Phụ Nữ Today

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/howoftenshouldcoupleshavesexpi-3692-8514-1680749507.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=r-IrNiOjTSBS4mUIXErGpw" /></div>
Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và con gái gần một tuổi. Thật buồn khi sắp đến sinh nhật con gái thì vợ chồng quyết định ly hôn, dù có cố cũng chỉ là tạm bợ. Chúng tôi cũng có ngày vui, anh tặng quà tôi đều đặn dù nhỏ. Có điều hầu như tình cảm của anh chỉ dừng ở sự thể hiện như thế, còn lại không thật sự yêu thương tôi, thậm chí không tôn trọng vợ dù tôi được hàng xóm quý mến, vui vẻ với bạn bè, bố mẹ đẻ hỗ trợ nhiệt tình.
Tôi rất tham việc nên nhận thêm việc làm dù anh nói không cần, đáng bao nhiêu. Trong khi mỗi tháng anh trả nợ ngân hàng tiền nhà mua trước cưới, tiền xe mua sau cưới, chỉ đưa tôi năm đến bảy triệu đồng, tôi không làm thêm sẽ rất bí. Con cái, nhà cửa, cơm nước tôi cũng đảm nhận đến 90%, khi tôi đi làm có nhờ mẹ hoặc đôi khi thuê giúp việc. Bất cứ lúc nào, tôi cũng làm việc nhà nhiều hơn anh.
Vậy mà anh luôn cho rằng tôi lười biếng, đổ oan cho tôi là ăn ở không ra gì nên người giúp việc ghét, còn anh được lòng người giúp việc, lúc nào cũng tranh rửa bát với họ rồi nhìn tôi kiểu lười, sao không rửa. Anh còn tật hút thuốc, đi làm về muộn nhưng tối về nhà đến trước khi đi ngủ vẫn vài lần hút; mỗi lần hút lại pha chè, mang điện thoại ra dùng.
Nếu có thời gian rảnh anh sẽ ngủ hoặc đi uống nước chè, hút thuốc, đi chơi bóng cùng bạn, không bao giờ dành thời gian chơi cùng vợ con. Về chuyện vợ chồng, anh cũng rất thờ ơ, có khi cả tháng thậm chí hai tháng không gần gũi nhau dù tôi có nhu cầu, lại khá mạnh dạn, cũng học hỏi để nâng cao kỹ năng giường chiếu. Anh bỏ bê tôi. Còn khi vợ chồng gần gũi anh cũng tỏ ra bình thường, không để ý đến cảm xúc của tôi, chỉ hưởng thụ và kiểu nhanh cho xong.
Nghĩ về chồng, tôi luôn có cảm giác xa lánh, không thân mật và có phần sợ. Anh hay phán xét, chỉ trích. Sống cùng anh, quả thật tôi mệt mỏi. Còn tình cảm, kể cả sau khi cưới và khi có bầu hay khi đẻ, tôi hiếm khi cảm nhận được sự yêu thương của anh. Anh không đến nỗi bỏ bê, đi tối ngày nhưng hầu hết chỉ dừng lại ở làm tròn trách nhiệm. Nhìn một số cặp vợ chồng yêu thương, chia sẻ, vui đùa, tôi thấy mình như ở một thế giới lạ lẫm nào đó, bởi bản thân không được sống trong những trạng thái giống họ.
Ngoài ra, chồng tôi không có tệ nạn khác như cờ bạc, gái gú (tôi cảm nhận thế). Anh khá thương con; con ốm đau là đưa đi viện thuốc thang luôn. Hầu hết mọi việc với con và đặc biệt với tôi, anh hoàn thành trách nhiệm, khó trách được, còn để nói gần gũi, yêu thương, quan tâm săn sóc thì không. Chúng tôi từng nộp đơn ly hôn năm kia nhưng sau khi ly thân tôi có bầu nên quay lại với chồng. Trong thời gian tôi mang thai, anh cũng rất lạnh nhạt, vô tâm, chưa bao giờ massage cho tôi dù mang bầu nhức mỏi. Chúng tôi cũng có một vài thời gian vui vẻ khi mẹ tôi đưa bé lớn về trông giúp. Tôi tự hỏi, liệu có phải vợ chồng cùng bận nên tình cảm xa cách, không có thời gian yêu nhau?
Nửa năm gần đây, anh đánh tôi ba lần, tát vào đầu tôi khiến bây giờ trái nắng trở trời là bản thân dễ đau đầu. Vài hôm trước anh còn xúc phạm, chửi tôi ngay trước mặt mẹ tôi. Mẹ tôi làm nông, hiền lành, chỉ sẵn sàng hỗ trợ con cháu, không sắc sảo nên anh dễ dàng chửi tôi như vậy, chứ không phải vì anh đúng hay tôi sai rõ mà mẹ phải chịu.
Giờ tôi muốn ly hôn quá nhưng còn đau đáu việc hai con nhỏ. Tôi chưa hình dung nếu ly hôn ảnh hưởng như thế nào đến các con. Liệu tôi có được nuôi cả hai con không? Về tài chính, tôi đã tích cóp được gần một tỷ đồng nhưng phần lớn đang đầu tư, chưa rút ra được, còn lại gửi ngân hàng.
Tôi kể khách quan về gia đình mình, không thiên vị bản thân. Mong các bạn cho xin lời khuyên, tôi nên làm gì để hàn gắn, cải thiện mối quan hệ? Hay tôi nên ly hôn luôn? Nếu ly hôn, tôi nên chuẩn bị những gì? Chân thành cảm ơn.
Hiền Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ. Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và ...

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/dementia-1680745974-9529-1680746003.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8GieqNkBdaNJHN-WdP59Sg" /></div>
Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi tự mua nhà ở TP HCM. Cách đây hơn nửa năm, tôi kết nối với một anh khách hàng qua chat, hơn tôi ba tuổi. Chúng tôi nói chuyện rất hợp, tôi dự định gặp mặt để tìm hiểu nhưng còn lăn tăn quá. Tôi xin nêu ưu và nhược điểm của anh ấy như sau:
Sáu ưu điểm: gene tốt, thông minh, cao ráo, mặt mũi ưu nhìn; điều này tôi rất cần cho con cái. Thật thà, hoạt ngôn nói chuyện cùng tần sóng, cái này rất cần thiết vì lấy nhau về lâu dài cũng cần người nói chuyện tâm đầu, ý hợp. Có ý chí, nghị lực, từ nhỏ anh ấy luôn cố gắng, nỗ lực trong học tập và công việc; tố chất này rất quý, chứng tỏ anh có trách nhiệm kiến tạo vật chất cho cuộc sống của chính mình. Có bằng cấp, công việc tốt; điều này là thành quả của sự siêng năng và nghị lực; chứng tỏ anh không lười biếng, không vô dụng. Anh đằm tính, hiền lành, kiểm soát cảm xúc rất tốt; yếu tố này để giữ hòa khí trong hôn nhân. Anh rất thân thiết với con trai, thương con, luôn sát cánh bên con; chứng tỏ anh là người cha tốt.
Ba nhược điểm: Anh từng có một đời vợ, đã có con, lý do ly hôn vì vợ cũ hay chì chiết và ngoại tình. Điều này làm tôi lăn tăn, nếu tiến tới với anh, cuộc sống hôn nhân sẽ có một số rắc rối phát sinh từ con riêng của chồng mà không thể lường trước được. Ví dụ như thời gian và tâm trí anh sẽ bị sẻ chia hơn là kết hôn với một người đàn ông độc thân hoàn toàn. Anh khá hờ hững và bị động, thời gian đầu chủ động tán tỉnh tôi, sau đó hiếm khi anh chủ động. Mỗi khi tôi hỏi han, anh rất nhiệt tình trả lời và chia sẻ tâm tư.
Anh từng nói vợ cũ chê anh vô tâm, xâu chuỗi lại ít nhiều tôi thấy anh đúng như vậy. Tôi đoán, có lẽ điều này làm vợ anh mất cảm xúc mà ngoại tình. Tôi từng nghe có người nói: Người đàn ông vô tâm còn tệ hơn cả người ngoại tình. Anh rất mê gái, có lẽ là đặc tính của nhiều đàn ông. Anh kể từng đi với gái dịch vụ khá nhiều. Tôi không đồng ý vấn đề này nhưng anh nói hầu hết đàn ông đều thế, chỉ có điều họ không nói ra. Anh cho rằng "bóc bánh trả tiền" là bình thường, còn bội bạc mới là chuyện lớn.
Từ khi quen tôi, anh nói tám tháng rồi không dính dáng gì tới phụ nữ, không đi với gái gọi nữa. Tôi hơi ngại vấn đề này vì đàn ông bóc bánh trả tiền có ba lý do không nên: Bị chai sạn cảm xúc, xem phụ nữ như món hàng, muốn lựa thì lựa, như vậy tàn nhẫn quá. Làm cho bạn đời có nguy cơ bị bệnh. Hơn nữa họ cũng không tôn trọng bạn đời.
Tôi hướng nội, kinh nghiệm tình trường hầu như không có, khó khăn trong việc kết giao với người khác giới, cả chục năm mới có được người như anh khiến tôi muốn nói chuyện và tìm hiểu. Tôi cũng sợ, nếu không tiến tới với anh, có lẽ sẽ ở vậy mãi. Còn tiến xa hơn với anh, liệu có rủi ro quá không khi anh có vài nhược điểm khá lớn. Mong các bạn, đặc biệt là phái nam cho tôi ý kiến khách quan, có nên tiếp tục mối quan hệ này?
Thi Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu. Tôi tự mua nhà ở TP HCM. ...

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/grid0-1680622910-3068-1680623283.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=z4oxCiHEQnTL8oeAn7UWWQ" /></div>
Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi quen nhau khi bạn vào làm cộng tác viên bán hàng ở công ty cũ của tôi. Thời kỳ dịch Covid, tôi phải làm việc ở nhà, do chán quá nên tôi đã liên lạc lại với bạn để nói chuyện cũng như ngỏ ý muốn tham gia chung các hoạt động thể thao như leo núi, cắm trại, đi chơi... mà bạn hay tổ chức. Bạn đồng ý và một thời gian ngắn sau đã liên lạc lại với tôi, lý do là sắp tới bạn cùng những người bạn của mình có một chuyến leo núi Bà Đen và vì tôi đã ngỏ lời trước đó nên bạn rủ. Tôi nhận lời.
Sau chuyến leo núi đó, chúng tôi có cảm tình với nhau hơn, nói chuyện và chia sẻ nhiều hơn, xác định đi chung đoạn đường phía trước. Tôi tự nhận thấy mình là một cô gái mềm yếu, dễ xúc động, nhưng do tôi tự lập nên cảm xúc trở nên chai sạn, cục súc, luôn đề phòng và thờ ơ với mọi thứ xung quanh. Tôi có ngoại hình nhỏ nhắn, dễ thương (mọi người đánh giá), có tính tự lập và không bỏ cuộc. Bạn là người dịu dàng, năng động, trẻ trung, có tinh thần cầu tiến và khá nhạy cảm.
Chúng tôi đến với nhau nhẹ nhàng vì những buổi sớm bạn đến chở tôi, hai đứa cùng chạy bộ, hay những ngày cuối tuần hai đứa cùng ra cà phê đọc sách rồi nấu ăn, trò chuyện, đi tập gym, thể thao, đi phượt. Đến hiện tại, chúng tôi đã đi cùng nhau gần ba năm rồi, khi đến độ tuổi lập gia đình thì có nhiều chuyện xảy ra.
Bạn là con trai duy nhất trong gia đình có bảy chị em, bạn thứ hai. Bố mẹ bạn không có tiếng nói chung nên tuy sống một nhà nhưng việc ai làm đó, chẳng liên quan gì đến nhau. Bạn có hai đứa em còn nhỏ, học ở quê, đứa nhỏ nhất học lớp một, chị gái lớn lấy chồng ở quê. Mẹ bạn vì không hợp với bố nên quyết định lên Sài Gòn kiếm việc làm. Bạn áp lực về kinh tế cũng như phải có nghĩa vụ lo học phí, chăm sóc hai em còn nhỏ, chăm sóc ba mẹ khi hiện tại ông bà cũng có tuổi. Gần đây, em gái qua ở nhờ và phụ bạn việc làm, bạn cũng trả lương cho em. Cuộc sống của bạn phải lo quá nhiều thứ. Trong khi anh chị tôi đã có gia đình riêng, mình tôi tự làm tự lo thân. Ba mẹ tôi ở quê còn lao động được nên cũng không lấy tiền của các con, bảo tôi tự giữ lo cho tương lai. Thỉnh thoảng tôi gửi tiền về phụ ba mẹ vài đồng, không đáng kể.
Trong quá trình tôi với bạn đi chung đã có những xích mích, cãi cọ. Tôi nóng tính, hay biểu hiện thái quá vấn đề, bạn thấy vậy nên thường chọn cách im lặng, để tôi tự hạ hỏa, tự suy ngẫm và nguôi ngoai. Khi tôi lỡ quạu một câu, bạn bơ tôi cả buổi. Tôi thường làm hòa với bạn trước. Rồi sau này bạn cứ mặc định tôi thích thái quá vậy một hồi rồi thôi, cũng không tìm cách giải quyết để rồi vấn đề mỗi ngày mỗi xa. Dần dần, điều đó khiến tôi khó chịu. Đến khi chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt chúng tôi cũng có thể cãi nhau thì im lặng là vấn đề lớn đối với chúng tôi.
Bạn thường im lặng và ghi nhớ để thể hiện sự quan tâm tôi. Ví dụ như hôm đó tôi không muốn ăn cá, bạn sẽ mặc định tôi không ăn cá, đến buổi đi ăn lần sau bạn không gọi cá nữa. Hoặc bữa đó tôi tâm trạng không tốt, không muốn đến nơi đông người, lần sau bạn sẽ không dắt tôi đến mấy chỗ đông người kiểu vậy.
Giờ nhìn lại, sau gần ba năm đi chung với nhau, tôi từ một con người trầm tính, ít nói, hay quạu, giờ thay đổi thành người thích làm trò mèo cho bạn vui, nói nhiều hơn, tích cực hơn. Tôi trở nên nhẹ nhàng, không cáu gắt nữa, quan tâm bạn nhiều hơn. Nhưng có lẽ, sự thay đổi của tôi không đủ, sự cáu gắt và nóng tính của tôi thủa ban đầu đã làm bạn bị ám ảnh tâm lý và thay đổi theo hướng vô cùng tiêu cực.
Bạn trở nên sợ tôi trách, sợ bị bắt lỗi, ám ảnh mỗi khi tôi giận. Ngay cả khi tôi đã thay đổi như bạn muốn, bạn cũng khắt khe và ít nói với tôi. Bạn khép kín, từ một người năng động, cởi mở với người khác, giờ thành người lười nói chuyện, nhạy cảm, hay suy nghĩ lung tung. Những khi tôi có chuyện gì vui, kể bạn cũng chỉ ừ rồi cho qua. Chuyện gì buồn, tôi kể, bạn cũng không để ý.
Tôi biết bạn có gánh nặng kinh tế, chúng tôi muốn tiến tới hôn nhân thì phải có một khoản tiền nào đó nhưng ba năm qua việc bạn cày cuốc để trả nợ và gặp chuyện này chuyện kia nên cũng chẳng dư giả là bao. Hiện tại kinh tế khủng hoảng chung nên công việc của bạn cũng gặp khó khăn khi phải nuôi em, lo gia đình và trả lương cho người làm chung.
Tôi cũng chẳng biết phải làm sao, giờ thấy tâm lý bạn khá nặng nề. Tôi giải thích để bạn hiểu và mong bạn có thể có quyết định của mình. Giờ tôi ủng hộ, cũng chẳng đòi hỏi gì nhiều ở bạn, bởi bạn có nhiều điều cần phải lo nghĩ rồi. Mong mọi người có thể góp ý. Chân thành cảm ơn.
Diệp Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên. Chúng tôi quen nhau kh...

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressiondepressedfrustratedh-5209-5517-1680621427.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zpcHcUnKRhSkTixcjDgXGQ" /></div>
Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lúc đó chúng tôi sống chủ yếu nhờ vào tiền tôi tích cóp được từ ba mẹ đẻ. Mỗi tháng tôi phải đưa vài triệu đồng cho anh gửi cho mẹ chồng (nhà chồng và nhà tôi đều không biết anh không có việc). Tết, giỗ... cũng dùng tiền tôi. Anh hiền, nhẹ nhàng. Việc nội trợ tôi làm là chính. Sáng anh đi ra quán cà phê ngồi, tối về. Tôi cố gắng đóng tiền cho anh học thêm này nọ để mong dễ tìm việc những mãi cũng khó tìm.
Rồi nhà tôi gặp biến cố, lúc đó tôi vừa chi tiêu cho anh, cho nhà chồng, cho nhà tôi nên stress và chán nản. Sau đó, tôi ly hôn, ai cũng nhìn tôi với ánh mắt tệ hại; kiểu chồng hiền, yêu thương tôi vậy mà sao tôi lại ly hôn. Tôi bị gán tiếng xấu nhưng không thể lên tiếng và kể sự tình với bất kỳ ai. Tôi im lặng và ôm hết tiếng xấu vào mình, bắt đầu xa lánh mọi người. Đến nay ly hôn đã năm năm nhưng thi thoảng bà con vẫn cười chê tôi. Họ cho rằng tôi chê nhà chồng nghèo, là kẻ không ra gì, bỏ chồng trong khi ai cũng thấy anh quá tuyệt. Anh hiền, được bà con bên tôi yêu quý.
Rồi tôi đi bước nữa, dòng họ có ý chê cười và xấu hổ vì tôi là gái có hai đời chồng. Chồng cũ vẫn còn giữ liên lạc tốt với bên nhà tôi, tôi lại nghĩ chấm dứt rồi không nên liên hệ gì, không nên giữ nghĩa khi tôi đã có gia đình. Tôi áy náy vì anh vẫn chưa lập gia đình, cũng chưa từng trách khi tôi ly hôn. Còn tôi vẫn im lặng, ôm hết tiếng xấu, không ai biết vì sao tôi chọn ly hôn. Tôi không biết ly hôn với anh, liệu có phải mình là kẻ xấu? Tôi vẫn luôn áy náy và tự trách mình vì việc này, lương tâm rất khó thanh thản.
Hoa Hồng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp. Lúc đ...

Vợ có con với người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressionbadthoughtsstresscon-6980-2430-1680591342.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9pSIer7fd90Ke7ASqn-dYA" /></div>
Vợ chồng tôi lấy nhau 14 năm, con trai tròn 13 tuổi, giờ vợ phản bội tôi và để lại hậu quả nghiêm trọng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Năm con tôi năm tuổi, một sự cố xảy ra nên tôi về quê làm và vợ ở lại nhà mẹ đẻ để tiện cho công việc của cô ấy. Sau khoảng hai năm, vợ qua lại với người khác bị tôi phát hiện, cô ấy khóc lóc xin tha thứ. Tôi đã đồng ý tha thứ và cuộc sống êm đẹp trở lại.
Một năm sau đó, kinh tế gia đình khó khăn, vợ xin vào Sài Gòn làm việc, lúc này cô ấy mới học xong liên thông đại học. Tôi chiều vợ và để cho cô ấy đi. Vào làm được hai năm, tôi phát hiện vợ có tình nhân, là người cùng công ty, đã có gia đình và hai con. Tôi tức giận, vào nói chuyện với vợ, hai người đó cũng chấm dứt. Vợ đi đến nay đã năm năm, năm vừa rồi vợ không về tôi đã sinh nghi và thực sự cũng suy nghĩ về việc dừng lại để giải thoát. Do quá thương cô ấy nên tôi chưa làm được.
Mãi đến tết 2023 này cô ấy về và tôi có để ý vợ hơi khác. Tôi không hỏi nhiều, vẫn yêu thương cô ấy. Giờ tôi phát hiện, vợ mới sinh con với người khác. Cô ấy đã giấu, cả gia đình vợ biết và cũng giấu. Vợ người đàn ông đó đang muốn làm ầm ĩ lên. Còn tôi vẫn im lặng, giả vờ không biết. Tôi muốn để xem cô ấy nói gì nhưng lại sợ mình vợ liệu có chống chọi lại mọi việc không. Tôi sốc, không biết phải làm thế nào. Tôi còn rất thương vợ nhưng lần này cô ấy đã đi quá xa, sự việc nghiêm trọng hơn những lần trước. Tôi nên dứt khoát chia tay hay lại tha thứ? Giờ vợ tôi nuôi bé gái đó. Xin mọi người tư vấn giúp chứ tôi không suy nghĩ được gì cả.
Hoàng Thái
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ có con với người khác

Vợ chồng tôi lấy nhau 14 năm, con trai tròn 13 tuổi, giờ vợ phản bội tôi và để lại hậu quả nghiêm trọng. Năm con tôi năm tuổi, một sự cố ...

Nhờ VnExpress, tôi vượt qua khủng hoảng với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressiondepressedfrustratedh-5888-5610-1680585757.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=imJWOLMaMGrht3l2qreIwQ" /></div>
Bốn năm trước, khi mâu thuẫn đỉnh điểm với gia đình chồng, tôi viết bài gửi lên VnExpress: "Không sống chung mà tôi với mẹ chồng vẫn mâu thuẫn".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau một thời gian dài tôi lại muốn chia sẻ một số cảm nghĩ, kinh nghiệm của bản thân để nếu ai có gặp hoàn cảnh như mình có thể tìm ra lối thoát. Cần phải nói thêm, những ai có bố mẹ ở quê sẽ hiểu được nếu có con mà không nhờ ông bà giúp thì sẽ bị hàng xóm lời ra tiếng vào, nói rằng ông bà sống thế nào thì con cháu mới không nhờ.
Vì thế thời điểm con còn nhỏ, mặc dù không muốn nhưng việc nhờ mẹ chồng lên trông là cách hợp lý cho cả hai phía. Tuy nhiên, vì những khúc mắc như đã nói nên tôi quyết định không nhờ nữa khi con được một tuổi. Tôi nhờ bà ngoại hoàn toàn thêm sáu tháng và khi con được 19 tháng cho đi học, vợ chồng tự xoay xở. Thời điểm dịch bệnh Covid, tôi gửi con về quê ngoại do vợ chồng vẫn phải đi làm. Sau khi hết dịch, chúng tôi đón con lên và thi thoảng nhờ bà ngoại nếu cần.
Về phía mẹ chồng, không lâu sau mâu thuẫn, bà bị u ác tính ở đại tràng giai đoạn sớm. Do chị chồng có con nhỏ và chồng không được nhanh nhẹn nên tôi chủ động nhờ vả người quen, đưa đi thăm khám chữa trị, rất may bà chỉ phải phẫu thuật nhẹ và duy trì tái khám hàng năm. Khi mẹ chồng mới phát hiện ra bệnh, chị chồng cũng không hề có lời nào hỏi han tôi xem đưa bà khám chữa ở đâu. Sau đó con lớn hơn, chị nhờ bác sĩ trưởng khoa khác, không thông báo gì và mẹ chồng tôi cũng chỉ bảo mẹ đi khám chỗ khác, lúc này giai đoạn nguy hiểm nhất đã qua. Tình cờ hôm bà đi khám, chính bác sĩ tôi nhờ là người khám trực tiếp và bác sĩ mà chị chồng nhờ chỉ là phó khoa. Anh bác sĩ sau có nhắn cho tôi, bảo sao không nói trước. Tôi thêm một lần trải qua cảm giác cực kỳ khó chịu.
Thời gian đó tôi cũng thay đổi công việc để có vị trí và mức lương cao hơn, khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng (lương tôi cao gấp đôi lương chồng). Công việc khiến tôi bận bịu và có suy nghĩ khác về mọi việc, biết buông bỏ những vấn đề không đem lại niềm vui hoặc hiệu quả tích cực cho cuộc sống. Tôi cũng nói rõ những vấn đề mà ông bà, chị chồng cư xử không suy nghĩ, khiến tôi gặp khó xử trong các mối quan hệ.
Về phần gia đình chồng nghĩ như nào tôi không quan tâm. Tôi cố gắng thực hiện đủ trách nhiệm với gia đình khi cần, các chi phí khám chữa bệnh, sửa sang nhà cửa, đóng góp ở quê lo đầy đủ, ngoài ra hạn chế ở chung, một năm chỉ gặp vài lần, cũng cắt luôn khoản du lịch chung giữa hai bên thông gia vì nhận thấy không cần thiết. Đối với chồng, tôi nói rõ quan điểm đó.
Tôi là người chủ động, lý trí và luôn cố gắng chia sẻ gánh nặng trong cuộc sống với chồng. Tôi cũng yêu cầu anh tôn trọng suy nghĩ, cảm xúc của vợ. Chồng tôi nhiều lúc vẫn khó khăn giữa việc làm hài lòng mẹ và vợ nhưng đa số sẽ tôn trọng vợ. Tôi cảm thấy như vậy là đủ. Va vấp trong cuộc sống gia đình khiến tôi trưởng thành hơn.
Đúng như các bạn đã khuyên nhủ, dù độc lập kinh tế nhưng việc từng ôm đồm quá nhiều khiến tôi bị ảo tưởng kỳ vọng vào bản thân. Đối với tôi, việc học được cách định vị mục tiêu sống, biết cách chọn lọc và buông bỏ là những bài học quý giá mà chỉ có thời gian, sự nếm trải thực tế mới khiến tôi ngộ ra.
Hà Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhờ VnExpress, tôi vượt qua khủng hoảng với nhà chồng

Bốn năm trước, khi mâu thuẫn đỉnh điểm với gia đình chồng, tôi viết bài gửi lên VnExpress: "Không sống chung mà tôi với mẹ chồng vẫn m...

Có nên tiếp tục theo đuổi bạn gái hơn tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/c22f722217eb14702f94bbb9e1f3c2-2352-9922-1680578557.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oeCmBp7MuLvg8_CrV9_1dA" /></div>
Năm 2017, tôi quen cô gái ở Hà Nội trên một trang hẹn hò; cô ấy sinh năm 1984, lớn hơn tôi hai tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ đó đến tháng 10 năm 2022, chúng tôi đi cà phê nói chuyện chắc được bốn lần. Cô ấy nhìn trẻ hơn tuổi nhiều, làm giáo viên mầm non ở một trường công tại Hà Nội. Thực ra tôi khá thích người con gái này vì nhìn cô ấy vừa trẻ nhưng lại có nét cổ điển. Sau một thời gian nói chuyện, tôi cảm thấy cô ấy quá bận vì lương thấp nên phải làm thêm ngoài nữa. Sáng cô ấy nhắn tin chúc ngày mới tốt lành rồi đến tân 23h mới nhắn được vài ba câu rồi lại đi ngủ.
Điện thoại cô ấy hỏng, tôi mua tặng máy mới và tặng mẹ cô ấy một chiếc nữa. Thời gian sau, chuyện lại đâu vào đấy, tôi hỏi kỹ cô ấy từng lấy chồng chưa, có dự định kết hôn không. Tôi cho rằng hai đứa đều không còn trẻ, sợ tuổi càng nhiều sinh con càng khó. Tôi ngỏ lời yêu, cô ấy bảo: "Anh không chê em già sao? Lâu rồi em không hẹn hò, em sợ không làm tốt công việc của một người vợ". Sau đó tôi nhắn tin, cô ấy không trả lời, gọi điện không nghe máy, chat hiện thời gian truy cập là bảy tiếng trước.
Thực sự tôi khá mệt mỏi, bản thân là người ham công việc nhưng không phải không có vài phút nhắn tin với người con gái mình đang quen. Nếu cứ tiếp tục cảnh này, tôi không biết mình sẽ chịu được bao lâu. Mong được các bạn tư vấn.
Bảo Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục theo đuổi bạn gái hơn tuổi

Năm 2017, tôi quen cô gái ở Hà Nội trên một trang hẹn hò; cô ấy sinh năm 1984, lớn hơn tôi hai tuổi. Từ đó đến tháng 10 năm 2022, chúng t...