Phụ Nữ Today

Khó sống hòa hợp với mẹ chồng quá tiết kiệm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/01/pooroldwomanthinkingaboutexpen-4163-8758-1696124659.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-c-qlLhrbai-CYf7Guvbrw" /></div>
Tôi kết hôn được tám tháng và chưa có con, đang sống cùng mẹ chồng.
<div id="">
Một chị chồng đã có gia đình. Mẹ chồng ly hôn từ lúc chồng tôi mới ba tuổi và ở vậy nuôi con đến nay. Mẹ 67 tuổi, có lẽ vì quá vất vả nên tính mẹ rất tiết kiệm. Mẹ mua một căn nhà nhỏ ở Bình Tân và trả góp 17 năm mới xong. Vợ chồng tôi và mẹ đang sống tại căn nhà này. Hiện tại mẹ không có lương hưu, còn có tiền tiết kiệm không thì tôi không biết, chỉ thấy cuộc sống mẹ khá đơn giản, không bạn bè, chỉ ở nhà nhận hàng về cắt chỉ rồi xem phim.
Tổng thu nhập của vợ chồng tôi là 20 triệu đồng, đưa mẹ mỗi tháng 5 triệu đồng để nấu cơm, còn điện nước tôi tự trả. Việc này mẹ tự nguyện làm chứ vợ chồng tôi không ép, vì chúng tôi muốn ăn ngoài cho tiện, mẹ đỡ vất vả nhưng mẹ rất thích nội trợ nấu ăn. Sáng nào mẹ cũng dậy sớm nấu cơm cho cả nhà ăn, rồi lấy luôn phần cơm cho chồng tôi đi làm. Tôi ăn sáng trễ, khoảng chín giờ mới ăn được và thường ăn đồ nước chứ không ăn được cơm vào buổi sáng. Mẹ và chồng tôi có gì ăn đó, chén cơm nguội với vài hạt đậu phộng rang cũng xong bữa. Việc tôi đi ăn ngoài khi có cơm nhà khiến mẹ không vui.
Thực phẩm mẹ mua chủ yếu bình dân, thịt heo, gà công nghiệp, cá thì không có loại nào trên một trăm ngàn một kí, thịt bò hay mực tôm hải sản lại càng xa xỉ. Mâm cơm của mẹ làm tôi nhớ đến các bữa cơm dành cho công nhân ở các khu công nghiệp. Nhiều lần tôi tâm sự với chồng, anh nói mấy chục năm qua nhà anh ăn vậy, có ăn là mừng rồi. Nhìn anh ăn rất ngon miệng nhưng tôi thì rất khó ăn dù mẹ nấu khá ngon. Vậy nên tôi thường lấy lý do để ăn ngoài.
Mới đây mẹ nói vợ chồng tôi nên nấu riêng để hợp khẩu vị hơn, để tôi đỡ tốn tiền đi ăn ngoài. Mẹ lúc nào cũng suy nghĩ đến vấn đề tiết kiệm làm tôi mệt, như mẹ luôn nhắc tiết kiệm điện, nước mọi thứ. Tôi muốn mẹ vẫn nấu như hiện tại và tôi sẽ mua thêm thức ăn ngon cho mẹ. Nhưng mỗi lần tôi mua về mẹ lại la phung phí, con gà tôi muốn luộc ba mẹ con ăn một bữa, mẹ chặt đôi kho, một nữa để ăn bữa sau. Dường như không thể sửa được tính của mẹ. Tôi nên làm gì bây giờ?
Kim Tuyến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó sống hòa hợp với mẹ chồng quá tiết kiệm

Tôi kết hôn được tám tháng và chưa có con, đang sống cùng mẹ chồng. Một chị chồng đã có gia đình. Mẹ chồng ly hôn từ lúc chồng tôi mới ba...

Hạnh phúc của người cha hai con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/30/familyplanningabstractconceptv-7838-4338-1696081547.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QNNVDS9uVi2bmryIJsJvag" /></div>
Tôi 38 tuổi, quê ở miền Tây, nhân viên văn phòng; vợ 33 tuổi, quê ở miền Trung, làm dược.
<div id="">
Tôi và vợ quen nhau qua giới thiệu của cháu (do em bán thuốc gần khu trọ của cháu), lúc đó tôi làm ở Bình Dương còn em làm ở Đồng Nai. Hai đứa quen nhau được gần hai năm thì tiến đến hôn nhân, đương nhiên trong lúc quen không hề dễ dàng do khoảng cách địa lý giữa hai gia đình. Sau đó gia đình cũng ủng hộ chúng tôi. Cưới xong vợ chồng gom hết tiền sang lại quầy thuốc.
Cưới nhau khoảng một năm, vợ báo tin đã mang thai, thật sự lúc đó tôi cảm thấy bình thường dù rất thích trẻ con. Vợ tôi thì khỏi phải nói, mong muốn có con từng ngày luôn. Hồi đó tôi đi làm, sáng đi chiều về (đi về tầm ba tiếng giữa Bình Dương và Đồng Nai), vợ ở tiệm với em vợ. Vợ mang bầu khoảng ba tháng thì dịch bệnh tới, tôi phải làm việc ba tại chỗ.
Trong ba tháng tiếp, chúng tôi liên lạc với nhau qua chat. Làm trong công ty nhưng tôi không lúc nào yên tâm do vợ bầu bí, lỡ nhiễm bệnh rất nguy hiểm. Cũng may, cả gia đình đều bình an. Sau ba tháng, tôi được về với vợ. Hơn hai tháng sau, vợ có dấu hiệu sinh. Hạnh phúc nhất là tôi được bên cạnh vợ lúc đó, chia sẻ với em, được nghe con cất tiếng khóc đầu tiên. Công ty cho nghỉ phép 10 ngày để ở nhà, cộng thêm năm ngày được nghỉ vợ sinh, tôi phụ vợ chăm con buổi tối.
Sau khi vợ sinh vài tháng, chúng tôi quyết định dọn về Bình Dương để gần chỗ làm của tôi, hạn chế đi xa, đỡ nguy hiểm. Từ đó cảm xúc của tôi thay đổi hoàn toàn. Ngày đi làm, đêm về chăm con, thật sự đôi lúc tôi nổi cáu, to tiếng với vợ và la con trong vô thức, cảm thấy mệt mỏi, bất lực vô cùng. Khi bình tĩnh lại, tôi thấy thương vợ con vô cùng vì cả hai chẳng có lỗi gì. Rồi con cũng lớn dần, bắt đầu tập bò, tập đi, tập gọi cha mẹ. Những lúc con bập bẹ gọi cha, cảm xúc của tôi rất đặt biệt. Giờ con đã biết đi, biết chạy, mỗi buổi chiều ba đi làm về là con tíu tít, mừng rỡ, ôm hôn, làm đủ trò đủ kiểu với ba, tối con cũng đùa giỡn với ba nữa. Điều đó là tôi giảm áp lực, mệt mỏi trong ngày.
Giờ vợ chồng tôi đón thiên thần thứ hai, được ngoại vào chăm phụ nên chúng tôi đỡ cực. Trước kia bà bận việc nên không vào chăm cháu được. Nói thêm là nội mất sau khi vợ chồng tôi cưới được ba tháng. Thật sự tôi rất biết ơn vợ đã sinh cho mình hai thiên thần nhỏ, đã chịu đựng những lúc tôi lớn tiếng. Cảm ơn ngoại và mọi người hai bên gia đình đã hỗ trợ chúng tôi. Thay đổi lớn nhất đối với tôi từ khi có con là biết kiềm chế cảm xúc, chắc do thức đêm pha sữa quen rồi nên không còn cáu nữa.
Qua câu chuyện này, tôi muốn nhắn với các bạn chuẩn bị đón thành viên mới, nếu không có gia đình nội ngoại chăm phụ thì vợ chồng cố gắng chia sẻ, đôi lúc cảm xúc sẽ thay đổi rất nhiều nhưng đến lúc con bập bẹ gọi tiếng cha, mẹ thì hạnh phúc vô bờ.
Hoàng Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hạnh phúc của người cha hai con

Tôi 38 tuổi, quê ở miền Tây, nhân viên văn phòng; vợ 33 tuổi, quê ở miền Trung, làm dược. Tôi và vợ quen nhau qua giới thiệu của cháu (do...

Nhiều lần bị chồng phản bội, tôi có nên dứt tình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/30/stress1-1696080263-4969-1696080516.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_oGyrUrF01pckUHiEtYo_w" /></div>
Trong thời gian chín năm sống với chồng, vui có buồn cũng có nhưng có lẽ nước mắt tôi nhiều hơn là nụ cười.
<div id="">
Chúng tôi có với nhau một bé gái xinh xắn. Thời gian đầu vợ chồng tôi ở cùng bố mẹ chồng. Tôi và mẹ không hợp nhau nên không khí trong nhà lúc nào cũng căng thẳng, mà toàn vì chuyện vụn vặt, không đầu không cuối, chuyện bé cũng khiến mẹ nổi cáu.
Rất nhiều lần tôi góp ý với mẹ rằng con mới về làm dâu, có gì không phải mẹ dạy con; có gì con không làm vừa lòng mẹ, mẹ cứ nói thẳng để con sửa. Mẹ lúc nào cũng thái độ bực dọc với tôi rồi đi kể cho hàng xóm, họ hàng. Thêm nữa mẹ với bố cũng không hòa thuận, bố mẹ không chung chăn gối từ rất lâu rồi. Bố chồng tôi đã 60 tuổi nhưng tính cách ông vẫn như thanh niên, lúc nào cũng thích gái trẻ, thích khoe việc mình đi tập gym, vẫn làm quen được với các cháu sinh năm 2000, đó là điều hãnh diện.
Sau ba năm tôi về làm dâu, mẹ chồng quyết định ra ở riêng sau một lần cãi nhau to với bố chồng. Từ đó trở đi tôi bị mang tiếng là do mình nên mẹ mới phải lên nhà thờ của gia đình tôi để ở. Còn về chồng tôi, anh không được điển trai lắm nhưng duyên, tính cách có phần hơi nóng. Trước lúc cưới, khi chúng tôi vẫn còn trong quá trình tìm hiểu, tôi biết anh đồng thời tán tỉnh một cô khác. Một lần tôi làm to chuyện, anh đã dừng hẳn. Thời gian dài sau chúng tôi quyết định về chung nhà trong sự chúc phúc của mọi người.
Sự thật chết lặng ngay hôm chúng tôi đi tuần trăng mật, tôi vô tình đọc được tin nhắn của anh với người con gái khác, thời gian nhắn tin đúng hôm tổ chức đám cưới với nội dung là anh không thể sống thiếu cô đó. Tôi không biết nên làm thế nào, quyết định bình tâm ngồi nghe anh nói. Anh giải thích bằng rất nhiều lời lẽ, rằng họ mới chỉ dừng lại ở nhắn tin. Tôi gần như không lọt vào tai được từ nào, một cảm giác ngổn ngang. Mấy ngày sau tôi suy nghĩ rất nhiều, quyết định bỏ qua cho anh, tiếp tục sống cùng nhau.
Hai năm sau, lúc tôi mang bầu được ba tháng, thời gian ấy thấy anh khác, tôi cứ nghĩ do mình đang ốm nghén, bầu bí, anh không thể giải quyết nhu cầu sinh lý nên tính tình như vậy. Rồi tôi lại phát hiện anh đang nhắn tin hẹn hò với một cô gái, là nhân viên làm cùng công ty. Tôi gào lên với anh, làm um với cả gia đình chồng và họ hàng. Tôi tìm đến người con gái đó để nói chuyện cho rõ ràng, cô ấy nói họ mới dừng lại ở việc hẹn hò, chưa đi quá giới hạn. Nghe từng lời cô ấy nói ra, không kìm nén được cơn giận trong lòng nên tôi đã cho cô ấy một cái tát và quay đi. Vừa đi vừa nghĩ đến đứa con trong bụng, cái thai mà tôi đã phải vất vả đi khắp nơi khám chữa, thuốc men mới có được sau gần hai năm mong mỏi (có lúc tôi đã nghĩ quẩn). Tối ấy, anh quỳ xuống xin lỗi tôi và hứa sẽ không có lần sau. Một tuần liên tiếp tôi cứ nghĩ đến con rồi quẩn quanh với suy nghĩ bỏ hết hay là tha thứ? Rồi tôi lại tha thứ.
Cuộc sống cứ thế trôi qua, chúng tôi không tránh khỏi những xung đột cãi vã. Trước đây, anh đã nóng tính, giờ sau áp lực cơm áo gạo tiền lại càng nóng tính hơn. Tôi phụ trách toàn bộ chi phí sinh hoạt của gia đình, tiền học của con rồi tiền đối nội đối ngoại, anh lo toàn bộ việc trả lãi ngân hàng. Sau những lần cãi vã ấy, anh sẵn sàng chửi mắng tôi bằng những ngôn từ thâm tệ, cạy nghiệt, thậm chí còn lôi quần áo của tôi ra xé hay vứt đồ của tôi đi. Tôi nói việc này với bố mẹ chồng nhưng rồi bố mẹ bảo tính nó từ bé thế rồi, nhịn cho êm cửa nhà, không ảnh hưởng đến con cái.
Tám năm sau cưới, chúng tôi quyết định làm IVF. Trước khi làm IVF gần một tháng tôi có lịch công tác xa nhà bốn ngày, anh nhất quyết không cho tôi đi với lý do sợ ảnh hưởng đến việc này. Vợ chồng tranh luận gay gắt nhưng sau đó tôi vẫn nhất quyết đi. Tôi làm IVF một lần đậu luôn, kết quả được hai bé trai. Thai được 10 tuần tuổi thì tôi bị Covid và mất con. Sau đấy, anh cứ chì chiết việc tôi không biết giữ gìn để lây Covid rồi mất con. Tôi im lặng, gần như trầm cảm, rồi mọi chuyện cũng qua.
Sau đấy ba tháng, tôi phát hiện ra anh nhắn tin qua lại với một nhân viên khác cùng công ty. Mọi thứ mới dừng lại ở việc nhắn tin, chưa đi xa hơn. Tôi mặc kệ tất cả, im lặng, dồn hết tâm trí vào con bởi lúc này bé chuẩn bị vào lớp một. Một năm sau, chúng tôi quyết định làm IVF lần nữa, lần này do tài chính không dư lắm nên cứ đến từng giai đoạn là chúng tôi lại bỏ cách để lo cho đủ tiền. Thời gian này, công ty cử tôi đi công tác nước ngoài, anh lại không cho đi và vẫn với lý do cũ. Tôi vẫn nhất quyết giữ quan điểm của mình. Anh làm to chuyện hơn, thậm chí còn liên hệ với sếp của tôi, viết thư lên trên tổng công ty đe dọa nếu không hủy xuất đi của tôi thì sẽ kiện, dọa nếu tôi đi là anh ly hôn. Tôi không hiểu tại sao anh lại hành động như vậy.
Sợ ảnh hưởng đến công ty, tôi đã làm đơn và xin ở lại nhà, không tham gia đợt công tác lần này. Việc IVF vẫn diễn ra bình thường, đến thời điểm tôi chọc hút trứng, anh lấy lý do thái độ lần trước tôi sẵn sàng đi công tác xa nhà mà không cần chồng đồng ý nên giờ không đưa tôi lên viện. Một mình tôi đi làm thủ tục chọc hút trứng, sau chọc hút tôi bị chảy máu trong phải nằm theo dõi tại viện đến chiều. Nằm trong phòng vô trùng một mình, tôi cứ nghĩ mãi liệu mình có lấy nhầm chồng không?
Đến chiều tôi lái xe về mẹ đẻ, vừa nấu cháo cho tôi mẹ vừa hỏi chồng tôi đâu, lòng tôi nặng trĩu. Vợ chồng to tiếng hay có vấn đề gì tôi đều không kể cho mẹ nghe, sợ mẹ đau lòng. Sau ngày hôm ấy, tôi quyết định trữ trứng và dừng chu trình làm IVF. Một tháng sau, tôi phát hiện anh nhắn tin qua lại với gia sư của cháu trai (con của anh trai tôi), ngay tại nhà mẹ đẻ mình. Lần này là giọt nước tràn ly, tôi quyết định dứt áo ra đi. Chồng nói anh chỉ nhắn tin, còn lại chưa đi quá giới hạn. Tôi về thưa chuyện với bố chồng, xin phép chấm dứt cuộc hôn nhân này.
Tôi thu xếp công việc và việc học của con ổn thỏa, hai mẹ con đến một thành phố khác sống, cách nhà bố mẹ chồng tôi khoảng 40 km. Khi ngồi viết những dòng tâm sự này là tôi dọn đi tròn hai tháng. Trong thời gian đó, mọi người thường nói với tôi, đã bao lần bỏ qua rồi thì lần này bỏ qua đi cho con có bố, rằng chồng tôi vẫn chưa trai trên gái dưới, tôi chưa nhìn thấy tận mắt họ ăn nằm với nhau, mới chỉ biết họ nhắn tin qua lại. Giờ tôi làm vậy là ích kỷ, chỉ biết bản thân mà không nghĩ đến người khác. Giờ mọi tình cảm của tôi với chồng đã chết. Hai tháng qua thật sự tôi cảm thấy nhẹ nhõm, con tôi cũng quen với môi trường mới. Tôi làm như vậy liệu có đúng? Hay quay về để con có bố như mọi người vẫn nói?
Nguyệt Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhiều lần bị chồng phản bội, tôi có nên dứt tình

Trong thời gian chín năm sống với chồng, vui có buồn cũng có nhưng có lẽ nước mắt tôi nhiều hơn là nụ cười. Chúng tôi có với nhau một bé ...

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/30/problemscouplerelationsconcept-3886-6495-1696041266.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YUwEzXXOy-iy_JUX4KzfBQ" /></div>
Tôi bế tắc trong mối quan hệ với chồng, không dám chia sẻ với anh vì đó sẽ là cú đả kích với người luôn tự tin như anh.
<div id="">
Đọc những bài về tình yêu đồng tính, tôi rất thương cảm cho họ nhưng chính mình đang mắc kẹt trong mối quan hệ đó mà chưa tìm được cách giải quyết. Tôi đã cưới chồng được hai năm sau khi tìm hiểu nhau. Tất cả chỉ dừng lại ở những cái ôm, chạm môi và như hai người bạn ngủ chung giường. Theo nhận xét của mọi người, tôi có cá tính mạnh mẽ, trình độ và công việc ổn định ở môi trường nước ngoài.
Về ngoại hình, tôi biết cách ăn mặc thời trang, trẻ so với tuổi và có chút quyến rũ khi nhìn vào đôi mắt. Tôi đã sinh sống và làm việc ở đó khá lâu nên tư tưởng và phong cách khá hiện đại. Tuy nhiên, tôi lại khó mở lòng với bất kỳ chàng trai nào từ người trong nước đến người nước ngoài. Mặc dù được bạn bè khuyến khích thử tình một đêm hay lên app hẹn hò với một ai đó, tôi cũng không quan tâm nhiều mà chỉ tập trung sự nghiệp và hưởng thụ cuộc sống ở nơi xứ người.
Nguyên nhân sâu xa khiến tôi khó mở lòng trong một thời gian rất dài là dấu vết mối tình đầu để lại. Thi thoảng, nỗi đau vẫn xuất hiện trong những giấc mơ của tôi, dù đầu óc tôi quay cuồng với công việc cả ngày. Tôi đã mất bảy năm thanh xuân để quên đi ký ức đau buồn, tự chữa lành vết thương dù tình yêu đó chỉ kéo dài có hai năm. Xét về mặt tích cực, đó cũng là động lực cho tôi sang nước ngoài và có thành quả như ngày nay. Tôi đã cho bản thân cơ hội hẹn hò với cả người Việt và lẫn người nước ngoài nhưng tất cả đều thất bại, bởi bản thân không có cảm xúc nên gặp không ai quá hai lần.
Tôi luôn là người chủ động dừng lại cho dù họ đều có tình cảm và muốn tiến xa với mình. Thâm chí, có những chàng trai kiên trì theo đuổi tôi một vài năm, họ chỉ nhận lại sự thờ ơ và lạnh lùng từ phía tôi. Thời gian cứ trôi qua cho đến khi tôi quen biết anh. Sống ở xứ người, tôi mới hiểu rõ giá trị của bữa cơm sum vầy và cái tết đoàn viên ý nghĩa đến nhường nào. Do công viêc, tôi đều về thăm gia đình mỗi dịp nghỉ lễ dài nhưng tiếc là hiếm khi được vào tết cổ truyền. Mỗi khi khoảnh khắc giao thừa đến, tôi cảm thấy cô đơn nhất. Tôi đã khóc sưng mắt ở sân bay khi chuẩn bị chuyến đi chơi xa để quên đi nỗi nhớ nhà. Tôi quen anh từ đó.
Anh là một người tài giỏi, có tiếng trong ngành khoa học và trong cộng đồng người Việt ở nước sở tại. Ban đầu, chỉ vì tò mò mà tôi tiếp xúc với anh. Khi quen, tôi cảm nhận anh là người chín chắn, có thể chia sẻ mọi chuyện thầm kín bao lâu chưa từng nói với ai cho anh nghe một cách thoải mái. Quan trọng nhất là tôi cảm thấy bình yên và thoải mái khi nói chuyện với anh hàng ngày qua mạng.
Trong thời gian yêu xa, anh đã cho tôi biết sự thật rằng anh là transguy (nữ chuyển thành nam), không có con được theo cách thông thường. Tôi chấp nhận anh khi biết sự thật đó và dù xu hướng tính dục là dị tính. Thậm chí, tôi còn vui hơn bởi tự tin rằng mình không hề có bất kỳ nhu cầu tình dục từ trước đến nay. Có lẽ đó là sai lầm nối tiếp những sai lầm sau này. Tôi cho rằng chỉ cần một người yêu mình, biết quan tâm và chia sẻ với nhau trong cuộc sống là đủ. Chắc quá lâu rồi tôi không yêu và không được yêu nên đã nhầm lẫn giữa tình yêu và tri kỷ hay xuất phát từ sự ngưỡng mộ chăng? Do một số lý do, chúng tôi đã kết hôn khi gặp lại nhau lần hai.
Tôi may mắn hơn một số độc giả là gia đình không phản đối dù ba mẹ không thích. Mẹ chỉ khóc và mong tôi suy nghĩ lại mối quan hệ này, bà muốn tôi có một gia đình hạnh phúc trọn vẹn theo nghĩa của thế hệ cũ. Chúng tôi đã sống với nhau theo đúng nghĩa là bạn cùng giường hai năm. Trong thời gian sống chung, tôi biết mình không hề yêu chồng, đó chỉ là tình thương và trách nhiệm của một người vợ trên danh nghĩa. Anh là một người chồng mẫu mực và cưng chiều vợ. Tôi luôn tự nhủ với bản thân, chỉ cần sống như hai người bạn chung giường đến cuối đời. Tôi né tránh anh bằng cách đi ngủ khi anh tỉnh dậy và thức dậy khi anh đi làm dù chúng tôi đều làm lĩnh vực khoa học tương đồng nhau.
Sau đợt say nắng với một bạn nam, tôi càng khẳng định mình không yêu anh. Tôi biết đó là sai trái, tội lỗi nên đã chấm dứt khi tình cảm đó mới chớm nở. Cay đắng hơn là tôi phát hiện mình có ham muốn với người khác giới mà không phải là chồng mình. Trong suốt thời gian quen và làm vợ, tôi không hề cho anh động vào người. Tôi biết anh luôn yêu tôi, khao khát có những đứa con theo phương pháp IVF. Theo dự định, chúng tôi sẽ làm phương pháp này trong một, hai năm tới.
Tôi biết anh yêu tôi rất nhiều nên tôi không muốn anh chịu bất kỳ tổn thương nào. Nếu tiếp tục cuộc hôn nhân, có lẽ tôi sẽ không bao giờ hiểu được chữ yêu và thăng hoa cảm xúc là như thế nào. Bù lại, con của chúng tôi sẽ được sinh ra trong môi trường giáo dục tốt nhất và tương lai rực rỡ là điều tôi biết được. Tôi đang tự vấn lương tâm, có thể sống vì tình thương không tình dục đến già chỉ để có một gia đình hoàn hảo không?
Ngọc Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với chồng

Tôi bế tắc trong mối quan hệ với chồng, không dám chia sẻ với anh vì đó sẽ là cú đả kích với người luôn tự tin như anh. Đọc những bài về ...

Bạn gái thích sống như trên phim

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/29/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-3686-2112-1695987840.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yCGbSuKi2Z3lHMkFv-wQ8Q" /></div>
Em 34 tuổi, tính rất trẻ con, thích khen, thích nói ngọt ngào, thích những phim tình cảm, hâm mộ những diễn viên trẻ đẹp, thích ngôn tình.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, sinh ra ở vùng quê nghèo rồi lên thành phố làm tự do, lương không cao và cũng không ổn định, vẫn ở nhà thuê. Ngoại hình tôi không đẹp không xấu, cao 1m7, nặng 67 kg. Cách đây hai tháng, qua mạng tôi quen em, kém mình một tuổi. Chúng tôi đều chưa kết hôn lần nào. Thời gian đầu, cả hai nói chuyện khá hợp. Khi đi sâu vào những chủ đề quan trọng như việc con cái, gia đình, cuộc sống..., chúng tôi lại có những bất đồng.
Qua nói chuyện, tôi biết em sống cùng bố mẹ. Em hay chơi game vì công việc của em làm online, gần như cả ngày em không ra ngoài. Ban ngày em ngủ, ban đêm em thức làm việc và chơi game đến 4-5h sáng mới đi ngủ. Tôi nói về chuyện này nhưng em bảo không thích ai can thiệp vào chuyện làm việc hay nghỉ ngơi của em. Tôi cảm giác em sống không thực tế, muốn kiểu cuộc sống phải đẹp, lãng mạn như trên phim.
Có lần nói chuyện về mấy ca sĩ, tôi có gọi một ca sĩ nổi tiếng là "nó", em bảo: "Anh không được gọi là nó, phải gọi là ca sĩ...". Rồi nhiều chuyện khác nữa nhưng đại ý mọi người có thể hiểu là em sống không thực tế. Tuy vậy sau hai tuần chúng tôi vẫn quyết định gặp nhau. Em từ quê ra thăm tôi, quê em cách chỗ tôi ở 60 km. Trước khi gặp, tôi cũng biết em gầy và lùn, cao 1m52, nặng 43kg. Gặp bên ngoài tôi mới thấy tay chân em nhỏ, đặc biệt là em rất yếu. Tôi để ý, khi em phụ tôi nấu ăn, em làm rất vụng, hầu như không biết làm gì luôn. Rau muống em cũng không biết nhặt. Em chỉ bám vào máy tính rồi ngồi chơi game. Đặc biệt em vẫn thích ăn các loại đồ ăn vặt như bim bim, còn nghiện cả nước ngọt nữa.
Em rất yếu, không làm được gì, cảm giác như luôn sợ thế giới bên ngoài, đến việc đi vệ sinh (WC khép kín trong phòng) em cũng bảo không dám đi vì sợ ma. Tôi thấy em sợ sệt đủ thứ, nói em nên điều chỉnh lại chế độ sinh hoạt rồi thi thoảng đi ra ngoài cho thoáng. Em không nghe, thấy cuộc sống chỉ cần như vậy là ổn, không cần ra ngoài, chỉ cần có máy tính rồi ngồi ở phòng có đồ ăn vặt, có nước ngọt, không cần phải thay đổi điều gì hết.
Xin nói thêm chút, khuôn mặt em bình thường nhưng chân tay bé và da sạm màu vì tôi nghĩ do chế độ sinh hoạt rồi ăn uống chưa phù hợp. Lương em không cao, đang sống cùng bố mẹ, chi phí ăn uống với sinh hoạt đã có bố mẹ em lo. Em còn không biết làm việc nhà, cơm nước cũng không nấu vì ngủ cả ngày, đã có bố mẹ em nấu, khi nào em đói thì dậy ăn. Quần áo em cũng để mẹ mang đi giặt. Tôi 35 tuổi rồi, rất muốn tìm một người chân thành để đi đến hôn nhân nhưng liệu tôi đến với em có ổn không? Mong mọi người cho tôi ý kiến.
Hùng Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái thích sống như trên phim

Em 34 tuổi, tính rất trẻ con, thích khen, thích nói ngọt ngào, thích những phim tình cảm, hâm mộ những diễn viên trẻ đẹp, thích ngôn tình. ...

Bạn gái giận dỗi khi bố mẹ tôi không cho tiền làm đám cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/29/lazymanrelaxingwithheadphonesw-5100-7523-1695972798.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tWLRnSdx2WTE1M8d3hO2Cg" /></div>
Bạn gái nói bố mẹ tôi không khó khăn mà không góp tiền làm đám cưới, so sánh với bố mẹ cô ấy, cho là không quan tâm.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, bạn gái 24, yêu nhau ba năm và rất hợp nhau. Bạn gái đi làm được gần hai năm, lương tháng tầm tám triệu đồng. Lương của tôi khoảng 15 triệu đồng, chưa tính thưởng doanh thu, cuối năm. Tôi tiết kiệm được một ít tiền làm đám cưới, tính tổ chức vừa đủ. Chuyện cưới xin này vốn dĩ cũng vì nhà gái giục cưới vì yêu nhau đã lâu. Bố mẹ người yêu đồng ý cho chúng tôi 100 triệu đồng làm đám cưới, cộng thêm tiền tiết kiệm của mình, tôi nghĩ là đủ. Tuy nhiên nhà gái muốn làm to, mời nhiều khách, hoành tráng.
Cách đây vài hôm, bạn gái giận dỗi. Sau đó khi nói chuyện với nhau, bạn gái nói bố mẹ tôi không khó khăn mà không góp tiền làm đám cưới, so sánh với bố mẹ cô ấy, cho là không quan tâm. Tôi có quan điểm con cái lớn rồi, cha mẹ cho thì cho, không cho cũng không sao vì mình đã trưởng thành. Cha mẹ tôi có tiền tiết kiệm dưỡng già, không cần tôi phụ giúp, báo hiếu. Gia đình tôi rất thuận hòa.
Chuyện cưới xin và các yêu cầu bên nhà bạn gái làm tôi rất mệt mỏi. Những chuyện mâu thuẫn này khi yêu chúng tôi không gặp phải. Tôi lo lắng vợ sẽ giống một số người bạn tôi biết. Khi sinh con, họ đòi hỏi nhà chồng cho tiền, hỏi han, chăm sóc... nhưng bố mẹ chồng ở chung, chăm sóc không đúng cách là họ chê bai, nói xấu đủ điều. Bố mẹ tôi có nhà, đất... sau này nếu chúng tôi sống biết điều, tôi không tin cha mẹ sẽ không chia tài sản cho. Vợ sắp cưới không ý thức được điều đó. Tôi cảm thấy em chưa sẵn sàng cho hôn nhân. Nếu không cưới sẽ đòi chia tay. Tôi nên làm gì?
Phạm Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái giận dỗi khi bố mẹ tôi không cho tiền làm đám cưới

Bạn gái nói bố mẹ tôi không khó khăn mà không góp tiền làm đám cưới, so sánh với bố mẹ cô ấy, cho là không quan tâm. Tôi 29 tuổi, bạn gái...

Vợ nghiêm túc khiến hôn nhân dần nhạt nhẽo

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/29/c22f722217eb14702f94bbb9e1f3c2-7501-1408-1695959602.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lToGv80PYA1yDuuhSMsYLQ" /></div>
Đọc bài viết "Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa", tôi ngẫm lại bản thân.
<div id="">
Tôi không biết chồng tác giả đúng hay sai, nhưng nếu chúng ta cứ dùng văn hóa đúng - sai để tranh cãi nhau, có lẽ sẽ mất cả đời mà không có hồi kết. Đọc bài viết, tôi chỉ thấy tác giả kể về những điều trước kia được hưởng thụ từ chồng. Đó như một thói quen được nhận từ người khác, tuyệt nhiên không hề nghe chị kể đã làm gì để đáp lại chồng.
Vợ chồng tôi học chung thời đại học, kết hôn hơn mười năm và năm nay đã bước qua tuổi 40. Tôi luôn quan niệm rằng cả cuộc đời mình sẽ dành tất cả tình yêu và nỗ lực để xây dựng một gia đình, không bao giờ nghĩ sẽ bỏ vợ bỏ con để đi theo người khác. Có lẽ cái duyên vợ chồng của chúng tôi bắt nguồn từ bạn học nên tôi cảm nhận vợ luôn coi tôi như người bạn chứ không phải người chồng.
Còn về phần tôi, có lẽ hơi trái ngược về tính cách và bản thân cũng thiên về tình cảm nên thỉnh thoảng tôi hay đùa giỡn như thời trẻ, muốn ngồi cạnh vợ gác chân gác tay xem tivi, muốn thể hiện chút tình cảm nơi đông người... Ngược lại, vợ luôn tỏ ra nghiêm túc và yêu cầu tôi phải làm điều này, điều nọ theo khuôn phép, rằng nóng nực không muốn ngồi gần... Ra điều giáo huấn tôi rằng không nên thế này, không nên thế kia vì mình đã lớn tuổi, không còn trẻ con nữa.
Mỗi tháng chúng tôi chỉ sinh hoạt vợ chồng khoảng 2-3 lần những khi cô ấy muốn, còn không quan tâm tôi muốn hay không. Những điều đó không lớn nhưng diễn ra mỗi ngày. Đặc biệt những lúc tôi cao hứng muốn đùa giỡn chút cho vui vẻ thì nhận lại thái độ nghiêm túc, cảm xúc rất hụt hẫng. Dần dà mối quan hệ vợ chồng trở nên rất nhạt nhẽo.
Vợ tôi là mẫu người của gia đình. Từ lúc sinh con và con vào lớp một, tôi thuyết phục vợ ở nhà nội trợ và tiện đưa đón con đi học, tôi sẽ lo kinh tế cho gia đình. Tôi hiểu được cảm giác của phụ nữ ở nhà nên tất cả buổi đi làm, tôi đều về nhà ngay để ăn cơm với gia đình. Việc nội trợ và chăm sóc con, cô ấy làm rất tốt, nếu giao việc đó cho tôi, chắc chắn tôi không thể làm tốt như vậy. Về mặt chung thủy, tôi tin tưởng tuyệt đối ở vợ.
Như đã nói ở trên, tôi không bàn về quan điểm đúng sai. Nhưng đã là vợ chồng, ngoài trách nhiệm với nhau, với con cái, đôi khi cũng cần người kia hiểu và quan tâm. Kể cả những điều không thuộc về tính cách của mình, nhưng nếu hiểu và yêu, cũng nên chấp nhận thay đổi phần nào đó để có thể dung hòa cho nhau, vậy mới mong có được hạnh phúc.
Công Thành
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nghiêm túc khiến hôn nhân dần nhạt nhẽo

Đọc bài viết "Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa", tôi ngẫm lại bản thân. Tôi không biết chồng tác giả đúng hay sai, nhưng nếu...