Phụ Nữ Today

Tiêu xài hoang phí để giờ không thể nuôi nổi vợ bầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/DALLE20240517231002Awideformat-7533-2424-1730799452.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xboyykBmwz_Ay2rk0gp_9Q" /></div>
Giờ tôi chỉ biết đi làm nhưng lương chục triệu đồng đủ ăn uống và tiền trọ, làm sao trả nợ gần 400 triệu đồng và nuôi vợ đây?
<div id="">
Tôi 26 tuổi, từng là chuyên viên marketing giỏi, không bằng cấp, tự mày mò học hỏi, có lúc từng kiếm 50 triệu đồng mỗi tháng. Cuộc đời không cho tôi vui mãi được, tôi dính vào tín dụng, nợ 430 triệu đồng, không có cách nào trả. Lãi mỗi tháng 20 triệu đồng, đóng theo tháng, chưa kể lãi mẹ đẻ lãi con. Sau khi gây nợ, tôi cưới vợ, đã báo nhà số nợ 200 triệu đồng nhưng cũng chỉ là con số nhỏ.
Hiện tại tôi nợ 337 triệu đồng, chuẩn bị đến tháng tiếp theo nhưng chưa biết lấy tiền đâu để đóng. Tôi nghỉ chỗ cũ, làm chỗ mới trên Hà Nội nhưng làm gì đủ để trả nợ đây, chưa kể đủ thứ chi phí hàng ngày, rồi còn tiền nuôi vợ. Vợ tôi đang bầu, tôi vui vì sắp có con nhưng buồn nhiều hơn vì nợ. Tôi sai lầm khi mở thẻ tín dụng rồi ăn tiêu hoang phí, gây ra nợ nần, giờ không ăn không ngủ được. Tôi bế tắc quá, phải làm sao đây?
Văn Phong
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiêu xài hoang phí để giờ không thể nuôi nổi vợ bầu

Giờ tôi chỉ biết đi làm nhưng lương chục triệu đồng đủ ăn uống và tiền trọ, làm sao trả nợ gần 400 triệu đồng và nuôi vợ đây? Tôi 26 tuổi...

Không đồng ý chia đôi tài sản với em trai chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/DALLE20240511145716Awideformat-1960-4570-1730796897.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=COvDO1Jh3gzWzJvPOmVO4g" /></div>
Trước đây chúng tôi ở chung với gia đình chồng, có cả em chồng kém 10 tuổi, mới dọn ra ở riêng được hơn 3 năm.
<div id="">
Vợ chồng tôi gần 40 tuổi, có hai con, lấy nhau hơn 10 năm. Lúc còn ở chung, tôi và chồng hay cãi vã, nguyên nhân từ mâu thuẫn cuộc sống vợ chồng và từ mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Chồng tôi không phải típ người cái gì cũng nghe lời mẹ nhưng cư xử không khéo.
Mỗi khi có xích mích giữa tôi và mẹ chồng, chồng thường nổi nóng, to tiếng với cả hai phía, khiến bố mẹ chồng nghĩ anh bênh vợ. Tôi không nhận được sự bênh vực từ chồng nên luôn cảm thấy khó chịu và áp lực mỗi khi có chuyện. Thêm nữa, mỗi khi cãi nhau về vấn đề của hai vợ chồng, anh thường nổi nóng, to tiếng khiến bố mẹ chồng biết được nên tôi càng cảm thấy không thoải mái khi sống chung.
Ngoài tật xấu nóng tính, chuyện bé xé ra to, chồng tôi là người thương yêu vợ con, chí thú làm ăn, lương đều đưa vợ, không lăng nhăng hay nhậu nhẹt. Anh vay mua xe rồi tự trả, thu nhập tôi cũng tốt. Nói chung thu nhập vợ chồng lúc đó không dư giả nhưng đủ sống, không thiếu thốn, có chăng thời điểm đó chưa đủ để có một nơi ở riêng.
Cách đây 3 năm, bố mẹ đẻ tôi chuyển đổi chỗ ở, còn dư một ít, chia cho hai con gái mảnh đất ngoại ô hơn một tỉ đồng, ông bà vẫn ở cùng em trai tôi. Tính ra mỗi chị em được hơn 500 triệu đồng. Chồng lúc đó nhất định đề nghị tôi nhận phần tiền từ chị gái, để vợ chồng anh chị giữ đất, nhận tiền để dồn vào sau ra riêng.
Quan điểm của tôi, cứ ở chung với nhà chồng, dù xích mích nhưng sau này chờ ông bà chia, cùng với mảnh đất kia tăng, sẽ mua nhà sau. Quan điểm của chồng là ra riêng con cái có không gian phát triển, đỡ xích mích với ông bà về việc chăm cháu, tôi cũng đỡ phải va chạm với mẹ chồng, tâm lý thoải mái, đỡ cãi nhau hơn. Vợ chồng tôi vì chuyện này mà cãi vã. Chồng tôi tạo sức ép với lý do nếu không mua nhà bây giờ, không biết bao giờ mua được, đợi ông bà nội chia không biết đến bao giờ, sớm muộn gì ông bà cũng bán, cứ tính thân mình trước đã. Cuối cùng tôi đành chịu.
Chúng tôi bán xe, bố mẹ chồng cho 6 cây vàng, nghĩa là khoảng 300 triệu đồng từ nguồn ông bà vay họ hàng, góp với phần bố mẹ tôi cho hơn 500 triệu đồng kia, mua được căn chung cư hơn một tỷ đồng. Từ lúc ra ở riêng, con cái học trường mới, môi trường sống rộng rãi, có vẻ lanh lợi và hoạt bát hơn, thế nhưng chúng tôi lại hay cãi vã hơn. Đặc biệt khi em trai chồng lấy vợ, tôi luôn ấm ức vì trước nhà chồng cho mình ít hơn nhà tôi, còn em dâu nghiễm nhiên mới về đã được ở căn nhà đấy, tôi phải ra riêng vất vả. Mỗi khi đi ngang qua nhà bố mẹ chồng, tôi lại suy nghĩ nhiều và càng cảm thấy khó chịu, sau đó vợ chồng cãi nhau. Thêm nữa, tôi không thoải mái mỗi khi ông bà sang chơi, nhắc về việc sẽ bán căn nhà đó để trả nợ mà dùng dằng mãi chưa bán được. Gần như tôi chỉ sang nhà bố mẹ chồng vào dịp tết, giỗ chạp, còn lại chủ yếu chồng đưa con sang chơi, tôi không sang và tránh mặt.
Về phía nhà tôi, chồng vẫn đi cùng tôi đưa con sang chơi với ông bà ngoại mỗi khi có việc. Nói về việc bán nhà, gần đây, bố mẹ chồng có ý định bán nhà để dành một phần trả nợ chỗ vay vàng, do giá vàng lên cao, người cho vay nhắc nợ. Còn lại bao nhiêu ông bà sẽ cho thêm chúng tôi và mua nơi ở mới cùng vợ chồng em trai chồng. Thêm nữa giá chung cư đang cao, chồng muốn bán để vay mượn đổi sang nhà đất.
Chồng tôi có ý định giữ lại căn nhà của bố mẹ với hai phương án chúng tôi cùng bàn bạc: Một là chúng tôi bán căn chung cư giờ đã tăng gấp đôi so với lúc mua, vay thêm hơn một tỷ đồng để dồn vào gửi ông bà trả phần vay vàng hồi trước và mua căn nhà khác tầm 3,7-3.8 tỷ đồng để ở, còn chúng tôi lấy lại căn nhà của ông bà. Phương án này tôi không phải ở chung nên ưu tiên, nhưng tôi được chia ít hơn, tính ra phần chúng tôi là phần chênh giữa giá ông bà bán ra ngoài và giá bán rẻ cho chúng tôi, tầm một tỷ đồng. Chồng không thích vì vừa phải vay nhiều vừa phải nhận phần ít, tôi lại so sánh thiệt hơn.
Hai là bố mẹ chồng đề nghị chúng tôi về ở cùng ông bà, chỉ cần lo trả bớt 300 triệu đồng cho họ hàng (phần vàng ông bà vay giờ đã lên 500 triệu đồng), ông bà sang tên nhà cho vợ chồng tôi. Gia đình em trai chồng sẽ chuyển sang căn chung cư của chúng tôi và lo trả 200 triệu đồng của phần vàng kia. Căn chung cư sẽ đứng tên bố mẹ chồng chứ chưa sang tên cho chú em ngay. Tôi tính đi tính lại, phần chúng tôi được chia ít hơn vợ chồng chú em khoảng 400 triệu đồng mà lại phải ở chung. Tôi nhất định không đồng ý, do căn nhà đó có cả phần bố mẹ tôi cho.
Chồng tôi lại thiên về phương án hai này. Anh bảo mặc dù hiện tại thiệt hơn em trai 400 triệu đồng nhưng nhà đất ở trung tâm sẽ tăng giá trong tương lai, hơn căn chung cư hiện tại. Ông bà cũng không nhất định phải bắt buộc ở chung đến già nên chồng tôi tính sau 3-5 năm nhà đất tăng giá hơn chung cư, sẽ mua hai căn chung cư để nhà tôi ở một, bố mẹ chồng ở một. Người già ở chung cư vẫn tiện và chúng tôi có tổng hai căn chung cư đứng tên mình, không phải vay mượn. Thời gian đó tiết kiệm, vay mượn thêm, có cơ hội mua thêm căn nữa, về lâu dài có lợi hơn cậu em trai. Anh bảo đó là tính cho tôi và con, tôi lại cảm thấy chồng tính toán phần hơn cho gia đình anh và em trai anh, còn tôi phải về ở chung thêm mấy năm nữa mà sau này vẫn phải chăm lo cho bố mẹ chồng.
Anh bảo dù bố mẹ cho ít thì anh vẫn phải có trách nhiệm, anh tự lo và không cần tôi động tay chân. Đáng ra, tôi phải được chia nhiều hơn, thậm chí phải được hai phần nếu ở chung, em chồng chỉ được nhận gần hai tỷ đồng là cùng. Tôi cảm thấy rất không phục gia đình chồng. Bố chồng có tính nếu trả em trai hai tỷ đồng, em không đủ mua chỗ ở khác; hoặc gửi ông bà 3,8 tỷ đồng, cùng lắm là 4 tỷ đồng cũng khó mua căn nhà Hà Nội để ông bà ở cùng cậu em trai. Hiện vợ chồng tôi vẫn chưa thống nhất được phương án, đang trong tình trạng căng thẳng, khiến tôi rất chán nản. Tôi phải làm sao, mong được các bạn chia sẻ.
Phương Thảo
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không đồng ý chia đôi tài sản với em trai chồng

Trước đây chúng tôi ở chung với gia đình chồng, có cả em chồng kém 10 tuổi, mới dọn ra ở riêng được hơn 3 năm. Vợ chồng tôi gần 40 tuổi, ...

Hôn nhân thất bại bù lại ly hôn thành công

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/open-id-8186-1730771498.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AMljyutC5hEDO0T7Sj4jLw" /></div>
Với tôi lúc này, định kiến: "Ly hôn là sự xấu hổ của gia đình" không còn, nó là điều may mắn để tôi có cuộc sống an nhiên.
<div id="">
Định kiến xã hội muôn thuở, ly hôn luôn là một điều đáng xấu hổ, là một thất bại trong cuộc sống, tôi từng bị cái định kiến đó gò bó đến hơn năm năm trời. Đến một ngày, tôi coi cái xấu hổ đó là một cơ hội may mắn, nếu không nắm lấy chắc sẽ không bao giờ có được. Tôi ly hôn sau khi kết hôn được gần sáu năm. Trong sáu năm đó, vui buồn có, hạnh phúc lẫn khổ đau có, đều trải qua những nốt thăng và trầm như đại đa số các cặp vợ chồng trẻ khác.
Rất nhiều lần, chúng tôi quyết định bỏ nhau, mỗi đứa đều bỏ nhà ra ngoài sống một lần. Tôi thậm chí đã mang đơn ly hôn đến cổng tòa án nhưng không nộp, một sự yếu đuối, một tư tưởng sợ thiếu anh sẽ buồn, sợ làng xóm bạn bè cười chê. Lúc đó dù có đau khổ nhưng ít ra anh vẫn còn quan tâm nên tôi không buông bỏ được, vẫn yêu và hy sinh cho anh.
Lý do tôi nghĩ đến ly hôn lúc đó là mỗi lần bất đồng, có khi là cãi nhau (không hề có chửi bới, xúc phạm từ phía tôi), anh đều dùng việc đánh đập để trấn át quan điểm của tôi. Mỗi lần đánh, anh lấy hết sức bình sinh của một người lao động nặng để đánh cho đã cơn thú tính trong người, phải diễn tả bằng hai chữ "dã man". Rồi sau đó, anh nói vài câu ngon ngọt xin lỗi là tôi lại quên hết, yêu anh như chưa hề có chuyện gì. Đó chính là sai lầm mà sau này tôi mới nhận ra: "Mọi sai lầm khi được tha thứ dễ dãi hiển nhiên trở thành cái quyền của người khác".
Hồi ấy, chồng tôi bị tinh trùng bị yếu nên không thể có con tự nhiên, lại là con trai một nên phải chạy chữa, hành trình đó thật gian nan. Năm năm sau chúng tôi làm IVF được một cặp trai gái. Phải nói tôi hạnh phúc đến nhường nào. Tôi nói với chồng rằng giờ mình đã có nhà, con có nếp có tẻ, cố gắng sống tốt với nhau để lo cho con cái. Nhưng cảm giác lạnh nhạt của chồng dành cho tôi hiện rõ. Thứ nhất, thời gian bầu và sinh, tôi xa chồng quá lâu khiến anh quên đi trách nhiệm của một người đã có gia đình. Anh cũng không dành thời gian cho con nên tình cảm bố con không được khăng khít.
Tôi sinh đôi, vừa đi làm xa nhà tới 30 km, vừa vắt sữa cho con ngày 6-7 cữ, không có điều kiện để bồi dưỡng, sức lực kiệt quệ, lại lo làm việc nhà, chu toàn từng bữa ăn dặm cho con, bề ngoài lúc đó xấu xí, xấu từ lúc nào tôi không còn nhận ra mình. Chồng say sưa nhậu, cà phê, chơi với bạn, tâm sự với vợ bạn, tôi góp ý không thay đổi lại còn tỏ ra hãnh diện kiểu "anh đây cũng ngon, còn có gái theo". Cảnh con mọn, anh chỉ đi chợ nấu cơm phụ tôi tròn một tháng, một tháng đó anh luôn cảm thấy đã làm tròn trách nhiệm của một người chồng, người cha, rồi có quyền kể lể, có quyền cho gia đình anh chửi bới tôi.
Đêm con nhỏ khóc đòi mẹ, tôi cũng theo một đống việc không tên mà không lên ẵm con được, tiếng con khóc đòi mẹ đến xé lòng. Đêm con quấy cũng là tôi, con uống sữa cũng là tôi, vắt sữa rồi trữ sữa, rửa bình cho cữ tiếp theo cũng mình tôi làm. Đêm hai con đòi ti cùng lúc nên khóc, anh tỏ ra bức bối và bỏ xuống nhà ngủ riêng. Mình tôi quay qua quay lại tới sáng, có khi hai bà ở phòng bên cạnh tỉnh giấc qua phụ tôi bế con. Nếu tôi có nói thì anh la lên: "Phụ nữ trên đời ai chẳng thế, mày làm như chỉ mình mày biết đẻ".
Mẹ chồng và mẹ tôi cùng lúc vào trông hai con cho chúng tôi đi làm. Tôi là người sống đơn giản, nghĩ cũng đơn giản. Ngay từ đầu sợ những hiểu lầm không đáng có, tôi nói vừa vui vừa thật với mẹ chồng rằng việc sống chung sẽ có những chuyện này kia không vừa ý, mẹ cứ nói thẳng con nghe con sửa liền, không cần phải chửi con nhé (vì cũng nắm được một phần tính cách của mẹ chồng).
Sự việc không đơn giản như lời tôi nói, trước mặt tôi vẫn là giọng nói bình thường của mẹ, sau lưng tôi mẹ chồng thêu dệt nên một trường thành vững chắc về một cô con dâu xấu xa, phổ biến nó tới mọi thành viên trong gia đình cũng như họ hàng bên nội. Bà bảo tôi lười biếng, đi làm về chỉ biết ôm bình sữa, hay cãi lại chồng, chửi chồng thế này thế kia. Cộng thêm hai cô em chồng ở gần hậu thuẫn, tôi trở thành một cái gai trong mắt nhà chồng mà nhà chồng cần phải dạy dỗ lại, dùng cách "ngu để trị": làm vợ khi chồng chửi phải biết im lặng, cãi lại nó đánh cho là đúng; là phụ nữ phải ngọt ngào mà giữ lấy chồng, không nó đi tìm người khác thôi; những việc lặt vặt như nấu cơm, giặt đồ, rửa chén... không được bắt chồng hầu.
Từ việc vợ chồng cãi nhau, giận nhau, em chồng sang tới nhà chửi, cha chồng cũng từ ngoài quê xa xôi vào để chửi, bất minh ở chỗ chờ chồng tôi đi làm họ mới qua chửi tôi với mẹ tôi. Khi tôi yêu cầu ba mặt một lời, nhà chồng không muốn, chỉ muốn ỉ mình là nhà chồng nên muốn chửi ai thì chửi, chửi gì thì chửi, không có gì chính đáng để chửi thì chửi thề, chửi tục. Sau sự việc đó, mâu thuẫn tôi với nhà chồng phát sinh trầm trọng. Chồng luôn nghe lời cha mẹ và em mình, không phân biệt được đúng sai, cũng không đứng ra dung hòa được các mối quan hệ gia đình ngày càng tồi tệ đó. Mẹ anh suy diễn mọi lời tôi nói anh đều không hỏi lại tôi, ngay lập tức chửi hoặc đánh tôi, chửi sang cả bố mẹ vợ.
Một ngày tôi đi làm, ở nhà gia đình nhà anh qua gây sự với mẹ tôi. Anh gọi tôi về nhà để giải quyết việc nhà. Tôi về. Anh kéo mọi người vào trong nhà, đóng cửa lại, tuyên bố hôm nay sẽ bỏ vợ. Anh nói rằng vợ chồng mà suốt ngày cãi vã, không hạnh phúc thì sống càng làm khổ nhau, giờ tốt nhất là ly hôn, đỡ khổ cho con. Tôi lúc đó tĩnh như tờ, vẫn nói với anh: "Con còn quá nhỏ, nếu anh cảm thấy sống không nổi thì ly thân hai tháng. Nếu sau hai tháng, anh cảm thấy nhớ vợ nhớ con, quay lại vẫn còn gia đình ở đây. Còn nếu sau hai tháng đó, anh cảm thấy không có vợ con bên cạnh rất thoải mái và hạnh phúc, chúng ta ly hôn vẫn chưa muộn". Anh rất dứt khoát, quyết ly hôn. Tôi đồng ý.
Ngày hôm đó, anh đánh tôi thêm lần nữa, đánh thêm nhiều lần nữa những ngày sau đó. Tôi chỉ tay thẳng vào mặt anh nói rằng: "Giờ đã quyết định ly hôn, đừng có đụng vào người tôi nữa", anh không hiểu. Mẹ tôi giãi bày, anh còn dọa đánh bà, đuổi bà ra khỏi nhà vì nghĩ mẹ chính là chỗ dựa của tôi, đuổi mẹ đi tôi sẽ phải lụy anh.
Những ngày tiếp theo, có khi anh lành tính lại, tôi nghĩ có thể anh không muốn ly hôn nữa, chúng tôi dịu lại. Gia đình anh lại tiếp sức cho anh. Một cô em gái thì khích bác anh mình, rằng đã nói ly hôn thì quyết cho xong, thà đau một lần còn hơn sống mà cứ cãi vã làm liên lụy tới cha mẹ. Một cô nữa kêu anh mình phải bán nhà nhanh mới chia tay nhanh được. Anh nghe lời em gái của anh hết, lại về gây sự với tôi. Điều tôi ấm ức ở chỗ bao nhiêu năm qua sống với nhà chồng, chưa ai đứng ra chê bai tôi điều gì, thậm chí còn khen ngợi, thề thốt chỉ có mình chị là chị dâu, nay lúc tôi một tay hai con, lại hùa vào công kích tôi tới cùng.
Về anh, tôi nghĩ, lúc chưa có con, do anh áp lực nên nóng tính. Khi có con rồi, chắc anh sẽ nhìn con mà trân trọng tôi hơn, không đánh đập nữa. Nhưng tất cả chỉ là tôi nghĩ, anh nhân cái lụy tình của tôi để làm tới. Với anh, ngày xưa son rỗi anh sai tôi còn không bỏ, huống hồ giờ có con nhỏ, tôi càng không dám bỏ anh, vì thế anh ngang nhiên chửi bới, đánh đập, làm nhục tôi. Tôi mới sinh con nhỏ, khổ sở trăm bề, lo phần nhiều kinh tế mà anh còn xuống tay đánh đập thì sau này con lớn hơn tý nữa chắc cuộc sống sẽ tồi tệ hơn. Với lối đánh không nương tay của anh, sẽ có ngày tôi chết chính trong ngôi nhà này. Lúc đó, con nhỏ ai chăm, con sẽ bơ vơ. Nếu bây giờ tôi chấp nhận cuộc sống này, đồng nghĩa với việc từ nay trở về sau, tôi sẽ phải khổ nhục như thế, quyền lên tiếng không còn và không có giá trị. Không buông tay bây giờ thì là bao giờ tôi mới buông?
Sau những đêm không nhắm mắt được để ngủ vì bị anh đánh, dọa đánh và chửi bới, bị gia đình anh làm nhục, công kích, nghĩ đến cảm giác đang bế con trong tay mà vẫn bị anh lao vào đánh đập, hay đang vắt sữa bị anh đánh vùi vào máy vắt, bình sữa rơi xuống nền nhà, với những lý do không có lý, đánh để thể hiện bãn lĩnh đàn ông, cảm giác đó khiến tôi bàng hoàng. Tôi nói với mẹ, chắc con phải ly hôn. Mẹ la, bảo rằng một mình con nuôi hai đứa sao xuể. Tôi nói với mẹ rằng: "Những ngày này, con cảm giác mình không sống nổi". Mẹ nhìn xa xăm: "Tùy con quyết định".
Khi tôi bước chân ra khỏi nhà để bảo toàn tinh thần và tính mạng, anh mới đề nghị tôi giữ lại gia đình vì con, vì sợ hàng xóm cười chê (mà không hề vì tôi). Anh vẫn không thể hiện được anh chính thức đã thay đổi như thế nào. Tôi cần một lời xin lỗi từ phía anh, gia đình anh với bố mẹ tôi sau những chuyện chửi bới, xỉ nhục. Anh đã chọn gia đình anh, chọn ly hôn chứ không chọn nói lời xin lỗi. Đến cuối cùng, vợ và con anh không xứng đáng bằng một lời xin lỗi thì buông bỏ là đúng.
Tôi quyết định ly hôn. Hai con nhỏ một tuổi tôi nuôi, anh chu cấp một tháng năm triệu đồng cho cả hai bé. Thời gian qua, chưa một lần tôi hối hận hay tiếc nuối. Có một lần trời buồn, tôi cũng yếu đuối nhưng mãi nước mắt chẳng chảy ra. Không hề than khổ, than buồn mà ngược lại tôi cảm thấy hạnh phúc hơn người chồng trước đây, vì ít nhất hàng ngày tôi còn được ôm chặt con vào lòng để ngủ. Tôi viết những dòng tâm sự này khi đang ở cạnh hai con, ba mẹ con cùng trêu đùa, cười vang cả căn phòng trọ nhỏ chưa đầy 20 m2. Trong tôi luôn tràn đầy năng lượng sống, tôi yêu cuộc đời và yêu con vô cùng. Tình yêu đó dắt tay tôi từng bước một đi qua những ngày khó khăn này, từ hai bàn tay trắng khi ra khỏi nhà tới khi có được một chút nhỏ cho ba mẹ con phòng thân. Trong lòng tôi luôn ngập tràn hạnh phúc, trên gương mặt luôn ngập tràn nụ cười.
Với tôi, cuộc hôn nhân đã hoàn toàn thất bại nhưng cuộc ly hôn này khá thành công. Tôi độc lập về tài chính, tự do về nhân thân, hạnh phúc với con và bố mẹ, anh chị em, bạn bè bên mình. Con tôi trộm vía ngoan và khỏe. Mẹ vẫn theo tôi chăm cháu tới giờ. Ông trời thương lòng đang cho mẹ con, bà cháu tôi sức khỏe để làm việc, vui khỏe. Hàng ngày tôi đi làm, tối về soạn sửa xong chơi với con, cuối tuần cả nhà dẫn nhau đi công viên cho con quậy phá, đi du lịch gần, đi ăn uống. Tôi vẫn luôn nhắc nhở bố tụi nhỏ liên lạc với chúng để con không bị quá thiếu thốn sự quan tâm của bố. Tôi tạo mọi thời gian và không gian cho bố con được gặp và chơi đùa với nhau. Giữa chúng tôi vẫn không có câu chuyện riêng nào. Lòng tôi an nhiên đối diện anh.
Mỗi lúc ai hỏi, tôi vẫn nói chuyện bản thân một cách bình thường như tôi đang tâm sự với các bạn đây. Miễn sao cuộc sống của tôi hạnh phúc, cuộc sống của con vui tươi và đầy đủ, con vẫn có sự quan tâm và trách nhiệm của người bố dù ít dù nhiều, dù đôi lúc tôi phải nhắc nhở.
Tôi không khuyến khích ai ly hôn, vì một mình hai vai phải gánh cả giang sơn, con sẽ thiếu bố hoặc mẹ thường xuyên bên cạnh cũng đáng thương. Nhưng nếu cuộc sống đó không hạnh phúc, con cái sống trong môi trường cãi vã, đánh đập, bố mẹ đạo đức tồi tệ thì ngôi nhà đó không phải là một mái ấm trọn vẹn, lúc đó cũng không nên viện vào bất cứ lý do gì cả. Trang sách này khép lại, trang sách khác sẽ mở ra và bạn phải thật mãnh mẽ, đủ tình yêu với đời, với con để biết con đường nào là lựa chọn tốt nhất. Chúc cho trái đất này ngập tràn hạnh phúc.
Thùy Linh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hôn nhân thất bại bù lại ly hôn thành công

Với tôi lúc này, định kiến: "Ly hôn là sự xấu hổ của gia đình" không còn, nó là điều may mắn để tôi có cuộc sống an nhiên. Định...

Bạn trai đeo cả nhẫn đôi với tôi và với người cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/04/DALLE20240520212931Awideformat-2791-8313-1730727517.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AwttwJdvpXd4nof2VYDxMQ" /></div>
Anh bảo đó là lời hứa giữa anh và người cũ, nếu lúc chia tay, cô ấy trả lại nhẫn, anh sẽ vứt nhưng nếu không, cả hai cùng giữ.
<div id="">
Hôm nọ tôi đi chơi với bạn trai, thấy vòng cổ anh đeo hai chiếc nhẫn, tôi biết một cái là nhẫn đôi của chúng tôi, cái còn lại thì tưởng anh mua đeo cho vui. Thế là tôi chọc giỡn bảo cái nhẫn còn lại đó có phải của người cũ với anh không, lúc đó anh bảo phải. Tôi sững sờ, giỡn chơi ai ngờ là thật nên "đứng hình" mất vài giây. Anh bảo nếu tôi thấy khó chịu, anh cởi nó ra luôn. Anh bảo đó là một lời hứa giữa anh và người cũ, nếu lúc chia tay, cô ấy trả lại chiếc nhẫn, anh sẽ vứt nhưng nếu không thì cả hai cùng giữ.
Tôi không nói gì hết, ngồi cỡ mấy phút rồi xách cặp đi về luôn. Những ngày sau đó, tôi hơi né tránh, hai đứa chỉ liên lạc qua tin nhắn, không đối diện trực tiếp vì tôi không biết nên xử lý tình huống này thế nào. Khoảng một hai ngày, anh mới bảo vứt cái nhẫn rồi, mong có một cuộc nói chuyện rõ ràng giữa hai đứa nhưng tôi chưa phản hồi. Mong mọi người cho tôi xin ý kiến. Tôi xin cảm ơn.
Như Quỳnh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai đeo cả nhẫn đôi với tôi và với người cũ

Anh bảo đó là lời hứa giữa anh và người cũ, nếu lúc chia tay, cô ấy trả lại nhẫn, anh sẽ vứt nhưng nếu không, cả hai cùng giữ. Hôm nọ tôi...

Vợ nhờ tôi nói với mẹ chồng đừng qua nhà chơi nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/04/open-id-7748-1730700808.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=np7tza-lNhT3usfAGyPWtQ" /></div>
Khi dọn ra riêng, vợ chỉ làm cơm mời gia đình ngoại qua chơi, tuyệt nhiên không nhắc gì tới phía nội.
<div id="">
Tôi và vợ đều 39 tuổi, con 10 tuổi. Vợ là dân tỉnh, lên Sài Gòn học rồi ở lại làm việc. Lúc mới cưới, hai vợ chồng ở chung nhà với bố mẹ tôi. Mẹ tôi ở nhà nội trợ, không đi làm ngoài xã hội. Lúc đầu vợ và mẹ cũng mâu thuẫn. Mẹ nói vợ ương bướng, nuôi dạy con theo ý mình. Một lần mẹ mắng vợ trước mặt bố và tôi. Cả ba người đều im lặng, chỉ mình mẹ tôi nói. Từ đó vợ im lặng, hạn chế giao tiếp với mọi người trong nhà, đi làm về vẫn nhà cửa cơm nước, chăm con, tự đưa đón con, không nhờ ông bà bất cứ việc gì. Có lần vợ nói tôi là ra thuê phòng trọ ở riêng, nhưng tôi nói "nhà ông bà còn phòng mà không ở, bà con ở quê lại nghĩ ông bà không tốt với con dâu". Vợ tôi sau đó không nói gì.
Cách đây ba năm, vợ nói hai mẹ con ra căn hộ ở riêng, tôi đi hay ở thì tùy. Tất nhiên tôi dọn ra với vợ con, chỉ cách nhà bố mẹ tầm một km. Trước khi đi, vợ có thông báo với mẹ tôi. Chi phí trong nhà, tôi hai phần ba, còn vợ một phần ba do vợ đảm nhiệm đưa đón, cơm nước, dạy dỗ con học bài. Tôi làm ba ngày Sài Gòn, ba ngày Vũng Tàu, giờ giấc không linh động. Khi dọn ra riêng, vợ chỉ làm cơm mời gia đình ngoại qua chơi, tuyệt nhiên không nhắc gì tới phía nội. Ông bà nội nhớ cháu qua thăm vài lần. Ông bà tới thẳng căn hộ gõ cửa, không hề báo trước với vợ tôi. Cô ấy rất không vui, nói rằng cảm giác không được tôn trọng.
Có lần vợ bảo nhờ tôi nói với mẹ chồng rằng đừng qua nữa. Lý do là qua thăm cháu mà mẹ toàn kể xấu chị dâu đang ở cùng, rồi so sánh con tôi với con của anh trai tôi... sẽ ảnh hưởng không tốt đến tính cách của con. Từ khi dọn đi tới nay, đã ba năm, vợ quay lại nhà cũ đúng một lần, Tết chỉ mua giỏ quà bảo tôi mang qua cho ông bà. Về phần con trai tôi, cháu cũng không có cảm tình với ông bà nội. Nhiều lần tôi muốn chở con sang thăm ông bà nhưng cháu nói không muốn đi. Tôi phải làm sao đây?
Đặng Tiến
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nhờ tôi nói với mẹ chồng đừng qua nhà chơi nữa

Khi dọn ra riêng, vợ chỉ làm cơm mời gia đình ngoại qua chơi, tuyệt nhiên không nhắc gì tới phía nội. Tôi và vợ đều 39 tuổi, con 10 tuổi....

Bạn nam từ chối đi chơi nhưng ngày nào cũng chat với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/03/DALLE20240521132358Awideformat-4540-3338-1730640757.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qde3NHmcb_OmaOpbLftWlA" /></div>
Không hiểu bạn có thích tôi hay không; giờ tôi trong tình thế "đi không nỡ, ở không đành", có nên tiếp tục các cuộc trò chuyện online?
<div id="">
Tôi là nữ, 27 tuổi, công việc ổn định và đang say nắng một bạn kém 3 tuổi. Vì tôi đang trong cơn say, không đủ tỉnh táo để xác định thái độ của bạn đối với mình nên mạn phép viết bài này, hy vọng các bạn cho tôi lời khuyên, giúp tôi bớt say. Sau 2 tháng nói chuyện, chúng tôi đã gặp nhau hai lần, bạn chủ động, lần một cách lần 2 một tuần. Tôi rất thích bạn. Tiếp xúc với bạn, tôi cảm thấy dễ chịu, bạn nhẹ nhàng và ít nói nhưng khi nói rất chuẩn. Tôi thấy vui khi ở bên cạnh bạn. Chính vì thế, tôi chủ động rủ bạn đi dạo ba lần nhưng đều bị từ chối. Có lẽ bạn không thích nên không muốn dành thời gian cho tôi.
Về bạn: Công việc của bạn khá bận, làm từ 8h đến 18h30 hoặc hơn, lại áp lực. Bạn chia sẻ với tôi không dưới một lần là 3 năm sau bạn sẽ đủ tiền cưới vợ và hiện tại chưa có người yêu. Thái độ và cách cư xử của bạn với tôi luôn đúng mực. Hai lần đi cà phê với nhau, bạn luôn tự dọn ly, đưa thức uống thừa cho tôi (tôi mang về vì uống thừa). Tôi nghĩ bạn được hưởng sự giáo dục tốt.
Vấn đề làm tôi thấy khó hiểu ở bạn là vẫn trò chuyện với tôi hàng ngày như chat, video call, chia sẻ cuộc sống của bạn, lắng nghe tôi nói và chưa bao giờ là người ngắt máy trước. Chúng tôi cân bằng những lần bắt chuyện, có lúc là tôi, có lúc là bạn. Khi tôi lơ, bạn sẽ rất nhiệt tình kéo cuộc trò chuyện quay trở lại và tôi cũng vậy.
Trong những cuộc trò chuyện, tôi đã bật đèn xanh về việc thích bạn, rất vui nếu bạn nói câu mà tôi đang muốn nghe. Thế nhưng bạn lơ chuyện đó đi, bảo từ từ rồi tính tiếp. Tôi phải làm sao đây, khó hơn là làm thế nào để bạn tỏ tình với tôi?
Quỳnh Giao
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn nam từ chối đi chơi nhưng ngày nào cũng chat với tôi

Không hiểu bạn có thích tôi hay không; giờ tôi trong tình thế "đi không nỡ, ở không đành", có nên tiếp tục các cuộc trò chuyện on...

Chồng và các con không muốn mẹ tôi lên ở cùng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/03/DALLE20240521083417Awideformat-4871-3117-1730628611.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DMJcOGxW9KDqKQUyeqCMzg" /></div>
Mỗi ngày bà đều gọi hỏi chuẩn bị phòng ốc chưa để đến ở, tôi lấy lý do nhà chuẩn bị sửa chữa và hẹn lần nữa.
<div id="">
Nhà tôi có hai chị em gái, đều có gia đình riêng được 10 năm nhưng chị gái tôi sống cùng mẹ, vợ chồng tôi sống riêng, cuối tuần tôi đều về thăm mẹ. Nói về gia đình tôi ở quê, tuy không khá giải nhưng cuộc sống ổn định, có đất sản xuất, nuôi trồng, không đến mức nghèo đói. Cha mẹ tôi có vài trăm triệu đồng tích lũy, đất đang canh tác nếu bán ra cũng được vài tỷ đồng. Cha mẹ tôi đi lên từ nghèo khó nhưng sức khỏe mẹ từ bé không tốt, chỉ ở nhà làm việc nhà, cha gánh vác hết công việc đồng áng, kiếm tiền. Có lẽ do vất vả, khó nhọc nên cha rất tiết kiệm, đến mức keo kiệt, không muốn chi tiền ra để làm bất cứ việc gì, chỉ muốn để tiền tích lũy.
Mẹ không đi làm nên lệ thuộc kinh tế vào cha. Ngày tôi còn nhỏ, chứng kiến cha mẹ chửi bới, đánh nhau suốt ngày vì tiền bạc. Việc duy nhất khiến cha chi tiền đó là việc học của chị em tôi. Chị em tôi đều được vào đại học danh tiếng, ra trường có công việc và thu nhập ổn định, chị gái thu nhập không bằng tôi, chồng chị rất chịu khó làm ăn nhưng thua lỗ, phải vay mượn, hiện nay không có khả năng lo cho vợ con vì phải làm trả dần, không có tiền tích lũy.
Cách đây năm năm, chị em tôi tích góp và vay thêm để sửa nhà cho cha mẹ khang trang hơn. Mẹ luôn chê nhà mình không bằng nhà họ hàng, không đẹp, không sang trọng. Chị gái tôi làm văn phòngm mức lương vừa phải và có hai con đang tuổi đi học, không dư giả. Vừa rồi chị lại vay 100 triệu đồng trả vào khoản tiền cha bị bạn bè lừa, chị phải thế chấp giấy tờ nhà đất cho ngân hàng. Mẹ luôn lấy lý do chị nghèo khó, không bằng người này người kia trong họ hàng. Mỗi lần đi đám tiệc, gặp họ hàng, bà rất mắc cỡ, về lạ chửi và đuổi chị tôi. Nhiều lần tôi khuyên chị gái dọn ra ở riêng nhưng chị nói mẹ bệnh, ở nhà mẹ không chịu nấu ăn, chỉ nằm trên giường bấm điện thoại. Chị lo nếu đi thì sẽ không có ai lo cơm nước cho mẹ, một thời gian mẹ lại đổ bệnh, mẹ từng như vậy rồi phải nhập viện điều trị rất lâu.
Về vợ chồng tôi, do đặc thù công việc nên cả hai phải là xoay ca ngày đêm, cả hai con tôi còn nhỏ, từ khi học lớp một đã phải ở nhà một mình nhưng chưa từng được sự trợ giúp của mẹ. Ngay cả khi tôi không thể nghỉ làm, nhờ mẹ giúp khi cháu ốm, cũng được một ngày là bà đòi về, lý do là nhìn mặt chồng tôi bà ăn cơm không được. Tôi không bênh chồng nhưng anh kiệm lời, bù lại rất thoải mái tiền bạc, đối với nhà vợ không tiếc tiền dù chúng tôi còn vay nợ. Anh sẵn sàng mua xe máy mới, điện thoại xịn tặng cha mẹ vợ.
Khi cha mẹ tôi sửa nhà, chúng tôi đã đưa tiền tích lũy cho mẹ nhưng không đủ, anh sẵn sàng vay lương thêm để cha mẹ tôi sửa nhà mà không phải vay mượn chỗ khác. Mỗi cuối tuần tôi đều tranh thủ về nhà, mua thức ăn cho cha mẹ và tặng mẹ ít tiền tiêu vặt. Thế nhưng mỗi năm vào dịp tết, những năm chồng tôi bệnh phải nhập viện, công ty cắt thưởng tết, không biếu cha mẹ được nhiều tiền, mẹ lại chửi rủa. Cả nhà ăn bữa cơm gia đình vào ngày tết mà mẹ chửi đến nỗi cha tôi không nuốt nổi cơmm phải bỏ dở.
Gần đây, vợ chồng tôi mua nhà mới, trả góp trong 15 năm, mẹ đòi ra phố ở với chúng tôi vì lý do nhà dưới quê nhiều muỗi, cha tôi khó khăn, mẹ chịu không nổi. Trong khi mẹ ở nhà luôn chửi rửa cha tôi và anh chị, các cháu. Anh rể nhiều lần muốn dọn ra ngoài nhưng chị tôi không đồng ý. Cha tôi cũng vì tính cách của mẹ mà ở chòi vuông đến giờ cơm mới vào nhà. Tôi chưa biết phải từ chối mẹ như thế nào, vì khi mẹ ra nhà tôi ở cùng lại mỉa mai chồng tôi, bảo anh đi làm nhiều năm nhưng không làm lãnh đạo, chê bên chồng tôi nghèo khó, không giàu bằng các anh chị họ của tôi. Nếu tôi nói đỡ lời cho chồng, mẹ hờn mát, không ăn cơm, chưa kể cả ngày bà coi điện thoại, đặt hàng rồi đưa địa chỉ tôi để tôi nhận hàng và trả tiền.
Những lúc giận dỗi ba cha con tôi, mẹ lại gọi điện cho đằng ngoại, kể tội chúng tôi với các dì, các cậu, để rồi các cậu gọi điện chấn chỉnh chúng tôi. Phải nói thêm, mẹ luôn tính toán với chị em tôi từng nghìn đồng. Năm 2010 tôi đi Sài Gòn học đại học, biết gia đình khó khăn, mỗi tháng tôi xin gia đình hỗ trợ 300 nghìn đồng nhưng mẹ không đồng ý, kêu tôi nghỉ học. Cha đã động viên, kêu tôi cố gắng học, mỗi tháng cha đi làm thuê thêm để gửi tiền và chị tôi gửi thêm 500 nghìn đồng cho tôi. Trước khi tôi vào đại học, được nhận hai học bổng lên đến 20 triệu đồng, mẹ kêu đưa cho mẹ hết, khi tôi lên xe nhập học mẹ chỉ cho tôi một triệu đồng.
Dù keo kiệt với chúng tôi nhưng mẹ sẵn sàng cho bạn bè mượn tiền. Vừa rồi bà muốn đi khám bệnh ở TP HCM nên kêu tôi đưa 10 triệu đồng, tôi không có tiền nên chỉ đưa tám triệu đồng. Sau đó, tôi phát hiện bà không đi khám bệnh mà đưa bạn mượn hết số tiền này cùng với số vàng đeo trên người, rồi người bạn đó bỏ trốn. Tôi trách bà sao không đi khám bệnh, bà nói cho có tí tiền mà trịch thượng, chỉ biết quăng tiền chứ không lo sức khỏe của bà. Trong khi ở nhà, vợ chồng chị gái tôi phải làm mọi việc, mẹ ngủ dậy ăn sáng xong lại tiếp tục xem điện thoại, đến nhà bạn chơi, đi chùa. Bà có thể đi theo đoàn thiện nguyện gần 1.000 km nhưng trách chị em chúng tôi không đưa bà đi khám bệnh nên bà không đi.
Chồng tôi không có ý kiến về việc mẹ vợ lên sống cùng nhưng tôi biết thật sự anh không muốn. Bà nói nếu không đến nhà tôi thì cha tôi phải để cho bà nửa số đất gia đình đang canh tác, bà bán rồi dọn đi nơi khác sống. Bà đã kêu người đến xem đất, thỏa thuận giá cả.
Tôi không biết nên làm sao vì biết mẹ không tự chăm sóc bản thân, hay đau yếu. Nếu làm như lời cha tôi để bà bán đất và lấy tiền đi thì chắc chắn vài năm nữa bà không còn tiền, lại quay về. Trường hợp bà ra nhà tôi ở, không khí gia đình trở nên ngột ngạt, các con tôi đều phản đối vì bà ngoại thường xuyên chửi rủa chúng. Tôi phải làm sao đây?
Hằng Nga
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng và các con không muốn mẹ tôi lên ở cùng

Mỗi ngày bà đều gọi hỏi chuẩn bị phòng ốc chưa để đến ở, tôi lấy lý do nhà chuẩn bị sửa chữa và hẹn lần nữa. Nhà tôi có hai chị em gái, đ...

Vợ bỏ đi khi con mới 20 ngày tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/03/open-id-2522-1730627213.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TN473IGhe9DTCruxf01UxQ" /></div>
Tôi vốn là người mắt không nhìn thấy ánh sáng, cha mẹ lớn tuổi lại ở xa, lấy vợ mắt sáng nhưng rồi sự thực phũ phàng đã xảy ra.
<div id="">
Tôi lên đây trải lòng và chia sẻ về cuộc sống, cũng không dám nghĩ hay mong muốn ai đó sẽ cùng chung lưng đấu cật hay gì cả, tôi hiểu hoàn cảnh hiện tại của mình.
Tôi là người miền Bắc, khiếm thị từ nhỏ, 34 tuổi, già thì chưa nhưng cũng không còn trẻ nữa. Trước đây, qua mai mối, tôi lấy được một người vợ mắt sáng, vợ chồng sinh được đứa con. Thú thật với các bạn, trong cuộc tình đó tôi không có tình cảm với người ta, có chăng là lòng cảm kích và biết ơn khi người ta mắt sáng mà vẫn lấy mình. Tôi không nhìn thấy gì, làm gì có quyền lựa chọn? Tôi nghĩ họ chịu lấy mình thì đó là may mắn, hơn nữa họ mắt sáng sẽ là chỗ dựa cho mình, cho con cái mình về sau. Chính vì suy nghĩ đơn giản đó, tôi quên đi một điều, có lẽ người đó cũng có vấn đề và chẳng lấy được ai nên mới lấy tôi.
Thật không may, tôi đã suy nghĩ đúng, người đó thần kinh không bình thường, đã bỏ đi khi con mới 20 ngày tuổi, để bé sống với ông bà nội. Tôi làm massage ở chỗ người khiếm thị, thi thoảng mới về nhà một lần. Xin nói thêm, nhà tôi có ba chị em, chị gái cả đã lấy chồng và có hai con, chị gái kế cũng là người khiếm thị.
Chị gái cả lấy chồng, ban đầu người đó đồng ý ở rể để sau này còn chăm lo cho mẹ già và các em, nhưng chẳng bao lâu anh chị lại ly hôn. Gần đây chị gái cả đi làm công nhân rồi phải lòng với một cậu bạn kém hơn 3 tuổi, lúc đầu chị ấy cũng xác định không đi bước nữa vì cha mẹ già, các con và các em. Giờ chắc tình yêu đã đủ lớn, đủ đánh gục sự cứng rắn ban đầu của chị nên chị có thể đi bước nữa.
Trước đây mẹ không cho tôi yêu đương vì nghĩ sau này con lớn lên sẽ chăm lo cho tôi. Đến giờ, khi chị gái cả sắp đi bước nữa, mẹ tôi lại bảo: "Có ai còn nhìn thấy mà thông cảm với mình, xấu đẹp không quan trọng, cơ bản là thật thà và ngoan ngoãn, cứ đưa về cho mẹ". Thực sự tôi không biết làm sao, cha mẹ cũng lớn tuổi rồi, chị gái bỏ con lại ở cùng ông bà ngoại để đi bước nữa. Mong được các bạn chia sẻ.
Quốc Trường
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ bỏ đi khi con mới 20 ngày tuổi

Tôi vốn là người mắt không nhìn thấy ánh sáng, cha mẹ lớn tuổi lại ở xa, lấy vợ mắt sáng nhưng rồi sự thực phũ phàng đã xảy ra. Tôi lên đ...

Họ hàng chê tôi kém cỏi khi chẳng thể có bạn gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/03/depressionbadthoughtsstresscon-3819-9260-1730625608.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_SqFr0pRwI88jffAkdM56w" /></div>
Họ chỉ biết chê bai và coi thường tôi, chê tôi kém cỏi, yếu đuối, tâm lý kém nên mới trầm cảm, coi tôi như một kẻ không bình thường.
<div id="">
Tôi 29 tuổi nhưng chưa có mảnh tình vắt vai, có lẽ tình duyên lận đận. Vài cô bạn thích tôi từ thời đi học nhưng lúc đó tôi còn trẻ con, kinh tế gia đình hạn hẹp nên không nghĩ đến việc yêu đương một cách nghiêm túc. Tôi tự ti vì chưa tự đi làm để có tiền, vẫn phụ thuộc gia đình. Năm thứ hai đại học, tôi trầm cảm nặng, mất ngủ, suy nghĩ tiêu cực, không tự nhận biết được mình bị bệnh. Mãi về sau mẹ biết nên cho tôi đi khám và uống thuốc. Lúc trước tôi nghĩ ông bà, chú bác, các anh chị họ thương mình nhưng tôi đã nhầm, thực sự chỉ có bố mẹ thương mình.
Tôi nhận thức được mình bị bệnh và uống thuốc. Tôi cần xem lại mình buồn vì điều gì, có suy nghĩ gì không đúng để sửa và giải thoát cho tâm hồn mình. Họ hàng lúc nào cũng bảo tôi kém cỏi vì không có lấy một người yêu để về ra mắt. Họ đâu biết tôi đã khổ đến mức nào. Thời gian đó đúng là ác mộng của tôi.
Tôi vẫn ra trường với bằng khá đúng hạn và cố gắng học tiếng Anh, giờ thu nhập khoảng 17 triệu đồng mỗi tháng. Có lúc rất cô đơn nhưng tôi đã không yêu ai để tự rèn luyện bản thân, vượt qua khó khăn, trầm cảm và đáp ứng được công việc. Bây giờ công việc của tôi đã ổn định nhưng cơ hội tình yêu lại không được như trước, chưa gặp được người yêu mình. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hồng Hải
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Họ hàng chê tôi kém cỏi khi chẳng thể có bạn gái

Họ chỉ biết chê bai và coi thường tôi, chê tôi kém cỏi, yếu đuối, tâm lý kém nên mới trầm cảm, coi tôi như một kẻ không bình thường. Tôi ...

[unable to retrieve full-text content]

Vợ khó chịu khi tôi ngủ nướng, không dậy sớm lo cho con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/02/ngunuong-1730518853-3063-1730518906.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Bk4wcv3HvVwNrgIWznfT-A" /></div>
Dạo này con bắt đầu đi học nên 6h vợ dậy, 6h30 con dậy rửa mặt mũi,... ăn uống xong hơn 7h, vợ đưa con đi học rồi đi làm.
<div id="">
Tôi 36 tuổi, có vợ và con nhỏ 4 tuổi. Thu nhập của tôi gần 60 triệu đồng, thu nhập của vợ chỉ tầm 6 triệu đồng. Tôi xác định là đàn ông lo kinh tế chính nên chỉ cần vợ có công việc, đi làm cho bớt chán và phụ thêm chút nào thôi. Vì công việc khá vất vả nên tôi làm từ 8h sáng tới 8-9h đêm mới về, thứ bảy hầu như đều phải đi làm, chủ nhật có việc gấp thì làm, không thì nghỉ. Vợ tôi làm từ 7h30 tới 5h chiều, công việc lễ tân nên không quá vất vả. Bởi vậy hầu như việc nhà và con cái, vợ tôi quán xuyến.
Tôi đưa hết lương cho vợ, chỉ giữ lại chi tiêu linh tinh, hết thì lại bảo vợ đưa vì tính tôi không thích quản lý tiền. Tôi không phải dạng lười quá. Đi làm về, ăn xong tôi cũng dọn dẹp rửa bát đũa, quần áo giặt hôm thì tôi phơi, hôm thì vợ phơi. Hôm nào nghỉ, cả nhà cùng làm, tôi cũng nấu nướng. Dạo này con bắt đầu đi học nên 6h vợ dậy, 6h30 con dậy rửa mặt mũi,... ăn uống xong hơn 7h, vợ đưa con đi học rồi đi làm. Tôi thường ngủ nướng tới 7h30 dậy rồi tới công ty là 8h. Nhưng vợ có vẻ hơi khó chịu vì chuyện này, muốn tôi cũng dậy sớm chuẩn bị cho con cái xong rồi đi làm luôn.
Tôi hay thức khuya nên muốn ngủ thêm chút mà nhiều lúc vợ nói tôi cũng thấy hơi lo lắng vợ chồng xích mích. Tôi cưới bốn năm nay nhưng chưa một lần mắng vợ, tính điềm đạm, lạc quan nên to hóa bé, bé hóa không, chuyện gì cũng có cách giải quyết, không sao cả. Tôi có nên thay đổi như vợ bảo không hay nên bảo vợ để mình ngủ thêm chút? Mong nhận được tư vấn của mọi người, xin lỗi vì đã làm phiền. Cảm ơn mọi người.
Đức Phú
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ khó chịu khi tôi ngủ nướng, không dậy sớm lo cho con

Dạo này con bắt đầu đi học nên 6h vợ dậy, 6h30 con dậy rửa mặt mũi,... ăn uống xong hơn 7h, vợ đưa con đi học rồi đi làm. Tôi 36 tuổi, có...

Có con ở tuổi 20 với người chồng chỉ thích chơi game

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/01/open-id-9161-1730457075.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hQfK0D1QSGHvgplmkSNIog" /></div>
Mới sinh con không lâu em đã phải ăn mì gói, ông bà nội có lúc phải gửi chút tiền để em mua bánh, chồng không quan tâm gì.
<div id="">
Em 20 tuổi, bố mẹ ly hôn, ở với ông bà nội từ bé. Em ăn chơi, đàn đúm với bạn nên nghỉ học sớm. Năm trước, em quen một người, anh ấy đối xử với em rất tốt. Sau đó em có thai với anh, anh chăm sóc em, thế nhưng chỉ được vài tháng anh không đi làm, chỉ ở nhà chơi game. Chúng em cưới nhau để con có gia đình trọn vẹn. Em chỉ đi làm công việc thời vụ, lương thấp, nghỉ sinh là không có tiền và cũng chẳng có chế độ gì. Vừa sinh xong em đã phải làm đủ việc trong nhà, còn chồng chỉ chơi game, vô tâm; điều này khiến em trầm cảm.
Chúng em mâu thuẫn rất nhiều. Em còn ít tuổi, làm mẹ sớm, chăm con vất vả nên stress. Ông bà nội già rồi, em không muốn phiền đến ông bà. Mẹ chồng muốn em học cách chăm con, bảo em tự lo, không hỗ trợ gì.
Mẹ chồng không quan tâm đến con cháu, lại hay soi mói nên em đã cãi nhau với bà. Ngoài ra, bà còn luôn bênh con trai mặc dù chồng em lười, thậm chí còn đánh em khi em mới sinh. Mẹ chồng đuổi em về quê, em phải làm sao đây? Mẹ chồng bảo nếu em không nuôi được con, đưa cho bà, bà sẽ nuôi và em không được gặp con nữa. Em không thể bỏ con, nhưng để nuôi con cũng không dễ dàng với em ở thời điểm này. Mong được các anh chị chia sẻ cùng em.
Thục Hiền
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có con ở tuổi 20 với người chồng chỉ thích chơi game

Mới sinh con không lâu em đã phải ăn mì gói, ông bà nội có lúc phải gửi chút tiền để em mua bánh, chồng không quan tâm gì. Em 20 tuổi, bố...

Bạn thân của bạn gái chụp ảnh tôi và cậu bạn vào nhà vệ sinh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/01/DALLE20240617161534Ahorizontal-3710-9332-1730435685.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jtk53_1qOk4IIWnmL3uGsg" /></div>
Tôi đi cà phê với anh bạn, chẳng may làm đổ cà phê nóng lên quần anh ấy và chuyện hiểu lầm đã xảy ra.
<div id="">
Tình cảnh khi ấy khá loạn, anh ấy la oai oái, còn phục vụ bàn lúng túng tìm khăn. Là một người cầu toàn, đi đâu tôi cũng xách theo một cái quần dự phòng, tôi và anh dìu nhau vào phòng vệ sinh để xí xóa lỗi lầm. Ấy thế mà lại bị bạn thân của bạn gái tôi bắt gặp và chụp ảnh "tang chứng vật chứng" ngay tại chỗ.
Chiều hôm ấy, tôi mở cửa nhà, chưa kịp mở đèn đã giật thót tim vì một bóng người ngồi chễm chệ trên sofa. Tôi suýt la thì một giọng nói nhẹ nhàng cất lên: "Sáng giờ anh đi đâu?". Tưởng gì, hóa ra là bạn gái tôi. Tôi ngay thẳng đáp: "Anh đi cà phê với bạn". Vừa nói tôi vừa trách cô ấy sao vào nhà không bật đèn. Chưa kịp để tôi nói hết, cô ấy đập mạnh điện thoại xuống bàn, giọng ba phần lạnh lùng bảy phần tra hỏi: "Thế anh nói cho tôi biết, cái hình này là sao".
Trong lúc ngạc nhiên tột cùng, tôi thót tim cầm chiếc điện thoại đã muốn nứt màn hình lên xem. Là ảnh tôi và anh bạn đi cà phê buổi sáng. Tôi nói thẳng với cô ấy: "Gì đâu, anh và bạn vào nhà sinh lau quần thôi". Tối hôm đó, tôi và đống quần áo của mình bị đẩy ra đường. Bạn gái đuổi tôi sang nhà bạn. Tôi cho rằng tất cả chỉ là tâm trạng thất thường của cô ấy thôi. Mong bạn gái sớm bình tĩnh lại, thật lòng tôi cũng hoang mang lắm.
Nguyễn Dũng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn thân của bạn gái chụp ảnh tôi và cậu bạn vào nhà vệ sinh

Tôi đi cà phê với anh bạn, chẳng may làm đổ cà phê nóng lên quần anh ấy và chuyện hiểu lầm đã xảy ra. Tình cảnh khi ấy khá loạn, anh ấy l...

Bạn gái chia tay vì tôi không tiếp tục cho tiền mua sắm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/10/31/DALLE20240715101038Anillustrat-6726-5373-1730362537.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4wRxwjYWTB-1WYAh6Tkhvg" /></div>
Tôi đã nói rõ ràng là cần tiết kiệm để chuẩn bị mua nhà rồi lo chuyện tương lai, cô ấy có vẻ giận dỗi và không thoải mái lắm.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, là sĩ quan, công việc khá vất vả và thường xuyên phải trực, nếu ổn định thì đơn vị vẫn tạo điều kiện cho hai ngày về nghỉ tối một lần. Tôi yêu cô gái 24 tuổi, dễ thương và hiền lành được một năm rưỡi rồi. Cô ấy luôn bận vì gia đình, công việc. Từ khi yêu đến giờ, chúng tôi chưa một lần được đi hẹn hò, cà phê hay du lịch. Tôi luôn phải vào nhà và giúp đỡ ba mẹ cô ấy chuyện rẫy nương để có cơ hội gặp gỡ.
Thời gian đầu, mọi chuyện vẫn tốt và vui vẻ. Mấy tháng trở lại đây, cô ấy thường xuyên xin tiền để mua sắm. Mới đầu tôi khá thoải mái và chiều chuộng, nhưng càng ngày cô ấy càng hỏi thường xuyên hơn, tôi đã nói rõ ràng là cần tiết kiệm để chuẩn bị mua nhà rồi lo chuyện tương lai, cô ấy có vẻ giận dỗi và không thoải mái lắm.
Sau đó đột nhiên trong một lần giận dỗi, cô ấy nói chia tay vì thấy công việc của tôi vất vả lại hay vắng nhà, cô ấy ở một mình không được, rồi nhà tôi ở cách xa 200 km, không nhờ ba mẹ giúp đỡ được. Mới đầu tôi rất buồn nhưng vẫn cố gắng khuyên nhủ, giải thích tất cả nhưng cô ấy rất quyết tâm, đã gần một tháng vẫn không thay đổi. Tôi bắt đầu chán nản, muốn từ bỏ nhưng không thể quên được cô ấy. Giờ tôi phải làm sao?
Minh Thái
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái chia tay vì tôi không tiếp tục cho tiền mua sắm

Tôi đã nói rõ ràng là cần tiết kiệm để chuẩn bị mua nhà rồi lo chuyện tương lai, cô ấy có vẻ giận dỗi và không thoải mái lắm. Tôi 28 tuổi...