Phụ Nữ Today

Là chủ doanh nghiệp mà tôi không tự tin tìm bạn gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v461/logo_default.jpg" /></div>
Tôi sinh ra và lớn lên ở miền Bắc, nhà có bốn chị em, bản thân là con thứ hai, bố mất sớm. Kinh tế gia đình khó khăn nên cả bốn chị em đều nghỉ học sớm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Năm 2001, gia đình tôi chuyển vào Đồng Nai, tôi làm công nhân bảy năm thì xin nghỉ rồi làm bảo vệ hai năm, ra chợ buôn bán hai năm nữa. Sau đó tôi quay sang thuê xưởng để sản xuất chả cá, xúc xích... Cuối năm 2012 tôi làm ăn thua lỗ, phá sản, phải trốn lên TP HCM. Lúc bấy giờ tiền hết, nhà không có để ở, chẳng có người quen, tôi cứ đi lang thang; để sinh tồn tôi đã phải nhặt những mẩu bánh mì họ vứt ra đường để ăn, lượm những chai nước người khác uống dở.
Sau đó có một người giúp đỡ, xin cho tôi làm phụ hồ và ở tại đó. Hai tháng sau, gia đình thu xếp ổn thỏa nợ nần, tôi quay về. Năm 2013 tôi xin đi làm thợ mộc, vừa làm vừa học. Năm 2016 tay nghề tôi cứng, bạn rủ góp vốn làm chung, tôi suy nghĩ mãi và quyết định góp cùng và làm từ đó tới nay. Tôi chưa lập gia đình, trước khi bể nợ tôi quen hai người, một người yêu được bảy năm thì chia tay vì chưa muốn lập gia đình sớm, một người quen được bốn năm rồi khi tôi bể nợ là bị họ bỏ.
Gần sáu năm nay tôi vùi đầu vào làm, cố gắng vươn lên, giờ cũng ổn định công việc và cuộc sống. Tôi đang buôn gỗ, có xưởng sản xuất gỗ 23 người làm, một cửa hàng bán đồ gỗ nội thất, một xe trọng tải và một bán tải, một xe nâng (đều thuê người lái). Tôi cũng mới mua được bốn lô đất. Tôi dự tính xây nhà rồi cưới vợ, khổ nỗi chẳng quen được ai do tính chất công việc, thời gian và môi trường làm việc.
Vừa rồi dịch bệnh nên tôi cũng rảnh, có người bạn sống bên Hàn Quốc nói tôi thử lên Hẹn hò VnExpress xem sao. Tôi hơi mất tự tin và có phần mặc cảm vì quá khứ, chẳng dám gửi mail cho anh. Tôi là người giản dị, học hết lớp chín, bân việc nên khó tìm hiểu ai đó và sợ không ai thông cảm cho mình. Tôi nên làm sao để có thể tìm hiểu và yêu thương một ai đó? Cảm ơn các bạn đã đọc bài viết này.
Dũng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Là chủ doanh nghiệp mà tôi không tự tin tìm bạn gái

Tôi sinh ra và lớn lên ở miền Bắc, nhà có bốn chị em, bản thân là con thứ hai, bố mất sớm. Kinh tế gia đình khó khăn nên cả bốn chị em đều ...

Chồng ngoại tình với bạn học cũ của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v460/logo_default.jpg" /></div>
Sự việc đã xảy ra hơn năm tháng nhưng trong lòng vẫn chưa thể nguôi ngoai chuyện chồng ngoại tình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng tôi đều là viên chức nhà nước, có hai con, con gái năm nay vào đại học, con trai học tiểu học. Chúng tôi gắn bó với nhau 20 năm; mọi vui buồn, hạnh phúc hay khó khăn đều trải qua. Trước khi xảy ra chuyện, gia đình tôi có cuộc sống êm đềm, bình yên và vui vẻ. Trong cảm nhận của tôi, anh là người chồng và người cha tốt, mẫu đàn ông của gia đình, luôn quan tâm vợ con. Những việc đi chợ, nấu cơm, lau nhà, chở con đi học... anh không nề hà gì, thậm chí, mỗi khi muốn la cà nhậu nhẹt với bạn bè anh cũng phải giúp tôi hết việc nhà rồi mới đi.
Tôi kể sơ về gia đình mình để thấy rằng trước khi chồng ngoại tình, chúng tôi không có mâu thuẫn. Vợ chồng yêu thương nhau, đôi lúc có cãi vã nhưng đó chỉ là những chuyện vặt vãnh mà vợ chồng nhà nào cũng có. Vì thế khi anh ngoại tình, tôi vô cùng sốc, đau đớn, mất niềm tin, không thể chấp nhận được.
Bồ của chồng là bạn thời phổ thông của tôi, có gia đình, chồng thường xuyên đi làm xa nhà nên cô ta lăng nhăng với nhiều người đàn ông khác, xem việc đi nhà nghỉ là chuyện bình thường. Theo lời chồng kể, mối quan hệ của họ bắt đầu từ cuộc giao lưu của hai cơ quan, sau đó đi hát karaoke và anh xin số điện thoại cô ta. Những ngày sau cuộc giao lưu đó họ thường xuyên nhắn tin hỏi thăm, chúc ngày mới cũng như công việc tốt lành. Nửa tháng sau, người phụ nữ này chủ động rủ chồng tôi đi nhà nghỉ nhưng anh từ chối. Vài ngày sau đó, cô ta tiếp tục rủ và chồng tôi nhận lời. Sau lần quan hệ đó, họ tiếp tục nhắn tin hỏi thăm nhau nhưng chồng tôi không đi nhà nghỉ nữa bởi thấy có lỗi với vợ con và sợ bị phát hiện. Tuy nhiên anh vẫn duy trì mối quan hệ này, thỉnh thoảng nhắn tin hỏi thăm cô ta.
Mối quan hệ bí mật của họ cứ như thế kéo dài hơn bốn tháng rồi sự việc vỡ lở là do anh mắc bệnh lậu và lây sang tôi. Khi tôi hỏi, anh nói dối rằng do ham vui đi massage và oral sex nên bị nhiễm bệnh. Tôi làm căng lên anh mới thú nhận toàn bộ sự việc. Không thể nào diễn tả được nỗi đau của người vợ bị chồng lừa dối, phản bội. Tôi mất niềm tin vào chồng, không biết tốn bao nhiêu nước mắt và bao nhiêu đêm mất ngủ. Tôi viết đơn ly hôn, ép anh phải ký. Hiện tại thủ tục ly hôn tôi đã chuẩn bị xong, chỉ còn mang lên tòa nộp. Chưa bao giờ tôi nghĩ chồng mình là người không đàng hoàng, không xem trọng gia đình, coi nhẹ danh dự uy tín và nhân phẩm.
Ngay từ đầu anh biết mối quan hệ này sai trái nhưng không muốn dừng lại; biết người phụ nữ kia không đoan chính, lẳng lơ mà lại muốn duy trì. Anh luôn khẳng định không có tình yêu với người đàn bà đó, chỉ là cảm xúc thoảng qua, cảm thương cho hoàn hoàn cảnh của cô ta, quan tâm và đến với cô ta vì ham muốn xác thịt. Anh chỉ quan hệ một lần duy nhất vì nghĩ rằng đàn ông không mất gì và vợ con không biết thì chẳng sao. Còn việc vẫn nhắn tin hỏi thăm duy trì mối quan hệ vì anh nghĩ đã "qua lại" rồi cũng có chút tình, không thể "qua cầu rút ván".
Tôi thật sự thất vọng về chồng, tại sao anh có thể suy nghĩ như vậy. Khi anh không có gì tôi đã đồng cam cộng khổ, gắn bó, giờ anh đạt được thành tựu, có phụ nữ khác quan tâm là lại quên nghĩa tình với tôi. Tôi không thể nào quên được sự bội bạc đó, trong lòng luôn có sự giằng xé giữa lý trí và tình cảm. Lý trí nhắc nhở tôi rằng chồng là người đàn ông hư hỏng, không coi trọng giá trị đạo đức, không coi trọng gia đình vợ con, vì một người đàn bà mà quên đi những ngày tháng nghĩa tình giữa vợ chồng, người như thế không xứng đáng được hưởng hạnh phúc bên gia đình, không xứng đáng nhận sự tha thứ. Có điều tình cảm tôi dành cho chồng vẫn còn nên mang hồ sơ ly hôn đến cổng tòa rồi lại mang về. Dẫu vậy trong tôi luôn có ý định bỏ chồng, bởi sống cùng anh là tôi lại đau, dằn vặt anh, làm khổ tôi, tiếp tục những ngày tháng đau khổ.
Về phần chồng, từ khi xảy ra chuyện anh rất ân hận, van xin tôi tha thứ, cho cơ hội duy nhất trong đời để chuộc lại lỗi lầm. Anh bảo sẽ chỉ sống vì công việc và gia đình, làm tất cả những gì có thể và những gì tôi yêu cầu. Anh nói rất yêu tôi, không thể sống thiếu vợ con, mất gia đình là anh mất phương hướng để sống. Nhiều lần anh khóc, cũng nhiều lần tôi đuổi anh đi. Anh lên cơ quan ở được vài bữa, nhiều lắm là một tuần, sau đó quay về xin tôi tha thứ. Nhiều lúc tôi cũng xúc động, muốn quên đi tất cả để cho chồng cơ hội nhưng trong lòng lại không quên được, dằn vặt chuyện anh từng làm. Trong tôi giờ chỉ muốn bình yên để sống cuộc sống nhẹ nhàng, thanh thản nhưng chưa làm được. Mọi người hãy cho tôi lời khuyên, phải làm gì để quên chuyện của chồng từng gây ra? Làm sao để tâm hồn bình yên, thanh thản, không phải nghĩ ngợi đến chuyện này? Chồng tôi có đáng được tha thứ?
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng ngoại tình với bạn học cũ của tôi

Sự việc đã xảy ra hơn năm tháng nhưng trong lòng vẫn chưa thể nguôi ngoai chuyện chồng ngoại tình. Vợ chồng tôi đều là viên chức nhà nước...

Mẹ ruột luôn chê bai tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v460/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 26 tuổi, tính lập gia đình cuối năm nay, trước giờ tôi luôn suy nghĩ về mối quan hệ với mẹ ruột.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nhà tôi ở vùng quê còn khó khăn nhưng cả ba chị em đều được học đại học dưới Hà Nội. Đấy là điều tôi luôn biết ơn bố mẹ. Ra trường tôi có công việc ổn định nhưng sâu thẳm lòng mình lại chẳng thấy hạnh phúc mỗi lần nghĩ về mối quan hệ với mẹ. Dường như có cố gắng như thế nào đi chăng nữa tôi vẫn là người thất bại trong nhà.
Hồi bé tôi nổi tiếng học giỏi, ngoan ngoãn, ai cũng ngưỡng mộ, chẳng ai biết mẹ luôn so sánh tôi với bạn bè cùng trang lứa. Nào là tôi không khéo tay như bạn A; không lanh lợi, khéo mồm như bạn B, đi học xa nhà mà không biết ăn diện và da trắng như bạn C... Mỗi lần như vậy tôi lại nói ai cũng có điểm mạnh điểm yếu, con không thích bị so sánh, vậy là mẹ bảo tôi hỗn, nói tí đã phản kháng. Nhiều lần mẹ chê da tôi ngăm, xấu; mẹ còn dẫn chứng là mấy bác trong làng cũng bảo thế để củng cố quan điểm. Tôi nói: "Da ngăm là do sắc tố chứ không phải đi học xa nhà là da sẽ trắng lên. Với lại con da ngăm giống mẹ chứ sao". Mẹ khóc lóc, nói tôi bất hiếu, dám chê cha mẹ xấu, có giỏi thì đi nhận người xinh đẹp trắng trẻo làm cha mẹ đi. Hôm đó có mỗi hai mẹ con đi nương, tôi đã phải quỳ ở nương cả tiếng để xin lỗi mẹ.
Tôi biết không phải mỗi mình bị cha mẹ so sánh nhưng với mẹ thì mỗi lần so sánh là thật, hơn nữa nhiều lần mẹ còn chê bai trong bữa ăn khiến tôi bẽ mặt trước cả nhà. Chưa kể mỗi lần có ai trong nhà làm mẹ không vừa ý là bà sẽ lôi kéo những người còn lại để cô lập người đó. Tuổi thơ tôi sống trong tự ti, mặc cảm vì luôn cảm thấy kém cỏi với bạn bè đồng trang lứa. Giờ tôi tự lập, có thể hỗ trợ gia đình về kinh tế thì có vẻ đỡ bị mẹ so sánh hơn. Có lẽ là do ở xa và các bạn đồng trang lứa cũng tốt nghiệp nhưng công việc không may mắn bằng tôi nên mẹ không so sánh nữa. Tôi nghĩ mẹ không còn coi mình là đứa con kém cỏi.
Gần đây, khi tôi chuẩn bị lấy chồng lại bị mẹ so sánh với em trai. Mỗi lần tôi gọi điện về bà sẽ nói vòng vo, bóng gió rằng em trai tốt với mẹ như thế nào, biết điều hơn tôi ra sao. Một hai lần đầu tôi không để ý, nhiều lần như thế tôi sợ và ít gọi điện về cho mẹ hơn. Mẹ càng được đà nói tôi vô tâm, không thèm gọi về nhà. Ngoài ra tôi cũng suy xét lại bản thân rất nhiều, tự hỏi sao mẹ lại nói mình như thế. Tôi quan tâm gia đình, tết lễ cố tìm mua quà cho mẹ vui, ngày mùa cũng gửi tiền về, sửa nhà là chủ động gửi tiền dù sắp lấy chồng và nhà đó sau này là của em trai. Từ thời học đại học năm thứ ba trở đi tôi tự chủ kinh tế, ra trường lại nuôi em học đại học ba năm (em gái cũng làm thêm nên không quá gánh nặng), mẹ nuôi em một năm học. Vậy mà tôi vẫn bị coi là không biết điều, mẹ còn hay chê tôi kém ăn nói nhất nhà.
Tôi thương bố vì bố cũng bị mẹ chi phối cảm xúc rất nhiều. Tôi biết ơn mẹ đã sinh ra và nuôi dưỡng mình, công lao đó to lớn vô cùng, thế nhưng luôn sợ mỗi khi gọi điện về hỏi thăm mẹ và gia đình. Đôi khi tôi cố gắng không phải để có được sự công nhận từ người ngoài mà chỉ mong mẹ chấp nhận mình. Với tôi, điều đó có lẽ quá xa vời. Đôi khi trăm lời chê bai từ người ngoài không gây tổn thương bằng một lời miệt thị của người thân yêu.
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ ruột luôn chê bai tôi

Tôi 26 tuổi, tính lập gia đình cuối năm nay, trước giờ tôi luôn suy nghĩ về mối quan hệ với mẹ ruột. Nhà tôi ở vùng quê còn khó khăn nhưn...

[unable to retrieve full-text content]

Tôi có nhạy cảm quá dẫn đến hiểu lầm chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v460/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi kết hôn được tám năm, trải qua nhiều thăng trầm. Giờ tôi rất đau lòng khi nhắc đến chuyện này vì nó liên quan đến mẹ đẻ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng hiền lành, tử tế, điềm đạm, rất lo làm ăn, giản dị, tiền lương hàng tháng đều đưa hết cho tôi. Có điều anh rất hay nói dối. Tôi nóng tính, thẳng thắn, công việc ổn định, có thời gian để chăm lo con cái, nội trợ giỏi, chu toàn, hết lòng vì gia đình.
Cách đây năm tháng, chúng tôi cãi nhau rất lớn, sau đó tôi thấy anh và mẹ hay tâm sự chuyện gia đình, nói tôi thế này thế kia. Mẹ đang ở cùng vợ chồng tôi, trông cháu giúp. Bà khá trẻ so với tuổi và đẹp, bà với bố tôi không còn ở cùng nhau nữa vì bố tôi vũ phu và gia trưởng. Từ đấy, tôi thấy bà hay nhắc về anh rồi còn bảo chưa khi nào được một lời quan tâm từ chồng. Tôi thấy mình thật tội lỗi khi có suy nghĩ linh tinh, thế nhưng muôn vàn câu hỏi cứ lởn vởn trong đầu.
Sau đợt cãi nhau đó, chỗ tôi có dịch bệnh nên anh phải làm việc "ba tại chỗ" ban tháng. Điều tôi bất ngờ là khi về, anh đòi chở mẹ đi khám (trước đó tôi có nói để con chở mẹ đi). Buổi tối anh hay gợi ý tôi đi ra ngoài mua cái này cái kia, tôi không rõ ý của anh là gì. Anh cũng hay quan tâm tới bà, ví dụ bà ở dưới bếp anh sẽ xuống bếp làm này làm kia, hoặc anh sẽ bế con để bà cho ăn. Tôi thấy mình như người ngoài, không biết mấy chuyện này có bình thường không hay tại bản thân đa nghi?
Nhiều lần tôi gạt bỏ suy nghĩ này vì nó chẳng hay ho gì. Rồi tôi chẳng thể giữ im lặng nên hỏi anh cứ muốn tôi ra ngoài là có ý gì. Anh cũng hiểu ý tôi muốn nói và sau đó vợ chồng cãi vã. Anh bảo ghê sợ tôi, tại sao tôi lại có những suy nghĩ suy đạo đức như vậy. Tôi nhắn tin xin lỗi chồng vì đã làm tổn thương anh, có những lời lẽ không đúng mực. Chuyện này tôi không để mẹ biết. Có điều trong tâm tôi không thoát ra được những nghi ngờ trên, mặt khác lại cảm thấy tội lỗi khi nghi ngờ chồng, áp đặt anh vào trường hợp tồi tệ. Anh chửi tôi ngu ngốc, suy nghĩ không có đạo đức, cho rằng không hiểu sao lại sống với tôi được tám năm, muốn ly hôn.
Tôi không sợ ly hôn, nếu anh muốn thì tôi chẳng níu kéo, cảm thấy ngột ngạt khi phải chạm mặt nhau, chỉ có điều tôi không muốn chia cắt hai con, không thể sống thiếu một trong hai đứa. Tôi có sai khi nghĩ về anh như vậy?
Luyến
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có nhạy cảm quá dẫn đến hiểu lầm chồng

Chúng tôi kết hôn được tám năm, trải qua nhiều thăng trầm. Giờ tôi rất đau lòng khi nhắc đến chuyện này vì nó liên quan đến mẹ đẻ. Chồng ...

Khó chịu với em dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v460/logo_default.jpg" /></div>
Tôi đã cưới vợ và có hai con, công tác ở TP HCM, có nhà riêng. Sau tôi có em trai mới lấy vợ, đang ở chung với bố mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bố mẹ tôi già cả ốm yếu. Tôi có nhiều bất đồng với em dâu không thể hòa giải. Em tôi người miền Nam, lấy vợ ở Hà Nội, em dâu rất tính toán với anh chị chồng. Tôi không hài lòng nhiều điểm ở em dâu. Điển hình như khi cưới, nhà em đòi phải ăn hỏi ở ngoài Bắc, bố mẹ tôi đã già không thể đi nên nói tôi thay mặt nhà ra đó hỏi vợ cho em trai. Bố mẹ không có nhiều tiền nên bảo tôi là anh thì cho em ít tiền làm đám cưới. Quan điểm của tôi là anh em độc lập, không phụ thuộc vào nhau, vì thế tôi từ chối. Việc mua vé và chi phí ăn ở của tôi ở Hà Nội hai em phải lo, vậy mà em dâu nói tôi phải chi trả (nói thông qua em trai tôi). Tôi thấy không hợp lý nên không trả.
Chưa kể đến việc nhà gái còn đòi lễ lên đến 30 triệu đồng, bố mẹ tôi già cả, không có tiền đành phải bán vàng để em trai lấy vợ. Hồi tôi cưới, nhà vợ không đòi hỏi một đồng. Việc nữa là khi hai em ở với bố mẹ thì phải có nghĩa vụ lo cho ông bà và giỗ chạp, em dâu lại nói tôi hàng tháng và ngày giỗ cũng phải đưa tiền cho bố mẹ. Hiện tại, bố mẹ tôi ăn uống, thuốc men, làm giỗ là vợ chồng em lo. Tôi còn có vợ và hai con phải lo, em dâu mới có bầu sẽ dư giả hơn nhiều. Hơn nữa tôi thấy nhà em dâu cũng khá giả, ngoài đi làm công ty em còn có nhà cho thuê, việc em lo cho bố mẹ chồng nhiều hơn cũng là lẽ thường tình. Tôi nói thay vì tính toán với anh chị, em nên cảm thông vì nhà tôi không dư dả; từ đó em dâu khó chịu ra mặt với tôi. Tôi cũng không chấp nhặt em, việc nhà ai người ấy lo.
Gần đây chúng tôi xung đột, to tiếng với nhau. Chuyện là tôi cho hai con đến ở với ông bà một tháng, em nói tôi đưa tiền ăn cho bố mẹ chứ ông bà không có tiền. Tôi nghĩ vợ chồng em trai nuôi cháu một tháng cũng có sao, thế nhưng vẫn góp cho ông bà hai triệu đồng. Tụi nhỏ phải học online nên thiếu laptop, vào phòng em dâu thấy máy để không nên mở lên dùng, em dâu mắng các cháu tùy tiện vào phòng người khác lấy đồ mà không xin phép. Em không nghĩ rằng đây là nhà của bố mẹ tôi, chẳng phải phòng riêng của em nên không có quyền to tiếng, em cũng chỉ là người ở nhờ nhà bố mẹ tôi. Với lại em mới mua laptop và máy tính bảng, máy cũ để không thì cho cháu mượn học online có sao đâu.
Không riêng gì việc laptop mà em còn gọi điện phàn nàn về việc các cháu chỉ ở phòng khóa trái cửa, bật máy lạnh 24/24, không phụ giúp ông bà, cô chú, rồi cả chuyện các cháu nói chuyện không dạ vâng. Tôi nói lối sống người miền Nam khác, em chưa sinh con, không có kiến thức và kinh nghiệm nuôi dạy con thì đừng lên mặt chỉ dạy tôi cách nuôi con. Tôi trao đổi lại với mẹ và em trai, không ngờ họ lại bênh em, còn nói sẽ để lại căn nhà hiện tại cho gia đình em ở và lo thờ cúng tổ tiên; tôi nhất quyết ko đồng ý.
Mười năm trước tôi lấy vợ, mẹ chỉ cho ba tỷ đồng và vài cây vàng, trong khi căn nhà hiện tại của bố mẹ cũng phải hơn sáu tỷ đồng. Bố mẹ là người nhẹ dạ, tôi biết chắc chắn em dâu tôi đã nói chuyện này nên ông bà mới quyết định như vậy. Tôi không phải người nhỏ nhen nhưng không hợp lối sống của em, không thể chấp nhận được em dâu sống như vậy. Đấy chỉ là một vài ví dụ tôi nêu ra, còn nhiều chuyện cỏn con em tính toán chi li nhưng tôi không chấp.
Tôi phải làm gì để khuyên bảo em trai và bố mẹ chồng bớt bênh em dâu đây?
Cường
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó chịu với em dâu

Tôi đã cưới vợ và có hai con, công tác ở TP HCM, có nhà riêng. Sau tôi có em trai mới lấy vợ, đang ở chung với bố mẹ. Bố mẹ tôi già cả ốm...

Ngoài giờ làm chồng tôi không thích đi bất kỳ đâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v459/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, chồng 34 tuổi, cưới được năm năm, có hai bé gái bốn tuổi và hơn một tuổi, sống ở ngoại thành Hà Nội.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi làm hành chính, mức lương không cao, chồng làm công ty nước ngoài nên lương cao hơn, phần lớn chi tiêu trong gia đình anh lo. Hàng tháng tiền lương và thưởng anh đều đưa tôi, không quản lý tiền bạc, tôi có thể mua những gì mình thích. Anh hiền lành, ít nói, sống giản dị nhưng chân thành, không chi tiêu nhiều cho bản thân, tôi mua quần áo nào thì anh mặc như vậy, nấu gì anh ăn thế dù chỉ là những món bình thường. Anh không rượu chè, cờ bạc, trai gái, có hai bé gái nhưng chúng tôi cũng không định sinh thêm.
Ngoài giờ làm anh ở nhà chơi game, chơi với con, nếu tôi nhờ giúp việc nhà thì anh giúp. Anh không đi đâu chơi và cũng không thích đến nhà ai, đó cũng là điều khiến tôi suy nghĩ. Nhà chồng chỉ cách nhà đẻ tôi vài bước chân, vậy mà anh ít khi đến nhà bố mẹ vợ chơi, chỉ khi có cỗ bàn mới tới. Bố mẹ tôi không mấy hài lòng. Việc cỗ bàn bên nhà tôi anh cũng không thích đi, khi thì lấy lý do bận làm việc, khi thì lại lý do khác. Mỗi lần không thấy anh mọi người lại hỏi, tôi chỉ biết nói là chồng đi làm. Rồi mọi người nói những lời không dễ nghe lắm, so sánh với người nọ người kia. Vẫn biết "nhân vô thập toàn", tính cách của anh như thế rồi không thay đổi được, có điều tôi chạnh lòng và thương các con mỗi khi mọi người lời ra tiếng vào. Tôi phải làm sao đây?
Oanh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ngoài giờ làm chồng tôi không thích đi bất kỳ đâu

Tôi 30 tuổi, chồng 34 tuổi, cưới được năm năm, có hai bé gái bốn tuổi và hơn một tuổi, sống ở ngoại thành Hà Nội. Tôi làm hành chính, mức...