Phụ Nữ Today

Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/26/conflictcolorfulcartooncouplei-6665-4124-1695726834.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7AgjgeTYKMjpp0QDI7csJw" /></div>
Anh hay nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo.
<div id="">
Tôi và chồng bằng tuổi, cưới nhau khi mới 25 tuổi, sau bảy năm có một bé trai một bé gái. Chúng tôi đều là nhân viên văn phòng, công việc ổn định với mức thu nhập tương đối nên đã mua nhà và cho hai con học trường tư thục chất lượng cao. Việc nhà, việc chăm con, chúng tôi cùng làm. Thu nhập chính trong nhà là chồng, gấp 4-5 lần tôi. Tôi cũng cố gắng để tăng thu nhập nhưng sau thời gian sinh hai bé cũng không thể làm tăng ca và thứ bảy nên không có nhiều cơ hội đổi việc làm. Hiện mức lương của tôi chỉ khoảng 20 triệu đồng.
Trong mắt người xung quanh, anh là người chồng tốt, làm ra tiền, chăm làm việc nhà, chiều vợ con. Tôi không phủ nhận. Nhưng trong cuộc sống, có những mâu thuẫn rất khó chịu và khó nói thành lời. Tôi vẫn là người giữ tiền và chi tiêu trong gia đình, mua sắm cá nhân tự do. Nhưng tôi vốn không phải người hoang phí, hơn nữa còn tiết kiệm để trả nốt số nợ nhỏ mua nhà. Chồng không ham những đồ xa xỉ, không cần quần áo cầu kỳ, chỉ tốn tiền vào những cuộc nhậu, tháng đôi ba lần. Anh cà thẻ tín dụng, cuối tháng tôi thanh toán. Nhưng đôi khi có những tháng được thưởng, anh sẽ giữ lại 10-20 triệu đồng để chi tiêu cá nhân và giấu tôi.
Đỉnh điểm có lần tôi phát hiện anh đi karaoke trá hình. Sau một tháng chiến tranh lạnh, chúng tôi trở lại bình thường với lời cảnh báo nếu có lần sau sẽ lập tức ly hôn, nhưng sự tin tưởng không còn nữa. Tôi trở nên nhạy cảm hơn với những lần anh đi nhậu, hay gọi hoài không nghe máy. Đôi khi cảm thấy rất yêu nhưng nhiều lúc lại chán chường vô cùng.
Anh hay trêu ghẹo tôi bằng những cách thức rất khó chịu: nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo (dùng những từ như: hôi, đen, đần độn...). Anh cảm thấy vậy là vui nhưng tôi hoàn toàn không thích và đã nói thẳng rất nhiều lần nhưng không thay đổi. Thậm chí, khi tôi tức, anh càng trêu nhiều hơn. Những lần có mâu thuẫn đỉnh điểm, tôi đề xuất đối thoại nhưng anh không hợp tác. Khi tôi gửi tin nhắn để bày tỏ quan điểm, anh xóa hoặc chặn tin. Ba chồng tôi cũng có tính cách như vậy, mẹ chồng đã ly thân với ông mấy chục năm, nay già ốm mới về ở cùng nhau nhưng không hạnh phúc.
Cứ như vậy, hiện tại trong tôi cảm thấy rất chán chường với mối quan hệ này. Một tuần qua, chúng tôi không nói chuyện trực tiếp, chỉ nói khi có vấn đề chung của con cái. Và anh vẫn tiếp tục trêu ghẹo tôi trước mặt con. Tôi nên làm gì để chấm dứt tình trạng này? Tôi muốn một cuộc hôn nhân đúng nghĩa, yêu và sống thật lòng chứ không phải cố gắng chỉ vì con.
Thanh Trúc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con

Anh hay nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo. Tôi và chồng b...

Chuyện đau lòng không ngờ đến đã xảy ra với bạn tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/25/stressexhaustedboredfeelingbus-7195-1996-1695639941.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GJX-tw39MM49oljInqVUDA" /></div>
Đọc bài: "Con trai không lấy vợ vì sợ làm khổ người ta", xin kể câu chuyện tôi biết, mong tác giả nhận ra sự việc trước khi quá muộn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và bạn thành bạn bè thân cách đây 10 năm, từ thời cả hai mới bước chân qua bên này du học. Bạn là người rất thông minh, sống tốt và có trách nhiệm trong công việc cũng như cuộc sống, được rất nhiều bạn bè yêu mến. Gia đình bạn có anh trai đã có vợ và hai con. Ba mẹ bạn vì không hợp nhau nên ly hôn từ lúc bạn mới qua bên này. Anh trai bạn và mẹ cũng không hợp nhau nên hiện tại ở riêng, không còn liên lạc nên mẹ bạn chỉ coi bạn là con. Vì vậy nên mọi tình thương yêu kỳ vọng mẹ đều dành cho bạn. Sau khi học ra trường, bạn quyết định ở lại bên này lập nghiệp, nhưng mẹ bạn nhất quyết muốn con về Việt Nam để sống cùng rồi lấy vợ, cho bác có cháu.
Sau nhiều lần thuyết phục mẹ không được, bạn cũng nói thẳng mình là người đồng tính, không muốn kết hôn, không muốn làm khổ ai, bi kịch bắt đầu từ đây. Khi nghe bạn nói thế, bác càng ép bạn phải về nước, không khuyên nhủ được bạn là bác quay ra tự làm khổ mình để bạn phải về. Bác tuyệt thực đến mức phải nhập viện. Ở bệnh viện bác vẫn không chịu ăn hay truyền nước, không chấp nhận bất cứ sự chăm sóc của ai. Bạn vì lo lắng và cảm thấy không nên để mọi chuyện xấu hơn nên quyết định về nước chăm sóc mẹ, thuyết phục mẹ và sau đó sẽ quay lại đây.
Khi bạn về, bác nhất quyết không cho đi nữa. Bác giữ hộ chiếu, giấy tờ và hứa là sau khi kết hôn, có con cái, bác sẽ đưa giấy tờ cho bạn đi. Rồi bác ép bạn đi các bệnh viện, phòng khám để bác sĩ chữa bệnh đồng tính. Đi viện nào bác sĩ cũng nói không thể chữa và khuyên bác nên tìm hiểu kỹ hơn về đồng tính, bác không chấp nhận. Đi bệnh viện không nơi nào chữa thì bác chuyển qua đi xem bói, thầy cúng, làm lễ cúng đuổi tà đuổi ma, rồi ép bạn uống các loại thuốc đốt từ bùa ngải để hết đồng tính. Cứ mỗi lần bạn không chấp nhận đi thầy cúng, uống thuốc hay làm theo ý là bác tuyệt thực, đập đầu vào tường, van lạy đòi chết. Vì vậy bạn phải chấp nhận làm theo ý mẹ.
Bác dùng từ lời ngon ngọt đến chửi mắng để mong bạn thay đổi, rồi mai mối hết người này đến người kia. Thậm chí bác còn gọi gái bán dâm về và nhốt cùng phòng bạn cả đêm để bạn quen và hết đồng tính, bác tin rằng đồng tính là do ăn chơi, đua đòi nên từ từ tiếp xúc con gái và chữa trị sẽ khỏi. Thời gian này với bạn như địa ngục, bạn từ người thông minh, giỏi giang, yêu đời đã như cái xác không hồn. Bác quản lý tất cả về bạn từ điện thoại, máy tính, đi đâu, làm gì. Bất cứ tin nhắn, cuộc gọi nào đến điện thoại bạn là bác xem kỹ, thậm chí gọi điện lại chửi mắng người kia dù chưa biết rõ. Tôi từng bị bác gọi chửi khi nhắn tin hỏi thăm tình hình của bạn. Bị mẹ quản lý như vậy nên về nước được gần một năm bạn cũng chỉ ở nhà, cùng bác đi khắp nơi chữa bệnh, hầu như không ra ngoài hay tiếp xúc với ai.
Một tháng trước, vì quá mệt mỏi nên bạn nhờ em họ cùng nói dối là qua nhà em họ chơi, kỳ thực là bạn đi uống bia cùng hai người bạn nữa. Hai người này cũng là bạn thời đi học bên này với chúng tôi, trong đó một bạn là đồng tính còn một bạn là trai thẳng. Lúc gặp hai bạn, bạn như người không hồn, hốc hác, tiều tụy. Bạn nói quá mệt mỏi rồi, không biết sẽ cố được đến đâu, nếu bạn bỏ đi thì bác sẽ tuyệt thực, mà ở lại thì như sống ở địa ngục. Ba người ngồi với nhau gần hai tiếng thì bác ở đâu bác xuất hiện, làm ầm lên rằng hai bạn kia rủ rê bạn, rồi chửi họ. Bạn phải kéo bác ra khỏi quán và chở bác về. Từ đó có lẽ bạn bị thu điện thoại, ở trong nhà, bạn bè không ai liên lạc được, cũng không biết bạn thế nào.
Cách đây hai tuần tôi được báo tin bạn không còn, không ngờ mọi chuyện lại kết thúc như vậy. Tôi nghe bạn bè nói lại là bạn bị bác nhốt trong phòng, đến khi bác phát hiện ra chuyện thì sự đã rồi. Lúc bạn mất, vài người bạn đến viếng, bác nhận ra có bạn đã gặp ở quán nhậu tháng trước, bác chửi bới, cho rằng lỗi tất cả nằm ở những người đã rủ rê bạn. Nghe tin buồn về bạn, tôi cũng muốn về viếng nhưng có về cũng rất khó để thắp cho bạn nén nhang. Tiếc cho một người tài giỏi, sống trách nhiệm nhưng lại bạc phận.
Mọi chuyện đã qua nên khi tôi kể lại câu chuyện này cũng không muốn bàn đến đúng sai hay tốt xấu. Chỉ muốn nhắn đến các bậc cha mẹ, cô tác giả trong bài tâm sự kia rằng: "Con cái dù thế nào cũng là con của chúng ta. Chúng ta sinh con ra không có nghĩa con cái là vật sở hữu, trang trí và phải làm tất cả theo ý mình mới đúng, mới là có hiếu. Ai sinh ra cũng không được chọn cha mẹ, giới tính hay nơi mình sinh ra nhưng ai cũng có quyền chọn cho mình cách sống, miễn sao không làm hại người khác. Nếu không cảm thông, không ủng hộ những người như chúng tôi thì xin làm lơ hay bỏ mặc còn hơn là dùng danh nghĩa cảm thông, thương yêu để miệt thị hay kỳ thị. Đừng vì danh nghĩa yêu thương mà làm đau người thân yêu bên cạnh để rồi khi mọi chuyện không còn cứu vãn được thì mới nói chữ "giá như".
An Hy
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chuyện đau lòng không ngờ đến đã xảy ra với bạn tôi

Đọc bài: "Con trai không lấy vợ vì sợ làm khổ người ta", xin kể câu chuyện tôi biết, mong tác giả nhận ra sự việc trước khi quá m...

Chồng muốn tôi chấp nhận anh có người đàn bà khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/25/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-7380-8894-1695632724.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5GZ43oTIJYutD14OA3-WmQ" /></div>
Tôi và chồng yêu nhau bốn năm, cưới được sáu năm và có bé trai kháu khỉnh bốn tuổi.
<div id="">
Tôi vẫn nghĩ mình là người hạnh phúc nhất, cả hai đến với nhau bằng tình yêu chân thành. Tôi luôn tin tưởng tuyệt đối vào chồng và yêu anh rất nhiều. Suốt sáu năm sống chung, chưa một lần đi chợ nào tôi nghĩ sẽ nấu món mình thích, chỉ nghĩ nấu gì cho chồng, mọi việc làm tôi đều nghĩ đến chồng trước nhất. Dù quen và cưới 10 năm nhưng lúc nào tôi cũng thích được ở bên chồng càng nhiều càng tốt, có thời gian là tôi dành hết cho gia đình, cho anh, dù bản thân rất bận bịu với công việc.
Tôi luôn thu xếp khi nào anh về nhà là tôi cũng ở nhà với anh, tôi hạnh phúc khi được làm vợ anh. Chúng tôi đến với nhau cũng gặp nhiều khó khăn, cản trở từ gia đình anh, rồi cùng vượt qua, giờ gia đình anh rất yêu thương tôi. Khi đến với nhau, chúng tôi chỉ có hai bàn tay trắng, sau bao khó khăn, vất vả, giờ cuộc sống gia đình tôi rất ổn định, công việc của tôi cũng tốt và anh thăng tiến nhiều.
 
Mới hôm qua thôi, anh nói với tôi đã có người yêu hơn một năm nay. Người ta nói: "Giàu đổi bạn, sang đổi vợ" tôi thấy rất đúng, tôi đau khổ không thể nào tưởng tượng được, đi ngoài đường gần như suốt đêm, không ăn nổi bất cứ thứ gì, từng lời anh nói như muối xát vào tim tôi. Anh nói rất yêu người đó, giờ với tôi chỉ là cái nghĩa. Người đó rất hay, biết vun đắp, xây dựng, cảm thông, chia sẻ, không ràng buộc anh, để anh tự do.
Tôi cũng phân tích cho anh thấy người đó với anh chỉ là ăn nhà hàng, ngủ khách sạn, gặp nhau chỉ để hưởng hạnh phúc, làm sao có những bất đồng, thời gian không đủ để yêu nữa mà. Người đó đâu phải chăm anh từng bữa ăn, giấc ngủ, đâu từng thức suốt những đêm dài đến 1-2h sáng chờ anh về (vì anh làm sale ở công ty bia nên ngày nào cũng phải đi nhậu, tính chất công việc là như vậy).
Suốt sáu năm dài tôi chưa bao giờ ngủ khi anh chưa về đến nhà. Tôi lắng nghe từng tiếng xe dừng lại, thấp thỏm, mong chờ như vậy mỗi đêm. Không sống với nhau một cuộc sống vợ chồng thì làm sao có những lúc hục hoặc, cãi vã. Người đó để anh tự do vì họ đến sau, không phải là vợ, hơn nữa anh yêu người đó rất nhiều thì cần gì phải ràng buộc. Tôi nói đủ hết, nói rất nhỏ nhẹ, chân thành, mong anh suy nghĩ lại. Tôi không hề gào thét, chửi bới, la mắng như nhiều người khi biết chồng ngoại tình.
Anh nói chúng tôi vẫn tiếp tục sống với nhau, anh không muốn đạp đổ gia đình, muốn con anh hạnh phúc, nhưng anh không thể bỏ người yêu. Đất trời như sụp đổ dưới chân tôi, tôi cố bình tĩnh, nói với anh tình yêu không thể chia sẻ, phụ nữ khi yêu rất ích kỷ. Anh nói người yêu anh chịu được, cô ấy bao dung, sao tôi lại ích kỷ như vậy? Tôi cũng giải thích người đó đến sau, đã có một đời chồng, một đứa con riêng, được anh yêu là hạnh phúc nên đâu cần suy nghĩ nhiều. Còn tôi, tôi đến với anh nguyên vẹn, anh là người đầu tiên của tôi, tôi là vợ anh, tôi có với anh một đứa con, vì thế không thể chịu cảnh chồng chung như vậy.
Mọi lời nói của tôi lúc này là vô nghĩa. Tôi xin anh hãy chọn, một con đường có tôi và con trai, một con đường có người đó, anh nói sẽ đi cùng một lúc hai con đường. Tôi không thể làm như vậy, nếu anh quyết định như vậy tôi sẽ là người ra đi. Anh nói ngay là sẽ không để tôi thiệt, sẽ cho tôi nhiều tiền và chu cấp cho con đầy đủ, nói như sợ tôi đổi ý.
Nhưng mọi người ơi, tôi chỉ cần anh thôi. Đối với tôi, anh và con là thứ quý giá nhất trên đời; có một núi vàng, một nghìn tỷ đồng tôi vẫn không bao giờ đổi. Tôi nói với anh, con mình phải được sống trong một gia đình bình thường, nó sẽ bất thường nếu sống trong một gia đình bất thường. Cha mẹ tôi đã gãy đổ, tôi rất sợ con sẽ giống mình, tôi rất thương con. Xin hãy giúp tôi lúc này, tôi bế tắc, đau khổ, tuyệt vọng, mất niềm tin, mất phương hướng.
Tôi muốn ra đi, không muốn tranh giành, không muốn giữ một cái xác không hồn, không muốn dùng con để làm áp lực. Nhưng tôi quá yêu chồng, quá thương con nên không muốn mất anh, không muốn con mình khổ và tuyệt đối không bao giờ chấp nhận chồng chung. Hãy chỉ cho tôi phải làm sao?
Ngọc Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng muốn tôi chấp nhận anh có người đàn bà khác

Tôi và chồng yêu nhau bốn năm, cưới được sáu năm và có bé trai kháu khỉnh bốn tuổi. Tôi vẫn nghĩ mình là người hạnh phúc nhất, cả hai đến...

Xây hay sửa nhà sẽ phù hợp với hoàn cảnh sống của ba mẹ con tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/25/depressiondepressedfrustratedh-4363-6913-1695631201.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=P9oZe3bfXQUOP2XqHj3IjQ" /></div>
Tôi 43 tuổi, mẹ đơn thân của hai con 15 và 11 tuổi, chồng qua đời khi con nhỏ được năm tuổi.
<div id="">
Hiện ba mẹ con tôi ở ngôi nhà trong ngõ gồm một trệt, một lầu, hai phòng ngủ (tôi và con gái chung phòng), diện tích nhà 4,5 x 13m. Căn nhà này được xây cách đây 12 năm trên phần đất có diện tích 4,5 x 25m. Thời điểm đó, khu vực nhà tôi nằm trong diện quy hoạch mở đường nên không thể xây dài hơn.
Vài năm sau, vợ chồng tôi mua thêm mảnh đất cùng diện tích ở sát bên, hiện tổng diện tích khu đất tôi đang ở là 9 x 25m, hai mặt tiền trước sau với hai sổ riêng (tôi không gộp sổ vì nghĩ sau này có thể cho mỗi con một phần). Khi chồng còn sống đã cho xây thêm một phòng lớn diện tích 4,5 x 10m dùng làm nơi uống trà, tiếp khách trên phần đất mua thêm, có tường thông qua khu nhà chính.
Sau khi anh mất, phòng này được tôi dùng để quần áo và các đồ dùng nội thất dư không sử dụng. Con trai tôi đã có phòng riêng. Tôi và con gái ở chung phòng cùng tầng với con trai. Nay con gái dần lớn, tôi cũng muốn cho cháu ở riêng một phòng để cháu thỏa sức trang trí theo ý thích. Tôi đang phân vân giữa việc có nên xây lại ngôi nhà mới trên phần đất mẹ con tôi đang ở, hay chỉ cần sửa chữa lại để tăng công năng sử dụng?
Nếu sửa nhà, tôi dự tính sử dụng một phần trong căn phòng lớn chồng xây thêm lúc trước để ở, nhưng sẽ khuất một bên, hơi bất tiện cho việc lên xuống thăm nom con lúc ngủ. Hơn nữa, căn nhà sẽ chắp vá với nhiều khu vực phụ được cơi nới. Bù lại, chi phí sửa chữa thấp, khoảng 200 triệu đồng cho việc sửa lại nhà và trang trí phòng cho con gái. Nếu xây mới, tôi dự tính xây lại căn nhà có diện tích 6x14m, gồm một trệt (phòng khách, phòng bếp, khu vệ sinh, giặt ủi), một lửng cho tôi và một lầu phía trên chia hai phòng cho con. Phần đất còn lại tôi làm sân để xe và xây một hồ bơi nhỏ phía sau nhà.
Khi xây rộng ra, nhà sẽ nằm trên cả hai sổ, đồng nghĩa với việc không thể tách cho con sau này, chi phí xây dựng ước tính khoảng 1,8 tỷ đồng. Ngoài khu đất nói trên, hiện tôi còn bốn phần bất động sản (là đất trống) tại địa phương khác, tổng giá trị khoảng 20 tỷ đồng. Trong đó tôi dự tính sẽ cho mỗi con một phần khi các cháu lập gia đình, hai phần còn lại là khoản tôi dự phòng chi phí nếu các cháu muốn đi du học và bản thân sử dụng khi về già để không phụ thuộc vào con.
Tôi cũng có ý định bán bớt một phần đất để lấy tiền xây nhà nhưng hiện giá đất xuống, rất khó tìm được khách có thành ý mua mà không ép giá, trong khi tôi không có ý định dùng hết số tiền bán đất vào việc xây nhà. Hiện công việc của tôi khá ổn định, tổng thu nhập khoảng 80 triệu đồng mỗi tháng chưa bao gồm tiền thưởng cuối năm và một khoản tiết kiệm gần một tỷ đồng. Hàng tháng tôi phải chi khoảng 60 triệu đồng gồm tiền chu cấp cho cha mẹ, chi phí gia đình, tiền con học trường tư, chi phí vui chơi giải trí của hai con và trả tiền vay ngân hàng.
Xin nói thêm, tôi còn khoản nợ ngân hàng hai tỷ đồng đang trả dần, mỗi tháng khoảng 25 triệu đồng, dự tính tất toán trong năm sau. Nếu xây nhà, tôi sẽ dùng khoản tiết kiệm và tiền thưởng cuối năm nay nhưng khoản nợ ngân hàng sẽ kéo dài gần hai năm nữa mới có thể tất toán. Mấy hôm nay, khi thấy con gái ôm nhiều gấu bông để khắp nơi trong phòng, tôi càng suy nghĩ đến việc chuẩn bị phòng riêng cho con nhưng vẫn phân vân giữa hai phương án. Rất mong nhận thêm sự góp ý chân thành từ quý độc giả.
Hà Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Xây hay sửa nhà sẽ phù hợp với hoàn cảnh sống của ba mẹ con tôi

Tôi 43 tuổi, mẹ đơn thân của hai con 15 và 11 tuổi, chồng qua đời khi con nhỏ được năm tuổi. Hiện ba mẹ con tôi ở ngôi nhà trong ngõ gồm ...

Sáu năm yêu và cưới, chồng chưa từng tặng tôi thứ gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/24/youngdepressedwomansittingsofa-5736-5387-1695565841.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Bui-AuKsx_g67K3qCsiPSg" /></div>
Dù đã trải qua một năm hôn nhân nhưng tâm lý tôi vẫn rất bất ổn, khóc thầm nhiều đêm vì tủi thân.
<div id="">
Tôi là nữ, 27 tuổi, quen mối tình đầu năm năm và kết hôn một năm. Vì kết hôn với mối tình đầu nên tôi đâu có nhiều trải nghiệm trong chuyện tình cảm. Thế nhưng đâu đó tôi biết được mình thật thiệt thòi so với các cô gái khác. Bên nhau sáu năm, tôi chưa từng được tặng một bông hoa, nhận một món quà bất ngờ nào, cũng chưa từng được tổ chức sinh nhật hay biết các ngày lễ như Valentine là gì. Sáu năm, không một chút kinh tế, đến tận bây giờ chúng tôi vẫn nghèo mạt. Sáu năm, không có sự lãng mạn nào dù tôi vốn mong muốn nhận được những điều bất ngờ và lãng mạn từ người yêu và giờ là chồng.
Đến tận bây giờ, dù đã trải qua một năm hôn nhân nhưng tâm lý tôi vẫn rất bất ổn, khóc thầm nhiều đêm vì tủi thân. Chồng ở bên cạnh nhưng cảm giác như người lạ, không một lời tâm sự, chỉ chăm chăm dán mắt vào điện thoại xem mạng xã hội, chơi game, chat với bạn bè. Tôi có nói, có hỏi, có buồn cũng xem như không nghe, không thấy. Đối với tôi bây giờ, ngoài bố mẹ ruột yêu thương, cuộc sống chỉ biết làm bạn cùng chiếc điện thoại, cái laptop và con xe có thể đưa tôi đi đâu đó cho đỡ buồn. Tôi làm việc tự do tại nhà và không tiếp xúc với bạn bè, đồng nghiệp nào khác. Liệu tôi có thể bình tâm sống tiếp những ngày tháng có phần nhạt nhẽo này hay không?
Thùy Trang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sáu năm yêu và cưới, chồng chưa từng tặng tôi thứ gì

Dù đã trải qua một năm hôn nhân nhưng tâm lý tôi vẫn rất bất ổn, khóc thầm nhiều đêm vì tủi thân. Tôi là nữ, 27 tuổi, quen mối tình đầu n...

Sợ không được nuôi cả hai con sau khi bỏ người chồng nợ nần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/24/divorceconceptwithsadpeople232-1157-5770-1695520638.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jSvPMOumd5R16RwIXOJP1g" /></div>
Tôi là tác giả bài: ''Cưới rồi mới biết chồng nợ ngập đầu", cảm ơn các bạn đã quan tâm rất nhiều tới bài viết và cho tôi lời khuyên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chắc do tôi viết vội và chưa kịp đọc lại nên giờ thấy nhiều độc giả chưa hiểu hết câu chuyện của mình, nghĩ tôi còn lụy chồng, chưa bỏ được anh để cả gia đình nợ nần, khổ theo. Vấn đề đầu tiên, khi sinh bé đầu, tôi và gia đình vẫn không hề biết anh chơi bời gì, chơi như thế nào để gây nợ. Tra hỏi chồng, anh vẫn nhất quyết không nhận là chơi lô đề, cờ bạc gì đó, chỉ là do kinh doanh không gặp thời nên thua lỗ vì đợt đó dịch Covid bùng phát mạnh, vì thế mọi người đều tin. Thêm vào đó chồng chịu khó đi làm đều đều, đi về đúng giờ, không la cà, về vẫn chăm con phụ vợ và phụ bố mẹ.
Tất cả đều nghĩ chồng tôi là người hiền lành, chịu khó, chăm chỉ làm ăn, chỉ là không gặp thời. Khi biết nợ, mới đầu tôi không đồng ý vay mượn để đầu tư làm ăn gì nữa, bởi chưa biết nguyên nhân chính xác gây nợ là do đâu. Bố mẹ và cả gia đình xúm lại khuyên rằng hãy cho chồng một cơ hội. Mọi người đều nói đây mới là lần đầu, ai cũng có sai lầm, hãy cho cơ hội sửa sai, vả lại do làm ăn mới nợ, không ai muốn thế cả. Nếu biết nợ do chơi bời cờ bạc, bóng đá gì đó thì chẳng ai khuyên như vậy.
Tôi lúc đó cũng rối, không nghĩ chồng lại giấu nợ nhiều như thế, nhưng nếu anh làm ăn thua lỗ, mình lại bỏ không lo thì có đáng làm vợ? Gia đình bên ngoại không giàu có gì nhưng anh chị em đoàn kết, khi thấy vợ chồng tôi nợ như vậy đều mang tiền tới cho mượn và động viên, vợ chồng tôi không phải vất vả đi hỏi vay. Tất cả các khoản vay đều trong tầm kiểm soát và khả năng chi trả của hai vợ chồng, vì thế mọi người nói mãi tôi cũng xuôi. Đến đây chắc nhiều độc giả nghĩ sao chồng tôi giỏi giấu nợ như vậy. Thực chất, kể cả trước khi cưới hay khi đổ nợ, cả tôi và gia đình đều hỏi thăm làng xóm, bạn bè, ai quen biết chồng đều nói anh chịu khó làm ăn, không thấy chơi gì, hoặc họ biết mà không nói thì tôi cũng không rõ.
Tôi lén xem điện thoại, cài đặt ghi âm các cuộc gọi, thậm chí định vị xem anh có chơi cờ bạc, ghi lô đề gì không mà cũng không thấy gì bất thường nên mới tin tưởng. Khi tôi không còn tin tưởng anh, quản lý chặt tiền ra vào của việc kinh doanh, anh không có tiền đóng lãi cho tín dụng đen, bọn chúng mới tìm đến nhưng mỗi chỗ chỉ vay vài chục triệu đồng, không nghĩ nợ tới tiền tỷ. Chồng tôi không có tiền trả lãi, tôi lại quản lý tiền nên anh bắt đầu thể hiện việc chống đối kiểu tao nói không nghe, tao không làm nữa. Lúc bấy giờ cậu em bên nước ngoài về, cũng thuộc dân ăn chơi, dò hỏi bạn bè, cả gia đình mới vỡ lẽ chồng chơi cờ bạc nhưng cụ thể thì chưa ai tận mắt thấy.
Tôi thuận theo ý chồng để âm thầm rút dần hết vốn về trả nợ bớt nhà ngoại, nếu không sau này tôi đi làm công ăn lương không biết bao giờ mới trả hết, lại khổ cả những người cho tôi vay tiền lúc mình nợ. Tất cả mối quan hệ làm ăn của chồng mới có nên một mình tôi không thể lấy tiền được từ khách hàng. Nếu tôi bỏ lúc này mà không thu nợ thì một mình nuôi con sẽ không trả hết được. Người tính không bằng trời tính, khi vợ chồng vẫn sống chung, cả tháng tôi viện đủ lý do để không quan hệ vợ chồng, thế nhưng anh gắt quá nên tôi thuận theo một lần để sau này hai mẹ con bớt gánh nặng hơn thì dính bầu luôn. Trong khi trước đó vợ chồng vẫn vui vẻ, gần gũi cả năm mà chẳng thấy có gì.
Bé đầu quấn bố thì vẫn ở với bố, bố chiều quá nên bố là nhất, mẹ là nhì. Đến hiện tại, nợ bên ngoại tôi đã trả gần hết, còn ít không đáng lo vì vẫn còn xe ôtô chưa bán nhưng xe tên chồng, một mình tôi cũng không bán được. Tôi không có ý định quay về với chồng, đã nộp đơn, tòa nhận đơn từ rất lâu rồi mà vẫn không được gọi giải quyết. Bé đầu ba tuổi nhưng hiểu chuyện, rất nhớ bố, thi thoảng nói mẹ gọi bố đón con, con về với bố cơ, làm tôi nát lòng. Nhiều độc giả khuyên tôi cho bé về với bố để bố nuôi nhưng tôi sợ bố như vậy rồi lại chiều con làm con hư. Nếu mai này có nhiều tiền đi chăng nữa, con hư thì tôi cũng không sống vui vẻ được.
Một năm qua chồng không chu cấp tiền nuôi con nhưng tháng vẫn mua được một thùng sữa, thỉnh thoảng mua quần áo giày dép cho con, vì thế tôi vẫn cho anh đón và thăm nom con bình thường. Tôi biết sống trong nợ nần, lãi cao như thế thì làm gì còn tiền, nhưng thỉnh thoảng tôi khuyên xin khóa nợ, trả gốc lại, anh không nghe. Tôi đòi tiền chu cấp cho con thì anh nói ' mang con đi được thì nuôi được'' làm tôi càng bực thêm. Vì câu nói đó tôi định không cho đón con nữa nhưng nghĩ đi nghĩ lại, mình cũng không có quyền tước đi lựa chọn của con và quyền được thăm nuôi từ bố với bên nội.
Tôi sợ ra tòa, tòa sẽ xử bé lớn để bố nuôi, làm con khổ. Còn tôi mà không cho anh thăm nuôi thì sau này nhỡ bản thân có thất nghiệp hay việc gì đó mất khả năng tài chính, các con sẽ ra sao. Hiện nay tôi đi làm vẫn nuôi hai bé, ông bà ngoại phải trông con hộ, mỗi tháng tôi chỉ gửi được ông bà năm, bảy triệu đồng phụ thêm phí sinh hoạt ở quê và trả dần ít nợ, sữa bỉm cho các cháu tôi tự mua. Nhiều độc giả nghĩ tôi đã làm khổ bố mẹ đẻ, vì chồng mà mang nợ về. Tôi sẽ vay đến lúc đi làm, kể cả vay bố mẹ đẻ tôi nghĩ vẫn phải trả hết. Khi trước tôi bầu, về ông bà ngoại, chưa đi làm được, ông bà nuôi ăn, còn tiền mua các thứ tôi chi nhưng vẫn để một ít dự phòng cho lúc sinh.
Thực ra tôi có dự phòng để gửi ông bà đủ chi tiêu lúc bầu bí, sinh bé không có thu nhập, không muốn phải phụ thuộc ai, nhưng lại nghe theo bạn bè rút một phần đầu tư và lỗ. Khi tôi sinh bé, chỉ còn ít tiền nên không góp thêm chi phí sinh hoạt với bố mẹ. Điều quan tâm lớn nhất của tôi là ra tòa tôi không được nuôi bé lớn và con sẽ về bên nội, bà chiều cháu sinh hư, thậm chí giờ không còn vui vẻ nữa bà sẽ xúi cháu ghét mẹ. Bà nội cháu vui vẻ thì rất chiều con cháu, còn một khi đã bỏ nhau sẽ có tư tưởng nói xấu.
Trúc Diễm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ không được nuôi cả hai con sau khi bỏ người chồng nợ nần

Tôi là tác giả bài: ''Cưới rồi mới biết chồng nợ ngập đầu", cảm ơn các bạn đã quan tâm rất nhiều tới bài viết và cho tôi lời k...

Có nên cùng chồng vào Sài Gòn làm việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/24/womanwithheadachemigraineholdi-1369-2262-1695519012.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=z-3ihV_l67JSGeFzSR-jYQ" /></div>
Vợ chồng tôi ngoài 30 tuổi, ở nhà thuê tại Hà Nội, chồng làm IT, vợ chồng thu nhập đủ sống.
<div id="">
Sau đợt cắt giảm nhân sự ở công ty, anh thất nghiệp một tháng nay dù ngày nào cũng miệt mài tìm việc, phỏng vấn hàng chục công ty ở Hà Nội. Do sốt ruột nên anh hỏi tôi có muốn cùng anh vào Sài Gòn hay không, trong đó anh đã đậu phỏng vấn một công ty với mức lương vừa phải.
Tôi đang kỳ thai sản, con hơn bốn tháng tuổi, vẫn ở nhà làm thêm, thu nhập sáu đến tám triệu đồng mỗi tháng và có thể duy trì kể cả khi vào Sài Gòn nếu tôi chưa tìm được việc. Có điều tôi không muốn cho con đi xa quá, con còn quá nhỏ và lỡ ốm đau gì gần như không có người thân trong đó. Theo các anh chị, tôi nên khuyên chồng tiếp tục tìm việc ngoài này hay nắm bắt ngay cơ hội trong thời điểm khó khăn, suy thoái này?
Ngọc Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên cùng chồng vào Sài Gòn làm việc

Vợ chồng tôi ngoài 30 tuổi, ở nhà thuê tại Hà Nội, chồng làm IT, vợ chồng thu nhập đủ sống. Sau đợt cắt giảm nhân sự ở công ty, anh thất ...