Trăn trở chuyện làm dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/28/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-8264-5607-1695867009.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YWLo6DMs8T79y9zjCfg4zQ" /></div> <p>Tôi 28 tuổi, bạn trai hiện tại cùng tuổi, quen nhau được hai năm, chính thức yêu một năm, cùng làm trong ngành kiến trúc xây dựng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Công việc của chúng tôi là thiết kế tại văn phòng nên không quá vất vả, tuy nhiên thu nhập không cao vì môi trường làm việc ở quê. Ngoài lương ra, mỗi đứa đều có một vài khoản thu nhỏ từ việc làm thêm các công trình ngoài. Gần đây, bạn ngỏ lời cầu hôn và dự định đám cưới trong năm nay, tôi đồng ý vì cũng cảm thấy cả hai đã đủ tin tưởng và yêu thương nên thời điểm này là hợp lý. Tuy nhiên khi tôi đưa ra những vấn đề cần thống nhất, bàn bạc trước khi kết hôn, ngoài các chủ đề như quản lý tài chính, sự nghiệp, nợ nần, trách nhiệm với gia đình hai bên, chia sẻ việc nhà, thời điểm sinh con và quan điểm nuôi dạy con cái sau này... vấn đề lớn nhất chúng tôi chưa thống nhất được là nơi ở.</p> <p class="Normal">Về quan điểm của tôi, khi kết hôn, cả hai cùng phải tách khỏi gia đình của mình để tạo lập một gia đình nhỏ riêng đúng nghĩa. Tôi chưa bao giờ có ý định sống chung với nhà chồng hay kể cả là nhà vợ, nếu chưa có điều kiện thì thuê nhà tạm thời và đặt ra các mục tiêu trong tương lai để có một căn nhà riêng. Tôi từng chứng kiến và nghe được rất nhiều lời khuyên về vấn đề sống chung. Quan điểm của bạn trai trước đó là sau này lấy vợ và ở cùng bố mẹ nên thời điểm chưa yêu tôi, bạn đã dành toàn bộ tiền tiết kiệm được để sửa sang lại ngôi nhà cho bố mẹ. Bạn mới trả hết nợ nên không còn chút vốn nào. Gia đình bạn thuần nông, công việc chính là chăn nuôi và trồng trọt.</p> <p class="Normal">Qua tiếp xúc tôi thấy bố mẹ bạn cũng hiền lành, thật thà, tốt tính, thi thoảng cô chú gửi tặng tôi chút trái cây hay thực phẩm nhà trồng được. Bạn cũng luôn nói bố mẹ rất quý tôi, có điều vài lần tôi qua nhà thì cảm thấy mẹ bạn có chút để ý nên tôi không được thoải mái lắm, chắc đây là tâm lý chung của các bà mẹ. Thỉnh thoảng trong nhà và trong họ có đám giỗ hay tiệc tùng, bạn cũng nhắn là mẹ rủ lên, nhưng tôi thường từ chối vì họ nhà bạn đông người, tôi rất ngại. Bạn còn một chị gái, anh rể đã mất trong một tai nạn, chị đang nuôi hai cháu trai với lương giáo viên mầm non ít ỏi, vì vậy bạn cũng phải đỡ đần thêm cho chị và các cháu.</p> <p class="Normal">Khi tôi hỏi về dự định tương lai, bạn nói trước tiên muốn đón chị và cháu lên ở cùng (hiện tại chắc chị chưa lên), sau này sẽ mua đất xây nhà riêng cho chị, còn gia đình bạn sẽ ở cùng bố mẹ luôn. Tôi cũng bày tỏ luôn rằng nên để chị ở cùng bố mẹ, dù sao ở cùng ông bà ngoại sẽ tốt hơn cho bọn trẻ, bố mẹ cũng có thể phần nào giúp đỡ chị, mẹ con chăm sóc lẫn nhau. Còn bạn và gia đình nhỏ cần phải ra ở riêng, tránh những va chạm mẹ chồng nàng dâu xảy ra sau này.</p> <p class="Normal">Thời gian đầu bạn cũng đề cập đến việc lấy chồng thì phải theo chồng, bao đời nay vẫn thế, giờ chỉ còn mình bạn là con trai, ở cùng sẽ tiện chăm sóc bố mẹ. Tôi cũng tranh luận và tỏ ra rất căng thẳng vì quan điểm này. Thứ nhất, chẳng có quy định nào về việc con gái lấy chồng phải theo chồng, tôi đã không yêu cầu bạn ở cùng gia đình nhà vợ thì ngược lại bạn cũng không thể yêu cầu tôi ở cùng nhà chồng.</p> <p class="Normal">Thứ hai, sau khi kết hôn, ngoài việc cả hai phải có trách nhiệm với hai bên nội ngoại, mỗi người sẽ vẫn ưu tiên phần trách nhiệm hơn cho bố mẹ mình. Tôi không ngại việc chăm sóc người lớn nhưng không thể mặc định việc mình phải ở cùng và chăm sóc bố mẹ chồng như "bao đời nay vẫn thế" mà bỏ bê bố mẹ của mình. Sau khi chia sẻ, bạn cũng đồng ý với tôi, tuy nhiên bạn mong muốn tôi có thể ở cùng gia đình bạn trong khoảng thời gian năm, bảy năm để hai đứa cùng làm ăn, tích lũy thêm vốn rồi có điều kiện thì ra riêng. Tôi nhất quyết không đồng ý và đưa ra phương án thuê nhà trọ, hoặc có thể đôi ba năm nữa khi hai đứa có một khoản tiết kiệm ổn định, sẽ xây một căn nhà nhỏ rồi kết hôn.</p> <p class="Normal">Bạn cũng cố gắng thuyết phục tôi, hiện tại rất muốn gắn bó với tôi để có thêm động lực và yên tâm phát triển hơn trong công việc. Còn về thời gian ở chung có thể rút ngắn xuống ba đến năm năm. Lý do thứ nhất là thay vì thêm một khoản để thuê nhà mỗi năm thì có thể tiết kiệm được, đồng thời không bỏ phí bao tiền bạc và công sức của bạn vào căn nhà mới sửa hơn một năm. Lý do thứ hai là bạn cảm thấy khó xử khi xây sửa nhà cửa khang trang xong, lấy vợ lại ra thuê trọ lụp xụp, khiến mọi người trong nhà nghĩ rằng vợ xui ra ngoài ở. Để tôi yên tâm hơn, bạn hứa sẽ luôn bên cạnh và xử lý các vấn đề nếu có xảy ra giữa tôi và bố mẹ bạn. Hoặc khi có những mâu thuẫn không đáng có, bạn sẽ nhất quyết ra ở riêng luôn.</p> <p class="Normal">Tôi cũng nói mình không thích kiểu người hứa lèo cho xong chuyện. Bạn rất nghiêm túc nói nếu sau này tôi thấy những điều bạn đã hứa mà không thực hiện được thì cứ toàn quyền quyết định. Mặc dù rất áy náy vì có thể tôi sẽ gây ra thêm cho bạn nhiều áp lực, nhưng những gì đã chứng kiến khiến tôi rất sợ việc sẽ sống chung với gia đình chồng. Có lẽ tôi suy nghĩ hơi nhiều.</p> <p class="Normal">Nói về bạn, bạn chăm chỉ, chịu thương chịu khó, có trách nhiệm trong công việc, thường giúp đỡ bố mẹ việc nhà và chăm sóc các cháu. Về tính cách và đạo đức thì bạn là kiểu người kiên nhẫn, trầm tính và thương người. Bạn thường chủ động chia sẻ mỗi khi tôi tỏ ra không hài lòng về một vấn đề nào đó. Tôi cũng luôn kiên nhẫn giải thích cho bạn và bạn sẽ lắng nghe, tiếp thu, chỉnh sửa. Tôi cảm nhận cả hai đều có độ thấu cảm cao, luôn chia sẻ và thấu hiểu lẫn nhau nên trong một năm yêu chưa xảy ra vấn đề to tát nào.</p> <p class="Normal">Tôi có một gia đình bình thường, bố mẹ kinh doanh nhỏ, là những người hiền lành, chất phác và rất tôn trọng con cái. Tuy đông con nhưng bố mẹ tôi luôn đồng hành, dạy dỗ, cho chị em tôi ăn học đầy đủ. Tôi cũng rèn tính tự lập từ bé, mặc dù không giỏi nhưng tư duy cũng không quá tệ. Vì không muốn bố mẹ lo lắng nên tôi xin được chủ động trong mọi việc, từ việc chọn ngành học cho đến khi tốt nghiệp hay những công việc sau này, tôi sẽ lo liệu và thông báo đến bố mẹ. Vì tin tưởng con gái nên bố mẹ chưa từng ngăn cấm hay áp đặt tôi về những lựa chọn của mình. Duy nhất một việc khiến bố mẹ lo lắng có lẽ là chuyện tình cảm của tôi.</p> <p class="Normal">Nói thêm một chút về ngoại hình, tôi có ngoại hình bình thường, cân đối, luôn được mọi người khen xinh xắn, đáng yêu nhưng bản thân không lấy đó làm niềm kiêu hãnh. Gu ăn mặc của tôi không sành điệu, thiên về sự tối giản, gọn gàng. Tôi tự nhận mình là người biết điều, đáng tin, tôn trọng đời sống cá nhân của người khác, ngăn nắp, biết chăm sóc người già và trẻ em, tham gia các hoạt động thiện nguyện, chủ động và chỉn chu trong công việc. Tôi cảm thấy mình hơi thẳng tính nhưng với gia đình, đồng nghiệp, bạn bè, tôi rất được coi trọng. Có lẽ chỉ một việc tôi không tự tin nhất đó là chuyện tình cảm.</p> <p class="Normal">Về quan điểm trong tình cảm, tôi khá nghiêm túc khi xác định một mối quan hệ, mặc dù có nhiều người để ý nhưng bản thân luôn thẳng thắn từ chối nếu không có tình cảm. Sau khi trải qua hai mối tình không được như ý, tôi nhận ra mình không quá khát khao chuyện lập gia đình và sinh con như đa phần phụ nữ khác, cũng không quá phụ thuộc vào chuyện tình yêu. Quan điểm hôn nhân của tôi là dựa trên sự thấu hiểu, yêu thương, tôn trọng lẫn nhau. Tôi có thể kết hôn muộn một chút, thậm chí không kết hôn nếu không gặp được người yêu thương và trân trọng mình (tất nhiên đây không phải là điều tôi mong muốn).</p> <p class="Normal">Tôi không có mẫu bạn trai nào cụ thể, chỉ cần là một người có chính kiến, tư tưởng tiến bộ, chịu khó làm ăn. Tôi cũng chưa bao giờ có tư tưởng mơ mộng các anh đẹp trai hay gia đình giàu có. Bạn trai hiện tại thường bày tỏ sự tự ti với tôi vì hoàn cảnh gia đình rất bình thường, ngoại hình không cao ráo, trắng trẻo, đẹp trai như mẫu hình lý tưởng của các cô gái, nhưng tôi luôn động viên bạn bởi tôi cũng không quá để tâm vấn đề ngoại hình. Bạn thường tâm sự rằng rất thương tôi vì cô bé xinh xắn hiểu chuyện như tôi, yêu bạn ấy đã là một điều thiệt thòi, nên sẽ luôn yêu thương và cố gắng bù đắp cho tôi.</p> <p class="Normal">Kể cả trước khi yêu hay trong quá trình yêu, những thời điểm tôi ốm bệnh hay tâm trạng không ổn định, bạn luôn để tâm và chăm sóc tôi chu đáo. Bạn cũng chứng kiến và luôn cố gắng để giúp tôi vượt qua những tổn thương tôi phải trải qua khi chia tay người cũ. Tôi là kiểu người sống thực tế, khá kín tiếng, ít sử dụng mạng xã hội, nhưng trong cuộc sống lại khá năng động. Tôi dành nhiều thời gian rảnh cho gia đình, chơi với các cháu hoặc đi du lịch cùng bạn bè, ngoài ra vẫn học thêm ngoại ngữ và theo dõi các kênh thông tin tích cực để rèn luyện bản thân.</p> <p class="Normal">Thời gian đầu khi chia tay người cũ, tôi không chia sẻ với ai và luôn cố gắng tỏ ra mạnh mẽ, vui vẻ trước mặt mọi người, nhưng bạn là người đầu tiên phát hiện ra những trạng thái bất thường của tôi. Bạn luôn theo dõi, quan tâm tôi suốt thời gian dài, mặc cho tôi có phũ phàng nói không cần, cũng chẳng thích cậu được đâu. Sau rất nhiều lần từ chối tình cảm và sự quan tâm của bạn, tôi dần dần mở rộng trái tim hơn, nhận ra những người ngoài kia chỉ quan tâm mình bằng lời nói, còn bạn mới là người luôn cần mẫn dõi theo và chăm sóc mình. Tôi cũng không muốn bỏ lỡ một người tốt như vậy.</p> <p class="Normal">Một điều nữa khiến chúng tôi tin tưởng nhau đó là luôn chia sẻ bất cứ chuyện gì, có vướng mắc khiến đối phương buồn hoặc không hài lòng sẽ nói chuyện thẳng thắn để gỡ rối ngay, không giận dỗi quá 24h. Cả hai cũng không có những mối quan hệ mập mờ để gây ra ghen tuông không đáng có. Điểm này hai đứa tôi hoàn toàn tin tưởng nhau.</p> <p class="Normal">Nguyên tắc của tôi là không bao giờ làm bạn với người cũ, dù qua hai mối tình tôi đều chia tay trong êm đẹp, luôn tôn trọng và vẫn chúc phúc cho nhau, nhưng tuyệt đối không liên lạc hay lưu luyến gì khi một trong hai người đã bắt đầu một mối quan hệ mới. Tôi luôn cảm thấy may mắn vì trong quá trình lớn lên và trưởng thành của mình, có thể quen, yêu, làm bạn với những người rất tiến bộ, lịch sự và luôn tôn trọng quan điểm của mình.</p> <p class="Normal">Theo dõi một số bài viết từ mục Tâm sự trên <em>VnExpress</em>, tôi biết mình còn khá non nớt và chưa có nhiều trải nghiệm trong chuyện tình cảm. Mong được mọi người có thể nhìn nhận tổng quan và giúp tôi lời khuyên, để tôi bớt lo lắng phần nào, đưa ra những quyết định sáng suốt hơn sau này. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Như Ý</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Trăn trở chuyện làm dâu

Tôi 28 tuổi, bạn trai hiện tại cùng tuổi, quen nhau được hai năm, chính thức yêu một năm, cùng làm trong ngành kiến trúc xây dựng. Công v...

Read more »

Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/27/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-4355-7038-1695808224.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Qm28ZeLu7kFCwgnGpT1cjg" /></div> <p>Đọc bài viết nói về việc nâng niu, tôn trọng vợ, tôi lại nghĩ tới những ngày tháng trước kia của vợ chồng mình.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chúng tôi lấy nhau đến nay được 17 năm. Khác với tác giả bài viết đó, chúng tôi chỉ hạnh phúc được 15 năm, còn hai năm trở lại đây có lúc rất hạnh phúc, có lúc lại như hai người xa lạ. Trước kia, anh rất nhẹ nhàng với tôi, yêu thương và trân trọng tôi. Khi tôi mệt, anh luôn ở bên. Khi tôi khóc, luôn có anh vỗ về. Khi tôi buồn, anh luôn chở tôi đi chơi. Khi tôi muốn ăn gì, anh luôn mang về. Còn anh luôn muốn tôi đi cùng anh mọi nơi, gần hay xa luôn muốn rủ tôi đi cùng. Chỉ cần chúng tôi gần nhau, nhìn vào mắt nhau cười là cảm thấy hạnh phúc rồi.</p> <p class="Normal">Nhưng không điều gì là mãi mãi, giữa chúng tôi đã có khoảng trống. Anh đã không còn như xưa. Người xưa nói: người làm mình đau khổ nhất là người thân nhất. Đối với tôi, cuộc sống bây giờ thật ngột ngạt. Tôi suy nghĩ rất nhiều, mong anh hãy trở lại với con người của ngày xưa. Tôi yêu anh, yêu gia đình nhỏ của mình nhưng cũng sợ nó sẽ không đứng vững khi giông tố cuộc đời cứ bám riết lấy chúng tôi mỗi ngày.</p> <p class="Normal"><strong>Hạ Lan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa

Đọc bài viết nói về việc nâng niu, tôn trọng vợ, tôi lại nghĩ tới những ngày tháng trước kia của vợ chồng mình. Chúng tôi lấy nhau đến na...

Read more »

Bị trêu đùa về cơ thể như một dạng bạo lực tinh thần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/27/grid04-1695804977-8431-1695805419.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dfBCPnJgOGM51jbNWmOLvw" /></div> <p>Tôi là tác giả bài viết "Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con", xin chia sẻ thêm để mọi người hiểu hơn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Xét về ngoại hình, tôi hơn chồng. Từ khi còn quen nhau tới tận bây giờ, nhiều người vẫn nhận xét như vậy. Từ ngày ở bên tôi, ngoại hình của chồng thay đổi tích cực hơn. Dù vừa sinh hai bé nhưng vóc dáng tôi vẫn như cũ, do có tập luyện và cơ địa tốt. Tôi chăm chút ăn mặc cả khi đi làm và ở nhà. Việc chồng dùng những từ chê bai, trêu ghẹo như vạch lá tìm sâu. Nói thêm rằng không chỉ với tôi mà với cả con gái nhỏ, chồng cũng hay trêu về ngoại hình như vậy.</p> <p class="Normal">Cái làm tôi khó chịu, thứ nhất là thái độ của chồng khi được nhắc nhở từ nặng tới nhẹ, làm lơ hay gay gắt... đều không có kết quả. Anh vẫn như thói quen và lấy đó làm niềm vui. Thứ hai là kiểu không tôn trọng lời vợ nói. Thứ ba là khó để ngồi đối diện trao đổi các vấn đề của hai người. Chồng cũng không thoải mái khi tôi đi tập yoga hay giao lưu nhiều (dù anh đi đá banh và đi nhậu tuần 3-4 lần).</p> <p class="Normal">Nói như một bạn độc giả và tự tôi cảm thấy, đó là một dạng bạo lực tinh thần, cứ đang vui lại bị chồng làm cho tụt cảm xúc. Vì phụ nữ mà, đâu ai muốn bị trêu đùa về cơ thể, nhất là từ chồng của mình và lại trước mặt các con. Có phải tôi quá cầu toàn, vì bên ngoài, chồng tôi luôn được mọi người khen như đã nói.</p> <p class="Normal"><strong>Thanh Trúc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị trêu đùa về cơ thể như một dạng bạo lực tinh thần

Tôi là tác giả bài viết "Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con", xin chia sẻ thêm để mọi người hiểu hơn. Xét về ngo...

Read more »

Làm lành với vợ được vài ngày, tôi đã nhớ người tình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/27/howoftenshouldcoupleshavesexpi-3874-6800-1695804242.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=mdnwxyzIag3hIl-d9U4UOQ" /></div> <p>Vợ chồng tôi quay lại sau hai năm ly thân nhưng chỉ được vài ngày, tôi nhớ tới người phụ nữ khác và không còn cảm giác với vợ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và vợ lấy nhau hơn mười năm. Thời điểm dịch Covid lần hai, vợ tôi vì ham chơi và không ở bên gia đình, lấy lý do dịch bệnh để không về nhà cùng tôi và hai con. Công việc của tôi thời điểm tết rất nhiều. Vợ không về phụ tôi mà ham chơi. Tôi rất hụt hẫng và buồn, nảy sinh tình cảm với một người phụ nữ. Vợ chồng tôi ly thân hai năm.</p> <p class="Normal">Ngày ông của vợ mất, tôi ghé và thấy vợ đi với người đàn ông khác. Tôi rất khó chịu, lấy lý do chưa ly dị và không cho cô ấy quen. Tôi thuyết phục được vợ về với mình và bản thân cũng quyết định quay lại để lo cho mấy đứa con. Nhưng chẳng hiểu sao chỉ được vài ngày, tôi lại nhớ tới người mới. Giờ tôi phải làm sao, nên quay về với vợ hay đến với người mới? Thật sự tôi không còn cảm giác gì với vợ, ngay cả chuyện chăn gối.</p> <p class="Normal"><strong>Đoàn Đức</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Làm lành với vợ được vài ngày, tôi đã nhớ người tình

Vợ chồng tôi quay lại sau hai năm ly thân nhưng chỉ được vài ngày, tôi nhớ tới người phụ nữ khác và không còn cảm giác với vợ. Tôi và vợ ...

Read more »

Lo lắng khi biết người cũ tham gia đa cấp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/27/istockphoto1316343288612x612-1-9268-2144-1695780217.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QUbl5Mu0bXxNXST1rJqVuA" /></div> <p>Qua tìm hiểu, tôi biết anh đã tham gia vào hội nhóm bán các sản phẩm đa cấp thực phẩm chức năng lẫn tâm linh.</p> <div id=""> <p class="Normal">Nếu tôi nói người thân, chồng, con hay bố mẹ tham gia đa cấp, có thể quý độc giả sẽ cho tôi các phương án. Nhưng nếu nói đó là người yêu cũ, chắc nhiều người sẽ nói tôi rảnh rỗi sinh nông nổi. Nhưng thực sự tôi vẫn còn thương anh, tất nhiên không mong anh quay về vì bản thân yêu nhưng lý trí không cho phép. Xét các yếu tố, anh không làm chỗ dựa cho tôi được.</p> <p class="Normal">Gần đây, tôi thấy anh xuất hiện trong ảnh của bạn bè tôi quen, mấy chị đó đang bán hàng đa cấp. Qua tìm hiểu, tôi biết anh đã tham gia vào hội nhóm bán các sản phẩm đa cấp thực phẩm chức năng lẫn tâm linh. Lấn cấn rất nhiều ngày rằng có nên gửi các bài báo, các comment bóc phốt hội nhóm đó cho anh không, tôi lại không muốn gửi. Tôi sợ mang tiếng chia tay rồi còn theo dõi người yêu, còn chạy theo anh. Vậy là tôi quyết định nhờ bạn bè kết bạn với anh và chia sẻ các link lên trang cá nhân. Được vài ngày, anh cho bạn bè tôi vào danh sách hạn chế.</p> <p class="Normal">Tôi không rõ anh còn làm ở công ty cũ không hay nghỉ hẳn để theo đa cấp. Thật sự tôi không thể hiểu nổi anh được bố mẹ cho ăn học đàng hoàng, đi du học nước ngoài, gia đình có điều kiện, vậy mà lại đi làm những việc thất đức đó. Lúc này tôi vừa cảm thấy may mắn vì không cố gắng đến với anh, nhưng lại cảm giác rất thương bố mẹ anh và thương con trai anh khi đã không đủ bố mẹ mà bố còn tham gia đa cấp.</p> <p class="Normal"><strong>Minh Nguyệt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lo lắng khi biết người cũ tham gia đa cấp

Qua tìm hiểu, tôi biết anh đã tham gia vào hội nhóm bán các sản phẩm đa cấp thực phẩm chức năng lẫn tâm linh. Nếu tôi nói người thân, chồ...

Read more »

Hạnh phúc bên chồng dù là người đến sau

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/26/illustrationofahusbandandwifes-9017-1468-1695729893.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=R1TGT-V988brSshdLT30-A" /></div> <p>Đọc bài "Chúc thanh mai trúc mã của tôi hạnh phúc bên chồng", tôi muốn chia sẻ câu chuyện của mình ở góc độ người đến sau.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chồng tôi từng si mê một cô bạn thân từ thuở ấu thơ, là hàng xóm thân thiết với nhau. Anh theo đuổi cô gái ấy đến lớn. Chuyện tình cảm anh dành cho cô ấy cả nhà anh đều biết. Năm 20 tuổi, anh bày tỏ nhưng cô ấy từ chối. Anh đau khổ nhưng nhất quyết không từ bỏ, vẫn kiên trì quan tâm và chờ đợi. Khi cô ấy dẫn người yêu về và làm đám cưới vào năm 27 tuổi, anh buồn và im lặng đến mức cả nhà anh không ai dám nói chuyện với anh, vì muốn để anh được yên tĩnh.</p> <p class="Normal">Tôi là bạn thân với em gái anh nên em gái anh thường kể với tôi chuyện gia đình. Tôi thấy rất thú vị khi nghe kể về anh, cảm động trước tình yêu đơn phương của anh nên thường hay hỏi cô bạn thân về tình hình của anh. Có một lần, anh đến trường gặp em gái, tôi ở đó và có ấn tượng tốt về anh. Một thời gian sau, khi nghe em gái anh kể tinh thần anh tốt hơn và đã mở lòng bắt đầu quen bạn gái, tôi mừng cho anh. Tôi thường đến nhà cô bạn thân, cũng nói chuyện xã giao với anh và thấy cảm mến. Thời gian sau, khi biết anh chia tay bạn gái, tôi bày tỏ muốn tìm hiểu, làm quen và anh đồng ý.</p> <p class="Normal">Tôi thương anh chân thành, anh cũng đối xử tốt, yêu thương tôi. Anh nói cảm thấy thoải mái vì tôi thấu hiểu anh, không dò xét hay ghen tuông với mối tình đầu của anh. Chúng tôi cưới nhau, sống hạnh phúc, con cái đuề huề đến nay gần mười năm. Anh chưa bao giờ liên lạc với cô bạn thân từ khi quen tôi, chỉ tập trung lo cho gia đình nhỏ và sự nghiệp. Tôi chưa bao giờ thấy hối hận khi quen anh, không cảm thấy thiệt thòi vì mình là người đến sau, không thấy đố kị khi biết chồng từng yêu say đắm một người khác.</p> <p class="Normal">Tôi thấy tác giả bài viết trên phảng phất hình ảnh chồng tôi. Bạn là chàng trai si tình nhưng tôi cảm thấy sau này, khi bạn mở lòng quen ai đó, chắc chắn bạn sẽ là người chồng người cha tốt, toàn tâm toàn ý lo cho gia đình nhỏ của mình. Tôi tin trong các cô gái khi biết câu chuyện của bạn, sẽ có một cô gái cảm động, can đảm cho bạn cơ hội và sẽ yêu thương bạn hết lòng, không lo sợ gì như tôi đối với chồng. Tôi mong các cô gái cho một chàng trai si tình cơ hội. Tôi nghĩ một chàng trai si tình vẫn tốt hơn chàng trai lăng nhăng. Người si tình sống tình cảm nên sẽ biết yêu thương và trân trọng mối quan hệ đang có.</p> <p class="Normal">Tôi cảm thấy câu nói này của tác giả chỉ là trêu đùa cô bạn thân thôi: "Đến khi già, nếu em cô đơn, tôi sẽ theo đuổi em, nhưng vẫn không cho em có cơ hội nói câu từ chối, vì tôi sẽ không tỏ tình mà chỉ muốn làm bạn già của em thôi". Tôi đã đọc ba lần bài của tác giả và vẫn cảm thấy đây là chàng trai lý tưởng để lấy làm chồng. Chúc tác giả gặp được một nửa của mình.</p> <p class="Normal"><strong>Trâm Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hạnh phúc bên chồng dù là người đến sau

Đọc bài "Chúc thanh mai trúc mã của tôi hạnh phúc bên chồng", tôi muốn chia sẻ câu chuyện của mình ở góc độ người đến sau. Chồn...

Read more »

Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/26/conflictcolorfulcartooncouplei-6665-4124-1695726834.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7AgjgeTYKMjpp0QDI7csJw" /></div> <p>Anh hay nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và chồng bằng tuổi, cưới nhau khi mới 25 tuổi, sau bảy năm có một bé trai một bé gái. Chúng tôi đều là nhân viên văn phòng, công việc ổn định với mức thu nhập tương đối nên đã mua nhà và cho hai con học trường tư thục chất lượng cao. Việc nhà, việc chăm con, chúng tôi cùng làm. Thu nhập chính trong nhà là chồng, gấp 4-5 lần tôi. Tôi cũng cố gắng để tăng thu nhập nhưng sau thời gian sinh hai bé cũng không thể làm tăng ca và thứ bảy nên không có nhiều cơ hội đổi việc làm. Hiện mức lương của tôi chỉ khoảng 20 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Trong mắt người xung quanh, anh là người chồng tốt, làm ra tiền, chăm làm việc nhà, chiều vợ con. Tôi không phủ nhận. Nhưng trong cuộc sống, có những mâu thuẫn rất khó chịu và khó nói thành lời. Tôi vẫn là người giữ tiền và chi tiêu trong gia đình, mua sắm cá nhân tự do. Nhưng tôi vốn không phải người hoang phí, hơn nữa còn tiết kiệm để trả nốt số nợ nhỏ mua nhà. Chồng không ham những đồ xa xỉ, không cần quần áo cầu kỳ, chỉ tốn tiền vào những cuộc nhậu, tháng đôi ba lần. Anh cà thẻ tín dụng, cuối tháng tôi thanh toán. Nhưng đôi khi có những tháng được thưởng, anh sẽ giữ lại 10-20 triệu đồng để chi tiêu cá nhân và giấu tôi.</p> <p class="Normal">Đỉnh điểm có lần tôi phát hiện anh đi karaoke trá hình. Sau một tháng chiến tranh lạnh, chúng tôi trở lại bình thường với lời cảnh báo nếu có lần sau sẽ lập tức ly hôn, nhưng sự tin tưởng không còn nữa. Tôi trở nên nhạy cảm hơn với những lần anh đi nhậu, hay gọi hoài không nghe máy. Đôi khi cảm thấy rất yêu nhưng nhiều lúc lại chán chường vô cùng.</p> <p class="Normal">Anh hay trêu ghẹo tôi bằng những cách thức rất khó chịu: nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo (dùng những từ như: hôi, đen, đần độn...). Anh cảm thấy vậy là vui nhưng tôi hoàn toàn không thích và đã nói thẳng rất nhiều lần nhưng không thay đổi. Thậm chí, khi tôi tức, anh càng trêu nhiều hơn. Những lần có mâu thuẫn đỉnh điểm, tôi đề xuất đối thoại nhưng anh không hợp tác. Khi tôi gửi tin nhắn để bày tỏ quan điểm, anh xóa hoặc chặn tin. Ba chồng tôi cũng có tính cách như vậy, mẹ chồng đã ly thân với ông mấy chục năm, nay già ốm mới về ở cùng nhau nhưng không hạnh phúc.</p> <p class="Normal">Cứ như vậy, hiện tại trong tôi cảm thấy rất chán chường với mối quan hệ này. Một tuần qua, chúng tôi không nói chuyện trực tiếp, chỉ nói khi có vấn đề chung của con cái. Và anh vẫn tiếp tục trêu ghẹo tôi trước mặt con. Tôi nên làm gì để chấm dứt tình trạng này? Tôi muốn một cuộc hôn nhân đúng nghĩa, yêu và sống thật lòng chứ không phải cố gắng chỉ vì con.</p> <p class="Normal"><strong>Thanh Trúc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khó chịu khi hay bị chồng trêu ghẹo trước mặt con

Anh hay nhại lại khi tôi nói chuyện, trêu chọc các đặc điểm cơ thể của tôi trước mặt con và xúi con đang tập nói nói theo. Tôi và chồng b...

Read more »