Chịu đựng chồng bạo hành vì anh có ơn với gia đình tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/dementia-1680832539-6623-1680832895.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ivQtm5w4cxRIweYObDYtVQ" /></div> <p>Hai năm trước, lúc mới cưới, nhà đẻ tôi xảy ra việc, chồng giúp khoản tiền khá lớn khiến anh phải vay mượn người ngoài và bố mẹ anh.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chính vì giúp như thế nên giờ anh vẫn gánh một khoản nợ mà chưa biết bao giờ mới trả xong. Tôi cảm kích khi anh đã vì vợ và nhà vợ mà hy sinh tiền bạc. Tôi cũng rất thương anh khi lấy phải người vợ có gia cảnh nghèo, để rồi lại thêm gánh nặng trên vai.</p> <p class="Normal">Chúng tôi có hai đứa con. Cuộc sống hàng ngày của vợ chồng, con cái vẫn diễn ra êm đềm, bình thường. Thỉnh thoảng do say rượu, có khi do buồn phiền chuyện gì đó, chồng lại lôi chuyện đã giúp gia đình tôi thế nào để giờ phải khổ, rồi đánh đập và chửi rủa tôi không tiếc lời. Thậm chí khi tôi mang thai tám tháng còn bị anh đánh như kiểu đánh kẻ thù, còn đánh tôi trước mặt con cái. Mỗi lần như vậy tôi đều không phản kháng, chỉ biết khóc, nín nhịn, nghĩ mình đã gây ra lỗi, vì gia đình mình mà chồng phải mang nợ, giờ chồng có đánh chửi cũng là do mình.</p> <p class="Normal">Rồi vì bị đánh chửi quá nhiều lần, tôi chuyển từ cảm giác mang ơn sang có chút gì đấy thù hận, tình yêu cứ thế chết dần qua từng lời mắng chửi của chồng. Nhiều lần tôi nghĩ đến chuyện ly hôn nhưng lại đấu tranh tư tưởng. Giờ chia tay chồng khác gì mình là người vô ơn bạc nghĩa, nhưng sống như thế này cũng không sống nổi. Nói thêm, từ khi giúp gia đình tôi xong, anh cũng không đi lại gì với nhà vợ nữa, khinh thường gia đình tôi vì nghèo lại còn gây chuyện để anh phải giúp.</p> <p class="Normal">Tôi từng bảo với anh, nếu ly hôn, tôi sẽ nhận khoản nợ và trả dần cho anh. Anh bảo khoản tiền lớn như vậy tôi làm cả đời cũng không có mà trả, đừng viển vông, hoang đường nữa. Giờ tôi đứng giữa hai dòng nước, chia tay thì không đành mà sống tiếp cũng không nổi. Mong các bạn sáng suốt tư vấn giúp tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Ngọc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chịu đựng chồng bạo hành vì anh có ơn với gia đình tôi

Hai năm trước, lúc mới cưới, nhà đẻ tôi xảy ra việc, chồng giúp khoản tiền khá lớn khiến anh phải vay mượn người ngoài và bố mẹ anh. Chín...

Read more »

Bạn trai hay xem video về các cô gái xinh trên mạng xã hội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/womanwithheadachemigraineholdi-1739-7837-1680830832.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DpUH31QzyLW8ytnXQhfd-Q" /></div> <p>Tôi với anh yêu nhau hai năm, anh quan tâm và chiều chuộng tôi lắm, để ý cả đến vấn đề sức khỏe của tôi và giúp đỡ nhiều.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Đợt trước anh đưa mật khẩu mạng xã hội cho tôi, bảo tôi cứ xem thoải mái vì anh chẳng nhắn tin với cô nào, cũng không làm gì sai. Anh còn đưa điện thoại cho tôi kiểm tra hoặc cứ để tôi giữ máy đó thoải mái, không ngại ngần gì. Tôi lướt tới lịch sử xem mạng xã hội của anh, thấy anh like mấy video toàn các cô gái xinh, ăn mặc hở hang, ngoài ra không tìm kiếm hay theo dõi cô nào. Kiểu anh xem nhiều nên mạng xã hội hiện càng nhiều về nội dung đó.</p> <p class="Normal">Tôi buồn lắm cũng nhắc nhở anh và bảo mình không thích điều này. Một thời gian sau tôi kiểm tra lại, vẫn thấy anh xem, chỉ là xem ít hơn xíu. Đến giờ tôi thấy buồn bực quá nên nói chuyện thẳng và làm căng lên xíu. Anh chia sẻ rằng xem vì bắt mắt chứ không phải đó là sở thích, ngoài xem ra, anh không nghĩ gì khiến tôi phải tự ti. Đôi lúc vì áp lực nên anh xem chút để giải tỏa tâm lý, anh bảo sẽ thay đổi vì tôi không thích điều này. Tôi có nên tiếp tục mối quan hệ với anh không?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai hay xem video về các cô gái xinh trên mạng xã hội

Tôi với anh yêu nhau hai năm, anh quan tâm và chiều chuộng tôi lắm, để ý cả đến vấn đề sức khỏe của tôi và giúp đỡ nhiều. Đợt trước anh đ...

Read more »

15 năm đau khổ khi sống với 'người chồng quốc dân'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/argumentlouddiscussionconflict-7979-4106-1680755059.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3huotrowyjW7NmUqQhlv2Q" /></div> <p>Vợ chồng tôi có hai con; chồng tôi có lẽ là mẫu đàn ông lý tưởng mà nhiều phụ nữ mong muốn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh có công việc với thu nhập ổn định ở mức đủ sống, không tệ nạn, không nghiện ngập, không rượu chè, không thường tụ tập bạn bè, hình thức ưa nhìn, tính cách nghiêm chỉnh, sở thích lành mạnh. Vì cảm giác an toàn và yên bình đó, tôi đã kết hôn mà bỏ qua những điều tưởng rằng mình sẽ chấp nhận được mãi.</p> <p class="Normal">Tôi nói một chút về bản thân: Tôi hiểu rõ mình có nhiều hạn chế. Hình thức tôi ưa nhìn, từng yêu người khác trước khi yêu chồng. Hiện tại tôi có một công việc thu nhập thấp nhưng cũng giữ vị trí lãnh đạo và đang có chiều hướng phát triển, thỉnh thoảng phải đi đối ngoại.</p> <p class="Normal">Tôi là công chức, thu nhập không cao; chồng làm ở một tập đoàn lớn. Anh luôn xem thường và ác cảm với công việc của tôi, rồi hỏi sao tôi không tìm việc khác. Dù việc bận rộn, vất vả, lương thấp, nhưng đây là công việc mà tôi thấy mình có thể làm tốt và đem lại động lực để không gục ngã trước sự chì chiết, kiểm soát, ghen tuông vô lối của chồng suốt ngần ấy năm. Tôi hiểu, dù có làm việc gì cũng không tránh khỏi phải giao tiếp với người khác ít nhiều, nếu ở nhà làm nội trợ chắc chắn hàng xóm sẽ thành đối tượng bị ghen tuông tiếp theo. Tôi lại càng không thể ở nhà nội trợ hay buôn bán vỉa hè. Không kiếm được tiền, hay kiếm được tiền theo cách "không sang" thì chồng càng có lý do để nói những câu xem thường tôi, rồi lại suốt ngày cằn nhằn, than phiền tiền nong.</p> <p class="Normal">Thực lòng, tôi luôn cố gắng để hạn chế nhất các mối quan hệ bên ngoài. Cuộc sống bị dằn vặt, đay nghiến thực sự khiến tôi mệt mỏi, bế tắc, đó là tính ghen tuông và kiểm soát vô lối của chồng. Tôi luôn không thể biết mình có đang bị theo dõi bằng một cách nào đó không như nghe lén, định vị, xâm nhập tất cả các tài khoản email, mạng xã hội. Rồi chồng tôi sẽ càm ràm, chì chiết về những thông tin lượm lặt một cách méo mó ấy với giọng mỉa mai, ngang ngược. Anh làm những việc đó như thể đấy là điều hiển nhiên.</p> <p class="Normal">Suốt gần 20 năm yêu rồi cưới, anh chưa bao giờ ngừng ghen tuông hay nghi ngờ tôi qua lại với người yêu cũ, mặc dù tôi chưa một lần gặp gỡ, liên lạc với người đó. Những câu hỏi đay nghiến của chồng cứ lặp đi lặp lại từ năm nay qua năm khác; những giả định, sự ngờ vực và tưởng tượng không dừng lại. Nếu nam giới nào gọi điện thoại, nhắn tin vài lần, cuộc nói chuyện hơi dài, thường xuyên "like" bài trên mạng xã hội của tôi, đều bị trở thành đối tượng có tình ý mờ ám với tôi. Nếu ngày nào tôi mặc đẹp, làm đẹp chút sẽ bị chồng cho rằng "đi với giai".</p> <p class="Normal">Chồng có thu nhập hơn tôi khoảng sáu, bảy lần. Anh luôn so bì, còn tôi có lòng tự trọng, bởi vậy từ khi lấy nhau đến giờ tôi chưa bao giờ giữ tiền lương của chồng. Hồi đầu, tôi cũng cố gồng mình để cố gắng kham phần học hành của một đứa con. Vài năm trở lại đây, thu nhập chồng khá hơn, tôi đã thương lượng và anh chấp nhận lo toàn bộ tiền học của hai con, nhà cửa, các khoản chi lớn. Tôi chỉ lo chi phí sinh hoạt, ăn uống trong gia đình, tự nuôi thân và chăm lo tư trang cho con cái. Vậy nhưng, vấn đề tiền bạc vẫn luôn là điều khiến cuộc sống của tôi ngột ngạt vì những câu nói khinh thường, mỉa mai, than thở của chồng. Đó là sự xâm phạm và bạo lực về tinh thần.</p> <p class="Normal">Đã có nhiều cuộc trò chuyện để tìm sự hóa giải, mong có thể thay đổi được chồng, rồi chỉ hôm trước hôm sau đâu lại như cũ. Tôi cảm thấy bất lực và những lúc như vậy không muốn chung chăn gối với anh. Tôi im lặng hoặc gào lên để từ chối anh. Nhưng dù tôi có đồng thuận hay không, chồng vẫn làm việc đó để thỏa mãn bản thân. Tôi chỉ cảm nhận được một điều rõ rệt nhất trong những lúc đó, mình như là chỗ để anh giải tỏa sinh lý. Trong suốt ngần ấy năm đấu tranh, thứ duy nhất tiến bộ, đó là ba năm nay, tôi không bị anh đòi hỏi khi đang lúc "đèn đỏ". Tôi đã nhiều lần nghĩ đến việc ly hôn.</p> <p class="Normal">Một số cao trào đó là khi chồng nghi ngờ, dò xét phải "ăn ốc đổ vỏ" lúc tôi mang bầu đứa thứ nhất, hoặc khi anh ngoại tình với đồng nghiệp nữ lúc đứa con thứ hai của chúng tôi chưa đầy một tuổi. Có những chuỗi ngày lặp đi lặp lại tôi như người để anh thỏa mãn nhu cầu sinh lý. Mỗi lần tôi nói chuyện nghiêm túc, quyết tâm về việc ly hôn, chồng lại xin lỗi rồi thay đổi được vài hôm. Đến giờ, sau khi có thu nhập khá hơn, chồng càng tỏ ra trịnh thượng, luôn xem mình là đúng, là nhất, không còn cảm thấy có lỗi nữa. Anh thoải mái với những câu mỉa mai, tọc mạch, xoi mói, phán xét và khinh miệt tôi.</p> <p class="Normal">Tôi đắn đo rất nhiều về việc ly hôn, vì biết với điều kiện của mình khó có thể đấu tranh giành quyền nuôi con. Điều tôi sợ hơn cả việc mình bị đối xử tồi tệ, đó là hai đứa con nếu không có sự kèm cặp của tôi, lớn lên trong vòng tay của bố và nhà nội, chúng sẽ nhiễm những tính cách sân si, vị kỷ, tinh tướng, nóng nảy, luôn xem mình là nhất.</p> <p class="Normal">Mặc dù có những mâu thuẫn trong quan điểm, lý tưởng sống nhưng chúng tôi có điểm chung là đều rất trân trọng và giữ gìn gia đình. Ngoài một lần anh ngoại tình với đồng nghiệp, vợ chồng khủng hoảng một thời gian, tôi đã chấp nhận tha thứ cho anh. Sau đó, chồng chưa bao giờ để tôi thấy sai lầm nào khác. Anh giữ nền nếp sinh hoạt, làm việc chỉn chu và có trách nhiệm với các con. Đó cũng là lý do tôi chịu đựng để sống chung với những tổn thương tâm lý mà chồng gây ra mỗi ngày.</p> <p class="Normal">Tôi từng mong mỏi có một gia đình hạnh phúc, đủ đầy, để nuôi dưỡng con cái trưởng thành. Cũng có vài lúc tôi nghĩ dại dột và cảm thấy nhẹ nhõm lắm. Đến thời điểm này, tôi thật sự không còn hy vọng vào sự thay đổi nhận thức, tư duy và hành động của chồng nữa. Tôi xác định và chấp nhận việc không có được quyền nuôi cả hai con nếu ly hôn. Tôi vẫn cần cố thêm đôi năm để hai con lớn thêm chút, ổn định việc học sau chuyển cấp. Tôi thật sự bất lực, mệt mỏi và cô đơn, chỉ muốn nói ra để mình không gục ngã.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Thương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

15 năm đau khổ khi sống với 'người chồng quốc dân'

Vợ chồng tôi có hai con; chồng tôi có lẽ là mẫu đàn ông lý tưởng mà nhiều phụ nữ mong muốn. Anh có công việc với thu nhập ổn định ở mức đ...

Read more »

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/howoftenshouldcoupleshavesexpi-3692-8514-1680749507.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=r-IrNiOjTSBS4mUIXErGpw" /></div> <p>Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và con gái gần một tuổi. Thật buồn khi sắp đến sinh nhật con gái thì vợ chồng quyết định ly hôn, dù có cố cũng chỉ là tạm bợ. Chúng tôi cũng có ngày vui, anh tặng quà tôi đều đặn dù nhỏ. Có điều hầu như tình cảm của anh chỉ dừng ở sự thể hiện như thế, còn lại không thật sự yêu thương tôi, thậm chí không tôn trọng vợ dù tôi được hàng xóm quý mến, vui vẻ với bạn bè, bố mẹ đẻ hỗ trợ nhiệt tình.</p> <p class="Normal">Tôi rất tham việc nên nhận thêm việc làm dù anh nói không cần, đáng bao nhiêu. Trong khi mỗi tháng anh trả nợ ngân hàng tiền nhà mua trước cưới, tiền xe mua sau cưới, chỉ đưa tôi năm đến bảy triệu đồng, tôi không làm thêm sẽ rất bí. Con cái, nhà cửa, cơm nước tôi cũng đảm nhận đến 90%, khi tôi đi làm có nhờ mẹ hoặc đôi khi thuê giúp việc. Bất cứ lúc nào, tôi cũng làm việc nhà nhiều hơn anh.</p> <p class="Normal">Vậy mà anh luôn cho rằng tôi lười biếng, đổ oan cho tôi là ăn ở không ra gì nên người giúp việc ghét, còn anh được lòng người giúp việc, lúc nào cũng tranh rửa bát với họ rồi nhìn tôi kiểu lười, sao không rửa. Anh còn tật hút thuốc, đi làm về muộn nhưng tối về nhà đến trước khi đi ngủ vẫn vài lần hút; mỗi lần hút lại pha chè, mang điện thoại ra dùng.</p> <p class="Normal">Nếu có thời gian rảnh anh sẽ ngủ hoặc đi uống nước chè, hút thuốc, đi chơi bóng cùng bạn, không bao giờ dành thời gian chơi cùng vợ con. Về chuyện vợ chồng, anh cũng rất thờ ơ, có khi cả tháng thậm chí hai tháng không gần gũi nhau dù tôi có nhu cầu, lại khá mạnh dạn, cũng học hỏi để nâng cao kỹ năng giường chiếu. Anh bỏ bê tôi. Còn khi vợ chồng gần gũi anh cũng tỏ ra bình thường, không để ý đến cảm xúc của tôi, chỉ hưởng thụ và kiểu nhanh cho xong.</p> <p class="Normal">Nghĩ về chồng, tôi luôn có cảm giác xa lánh, không thân mật và có phần sợ. Anh hay phán xét, chỉ trích. Sống cùng anh, quả thật tôi mệt mỏi. Còn tình cảm, kể cả sau khi cưới và khi có bầu hay khi đẻ, tôi hiếm khi cảm nhận được sự yêu thương của anh. Anh không đến nỗi bỏ bê, đi tối ngày nhưng hầu hết chỉ dừng lại ở làm tròn trách nhiệm. Nhìn một số cặp vợ chồng yêu thương, chia sẻ, vui đùa, tôi thấy mình như ở một thế giới lạ lẫm nào đó, bởi bản thân không được sống trong những trạng thái giống họ.</p> <p class="Normal">Ngoài ra, chồng tôi không có tệ nạn khác như cờ bạc, gái gú (tôi cảm nhận thế). Anh khá thương con; con ốm đau là đưa đi viện thuốc thang luôn. Hầu hết mọi việc với con và đặc biệt với tôi, anh hoàn thành trách nhiệm, khó trách được, còn để nói gần gũi, yêu thương, quan tâm săn sóc thì không. Chúng tôi từng nộp đơn ly hôn năm kia nhưng sau khi ly thân tôi có bầu nên quay lại với chồng. Trong thời gian tôi mang thai, anh cũng rất lạnh nhạt, vô tâm, chưa bao giờ massage cho tôi dù mang bầu nhức mỏi. Chúng tôi cũng có một vài thời gian vui vẻ khi mẹ tôi đưa bé lớn về trông giúp. Tôi tự hỏi, liệu có phải vợ chồng cùng bận nên tình cảm xa cách, không có thời gian yêu nhau?</p> <p class="Normal">Nửa năm gần đây, anh đánh tôi ba lần, tát vào đầu tôi khiến bây giờ trái nắng trở trời là bản thân dễ đau đầu. Vài hôm trước anh còn xúc phạm, chửi tôi ngay trước mặt mẹ tôi. Mẹ tôi làm nông, hiền lành, chỉ sẵn sàng hỗ trợ con cháu, không sắc sảo nên anh dễ dàng chửi tôi như vậy, chứ không phải vì anh đúng hay tôi sai rõ mà mẹ phải chịu.</p> <p class="Normal">Giờ tôi muốn ly hôn quá nhưng còn đau đáu việc hai con nhỏ. Tôi chưa hình dung nếu ly hôn ảnh hưởng như thế nào đến các con. Liệu tôi có được nuôi cả hai con không? Về tài chính, tôi đã tích cóp được gần một tỷ đồng nhưng phần lớn đang đầu tư, chưa rút ra được, còn lại gửi ngân hàng.</p> <p class="Normal">Tôi kể khách quan về gia đình mình, không thiên vị bản thân. Mong các bạn cho xin lời khuyên, tôi nên làm gì để hàn gắn, cải thiện mối quan hệ? Hay tôi nên ly hôn luôn? Nếu ly hôn, tôi nên chuẩn bị những gì? Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ. Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và ...

Read more »

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/dementia-1680745974-9529-1680746003.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8GieqNkBdaNJHN-WdP59Sg" /></div> <p>Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi tự mua nhà ở TP HCM. Cách đây hơn nửa năm, tôi kết nối với một anh khách hàng qua chat, hơn tôi ba tuổi. Chúng tôi nói chuyện rất hợp, tôi dự định gặp mặt để tìm hiểu nhưng còn lăn tăn quá. Tôi xin nêu ưu và nhược điểm của anh ấy như sau:</p> <p class="Normal">Sáu ưu điểm: gene tốt, thông minh, cao ráo, mặt mũi ưu nhìn; điều này tôi rất cần cho con cái. Thật thà, hoạt ngôn nói chuyện cùng tần sóng, cái này rất cần thiết vì lấy nhau về lâu dài cũng cần người nói chuyện tâm đầu, ý hợp. Có ý chí, nghị lực, từ nhỏ anh ấy luôn cố gắng, nỗ lực trong học tập và công việc; tố chất này rất quý, chứng tỏ anh có trách nhiệm kiến tạo vật chất cho cuộc sống của chính mình. Có bằng cấp, công việc tốt; điều này là thành quả của sự siêng năng và nghị lực; chứng tỏ anh không lười biếng, không vô dụng. Anh đằm tính, hiền lành, kiểm soát cảm xúc rất tốt; yếu tố này để giữ hòa khí trong hôn nhân. Anh rất thân thiết với con trai, thương con, luôn sát cánh bên con; chứng tỏ anh là người cha tốt.</p> <p class="Normal">Ba nhược điểm: Anh từng có một đời vợ, đã có con, lý do ly hôn vì vợ cũ hay chì chiết và ngoại tình. Điều này làm tôi lăn tăn, nếu tiến tới với anh, cuộc sống hôn nhân sẽ có một số rắc rối phát sinh từ con riêng của chồng mà không thể lường trước được. Ví dụ như thời gian và tâm trí anh sẽ bị sẻ chia hơn là kết hôn với một người đàn ông độc thân hoàn toàn. Anh khá hờ hững và bị động, thời gian đầu chủ động tán tỉnh tôi, sau đó hiếm khi anh chủ động. Mỗi khi tôi hỏi han, anh rất nhiệt tình trả lời và chia sẻ tâm tư.</p> <p class="Normal">Anh từng nói vợ cũ chê anh vô tâm, xâu chuỗi lại ít nhiều tôi thấy anh đúng như vậy. Tôi đoán, có lẽ điều này làm vợ anh mất cảm xúc mà ngoại tình. Tôi từng nghe có người nói: Người đàn ông vô tâm còn tệ hơn cả người ngoại tình. Anh rất mê gái, có lẽ là đặc tính của nhiều đàn ông. Anh kể từng đi với gái dịch vụ khá nhiều. Tôi không đồng ý vấn đề này nhưng anh nói hầu hết đàn ông đều thế, chỉ có điều họ không nói ra. Anh cho rằng "bóc bánh trả tiền" là bình thường, còn bội bạc mới là chuyện lớn.</p> <p class="Normal">Từ khi quen tôi, anh nói tám tháng rồi không dính dáng gì tới phụ nữ, không đi với gái gọi nữa. Tôi hơi ngại vấn đề này vì đàn ông bóc bánh trả tiền có ba lý do không nên: Bị chai sạn cảm xúc, xem phụ nữ như món hàng, muốn lựa thì lựa, như vậy tàn nhẫn quá. Làm cho bạn đời có nguy cơ bị bệnh. Hơn nữa họ cũng không tôn trọng bạn đời.</p> <p class="Normal">Tôi hướng nội, kinh nghiệm tình trường hầu như không có, khó khăn trong việc kết giao với người khác giới, cả chục năm mới có được người như anh khiến tôi muốn nói chuyện và tìm hiểu. Tôi cũng sợ, nếu không tiến tới với anh, có lẽ sẽ ở vậy mãi. Còn tiến xa hơn với anh, liệu có rủi ro quá không khi anh có vài nhược điểm khá lớn. Mong các bạn, đặc biệt là phái nam cho tôi ý kiến khách quan, có nên tiếp tục mối quan hệ này?</p> <p class="Normal"><strong>Thi Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu. Tôi tự mua nhà ở TP HCM. ...

Read more »

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/grid0-1680622910-3068-1680623283.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=z4oxCiHEQnTL8oeAn7UWWQ" /></div> <p>Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi quen nhau khi bạn vào làm cộng tác viên bán hàng ở công ty cũ của tôi. Thời kỳ dịch Covid, tôi phải làm việc ở nhà, do chán quá nên tôi đã liên lạc lại với bạn để nói chuyện cũng như ngỏ ý muốn tham gia chung các hoạt động thể thao như leo núi, cắm trại, đi chơi... mà bạn hay tổ chức. Bạn đồng ý và một thời gian ngắn sau đã liên lạc lại với tôi, lý do là sắp tới bạn cùng những người bạn của mình có một chuyến leo núi Bà Đen và vì tôi đã ngỏ lời trước đó nên bạn rủ. Tôi nhận lời.</p> <p class="Normal">Sau chuyến leo núi đó, chúng tôi có cảm tình với nhau hơn, nói chuyện và chia sẻ nhiều hơn, xác định đi chung đoạn đường phía trước. Tôi tự nhận thấy mình là một cô gái mềm yếu, dễ xúc động, nhưng do tôi tự lập nên cảm xúc trở nên chai sạn, cục súc, luôn đề phòng và thờ ơ với mọi thứ xung quanh. Tôi có ngoại hình nhỏ nhắn, dễ thương (mọi người đánh giá), có tính tự lập và không bỏ cuộc. Bạn là người dịu dàng, năng động, trẻ trung, có tinh thần cầu tiến và khá nhạy cảm.</p> <p class="Normal">Chúng tôi đến với nhau nhẹ nhàng vì những buổi sớm bạn đến chở tôi, hai đứa cùng chạy bộ, hay những ngày cuối tuần hai đứa cùng ra cà phê đọc sách rồi nấu ăn, trò chuyện, đi tập gym, thể thao, đi phượt. Đến hiện tại, chúng tôi đã đi cùng nhau gần ba năm rồi, khi đến độ tuổi lập gia đình thì có nhiều chuyện xảy ra.</p> <p class="Normal">Bạn là con trai duy nhất trong gia đình có bảy chị em, bạn thứ hai. Bố mẹ bạn không có tiếng nói chung nên tuy sống một nhà nhưng việc ai làm đó, chẳng liên quan gì đến nhau. Bạn có hai đứa em còn nhỏ, học ở quê, đứa nhỏ nhất học lớp một, chị gái lớn lấy chồng ở quê. Mẹ bạn vì không hợp với bố nên quyết định lên Sài Gòn kiếm việc làm. Bạn áp lực về kinh tế cũng như phải có nghĩa vụ lo học phí, chăm sóc hai em còn nhỏ, chăm sóc ba mẹ khi hiện tại ông bà cũng có tuổi. Gần đây, em gái qua ở nhờ và phụ bạn việc làm, bạn cũng trả lương cho em. Cuộc sống của bạn phải lo quá nhiều thứ. Trong khi anh chị tôi đã có gia đình riêng, mình tôi tự làm tự lo thân. Ba mẹ tôi ở quê còn lao động được nên cũng không lấy tiền của các con, bảo tôi tự giữ lo cho tương lai. Thỉnh thoảng tôi gửi tiền về phụ ba mẹ vài đồng, không đáng kể.</p> <p class="Normal">Trong quá trình tôi với bạn đi chung đã có những xích mích, cãi cọ. Tôi nóng tính, hay biểu hiện thái quá vấn đề, bạn thấy vậy nên thường chọn cách im lặng, để tôi tự hạ hỏa, tự suy ngẫm và nguôi ngoai. Khi tôi lỡ quạu một câu, bạn bơ tôi cả buổi. Tôi thường làm hòa với bạn trước. Rồi sau này bạn cứ mặc định tôi thích thái quá vậy một hồi rồi thôi, cũng không tìm cách giải quyết để rồi vấn đề mỗi ngày mỗi xa. Dần dần, điều đó khiến tôi khó chịu. Đến khi chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt chúng tôi cũng có thể cãi nhau thì im lặng là vấn đề lớn đối với chúng tôi.</p> <p class="Normal">Bạn thường im lặng và ghi nhớ để thể hiện sự quan tâm tôi. Ví dụ như hôm đó tôi không muốn ăn cá, bạn sẽ mặc định tôi không ăn cá, đến buổi đi ăn lần sau bạn không gọi cá nữa. Hoặc bữa đó tôi tâm trạng không tốt, không muốn đến nơi đông người, lần sau bạn sẽ không dắt tôi đến mấy chỗ đông người kiểu vậy.</p> <p class="Normal">Giờ nhìn lại, sau gần ba năm đi chung với nhau, tôi từ một con người trầm tính, ít nói, hay quạu, giờ thay đổi thành người thích làm trò mèo cho bạn vui, nói nhiều hơn, tích cực hơn. Tôi trở nên nhẹ nhàng, không cáu gắt nữa, quan tâm bạn nhiều hơn. Nhưng có lẽ, sự thay đổi của tôi không đủ, sự cáu gắt và nóng tính của tôi thủa ban đầu đã làm bạn bị ám ảnh tâm lý và thay đổi theo hướng vô cùng tiêu cực.</p> <p class="Normal">Bạn trở nên sợ tôi trách, sợ bị bắt lỗi, ám ảnh mỗi khi tôi giận. Ngay cả khi tôi đã thay đổi như bạn muốn, bạn cũng khắt khe và ít nói với tôi. Bạn khép kín, từ một người năng động, cởi mở với người khác, giờ thành người lười nói chuyện, nhạy cảm, hay suy nghĩ lung tung. Những khi tôi có chuyện gì vui, kể bạn cũng chỉ ừ rồi cho qua. Chuyện gì buồn, tôi kể, bạn cũng không để ý.</p> <p class="Normal">Tôi biết bạn có gánh nặng kinh tế, chúng tôi muốn tiến tới hôn nhân thì phải có một khoản tiền nào đó nhưng ba năm qua việc bạn cày cuốc để trả nợ và gặp chuyện này chuyện kia nên cũng chẳng dư giả là bao. Hiện tại kinh tế khủng hoảng chung nên công việc của bạn cũng gặp khó khăn khi phải nuôi em, lo gia đình và trả lương cho người làm chung.</p> <p class="Normal">Tôi cũng chẳng biết phải làm sao, giờ thấy tâm lý bạn khá nặng nề. Tôi giải thích để bạn hiểu và mong bạn có thể có quyết định của mình. Giờ tôi ủng hộ, cũng chẳng đòi hỏi gì nhiều ở bạn, bởi bạn có nhiều điều cần phải lo nghĩ rồi. Mong mọi người có thể góp ý. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Diệp Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên. Chúng tôi quen nhau kh...

Read more »

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressiondepressedfrustratedh-5209-5517-1680621427.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zpcHcUnKRhSkTixcjDgXGQ" /></div> <p>Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lúc đó chúng tôi sống chủ yếu nhờ vào tiền tôi tích cóp được từ ba mẹ đẻ. Mỗi tháng tôi phải đưa vài triệu đồng cho anh gửi cho mẹ chồng (nhà chồng và nhà tôi đều không biết anh không có việc). Tết, giỗ... cũng dùng tiền tôi. Anh hiền, nhẹ nhàng. Việc nội trợ tôi làm là chính. Sáng anh đi ra quán cà phê ngồi, tối về. Tôi cố gắng đóng tiền cho anh học thêm này nọ để mong dễ tìm việc những mãi cũng khó tìm.</p> <p class="Normal">Rồi nhà tôi gặp biến cố, lúc đó tôi vừa chi tiêu cho anh, cho nhà chồng, cho nhà tôi nên stress và chán nản. Sau đó, tôi ly hôn, ai cũng nhìn tôi với ánh mắt tệ hại; kiểu chồng hiền, yêu thương tôi vậy mà sao tôi lại ly hôn. Tôi bị gán tiếng xấu nhưng không thể lên tiếng và kể sự tình với bất kỳ ai. Tôi im lặng và ôm hết tiếng xấu vào mình, bắt đầu xa lánh mọi người. Đến nay ly hôn đã năm năm nhưng thi thoảng bà con vẫn cười chê tôi. Họ cho rằng tôi chê nhà chồng nghèo, là kẻ không ra gì, bỏ chồng trong khi ai cũng thấy anh quá tuyệt. Anh hiền, được bà con bên tôi yêu quý.</p> <p class="Normal">Rồi tôi đi bước nữa, dòng họ có ý chê cười và xấu hổ vì tôi là gái có hai đời chồng. Chồng cũ vẫn còn giữ liên lạc tốt với bên nhà tôi, tôi lại nghĩ chấm dứt rồi không nên liên hệ gì, không nên giữ nghĩa khi tôi đã có gia đình. Tôi áy náy vì anh vẫn chưa lập gia đình, cũng chưa từng trách khi tôi ly hôn. Còn tôi vẫn im lặng, ôm hết tiếng xấu, không ai biết vì sao tôi chọn ly hôn. Tôi không biết ly hôn với anh, liệu có phải mình là kẻ xấu? Tôi vẫn luôn áy náy và tự trách mình vì việc này, lương tâm rất khó thanh thản.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp. Lúc đ...

Read more »