Phụ Nữ Today

Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà

Vợ tôi nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn.
<div id="">
Tôi 41 tuổi. Gần đây có một số sự vụ gia đình làm tôi khá là phân vân không biết đúng sai thế nào. Tôi thuật lại tranh luận theo góc khách quan nhất có thể. Muốn hỏi ý kiến mọi người xem lỗi có thật sự do tôi và tôi nên làm gì.
Tôi lớn lên trong gia đình cơ bản, bố là kỹ sư, mẹ là nhà giáo. Thuở thiếu thời tôi cũng hay nghịch ngợm, nhưng gia đình hết lòng yêu thương nên cũng lớn nên người. Bố thường bận đi làm ngoài kiếm thêm tiền nuôi gia đình. Mẹ là nhà giáo nhưng lại không giáo điều mà thường để tôi tự do lựa chọn. Thế nên đối nhân xử thế thường là anh trai dạy tôi. Có lẽ gần như những điều ngoài sách vở mà tôi biết trước năm 18 tuổi đều là do anh dạy. Sau này đi học và đi làm xa, tôi hình thành tác phong đối xử bộc trực và thẳng thắn hơn do điều kiện xã hội và môi trường tiếp xúc ở phương Tây làm tôi nghĩ khác đi. Tuy nhiên, cái gốc nhìn chung vẫn không thay đổi và tôi luôn là người ủng hộ anh trai trong các quyết định lớn của gia đình.
Cách đây vài năm, trước khi đi công tác dài ngày ở nước ngoài, anh tôi bán lại căn hộ chung cư cho bố. Anh nhờ bố tìm mua nhà đất giúp. Bố cũng đi tìm vài nơi, nhưng do chị dâu khó tính nên không mua được miếng nào. Anh đưa bố tiền gửi tiết kiệm, đợi gia đình anh về thì mua sau vì cho rằng sau một thời gian giá chung cư sẽ giảm vì mọi người phải đóng phí chung cư. Bố gửi vào ngân hàng và dính vào một vụ lừa đảo quy mô. Tiền của anh và cả của bố đều bị kẹt, không rút ra được. Nay gia đình anh về nước, bố tính vay tôi 500 triệu đồng để đưa anh. Tôi nghe xong thì đồng ý luôn, nhưng vợ lại khóc vì cảm thấy bố quá thiên vị vợ chồng anh trai. Khoản tiền bố tôi giữ chỉ khoảng 4 tỷ đồng, nếu tính lãi suất ba năm cũng không nhiều nhưng bố lại muốn đưa anh 6,5-7 tỷ đồng để đủ mua chung cư, với lý do nhà đất ở Việt Nam bây giờ đắt.
Vợ tôi nói chịu ấm ức hơn mười năm, giờ như giọt nước tràn ly. Khi mới lấy nhau theo tôi đi du học, vợ cũng đi làm thêm bán hàng ở sân bay, bán kem, đổi tiền, đóng gói quần áo... nói chung là làm đủ thứ nghề, ca kíp đêm hôm không ngại. Lúc đi chợ thì chắt chiu từng đồng. Người khác đi chợ hết một giờ, vợ tôi đi chợ hết một buổi vì cứ phải cân đo, so sánh giá cả. Thế nhưng, em thấy vợ chồng anh chị thường check-in rất căng. Bố lại hay nói với mọi người cho anh chị tiền, cho con của anh chị cái này cái kia... mà tuyệt nhiên không nói tới cho con tôi thứ gì. Còn nói rằng tôi đã có học bổng, không cần phải lo. Thực ra học bổng của tôi rất ít, chỉ đủ mình tôi. Nếu thêm vợ thì đã quá, lại còn thêm cả đứa con.
Tôi bảo vợ tính bố hay khoe khoang, đôi lúc nói vậy mà không phải vậy. Như lúc tôi mua nhà, ông cho 450 triệu đồng, nhưng nói với mọi người như là ông cho 4,5 tỷ đồng. Vợ tôi lại càng ức. Lúc đó mẹ vợ cho 850 triệu đồng, bố tôi còn nó rằng trước bố vợ còn sống nói sẽ cho 100.000 USD nên thế vẫn chưa đủ. Dù không biết thế nào, mẹ vợ lại cho vay thêm 55.000 USD dài hạn để vợ chồng tôi có vốn làm ăn dù kinh tế của bà không tốt.
Khi vợ chồng anh trai tôi mua nhà, bố lại sĩ diện, cho nhiều hơn nhà bên kia (có người nói với vợ tôi là hơn hai tỷ đồng, nhưng bố nói với tôi là chỉ khoảng 800 triệu đồng). Ông nói với mọi người là tôi mua căn hộ ở nước ngoài thì đi vay, còn ở Việt Nam mua nhà không nên vay, nên cho anh tôi nhiều hơn. Vợ tôi nói có nơi nào vay không phải áp lực trả nợ. Nợ nước ngoài vay 30 năm vẫn phải trả. Tôi bảo vợ, tiền là của các cụ, muốn cho ai thì cho. Con cái mà nhìn chằm chằm vào tiền của các cụ là vô năng, bất hiếu. Tôi bảo vợ rằng mình ở xa, không chăm sóc được các cụ, cụ lấy lòng anh cả tí thì đã sao. Vợ tôi nói không tin anh chị sẽ chăm sóc bố mẹ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/DALL-E-2024-07-07-11-32-14-An-2142-6126-1724157566.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RYKsoUt7NR6sS7S22YMoWA" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Thực tế là anh chị đã chuyển ra. Bố tôi vì muốn ở gần, nhiều lần mua nhà gần chỗ anh chị làm, hoặc theo ý anh chị để mời anh chị về. Nhưng anh chị chưa bao giờ về ở với bố mẹ. Việc mua đi bán lại nhiều lần mà không theo thị trường làm bố lỗ vài tỷ. Tôi bảo với vợ rằng, dù không ở cạnh nhưng vẫn ở gần, có việc gì mình cũng không thể bay về ngay được. Vợ nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn. Nhưng thực tế là mình bố dồn sức chăm mẹ tôi ốm. Tôi ở xa không giúp được gì, anh ở gần cũng không giúp được gì.
Vợ tôi nói, thực ra anh tôi không làm điều gì sai. Anh không đòi bố tôi đưa thêm tiền. Sai trước hết là ở tôi. Tôi không vông vênh với người ngoài, nhưng lại vông vênh với người trong nhà. Lúc nào cũng tỏ ra là ổn về kinh tế để bố nhẹ gánh suy tư. Thế nên, ông cho anh nhiều mà ít quan tâm tôi. Vợ tôi phải đi làm thêm thứ bảy và chủ nhật để có tiền đóng học cho hai con. Thậm chí mời mẹ vợ sang chăm sóc cháu để có thời gian đi làm thêm. Bản thân tôi cũng bị áp lực công việc rất nặng, 24 giờ chỉ ngủ được khoảng 4-5 tiếng. Khi bố tôi nói bị stress mất ngủ, tôi mua đồng hồ theo dõi giấc ngủ cho ông. Điểm ngủ của ông luôn đạt 80 điểm và tốt hơn 80% người dùng, mặc dù đêm dậy đi vệ sinh nhiều lần do phì đại tiền liệt tuyến. Trong khi đó, điểm ngủ của tôi chỉ loanh quanh khoảng hơn 50 điểm, tốt hơn khoảng 15% người dùng.
Vợ tôi nói sai thứ hai là ở bố tôi. Ông ôm đồm làm mọi việc khiến cho anh tôi không được lớn. Ông muốn sửa nhà cũng không muốn nhờ anh, nói nó biết gì mà làm, mặc dù anh đã gần 50 tuổi. Ông tự làm rồi lăn ra ốm. Tôi thì không nghĩ là mình sai. Thực sự mình vẫn gồng gánh được thì không nên để bố mẹ lo lắng. Tôi thuở nhỏ nghịch ngợm, đã là gánh nặng cho gia đình một lần rồi. Tôi không muốn mãi là gánh nặng cho bố mẹ. Vậy nên trong suốt quá trình sau năm 18 tuổi, tôi gần như không nhận sự trợ giúp nào từ phía gia đình. Tôi cũng không nghĩ bố tôi sai. Anh tôi chịu kỳ vọng từ bố. Ông thường chạy quan hệ, tìm thầy thợ, làm mọi việc cho anh tôi. Còn tôi thuở nhỏ nghịch ngợm, bố không đầu tư vào tôi, vậy cũng là hợp lý. Tôi nghĩ nếu có sai, thì là tôi sai vì để vợ vất vả mà mọi người không biết.
Tôi quyết định nói chuyện với bố. Câu chuyện của tôi có hai điểm. Một là bố cần bớt lo cho các con, hãy lo lắng cho mẹ và bản thân. Tôi không tin anh không thể mua nổi nhà, phải để ông đi vay nợ mà đưa cho. Nếu cần, tôi cho anh vay, chứ không phải cho bố vay để đưa thừa cho anh. Thứ hai là kinh tế của tôi ổn, nhưng vợ tôi cũng rất vất vả. Cuộc sống áp lực, bươn chải ở xứ người làm chúng tôi nhiều lần muốn bỏ về Việt Nam. Nhưng nghĩ tới chuyện về nước còn kiếm được ít tiền hơn, lại làm gánh nặng cho gia đình nên chúng tôi vẫn cố.
Vợ tôi nói ông vẫn có hai căn nhà đang cho thuê có thể bán, nhưng không hy vọng bố bán để đưa cho vợ chồng anh trai, vì chắc chắn vợ chồng anh sẽ không trân trọng sự giúp đỡ này. Khi được giúp đỡ quá thường xuyên, con người sẽ coi đó là điều đương nhiên. Bố thường nói cố giữ nhà, khi mất sẽ chia đều. Vợ tôi nói ông giữ hay bán để chăm sóc bản thân thì mới là chia đều. Còn cứ vay tiền, hoặc bán để đưa cho một đứa thì không còn đều nữa. Bố nói vợ tôi tị nạnh và ghét em. Ông nói là người trong gia đình phải giúp đỡ nhau, chứ không được tị nạnh. Ông nói không muốn vay vợ chồng tôi nữa. Tôi thấy lo vì sợ ông lại vay chỗ nào. Ông đã già, dễ bị lừa như vụ gửi tiền vào ngân hàng trước đó. Liệu tôi có nên đưa tiền cho bố không?
Hoàng Hải
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà

Vợ tôi nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn. Tôi 41 tuổi. Gần đây có một số sự vụ gia ...

Có nên nhờ bố mẹ bán nhà để giải quyết khoản nợ hơn tỷ đồng?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-2806-1724144154.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=eWa-V76ntSS-gmgPmD7XUw" /></div>
Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ.
<div id="">
Tôi sinh ra trong một gia đình bình dân, không quá túng thiếu cũng không quá dư dả. Bản thân không có gì xuất sắc, chỉ đi làm bình thường và một công việc ổn định với mức thu nhập 25 triệu đồng hàng tháng. Tôi gần 35 tuổi, công việc chỉ mới làm bảy năm thôi, mỗi năm đều có thưởng từ 50 triệu đồng, cao nhất là 100 triệu đồng. Tôi lập gia đình và có bé gái ba tuổi. Gia đình ai cũng thương tôi và tôi cũng rất thương các thành viên trong nhà. Nhưng với tinh thần yếu kém và kiến thức non nớt, tôi đã sảy chân rớt vào trò chơi tài chính đầu tư, nợ hơn một tỷ đồng. Vợ không chấp nhận được sai lầm này của tôi nên đã ly thân, giờ tôi vẫn qua lại để thăm vợ và chăm con.
Gia cảnh tôi và các anh chị em, ba mẹ trong nhà đều không dư dả gì, ai cũng phải tự giải quyết vấn đề bản thân và lo cho tương lai nên tôi cũng thế, làm việc để trả nợ dần. Nhưng dằn vặt vì làm ảnh hưởng gia đình, áp lực trả nợ và đánh mất gia đình nhỏ khiến tâm lý tôi bị ảnh hưởng nặng nề. Tôi rơi vào tâm trạng buông thả bản thân và trầm cảm, con người dần tiêu cực hơn trước đây rất nhiều, như một bản đối lập.
Tôi biết mình đánh mất cơ hội để thay đổi cuộc đời rồi, nhưng liệu mọi thứ có quá muộn khi mình ráng trả nợ trong ba năm hơn nữa để có thể làm lại không, chỉ mong một cuộc sống đi làm bình thường. Tôi không mong giàu nữa, từ bỏ ước vọng đó, chỉ mong cuộc sống sau này đủ lo cho bản thân và con gái duy nhất. Công việc của tôi có thể tiếp tục trong 10-13 năm nữa để đủ lấy lương hưu, nhưng khoảng thời gian sau đó đến khi được nhận lương hưu, tôi khá mông lung về nghề nghiệp, không biết sẽ làm nghề gì để có thu nhập đủ trang trải.
Về chỗ ở, tôi đang ở cùng ba mẹ và em gái, hai anh trai đã ở riêng. Tôi nghĩ mình không còn cơ hội để tự kiếm một chỗ ở riêng rồi nên sau này cũng chỉ nhận những gì ba mẹ cho và về tỉnh nơi được sinh ra cũng như quê vợ để mua một mảnh đất, cất nhà để sau được ở gần vợ, con chứ tôi cảm thấy mình không thuộc về nơi nào.
Câu chuyện của tôi còn nhiều tình tiết để có thể đánh giá đủ hết nhưng không thể nói hết ra, chỉ giữ lại những ý chính. Sự ngu dại của tôi đã thể hiện qua câu chuyện và tôi đang có nhiều trăn trở, điều lớn nhất là cách để giải quyết số nợ. Tôi không có tài lẻ hay giỏi giang nên chỉ có thể làm công ăn lương như bao người. Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ. Căn nhà ba mẹ rất giá trị nhưng hiện không ở hết, tôi có nên xin ba mẹ cho thuê lại hai phòng để trang trải hay chấp nhận để ba mẹ bán căn nhà đi, giải quyết phần nợ của tôi?
Tôi biết giờ chỉ có thể ích kỷ nhưng liệu còn khả năng nào khác không. Tôi đã đi làm trả nợ được hơn nửa năm, không lười biếng hay chạy trốn trách nhiệm, chỉ là tôi mông lung về quyết định thế nào để tốt cho hoàn cảnh mà đỡ ảnh hưởng người thân nhất. Mong nhận được nhiều lời khuyên chân thành từ mọi người để làm hành trang cuộc đời sau này. Cảm ơn mọi người đã đọc.
Tuấn Nguyên
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nhờ bố mẹ bán nhà để giải quyết khoản nợ hơn tỷ đồng?

Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ. Tôi sinh ra trong một gia đình bình dân, không q...

Bạn gái nhất quyết không dự đám cưới em tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-5367-1724116068.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TThdjw2pIbdCe9ivEMzfdg" /></div>
Bạn gái không can thiệp vào chuyện tôi mua bao nhiêu vàng cho em gái, cũng không đi đám cưới em tôi.
<div id="">
Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nhau gần 6 năm. Tôi bắt đầu lên Hà Nội lập nghiệp từ 5 trước để gần bạn gái. Trong tình yêu này, là tôi yêu nhiều hơn và luôn nhường nhịn em. Bạn gái sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, gia đình cơ bản, gia giáo. Gia đình tôi có hoàn cảnh éo le, bố mẹ ly hôn, kinh tế bình thường, em gái 17 tuổi, không ai trong bố mẹ tôi có lương hưu. Tôi làm kỹ sư xây dựng, lương tháng 30 triệu đồng. Bạn gái làm văn phòng và còn làm thêm vài công việc khác, tổng thu nhập của em xấp xỉ tôi. Cả hai nhiều lần tính đến đám cưới nhưng vì nhiều lý do không thành.
Hai năm trước, khi cả hai 27 tuổi, tôi định đặt vấn đề cưới hỏi, đúng lúc đó mẹ vỡ nợ vì làm ăn thua lỗ, thậm chí còn phải cầm cố nhà để trả nợ. Mẹ chỉ thông báo với tôi khi sự đã rồi, tôi rất giận mẹ nhưng không có cách nào khác, đành phải đưa cho mẹ toàn bộ số tiền 200 triệu đồng đã dành dụm. Bạn gái biết chuyện, không vui và dần có ác cảm với mẹ. Lần đó chúng tôi suýt chia tay vì tôi cảm thấy em có phần coi thường gia đình mình, thích áp đặt người khác. Còn em cũng chán chường với gánh nặng trên vai tôi.
Rồi vì còn yêu nhau mà cả hai quay lại, thống nhất cùng tiết kiệm lại từ đầu cho đám cưới. Từ đó, tôi không còn tâm sự với em về gia cảnh nhà mình, em cũng không còn quan tâm đến gia đình tôi nữa. Em nói không có ý định cưới tôi nữa, vì thế không tiết kiệm tiền cho tôi như trước, để tôi chịu mọi tình phí. Tôi vẫn chấp nhận điều đó, chi trả tất cả, vẫn qua nhà thăm hỏi bố mẹ em. Mẹ tôi vẫn yêu quý em, coi như con cái trong nhà, dù đã hai cái tết em không hề qua lại thăm hỏi.
Năm ngoái, nhờ sự giúp đỡ của tôi (về các mối quan hệ trong ngành xây dựng), bạn gái đã mua được nhà ở xã hội với giá khá tốt. Em được bố mẹ hỗ trợ một tỉ đồng để mua nhà. Nhà chỉ đứng tên mình em, hiện em trả lãi ngân hàng khoảng 8 triệu đồng mỗi tháng, dự tính năm sau sẽ trả xong nợ. Bạn gái là người tốt, quan tâm, chu đáo, cẩn thận, hay lo xa, suy nghĩ nhiều. Sau khi mua được nhà, tôi cảm thấy tính cách em dễ chịu hơn rất nhiều, không còn than phiền hay lo lắng như trước nữa. Em trở nên tự tin, độc lập, vui vẻ. Tôi quyết định chia sẻ thật về kinh tế gia đình mình. Mẹ tôi đang đi thuê nhà để ở, bà chỉ có một mảnh đất trị giá 800 triệu đồng ở quê và một khoản nợ ngân hàng 200 triệu đồng. Hàng tháng mẹ bán hàng ăn được 10 triệu đồng. Tôi có khoảng 100 triệu đồng tiền tiết kiệm để làm đám cưới những sẽ chỉ chu cấp cho bố mẹ đủ dùng, không giúp mẹ trả nợ một khi đã cưới vợ.
Tôi chia sẻ, bày tỏ về nỗi lòng mình cũng như kế hoạch tài chính sau khi cưới, cuối cùng đã cầu hôn em thành công. Chúng tôi đi chụp ảnh cưới, dự tính cuối năm sẽ đăng ký kết hôn rồi tổ chức đám cưới. Tuy nhiên, em gái tôi vừa báo có bầu và sẽ cưới gấp vào cuối tháng này. Bố tôi sẽ cho em gái tiền làm đám cưới, còn tôi định cho em gái hai chỉ vàng. Tôi tính hôm cưới em gái sẽ đưa người yêu về để họ hàng biết mặt em và chuẩn bị cho đám cưới cuối năm của chúng tôi luôn. Bạn gái nhất định không dự cưới em tôi, có lẽ vẫn giữ những ác cảm và hiềm khích trong quá khứ.
Tôi rất buồn, cũng không thể thuyết phục bố mình đến đám cưới em gái (bố không muốn gặp lại mẹ), nay bạn gái cũng như thế. Sau đó, tôi tình cờ nghe em nói chuyện với mẹ em, rằng không đi đám cưới nhưng vẫn gửi tiền mừng là được rồi, mẹ tôi cũng chỉ cần thế thôi. Em ghét em tôi vì nó hư hỏng, lông bông, vài năm nữa cũng thành mẹ đơn thân cho mà xem, lúc ấy về ăn bám gia đình. Đám cưới cuối năm của chúng tôi chắc gì đã tổ chức được khi nhà tôi kiểu gì cũng có người "báo nợ" thêm vài lần, ảnh cưới đã chụp cũng là tiền tôi chi nên lúc ấy nhỡ có hủy hôn em cũng không tiếc.
Có lẽ nhiều người sẽ đồng ý với cách nhìn nhận của bạn gái rằng gia đình tôi bất ổn. Nhưng những sự việc nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi, như việc mẹ nợ nần và việc giáo dục em gái, tôi không thể làm gì hơn ngoài cách dang tay ôm những người thân của mình vào. Em tôi đang bầu bì mệt mỏi, tôi không muốn nó tủi thân thêm vì bố, chị dâu. Tôi đã cố gắng rất nhiều trong thời gian qua nhưng bạn gái vẫn cư xử kiểu bề trên mà không hề có sự bao dung, thông cảm. Tôi gần như đã biết rõ cách bạn gái nhìn nhận về gia đình mình, cả cách em lợi dụng tôi. Tôi chỉ không hiểu, tại sao em vẫn muốn cưới tôi? Tôi nên từ bỏ, hay cứ cố chấp cưới em?
Quốc Hoan
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái nhất quyết không dự đám cưới em tôi

Bạn gái không can thiệp vào chuyện tôi mua bao nhiêu vàng cho em gái, cũng không đi đám cưới em tôi. Tôi và bạn gái cùng 29 tuổi, yêu nha...

Anh vợ không về giỗ bố vì hết tiền đi xe

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-5151-1724120414.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FjzKIoI1wl4DTE7VtiKe9A" /></div>
Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay.
<div id="">
Sự bức xúc và nỗi lòng không thể kìm nén đã thôi thúc tôi chia sẻ câu chuyện của gia đình mình. Tôi hy vọng những dòng này có thể giúp ai đó hiểu rằng sự kiên nhẫn và lòng tốt cũng có giới hạn.
Anh vợ tôi, người mà tôi từng tin có thể thay đổi, đã khiến tôi thất vọng hết lần này đến lần khác. Ngay từ khi quen vợ, tôi đã biết về thói mê cờ bạc của anh ta. Anh ta nhiều lần lún sâu vào nợ nần, tay trắng và không có cách nào thoát ra. Trước khi gặp tôi, vợ nhiều lần phải đứng ra trả nợ thay cho anh trai, thậm chí có những lúc còn phải đi vay mượn khắp nơi để cứu giúp anh. Tôi không trách vợ mình, vì hiểu cô ấy yêu thương và lo lắng cho anh trai nhưng lòng tốt đó đã bị lợi dụng một cách không đáng.
Kể từ khi tôi bước vào cuộc đời vợ, chúng tôi thống nhất rằng cô ấy sẽ không còn phải gánh vác trách nhiệm trả nợ cho anh trai nữa. Và đúng như vậy, vợ tôi không tiếp tục trả nợ thay, nhưng điều đó không có nghĩa chúng tôi được yên ổn. Chủ nợ vẫn liên tục gọi điện, đe dọa và gây phiền phức cho cuộc sống của vợ chồng tôi. Họ cho rằng vì là em gái nên vợ tôi phải chịu trách nhiệm cho những sai lầm của anh trai. Những cuộc gọi đó khiến vợ tôi lo lắng, thậm chí có lúc ảnh hưởng đến công việc và cuộc sống của chúng tôi.
Nhưng điều khiến tôi thực sự tức giận không phải là những cuộc gọi phiền toái đó, mà là thái độ vô trách nhiệm của anh vợ. Dù đã gây ra biết bao nợ nần, anh ta vẫn không hề quan tâm đến việc khắc phục hậu quả. Thay vì tìm cách kiếm tiền trả nợ, anh ta lại chìm đắm vào điện thoại, ngày đêm xem phim hoạt hình hoặc lướt mạng xã hội xem những video nhảm nhí. Anh ta có thể thức trắng nhiều đêm, quên ăn quên ngủ chỉ để chìm đắm trong thế giới ảo đó, mặc kệ cuộc sống thực ngoài kia đang dần trở nên khó khăn hơn với mỗi ngày.
Và rồi, đỉnh điểm của sự vô trách nhiệm này là khi anh ta không có tiền đóng tiền nhà. Thay vì cố gắng kiếm tiền, anh ta lại phải nhờ bà con dưới quê gửi tiền lên để đóng. Điều này làm tôi không thể kiềm chế sự thất vọng và tức giận. Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay.
Gần đây, gia đình tôi tổ chức giỗ cha. Đây là dịp để cả nhà sum họp và tưởng nhớ người đã khuất nhưng anh vợ không chịu về quê. Lý do vẫn không gì khác ngoài việc anh ta không có tiền đi xe. Vợ tôi dù đã rất mệt mỏi với tình trạng này, vẫn phải cắn răng gửi tiền cho anh ta về dự lễ. Tôi không thể chấp nhận điều này. Một người có thể tiêu tốn thời gian vào những thứ vô bổ nhưng lại không chịu nổi trách nhiệm với chính gia đình mình. Tôi biết mỗi người đều có những khó khăn riêng và tôi cũng không phải người không thông cảm, nhưng sự kiên nhẫn đã cạn kiệt. Tôi không thể tiếp tục chịu đựng một người đàn ông lười biếng, vô trách nhiệm, chỉ biết lợi dụng lòng tốt của người khác.
Tôi viết những dòng này không phải để kêu gọi sự thương hại hay đồng cảm mà là để giải tỏa nỗi lòng. Đôi khi, chúng ta cần phải thẳng thắn đối diện với sự thật, dù đau lòng đến đâu. Tôi chỉ mong anh vợ có thể nhận ra sai lầm và thay đổi trước khi mọi thứ trở nên quá muộn.
Huy Hùng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh vợ không về giỗ bố vì hết tiền đi xe

Một người đàn ông trưởng thành, nhưng lại không có chút trách nhiệm nào với cuộc sống của mình, để người khác phải gánh vác thay. Sự bức ...

Cảm ơn cuộc đời đã đem đến cho tôi ba người bạn chí cốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/19/open-id-7747-1724057147.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=u6vDtGB9vE3tiRja3ojKBg" /></div>
Những người anh em của tôi, dù ở Việt Nam hay Canada đều ở đó để giúp tôi vượt qua khủng hoảng.
<div id="">
Với bạn, như thế nào là bạn thân? Với tôi, nó được gói gọn trong câu nói sau của bạn thân tôi: "Tao không cần mày gọi điện những lúc mày vui vẻ, nhưng nếu mày gặp khó khăn thì tao luôn sẵn sàng giúp". Tôi ngoài 30, nếu xét theo tiêu chuẩn của xã hội thì tôi là một trường hợp "thất bại". Tôi có 3 người bạn thân đã chơi với nhau được 17 năm từ lúc còn học cấp 3, một đứa đang định cư ở Canada, hai đứa còn lại đều có thu nhập ít nhất là gấp 5 lần tôi. Ba đứa đều có vợ con, còn tôi chưa có người yêu. Vì biết thu nhập của tôi chỉ vừa đủ sống nên mỗi lần hẹn đi cà phê, hai đứa bạn đó đều thay nhau tranh trả tiền, nhất quyết không để cho tôi trả.
Trong khoảng thời gian tôi bị trầm cảm (ở mức độ nhẹ), hai đứa bạn đó đều có mặt, giúp tôi không làm chuyện dại dột. Thậm chí có những ngày tôi gọi vào lúc ăn trưa hay thậm chí là 23h, chúng nó vẫn phóng xe ra quán cà phê để an ủi tôi. Không chỉ những đứa bạn đó mà cả vợ của họ đều hiểu cho hoàn cảnh tôi. Trong đêm ba tôi mất, vợ của một người bạn tôi đã thúc giục cậu bạn gọi điện để giúp đỡ tôi là thủ tục ma chay. Vì đã có các anh em họ nên tôi từ chối lời giúp đỡ đó.
Mới đây nhất, do lâu không gặp mặt nên hai đứa bạn trong nước đã rủ tôi đi du lịch với gia đình chúng nó ở Phan Rang. Chúng nó bảo tôi chỉ cần xách balo lên và đi, không cần lo lắng gì về chuyện tiền bạc. Khi đến nơi tôi mới biết chúng tôi ở căn villa 3 phòng hướng biển ở một resort 5 sao. Tôi càng sốc hơn nữa khi biết giá một đêm ở căn villa đó hơn cả thu nhập mỗi tháng của tôi. Cũng như mọi khi, hai đứa chúng nó đều không cho tôi trả tiền bất kỳ một khoản nào. Khi đi chơi đồi cát, sau khi nghe được ý định mua nước của bạn, tôi liền chạy đến tiệm tạp hóa và mua nước thật nhanh để chúng không thể ngăn tôi trả tiền được nữa. Đó là lần duy nhất trong chuyến đi mà tôi có cơ hội được trả tiền. Tuy gọi là bạn nhưng với tôi, chúng không khác gì những người anh em trong gia đình.
Cuộc đời tôi đã xảy ra nhiều biến cố trong 3 năm gần đây: Ba tôi mất, tôi bị thất nghiệp trong vòng một năm, chia tay với mối tình đầu, gặp tai nạn lúc đang làm việc. Những biến cố liên tiếp như thế khiến tôi lâm vào tình trạng trầm cảm mà không thể chia sẻ với gia đình. Cảm ơn cuộc đời vì tôi vẫn còn những người anh em chí cốt như thế.
Thái Hòa
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cảm ơn cuộc đời đã đem đến cho tôi ba người bạn chí cốt

Những người anh em của tôi, dù ở Việt Nam hay Canada đều ở đó để giúp tôi vượt qua khủng hoảng. Với bạn, như thế nào là bạn thân? Với tôi...

Chồng muốn tôi nghỉ việc, ở nhà phục vụ bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/18/DALLE20240709094355Anillustrat-5608-9352-1723972188.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oC-A3bXr-1YQAdqnaU4RHQ" /></div>
Anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng.
<div id="">
Trước đây, cả hai vợ chồng tôi làm văn phòng, thu nhập bình thường ổn định. Sau đó anh làm thêm môi giới bất động sản, thỉnh thoảng cũng có thu nhập thêm. Khoảng gần hai năm trở lại đây, anh nghỉ công việc văn phòng, tập trung làm bất động sản. Từ năm ngoái tới giờ, thị trường bất động sản ở Hà Nội và lân cận nóng lên, anh bận rộn hơn và cũng kiếm được nhiều tiền hơn. Chúng tôi bán căn nhà cũ, mua căn nhà rộng hơn, sửa sang lại và xây thêm phòng ngủ. Anh muốn đón bố mẹ chồng lên ở cùng (mấy anh em chồng đều làm xa quê, chỉ anh là con trai và không có ý định về, bố mẹ đều trên 80 tuổi). Đây là anh thông báo cho tôi chứ không hề hỏi ý kiến hay bàn bạc gì. Tôi mà nói gì, anh gạt phắt đi hoặc không muốn nghe.
Tôi đi làm cách nhà hơn 10 km nên nhiều hôm không kịp đón con, phải nhờ chồng đón giúp. Anh từng đề nghị tôi tìm công việc khác gần nhà nhưng tôi chưa tìm được việc phù hợp. Vả lại tôi cũng không muốn nghỉ việc chỗ cũ vì môi trường làm việc khá ổn. Mới đây, anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng vì anh đã bàn với ông bà rồi, ông bà đang bán nhà để lên ở cùng chúng tôi. Tôi hỏi sao không bàn với vợ. Anh nói anh đã quyết thì có bàn hay không cũng không thay đổi gì. Anh tự tin sẽ nuôi được mẹ con tôi, chê lương tôi thấp, đi lại xa (lương tôi 15 triệu đồng).
Lúc đó tôi tức quá, cảm giác chồng không tôn trọng mình nên nói không muốn nghỉ làm, con chung nên anh cũng có trách nhiệm chăm sóc, bố mẹ cũng vậy. Anh có vẻ coi thường mức lương của tôi rồi chúng tôi cãi nhau, tới giờ còn chiến tranh lạnh. Tôi cảm thấy rất khó chịu, cũng chưa biết nên làm thế nào. Xin được tư vấn từ mọi người.
Lan Chi
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng muốn tôi nghỉ việc, ở nhà phục vụ bố mẹ chồng

Anh bảo tôi nghỉ việc, không cần tìm việc khác, ở nhà anh nuôi, chăm sóc con cái và phục vụ bố mẹ chồng. Trước đây, cả hai vợ chồng tôi l...

Vì tôi, chồng từ bỏ công việc tốt và chật vật đi tìm việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/18/DALLE20240709140933Anillustrat-5110-2845-1723947816.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Lhfo9nMkEyBC0mlZOxqN2A" /></div>
Khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, chồng 34 tuổi, là người Đông Nam Á, quen nhau và kết hôn tại Việt Nam khi chồng tôi là giáo viên dạy tiếng Anh ở đây. Cách đây một năm, tôi chuyển công việc sang Australia và chồng sang cùng. Giai đoạn đầu bên này, chồng hỗ trợ tôi rất nhiều trong việc làm quen công việc và cuộc sống. Sau khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng do anh không có kinh nghiệm làm việc văn phòng hay kinh doanh trước đây. Những công việc khác như nhân viên ở cửa hàng thức ăn nhanh và siêu thị thì ưu tiên cho sinh viên hoặc người có quen biết. Còn công việc nặng nhọc như bốc xếp hoặc phục vụ nhà hàng, anh lại không đủ sức khỏe.
Dù hiện tại thu nhập của tôi có thể cân đối chi phí cho gia đình nhưng việc chồng chưa tìm được việc thật sự tạo tâm lý áp lực cho cả hai. Ví dụ tôi hay nghĩ vì mình mà chồng từ bỏ công việc ở Việt Nam hay phải giảm bớt ăn uống bên ngoài và đi du lịch do thu nhập không cho phép. Ngoài ra, nếu dự định có em bé trong một hai năm nữa trong tình hình công việc của chồng không có hoặc không tốt cũng sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống hôn nhân. Tôi không muốn suy nghĩ tiêu cực nên mong muốn được nhận lời khuyên từ anh chị và các bạn về việc chồng tôi nên làm gì trong giai đoạn này và làm sao để suy nghĩ lạc quan hơn. Tôi cảm ơn.
Linh Ngọc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vì tôi, chồng từ bỏ công việc tốt và chật vật đi tìm việc

Khi mọi thứ ổn định, chồng bắt đầu tìm việc nhưng hành trình tìm việc bên Australia không dễ dàng. Tôi 32 tuổi, chồng 34 tuổi, là người Đ...