Phụ Nữ Today

Ở tuổi tứ tuần, tôi làm sao để tiếp tục nuôi hai con?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-8386-1722830666.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qwV75LurveF54WXAwwFV8w" /></div>
<p>Tôi là mẹ của hai con, con lớn chuẩn bị vào lớp 12, con nhỏ học lớp 5, ai cũng có thăng trầm nhưng tôi "trầm" hơn "thăng".</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi và hai con sống ở một thành phố nhỏ thuộc miền Tây, trong căn nhà ở vùng ven nhưng cũng gần trung tâm. Tôi làm công ty tư nhân, lương không cao lắm nhưng vẫn đủ cho ba mẹ con sống.</p>
<p class="Normal">Tôi không thể quên 9 năm trước chồng đột ngột qua đời vì tai biến, bỏ lại hai đứa con, bé thứ hai mới vài tháng tuổi và bé lớn chuẩn bị vào lớp 3. Đau khổ tột cùng vì tôi chỉ là nhân viên văn phòng, cuộc sống rất đỗi bình thường như bao gia đình khác. Rồi nhìn những đứa con còn bé, bằng một nghị lực nào đó tôi đã làm ngày làm đêm để có tiền nuôi con. Lúc đó nghề kế toán còn nhiều doanh nghiệp cần làm thêm, việc cày kiếm tiền cũng tương đối. Qua đợt dịch Covid, công việc chính cũng bấp bênh, lương tháng có tháng không, mấy công ty làm thêm giải thể hoặc không có nhu cầu thuê kế toán dịch vụ.</p>
<p class="Normal">Sau 9 năm chịu nỗi đau chồng mất, ngay lúc này tôi lại rơi vào thất nghiệp khi công ty chính thức gần như không có doanh thu. Ở tuổi 45 tôi, vào trang tìm kiếm việc làm, tôi gần như sụp đổ. Với kinh nghiệm làm rất nhiều doanh nghiệp nhưng tôi lại không thể tìm việc tiếp ở tuổi này với đúng chuyên ngành dù mang tiếng có hai bằng đại học. Ngoại ngữ của tôi yếu, không thể xin vào công ty có vốn nước ngoài. Có phải do tôi trước giờ chỉ làm công ty tư nhân trong nước, hay do lao động Việt Nam đến tuổi này bắt đầu không còn đường chọn lựa?</p>
<p class="Normal">Tôi không biết nên làm thế nào vì nộp bảo hiểm xã hội được gần 20 năm, nếu rút ra một lần với mức đóng của công ty tư nhân, mức tối thiểu quy định thì có thể rút một lần tầm 150 triệu đồng sau thời gian làm việc cật lực 19 năm hơn. Còn để đó đến đủ 57 tuổi, hưởng lương hưu với tầm ba triệu đồng mỗi tháng, thì 12 năm tới tôi sẽ sống ra sao, lấy gì nuôi con tiếp. Nếu tôi làm công nhân hay buôn bán thì vốn đâu nếu không rút số tiền này? Tôi cứ chần chừ rồi tới khi áp dụng luật mới trong năm nay, sẽ không còn cơ hội rút một lần.</p>
<p class="Normal">Tôi phải làm sao khi trước giờ chỉ học rồi ra trường đi làm? Con thì tuổi ăn tuổi lớn, vừa trách nhiệm dạy dỗ con, vừa suy nghĩ làm gì kiếm tiền, tôi đã thử buôn bán online nhưng thật sự không khả thi ,đồng lời không đủ đâu vào đâu. Giờ đây tôi phải làm sao và quyết định thế nào?</p>
<p class="Normal"><strong>Quỳnh Chi</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ở tuổi tứ tuần, tôi làm sao để tiếp tục nuôi hai con?

Tôi là mẹ của hai con, con lớn chuẩn bị vào lớp 12, con nhỏ học lớp 5, ai cũng có thăng trầm nhưng tôi "trầm" hơn "thăng&quo...

Cứ cãi nhau là bạn gái tắt điện thoại và đi chơi với người khác

<p>Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi và bạn gái yêu nhau được gần hai năm, cả hai cũng tính tới chuyện kết hôn, đã về gia đình của nhau chơi. Bạn gái tôi xinh xắn, dễ thương lại nói chuyện có duyên nên có nhiều vệ tinh vây quanh dù biết em đã có người yêu. Bạn gái không giấu giếm mối quan hệ của chúng tôi, thậm chí còn rất thích thể hiện những khoảnh khắc tình tứ lên mạng xã hội, đi đâu cũng muốn dắt tôi theo.</p>
<p class="Normal">Duy chỉ có một điều khiến tôi đau đầu đó là hễ cả hai cứ bất đồng quan điểm, cãi nhau là em tắt điện thoại và nhận lời đi chơi cùng người khác. Tất nhiên chỉ là ngồi cà phê nói chuyện phiếm với nhau chứ chưa lần nào có hành động quá đáng (tôi đọc tin nhắn của họ nên biết). Sau khi làm lành, tôi góp ý với bạn gái về chuyện này và cũng nói lên suy nghĩ, cảm xúc của mình. Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122711" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/04/open-id-6373-1722762694.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AuW9AU-ltPR13w2h6ycy7g" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Tôi sợ rằng đến một lúc nào đó, khi tình cảm không còn được như bây giờ, hoặc trong một lần không tỉnh táo, em mềm lòng ngã vào vòng tay người khác thì sao. Tôi phải làm sao để bạn gái từ bỏ thói quen xấu này đây? Em bảo cãi nhau xong, ở một mình sợ lại nghĩ linh tinh rồi đưa ra hành động hay quyết định gì dại dột nên muốn gặp gỡ ai đó nói chuyện cho khuây khỏa và bình tâm lại. Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên.</p>
<p class="Normal"><strong>Thế Anh</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cứ cãi nhau là bạn gái tắt điện thoại và đi chơi với người khác

Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều. Tôi và bạn gái yêu nhau đượ...

Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau

<p>"Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng".</p>
<div id="">
<p class="Normal">Nhiều cuộc hôn nhân nằm trên bờ vực tan vỡ nhưng người trong cuộc vẫn chọn cách giữ lại gia đình để con cái có đầy đủ cả cha lẫn mẹ, dù họ chẳng còn tình cảm với nhau và không quan tâm, để ý đến nhau nữa. Sau đây là chia sẻ của vài độc giả từng trải qua hoàn cảnh như vậy.</p>
<p class="Normal"><strong>Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau</strong></p>
<p class="Normal">Bố mẹ tôi chán nhau nhưng không ly hôn. Gần 10 năm liền từ khi bố mẹ hục hặc là cả nhà không ăn tối với nhau nữa, mẹ ngồi ăn thì bố không ngồi, bố ngồi thì mẹ bỏ đi chỗ khác. Không khí trong nhà lúc nào cũng căng thẳng. Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng. Đến khi tôi lấy vợ, bố mẹ mới chịu ly dị nhau, đường ai nấy đi. (Comment Dạo)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122702" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-4291-1722701149.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Sjiyf1CthS2BYHrmT46jZA" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal"><strong>Vì con, chúng tôi sống cùng nhau như tình đồng chí</strong></p>
<p class="Normal">Tôi có hai con, tám tuổi và năm tuổi. Mỗi lần phải tách hai đứa vài hôm, chúng nó đã kêu nhớ nhau, nhớ mẹ nên chúng tôi quyết định ở với nhau như hai đồng chí, không can thiệp cuộc sống của nhau, mọi việc sinh hoạt hàng ngày vẫn như bình thường. Tối thấy hai con chơi với nhau vui vẻ, lúc đùa với bố lúc đùa với mẹ, tôi cũng thấy vui, không phải trả lời mấy câu hỏi của con là: tại sao bố mẹ không ở với nhau, con muốn ở với em, sao nhà mình không ở cùng nhau như xưa... Chuyên gia bảo sống như vậy ảnh hưởng đến tâm lý của con nhưng tôi nghĩ bố mẹ ly hôn còn ảnh hưởng đến tâm lý của con hơn qua mấy câu hỏi của con tôi. (Thành Lê)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122703" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-1306-1722701149.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D-3vYIzeUeo_jhAUEaQiCQ" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal"><strong>Là con, tôi không cần sống trong gia đình duy trì hạnh phúc giả tạo</strong></p>
<p class="Normal">Tôi từng là đứa con sống trong gia đình có cha mẹ như vậy. Hậu quả là khi lớn lên, tôi mất hết niềm tin vào tình yêu và hôn nhân. Cha mẹ không còn tình cảm nên ly hôn để tránh ảnh hưởng lâu dài đến con cái. Con cái ở trong môi trường như vậy sẽ dễ trở nên trầm cảm và đầy rẫy những tổn thương. Một gia đình duy trì cái vỏ bọc mà sống trong thời gian dài như vậy, làm sao có được hạnh phúc, êm đềm bên trong. Không có hạnh phúc, làm sao tạo ra được đứa trẻ có khái niệm về hạnh phúc? Con cái nhìn vào cha mẹ sẽ nhầm tưởng hôn nhân là địa ngục, từ đó tiềm thức của đứa trẻ được ghi dấu những khái niệm sai lầm trong tình yêu và hôn nhân.</p>
<p class="Normal">Ly hôn mà cha mẹ vẫn ở có mối quan hệ tốt đẹp, cùng nuôi dạy con sẽ lành mạnh và tốt đẹp hơn nhiều so với việc duy trì hôn nhân nguội lạnh, mỗi người một chí hướng, thậm chí là bồ bịch, lãnh cảm. Đừng nhân danh con cái, con cái không cần bạn duy trì hạnh phúc giả tạo. Chẳng qua cha mẹ không đủ bản lĩnh ly hôn thôi chứ con cái chúng tôi không cần sống trong vỏ bọc ảo đó. (Quyen An Nguyen)</p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau

"Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng". Nhi...

Vợ luôn lấy sai lầm trong quá khứ của tôi để trách móc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-7512-1722678188.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wH_UsZ7R59bgzHnG9xHjpQ" /></div>
<p>Tôi là chồng của tác giả bài: "Chồng định vay 400 triệu đồng để làm ăn nhưng chưa biết làm gì", xin các bạn nghe câu chuyện từ phía tôi.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4776166" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4776166">Chồng định vay 400 triệu đồng làm ăn nhưng chưa biết làm gì</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Trước đây cờ bạc là tôi sai nhưng chuyện đó đã qua, vợ hay nhắc lại. Chuyện gia đình, tôi không muốn kể cho người ngoài nghe bởi họ không ở trong hoàn cảnh mình nên không thể hiểu được đầy đủ. Trước giờ tôi luôn đưa lương cho vợ giữ, từ khi biết vợ lấy tiền cho người thân trong gia đình cô ấy mượn mà không hỏi ý kiến tôi, tôi không đưa nữa.</p>
<p class="Normal">Từ đó lại đúng đợt World Cup, tôi đi uống cà phê gặp được bạn, thấy bạn tham gia tôi cũng tham gia, lúc đầu ăn được mấy triệu đồng tôi cũng mua quà tặng vợ. Rồi vì tham lam, tôi chơi ngày càng lớn, đến lúc lỗ muốn gỡ chẳng được, lại thua. Tôi chỉ lấy tiền tiết kiệm chơi, vẫn lo đầy đủ cho vợ con, không để họ thiếu thốn (lúc vợ thất nghiệp tôi vẫn lo được). Tôi biết mình sai, giờ không chơi nữa, thế nhưng mỗi lần cãi nhau vợ lại lôi chuyện này ra nói.</p>
<p class="Normal">Bố mẹ tôi nghèo nhưng vẫn lo cho tôi ăn học, trước có vay mượn. Tôi muốn gửi cho bố mẹ nhưng rất khó vì lương vợ giữ, chỉ có thể gửi mỗi tháng 2-3 triệu đồng, có tháng không gửi. Vợ rất ham chơi, bạn bè ở quê rủ rê là lập tức xin nghỉ phép để về chơi, để con cho tôi trông. Tôi cũng chẳng biết nói sao, gia đình nợ mà vợ vẫn mua xe mới trả góp 65 triệu đồng, không muốn mua xe cũ 10 triệu đồng, tôi vẫn mua cho cô ấy.</p>
<p class="Normal">Về chuyện vay mượn, hôm đó tôi chở vợ đi ăn, có giãi bày là muốn vay để kinh doanh, đưa cô ấy làm chủ quán nhỏ chứ không phải kiếm mỗi tháng 5 triệu đồng ở salon tóc đầy hóa chất và làm không ngày nghỉ. Về việc này tôi là người nhất quyết không cho cô ấy làm, vợ không chịu. Ngày đầu tiên đi làm, ,vợ đã đi ăn uống với họ tới tận 12h đêm mới về, người đầy mùi cồn. Tôi hỏi vợ có tính mở quán ăn với mức đầu tư 100 triệu đồng không? Vợ cứ vòng vo, không có chính kiến hay kế hoạch gì cả, vì thế tôi nói sẽ tự kinh doanh. Vợ hỏi kinh doanh gì, tôi nói chưa quyết định và đang khảo sát thêm ở địa phương.</p>
<p class="Normal">Mục đích vay tiền của tôi là để trả hết nợ, còn dư thì mở quán, thuê người về làm. Giờ tôi có tuổi, công việc này nếu thật sự không lên được quản lý thì rất khó để cạnh tranh với giới trẻ. Tôi đã tính toán hết, với mức lương 33 triệu đồng, vay 5 năm với lãi suất 13,5%/năm vẫn có thể trả được, vì mỗi tháng trả 11 triệu đồng còn 22 triệu đồng từ lương của tôi, để gia đình sống mà không phải thiếu thốn. Nếu không thành công vẫn trả được nợ, nếu thành công mình tự chủ tài chính, không phụ thuộc vào lương với tình hình thế giới nhiều biến động.</p>
<p class="Normal">Thật sự nói ra điểm xấu thì ai cũng có nhưng đã là vợ chồng nên tin tưởng vào người mình chọn, không thể nào lấy sai lầm quá khứ để lên đây trách móc chồng. Riêng vợ tôi là người không biết phấn đấu, chỉ muốn bình bình. Nhiều lần tôi nói cô ấy nên học thêm kỹ năng để tìm công việc lương cao hơn, muốn giúp được ai thì đầu tiên phải lo cho mình đã. Vợ không nghe, rất mê game, chơi liên tục, con cái không thèm dạy kèm, mỗi lần dạy là chửi bới và đánh còn con. Tôi đành phải bỏ thêm tiền cho con học ngoài, không là ảnh hưởng tâm lý con. Nếu chia sẻ ra đây thì rất nhiều điều để nói nhưng tôi mong mọi người nên nhìn từ hai phía để đánh giá, lúc đó mới công tâm được.</p>
<p class="Normal"><strong>Bình Nam</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ luôn lấy sai lầm trong quá khứ của tôi để trách móc

Tôi là chồng của tác giả bài: "Chồng định vay 400 triệu đồng để làm ăn nhưng chưa biết làm gì", xin các bạn nghe câu chuyện từ ph...

Hai cô gái đều bỏ tôi để đến với niềm vui và đam mê khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-1354-1722649404.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Y5ElIl6hb4lB8F7GWhWjnA" /></div>
<p>Tôi cứ thế sống một mình tới giờ, không dám mở lòng với ai, chỉ nghĩ tới việc bị phản bội là tôi chùn bước.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi làm việc và sinh sống ở Hà Nội gần 10 năm. Nếu ví cuộc đời như một ly nâu đá thì tình yêu chính là chút vị ngọt mang tới cho cuộc sống đắng ngắt của tôi. Tôi có hai mối tình sâu đậm nhưng lại là hai vết dao đâm sâu vào tim mình, người con gái đầu tiên cũng là mối tình đầu, yêu nhau 6 năm, tưởng chừng sẽ có kết thúc hoàn hảo, vậy mà họ cũng đi theo người trưởng phòng nơi cô ấy mới chân ướt chân ráo bước vào làm. Tôi đã chịu đựng và cố gắng vun đắp cho tình yêu đó, cuối cùng nhận lại lời chia tay phũ phàng.</p>
<p class="Normal">Đau khổ, tôi lao vào gây dựng sự nghiệp. Bước ra khỏi vùng bùn tuyệt vọng, tôi nhận quản lý cho homestay của gia đình, làm marketing cho các công ty lớn và để vơi nỗi buồn thì tôi nuôi mèo trở lại. Rồi tôi mở lòng với người thứ hai, do từng tan vỡ nên tôi rất chiều bạn gái, cuối cùng cuộc tình này cũng không có kết thúc hạnh phúc, em bị dụ dỗ bởi những đam mê khác. Tôi chỉ cần được chia sẻ và chung thủy thôi mà sao quá khó, phải làm sao đây?</p>
<p class="Normal"><strong>Nguyễn Hoàng</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hai cô gái đều bỏ tôi để đến với niềm vui và đam mê khác

Tôi cứ thế sống một mình tới giờ, không dám mở lòng với ai, chỉ nghĩ tới việc bị phản bội là tôi chùn bước. Tôi làm việc và sinh sống ở H...

Chồng nói 'phải nuôi một lũ vịt giời' khi biết tôi lại bầu con gái

<p>Kể từ hôm có kết quả siêu âm, chồng không đả động chăm sóc gì tôi như trước đây nữa.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 32 tuổi, có một cô công chúa đáng yêu năm tuổi, chồng hơn tôi năm tuổi, là người chịu khó nhưng hay nhậu nhẹt, nhiệt tình với bạn bè hơn với người thân trong nhà. Tôi là sale du lịch cho khách nước ngoài vào Việt Nam nên lương thưởng gấp đôi chồng. Chồng tôi làm văn phòng, lương cố định, ít khi có thưởng. Anh đưa hết lương cho tôi chi tiêu, còn tôi hàng tuần sẽ chuyển lại một số tiền nhất định cho chồng xăng xe, cà phê. Vì chồng đã đưa hết lương cho tôi nên tôi rất chủ động đưa lại tiền cho chồng khi anh báo có đám thứ. Không bao giờ tôi để chồng phải cảm thấy có khoảng cách về lương của hai người. Chỉ cần mua món đồ từ một triệu đồng trở lên, tôi đã hỏi ý kiến chồng rồi.</p>
<p class="Normal">Năm năm qua, vợ chồng tôi sống rất nhường nhịn, cực ít khi cãi vã, to tiếng, cùng lắm chỉ chiến tranh lạnh hai phần ba ngày là cùng. Năm ngoái chúng tôi bắt đầu tính đến việc có em bé thứ hai. Vì bạn đầu là con gái rồi nên bạn thứ hai, chúng tôi muốn đủ nếp đủ tẻ cho giống bạn bè, đồng nghiệp của chồng. Bởi vậy chúng tôi cố gắng ăn uống, canh me các kiểu để có bé trai.</p>
<p class="Normal">Sau ba tháng uống thuốc nam, cuối cùng tôi cũng có tin vui, nhưng chưa đầy hai tuần tôi bị thai sinh hóa. Dù chưa được gọi là phôi thai nhưng tôi suy sụp rất nhiều, cảm giác như mất một phần trên cơ thể. Chồng an ủi, động viên tôi, nói sau con nào cũng được, chỉ cần khỏe mạnh là được. Sau sáu tháng nghỉ ngơi, tĩnh dưỡng cơ thể, vợ chồng tôi lại tiếp tục thả. Phải đến sáu tháng sau, tức là tròn một năm từ lần thai sinh hóa trước, tôi lại có tin vui. Lần này tôi cẩn thận hơn rất nhiều, sáng nào cũng vỗ về tự nói chuyện, hy vọng em bé trong bụng nghe thấy khỏe mạnh đủ ngày đủ tháng ra với bố mẹ.</p>
<p class="Normal">Lần này quả thực tôi không còn quan tâm đến chuyện con trai hay con gái nữa. Mọi lần đi siêu âm về, chồng đều hỏi bé có khỏe không, không có vấn đề gì chứ. Mọi chuyện tốt đẹp cho đến khi 12 tuần, lúc tôi làm kết quả nipt và bác sĩ báo lại là con gái. Trong lúc chờ siêu âm, tôi nhắn trước cho chồng chuyện này và nói rằng con nào cũng được anh ạ, số rồi, miễn là con cái khỏe mạnh là được, dừng ở hai con nuôi dạy cho tốt nhé. Chồng không nói gì. Khi tôi đi siêu âm về, anh không thèm xem tờ kết quả như mọi khi. Tôi không rõ anh đùa hay thật khi nói với con gái lớn là "lại phải nuôi một lũ vịt giời rồi", sau đó lấy xe phóng ra ngoài.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/02/DALL-E-2024-06-25-09-11-47-A-h-5934-5265-1722602203.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_IvqxFT6QZpjbdLyQ3PFgg" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Kể từ hôm đó, chồng không đả động chăm sóc gì tôi như trước đây nữa. Tôi từ từ cảm nhận sự thay đổi của chồng. Đỉnh điểm là tối qua, sau một tuần đi sớm về muộn do chồng phụ trách việc chuyển văn phòng của công ty anh, hôm qua anh về sớm hơn mọi khi, về đúng lúc mẹ con tôi chuẩn bị ăn cơm. Anh nói đã uống vài cốc bia với đồng nghiệp xong mới về nên không muốn ăn cơm nữa, nhưng vì tôi nấu phở nên anh muốn ăn thêm một chút. Nghe đến đây tôi có chút bực mình. Trong khi tôi đang bầu bí vừa qua giai đoạn nôn nghén được nửa ngày, người còn rất mỏi mệt, chiều đến vẫn đâm sấp đâm ngửa xin về sớm đón con sau đó đưa bé sang lớp học tiếng Anh rồi lại tranh thủ chạy về nhà nấu cơm, canh giờ quay lại lớp đón con, về tắm rửa cho con sau đó mới dọn được cơm, còn chồng tan làm say sưa với bạn bè sau đó mới về nhà.</p>
<p class="Normal">Tôi bưng hai bát phở ra cho hai bố con. Con bé con chắc lâu mới được ăn cơm cùng bố nên cứ líu lo trong khi anh dán mắt vào điện thoại lướt mạng xã hội. Tôi bảo anh bỏ điện thoại xuống ăn cơm đi đã, mấy khi về sớm thì nói chuyện với vợ con đi, tối nào cũng quay lưng lướt điện thoại cả đêm rồi chưa chán à. Nghe xong, chồng bỏ ngoài tai lời tôi nói, tiếp tục lướt, mặc kệ con hỏi vợ nói. Bực mình tôi mới lấy điện thoại của chồng để mạnh xuống bàn ăn, anh gào lên trước mặt con "mày đứng có mà láo, cẩn thận tao tát cho đấy". Tôi quá sững sờ trước câu nói này của chồng đến nỗi câm nín không phản bác lại được. Nỗi tủi thân, mệt mỏi, thất vọng ập tới khiến nước mắt tôi cứ thế tuôn ra không ngừng lại được. Cô con gái của tôi cứ ngây thơ hỏi sao nước mắt mẹ lại chảy ra làm tôi càng xấu hổ với con bé.</p>
<p class="Normal">Tôi lờ mờ đoán có lẽ trong cuộc nhậu vừa rồi, chuyện nhà tôi có hai cô con gái lại được đem ra bàn tán khiến chồng không thoải mái, bởi hầu như bạn bè và đồng nghiệp của anh, nhà ai cũng đủ nếp đủ tẻ. Cả đêm tôi đã khóc và suy nghĩ rất nhiều. Có lẽ hôm nay mới chỉ là ngày đầu tiên cho chuỗi ngày khó khăn vì tôi có bầu thêm một bé gái nữa. Tôi khóc vừa thương cho hai cô con gái nhỏ của mình và cũng đang loay hoay chưa biết làm thế nào để vượt qua chuyện này.</p>
<p class="Normal"><strong>Thanh Trúc</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng nói 'phải nuôi một lũ vịt giời' khi biết tôi lại bầu con gái

Kể từ hôm có kết quả siêu âm, chồng không đả động chăm sóc gì tôi như trước đây nữa. Tôi 32 tuổi, có một cô công chúa đáng yêu năm tuổi, c...

Tôi sẽ ly dị người vợ chat sex với người đàn ông khác

<p>Vợ tôi có cái tâm không tốt nên thích cảm giác lén lút, sai trái, ăn vụng, một tâm hồn đen tối.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4776167" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4776167">Vợ luôn tỏ ra đoan chính với tôi nhưng lại chat sex với người khác</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Tôi là người chồng trong bài viết: "Vợ luôn tỏ ra đoan chính với tôi nhưng lại chat sex với người khác". Trước hết, tôi xin chân thành cảm ơn những lời khuyên, lời động viên của các bạn. Thật sự đọc những lời động viên, lời khuyên của các bạn, tôi thấy nhẹ lòng hơn rất nhiều.</p>
<p class="Normal">Đa phần bình luận của các bạn đều khuyên tôi nên ly dị ngay. Thật ra đây cũng là điều tôi muốn và sẽ làm, tuy nhiên không phải là lúc này. Nguyên nhân, ở bài viết trước tôi có nói nhưng đó chỉ là một phần lý do, là những cảm xúc tạm thời của một người đang gặp vấn đề sức khỏe thôi chứ không phải hoàn toàn chỉ lý do này. Việc tôi gặp vấn đề về sức khỏe, bố mẹ, người thân, đồng nghiệp đều biết hết, đặc biệt phía nhà vợ. Lúc này mà vợ chồng ly dị, chắc chắn sẽ nảy sinh nhiều vấn đề, dù đưa ra lý do gì cũng không thuyết phục được. Trong lúc chồng bị bệnh cần người chăm sóc, có thể phải phẫu thuật não mà vợ chồng lại ly dị. Thêm vào đó người vợ kia không chắc có giữ kín hay không, cô ta khá hung dữ, ghen tuông nên lúc nóng giận hay có sự việc gì đó bất ngờ, việc vợ tôi ngoại tình khó mà giữ kín.</p>
<p class="Normal">Nhà vợ rất yêu quý tôi, thậm chí tôi có cảm giác còn hơn cả con ruột và thật lòng tôi cũng yêu quý họ như cha mẹ mình. Có một điều tôi chắc chắn, nếu mọi việc xử lý không khéo, vỡ lở ra, chắc chắn bố vợ tôi sẽ không sống nổi. Nên dù sao tôi cũng sẽ tìm cách giãn dần sự việc, gỡ rối dần dần. Tôi đã suy tính thiệt hơn rất nhiều nên mới đưa ra lựa chọn đó nhưng nói rõ là không còn yêu cô ấy, chỉ là tạm thời không khiến mọi việc phức tạp hơn thôi. Tôi nói rõ là không lợi dụng gì cô ấy, việc này cũng vì cái chung là nhiều. Còn việc tôi cần người chăm sóc, cô ấy muốn thì làm không thì thôi, tôi không bắt buộc, không cần lắm.</p>
<p class="Normal">Còn việc các bạn nói hàng ngày đối diện với một con người như vậy sẽ nặng lòng, ảnh hưởng tâm lý, bản thân tôi đã xác định rồi thì điều này cũng không ảnh hưởng lắm. Tôi thấy có một ý kiến rất hay, nói nên chia tay nhẹ nhàng, xem nhau như những người bình thường. Tôi cũng dự định làm thế. Khi tình cảm đã không còn, mọi việc sẽ dần lui vào quá khứ. Nỗi đau tuy còn nhưng tôi đã xác định, cảm nhận hết mọi mức độ rồi thì nó cũng chẳng làm tăng thêm được nữa. Tôi không trách cứ hay hận thù gì nữa. Đôi lúc cũng buồn nhưng buồn cho tình người, buồn cho cuộc đời mình thôi, vợ tôi vốn vậy thì chẳng thể khác được.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122608" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/02/open-id-4457-1722593830.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nxTSEcutT1oOz7qiEMtu2g" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Khi nào mọi việc có thể xử lý nhẹ nhàng, không gây nghi ngờ, không gây nên biết cố nào cho gia đình hai bên hoặc tôi may mắn vượt qua được sự cố sức khỏe, chắc chắn sẽ ly dị. Không đời nào tôi sống cả đời với một người như vậy. Tôi gặp vấn đề ở não, tạm thời chưa cần phải can thiệp phẫu thuật, triệu chứng thì mình đã nói ở bài viết trước rồi. Nếu phẫu thuậ, theo bác sĩ khả năng thành công khá cao nhưng đã là ở não thì mọi vấn đề đều có thể xảy ra. Cái tôi sợ nhất không phải là chết, mà là gặp biến chứng, không thể tự chăm sóc bản thân được, sợ ảnh hưởng đến người thân. Tôi nói thật lòng chứ không phải nói suông đâu. Vì cách đây khoảng tám năm, tôi từng trải qua một biến cố rất lớn, tai nạn làm tôi chấn thương sọ não. Khi ở trạng thái cận kề giữa tỉnh và mơ lúc tai nạn, tôi cảm nhận được phần nào cái chết.</p>
<p class="Normal">Có bạn nói tôi sống quá nghiêm túc, làm cho vợ không thoải mái, buộc phải sống trong vỏ bọc cứng nhắc, khi có dịp sẽ bộc lộ những bản năng, ham muốn vốn có của con người, nói tôi không làm vợ thỏa mãn nhu cầu... Thật ra các bạn nói đều có lý, có cơ sở khoa học cả nhưng do bài viết trước tôi không nói rõ nên các bạn không hiểu hết ý tôi. Xin nói thêm tôi là dân công nghệ thông tin, lập trình viên nhưng khá đa tài: thể thao, văn chương, hội họa... Hiện tại tôi còn là giáo viên dạy môn Văn (nghe cũng bất ngờ, lạ đời). Tôi khá hài hước (học trò nhận xét thế), không phải là người khô cứng. Tôi nghiêm túc nhưng là trong công việc, đạo đức, cách làm người, không phải là cứng nhắc hay nghiêm túc trong cả lúc quan hệ vợ chồng đâu.</p>
<p class="Normal">Trong quan hệ vợ chồng, tôi luôn mong muốn vợ bộc lộ hết tình cảm, con người thật, dành tất cả những điều thầm kín nhất cho chồng. Thậm chí đôi lúc tôi muốn vợ thốt lên những lời thầm kín nhưng các bạn không tin đâu, vợ tôi luôn từ chối, im lặng, thậm chí tỏ ra khó chịu dù tôi cảm nhận được em có cảm xúc, cảm giác cao trào. Sau mọi việc, tôi cố tìm hiểu nguyên nhân và rút ra một điều: tất cả do cái tâm và tình cảm của con người thôi. Về tình cảm, có thể vợ không yêu, thương tôi như em nói nên không muốn thể hiện chứ tôi chưa hề cứng nhắc, gò bó em. Về cái tâm, vợ tôi có cái tâm không tốt nên thích cảm giác lén lút, sai trái, ăn vụng, một tâm hồn đen tối.</p>
<p class="Normal">Thêm một nguyên nhân nữa mà đa phần phụ nữ ngoại tình đều mắc phải là ảo tưởng và đổ lỗi: ảo tưởng mình có sức hút, lôi cuốn được nhiều đàn ông, tự hào về điều đó một cách đáng khinh. Còn đổ lỗi thì nào là chồng mình không quan tâm, không lãng mạn, không hào nhoáng như những người đàn ông khác mà đâu biết họ đang cố chăm chút vẻ bên ngoài để che đậy cái xấu xa, kinh tởm bên trong, đang chăm chút để dụ những người phụ nữ mộng mơ, ảo tưởng.</p>
<p class="Normal">Lời kết, tôi chỉ muốn cảm ơn mọi người một lần nữa và muốn nói một điều: tôi luôn xem trách nhiệm và sự chân thành là điều cốt lõi của một con người nên chắc chắn không bỏ cuộc, không vô trách nhiệm với bản thân, với tình cảm của cha mẹ, người thân. Tôi sẽ vượt qua những khó khăn hiện tại.</p>
<p class="Normal"><strong>Minh Khang</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi sẽ ly dị người vợ chat sex với người đàn ông khác

Vợ tôi có cái tâm không tốt nên thích cảm giác lén lút, sai trái, ăn vụng, một tâm hồn đen tối. Vợ luôn tỏ ra đoan chính với tôi nhưng l...