Phụ Nữ Today

Lo lắng khi ba mẹ ruột vay tiền làm kinh tế

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/18/DALLE20240127102953Awideformat-2461-2404-1708222801.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wQPGs_oG1QlAu2i_tyYZDw" /></div>
Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, đã có con, đang ở nhà chăm con và làm việc online, thu nhập 12 triệu đồng mỗi tháng. Trước khi nghỉ việc sinh con, lương tôi hơn 20 triệu đồng. Gia đình nhỏ không quá lo lắng về kinh tế.
Ba mẹ tôi dưới 50 tuổi, làm nông. Năm ngoái, ba mẹ quyết định thuê thêm đất trồng mít, vì mít xuất khẩu đang được giá. Tôi đã khuyên can hết lời vì một là vốn phải đi vay (tổng số tiền nợ gần bằng số tài sản hiện có - 0,5 ha đất), mỗi năm phát sinh lãi vay và tiền thuê đất gần 30 triệu đồng trong khi nguồn thu chỉ có sau 2-3 năm. Hai là, tôi đánh giá triển vọng của loại cây này không tốt, với số lượng trồng như hiện tại sẽ dễ giống kịch bản của thanh long, nhiều nhà vườn phải chặt bỏ. Ba là, tôi và em trai đều tốt nghiệp đại học top, có năng lực tự lập, không cần ba mẹ hỗ trợ kinh tế.
Thế nhưng, nhu cầu tích lũy cho tuổi già và tạo tài sản sau bao năm làm chỉ đủ ăn quá lớn, ba mẹ vẫn làm. Hợp đồng thuê mười năm. Hiện tại đã vay ngân hàng gần 200 triệu đồng, chưa kể các khoản vay họ hàng tôi không biết, cùng khoản vay của ba khoảng 100 triệu đồng. Sức khỏe, thể chất và tinh thần của ba giảm sút trầm trọng vì công việc nhiều, nắng gió, vất vả, lại thêm lo lắng vì mọi thứ không đúng như kỳ vọng. Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo. Vì từ nhỏ, chứng kiến gia đình nghèo phải thức khuya dậy sớm làm việc nặng nhọc ngoài đồng, đi bắt cá, bán rau, nhà dột, cột xiêu đúng nghĩa đen nhưng ba mẹ vẫn cố gắng cho hai chị em ăn học đến nơi đến chốn nên tôi vô cùng biết ơn và thương ba mẹ.
Tôi đang có các phương án giúp đỡ ba mẹ như sau: Một, dùng tiền tiết kiệm của mình trả hết nợ ngân hàng, khuyên ba mẹ trả đất để khỏi vướng bận, tập trung cho vườn trên đất mình sở hữu. Cách này giải quyết vấn đề từ gốc nhưng chắc chắn ba mẹ không chịu, lại tạo thêm vấn đề cho gia đình nhỏ vì trước đây tôi đã trả một lần với số tiền tương đương, vay cộng dồn từ khi tôi học cấp ba lên đại học, cũng do làm thua lỗ. Lúc ấy, chồng tôi có chút khó chịu, vì anh biết thời sinh viên tôi tìm học bổng, đi làm thêm để tự trang trải, ba mẹ gửi không nhiều. Chồng xuất thân từ gia đình khá giả nên xem việc ba mẹ lo cho con ăn học là điều cơ bản cần làm. Theo cách nghĩ của chồng tôi, ba mẹ cần tự chịu trách nhiệm cho quyết định của mình. Thế nên trả thêm đợt này, chồng đối với gia đình tôi lại thêm xa cách, và tôi sẽ lại không còn tiền tiết kiệm phòng thân.
Hai là, giải quyết từ ngọn. Như ba làm việc vất vả thì thuê thêm người phụ, tôi trả tiền. Nói thêm, ba mẹ không nhận tiền tôi gửi hàng tháng từ khi tôi sinh con nên đây là cách nhỏ tôi nghĩ trong khả năng của mình để phụ giúp. Cách này chỉ tạm bợ, nợ vẫn còn ở đó. Trường hợp tệ nhất là không thu được vốn và bán đất là vừa đủ trả các khoản nợ. Tôi vẫn đủ khả năng chu cấp cho ba mẹ trong trường hợp này, nhưng lo thất bại như vậy khiến tâm lí ba ảnh hưởng đến sức khỏe.
Hoặc có cách khác là ba mẹ đang chọn loại cây nhiều rủi ro, tôi cần định hướng cây có sinh lời tốt hơn. Nhưng với hiểu biết và kinh nghiệm hiện tại, tôi chưa tìm thấy loại cây nào triển vọng. Tôi cũng có ít thời gian để tìm hiểu vì còn chăm con, công việc và đang học lên thạc sĩ. Ba tháng nữa em bé đi học, tôi sẽ có thời gian hơn. Từ nhỏ, tôi đã chứng kiến nỗi vất vả của ba mẹ, một nắng hai sương nên không thể làm ngơ cho qua mà không giúp. Kính mong quý độc giả xem xét các phương án tôi nghĩ ra có cách nào ổn, hoặc có cách khác mà tôi chưa nghĩ đến, cho tôi xin lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.
Lương Khánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lo lắng khi ba mẹ ruột vay tiền làm kinh tế

Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo. Tôi 27 tuổi, đã có con, đang ở nhà chăm con v...

Tôi phải chọn giữa về quê sống cùng nhà chồng hoặc ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/18/DALLE20240127100503Awideformat-3877-4863-1708221479.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QPqjYAUXdNSMrSTV5Hcw4w" /></div>
Chồng bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn.
<div id="">
Tôi 30 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có hai con. Cách đây hai năm, do dịch bệnh, chúng tôi kinh doanh thua lỗ ở Hà Nội và được bố mẹ chồng hỗ trợ trả nợ. Ông bà là những người mực thước, đáng kính, thương yêu con cháu vô điều kiện. Chúng tôi rất biết ơn bố mẹ, luôn ghi nhớ công ơn và thầm bảo ban nhau cố gắng sống tốt, làm việc kiếm tiền để báo đáp.
Cùng thời điểm đó, tôi sinh bé thứ hai, ông bà muốn vợ chồng tôi về quê để bắt đầu lại nên hai vợ chồng tạm thời về sống cùng ông bà. Chồng được ông bà xin cho đi làm cơ quan nhà nước với mức lương cơ bản. Khi con được sáu tháng, tôi không xin được việc ở quê nên mấy mẹ con lên Hà Nội để tôi xin việc đi làm. Bà ngoại cũng lặn lội từ quê ra hỗ trợ trông con. Chồng tôi vẫn tiếp tục công tác ở quê. Hai vợ chồng sống xa nhau đến nay được một năm, quê chồng cách Hà Nội hơn 400 km, vì vậy tháng chồng sẽ xuống Hà Nội hai lần. Thi thoảng nghỉ lễ lâu lâu hoặc giỗ chạp, tôi đưa hai con về quê thăm ông bà.
Gần đây, ông bà có ý kiến rằng vợ chồng sống xa nhau vậy không ổn và ra tối hậu thư rằng tôi có hai lựa chọn: một là về quê sống, hai là vợ chồng bỏ nhau. Nhất định chỉ được chọn một trong hai, ngoài ra không có lựa chọn nào khác. Nhưng tôi không muốn về quê bởi: thứ nhất là không xin được việc; thứ hai về quê sống cùng bố mẹ chồng cũng làm tôi rất áp lực. Ông bà tuy tốt, thương yêu con cháu nhưng vì lớn tuổi nên khác biệt thế hệ trong cách sinh hoạt, nuôi dạy con cái cũng như luôn can thiệp quá sâu vào chuyện vợ chồng. Ví dụ hai vợ chồng chỉ cần cãi nhau chuyện vặt là ông bà tham gia rồi họp gia đình, góp ý rất căng thẳng.
Khi tôi bày tỏ điều đó với chồng, anh bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn. Tôi rất suy nghĩ liệu bản thân cứ khăng khăng không chịu về quê sống cùng ông bà có ích kỷ không? Có thật sự tôi là kẻ vô ơn không khi từ chối sống chung với bố mẹ chồng. Tôi nghĩ báo đáp bố mẹ đâu cứ phải sống cùng, nhưng quan điểm của chồng tôi lại khác. Hiện tại chúng tôi tranh luận rất căng thẳng, tôi chưa đồng ý bỏ việc về quê, chồng thà chia tay với tôi chứ không chịu rời bỏ quê để lên Hà Nội sống cùng mấy mẹ con. Xin độc giả cho tôi ý kiến.
Khánh Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải chọn giữa về quê sống cùng nhà chồng hoặc ly hôn

Chồng bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn. Tôi 30 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có ...

Có nên tiếp tục thân thiết với hàng xóm khôn lỏi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là công chức nhà nước nên cũng rất muốn gần gũi với những người lao động tự do, không hề có khoảng cách.
<div id="">
Ông bà ta xưa thường nói: "Bán anh em xa mua láng giềng gần", gia đình tôi đến ở với xóm này gần 20 năm rồi. Với tất cả hàng xóm, tôi đều sống chan hòa, lễ phép với người lớn, đúng mực với trẻ con, không nịnh bợ người giàu có và cũng không xem thường người nghèo khó. Trong xóm, vợ chồng tôi thân thiết với một gia đình lao động, làm nghề dịch vụ. Cúng tôi có độ tuổi gần nhau, con cái cũng cùng lứa nên dễ chia sẻ, thông cảm.
Qua thời gian, chúng tôi rất hiểu tính tình của nhau, người vợ tính tình lởi xởi, anh chồng hay giúp đỡ gia đình tôi khi hư hỏng bóng điện hay sửa ổng nước. Anh chồng này có tính gia trưởng, nhỏ nhặt, ích kỷ, lúc nào cũng tỏ ra khôn lỏi. Chẳng hạn, khi mỗi nhà góp tiền ăn nhậu chung thì nhà nào cũng đều tổ chức đàng hoàng, nghiêm túc, "hiểu chuyện", đến lượt nhà anh này thì anh lại mời khách lung tung, theo kiểu "lấy của làng mang cho xã". Hoặc những khi góp tiền tổ chức đi du lịch, đi chơi, anh thích vào những hàng quán rẻ tiền vì sợ tốn kém hoặc có thái độ khó chịu, quát nạt con cái, dẫn đến mọi người bỏ tiền đi chơi nhưng giống như bị tra tấn.
Từ đó những cuộc đi chơi đều có chuyện không vui. Đến những chuyện lớn hơn như vợ chồng anh cãi nhau thì mọi người cũng đến khuyên can, hòa giải, đến mức vợ con anh cũng phải trốn về nhà ngoại ở. Nếu như người hiểu chuyện, biết sai thì khác, đằng này anh ta cho rằng chúng tôi là những người làm cho vợ anh ấy nghe lời hàng xóm, trước đây không dám cãi lại giờ thì khác hẳn, trong khi anh ta sai rành rành.
Những chuyện như vậy xảy ra thường xuyên, lặp đi lặp lại nhiều lần, mọi người cho lời khuyên có nên tiếp tục thân thiết với anh hàng xóm hay không?
Hoài An
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục thân thiết với hàng xóm khôn lỏi

Tôi là công chức nhà nước nên cũng rất muốn gần gũi với những người lao động tự do, không hề có khoảng cách. Ông bà ta xưa thường nói: &q...

Bốn năm chồng giữ liên lạc với bạn gái học cùng năm xưa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Tôi cảm thấy chồng và cô bạn này có mối quan hệ mập mờ nhưng không biết phải nói thế nào, dù sao họ cũng là bạn học.
<div id="">
Tôi 41 tuổi, chồng 43 tuổi, kết hôn được hơn 10 năm, có hai đứa con. Chồng tôi tính tình vui vẻ, hay thích đùa giỡn với mọi người. Anh thương đăng hình vợ con lên mạng xã hội để chém gió. Công việc nhà chủ yếu chồng tôi đảm nhiệm, mọi chi tiêu mua sắm trong nhà cũng do anh tính toán. Theo tôi biết, cách đây bốn năm, anh gặp lại người bạn học cũ cấp ba, học chung khối nhưng khác lớp. Người bạn gái này trước kia chồng tôi để ý và thích nhưng không dám tỏ tình.
Giờ tình cờ gặp lại nhau, chồng tôi kể lại chuyện xưa cho cô bạn này biết. Rồi từ đó tôi thấy họ thường xuyên nói chuyện, nhắn tin hỏi thăm nhau. Chồng tôi chủ động hỏi thăm là chính, anh hỏi gì thì cô kia trả lời lại thôi. Do hai người cùng quê nên chồng tôi thi thoảng bảo cô bạn tết có về quê thì gặp nhau uống ly cà phê, hình như đến nay họ cũng chưa có dịp gặp nhau lần nào do cô bạn hay từ chối. Qua tin nhắn của họ thì tôi đoán tình hình là vậy.
Giờ nếu tôi nói thì chắc chồng sẽ bảo bạn bè hỏi thăm nhau thôi chứ không có gì hết, bởi họ chưa gặp lại nhau lần nào. Bốn năm nay họ duy trì liên lạc như vậy rồi. Tôi nghĩ nếu một người đàn ông họ quan tâm đến một người phụ nữ nào đó thì mới hay nhắn tin, hỏi thăm này nọ, không đơn thuần là tình bạn như chồng tôi hay nói. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi, điều tôi nghi ngờ liệu có đúng không?
Ngọc Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bốn năm chồng giữ liên lạc với bạn gái học cùng năm xưa

Tôi cảm thấy chồng và cô bạn này có mối quan hệ mập mờ nhưng không biết phải nói thế nào, dù sao họ cũng là bạn học. Tôi 41 tuổi, chồng 4...

Mẹ chồng thương con gái hơn con trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/17/DALLE202402170914-1708137396-1495-1708137399.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tpmpu09Re7WAUFLklzXIVg" /></div>
Tôi là tác giả bài "Mẹ chồng hay xin tiền tôi"; tôi và chồng đều 38 tuổi, có hai con nhỏ dưới năm tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi lo kinh tế chính cho gia đình nhỏ. Chồng chuyên tâm chăm sóc các con, nội trợ, việc nhà vì anh khéo, cẩn thận và tỉ mỉ trong mọi việc. Anh hiền, tốt tính, rất thương cha mẹ, tuy không ai nói ra nhưng vợ chồng tôi tự mặc định mỗi người có trách nhiệm riêng đối với gia đình. Công việc của tôi qua điện thoại nên tôi vẫn có thời gian hỗ trợ chồng chăm sóc các con và việc nhà, cuộc sống khá nhẹ nhàng với chúng tôi.
Còn về thu nhập, tôi làm kinh doanh thương mại nên tiền kiếm được khi ít khi nhiều, có khi nghỉ chơi vài tháng vì không có đơn hàng, có tháng lại khá bận rộn. Tôi nghĩ chúng tôi chưa phải giàu có gì vì gần 40 tuổi rồi mới chỉ có bốn tỷ đồng tiền tiết kiệm (nhà, xe chúng tôi đã có) trong khi con còn nhỏ, phải lo nhiều. Hơn nữa, căn nhà bố mẹ chồng đang ở cũng được chồng tôi bỏ tiền ra làm trước khi cưới tôi vì tính sau này lấy vợ về sẽ ở chung với ông bà.
Về phần chú út và em gái chồng đúng là kinh tế không phải khá giả nhưng cũng không phải quá khó khăn. Tuy vợ chồng chú út chỉ gửi hai triệu đồng mỗi tháng nhưng hầu hết các chi phí như điện nước, sữa, bỉm, tiền ăn ở trường, học phí cho hai bé thì vợ chồng chú chuẩn bị sẵn rồi. Bố mẹ chồng tôi đã 60 tuổi, làm ruộng vườn, không có lương hưu. Tôi biết ông bà khá vất vả vì thương con thương cháu nhưng nghĩ ông bà thương con gái hơn. Em gái chồng gửi bé này là bé thứ hai rồi, bé đầu nhà cô giờ học cấp hai nên cô đón về, còn để bé nhỏ ở lại ông bà trông nom từ lúc bốn tháng tuổi. Vì thế mọi người đừng trách tôi tại sao có những suy nghĩ ích kỷ như vậy.
Cảm ơn những góp ý của mọi người để tôi suy nghĩ được thấu đáo hơn. Chồng ở nhà giúp tôi chăm con không phải vì anh lười. Trước đây đi lao động ở nước ngoài năm năm, trong thời gian đó anh gửi tiền về hỗ trợ ông bà trong gia đình lớn rồi xây nhà mới, lo cho em trai lấy vợ, lo cháu mổ tim, cho anh em mượn tiền làm ăn, phụ ông bà nuôi các con của anh chị em chồng (nhà chồng tôi có năm anh em, chồng là con thứ). Năm cuối ở nước ngoài anh bị thoát vị đĩa đệm do lao động quá nặng nhọc, đến nỗi khi về nước anh không thể đi lại được bình thường vì đau và bị căng kéo dây chằng ở chân, phải mổ. Từ đó chồng tôi không còn làm được những công việc nặng.
Khi chúng tôi lấy nhau, anh chỉ còn chút tiền, nói đến đây có lẽ nhiều độc giả bảo tôi tính toán. Thực sự tôi cũng cảm thấy mình đôi khi tính toán và khá ích kỷ với người thân của chồng. Thi thoảng về chơi anh cũng nói tôi mua vài món đồ điện tử để phục vụ việc sinh hoạt, nấu ăn cho ông bà đỡ cực. Một vài độc giả nói chồng tôi bất hiếu, không lo được cho ông bà nhưng tôi thấy anh là người thương ông bà nhất trong số các con. Anh đã xây cho ông bà được ngôi nhà kiên cố rồi.
Về phần vợ chồng chú út, thu nhập tháng khoảng 20 triệu đồng. Em gái chồng thì có chồng đi nước ngoài làm việc nên tôi nghĩ mọi người không quá khó khăn về kinh tế, mẹ chồng và các em chồng sống ở nông thôn nên sinh hoạt phí không cao. Tuy nhiên tôi không hiểu sao tất cả cháu của anh chồng, em chồng đều được ông bà nuôi, nhưng các anh chị khác chưa từng gửi tiền ăn của con cho ông bà (trừ chú út ở cùng). Ông bà cũng không hỏi một lời các anh chị. Qua những góp ý của độc giả tôi đã nghĩ thông, không nên than vãn, bởi đó cũng là hiếu đạo với cha mẹ. Xin cảm ơn cả nhà, chúc mọi người một năm mới an lành.
Thanh Hương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng thương con gái hơn con trai

Tôi là tác giả bài "Mẹ chồng hay xin tiền tôi"; tôi và chồng đều 38 tuổi, có hai con nhỏ dưới năm tuổi. Tôi lo kinh tế chính ch...

Có nên tin lời hối lỗi của người vợ say nắng đồng nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/16/as-1708078364-5160-1708078373.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VSOoT8V4GsMKi2vPW3dDjQ" /></div>
Vợ xin tôi cho cơ hội, chấp nhận sự khinh thường, lạnh nhạt và sẵn sàng cho tôi mọi thứ miễn cho cô ấy bên cạnh để chăm sóc tôi.
<div id="">
Tôi và vợ bằng tuổi, cưới nhau được tám năm và có hai bé một trai một gái. Tôi có công việc ổn định, thu nhập khá, ngoại hình khá, không ăn chơi tụ tập, biết phụ vợ con việc gia đình. Vợ tôi làm văn phòng, thu nhập tương đương nhau. Vợ chăm sóc và quan tâm tôi chu đáo, tôi cảm nhận được sự yêu thương của cô ấy. Nhưng gần đây tôi phát hiện vợ nhắn tin nhớ nhung qua lại với một đồng nghiệp ở khá xa. Tôi biết cô ấy và người kia không đi quá giới hạn vì khoảng cách và cô ấy cũng đủ nhận thức về hậu quả của việc đó.
Khi phát hiện, vợ khóc lóc van xin tôi cho một cơ hội, chấp nhận sự khinh thường, lạnh nhạt của tôi và sẵn sàng cho tôi mọi thứ miễn cho cô ấy bên cạnh để chăm sóc tôi. Lý do của việc say nắng là người đồng nghiệp quan tâm hỏi han chu đáo mọi lúc, điều mà tôi đang dần đánh mất khi quá bận rộn với cuộc sống. Hai người lại làm việc với nhau nên có sự đồng cảm trong công việc. Sự quan tâm giống như một điều mới mẻ đối với cô ấy.
Giờ đây tôi đau, vì thương hai con còn nhỏ, thương cô ấy vì hai vợ chồng đồng cam cộng khổ từ lúc trắng tay đi lên, thương cho cha mẹ già hai bên sẽ khó chấp nhận sự việc này nếu biết. Cô ấy cũng đã nhắn tin cho người kia, đó chỉ là cảm xúc nhất thời và là sự mềm lòng của cô ấy, đối với cô ấy tình cảm cho chồng cho con vẫn quan trọng nhất và hai bên phải dừng lại. Cô ấy nói tôi cứ bên cạnh, cô ấy sẽ tự xây dựng lại mọi thứ. Cô ấy biết bản thân quá dại khờ mềm lòng trước những lời ngọt ngào của người kia (anh ta khá khéo ăn nói, ngoại hình khá, gia đình khá giả, cũng đã có vợ con).
Tôi cảm nhận được tình yêu vợ dành cho mình là thực lòng vì cô ấy không phải người khéo léo che đậy cảm xúc, vợ nói không có gì thay thế được tình cảm cô ấy dành cho tôi. Xin mọi người cho tôi lời khuyên rằng tôi có tin được không, khi giờ đây trong tôi sự đau đớn, lòng tự ái của người đàn ông đang lấn lướt sự bao dung? Tôi biết vết thương nào rồi cũng lành nhưng giờ tôi rất hoang mang.
Thái Thịnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tin lời hối lỗi của người vợ say nắng đồng nghiệp

Vợ xin tôi cho cơ hội, chấp nhận sự khinh thường, lạnh nhạt và sẵn sàng cho tôi mọi thứ miễn cho cô ấy bên cạnh để chăm sóc tôi. Tôi và v...

Tôi tin chồng sẽ không liên lạc với người cũ nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/16/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-4240-1842-1708046545.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8NDyXNfyu3tengCcxJiLvw" /></div>
Anh sẽ không để mất đi sự tôn trọng ít ỏi của chị cũng như mất đi người con gái chấp nhận anh là tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là tác giả bài "Chồng nói lời tình cảm với người cũ trước ngày cưới tôi". Cảm ơn sự chia sẻ của mọi người. Khi quen anh, tôi đã biết về chuyện tình của anh và người yêu cũ. Họ là mối tình đầu của nhau, quen từ thời sinh viên nên có nhiều kỷ niệm làm anh khó quên. Tôi không biết rõ chuyện gì xảy ra, chỉ biết là chuyện của họ không còn tốt đẹp nữa. Suốt thời gian qua, họ chưa bao giờ gặp lại nhau. Lúc tôi và anh quen nhau, chị đang học tập và sống ở nước ngoài.
Đọc những email trước của chị, tôi cảm nhận chị sống tình cảm, giàu cảm xúc nhưng cũng rất nhạy bén và lý trí. Tôi cảm thấy chị không còn yêu anh nữa, đã tha thứ cho những tổn thương anh gây ra, nói anh hãy học từ quá khứ, sửa đổi bản thân, sống cuộc sống của riêng anh. Chắc chị rất xem thường và thất vọng về anh khi anh liên lạc với chị trước ngày cưới nên chị mới viết email kia trả lời.
Câu chữ của chị trong các email xa xưa cũng rất dứt khoát. Chị nói đang tận hưởng cuộc sống của chị, kêu anh đừng làm phiền. Anh muốn kết nối với chị, mong cả hai làm bạn tri kỷ, chị nhấn mạnh tuyệt đối không. Chị nói chuyện gặp lại dù chỉ là tình cờ cũng sẽ không bao giờ xảy ra, kêu anh đừng trông chờ vào ngày gặp lại nhau. Tôi tìm hiểu thấy từ lâu chị không dùng mạng xã hội, sống kín tiếng, bạn bè chung giữa hai người rất ít nên anh không biết thông tin cuộc sống của chị.
Trong các email trước, anh hỏi thăm nhưng chưa bao giờ chị trả lời. Chị cũng không hỏi thăm gì về anh, toàn là anh tự kể về cuộc sống, công việc. Có đoạn email cách đây khoảng hai năm, anh nói với chị là từ sau khi chia tay chị, anh vẫn chưa quen ai, dù khi đó anh đang trong mối quan hệ yêu đương với tôi. Dường như chị không quan tâm và không trả lời. Xét tổng thể, anh là người tốt và có nhiều đức tính tốt đẹp, còn về mặt tình cảm, anh khá lụy tình, sống bản năng, theo cảm xúc. Ngay từ đầu tôi biết nhưng vẫn có tình cảm với anh: Yêu anh trong vô vọng.
Thời gian trôi qua, tôi cảm nhận anh yêu tôi ngày càng nhiều, tôi tin anh có cảm xúc với mình chứ không phải không có. Anh liên lạc với chị trước ngày cưới tôi là một việc không thể chấp nhận, nhưng suy nghĩ lại, mọi chuyện đều do duyên số sắp đặt, anh cũng từng nói như thế. Tôi sẽ cho anh một cơ hội vì cảm thấy anh là người chồng người cha tốt. Tôi tin anh sẽ không bao giờ liên lạc với mối tình đầu nữa. Anh sẽ không để mất đi sự tôn trọng ít ỏi của chị cũng như mất đi người con gái chấp nhận anh là tôi.
Kiều Thanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tin chồng sẽ không liên lạc với người cũ nữa

Anh sẽ không để mất đi sự tôn trọng ít ỏi của chị cũng như mất đi người con gái chấp nhận anh là tôi. Tôi là tác giả bài "Chồng nói ...