Phụ Nữ Today

Vô tình yêu phải họ hàng xa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v872/logo_default.jpg" /></div>
Một tuần đã trôi qua nhưng chúng tôi vẫn chưa có cách nào giải quyết, làm sao để thuyết phục bà nội tôi và mẹ em đây?
<div id="">
Tôi 29 tuổi, làm phó phòng một công ty có vốn FDI. Hai năm trước công ty có dự án mở rộng nhà máy nên đã tuyển thêm rất nhiều nhân sự, tôi được giao kèm cặp và hướng dẫn một nhóm trong số đó. Ngay những ngày đầu tôi đã rất ấn tượng em, một cô bé cao ráo, xinh đẹp, rất năng động và mạnh mẽ, thường xung phong đi công trường, công việc mà các bạn nữ thường rất ngại. Thấy em có nhiều ưu điểm và tiềm năng nên tôi chú trọng bồi dưỡng hơn, dần dà chúng tôi phát sinh tình cảm và yêu nhau lúc nào không hay.
Tuần trước, nhân chuyến công tác ra Hà Nội, do chỉ cách quê chừng 30 km nên tôi rủ em đi cùng để về thăm ông bà và bố mẹ luôn, em vui vẻ đồng ý. Em bảo có họ hàng bên ngoại ở đó nhưng từ bé đến giờ chỉ về chơi vài lần, không nhớ cụ thể. Tôi cũng chẳng hỏi gì thêm, còn trêu em là mình có tí đồng hương. Trước ngày về em bận rộn chuẩn bị rất nhiều món đặc sản địa phương, còn chuẩn bị quà cho ông bà, bố mẹ và em gái út tôi. Thực sự tôi rất hạnh phúc khi yêu em.
Sau khi công việc xong xuôi, chúng tôi cùng về quê, đến nơi cũng muộn, mọi người đã có mặt đông đủ. Cả gia đình ăn cơm rất vui vẻ, thấy trong nhà ai cũng rất ưng ý, tôi mừng thầm, nghĩ bước đầu như vậy là suôn sẻ. Mọi người còn nói chúng tôi tính chuyện cưới xin đi. Ăn tối xong, chúng tôi sang nhà ông bà nội cách đó chừng năm km, chưa kịp đi thì chú tôi đã chở ông bà sang vì nghe tin tôi dẫn bạn gái về. Bước vào nhà, tôi thấy em rất ngạc nhiên và ấp úng. Ông bà không nhận ra em nhưng em nhận ra người quen. Chẳng nhẽ ông bà tôi lại là họ hàng xa mà em từng nói?
Mọi người thấy vậy cứ hỏi dồn dập em, làm em càng bối rối. Một hồi bình tâm lại, em cũng rõ gia đình em. Ông bà tôi mới biết mẹ em có họ hàng với anh trai của bà nội tôi, xét về vai vế tôi là cháu họ của em. Hiện nay tinh thần chúng tôi rất căng thẳng, có hai luồng ý kiến. Bố mẹ và chú tôi nói là họ hàng không phải gần lắm, với lại là họ bên bà, không phải nội tộc nên không vấn đề gì. Bà nội tôi phản đối, nói như vậy là quá gần, sau này họ hàng không biết phải xưng hô thế nào, rồi làng xóm người ta cười.
Sáng hôm sau em đã gọi điện cho mẹ, nói rõ ngọn ngành, mong mẹ thương em, thương chúng tôi mà nói giúp, ai ngờ mẹ em còn phản đối mạnh mẽ hơn. Mọi người cho tôi lời khuyên, tôi phải làm sao đây?
Như Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vô tình yêu phải họ hàng xa

Một tuần đã trôi qua nhưng chúng tôi vẫn chưa có cách nào giải quyết, làm sao để thuyết phục bà nội tôi và mẹ em đây? Tôi 29 tuổi, làm ph...

Bạn trai nói lời chia tay vì không thể từ bỏ gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v872/logo_default.jpg" /></div>
Tôi ly hôn và có bé gái sáu tuổi, gần đây quen một bạn nam kém một tuổi, bạn cũng ly hôn rồi và có con.
<div id="">
Chúng tôi nói chuyện khá hợp ngay từ ban đầu, nhận thấy bạn thật lòng nên tôi mới dám quen. Không biết từ lúc nào, bạn lại trở thành người rất quan trọng đối với tôi. Khi tôi hỏi về tương lai, bạn nói tôi sắp xếp thời gian, bạn sẽ mời chị em tôi đi ăn hoặc về nhà nấu ăn, sau đó sẽ dẫn tôi về nhà chơi. Thế nhưng đến hôm sau bạn lại im lặng, tôi gọi điện không được. Bạn tắt thông báo cuộc gọi zalo của tôi nên biết chắc chắn tôi sẽ không nghe điện được khi bạn gọi.
Một thời gian sau tôi hỏi lý do, bạn bảo đã kể với người nhà chuyện tôi từng kết hôn và có con, người nhà nói nhiều cái, đại ý là không vui. Bạn bảo muốn dẫn tôi về nhà nhưng mọi người nói bận, ý là không muốn gặp. Bạn không biết phải làm sao, bảo tôi đừng nhắn tin nữa, tiếp tục quen nhau chỉ làm tôi không vui. Bạn không muốn nói dối tôi, cho rằng cứ quen tôi sẽ khiến tôi không có tương lai, trong khi bạn cũng không thể bỏ gia đình được, giờ hai đứa không gặp nhau nữa sẽ tốt hơn. Bạn bảo tôi hãy giữ gìn sức khỏe, sau đó chặn tin nhắn của tôi.
Tôi cảm thấy khó thở mỗi khi nghĩ đến chuyện tình cảm, không thể quên được bạn dù kiếm việc làm để giết chết thời gian. Hình bóng và lời nói của bạn cứ mãi trong đầu tôi, không thoát ra được. Tôi thật sự muốn giữ mối quan hệ này nhưng bạn lại chưa hề vì tôi mà vượt qua những rào cản. Tôi không biết phải làm sao, mong được các bạn chia sẻ.
Hiền Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai nói lời chia tay vì không thể từ bỏ gia đình

Tôi ly hôn và có bé gái sáu tuổi, gần đây quen một bạn nam kém một tuổi, bạn cũng ly hôn rồi và có con. Chúng tôi nói chuyện khá hợp ngay...

Có nên hàn gắn khi biết chắc chồng không thay đổi

Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn.
<div id="">
Chúng tôi quen nhau khi làm chung công ty, từ đồng nghiệp, bạn nhậu, người yêu tới vợ chồng. Một hành trình với đầy đủ cung bậc cảm xúc từ hỉ, nộ, ái, ố nhưng cuối cùng hai đứa cũng về chung nhà và có bé trai kháu khỉnh. Nghĩ là sẽ hạnh phúc nhưng thực tế lại không phải vậy. Khi những mâu thuẫn hàng ngày tích tụ, cả hai đều có những cái sai, không ai đúng hoàn toàn và chúng tôi quyết định ly thân dù bản thân không muốn, rất buồn và chênh vênh. Chồng tôi quyết định ký đơn, âm thầm chuyển ra ngoài, tiền bạc anh để lại và hiện tại chúng tôi đã ly thân được gần nửa năm.
Anh có ưu điểm là không cờ bạc, đã bỏ thuốc lá sau khi quen nhau vì tôi không thích người hút thuốc, lương tháng chỉ giữ lại vài triệu còn đâu chuyển qua cho vợ khoảng 18 triệu đồng chi tiêu gia đình và tiết kiệm. Thời gian đầu còn hạnh phúc, chồng thường nấu cơm cho vợ con và chăm con giỏi hơn tôi. Tôi không phải típ phụ nữ giỏi nội trợ, là con út nên được ba mẹ cưng chiều, ít phải làm việc nhà và tự nhận thấy mình hơi lười, nói chuyện không được khéo léo lắm, cũng khá ngang ngạnh. Tôi có ngoại hình trung bình, làm văn phòng, thu nhập 16-18 triệu đồng, yêu chồng và luôn mong muốn gia đình hòa thuận.
Chồng yêu thương và nhường nhịn vợ con. Biết nhược điểm nên về việc nấu nướng chồng tôi đảm nhiệm, tôi sẽ phụ trách sơ chế và rửa chén hoặc nấu những món đơn giản. Tôi không quá quan trọng việc nấu nướng tại nhà và luôn tâm niệm, gia đình vui vẻ hạnh phúc là được, nấu tại nhà hoặc có thể đi ăn hàng quán miễn sao vợ chồng con cái thấy thoải mái. Chồng tôi cũng tỏ ra bình thường, vui vẻ cho tới khi có mâu thuẫn là lôi ra nói và chỉ trích tôi không nấu cho chồng con bữa ăn nào ra hồn, nói tôi không làm được gì cho gia đình khiến tôi tổn thương vô cùng.
Nói thêm anh là dân kỹ thuật nên hơi khô khan, nóng tính và ít khi thể hiện tình cảm bên ngoài, nói chuyện ngang tính và không ngại tranh luận tới cùng với ba mẹ, vợ con cho tới đồng nghiệp (nhiều lúc nghe to tiếng như cãi nhau). Anh hay la mắng và đánh con nếu con không nghe lời nên con quấn mẹ hơn ba, sợ ba hơn. Thậm chí ở chỗ đông người hoặc bên nhà vợ, nếu không hài lòng gì về vợ, anh sẵn sàng to tiếng và cãi nhau to, không sợ mọi người nhìn và đánh giá.
Đỉnh điểm là anh đập điện thoại nhiều lần, xưng hô "mày - tao" với vợ, luôn tỏ ra bất cần mỗi khi chiến tranh lạnh dù anh sai hay đúng, ít khi chủ động làm lành và nói chuyện tử tế với vợ sau mỗi cuộc cãi vã để giải quyết vấn đề. Anh luôn có suy nghĩ mọi chuyện không thể giải quyết được, có nói nữa cũng vậy. Hầu như tôi phải xuống nước làm lành vì nghĩ nếu cứ vậy, vợ chồng sẽ chiến tranh lạnh hoài, cả vài tuần đến vài tháng.
Tình trạng tiếp diễn nhiều lần khiến cả hai mệt mỏi, xưng mày tao, nói những lời tổn thương nhau, đi tới quyết định ly thân và hầu như không liên hệ gì sau đó. Anh ít gọi điện, ít thăm con dù ở gần, chỉ gửi tiền hàng tháng đóng học cho con, không liên hệ gì với gia đình vợ. Có lần anh đón con về và cho con xuống từ cổng nhà rồi lái xe vụt đi, không chào hỏi mẹ vợ dù mẹ tôi đã phụ giúp chăm cháu khá nhiều. Việc này khiến mẹ tôi rất buồn, hàng xóm cũng đánh giá chồng tôi không biết cư xử.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/27/DALL-E-2024-03-27-17-20-58-Cre-6423-4912-1711534954.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi khá thất vọng vì chồng cư xử như vậy, nhắn tin nói chuyện và bày tỏ quan điểm rằng dù chúng tôi có thế nào cũng nên tôn trọng gia đình hai bên, bày tỏ thất vọng về chồng và muốn anh xem xét lại. Tuy nhiên chồng tỏ ra không quan tâm, nói tôi và mọi người muốn nghĩ sao thì nghĩ. Anh không giải thích thêm, thái độ nói chuyện rất hời hợt, mặc kệ tôi nói gì và nghĩ gì. Tết vừa rồi, anh không về chúc tết và cũng không gọi điện chúc tết mẹ tôi, chỉ gửi tiền cho tôi nhờ biếu mẹ vợ, gửi tiền lì xì cho con, anh nghĩ như vậy là đủ.
Với bố mẹ chồng, tôi vẫn cư xử bình thường, lâu lâu vẫn gọi điện hỏi thăm, cho con nói chuyện và sắp xếp để con về chơi với ông bà vài hôm. Sắp tới kỳ nghỉ hè, tôi cũng dự định cho con về nội chơi một tháng. Trong quá trình ly thân, có lần chồng tôi về, xin được ôm tôi, có lần khóc bày tỏ không biết phải làm gì tiếp theo, nói còn thương tôi và con nhưng không hứa hẹn gì cả và không nói gì về việc cho cơ hội để làm lại, nói chuyện vẫn cộc lốc không đầu cuối, chỉ là cho anh ôm. Tôi có cự tuyệt nhưng rồi bản thân vẫn để yên cho anh ôm, để anh ở lại và phát sinh quan hệ, có lần tôi cự tuyệt nên anh giận bỏ về.
Tôi còn tình cảm với chồng và thương con, sợ con thiếu tình thương của cha nên cứ lần lữa mãi không dứt khoát. Sau một hai lần như vậy, khi trở về, chúng tôi không liên lạc và anh cũng thi thoảng gọi điện nói chuyện với con nhưng con tôi khá nghịch, rất ít nói chuyện điện thoại cả với mẹ, ông bà hay ba nên anh gọi được chút lại tắt máy. Ba con không còn thân thiết như trước nên con tôi không nhắc hay hỏi gì về ba.
Gần đây tôi chủ động nhắn tin nói chuyện, hỏi thăm cuộc sống của anh thời gian qua và hỏi anh liệu còn muốn níu giữ gia đình này không? Nếu không thì nên ra tòa làm thủ tục chứ kéo dài cũng lâu quá rồi. Anh không hào hứng, trả lời nhát gừng, đại ý là không muốn từ bỏ gia đình rồi thôi, không nói thêm gì khác. Tôi hỏi thẳng anh có thể thay đổi để quay lại với gia đình cho con đầy đủ tình thương của ba mẹ không. Anh nói anh thay đổi để được gì trong khi thấy tôi ngày càng tệ. Tôi cảm giác chỉ khi nào cho anh thấy anh sẽ "được gì" và thay đổi trước, anh mới suy nghĩ và hành động. Đến đây tôi thấy thất vọng thật sự, hình như chỉ có tôi đang loay hoay trong mớ bòng bong này, còn chồng khá thoải mái khi sống một mình, lâu lâu nhớ tới con chút nhưng không đáng kể.
Hôm qua anh ghé thăm con và có ý định ngủ lại một hôm, nhưng con trai tôi rất lạ, nó nhắc đi nhắc lại sao ba không về đi, con muốn ba về nhà ba, con không thương ba. Tôi nói thế nào con cũng không chịu. Anh thất vọng đi về và tỏ ra giận con trai. Hẳn là anh nghĩ tôi đã nói gì đó không hay về anh cho con nghe nên con mới nói với ba như vậy. Nhưng thực tế tôi vẫn dạy con phải thương ba, nhớ ba và ông bà nội. Có khi nào con đang bị tổn thương tâm lý và nghĩ ba không cần nó nên mới cư xử như vậy, dù mới bốn tuổi.
Một mớ bòng bong không có hồi kết. Giờ tôi nên làm gì với hiện tại? Liệu có nên níu giữ chồng lần nữa để chúng tôi trở về là gia đình đúng nghĩa cho con có đủ tình yêu thương. Tôi sợ sau này dù gặp ai, họ sẽ không tốt với con tôi bằng ba nó và sợ con lớn lên sẽ bị ảnh hưởng tâm lý và tính cách. Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn và chờ ngày anh nhìn ra và thay đổi. Mọi người có thể cho tôi lời khuyên để có hướng đi đúng đắn thời điểm hiện tại được không? Xin cảm ơn.
Thái Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên hàn gắn khi biết chắc chồng không thay đổi

Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn. Chúng tôi quen nhau khi làm c...

Quyết định giữ thai và xem con là động lực, tôi đã có tất cả

Tôi không bỏ được con, vì đó là cái giá cho hành vi của tôi, nếu không muốn có thai, tuyệt đối không quan hệ tình dục.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đọc bài viết "Bạn gái quyết bỏ thai dù chuẩn bị cưới", tôi xin chia sẻ câu chuyện của mình. Tôi là nữ, có tham vọng lớn, cũng mang thai ngoài dự tính khi chỉ vừa lên vị trí quản lý vài tháng. Khi ấy tôi vừa đóng tiền xong và theo đuổi bằng nghề nghiệp quốc tế không khác gì văn bằng hai hoặc bằng thạc sĩ là mấy.
Lúc có thai, tôi thật sự không vui. Với kế hoạch tương lai vạch ra, tôi từng nghĩ nếu có thai, liệu mình có bỏ để không ảnh hưởng kế hoạch không. Nhưng khi thật sự mang bầu, tôi không bỏ được, tình cảm cũng lớn dần lên chứ không phải đùng một cái là yêu con vô bờ bến. Chỉ đứng ở góc độ con người, tôi không bỏ được, vì đó là cái giá cho hành vi của tôi, nếu không muốn có thai thì tuyệt đối không quan hệ tình dục.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/27/DALL-E-2024-03-25-14-58-19-A-y-3849-2822-1711533205.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Mấy năm, tôi phải nỗ lực hơn rất nhiều, đánh đổi bằng sức khỏe, từng có lúc nhìn con và nghĩ "giá như con lúc đó đừng vội đến". Nhưng giờ, khi cởi được nút thắt trong lòng, tôi có tất cả: sự nghiệp, con cái, gia đình (nếu khi ấy bỏ thai, chắc tôi cũng mất luôn người chồng hiện tại).
Chỉ là tác giả có đủ mạnh mẽ để vượt qua không thôi, xem con là rào cản sẽ là rào cản, xem con là động lực sẽ là động lực rất lớn. Bạn đừng hỏi ai sai, thời điểm quyết định ai cũng nghĩ mình đúng, hoặc họ chấp nhận trả giá cho hành động của họ. Họ cảm thấy phù hợp lúc đó thì bạn không ép được, vì bạn không sống thay cuộc sống của họ được. Hai bạn có thể đi tiếp không thì xem ở tình cảm hai bạn. Nếu đi tiếp, hãy học cách yêu thương, bao dung, sẻ chia nhau đúng nghĩa và hãy cố gắng sống tốt để chuộc lỗi với đứa trẻ chưa thành hình nhé.
Mong mọi chuyện tốt đẹp.
Phương Liên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quyết định giữ thai và xem con là động lực, tôi đã có tất cả

Tôi không bỏ được con, vì đó là cái giá cho hành vi của tôi, nếu không muốn có thai, tuyệt đối không quan hệ tình dục. Đọc bài viết "...

Sự thật của chồng và người cũ khiến tôi đau lòng

Khi biết được quá khứ của chồng, tôi thấy cay ở khóe mắt và đau trong lòng, thương cho bản thân và thương cho người con gái kia.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là tác giả bài: "Chồng và người cũ muốn ôn lại kỷ niệm 15 năm trước" và "Mở lời với chồng thế nào về người yêu cũ của anh?". Sau khi điều chỉnh được tâm trạng, tôi và chồng đã có cuộc nói chuyện về quá khứ 15 năm trước của anh.
Chồng tôi và cô ấy quen nhau khi anh là sinh viên năm cuối, còn cô ấy năm hai, trong một chuyến tình nguyện. Họ học khác trường và cũng không cùng thành phố. Kết thúc chuyến tình nguyện, lúc chia tay có hứa với nhau sau này sẽ gặp lại. Cả hai đã có một khoảng thời gian rất vui khi làm tình nguyện chung. Lúc đầu trở lại trường, hay nhắn tin hỏi thăm nhau. Thời gian sau do mỗi người đều bận công việc riêng nên mất dần liên lạc.
Sau hai năm, anh chủ động nhắn tin trở lại, biết cô ấy chưa có người yêu nên rủ người đó ra Phú Yên gặp nhau. Chuyện gì đến rồi cũng đến, họ ở với nhau hai ngày một đêm tại Phú Yên. Khi trở lại Sài Gòn, cô ấy báo đã có thai nhưng không bắt anh chịu trách nhiệm. Chồng tôi hỏi giờ em tính thế nào? Cô ấy chỉ trả lời một câu nhẹ nhàng "Em nói bạn đưa đi phòng khám". Sau khi trở về từ phòng khám, cô ấy đau và khóc rất nhiều. Lúc ấy chỉ mong có chồng tôi bên cạnh thì nỗi đau sẽ vơi đi phần nào. Chồng tôi rất buồn vì đó là lần đầu của cô ấy lại còn để cô ấy tới phòng khám và chịu nỗi đau một mình như vậy. Sau đó không biết lý do gì, cả hai không liên lạc với nhau nữa.
Hơn một năm trở lại đây, họ nhắn tin cho nhau. Được biết cô ấy đã lấy chồng là Việt kiều Canada và có một bé trai. Trong thời gian làm thủ tục để đưa hai mẹ con sang Canada thì chồng cô ấy bị tai nạn và không qua khỏi. Sau khi chồng mất, cô ấy không muốn qua đó nữa nhưng vì là cháu đích tôn nên gia đình chồng muốn đưa cả hai mẹ con qua đó chăm sóc. Họ sẵn sàng để cô ấy đi bước nữa nếu tìm được hạnh phúc mới.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/27/DALL-E-2024-03-27-10-55-57-Cre-7230-3316-1711512333.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Anh nói đó là sự bồng bột của tuổi trẻ (khi đó anh 24 tuổi, cô ấy 22), không phải tình yêu. Anh yêu tôi và những gì dành cho tôi là thật lòng, sẽ không bỏ mẹ con tôi để theo người con gái kia. Anh muốn gặp người cũ trước khi cô ấy đi để xin lỗi về sai lầm 15 năm trước đã gây ra. Bởi những năm qua, anh luôn sống trong tội lỗi. Nếu lúc đó anh đủ mạnh mẽ, cô ấy đã không phải tới phòng khám. Còn ôn lại kỷ niệm là khi hai trái tim cùng đập loạn nhịp muốn được trao cho nhau một lần nữa.
Đang ngồi viết thì đâu đó tiếng nhạc vang lên, lời bài hát đúng như tâm trạng của chồng tôi vậy: "Mình à, sao đôi ta lại chẳng xuất phát đi chung một chuyến ga đời? Đã lỡ viết trước câu chuyện yêu không vui. Thứ lỗi cho tôi không thể đợi lúc gặp người. Đành hẹn nơi khác nhé...". Khi biết được quá khứ của chồng, tôi thấy cay ở khóe mắt và đau trong lòng, thương cho bản thân và thương cho người con gái kia. Chúng tôi đều đau khổ vì một người đàn ông.
Tú Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sự thật của chồng và người cũ khiến tôi đau lòng

Khi biết được quá khứ của chồng, tôi thấy cay ở khóe mắt và đau trong lòng, thương cho bản thân và thương cho người con gái kia. Tôi là tá...

Sợ không báo hiếu được bố mẹ nếu ở riêng sau cưới vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/27/DALLE20240327092830Createawide-9217-2543-1711506564.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_lCJb242LXKFeGK843IILg" /></div>
Nếu ở riêng, cả hai sẽ không có cơ hội và khoảng thời gian để báo hiếu cho bố mẹ.
<div id="">
Tôi 25 tuổi, bạn gái hơn hai tuổi, đã tính đến chuyện cưới xin nhưng ba mẹ tôi khó tính, hơn nữa bạn gái đôi khi dễ bị tác động. Chúng tôi sắp cưới rồi, tôi không biết nên ở riêng hay ở chung với bố mẹ vì sợ đó sẽ là áp lực cho bạn gái.
Nếu thuê nhà ở riêng sẽ ở được bao lâu, rồi lúc có con cái vẫn ở vậy sao? Về nhà bố mẹ tôi có lẽ không được, còn nếu cứ ở thuê thì các chi phí càng phát sinh thêm. Lúc ấy có nên mua một căn nhà khi đã đủ kinh phí không? Nếu ở riêng, cả hai sẽ không có cơ hội và khoảng thời gian để báo hiếu cho bố mẹ? Giờ tôi không biết phải làm sao, mong ý kiến từ mọi người, cảm ơn.
Quang Thắng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ không báo hiếu được bố mẹ nếu ở riêng sau cưới vợ

Nếu ở riêng, cả hai sẽ không có cơ hội và khoảng thời gian để báo hiếu cho bố mẹ. Tôi 25 tuổi, bạn gái hơn hai tuổi, đã tính đến chuyện c...

Học cách yêu lại chồng để cứu vãn hôn nhân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/26/DALLE20240326233503Inacontempo-7185-3017-1711470946.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=saR2yOvaMVqoOEVhDufk1w" /></div>
Hôn nhân của tôi được tám năm, bước vào giai đoạn người ta gọi là sống với nhau chỉ còn trách nhiệm, mọi thứ đều như thói quen.
<div id="">
Hôn nhân bước vào giai đoạn trầm lắng khi tôi có bé đầu, nỗi lo "cơm áo gạo tiền" cuốn chúng tôi đi. Lâu rồi vợ chồng không còn những lời hỏi han, không có những cái ôm hay những nụ hôn, cũng không nói chuyện, chẳng tâm sự gì. Gặp nhau, vợ chồng không biết nói gì. Dĩ nhiên là với những người vô tâm như chồng tôi chứ những người chồng tâm lý, tình cảm thì tôi xin không nhắc đến. Cho tới một ngày tôi có ý nghĩ, cuộc hôn nhân này hoặc là kết thúc hoặc phải thay đổi. Vậy là tôi quyết tâm thay đổi vì chồng chưa tệ đến mức để ly hôn, bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt.
Tôi nhắn tin cho chồng mỗi ngày, từ những câu hỏi han quan tâm; rồi từ từ thành thói quen, chồng cũng nhắn tin cho tôi mỗi ngày. Lâu dần, chúng tôi chia sẻ với nhau cả những áp lực trong công việc và cuộc sống. Về đến nhà sẽ là những nụ cười chào đón của đối phương chứ không phải sự im lặng như trước. Tôi phát hiện ra người rệu rã trong cuộc hôn nhân này không phải riêng mình mà chồng cũng cảm thấy vậy. Những cái ôm, cái hôn bắt đầu quay trở lại trong chúng tôi. Hóa ra không phải cứ im lặng là tốt, cứ càm ràm là không hay. Không phải cứ chu toàn mọi việc (tôi cũng đi làm) để chồng lo việc ngoài đường sẽ tốt.
Bấy lâu nay, không phải mình tôi cố gắng trong cuộc hôn nhân này, chồng cũng cố gắng, chỉ là anh cố theo cách của anh thôi. Hôn nhân của tôi thực sự quay lại ở năm thứ bảy. Việc chăn gối, tôi cũng chủ động với chồng, chẳng ai thích ngủ với khúc gỗ. Lâu lâu tôi mặc mấy bộ đồ ngủ gợi cảm, vợ chồng đổi gió rủ nhau đi khách sạn. Chuyện tình dục sao lại có thể tuyệt vời đến thế, nó tạo nên sự gắn kết hơn giữa hai vợ chồng. Tình dục có lẽ là điều rất quan trọng trong đời sống hôn nhân, thay vì gượng gạo, tôi chủ động với chồng và chồng cũng thích điều đó.
Hôm nào stress ở cơ quan, tôi lại thông báo trước với chồng: "Nay vợ nhiều việc, đang stress quá. Về hai đứa có mè nheo thì chồng nhấc ra chỗ khác hộ vợ nhé, không con lại bị mắng oan". Chỉ cần vậy thôi là chồng sẽ biết ý đưa hai đứa ra chỗ khác để tôi yên tĩnh. Cách chúng tôi nói chuyện sẽ ứng với cách người ta tiếp thu, thay vì gắt gỏng tôi thay đổi cách trò chuyện. Chồng cũng chia sẻ những khó khăn anh gặp dù tôi chẳng giúp gì được cho công việc của anh. Có lẽ anh cũng chỉ cần vợ lắng nghe, có một chỗ để chia sẻ bớt cảm xúc tiêu cực. Cuối cùng là một cái ôm của vợ và một câu nói: "Cố lên chồng". Đó là cách tôi cứu cuộc hôn nhân của mình khi chúng tôi ở bên nhau lâu rồi, khi mọi thứ quen thuộc đến mức nhàm chán.
Sáu năm trước chúng tôi đã lãng phí rất nhiều. Có lẽ trước giờ chúng ta luôn muốn được người kia chăm sóc được quan tâm, nhưng đã bao giờ ta đặt ra câu hỏi mình đã đủ hiểu, đủ quan tâm đối phương chưa? Ta luôn nghĩ chỉ mình ta đang cố gắng, nhưng thực ra người còn lại cũng cố gắng cho gia đình, chỉ là theo một cách khác mà thôi. Trong mắt đối phương, chúng ta cũng vô tâm chẳng kém. Mọi thứ chỉ thay đổi khi chúng ta thay đổi. Hy vọng câu chuyện của tôi sẽ giúp đỡ được những cuộc hôn nhân đã nguội lạnh.
Hạnh Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Học cách yêu lại chồng để cứu vãn hôn nhân

Hôn nhân của tôi được tám năm, bước vào giai đoạn người ta gọi là sống với nhau chỉ còn trách nhiệm, mọi thứ đều như thói quen. Hôn nhân ...