Phụ Nữ Today

Tôi nghĩ sai về bố mẹ chồng hay thật sự ông bà sống thờ ơ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/18/open-id-1545-1721291351.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0zgUGji9vhmZ2-iDjtNFpg" /></div>
Nhìn mẹ đẻ với bà nội mình, mẹ đẻ với chị dâu lúc nào cũng tíu tít tâm sự, thấy buồn cho mối quan hệ của mình với mẹ chồng.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, lấy chồng được 3 năm, con nhỏ hai tuổi. Vợ chồng tôi đang sống ở thành phố, bố mẹ chồng sống ở quê. Bố mẹ chồng 50 tuổi, trước đây ông bà bươn chải kinh doanh ở thành phố hơn 15 năm. Hiện tại ông bà đã "nghỉ hưu non" khoảng 6 năm nay sau khi có một khoản tích lũy đủ dùng cho tuổi già. Ông bà mở cửa hàng buôn bán nho nhỏ ở quê, không phải mặt đường, chủ yếu bán dưa cà muối mắm cho khuây khỏa, không phải là cần câu cơm của gia đình.
Trước đây khi vẫn còn dịch Covid và sau khi sinh, tổng thời gian tôi ở nhà chồng khoảng hơn một năm nên cũng phần nào hiểu được nếp sinh hoạt ở đó. Bố mẹ chồng gần như không có thú vui nào ngoài việc ở nhà chăm lo, dọn dẹp nhà cửa. Một ngày mẹ chồng lau nhà cửa chắc gần chục lần. Hình ảnh của bà trong tôi lúc nào cũng là tay đang cầm chổi lau nhà nên nhà luôn sạch bóng. Ông bà cũng gần như không đi đâu ra khỏi nhà, trừ đi chợ. Hàng xóm sang chơi thì sang, còn ông bà không đi đâu.
Bà nội chồng gần 90 tuổi, sống một mình trong căn nhà cấp 4 không có công trình phụ hiện đại, vẫn sử dụng hố xí như thời xưa, lụp xụp. Ông nội chồng mất chắc gần 30 năm. Ông bà nội chồng chỉ đẻ được con trai, không có con gái. Các chú thím đều đi làm ăn xa, cũng không có điều kiện nên vài năm mới về một lần, chỉ có bố mẹ chồng tôi ở gần. Dù ở gần và bà sống một mình nhưng tôi chưa bao giờ thấy mẹ chồng vào thăm bà nội, dù mẹ không bận bịu gì, còn bố chồng cả tháng mới vào thăm bà được 15-20 phút. Không ai ngó ngàng xem bà ăn uống như nào, ốm đau ra sao.
Có hôm bà hàng xóm của bà nội ra báo cho bố mẹ chồng tôi là bà ốm mấy ngày, tôi chỉ thấy bố chồng vào thăm được một lúc, còn mẹ chồng vẫn chỉ ở nhà dọn dẹp lau nhà, cũng không vào thăm bà. Từ những sự việc như thế, tôi dần mất thiện cảm với bố mẹ chồng. Trong lòng tôi lúc nào cũng canh cánh, bố mẹ chồng sống trong nhà cao cửa rộng làm gì trong khi bà nội sống khổ sở. Nhiều lần tôi nói với chồng, bảo anh trao đổi với bố mẹ, mời bà nội về đây sống cho vui, bà già rồi còn sống được bao lâu nữa đâu, tôi thấy bà khổ quá. Mỗi lần vào chơi bà cũng bảo mang tiếng con cháu đông mà có khi chết cũng không đứa nào biết.
Nhà tôi và nhà chồng gần nên biết nhau từ nhỏ. Tôi biết giữa bố mẹ chồng và bà nội không có mâu thuẫn gì, chỉ là do bố mẹ vô tâm mà thôi. Tôi không rõ chồng có nói chuyện với bố mẹ như tôi gợi ý hay không, bản thân không tiện hỏi nhưng thấy bao năm nay vẫn vậy, không có cải thiện gì.
Vợ chồng tôi ở thành phố, vẫn thuê trọ, trước đây có thuê thêm bà giúp việc nhưng từ ngày con đi học, để tiết kiệm tôi không thuê giúp việc toàn thời gian nữa, chỉ thuê một bà đón bé buổi chiều do mình đi làm về muộn. Thỉnh thoảng bé ốm đau phải nghỉ học, tôi nhờ mẹ chồng lên trông dù biết mẹ không thích, nhưng là chuyện bất đắc dĩ. Mẹ đẻ tôi vẫn đi dạy, chưa được nghỉ hưu. Thế nhưng mỗi lần lên, mẹ chồng chỉ ở một hai ngày là đòi về vì bảo ở đây không quen. Tôi cũng nhiều lần nhờ bà ở cố thêm đến cuối tuần hay đến khi con tôi có thể đi học lại được, bà chỉ bảo có gì gọi bà ngoại. Trong khi bà thừa biết, bà ngoại không thể lên được mà vẫn nói vậy.
Hồi tôi vẫn nghỉ sinh ở nhà, chồng đi làm xa, hai tuần mới về một lần; mỗi lần con ốm đau phải đi khám, tôi cũng muốn nhờ ông hoặc bà đi cùng để khi mình làm thủ tục thì ông bà bế con giúp. Lần nào ông bà cũng bảo không quen đi bệnh viện hoặc say xe không đi được (mặc dù tôi đi cùng ông bà nhiều lần với những chuyến khác nhưng chưa bao giờ thấy ông bà say xe), rồi lại bảo tôi gọi bà ngoại, bà ngoại quen bế cháu nội đi viện rồi nên có kinh nghiệm. Những lúc đó, tôi chỉ nghĩ trong lòng ai cũng có lần đầu, với bà ngoại đi dạy có phải lúc nào cũng sẵn sàng đi cùng được đâu, vì thế thường tôi sẽ đưa con đi khám một mình.
Khi bà gói ghém đồ ăn cho chú lên Hà Nội học, chú phàn nàn mẹ chuẩn bị nhiều thế, không mang hết. Ông bà lại bảo không mang hết thì tuần sau về mang, tuyệt nhiên không bao giờ bảo tôi là "không mang hết thì để chị mang lên" hay chuẩn bị đồ cho tôi mang lên. Một lần mẹ đẻ tôi gọi điện, lúc đó tôi rửa bát, để loa ngoài, mẹ bảo mang gì đi không để mẹ chuẩn bị, mẹ chồng mới bảo "quên, mọi lần mẹ chẳng bảo con mang đồ". Thực ra, chồng tôi đi làm xa, có một mình ăn cơm ở nhà nên tôi cũng ăn uống qua loa, không cần phải mang đồ từ quê lên. Thế nhưng rõ ràng cảnh đấy làm tôi thấy chạnh lòng vô cùng, vì mình là người ngoài nên mới bị đối xử như vậy.
Còn rất nhiều chuyện nhỏ nhặt khác nhưng cứ ghim trong lòng làm tôi mất dần thiện cảm với bố mẹ chồng. Có phải tôi quá ích kỷ nên mới để bụng những chuyện như vậy, hay những gì tôi nghĩ là sự thật? Nhiều lúc tôi cũng muốn mở lòng nhưng không có thiện cảm nên chẳng muốn nói chuyện gì ngoài chuyện con cái với ông bà. Mong bạn đọc chia sẻ.
Hồng Hân
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi nghĩ sai về bố mẹ chồng hay thật sự ông bà sống thờ ơ

Nhìn mẹ đẻ với bà nội mình, mẹ đẻ với chị dâu lúc nào cũng tíu tít tâm sự, thấy buồn cho mối quan hệ của mình với mẹ chồng. Tôi 29 tuổi, ...

Bạn gái chỉ cần tôi cưới, nợ cô ấy sẽ tự trả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/18/open-id-4234-1721264837.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EeFZ8o4CtnVkYB-AQdeB7g" /></div>
Tôi có nên tin tưởng và tiếp tục yêu rồi cưới bạn gái mình, bỏ qua mọi vấn đề tài chính của cô ấy?
<div id="">
Tôi có thu nhập trung bình khá, khoảng 20 triệu đồng mỗi tháng. Bạn gái nhỏ hơn 3 tuổi, sinh năm 1995, tốt nghiệp đại học, thu nhập thấp hơn, khoảng 13 triệu đồng nhưng phải thuê trọ mất 5 triệu đồng. Trong suốt thời gian yêu nhau, tôi hỗ trợ cô ấy rất nhiều, kể cả về mặt tài chính (một phần tiền trọ và sinh hoạt phí). Dù vậy, mối quan hệ của chúng tôi đang gặp phải rất nhiều khó khăn, chủ yếu liên quan đến tiền bạc và tương lai.
Bạn gái đang gánh trên vai nhiều khoản nợ. Một là nợ tôi 60 triệu đồng tiền mặt và khoảng 70 triệu đồng tiền tôi đứng tên ngân hàng vay giúp, khoản tiền này cô ấy dùng để kinh doanh (thua lỗ) và để trả nợ cũ. Ngoài ra bạn gái nợ một người bạn tầm 110 triệu đồng. Cô ấy cho biết anh ta chưa có ý định đòi lại. Tuy nhiên tôi khó tin vì trên đời khó có người như thế, hơn nữa nếu sau này anh ta đòi thì chúng tôi cũng phải trả. Hai là nợ thẻ tín dụng của cô ấy, tôi không rõ tổng số nợ nhưng có lẽ tầm 60 triệu đồng.
Sau khi lĩnh lương tháng và trả tiền trọ, tiền các thẻ tín dụng (lãi định kỳ hàng tháng), cô ấy chỉ còn lại 1,5 triệu đồng cho chi phí sinh hoạt hàng ngày (do đó tôi thường phải hỗ trợ các khoản nhỏ cho cô ấy). Cô ấy không tự tin tìm được việc mới vì không đủ năng lực và cũng không thấy môi trường nào trả lương cao hơn. Việc học ngành khác cũng gặp khó khăn do không có tiền học và không đam mê ngành nào khác. Tôi từng đề nghị hỗ trợ cô ấy một khoản tiền để học tập và đổi nghề, hy vọng cô ấy có thể tự lập hơn. Tuy nhiên, sau khi tìm hiểu, cô ấy nói chưa biết nên học gì vì chưa đam mê gì và học phí cũng đắt. Tôi lo lắng về tài chính trong tương lai của hai đứa nếu cưới, sợ những khoản nợ sẽ là gánh nặng cho cuộc sống hôn nhân. Tôi nhiều lần đề nghị cô ấy lập kế hoạch trả nợ và cải thiện sự nghiệp, bạn gái từ chối và cảm thấy bị ép buộc. Cô ấy nói cứ dần dần rồi sẽ trả được.
Bạn gái bảo tôi đang dồn cô ấy vào đường cùng, dẫn đến việc cô ấy cảm thấy căm hận tôi. Cô ấy nói giờ tôi chỉ cần cưới thôi rồi về tiền ai người nấy tiêu, tài chính phân minh, cô ấy tự trả nợ chứ không bắt tôi phải trả thay. Gia đình và chính cô ấy cũng giục tôi cưới gấp, còn tôi lấn cấn về vấn đề tài chính. Tôi muốn cô ấy có kế hoạch cụ thể trước khi kết hôn để đảm bảo tương lai không gặp rủi ro tài chính.
Tôi có nên hy vọng cô ấy sẽ thay đổi hoặc đơn giản là tự lo được tài chính, ý là tôi đừng suy nghĩ gì về chuyện tài chính, chỉ nên yêu thương hay giúp đỡ cô ấy vô điều kiện thôi. Hay tôi nên dứt khoát chia tay để tránh những rủi ro tài chính trong tương lai? Liệu việc giúp đỡ cô ấy cải thiện sự nghiệp và trả nợ có đem lại một kết cục tốt đẹp cho chúng tôi không? Rất mong nhận được những lời khuyên chân thành và thiết thực từ quý độc giả. Tôi xin chân thành cảm ơn.
Hoàng Nam
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái chỉ cần tôi cưới, nợ cô ấy sẽ tự trả

Tôi có nên tin tưởng và tiếp tục yêu rồi cưới bạn gái mình, bỏ qua mọi vấn đề tài chính của cô ấy? Tôi có thu nhập trung bình khá, khoảng...

'Ế vì chưa có nhà thành phố'

'Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố'.
<div id="">
Nhiều người ở tuổi trung niên chưa từng lập gia đình, đa số hay được người xung quanh "quan tâm", hỏi han hoặc nhận vài lời cảnh báo kiểu "sau này về già sẽ..." "lúc ốm đau không có ai bên cạnh",... Có nhiều nguyên nhân khiến họ chưa có tổ ấm riêng. Sau đây là vài câu chuyện được chia sẻ từ độc giả.
Ế vì chưa có nhà thành phố
Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố. Và còn một bạn nam cũng chưa rước được ai vì không có nhà thành phố. Trời ơi, nhà thành phố là cái gì và tại sao cứ nam là phải lo cái nhà thành phố cho nữ ở vậy? Thế nên, bạn tôi làm ngược lại trào lưu, lấy luôn anh cả của hai nhân vật kể trên. Rồi vợ chồng cùng ở trong căn nhà thành phố được ba mẹ bạn cho để làm lụng nuôi con. Giờ bạn tự kiếm thêm được hai căn nhà thành phố nữa. Bạn nói để cho hai đứa con, mai mốt tụi nó khỏi phải loay hoay như cô và chú. Cứ tốt nghiệp rồi mỗi đứa một căn, cưới gả nhanh chóng còn ổn định cuộc sống. Gặp ai phù hợp thì lo mà tiến tới đi chứ, cầu toàn quá là tự làm khó bản thân. (Minh Phương)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="120404" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/open-id-4600-1721208701.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ccpGHgnYV9XT6c5vKSjbwQ" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Sợ lập gia đình vì lo vợ chồng sẽ cãi nhau
Mình 44 tuổi, chưa lập gia đình, khả năng kinh tế và tài chính hết sức bình thường, khả năng tán các em sinh năm 2000 là có thể. Thực tế, tận sâu thẳm trong tâm hồn, vẫn có những suy nghĩ của lứa tuổi đôi mươi, vẫn kén chọn, sợ lập gia đình (vì nghĩ rằng có gia đình rồi vợ chồng sẽ cãi nhau). Có thể đó là do bản chất, hoặc có thể do sự sợ hãi bởi kết luận ở sự lựa chọn của mình là chưa đúng? Thực tế, đấu tranh nội tâm bây giờ lại chính là một bước tường rào cản vô hình mà mình chưa tự nhận thức ra, trong khi đó, con cái của bạn bè đã 18-20 tuổi hết cả rồi. (Ha hoang)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/DALL-E-2024-05-02-09-23-30-A-c-8161-8922-1721208702.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wWo3NLOOc3keCix2sSjXvw" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Không lấy vợ vì ám ảnh chuyện bố mẹ liên tục cãi nhau
Anh họ tôi trên 40 tuổi, tuyên bố thẳng là không lấy vợ với những ai quen biết nên chẳng ai dư hơi mà bàn ra tán vào. Bạn học của tôi, khi bà con, cha mẹ hỏi "sao 30 tuổi chưa có bạn gái", một thời gian sau anh ta dẫn một người bạn trai về và nói "đây là người yêu và đã sống chung với nhau bao nhiêu năm nay". Vậy là thiên hạ không còn ý để tám nữa.
Còn đàn ông nào nghe thiên hạ bàn tán về mình chưa lấy vợ nên lên mạng tìm vợ ngay thì yếu đuối quá. Cưới vợ chứ có phải mua bó rau ngoài chợ đâu. Anh họ tôi không lấy vợ là do cha mẹ cãi vã liên tục suốt mấy chục năm, điều đó tạo nên nỗi ám ảnh. Nếu ai đó than vãn về bạn: người cùng tuổi với mày, học cùng lớp với mày, giờ người ta là ông chủ công ty ngàn tỉ, mấy chiếc xe siêu sang, biệt thự nhiều..., còn mày ở nhà cấp bốn. Khi nghe như vậy, phải chăng bạn mất ăn mất ngủ, vò đầu bứt tóc, lên ngay trên mạng tìm việc lương tháng tiền tỉ, vay ngân hàng để mua sắm hay vẫn bình thản với công việc hàng ngày của mình? (Đình)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="120407" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/open-id-2147-1721208702.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=e1ummZFKSsiNXsZoiBoHeg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi không nghĩ phải kết hôn mới có cuộc sống tốt
Nam, U40 độc thân đây. Thật lòng mà nói hẹn hò có cái vui của nó, sống tự do độc thân cũng có cái vui riêng. Tôi còn nhiều đam mê với sở thích và tận hưởng nên không cảm nhận áp lực phải kết hôn mới có cuộc sống tốt. Cô nào hỏi có phải tôi không thích phụ nữ, tôi thường nói "biết đâu, anh mà gặp người đàn ông hấp dẫn như em là anh mê liền", vừa nói vừa liếc lên liếc xuống cười cười. Đời ngắn lắm, sống theo cách mình thích. Nếu hôn nhân tuyệt vời như mọi người vẽ, thế giới đâu có đầy rẫy mẹ đơn thân.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Ế vì chưa có nhà thành phố'

'Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố'. Nhiều người ở tuổi trung niên chưa từng lập gia đì...

Bạn gái từng quan hệ tình dục với ba người yêu

Quá khứ đó quả thực ám ảnh tôi, hơn nữa một cô gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc trong tương lai.
<div id="">
Tôi và bạn gái yêu nhau hơn hai năm, dự định kết hôn, nhưng giờ tôi rối bời và rất mông lung, vừa muốn chia tay lại vừa muốn đi đến happy ending. Bạn gái tôi sinh năm 2000, trông xinh hiền và khá ít nói. Thời gian yêu, tôi cảm nhận cô ấy thực sự yêu và hết mình vì tôi. Nói chung chúng tôi có tình yêu đẹp. Tuy nhiên điều tôi lăn tăn nhất là bạn gái từng yêu bốn người và có quan hệ tình dục với ba người do cô ấy tự nguyện kể ra.
Người đầu tiên yêu từ hồi cấp ba mấy năm nhưng giữ cho nhau và cô ấy vẫn còn cho đến khi gặp người tiếp theo. Điều này tôi biết rõ vì tôi đã xem tin nhắn của họ. Bạn trai thứ hai tìm hiểu rồi yêu nhau nghiêm túc, quan hệ được một năm rồi chia tay vì mâu thuẫn. Mấy tháng sau cô ấy quen anh bạn thứ ba khi đi cùng chuyến xe khách, tán tỉnh khoảng hai tuần thì yêu nhau và sau đó quan hệ tình dục. Họ yêu trong hai tháng đến khi cô ấy phát hiện anh này có người yêu từ trước nên chủ động chia tay. Hai tháng sau thì quen người thứ tư. Yêu được một tháng và có quan hệ tình dục. Rồi cô ấy về quê vì dịch và giãn cách cuối năm 2021, vẫn yêu xa anh bạn đó mấy tháng sau đó chia tay vì có những hiểu lầm.
Tôi biết mình không có quyền phán xét quá khứ của bạn gái vì hiểu đó là quyền cá nhân. Nhưng vì chúng tôi có dự định kết hôn nên việc này khiến tôi phải suy nghĩ. Thứ nhất quá khứ đó quả thực có ám ảnh tôi. Thứ hai, việc một người con gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc của cô ấy trong tương lai. Có lẽ nhiều người sẽ nói cô gái đó dễ dàng ngoại tình, tìm cảm giác mới vì đã quen việc đó trong quá khứ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/DALL-E-2024-07-17-09-11-36-An-9362-8255-1721182424.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3xPyFw9Ikzx8NpdItUHloA" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi hỏi thẳng cảm xúc của cô ấy thế nào, tại sao từ khi chia tay người thứ hai (là người cô ấy đầu tiên quan hệ tình dục) thì với hai người sau lại dễ dãi trong tình yêu như vậy. Cô ấy nói "là do lúc đó em trẻ bồng bột, ham vui nên không nghĩ ngợi nhiều lắm. Đơn giản khi yêu là chiều người yêu nên quan hệ và cũng không coi việc quan hệ là quan trọng". Tôi không rõ đó là nói thật hay cô ấy tự nghĩ ra nhưng quả thực nghĩ mãi vẫn không thể lý giải được tại sao lúc đó cô ấy dễ dãi như vậy.
Giờ tâm trạng tôi rối bời, chia tay hay tiếp tục? Tôi không muốn để bạn gái phải mông lung về tương lai nên chắc cần phải quyết định. Con tim vẫn yêu và không muốn rời đi nhưng những ám ảnh và rủi ro tương lai cứ quanh quẩn trong đầu làm tôi tiến thoái lưỡng nan. Mong mọi người chia sẻ và cho tôi lời khuyên. Xin chân thành cảm ơn nhiều.
Hải Đăng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái từng quan hệ tình dục với ba người yêu

Quá khứ đó quả thực ám ảnh tôi, hơn nữa một cô gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc trong tương lai. Tôi và bạn g...

Bạn gái đòi cưới nhưng không muốn gặp mặt mẹ tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/16/open-id-4721-1721116718.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BUBeKMGi1HsFcxEf1wZi_w" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi", cảm ơn các bạn đã góp ý thấu đạt tình lý.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4767353" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4767353">Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi</li>
</ul>
</div>
Tôi 32 tuổi, bạn gái 25 tuổi. Quê cô ấy ở Tây Ninh, lên Bình Dương làm việc cùng tôi. Xây nhà là tiền của mẹ tôi, tôi chỉ đưa thêm mẹ 200 triệu đồng để làm, căn nhà khoảng một tỷ đồng. Tất nhiên trong 10 năm đi làm, tôi là người nuôi mẹ, chưa hề xin mẹ một nghìn đồng nào. Số tiền xây nhà có thể do mẹ gom góp và làm nông nghiệp cùng lương hưu, do vậy xây nhà xong tôi vẫn còn dư 600 triệu đồng.
Trước lúc xây nhà, tôi có 800 triệu đồng, mẹ có 800 triệu đồng nữa định cho tôi để mua chung cư. Nhưng tôi tìm không được căn chung cư nào ưng ý nên mẹ đề nghị tôi xây nhà ở quê cho mẹ ở, nhà đã hư hỏng và mẹ cũng bảo ở quê một mình được vì có anh em, bà con hàng xóm. Còn việc tôi bôn ba bao nhiêu năm qua, mẹ chưa chê trách tôi một lời. Tôi thương bà nên năm nào cũng ghé về nhà 5-7 lần.
Thời điểm trong năm mẹ cũng thường xuyên vào Nam thăm và ở chơi với tôi, còn bạn gái tuyệt nhiên tránh mặt và không muốn gặp gỡ. Em nằng nặc đòi cưới nhưng chưa hề gặp gỡ, trò chuyện với mẹ tôi.
Tôi vẫn giữ quan điểm gái lấy chồng thì theo chồng, bạn gái tôi lại mặc định phải ở Bình Dương để ghé về nhà đẻ ở Tây Ninh cho gần. Em nghĩ rằng chỗ làm đó lương cao và thoải mái dù làm công nhân.
Quang Huy
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái đòi cưới nhưng không muốn gặp mặt mẹ tôi

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi", cảm ơn các bạn đã góp ý thấu đạt tình lý. Bạn gái thà ly hôn c...

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/16/open-id-5999-1721095902.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vQBmyGjraQ_PSSop13vJ2w" /></div>
Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản.
<div id="">
Khi tôi một tuổi, bố mẹ ly thân, mẹ đi nơi khác sinh sống. Bố "gà trống nuôi con", trên còn có ông bà nhưng bà bị liệt từ sớm và ông gia trưởng, quyết không phụ giúp việc nhà. Vì vậy, bố vừa phải phụng dưỡng ông bà vừa lo hai con gái nhỏ và làm kinh tế. Có lẽ lo các con tủi thân nên bố vừa là bố vừa là mẹ. Ông phụ trách việc nhà nhưng không thực sự chu đáo được như phụ nữ. Bố để bát đĩa 3 ngày mới rửa, quần áo tuần giặt một lần và nhà cửa gần như không bao giờ lau, quét, cần sẽ thuê người về dọn một lượt. Ngoài ra bữa ăn của gia đình thường xuyên là đồ ăn nhanh, đồ mua ngoài hoặc hết sức đơn giản như trứng, rau luộc, thịt luộc. Bàn thờ luôn phủ bụi và lúc nào nhớ được thì bố thắp hương, không thì thôi, không bắt buộc.
Bố cũng rất thương hai con nên không bắt chúng tôi làm việc nhà, ông bảo "để các con tận hưởng tuổi thơ", "tự do mới là số một". Vậy nên nếp sống hai chị em không được sạch sẽ nhưng cũng không nhận ra như vậy là không đúng. Tôi nhớ thời cấp hai đi học mặc áo sơ mi cáu bẩn ở cổ, dép dính bẩn không giặt và mùi cơ thể bị bạn bè trêu, rất xấu hổ nhưng không biết làm sao. Khi tôi lớn hơn, bố ốm nặng vài lần, lại có dịch vụ ship đồ nên gia đình tôi chuyển qua ăn ngoài là chủ yếu.
Khi tôi qua nhà bạn bè chơi, rất sốc khi thấy nhà các bạn sạch sẽ, thơm tho, gọn gàng đâu ra đấy. Quần áo các bạn luôn có mùi thơm, các bạn cũng luôn tự tin, khỏe mạnh, dáng người cân đối. Lúc này tôi đã biết hình như cách sinh hoạt nhà mình có gì đấy không đúng. Sau đó tôi đi làm, lại muốn chăm bố ăn uống ngon và dinh dưỡng nên lên mạng học cách nấu ăn dần ngon hơn, đảm đương nhiệm vụ nấu cơm cho cả nhà.
Quần áo tôi không giặt thường xuyên nhưng cố gắng thơm tho, phẳng phiu mỗi khi ra đường. Duy chỉ có nhà cửa còn bừa bộn vì tôi vẫn cảm thấy khó khăn khi dọn phòng ốc, nhà cửa. Giống như việc trước giờ chưa phải làm bao giờ tự dưng ép bản thân làm nên sinh ra cơ chế chống đối. Tôi phải cố ép mình để sống cuộc sống nề nếp hơn cho bản thân và gia đình được khỏe mạnh. Tuy nhiên, chị tôi có lẽ không nghĩ giống thế.
Tôi nhiều lần chia sẻ với chị về việc phải thay đổi nếp sống tốt hơn, hãy cùng san sẻ việc với tôi. Ví dụ tôi nấu cơm, dặn chị hãy rửa bát. Chị ậm ừ cho qua rồi nhiều lần để bát đĩa qua đêm, 2-3 hôm mới rửa, lại còn nguyên đồ ăn cũ ở đó nên mùi khó chịu. Tôi rất bực bội và mắng chị không có ý thức. Chị tự ái, không làm nữa. Bố thấy vậy, vài lần giấu âm thầm trong đêm dậy rửa bát để tôi không nặng lời với chị nữa. Tôi góp ý với bố, bố chiều hư chị, sau này bố không còn thì chúng con phải làm sao. Tôi còn nói sẽ không chăm sóc cho chị nếu mai sau bố không còn. Bố buồn tôi và cho rằng tôi ghê gớm với người nhà.
Nhiều lần tôi nói chuyện cho ra nhẽ với chị, rằng chị phải thay đổi. Chị xin lỗi tôi và hứa sẽ nề nếp hơn nhưng được vài bữa lại quên. Tôi rất bực và tủi thân, cảm thấy mình là người bé nhất nhà nhưng phải chăm cả nhà, muốn thay đổi nhưng luôn ở thế "người dọn người bừa". Tôi cũng không dễ chịu với việc sống gọn gàng hơn do từ bé đã vô tổ chức. Có phương án nào để giữ tổ ấm được gọn gàng, dễ chịu hơn không?
Thu Hằng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản. Khi tôi một tuổi, bố m...

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4769791" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4769791">Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp</li>
</ul>
</div>
Tôi là bạn thân và là đồng nghiệp lâu năm của tác giả bài viết "Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp". Thường theo dõi tin tức của báo VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên tôi đọc chuyên mục này khi bạn gửi cho tôi đường link kèm lời nhắn: "Ông có nghĩ tôi là người bảo thủ và gia trưởng không?". Qua góc nhìn của mình, tôi xin được gửi vài lời nhắn nhủ tới bạn. Mong bạn sớm tìm lại sự cân bằng trong cuộc sống và sự nghiệp. Những lời tâm sự của bạn có lẽ viết vội trong lúc tâm trạng bức xúc nên tôi mong bạn thật bình tĩnh khi đọc bài viết sau đây của tôi.
Nói về sự bảo thủ đối với dân làm kỹ thuật, có lẽ ai cũng phải công nhận, nhưng bạn tôi là điển hình của sự nguyên tắc tuyệt đối, có lẽ một phần vì bạn từng làm cho tập đoàn lớn của Nhật Bản. Trong công việc, bạn không ngần ngại làm mất lòng các phòng ban và anh em sản xuất để đảm bảo sản phẩm xuất ra thị trường phải đồng đều về chất lượng với dung sai rất hẹp.
Có lần bạn đắc tội với cả tổng giám đốc lẫn chủ tịch HĐQT khi yêu cầu trả hơn chục container nguyên liệu không đạt chuẩn. Nhưng vì bạn giỏi chuyên môn và những lý lẽ đưa ra rất xác đáng nên dù không thích cũng không có ai phản bác được. Vì vậy những sai sót dù là nhỏ nhất, chỉ cần có liên quan đến bạn, mọi chỉ trích đều tập trung vào một địa chỉ. Khi bạn giúp phòng lab của công ty đạt chứng nhận loại xuất sắc của quốc tế cũng chẳng ai khen bạn một lời dù trước đó và sau này chẳng ai làm được.
Dù có thu nhập rất tốt nhưng bạn lại quá mải mê với công việc, toàn bỏ tiền túi ra lo việc chung mà chẳng thanh toán được. Tiền tiết kiệm được bao nhiêu, bạn lấy ra mua vật tư, hóa chất, thiết bị,... để nghiên cứu cải tiến sản phẩm và công nghệ. Lợi ích thì công ty hưởng, thiệt hại thì bạn chịu. Vì vậy, tài chính của bạn thường gặp vấn đề. Khi bị lãnh đạo công ty chèn ép quá, bạn đã lên gặp trực tiếp, họ nói: "Chúng ta cũng chỉ là người đi làm thuê, khác biệt chẳng qua chỉ ở cái ghế" rồi xin nghỉ ra ngoài lập công ty riêng. Bạn không biết rằng ở một tập đoàn lớn của nhà nước, điều đó là tối kỵ. Tuy họ không làm gì được bạn, nhưng họ sẽ đánh giá không tốt về bạn với những đối tác tiềm năng. Điều đó khiến bạn đánh mất nhiều cơ hội mà mình không biết.
Ngoài xã hội, bạn còn hay lo việc bao đồng. Gặp người bị tai nạn, bạn đưa họ đi cấp cứu để rồi lắm khi bị người nhà nạn nhân xúm lại bắt vạ. Nếu thấy tảng đá rơi giữa đường, bạn sẽ dừng lại bê vào vỉa hè vừa mất thời gian, tốn công sức lại nguy hiểm chẳng để làm gì. Sự bảo thủ nguyên tắc của bạn nơi công cộng còn lên đến đỉnh điểm khi cả đoàn đi team building, lúc mọi người băng qua đường cùng cả đoàn, bạn lại tách riêng rồi đi theo vạch kẻ khiến bạn trở nên lạc lõng vô cùng giữa tập thể.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/15/DALL-E-2024-07-15-15-26-12-An-2017-9954-1721034422.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zYLCQcKipn32qJjGNpnFFg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Lúc mới lập công ty, bạn không lo tập trung kiếm khách hàng để nâng cao doanh số mà đi giúp trẻ em tàn tật, sinh viên nghèo vượt khó. Bạn không biết rằng chỉ những tập đoàn lớn họ mới làm chuyện đó. Ngay cả việc bạn bỏ thời gian đi chia sẻ kinh nghiệm cho sinh viên cũng vậy, giờ học trò của bạn có nhiều đứa là trưởng phòng, quản đốc, học thạc sĩ, tiến sĩ ở nước ngoài, có đứa nào quay lại cảm ơn bạn chưa vậy? Máy móc thiết bị bạn làm ra, linh kiện thì toàn đồ nhập khẩu Âu, Mỹ, Nhật nhưng bạn bán giá rẻ mạt lại tặng khách toàn bộ phụ kiện kèm theo. Đã vậy người ta bảo hành chỉ 12 tháng, bạn lại chơi trội bảo hành những 24 tháng. Bạn cứ tự hào bảo: "Tao tiết kiệm cho đất nước hàng trăm ngàn đô ngoại tệ mà biết bao tấn thóc của nông dân mới đổi được, khách của tao tiết kiệm ít nhất 50% chi phí".
Tôi hỏi bạn làm vậy để được gì? Có ai cảm ơn bạn vì điều đó chưa hay họ còn quay lại đòi hỏi và ép giá? Ngoại tệ bạn tiết kiệm cho đất nước thấm vào đâu so với tiền người ta cho con đi học hay mua bất động sản ở nước ngoài? Giới thiệu khách cho bạn tư vấn mở nhà máy làm sao cho rẻ, bán được nhiều kiếm lời nhiều thì bạn lại khuyên họ làm bài bản tốn thêm chi phí thì ai dám thuê nữa. Bạn tư vấn cho nhà nước làm quy chuẩn ngành siết chặt đường làm ăn của họ, đương nhiên họ sẽ tẩy chay bạn thôi.
Bạn theo đuổi chủ nghĩa: "Khởi nghiệp kiến quốc" của ông doanh nhân nào đó nhưng bạn phải biết rằng chính vợ ông ấy đã từng vài lần đưa chồng đi giám định tâm thần đó thôi. Với năng lực của bạn cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài vừa kiếm được nhiều tiền để vợ nó tôn trọng vừa nhẹ đầu, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng nước mà không biết khi nào mới đến đích. Dẫu bạn có thành công cũng vẫn là người làm thuê cho nhà đầu tư bỏ vốn vào công ty đó thôi.
Với vợ bạn, nếu vợ thích làm gì, đi đâu thì cứ đưa tiền cho nhà cửa yên ấm, cấm cản làm gì, giàu nghèo có số cả rồi. Bao nhiêu đàn ông cũng làm vậy có sao đâu. Bạn muốn sống cùng bố mẹ để chăm sóc, phụng dưỡng nhưng chính bố mẹ bạn mới là người đang phải chăm lo cho gia đình nhỏ của bạn. Vợ bạn liệu có biết ơn và trân trọng điều đó hay không? Đời này chẳng mấy cô con dâu muốn sống cùng bố mẹ chồng cả. Lần nào tôi đến thăm cũng thấy bạn và mẹ tất bật lo cho hai đứa nhỏ. Nhìn bạn đầu bù, tóc rối, quần đùi áo ba lỗ, lo từng đồng tiền bỉm sữa mà tôi còn thấy chán chứ nói gì đến vợ bạn. Cứ như tôi: tiền làm được bao nhiêu đưa hết cho vợ, vợ lúc nào cũng đúng, có sai là do mình không làm đúng ý vợ là gia đình lúc nào cũng yên ấm hạnh phúc.
Vài điều tâm sự từ đáy lòng của một người bạn mong bạn có cuộc sống tốt đẹp hơn. Nếu có sỗ sàng, mong bạn thông cảm.
Đức Huy
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích. V...