Phụ Nữ Today

Bạn gái nhất quyết không dự đám cưới em tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-5367-1724116068.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TThdjw2pIbdCe9ivEMzfdg" /></div>
<p>Bạn gái không can thiệp vào chuyện tôi mua bao nhiêu vàng cho em gái, cũng không đi đám cưới em tôi.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nhau gần 6 năm. Tôi bắt đầu lên Hà Nội lập nghiệp từ 5 trước để gần bạn gái. Trong tình yêu này, là tôi yêu nhiều hơn và luôn nhường nhịn em. Bạn gái sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, gia đình cơ bản, gia giáo. Gia đình tôi có hoàn cảnh éo le, bố mẹ ly hôn, kinh tế bình thường, em gái 17 tuổi, không ai trong bố mẹ tôi có lương hưu. Tôi làm kỹ sư xây dựng, lương tháng 30 triệu đồng. Bạn gái làm văn phòng và còn làm thêm vài công việc khác, tổng thu nhập của em xấp xỉ tôi. Cả hai nhiều lần tính đến đám cưới nhưng vì nhiều lý do không thành.</p>
<p class="Normal">Hai năm trước, khi cả hai 27 tuổi, tôi định đặt vấn đề cưới hỏi, đúng lúc đó mẹ vỡ nợ vì làm ăn thua lỗ, thậm chí còn phải cầm cố nhà để trả nợ. Mẹ chỉ thông báo với tôi khi sự đã rồi, tôi rất giận mẹ nhưng không có cách nào khác, đành phải đưa cho mẹ toàn bộ số tiền 200 triệu đồng đã dành dụm. Bạn gái biết chuyện, không vui và dần có ác cảm với mẹ. Lần đó chúng tôi suýt chia tay vì tôi cảm thấy em có phần coi thường gia đình mình, thích áp đặt người khác. Còn em cũng chán chường với gánh nặng trên vai tôi.</p>
<p class="Normal">Rồi vì còn yêu nhau mà cả hai quay lại, thống nhất cùng tiết kiệm lại từ đầu cho đám cưới. Từ đó, tôi không còn tâm sự với em về gia cảnh nhà mình, em cũng không còn quan tâm đến gia đình tôi nữa. Em nói không có ý định cưới tôi nữa, vì thế không tiết kiệm tiền cho tôi như trước, để tôi chịu mọi tình phí. Tôi vẫn chấp nhận điều đó, chi trả tất cả, vẫn qua nhà thăm hỏi bố mẹ em. Mẹ tôi vẫn yêu quý em, coi như con cái trong nhà, dù đã hai cái tết em không hề qua lại thăm hỏi.</p>
<p class="Normal">Năm ngoái, nhờ sự giúp đỡ của tôi (về các mối quan hệ trong ngành xây dựng), bạn gái đã mua được nhà ở xã hội với giá khá tốt. Em được bố mẹ hỗ trợ một tỉ đồng để mua nhà. Nhà chỉ đứng tên mình em, hiện em trả lãi ngân hàng khoảng 8 triệu đồng mỗi tháng, dự tính năm sau sẽ trả xong nợ. Bạn gái là người tốt, quan tâm, chu đáo, cẩn thận, hay lo xa, suy nghĩ nhiều. Sau khi mua được nhà, tôi cảm thấy tính cách em dễ chịu hơn rất nhiều, không còn than phiền hay lo lắng như trước nữa. Em trở nên tự tin, độc lập, vui vẻ. Tôi quyết định chia sẻ thật về kinh tế gia đình mình. Mẹ tôi đang đi thuê nhà để ở, bà chỉ có một mảnh đất trị giá 800 triệu đồng ở quê và một khoản nợ ngân hàng 200 triệu đồng. Hàng tháng mẹ bán hàng ăn được 10 triệu đồng. Tôi có khoảng 100 triệu đồng tiền tiết kiệm để làm đám cưới những sẽ chỉ chu cấp cho bố mẹ đủ dùng, không giúp mẹ trả nợ một khi đã cưới vợ.</p>
<p class="Normal">Tôi chia sẻ, bày tỏ về nỗi lòng mình cũng như kế hoạch tài chính sau khi cưới, cuối cùng đã cầu hôn em thành công. Chúng tôi đi chụp ảnh cưới, dự tính cuối năm sẽ đăng ký kết hôn rồi tổ chức đám cưới. Tuy nhiên, em gái tôi vừa báo có bầu và sẽ cưới gấp vào cuối tháng này. Bố tôi sẽ cho em gái tiền làm đám cưới, còn tôi định cho em gái hai chỉ vàng. Tôi tính hôm cưới em gái sẽ đưa người yêu về để họ hàng biết mặt em và chuẩn bị cho đám cưới cuối năm của chúng tôi luôn. Bạn gái nhất định không dự cưới em tôi, có lẽ vẫn giữ những ác cảm và hiềm khích trong quá khứ.</p>
<p class="Normal">Tôi rất buồn, cũng không thể thuyết phục bố mình đến đám cưới em gái (bố không muốn gặp lại mẹ), nay bạn gái cũng như thế. Sau đó, tôi tình cờ nghe em nói chuyện với mẹ em, rằng không đi đám cưới nhưng vẫn gửi tiền mừng là được rồi, mẹ tôi cũng chỉ cần thế thôi. Em ghét em tôi vì nó hư hỏng, lông bông, vài năm nữa cũng thành mẹ đơn thân cho mà xem, lúc ấy về ăn bám gia đình. Đám cưới cuối năm của chúng tôi chắc gì đã tổ chức được khi nhà tôi kiểu gì cũng có người "báo nợ" thêm vài lần, ảnh cưới đã chụp cũng là tiền tôi chi nên lúc ấy nhỡ có hủy hôn em cũng không tiếc.</p>
<p class="Normal">Có lẽ nhiều người sẽ đồng ý với cách nhìn nhận của bạn gái rằng gia đình tôi bất ổn. Nhưng những sự việc nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi, như việc mẹ nợ nần và việc giáo dục em gái, tôi không thể làm gì hơn ngoài cách dang tay ôm những người thân của mình vào. Em tôi đang bầu bì mệt mỏi, tôi không muốn nó tủi thân thêm vì bố, chị dâu. Tôi đã cố gắng rất nhiều trong thời gian qua nhưng bạn gái vẫn cư xử kiểu bề trên mà không hề có sự bao dung, thông cảm. Tôi gần như đã biết rõ cách bạn gái nhìn nhận về gia đình mình, cả cách em lợi dụng tôi. Tôi chỉ không hiểu, tại sao em vẫn muốn cưới tôi? Tôi nên từ bỏ, hay cứ cố chấp cưới em?</p>
<p class="Normal"><strong>Quốc Hoan</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái nhất quyết không dự đám cưới em tôi

Bạn gái không can thiệp vào chuyện tôi mua bao nhiêu vàng cho em gái, cũng không đi đám cưới em tôi. Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nha...

Anh vợ không về giỗ bố vì hết tiền đi xe

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-5151-1724120414.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FjzKIoI1wl4DTE7VtiKe9A" /></div>
<p>Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Sự bức xúc và nỗi lòng không thể kìm nén đã thôi thúc tôi chia sẻ câu chuyện của gia đình mình. Tôi hy vọng những dòng này có thể giúp ai đó hiểu rằng sự kiên nhẫn và lòng tốt cũng có giới hạn.</p>
<p class="Normal">Anh vợ tôi, người mà tôi từng tin có thể thay đổi, đã khiến tôi thất vọng hết lần này đến lần khác. Ngay từ khi quen vợ, tôi đã biết về thói mê cờ bạc của anh ta. Anh ta nhiều lần lún sâu vào nợ nần, tay trắng và không có cách nào thoát ra. Trước khi gặp tôi, vợ nhiều lần phải đứng ra trả nợ thay cho anh trai, thậm chí có những lúc còn phải đi vay mượn khắp nơi để cứu giúp anh. Tôi không trách vợ mình, vì hiểu cô ấy yêu thương và lo lắng cho anh trai nhưng lòng tốt đó đã bị lợi dụng một cách không đáng.</p>
<p class="Normal">Kể từ khi tôi bước vào cuộc đời vợ, chúng tôi thống nhất rằng cô ấy sẽ không còn phải gánh vác trách nhiệm trả nợ cho anh trai nữa. Và đúng như vậy, vợ tôi không tiếp tục trả nợ thay, nhưng điều đó không có nghĩa chúng tôi được yên ổn. Chủ nợ vẫn liên tục gọi điện, đe dọa và gây phiền phức cho cuộc sống của vợ chồng tôi. Họ cho rằng vì là em gái nên vợ tôi phải chịu trách nhiệm cho những sai lầm của anh trai. Những cuộc gọi đó khiến vợ tôi lo lắng, thậm chí có lúc ảnh hưởng đến công việc và cuộc sống của chúng tôi.</p>
<p class="Normal">Nhưng điều khiến tôi thực sự tức giận không phải là những cuộc gọi phiền toái đó, mà là thái độ vô trách nhiệm của anh vợ. Dù đã gây ra biết bao nợ nần, anh ta vẫn không hề quan tâm đến việc khắc phục hậu quả. Thay vì tìm cách kiếm tiền trả nợ, anh ta lại chìm đắm vào điện thoại, ngày đêm xem phim hoạt hình hoặc lướt mạng xã hội xem những video nhảm nhí. Anh ta có thể thức trắng nhiều đêm, quên ăn quên ngủ chỉ để chìm đắm trong thế giới ảo đó, mặc kệ cuộc sống thực ngoài kia đang dần trở nên khó khăn hơn với mỗi ngày.</p>
<p class="Normal">Và rồi, đỉnh điểm của sự vô trách nhiệm này là khi anh ta không có tiền đóng tiền nhà. Thay vì cố gắng kiếm tiền, anh ta lại phải nhờ bà con dưới quê gửi tiền lên để đóng. Điều này làm tôi không thể kiềm chế sự thất vọng và tức giận. Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay.</p>
<p class="Normal">Gần đây, gia đình tôi tổ chức giỗ cha. Đây là dịp để cả nhà sum họp và tưởng nhớ người đã khuất nhưng anh vợ không chịu về quê. Lý do vẫn không gì khác ngoài việc anh ta không có tiền đi xe. Vợ tôi dù đã rất mệt mỏi với tình trạng này, vẫn phải cắn răng gửi tiền cho anh ta về dự lễ. Tôi không thể chấp nhận điều này. Một người có thể tiêu tốn thời gian vào những thứ vô bổ nhưng lại không chịu nổi trách nhiệm với chính gia đình mình. Tôi biết mỗi người đều có những khó khăn riêng và tôi cũng không phải người không thông cảm, nhưng sự kiên nhẫn đã cạn kiệt. Tôi không thể tiếp tục chịu đựng một người đàn ông lười biếng, vô trách nhiệm, chỉ biết lợi dụng lòng tốt của người khác.</p>
<p class="Normal">Tôi viết những dòng này không phải để kêu gọi sự thương hại hay đồng cảm mà là để giải tỏa nỗi lòng. Đôi khi, chúng ta cần phải thẳng thắn đối diện với sự thật, dù đau lòng đến đâu. Tôi chỉ mong anh vợ có thể nhận ra sai lầm và thay đổi trước khi mọi thứ trở nên quá muộn.</p>
<p class="Normal"><strong>Huy Hùng</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Anh vợ không về giỗ bố vì hết tiền đi xe

Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay. Sự bức ...

Cảm ơn cuộc đời đã đem đến cho tôi ba người bạn chí cốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/19/open-id-7747-1724057147.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=u6vDtGB9vE3tiRja3ojKBg" /></div>
<p>Những người anh em của tôi, dù ở Việt Nam hay Canada đều ở đó để giúp tôi vượt qua khủng hoảng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Với bạn, như thế nào là bạn thân? Với tôi, nó được gói gọn trong câu nói sau của bạn thân tôi: "Tao không cần mày gọi điện những lúc mày vui vẻ, nhưng nếu mày gặp khó khăn thì tao luôn sẵn sàng giúp". Tôi ngoài 30, nếu xét theo tiêu chuẩn của xã hội thì tôi là một trường hợp "thất bại". Tôi có 3 người bạn thân đã chơi với nhau được 17 năm từ lúc còn học cấp 3, một đứa đang định cư ở Canada, hai đứa còn lại đều có thu nhập ít nhất là gấp 5 lần tôi. Ba đứa đều có vợ con, còn tôi chưa có người yêu. Vì biết thu nhập của tôi chỉ vừa đủ sống nên mỗi lần hẹn đi cà phê, hai đứa bạn đó đều thay nhau tranh trả tiền, nhất quyết không để cho tôi trả.</p>
<p class="Normal">Trong khoảng thời gian tôi bị trầm cảm (ở mức độ nhẹ), hai đứa bạn đó đều có mặt, giúp tôi không làm chuyện dại dột. Thậm chí có những ngày tôi gọi vào lúc ăn trưa hay thậm chí là 23h, chúng nó vẫn phóng xe ra quán cà phê để an ủi tôi. Không chỉ những đứa bạn đó mà cả vợ của họ đều hiểu cho hoàn cảnh tôi. Trong đêm ba tôi mất, vợ của một người bạn tôi đã thúc giục cậu bạn gọi điện để giúp đỡ tôi là thủ tục ma chay. Vì đã có các anh em họ nên tôi từ chối lời giúp đỡ đó.</p>
<p class="Normal">Mới đây nhất, do lâu không gặp mặt nên hai đứa bạn trong nước đã rủ tôi đi du lịch với gia đình chúng nó ở Phan Rang. Chúng nó bảo tôi chỉ cần xách balo lên và đi, không cần lo lắng gì về chuyện tiền bạc. Khi đến nơi tôi mới biết chúng tôi ở căn villa 3 phòng hướng biển ở một resort 5 sao. Tôi càng sốc hơn nữa khi biết giá một đêm ở căn villa đó hơn cả thu nhập mỗi tháng của tôi. Cũng như mọi khi, hai đứa chúng nó đều không cho tôi trả tiền bất kỳ một khoản nào. Khi đi chơi đồi cát, sau khi nghe được ý định mua nước của bạn, tôi liền chạy đến tiệm tạp hóa và mua nước thật nhanh để chúng không thể ngăn tôi trả tiền được nữa. Đó là lần duy nhất trong chuyến đi mà tôi có cơ hội được trả tiền. Tuy gọi là bạn nhưng với tôi, chúng không khác gì những người anh em trong gia đình.</p>
<p class="Normal">Cuộc đời tôi đã xảy ra nhiều biến cố trong 3 năm gần đây: Ba tôi mất, tôi bị thất nghiệp trong vòng một năm, chia tay với mối tình đầu, gặp tai nạn lúc đang làm việc. Những biến cố liên tiếp như thế khiến tôi lâm vào tình trạng trầm cảm mà không thể chia sẻ với gia đình. Cảm ơn cuộc đời vì tôi vẫn còn những người anh em chí cốt như thế.</p>
<p class="Normal"><strong>Thái Hòa</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cảm ơn cuộc đời đã đem đến cho tôi ba người bạn chí cốt

Những người anh em của tôi, dù ở Việt Nam hay Canada đều ở đó để giúp tôi vượt qua khủng hoảng. Với bạn, như thế nào là bạn thân? Với tôi...

Chồng muốn tôi nghỉ việc, ở nhà phục vụ bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/18/DALLE20240709094355Anillustrat-5608-9352-1723972188.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oC-A3bXr-1YQAdqnaU4RHQ" /></div>
<p>Anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Trước đây, cả hai vợ chồng tôi làm văn phòng, thu nhập bình thường ổn định. Sau đó anh làm thêm môi giới bất động sản, thỉnh thoảng cũng có thu nhập thêm. Khoảng gần hai năm trở lại đây, anh nghỉ công việc văn phòng, tập trung làm bất động sản. Từ năm ngoái tới giờ, thị trường bất động sản ở Hà Nội và lân cận nóng lên, anh bận rộn hơn và cũng kiếm được nhiều tiền hơn. Chúng tôi bán căn nhà cũ, mua căn nhà rộng hơn, sửa sang lại và xây thêm phòng ngủ. Anh muốn đón bố mẹ chồng lên ở cùng (mấy anh em chồng đều làm xa quê, chỉ anh là con trai và không có ý định về, bố mẹ đều trên 80 tuổi). Đây là anh thông báo cho tôi chứ không hề hỏi ý kiến hay bàn bạc gì. Tôi mà nói gì, anh gạt phắt đi hoặc không muốn nghe.</p>
<p class="Normal">Tôi đi làm cách nhà hơn 10 km nên nhiều hôm không kịp đón con, phải nhờ chồng đón giúp. Anh từng đề nghị tôi tìm công việc khác gần nhà nhưng tôi chưa tìm được việc phù hợp. Vả lại tôi cũng không muốn nghỉ việc chỗ cũ vì môi trường làm việc khá ổn. Mới đây, anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng vì anh đã bàn với ông bà rồi, ông bà đang bán nhà để lên ở cùng chúng tôi. Tôi hỏi sao không bàn với vợ. Anh nói anh đã quyết thì có bàn hay không cũng không thay đổi gì. Anh tự tin sẽ nuôi được mẹ con tôi, chê lương tôi thấp, đi lại xa (lương tôi 15 triệu đồng).</p>
<p class="Normal">Lúc đó tôi tức quá, cảm giác chồng không tôn trọng mình nên nói không muốn nghỉ làm, con chung nên anh cũng có trách nhiệm chăm sóc, bố mẹ cũng vậy. Anh có vẻ coi thường mức lương của tôi rồi chúng tôi cãi nhau, tới giờ còn chiến tranh lạnh. Tôi cảm thấy rất khó chịu, cũng chưa biết nên làm thế nào. Xin được tư vấn từ mọi người.</p>
<p class="Normal"><strong>Lan Chi</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng muốn tôi nghỉ việc, ở nhà phục vụ bố mẹ chồng

Anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng. Trước đây, cả hai vợ chồng tôi l...

Vì tôi, chồng từ bỏ công việc tốt và chật vật đi tìm việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/18/DALLE20240709140933Anillustrat-5110-2845-1723947816.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Lhfo9nMkEyBC0mlZOxqN2A" /></div>
<p>Khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 32 tuổi, chồng 34 tuổi, là người Đông Nam Á, quen nhau và kết hôn tại Việt Nam khi chồng tôi là giáo viên dạy tiếng Anh ở đây. Cách đây một năm, tôi chuyển công việc sang Australia và chồng sang cùng. Giai đoạn đầu bên này, chồng hỗ trợ tôi rất nhiều trong việc làm quen công việc và cuộc sống. Sau khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng do anh không có kinh nghiệm làm việc văn phòng hay kinh doanh trước đây. Những công việc khác như nhân viên ở cửa hàng thức ăn nhanh và siêu thị thì ưu tiên cho sinh viên hoặc người có quen biết. Còn công việc nặng nhọc như bốc xếp hoặc phục vụ nhà hàng, anh lại không đủ sức khỏe.</p>
<p class="Normal">Dù hiện tại thu nhập của tôi có thể cân đối chi phí cho gia đình nhưng việc chồng chưa tìm được việc thật sự tạo tâm lý áp lực cho cả hai. Ví dụ tôi hay nghĩ vì mình mà chồng từ bỏ công việc ở Việt Nam hay phải giảm bớt ăn uống bên ngoài và đi du lịch do thu nhập không cho phép. Ngoài ra, nếu dự định có em bé trong một hai năm nữa trong tình hình công việc của chồng không có hoặc không tốt cũng sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống hôn nhân. Tôi không muốn suy nghĩ tiêu cực nên mong muốn được nhận lời khuyên từ anh chị và các bạn về việc chồng tôi nên làm gì trong giai đoạn này và làm sao để suy nghĩ lạc quan hơn. Tôi cảm ơn.</p>
<p class="Normal"><strong>Linh Ngọc</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vì tôi, chồng từ bỏ công việc tốt và chật vật đi tìm việc

Khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng. Tôi 32 tuổi, chồng 34 tuổi, là người Đ...

Muốn bỏ chồng nhưng sợ phải sống một mình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/17/open-id-2716-1723891350.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TlOLUxDFIsBId5BUyOUjUw" /></div>
<p>Điều tôi đắn đo là bản thân ở Sài Gòn một mình, anh em thân thiết trong này không có, khỏe mạnh không sao nhưng ốm đau dựa ai được?</p>
<div id="">
<p class="Normal">Vợ chồng tôi cưới được 8 năm, có hai bé đáng yêu. Vợ chồng lấy nhau 3 năm thì mua được nhà mặt phố ở Sài Gòn. Ngày xưa mới lấy nhau anh làm công ty, sau này anh ra làm tự do. Tôi tự kinh doanh online trên các nền tảng, có thuê người đóng gói hàng hóa. Ai cũng bảo hiền, ít nhậu nhưng rất mê chơi trò chơi như bida, cờ tướng và dạo này lại chơi cả bài nữa. Từ lúc mua nhà xong, anh nói: "Có nhà là được rồi", sau đó không hề phấn đấu gì nữa.</p>
<p class="Normal">Tôi làm kinh tế chính trong gia đình, chồng làm ít hơn tôi nhưng tôi nghĩ trời không cho ai hết, người được cái này mất cái kia. Bao năm sống với nhau, chuyện vợ chồng xích mích cũng không thể tránh khỏi những lúc cơm không lành canh không ngọt. Tôi nóng tính, chồng nhẹ nhàng nhưng là người vô tư và cực kỳ vô tâm. Một người chồng trong gia đình để chia sẻ việc nhà thì hầu như không có, trong đó trước khi mua nhà thì mọi việc này anh rất chịu khó, không biết do có nhà nên anh an phận hay không, mọi cái bắt đầu ỉ i lại cho tôi. Gần nửa năm nay tôi thường nghe chồng nói câu: "Đã có em".</p>
<p class="Normal">Anh đi làm từ 7-8h sáng nhưng hôm nào cũng về sau 21h30, tháng được vài ngày anh về trước 21h nhưng vẫn sau 19h. Về nhà, anh vẫn ôm vợ ngủ, mọi chuyện vợ chồng bình thường. Chồng tôi là người thích nói bằng miệng, để hành động hay hỗ trợ vợ việc gì thì chờ ngày này qua tháng khác vẫn chưa thấy làm cho vợ. Đợt này anh thường dùng câu: "Đã có em, trả nợ có em, em ở nhà nên đưa rước con, mọi việc trong nhà có em rồi". Tôi nghe quen rồi, chỉ có điều gần đây, tôi thấy anh không khi nào về trước 21h30. Tôi mua định vị cài xe ôtô của anh. Mấy lần tôi xem định vị, thấy anh chơi bida nhưng cứ nói là nhậu hoặc nói dối đi làm. Tôi có nhắn chồng là em nhiều việc, anh sắp xếp về hỗ trợ cho em. Anh bảo có việc về trễ. Thời gian đầu tôi tưởng thật nhưng từ lúc cài định vị, tôi biết anh nói dối.</p>
<p class="Normal">Tôi nói chuyện với chồng nhiều lần, anh hứa thay đổi nhưng được vài ba hôm lại như cũ. Nay tôi tính ly hôn đơn phương, không cần chia đôi tài sản. Trước giờ mọi việc tôi lo liệu hết nên giờ không cần gì từ chồng, bởi khi ly hôn đơn phương mà không có tranh chấp thì tòa án mới giải quyết nhanh. Nhà thì chúng tôi cũng ở để nuôi con, tôi buông chồng rồi, vốn dĩ giờ anh đi đâu hay làm gì tôi cũng kệ, sống với người lừa dối mình tôi không thể chấp nhận. Vì thế tôi đưa ra quyết định đó, chứ trong tâm không có sự bức xúc hay tủi thân, chỉ là tôi muốn thoát thân để khỏi lo cho một người chồng như anh.</p>
<p class="Normal">Gặp người chồng như vậy rồi nên tôi không có suy nghĩ nếu ly hôn sẽ đi bước nữa. Mong mọi người góp ý, nên ly hôn hay sống như vậy với chồng? Nếu ly hôn, một thân một mình như vậy những lúc ốm đau phải thế nào?</p>
<p class="Normal"><strong>Hằng Nga</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn bỏ chồng nhưng sợ phải sống một mình

Điều tôi đắn đo là bản thân ở Sài Gòn một mình, anh em thân thiết trong này không có, khỏe mạnh không sao nhưng ốm đau dựa ai được? Vợ ch...

Bố mẹ kỳ vọng tôi cưới vợ có xuất thân danh giá như chị dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/17/open-id-5746-1723855090.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ppMdiUB5eqpp_xLAgUMGrw" /></div>
<p>Tôi lại muốn tự quyết định cuộc đời và hạnh phúc của bản thân, không phụ thuộc vào những định kiến xã hội.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi, một người đàn ông đã bước qua ngưỡng 35 tuổi, có những thành tựu nhất định trong sự nghiệp và cuộc sống. Hiện tại, tôi là chủ một doanh nghiệp. Từ góc độ tài chính, có thể nói tôi đã đạt được sự tự do mà nhiều người mong ước. Tuy nhiên, như người xưa từng nói, cuộc đời không phải lúc nào cũng chỉ là những thành công về vật chất, còn là sự hòa hợp và bình yên trong tâm hồn.</p>
<p class="Normal">Ba năm qua, tôi đã yêu một cô gái kém 10 tuổi, em sinh ra và lớn lên tại một tỉnh sông nước. Em tốt nghiệp đại học Ngoại thương, làm việc trong công ty của tôi. Mối tình của chúng tôi bắt đầu từ những cuộc trò chuyện giản dị, rồi tình cảm đó phát triển thành một mối liên kết sâu sắc, nơi chúng tôi đã cùng nhau chia sẻ biết bao ước mơ và hoài bão về tương lai. Tuy nhiên, trong mỗi tình yêu luôn có những rào cản không lường trước được. Gia đình tôi, một gia đình truyền thống và có vị thế tại thành phố lớn, luôn giữ vững những quan niệm cổ điển về sự môn đăng hộ đối. Tư tưởng phong kiến vẫn còn hiện diện đâu đó trong suy nghĩ của họ, điều này đã gây ra không ít khó khăn cho tôi.</p>
<p class="Normal">Gia đình mong muốn tôi kết hôn với một người con gái gốc Hà Nội, xuất thân từ gia đình tri thức và có địa vị xã hội tương xứng. Khi tôi lần đầu tiên đưa em về ra mắt, thái độ không hài lòng của bố mẹ đã tạo nên một khoảng cách vô hình giữa em và gia đình tôi. Điều này không chỉ khiến tôi đau lòng mà còn làm cho mối quan hệ giữa chúng tôi trở nên khó khăn hơn. Anh trai tôi cũng là một doanh nhân thành đạt, vợ anh là con gái Hà Nội gốc, xuất thân từ gia đình danh giá, có thể coi là "trâm anh thế phiệt". Chính điều này đã tạo nên một áp lực không nhỏ đối với tôi, khi bố mẹ có xu hướng so sánh và mong muốn tôi cũng đi theo con đường tương tự. Tuy nhiên, trong thâm tâm, tôi luôn có chính kiến và lập trường riêng. Tôi tin rằng tình yêu không nên bị giới hạn bởi sự chênh lệch về gia cảnh.</p>
<p class="Normal">Tôi cũng hiểu, để có được sự hòa hợp trong gia đình, cần phải cảm hóa bố mẹ. Tôi muốn thuyết phục họ rằng, điều quan trọng nhất trong một mối quan hệ là tình yêu, sự đồng cảm và khả năng cùng nhau vượt qua những thử thách của cuộc sống, không phải là những yếu tố bề ngoài như xuất thân hay địa vị xã hội. Tôi tin nếu bố mẹ có thể mở rộng tầm nhìn và chấp nhận em với tất cả sự bao dung và thấu hiểu, họ sẽ nhận ra em là người con gái xứng đáng với tình yêu và sự trân trọng.</p>
<p class="Normal">Qua lá thư này, tôi mong nhận được những lời khuyên quý báu từ quý độc giả, những người có kinh nghiệm và hiểu biết sâu sắc về cuộc sống. Tôi tin rằng sự chia sẻ của mọi người sẽ giúp tôi có thêm sức mạnh và định hướng để cảm hóa gia đình mình, để tình yêu của tôi và em có thể vượt qua những thử thách và đi đến một cái kết viên mãn. Trân trọng cảm ơn quý độc giả đã dành thời gian chia sẻ câu chuyện của tôi.</p>
<p class="Normal"><strong>Thành Nhân</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ kỳ vọng tôi cưới vợ có xuất thân danh giá như chị dâu

Tôi lại muốn tự quyết định cuộc đời và hạnh phúc của bản thân, không phụ thuộc vào những định kiến xã hội. Tôi, một người đàn ông đã bước...