Phụ Nữ Today

Muốn ly dị vì không thích sống cùng mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Gia đình tôi đang định cư tại Mỹ. Chồng tôi 30 tuổi, làm IT. Tôi 28 tuổi, đang học thạc sĩ dược, sắp tốt nghiệp. Chúng tôi kết hôn được ba năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trước khi mẹ chồng qua, thật sự tôi đã có quãng thời gian rất hạnh phúc. Nửa năm trước chồng bảo lãnh mẹ qua Mỹ, ba chồng mất được vài năm. Cuộc sống của tôi đã hoàn toàn thay đổi kể từ đây.
Mẹ chồng tôi không ghê gớm như mẹ chồng trên phim Việt. Mẹ có học thức, từng là giảng viên đại học ở Việt Nam. Mẹ rất tốt, hiền lành, yêu thương con và cũng chưa bao giờ làm khó tôi. Cuộc sống bên Mỹ đầy đủ tiện nghi, chúng tôi đã mua nhà, kinh tế rất ổn. Có điều tôi mất hoàn toàn sự thoải mái, hạnh phúc từng có. Trước khi mẹ chồng qua, tối nào hai vợ chồng cũng xem các show, nghiện coi series phim Mỹ, coi hết bộ này tới bộ kia, vợ chồng coi rồi thảo luận về cốt truyện, diễn viên. Tôi và chồng cũng hợp gu nghe nhạc, cuối tuần sẽ đi qua thành phố khác du lịch hoặc đi ăn ngoài. Vợ chồng tôi sẽ ăn ở các quán Tây, Hàn, Thái... Cuộc sống hạnh phúc cứ tiếp diễn như thế và tôi dự định học xong sẽ sinh bé.
Từ ngày mẹ chồng qua, buổi tối chúng tôi sẽ phải xem phim cùng bà, nhà có nhiều tivi nhưng mẹ đã ở nhà cả ngày chẳng lẽ tối lại lủi thủi coi một mình nữa? Nửa năm nay tôi phải ngậm ngùi từ bỏ những bộ phim hấp dẫn mà coi phim Việt, cuối tuần không đi ăn ở đâu ngoại trừ các quán Việt vì mẹ chồng không ăn được món lạ. Cuối tuần chúng tôi còn phải chở bà đi chơi vì bà đã ở nhà cả ngày nguyên tuần. Rồi sau đó mẹ chồng nói ngoài quán nấu không ngon như mẹ nấu, nên tuần nào cũng ở nhà. Tôi cảm thấy rất bí bách, cuộc sống bị đảo ngược, thậm chí khi vợ chồng gần gũi cũng không thoải mái. Tôi như bị cầm tù trong chính căn nhà mình, nếu có đi chơi cũng không được thể hiện tình cảm ôm hôn với chồng như trước. Tôi thấy khó chịu quá.
Ở bên Mỹ ít gia đình sống kiểu tứ đại đồng đường như làng quê Việt Nam. Ở Việt Nam các thành phố lớn con cái có gia đình đều được ra riêng, giờ tôi sống tại Mỹ và có hai căn nhà vẫn phải chịu cảnh này. Bạn bè tôi đều không ai ở cùng bố mẹ, chỉ có người rất nghèo không mua nổi nhà, không mướn nổi nhà mới phải ở tạm nhà bố mẹ, khi có điều kiện họ cũng ra riêng. Chồng tôi rất tốt, có học thức và ấm áp, chúng tôi hợp nhau về mọi thứ, có thể trò chuyện đùa giỡn cả ngày không chán. Nói chung, trước khi mẹ chồng qua, chúng tôi có cuộc sống như mơ. Có điều anh là con một, ba chồng đã mất nên chắc chắn mẹ phải ở cùng anh. Mẹ chồng 55 tuổi. Nếu còn tiếp tục cuộc hôn nhân này, tôi nghĩ sẽ phải chịu đựng thêm vài chục năm. Anh muốn báo hiếu mẹ là hoàn toàn đúng, mẹ chồng tôi cũng tốt, chỉ có điều tôi không muốn sống chung.
Thậm chí tôi cũng không muốn sống chung với ba mẹ tôi nhưng ba mẹ tôi thì khác, họ suy nghĩ kiểu Mỹ. Anh tôi lấy vợ cũng ở riêng. Hai ông bà đi du lịch. Ba mẹ tôi cũng nói mai mốt già vào dưỡng lão cho nhân viên y tế chăm sóc, con mình có học về y tế đâu, sao phải chăm mình? Tại sao mình phải cản trở con tận hưởng tuổi xuân của nó, ở nhà với các ông bà già? Vào dưỡng lão sống với người bằng tuổi mình cho hợp, chứ về hưu lủi thủi ở nhà cả ngày làm gì? Con cháu thăm nom cuối tuần, lễ tết là đủ. Tôi cảm thấy ganh tỵ với chị dâu khi có ba mẹ chồng như thế. Còn mẹ chồng tôi quan niệm phải sống với con cháu cả đời.
Hiện nay chưa có con nên tôi muốn chấm dứt vì chúng tôi đều còn trẻ. Tuy nhiên tôi và chồng chưa từng có tranh cãi gì và chúng tôi rất yêu nhau, chia tay như vậy tôi cảm thấy day dứt và ấm ức quá. Ba mẹ tôi hoàn toàn ủng hộ, họ nói chồng tôi có quyền báo hiếu và tôi có quyền tận hưởng cuộc sống. Tôi nói chuyện với chồng, anh không đồng ý và bảo vợ chồng cùng tìm cách, thế nhưng tôi thấy không còn cách gì. Tôi kiên quyết không muốn bị cầm tù. Mong được các bạn chia sẻ.
Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn ly dị vì không thích sống cùng mẹ chồng

Gia đình tôi đang định cư tại Mỹ. Chồng tôi 30 tuổi, làm IT. Tôi 28 tuổi, đang học thạc sĩ dược, sắp tốt nghiệp. Chúng tôi kết hôn được ba ...

Tôi tính về hưu ở tuổi 40 sau khi có gần 20 tỷ đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có chồng, một bé trai 10 tuổi và bé gái ba tuổi. Ngoại hình tôi ổn, cao ráo, trắng trẻo, nhỏ nhắn và trẻ hơn rất nhiều so với tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tuổi thơ tôi cơ cực, học lớp một đã phải đi chăn bò cắt cỏ, lớn chút đi bắt cua mò ốc, cấy thuê cắt thuê. Tính tôi lại hiếu động nên bị bố đánh suốt, khổ không thể nào kể hết.
Tôi vào Sài Gòn học và lập nghiệp từ khi học xong cấp ba. Tính tôi tự lập nên từ ngày bước chân ra khỏi nhà đã đi làm để trang trải sinh hoạt, tiền học phí và nhà trọ. Ngày nào tôi cũng ăn cơm với canh rau ngót, nhớ thời đó 500 đồng một bó rau ngót tôi chia ra làm hai bữa trưa và chiều. Ngoài việc tự lo cho bản thân, tôi còn cho em trai tiền học thêm.
Năm 24 tuổi tôi lấy chồng cùng quê, nhà anh cách nhà tôi 30 km. Cưới xong hai đứa ở trọ, ngày tôi đi làm, buổi tối học thêm ngoại ngữ và các ngành mình thích để bổ sung kiến thức. Năm 30 tuổi tôi sinh bé trai đầu. Do nội ngoại đều ở xa và ông bà nội phải chăm con gái sinh nên không vào giúp vợ chồng tôi được. Từ lúc sinh bé đầu tôi quyết định cho chồng nghỉ làm ở nhà chăm con, để tôi đi làm. Sinh xong một tháng tôi quay lại công việc, buổi trưa chạy về cho bé bú rồi lại đi làm. Lúc đó hai vợ chồng vẫn ở nhà trọ.
Cuối năm 2012 tôi mua căn nhà mới đầu tiên. Trong công ty việc to nhỏ gì tôi đều tự làm hết. Tôi làm sếp nhưng rất hòa đồng với nhân viên. Năm tháng cứ thế trôi đi, ngày ngày tôi dậy sớm nấu cháo rồi cơm nước cho chồng con, sau đó đi làm, tối về ghé chợ mua đồ về nấu cơm. Tôi rất thích nấu ăn và nấu khá ngon. Kinh tế gia đình tôi dần ổn định hơn. Năm 2014, bố mẹ đẻ xây nhà, tôi đưa một nửa tiền để xây căn nhà khang trang ở quê, sau đó biếu bố mẹ 500 triệu đồng gửi ngân hàng dưỡng già, mua xe mới cho bố mẹ và mua mới toàn bộ nội thất trong nhà. Đồng thời tôi cũng sửa sang lại cho bố mẹ chồng toàn bộ nhà cửa, bếp núc, sân vườn, làm lại hết công trình phụ và biếu bố mẹ chồng tiền dưỡng già.
Năm 2016 tôi mua một miếng đất ở thành phố tạm gọi là rộng, căn góc hai mặt tiền. Đầu năm 2017 tôi xây nhà và bán căn nhà cũ đi. Tôi dùng số tiền bán căn nhà cũ để cho em trai một phần, phụ em mua nhà ở Hà Nội. Số còn lại cuối năm 2017 tôi mua chiếc ôtô mới. Ngoài việc biếu cha mẹ hai bên, anh em bên chồng mỗi khi cần tiền xây nhà hay làm việc gì lớn tôi đều cho mượnn. Riêng em trai ruột tôi cho tổng cộng hơn một tỷ đồng để làm ăn và cho chị gái 200 triệu đồng gửi tiết kiệm cùng rất nhiều thứ khác. Tôi sống thân thiện với hai bên nội ngoại, được mọi người nể trọng.
Năm 2019 tôi sinh bé gái thứ hai. Đến đầu năm 2020 tôi mua thêm miếng đất mặt đường khá rộng, xây nhà mới trong năm đó luôn, một căn nhà lớn theo đúng ý tôi và cuối năm đó chuyển về nhà mới ở. Tôi cho thuê căn nhà xây năm 2017. Chồng cho đến giờ vẫn ở nhà chăm con và đưa bé lớn đi học. Trải qua 20 năm ở Sài Gòn, tôi đã có hai căn nhà khang trang. Tôi tự hào về tất cả những gì mình đã làm được và trải qua. Hiện căn nhà xây năm 2017 giá khoảng bảy tỷ đồng, căn nhà xây năm 2020 giá 8-9 tỷ đồng. Tôi đang xây căn nhà kiểu nhà vườn nghỉ dưỡng để về quê nghỉ ngơi. Sau khi xây xong, tôi còn dư khoảng một tỷ đồng gửi ngân hàng. Hai căn nhà trong Sài Gòn tôi sẽ cho thuê hết, được khoảng 24 triệu đồng mỗi tháng. Ngoài ra tôi vẫn làm thêm online, mỗi tháng kiếm tầm 15 triệu đồng.
Với số tiền cho thuê nhà và tiền làm thêm, việc sống ở quê tôi cũng khá thoải mái. Tôi đang tính hè này cả nhà sẽ về quê và tôi nghỉ hưu sớm luôn. Chồng tuy ở nhà nhưng tôi vẫn tham gia bảo hiểm tự nguyện, đã đóng đủ 20 năm, về già vẫn có lương hưu. Tôi cũng đang tham gia bảo hiểm xã hội, về già có lương hưu, không làm gánh nặng cho con cái. Tôi chỉ lo lắng là sau khi về quê, việc học của con cái bị xáo trộn và thời tiết ngoài Bắc rất khắc nghiệt, mùa hè nóng mùa đông rất lạnh. Mong các bạn cho tôi lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.
My
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tính về hưu ở tuổi 40 sau khi có gần 20 tỷ đồng

Tôi có chồng, một bé trai 10 tuổi và bé gái ba tuổi. Ngoại hình tôi ổn, cao ráo, trắng trẻo, nhỏ nhắn và trẻ hơn rất nhiều so với tuổi. T...

Ly hôn rồi quay lại và cái kết bẽ bàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 32 tuổi, sinh ra và làm việc tại Sài Gòn. Vợ cũ 35 tuổi, quê ở Kiên Giang. Chúng tôi ly hôn từ giữa năm 2019.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi ly hôn, vợ được quyền nuôi con theo quyết định của tòa án, cô ấy đưa con về quê và không cần tôi phải chu cấp bất cứ thứ gì. Sau đó cô ấy ngăn cản, cấm tôi thăm con suốt hơn hai năm, thậm chí tôi suýt bị em trai cô ấy hành hung khi về thăm con. Vì sự bình yên trong cuộc sống của con mà tôi đã im lặng và chịu đựng nổi nhớ con hơn hai năm. Đến đợt dịch vừa rồi, công việc làm tóc nữ của cô ấy buộc phải đóng cửa, kinh tế khó khăn nên mới chủ động liên lạc lại với tôi, nói rằng tình cảm dành cho tôi vẫn còn, muốn quay về đoàn tụ cho con gái tôi có đầy đủ tình thương.
Do vẫn còn tình cảm với vợ cũ và muốn con có được những gì tốt đẹp nhất nên tôi đồng ý và về thăm vợ con được hai lần. Tôi đem hết số tiền dành dụm được để giúp cô ấy vượt qua lúc khó khăn và lo cho con. Ai ngờ đó chỉ là một màn kịch của vợ. Khi công việc đã suôn sẻ, thu nhập ổn định trở lại cũng là lúc cô ấy trở mặt, buông những lời vô tâm và khó nghe dành cho tôi. Cô ấy nói sẽ không bao giờ quay lại với tôi, cấm tôi không được về thăm con thêm lần nào nữa.
Tôi từng suy sụp một lần đến mức trầm cảm khi ly hôn và một thời gian không được gặp con, giờ lại sốc thêm lần nữa. Mong được các bạn chia sẻ cùng.
Khanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ly hôn rồi quay lại và cái kết bẽ bàng

Tôi 32 tuổi, sinh ra và làm việc tại Sài Gòn. Vợ cũ 35 tuổi, quê ở Kiên Giang. Chúng tôi ly hôn từ giữa năm 2019. Sau khi ly hôn, vợ được...

Làm sao để giúp con thôi uất ức chuyện về ba chúng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 50 tuổi, ly hôn 14 năm, có hai con. Con gái tôi 24 tuổi chuẩn bị tốt nghiệp đại học, con trai 17 tuổi, hai con vẫn ở với tôi từ sau khi gia đình tan vỡ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ở tỉnh về Sài Gòn đi học, lấy chồng người Huế. Lúc mới lấy chồng chúng tôi ở nhà thuê, tôi đi làm không đủ trang trải gia đình, thêm hôn nhân không hạnh phúc, tôi vướng vấn đề nhẹ về tinh thần. Má tôi sợ, năm 1998 bà chạy vạy mua một mảnh đất 30 m2 ở quận ven Sài Gòn, tôi vay mượn dựng được cái nhà và ở đó cho tới nay. Ý thức mình có tội với con nên tôi làm tất cả vì chúng, tập trung làm lụng từ công việc văn phòng đến buôn bán đủ ngành nghề.
Chuyện hôn nhân không hạnh phúc khiến tôi quyết định chọn con đường lẻ loi, gần đây có một chuyện khiến con gái tôi buồn bã suốt. Điều đó làm tôi xót xa cùng cực mà không biết làm sao cho con bớt buồn. Gia đình nhà nội của tụi nhỏ là công chức nhà nước, có hai anh em trai và ba chị em gái. Chú em trai sống mẫu mực và trách nhiệm, chu toàn với mọi người. Ba của tụi nhỏ không được vậy, vướng tứ đổ tường. Vợ chồng chú ăn nên làm ra, giàu có lắm.
Bà nội tụi nhỏ đã mất, ông nội chia cho hai anh em trai phần đất của gia đình, nơi có căn nhà mà ông đang sinh sống cùng gia đình của chú em. Chú em làm sổ chủ quyền riêng cho mỗi người, nhưng sổ của ba tụi nhỏ thì chú giữ suốt nhiều năm. Từ khi ly hôn, tôi ít khi liên hệ với nhà nội của tụi nhỏ, chỉ có mỗi dịp giỗ bà nội của chúng, chú em gọi điện tôi mới mủi lòng dẫn con về. Nhiều lần chú bảo tôi là hãy nối lại tình cảm với chồng rồi chú sang tên sổ cho chúng tôi, tôi từ chối. Cũng trong những dịp đó, chú tuyên bố với cả gia đình là không đưa sổ cho anh mình, đợi cháu (con trai tôi) đủ 18 tuổi thì sang tên cho cháu. Việc này chỉ là chú nói miệng chứ không có giấy tờ gì.
Trớ trêu thay cách đây bốn năm, chú bệnh nặng 17 ngày thì mất, mấy mẹ con tôi ra vô Sài Gòn - Huế từ lúc chú mới nằm viện đến ngày xong đám, trong đó tôi có nghe vài lời nói kiểu tôi không có liên quan gì, vì thế bản thân mặc cảm nên càng lánh xa. Từ lúc chú em mất đi, ba của tụi nhỏ nhiều lần quay về làm áp lực với vợ của chú để lấy bằng được sổ chủ quyền phần đất của mình. Năm vừa rồi, chỗng cũ tôi đã lấy được (sau này tôi nghe kể lại).
Từ khi ly hôn, tôi để con tự chọn cách hành xử với cha nó. Có lần con gái tôi nói nay bố bệnh gì mà con thấy tay chân run run, tôi thấy mắt nó rớm lệ mà cố giấu. Tôi dặn con sao cũng được nhưng mẹ nuôi con từ lúc đỏ hỏn không có ai giúp đỡ, đừng để mẹ liên lụy hay mang tiếng về tiền bạc với phía nhà nội. Tôi còn nói con nếu sau này ba tìm về cũng không được bỏ bê.
Năm ngoái, khoảng hai tháng trước khi Sài Gòn bước vào giãn cách do đại dịch, đột nhiên vợ của chú em (thím của tụi nhỏ) gọi điện cho tôi, hỏi tôi có liên lạc với ba tụi nhỏ không, con tôi có được ba cho tiền không, ông ta bán lô đất được nhiều tiền lắm. Tôi nói không có gì cả, có gì thím hãy gọi điện cho con gái tôi, hai chị em nó tự bàn tính. Con gái tôi gọi điện cho ba hỏi thực hư, xin ba cho một số tiền để sửa lại nhà dột và một bên tường nhà bị nứt, ba nó nói hết tiền rồi. Mười ngày sau đó là khoảng thời gian tôi giằng xé kinh khủng khi nhìn con buồn, bỏ ăn uống, nằm vùi, mặt mày trắng bợt. Sau đó tôi tìm cách nói giảm nói tránh đủ kiểu, con dần nguôi ngoai. Con quyết định hết giãn cách sẽ lên chỗ ba nói chuyện.
Sài Gòn bước vào giãn cách, ba tụi nhỏ gọi tôi đề nghị được gửi thực phẩm về hỗ trợ. Tôi đồng ý, chồng cũ 5-7 lần gửi rau củ quả về trong suốt mấy tháng dịch giã. Sau đó, có những cuộc gọi từ các cô của con tôi hỏi về vấn đề này. Dồn 2-3 chuyện, tôi nói con gái hãy bảo với ba đừng gửi thực phẩm nữa, cũng can ngăn con chẳng cần phải đổ đường xa đèo dốc nguy hiểm để đi nói chuyện đâu. Thế nhưng con đã quyết và tháng 11 vừa rồi đi gặp ba.
Lên tới nơi hai ngày, tối nọ con gái nhắn tin kể về cuộc nói chuyện với ba nó. Ba bán đất cho thím, xong rồi cho tiền hai con của thím 200 triệu đồng và các cô. Còn bao nhiêu ba vào đây mua nhà của cô kia bằng toàn bộ số tiền bán đất cộng thêm một khoản vay ngoài vài trăm triệu đồng. Giờ ba sống trong một căn nhà to đẹp, giấy tờ nhà vẫn còn cô đó đứng tên, chồng cô ấy ở Mỹ, khi nào ba cần thì cô đó sẽ sang tên cho ba. Ba sống bằng nghề biên đề, cho vay, con can ngăn hãy làm vườn và nông trại mà kiếm sống, ba nói con đừng can thiệp vào chuyện làm ăn của ba. Ba nói giờ không còn khoản nào để cho con cả, còn nếu con muốn ba sang tên thì phải đưa 800 triệu đồng tiền vay ngoài hiện tại, cam đoan khi ba cần tiền làm ăn con phải vay cho ba.
Con trai tôi nghĩ chị mình nói chuyện yếu đuối nên đã lên gặp ba. Chuyện không được gì, hai con ra về. Con trai tôi nói sẽ không gặp hay thậm chí nghe điện thoại gì của ba nữa. Con gái thủng thẳng hơn, nói thôi mẹ con mình cứ ráng tiếp tục vừa đi làm vừa buôn bán kiếm thêm, còn ba làm gì kệ ba. Khi nào ba cần thì gọi con nghe, chuyện khác con chẳng quan tâm nữa.
Trước tết tôi muốn hai con cắt đứt liên lạc với ba chúng, những ngày tết tôi rút lại những lời đó, để con muốn hành xử thế nào tùy các con. Từ đó đến nay, con trai không thấy biểu hiện gì nghiêm trọng, còn con gái ngày càng ủ dột, ngủ nhiều, ngủ li bì, lầm lì suốt ngày, ăn gì cũng được hoặc không ăn, tôi hỏi gì cũng không nói hoặc ậm ờ lúc nghe lúc không. Những lúc nhắc tới ba, nó nói những lời oán thán như một người già nua, không khóc mà mắt nó dồn ứ đỏ rực. Nhìn con tôi điếng hết người, không biết nên làm sao để giúp con giải tỏa. Hôm qua có người lâu lâu mới ghé chơi, họ nhận xét sao nhìn nó như không có hồn vậy.
Tôi đau buồn không phải vì tiền bạc, đất đai, nhà cửa mà đau vì cha của con chưa một lần ngoảnh nhìn chúng. Không phải bây giờ tôi mới biết điều này nhưng chẳng hiểu sao cứ như có mũi dao đang đâm vào mình. Mong được các bạn chia sẻ.
Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm sao để giúp con thôi uất ức chuyện về ba chúng

Tôi gần 50 tuổi, ly hôn 14 năm, có hai con. Con gái tôi 24 tuổi chuẩn bị tốt nghiệp đại học, con trai 17 tuổi, hai con vẫn ở với tôi từ sau...

Không còn mặn mà với bạn trai mà chưa dám chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v539/logo_default.jpg" /></div>
Nhiều lần anh muốn tiến xa hơn trong quan hệ nhưng tôi đều từ chối. Giờ sắp tốt nghiệp rồi, tôi phải làm sao để kết thúc mối quan hệ này.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 22 tuổi, sinh viên năm cuối ngành công nghệ thông tin. Tôi và bạn trai học chung lớp đại học. Chúng tôi có ba năm với nhiều kỷ niệm đẹp, chưa phát sinh quan hệ. Tuy nhiên tôi quyết định chia tay sau khi đã suy xét về nhiều vấn đề giữa hai người.
Anh cầu tiến và chăm chỉ, sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc. Mẹ anh làm công nhân, phải gồng gánh kinh tế gia đình nuôi người chồng rượu chè, vũ phu và hai người con. Anh vừa học vừa làm nhưng vẫn nhận học bổng mỗi năm. Bố mẹ tôi từng hạnh phúc nhưng giờ ly thân. Tôi chứng kiến cuộc hôn nhân của bố mẹ dần dần đổ vỡ khi gia đình từ nghèo khó trở nên có của ăn của để. Dù vậy họ vẫn ở chung một mái nhà và rất yêu thương tôi. Tôi thuộc kiểu người an phận và rất nhạy cảm.
Tôi thường cãi nhau với người yêu vì những chuyện nhỏ như việc anh quên chúc mừng vào những ngày lễ hay sinh nhật tôi. Có lần chúng tôi cãi nhau chỉ vì việc sau này ai sẽ nấu ăn. Tôi từ nhỏ đã được nuông chiều, chưa biết nấu món gì nên muốn sau này anh phải phụ giúp việc nhà cũng như nấu ăn. Anh kiên quyết không chịu, bảo đã nấu cơm từ nhỏ cho cả nhà do mẹ bận kiếm tiền rồi, sau này muốn vợ phải lo hết công việc nhà. Anh còn bảo sau này sẽ mua một ngôi nhà to ở cùng mẹ, em gái và tôi. Tôi lại muốn một ngôi nhà nhỏ ấm cúng, chỉ có vợ chồng ở cùng con cái, nếu anh thương mẹ thì hãy mua nhà riêng cho bà.
Tôi không nói ra điều này vì sợ lại thêm tranh cãi khi đề cập những chuyện xa xôi. Có lần tôi đi chơi với anh và bạn cùng lớp vào buổi tối. Tôi uống thuốc bổ máu do vừa hiến máu lúc sáng, người bạn ngồi gần hỏi thuốc gì vậy, anh buột miệng bảo thuốc ngừa thai. Người bạn đó nhìn tôi cười đầy ý nhị. Sau lần đó tôi nói lời chia tay anh vì cảm thấy không được tôn trọng. Anh buồn bã không ăn không uống, cũng không đi học, tôi lại mủi lòng tha thứ.
Rồi một ngày tôi và anh đi đường tắt cho vắng để về ký túc xá thì gặp một tên biến thái chạy xe máy ngang qua, sờ vào vòng một tôi. Anh trách tôi ăn mặc thế nào mà bị người ta làm vậy. Tôi tức quá mới nói lại rằng mặc sơ mi kín đáo như vậy có gì sai, anh bảo tại tay áo ngắn. Tôi im lặng, không muốn nói gì nữa, hôm sau anh lại xin lỗi.
Do ngành học nên lớp tôi 40 người chỉ có bốn bạn nữ, vì thế tôi khá ít bạn bè do anh hay ghen. Có lần một bạn trong nhóm đi tình nguyện chỉ vào trán tôi mấy cái anh đã sửng cồ đòi đánh người ta làm tôi khá sợ. Anh cảnh cáo tôi rằng anh không muốn bị đuổi học vì đánh nhau đâu. Có lẽ sau lần đó anh cũng thấy mình không ổn nên chúng tôi không hay đi cùng nhau như trước, để anh cân bằng cảm xúc. Một mặt tôi hy vọng sau này ra ngoài xã hội anh sẽ thay đổi tính tình, mặt khác tôi đã hiểu "giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời".
Một năm trước, mẹ anh biết chúng tôi quen nhau nên muốn nói chuyện điện thoại với tôi. Bác hỏi chuyện gia đình tôi như nào, tôi bảo nhà cháu làm ruộng. Bác hỏi mấy công, tôi nói tám công. Bác liền khá lớn giọng: "Làm 8 công ruộng sao đủ nuôi con ăn học?". Tôi không nói gì nhưng trong lòng rất thất vọng. Thật ra gia đình tôi sống cùng ông bà đang có 20 công đất cho thuê, trong đó 12 công là của ông bà, bố cũng làm việc ở cơ quan nhà nước, mẹ ở nhà nội trợ nhưng buôn bán có thu nhập riêng. Gia đình không giàu có nhưng tôi thấy mình không thiếu thốn gì, dù cha mẹ có nghèo khó hay quê mùa thì tôi vẫn muốn nhà chồng tương lai tôn trọng nhà đẻ mình.
Tôi không còn mặn mà với mối quan hệ này nữa nhưng ngại anh làm điều gì bốc đồng nên vẫn chưa chia tay. Tôi biết mình còn thiếu nhiều kinh nghiệm sống nên mong mọi người cho lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Diệp
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không còn mặn mà với bạn trai mà chưa dám chia tay

Nhiều lần anh muốn tiến xa hơn trong quan hệ nhưng tôi đều từ chối. Giờ sắp tốt nghiệp rồi, tôi phải làm sao để kết thúc mối quan hệ này. ...

Chồng chưa bao giờ chủ động gần gũi tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v539/logo_default.jpg" /></div>
Nếu một người phụ nữ có chồng, mong muốn được chồng nắm tay, ôm hôn, gần gũi..., đó có phải đó là yêu cầu quá đáng?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nếu một người phụ nữ có thể sống với chồng mà không có những điều như vậy, có được không? Liệu người phụ nữ đó có thể chịu đựng thêm 20-30 năm không? Tôi 42 tuổi, không đẹp cũng chẳng xấu, công việc bình thường nhưng gánh vác 90% kinh tế gia đình. Dù vậy tôi không than vãn, không oán thán hay yêu cầu bất cứ thứ gì từ chồng. Anh là người chu đáo, gần như chưa bao giờ từ chối bất cứ yêu cầu nào của tôi như giúp mua cái này cái kia, lo cho tôi những lúc ốm đau, chở đến những nơi tôi muốn, viết những lời có cánh trên mạng xã hội... Người ngoài nhìn vào ai cũng nói anh là người chồng tuyệt vời.
Tôi thấy những điều đó là không đủ bởi anh chẳng không bao giờ nắm tay hay ôm hôn tôi, chỉ quan hệ nếu tôi đòi hỏi nhưng không phải lúc nào anh cũng đáp ứng. Nếu 1-2 năm tôi không nói gì đến chuyện gần gũi thì chúng tôi sẽ không phát sinh chuyện chăn gối. Tôi nhiều lần nói với chồng về mong muốn của bản thân, về nhu cầu tâm sinh lý. Anh luôn cho rằng tôi yêu cầu quá nhiều, anh đã rất hiền hậu và chiều chuộng tôi đủ thứ mà tôi còn muốn gì nữa. Tôi cũng muốn mình không có bất cứ đòi hỏi gì về chuyện chăn gối hay yêu đương tình cảm gì với chồng. Tôi đã ngăn bản thân, kiềm chế hết mức có thể nhưng vẫn không tránh khỏi những lúc cơ thể phát sinh những đòi hỏi. Chẳng nhẽ tôi phải chịu đựng chuyện này suốt đời sao? Ai có thể tư vấn và chia sẻ với tôi không?
Hoài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng chưa bao giờ chủ động gần gũi tôi

Nếu một người phụ nữ có chồng, mong muốn được chồng nắm tay, ôm hôn, gần gũi..., đó có phải đó là yêu cầu quá đáng? Nếu một người phụ nữ ...

Nếu sinh một con liệu sau này vợ chồng tôi có hối hận

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v539/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 34 tuổi, vợ 31 tuổi, con gái ba tuổi rưỡi, vợ chồng đang sống và làm việc tại Hà Nội, kinh tế vừa phải.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi đã có căn hộ chung cư, tổng thu nhập hàng tháng của hai vợ chồng trung bình khoảng 50-60 triệu đồng. Vợ tính nếu sinh con thứ hai thì sinh luôn bây giờ để "vất vả một thể", với lại sợ ít năm nữa lớn tuổi hơn sẽ khó.
Nếu sinh bây giờ thực sự tôi thấy rất vất vả vì bản thân đang dở dang một số công việc và hai bên nội ngoại không hỗ trợ được gì nhiều. Tôi bàn với vợ tầm năm năm nữa tính chuyện sinh con, lúc đó đi khám tư vấn bác sĩ mà đủ sức khỏe thì sinh, còn không sinh một con cũng được. Tuy nhiên vợ chồng tôi băn khoăn, nhà con một sợ con sẽ buồn vì không có anh chị em. Mong nhận được sự chia sẻ của mọi người.
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu sinh một con liệu sau này vợ chồng tôi có hối hận

Tôi 34 tuổi, vợ 31 tuổi, con gái ba tuổi rưỡi, vợ chồng đang sống và làm việc tại Hà Nội, kinh tế vừa phải. Chúng tôi đã có căn hộ chung ...