Phụ Nữ Today

Chồng ngồi nhìn tôi bị bạn nhậu của anh đánh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi kết hôn được 10 năm, có bé trai 9 tuổi, cuộc sống hôn nhân "trầm" nhiều hơn "thăng".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh có một chút hiền lành, tốt bụng với mọi người, rất hăng hái giúp đỡ người khác. Những lúc có men rượu, bực lên anh có những hành động không kiểm soát được.
Trước dịch, tôi là trụ cột gia đình, anh tự kinh doanh nhưng đóng góp không bao nhiêu. Sau 5 năm chúng tôi mua được căn nhà ở thành phố. Từ khi có dịch, tôi phải chuyển nghề tạm nên thu nhập ít hơn, hàng tháng anh đưa tôi 7 triệu, trong đó 4 triệu trả nợ ngân hàng mua nhà. Trong quan hệ làm ăn, anh giao du với nhiều thành phần không tốt.
Có lần tôi bắt gặp anh và các bạn làm ăn đi nhậu từ 11h trưa rồi karaoke tay vịn tới 5h chiều. Bị tôi thấy nên anh về trước, khi về có trả hơn 3 triệu, trong khi sáng đó tôi đưa anh 20 triệu để trả nợ vì anh không có tiền. Từ ngày đó tôi ác cảm với đám bạn của anh, thực ra toàn người 45-50 tuổi, chồng tôi trẻ nhất.
Từ đó cuộc sống chúng tôi luôn mâu thuẫn, chiến tranh lạnh. Mỗi lần như thế anh đi nhậu suốt, tối nào cũng nhậu. Tối hôm trước anh lại đi nhậu với đám bạn đó, tại nhà một người trong nhóm. Tôi có việc nên gửi con qua chỗ anh, tới 9h tối tôi gọi con bảo bố chở về, anh bảo con gọi lại nói tôi qua đón. Tôi bực mình hét lên: "Nhậu chi nhậu suốt vậy", một ông ngồi bên nghe vậy nói xía vô rất bậy.
Sau đó tôi ghé vào chở con về, trước khi về tôi nói với ông bạn đó là có liên quan gì tới anh không mà anh nói thế. Ông ta đứng lên chỉ thẳng mặt tôi (đụng vào mặt luôn), bảo chỉ nói chuyện trong bàn. Thực chất, con nói lại là chú đó nghe điện thoại của mẹ nói xong nói như thế. Sau đó ông ta hùng hổ, nói tôi đừng hỗn láo, dọa đánh. Tôi hất tay ông ta xuống thì liền bị đánh tới tấp, ngã chúi. Tôi thật sự chưa nói câu nào hỗn láo, trừ việc ông chỉ mặt tôi thì tôi cũng chỉ lại. Chồng thấy vậy vẫn ngồi im. Tôi bị ông kia đánh không đau bằng việc chồng ngồi thản nhiên nhìn tôi như thế.
Trước đây anh luôn miệng nói đàn ông đánh phụ nữa là hèn, giờ anh cứ kệ không hề can ngăn bạn. Lúc sau hàng xóm đến đông anh mới đứng dậy đẩy bạn ra. Tôi chở con về, anh về sau và lôi rượu ra uống tiếp, vừa uống vừa nói một mình rồi vào phòng tôi dọa giết. Anh xuống bếp lấy dao, tôi sợ quá bỏ chạy ra ngoài đường giữa đêm khuya, con sợ quá qua hàng xóm ngủ. Nửa tiếng sau đó anh khóa cửa vào ngủ, còn tôi đừng ngoài đường bị muỗi đốt nguyên đêm.
Sáng hôm sau anh bảo tôi không cần viết đơn, anh sẽ in, tôi chỉ ký thôi. Tôi đồng ý. Tuy nhiên nhà tôi là gara của anh, anh muốn bán nhà nhưng tôi không chịu, muốn để lại cho con, với phần đang dịch bệnh không dễ bán chút nào. Nhà là chỗ kinh doanh của anh, tôi bảo anh làm ban ngày, mẹ con tôi sẽ ở buổi tối (tối anh ra ngoài ở). Anh không chịu, bảo cứ ở thế đi, khi nào kiếm đủ tiền sẽ ra ngoài thuê mặt bằng khác làm, điều này xem ra mơ hồ lắm.
Vậy chúng tôi thỏa thuận phần ai nấy sống, bất tiện vô cùng khi ngày nào cũng phải chạm mặt nhau. Tôi muốn thoát khỏi anh ngay bây giờ nhưng không biết phải giải quyết như nào cho thỏa đáng nhất. Mong mọi người cho lời khuyên.
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng ngồi nhìn tôi bị bạn nhậu của anh đánh

Chúng tôi kết hôn được 10 năm, có bé trai 9 tuổi, cuộc sống hôn nhân "trầm" nhiều hơn "thăng". Anh có một chút hiền l...

Hẹn hò VnExpress đã 'mang' vợ tới với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Cách nay đúng một năm trước, buổi sáng ngày 18 tháng 5, anh đọc được thư em qua chuyên mục Hẹn hò VnExpress.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bài viết nhẹ nhàng, giản dị với tiêu đề "khiêm tốn quá mức" ấy đã tạo cho anh nhiều thiện cảm và động lực để gửi thư làm quen, dù khi ấy chúng ta ở hai đầu đất nước. Anh đã đọc bài viết của em khi ngồi cạnh cửa sổ ở nhà bố mẹ, là căn phòng bố mẹ dành cho chúng mình bây giờ đấy. Cây bưởi sát cửa sổ ở vườn sau lúc đó đang trổ những bông hoa trắng ngần, thoảng mùi thơm dịu nhẹ, anh thấy lúc đó bình yên lắm. Anh viết thư gửi em khi chú chim chào mào đang nghiêng mình ăn mấy quả khế chín bên cạnh bể nước trước sân mẹ chưa kịp hái, khi đám hoa cải ngồng nở hoa vàng rực một góc vườn cạnh bờ ao; chắc em vẫn nhớ đám hoa cải đó khi ra thăm quê anh nhỉ!
Sáng hôm nay, anh ngồi viết bài để cảm ơn em đã "dũng cảm" gửi bài lên chuyên mục mà nhờ đó anh mới có cơ duyên gặp gỡ em. Giờ đây khi viết cho em, anh đang ngồi ở căn nhà nhỏ xinh của chúng mình, tại mảnh đất phía Nam đầy nắng gió nhưng chan chứa nghĩa tình. Bên ngoài ban công, cây đậu biếc nở hai bông hoa tím biếc thủy chung, bên dưới là khúc sông êm đềm mà chúng mình vẫn mở thật to cửa ban công ngồi ngắm. Những ánh bạc lăn tăn trải dài vào mỗi dịp trăng lên, bạn chim bồ câu tối hôm qua đến trọ ở ban công nhà mình đã đủ sức bay đi sau khi ăn hết nhúm gạo anh rải sáng nay cho bạn ấy ăn em ạ.
Em có biết anh vui thế nào khi nhận được hồi âm của em không? Trong niềm vui ấy, anh viết thư đáp lại, trong đó có một câu mà sau này em mới bật mí là "thân thiết quá mức" khi chúng mình mới chỉ có vài email qua lại. Có lẽ vì lý do đó mà sau lá thư ấy anh không nhận được hồi âm của em. Khi viết câu: "Em đi công tác về có mệt lắm không? Sao mệt như vậy vẫn tranh thủ hồi âm thư anh", anh cũng băn khoăn vì sự thân thiết của câu hỏi thăm ấy nhưng trong lòng lúc đó dâng lên cảm xúc thương và biết ơn em, vì thế anh vẫn viết. Hai tuần đợi hồi âm của em, anh tựa như "Hoa dại triền sông chờ phù sa bồi lắng. Như cánh diều đợi gió để vút lên". Không thấy em hồi âm, anh nghĩ chắc là do mình xa xôi quá và không phù hợp với em, chắc đó là cách trả lời tế nhị em dành cho anh, vì thế anh viết thư cảm ơn và chào tạm biệt. Thật bất ngờ, anh lại nhận được thư hồi âm của em kèm theo một "khuyến mại" vô tiền khoáng hậu là số điện thoại em với lời nhắn nhủ "Ít nhất cũng có thêm một người bạn".
Anh cảm thấy em băn khoăn rất nhiều về chuyện Bắc-Nam, ở gần tìm hiểu còn khó huống chi là xa xôi, nên đã quyết định tâm sự và kể cho e nghe hết về cuộc đời mình, về những niềm vui và cả tổn thương, thành công, thất bại, gục ngã, quan điểm sống và đối nhân xử thế... Nếu em thấy phù hợp thì cho anh cơ hội, còn không em sẽ có cơ hội tìm hiểu người phù hợp hơn. Nước mắt anh đã rơi trong niềm hạnh phúc và được an ủi khi em đồng cảm với những nỗi đau anh từng trải qua.
Ngày 6 tháng 6 năm ngoái, em đi xe máy ra sân bay đón anh; nụ cười, ánh mắt, dáng điệu và mùi hương ấy sẽ theo anh suốt cuộc đời này. Chúng ta lặng im nắm tay nhau từ nhà ga ra bãi để xe trong an yên và hạnh phúc. Em ngồi sau lưng anh khi qua cầu Sài Gòn lộng gió để về nhà ăn cơm chiều em nấu. Ngày 7 tháng 7 nă ngoái, em ra thăm quê anh rồi cuối năm vừa rồi chúng ta đã thành vợ chồng, nắm tay nhau đi hết quãng đời còn lại.
Xin gửi tấm chân tình này tới vợ nhân kỷ niệm một năm ngày Hẹn hò VnExpress đã se duyên cho chúng tôi nên vợ chồng. Chân thành cảm ơn quý báo và mong ngày càng có nhiều trái tim chân thành tìm thấy nhau qua nhịp cầu ý nghĩa này.
Nghĩa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hẹn hò VnExpress đã 'mang' vợ tới với tôi

Cách nay đúng một năm trước, buổi sáng ngày 18 tháng 5, anh đọc được thư em qua chuyên mục Hẹn hò VnExpress. Bài viết nhẹ nhàng, giản dị ...

Có nên tiếp tục quen nhau khi không hợp tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và anh quen nhau được nửa năm, biết nhau qua mạng xã hội, nói chuyện một thời gian thấy rất hợp nên quyết định gặp mặt.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lần gặp đầu tiên tôi đã có cảm tình với anh, đồng ý làm bạn gái anh ngay sau đó. Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng, nhỏ nhắn, được mọi người nhận xét là khá xinh xắn, biết quan tâm và hiểu chuyện. Anh hơn tôi một tuổi, làm trong cơ quan nhà nước, hiền lành, không dính vào tứ đổ tường, biết quan tâm mọi người. Do tính chất công việc, chúng tôi không gặp nhau thường xuyên, một tuần gặp một đến hai lần; nếu dịch bệnh bùng phát thì hai tuần hoặc cả tháng mới gặp.
Khi xác định yêu, tôi cũng hiểu tính chất công việc của anh nên ít khi giận hờn, trách móc, không đòi hỏi anh bất cứ thứ gì, cố gắng nấu những món ngon gửi vào cho anh. Có thể nói tính cách, sở thích, văn hóa, môn đăng hộ đối, nền tảng... chúng tôi đều hợp nhau; có điều chúng tôi không hợp tuổi, gia đình anh ngăn cấm.
Anh giải thích, thuyết phục gia đình, mẹ anh nóng tính nên cứ ngồi nói chuyện được xíu là cãi vã. Anh sợ tôi buồn cũng không nhắc nhiều về chuyện này, cứ nói để anh lo. Anh luôn động viên tôi phải cố gắng, không được bỏ cuộc. Thấy anh áp lực với gia đình mà tôi rất thương, thật sự tôi không muốn vì mình mà anh và gia đình không vui. Còn từ bỏ cuộc tình này thì chúng tôi sẽ rất đau khổ, mong các bạn cho lời khuyên.
Hạnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục quen nhau khi không hợp tuổi

Tôi và anh quen nhau được nửa năm, biết nhau qua mạng xã hội, nói chuyện một thời gian thấy rất hợp nên quyết định gặp mặt. Lần gặp đầu t...

Tôi không ép nếu con chẳng muốn học

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Muốn con xây dựng mục tiêu cuộc sống", tôi xin chia sẻ những bài học, kinh nghiệm qua sự thất bại của cá nhân.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi lấy chồng, sinh con ở Mỹ và ly hôn khi con cỡ 10 tuổi. Tôi không lường trước được đối đầu với trẻ tuổi teen phức tạp và khó khăn đến thế. Là người hơi lo xa, có chút kỹ tính, tôi đã không biết khéo léo, uyển chuyển với con cái.
Tôi qua Mỹ năm 18 tuổi, học xong đại học với tấm bằng bác sĩ, luôn mong con cái ít ra cũng phải xong đại học, tự lo cuộc sống cá nhân, làm gì đó để giúp ích cho xã hội. Không ngờ khi còn ở cấp 3, con đã bỏ bê học hành làm tôi lúng túng. Cũng như các bậc cha mẹ Việt Nam, tôi có thói quen "bắt" con mình học. Lúc nhỏ, điểm học của các con khá cao; ở nhà con cũng được rèn các nếp sống khá kỷ luật: giờ giấc, thời lượng chơi máy tính, làm việc nhà lặt vặt. Khi con bước vào tuổi teen, sự "ngoan ngoãn" bớt dần, tranh cãi tăng lên. Rồi tôi nghiên cứu cách giải quyết vấn đề với con, giải quyết từng việc một, từng bước nhỏ, tôn trọng và lắng nghe con thật tâm.
Dạy con bằng lời: Lúc nhỏ, tôi dạy gì con cũng dạ, nghe lời, thực ra chưa chắc con hiểu. Lớn dần, tôi cũng liên tục rót vào tai con khi có dịp, nhưng con đã cãi lý lại một chút. Tôi nghiệm ra, lúc mình muốn nói thì lúc đó con chưa hoặc không muốn nghe. Miễn cưỡng thì con "chịu trận" cho mình nói, xong rồi những lời giáo huấn đó sẽ bay đi mất. Sau này tôi đã không giảng lý thuyết nhiều nữa, tập khơi chuyện để con nói (dù ít có dịp lắm), rồi đưa ra chút ý kiến, bình luận chơi chơi. Khi con hỏi, tôi mới giải thích. Tôi đã thấy rõ ràng sự khác biệt, khi con cần thì mới chịu lắng nghe và có hiệu quả rất nhiều.
Dạy con bằng hành động: Con luôn quan sát mọi hành động của tôi. Nếu tôi là người yếu ớt, hay than vãn rồi lại luôn miệng khuyên con phải mạnh mẽ, giải quyết cách này cách nọ thì con sẽ tin mình sao? Dạy con sống lương thiện mà mình không thiện, con sẽ học được gì ở mình? Nếu dạy con phải tự lập mà vẫn giặt đồ, dọn phòng cho con, liệu có mâu thuẫn không? Lúc trước con tôi còn ăn ngủ đúng giờ, mẹ con cùng giặt đồ chung..., dần dần con ham chơi, làm biếng, không theo kỷ luật nữa. Tôi đã nói chuyện nghiêm túc và thỏa thuận: Con tự giặt quần áo, đồ ăn có gì ăn nấy; con không thích thì tự nấu (tôi có dạy con nấu nướng căn bản). Tôi sẽ không theo dõi, nhắc nhở giờ giấc ăn ngủ, giặt đồ nữa. Từ đó, tôi phải cắn răng, nhắm mắt khi quần áo con bừa bộn, dơ dáy, giặt rồi không xếp. Hơn một năm tôi mới có thể hoàn toàn vượt qua được bản năng làm mẹ,không còn xót lòng khi con chưa ăn, ít ngủ... Lúc đó con đã hơn 15 tuổi, mì gói, đồ ăn vặt luôn có sẵn, chỉ là con có muốn ăn hay không mà thôi.
Quan sát, tìm hiểu về con: Con tuổi teen chưa phát triển hoàn toàn, mình cần phải học cách quan sát cho đúng, công tâm. Hãy quan sát thường xuyên nhưng đừng đánh giá, đừng nhảy vô khuyên răn hay can thiệp nếu không quá nghiêm trọng. Kỹ năng này khó nhưng rất cần trong cuộc sống và nó phụ thuộc rất nhiều vào cá tính, kinh nghiệm sống của mỗi cá nhân.
Tôn trọng và thương yêu: Là hai yếu tố đặc biệt quan trọng trong các mối quan hệ. Cha mẹ Việt ít tôn trọng con cái, cả tôi cũng vậy. Khi tôi nhận ra sai lầm này và sửa chữa đã thấy ngay hiệu quả với con. Con sẽ nhìn ra được sự thật lòng, thật tâm của bạn, nếu có. Tôi đã giải thích cho con nghe, cố hết sức làm tròn bổn phận dạy dỗ, trang bị để mai này con ra riêng sống tự lập. Con không cần phải báo hiếu, cuộc sống là của con, con sẽ phải có trách nhiệm cho mọi hành động của mình. Thậm chí nếu con phạm pháp, tôi cũng không bao che. Con đã thấy tôi thực hiện dần quan niệm đó như việc giặt đồ, ăn ngủ... Tôi đã cho con dần làm người lớn theo đúng nhận thức và lứa tuổi, tập gánh trách nhiệm.
Học hành: Con đã làm tôi thức tỉnh và thay đổi về quan niệm học hành. Tôi từng đi học; hiểu điểm học, kiến thức, tính tình, kinh nghiệm, cách sống ở đâu mà ra. Con chưa định hướng được tương lai nhưng cũng nên biết cuộc sống thực tế là gì: những kỹ năng sống căn bản, giá trị tiền bạc, công việc, đối nhân xử thế... Những thứ này đôi khi còn quan trọng hơn là cả tấm bằng ở trường. Vậy học để làm gì? Không phải là cuối cùng ai cũng chỉ mong có được cuộc sống hạnh phúc? Ai cũng có nhu cầu hạnh phúc nhưng tiêu chuẩn về nó thì không ai giống ai. Tôi đã bình tâm suy nghĩ thật kỹ, quyết định sẽ không ép con học nữa. Tôi giải thích cặn kẽ rằng con không thích đi học thì đi làm; học là cho tương lai của con, không phải cho mẹ. Tôi đã luyện mình bớt quan tâm dần tới việc học của con, hơn một năm sau đã vượt qua được thử thách đó.
Áp lực: Bạn có chịu được áp lực khi con không làm theo ý mình? Sĩ diện của bạn sẽ ra sao khi người ngoài nhìn vào cười chê? Bạn có thể vượt qua được mọi thành kiến, định kiến của thiên hạ, thậm chí là nguời thân? Tôi đã đủ mạnh mẽ, đủ lý trí để đối đầu. Nếu con chỉ có trình độ cấp ba, đi làm công nhân bình thường tôi cũng không xấu hổ, đó là sự lựa chọn của con và con hạnh phúc với quyết định đó. Biết bao nhiêu bạn trẻ mơ ước được học ở Mỹ, còn con tôi thì bỏ đi cơ hội. Thoạt đầu tôi cũng đau lòng rồi khi suy nghĩ kỹ lại vui vẻ chấp nhận, nếu con muốn thay đổi cuộc sống thì sẽ đủ khả năng làm. Tôi đã không tạo thêm áp lực cho con, hiểu rằng con cũng chịu nhiều áp lực từ việc học, bạn bè, tâm sinh lý của tuổi teen... Con gần 18 tuổi, mọi việc dần ổn định hơn.
Dạy con thực sự không đơn giản, nó bắt đầu từ quan niệm sống cá nhân của bạn, rồi bạn sẽ dùng tiêu chuẩn đó mà áp đặt lên con cái. Nếu bạn không có lập trường, biết đâu sẽ dùng các tiêu chuẩn của thiên hạ mà gán lên con. Cảm ơn các bạn đã đọc, hy vọng giúp ích được gì đó cho các bậc phụ huynh có con tuổi teen. Tôi sẵn sàng chia sẻ thêm kinh nghiệm cá nhân nếu bạn nào cần.
Diệp
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi không ép nếu con chẳng muốn học

Đọc bài: "Muốn con xây dựng mục tiêu cuộc sống", tôi xin chia sẻ những bài học, kinh nghiệm qua sự thất bại của cá nhân. Tôi lấ...

Chồng nổi giận khi tôi nói chuyện phòng the

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và chồng lấy nhau được 3 năm, có một bé gái, gia đình không giàu có, chỉ đủ ăn, cuộc sống vui vẻ hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Gần đây, dịch bệnh khiến tôi mất việc, chồng ngỏ ý tôi ở nhà tạm để chăm con, anh lo lắng cho sức đề kháng kém của con gái. Vì thương con, tôi đồng ý; mình anh bươn chải bên ngoài cũng đủ lo cho cuộc sống gia đình.
Tôi chu toàn việc nhà, chăm sóc con cái, nhà cửa, lúc anh về bao giờ cũng có cơm ngon canh ngọt đợi sẵn. Anh là người đàn ông tốt, không nhậu nhẹt, không hút thuốc cũng chẳng cờ bạc hay gái gú, đi làm về là chơi với con hoặc phụ giúp vợ việc nhà. Mỗi lần tôi bệnh hay mệt anh sẽ chủ động làm việc nhà, giặt giũ, nấu nướng và mua thuốc để sẵn rồi mới đi làm. Anh tôn trọng gia đình bên vợ, mỗi lần nhà có giỗ là chở mẹ con tôi về hoặc không về được anh sẽ gọi báo ba mẹ tôi trước. Có lần mẹ tôi bệnh, anh chạy từ thành phố về đưa mẹ đi viện. Tôi cảm nhận anh thật sự rất tốt với vợ và gia đình vợ.
Có một vấn đề tôi suy nghĩ là vợ chồng sinh hoạt rất ít. Hai năm đầu sau cưới, chúng tôi quan hệ đúng một lần. Tôi có bầu, rồi sinh em bé, mãi sau trao đổi thì anh mới gần gũi nhưng tần suất rất ít, mấy tháng mới có một lần dù anh đang tuổi sung sức. Không nói ra nhưng tôi biết trong lòng anh đau khổ vô cùng. Anh bị bệnh về sinh lý, tôi có nói chuyện nhẹ nhàng, thuyết phục anh chữa trị. Anh là đàn ông, tôi biết chồng sẽ tự ái, mãi sau anh mới đồng ý cùng tôi đến bệnh viện khám. Anh uống thuốc cả tháng cũng chẳng có gì thay đổi. Hôm nay tôi lại nhỏ nhẹ bảo anh đi bệnh viện khác. Anh đùng đùng nổi giận, bảo tôi: "Em chỉ sống vì chuyện đó thôi à? Anh như vậy đấy, em không chịu được thì lấy người khác đi". Tôi biết có nhiều người sẽ ngoại tình khi chồng không đáp ứng được. Thật lòng tôi chưa bao giờ nghĩ tới chuyện lấy người khác hay phản bội anh.
Tôi biết anh đau khổ lắm, chẳng ai muốn mình bị bệnh cả, nếu đổi lại là tôi thì cũng đau khổ như anh, thế nhưng những gì anh vừa nói ra khiến tôi tổn thương. Anh nghĩ tôi chê bai, xem thường vì anh bệnh. Trong lòng tôi chưa bao giờ có ý chê chồng, chỉ muốn cùng anh chữa trị, còn nước còn tát. Kể cả kết quả cuối cùng không tốt tôi vẫn nguyện ở bên anh, chăm sóc và yêu thương anh cả đời. Có phải phụ nữ không nên nói về những việc tế nhị? Có phải tôi sai rồi không? Xin mọi người cho tôi ý kiến, phải làm gì để chồng hiểu là tôi không xem thường anh, để anh không tự ái mà đồng ý cùng tôi chữa bệnh?
Quyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng nổi giận khi tôi nói chuyện phòng the

Tôi và chồng lấy nhau được 3 năm, có một bé gái, gia đình không giàu có, chỉ đủ ăn, cuộc sống vui vẻ hạnh phúc. Gần đây, dịch bệnh khiến ...

Mâu thuẫn về quan điểm sống với chị gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 40 tuổi, cha mẹ đã mất, nhà có 5 anh chị em. Tôi muốn chia sẻ về người chị thân nhất là chị cả 50 tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chị làm cán bộ quản lý, cách sống và quan điểm sống của chị em tôi rất khác. Chị hay nói năng và cư xử ồn ào. Mẹ tôi mới mất cách đây mấy tháng sau 8 năm bệnh tật.
Đó là những tháng năm anh chị em chúng tôi bất đồng quan điểm. Nhà có 5 anh chị em, 3 chị em ở gần nhau với mẹ, còn hai người ở xa. Chị sống mạnh mẽ, độc lập, có trách nhiệm, cũng có nhiều công lao với các em. Thế nhưng, cứ mỗi lần mẹ đi bệnh viện là chị lại la lối om sòm, kể lể khó khăn tiền bạc rồi việc cơ quan nhiều ít, nói nhà cửa luộm thuộm.
Chúng tôi phận làm em, mẹ bệnh rất lo và thương. Mẹ cũng lại bị trầm cảm tuổi già, sống bi quan, hay nói tiêu cực. Chúng tôi cũng có việc nhà, việc cơ quan không thua gì chị; tôi lại có con nhỏ, chồng khó và kỹ tính, còn thường xuyên nghe chị ồn ào, kể lể thực sự rất ức chế. Có lần chị ngồi nói gay gắt mấy chị em, tôi đã ức chế quá mà cự lại. Tôi dù là em nhưng luôn có trách nhiệm với cha mẹ. Khi mẹ bệnh, tôi con nhỏ không đi chăm được cũng sắp xếp để chồng đi chăm mẹ. Tôi cũng lo cơm nước, tiền bạc cho mẹ. Có lúc mẹ bệnh phải đi chữa xa nhà, tôi nói chị thứ hai gọi anh trai ở xa vào chăm mẹ vì rất sợ chị lại kể lể cáu gắt.
Tôi muốn mẹ sống những năm tháng cuối đời bình yên, lúc có điều kiện muốn đưa mẹ về nhà, xây cho mẹ cái nhà nhỏ bên cạnh sống một thời gian, chị gằn giọng bảo: "Tôi nói thật cho dì biết, tính dì không ở được với mẹ đâu". Có lúc chồng bảo tôi giống tính mẹ, chị lại nói: "Giống được mẹ đã phúc". Rồi có lần chị đưa mẹ lên nhà ở được vài tuần, mẹ cứ khen chồng tôi giỏi này giỏi kia, chị bảo: "Mẹ ở đây thì khen chồng con, chứ cứ khen ai khác chồng con giận đó".
Sau khi chị nói vậy mẹ giận, không ăn uống mấy ngày. Mẹ gọi cho tôi nói lên đưa mẹ về nhà. Chị không đồng ý, nói tôi không được nghe mẹ, làm vậy mẹ quen. Tôi không theo lời chị, vẫn lên đón mẹ về, nghĩ cha mẹ già rồi còn quen lạ gì nữa, chiều xíu cho mẹ vui lòng. Làm vậy tôi biết chị không vui, sau đó thấy chị cấm cản, hạn chế con chị ra nhà tôi. Không ai nói nguyên nhân nhưng tôi nghĩ chị sợ tôi kể chuyện mẹ cho các cháu. Chị không hiểu con người tôi, tôi có thể phản ứng, phản kháng vì thấy sai, nhưng không vì vậy mà làm ảnh hưởng đến các cháu và mối quan hệ của gia đình chị.
Rồi lúc gia đình chị thứ hai hoạn nạn, chị thứ ba giúp 10 triệu đồng, chị cả lại bảo chỉ cho 5 triệu đồng thôi. Tôi nghĩ mãi không hiểu chị nghĩ gì mà làm vậy. Gia đình chị thứ hai không biết cách quản lý tiền và tiêu tiền nên lúc nào cũng khó khăn chật vật. Tôi nghĩ bình thường anh chị tự làm tự chịu, còn lúc hoạn nạn anh chị em cần giúp đỡ nhau, sai đâu để sau tính. Nói chung còn nhiều vấn đề, mỗi thứ gom góp lại trong lúc rối ren làm cho tình cảm chị em tôi xa cách. Tôi cảm nhận chị độc đoán với mẹ và các em.
Giờ mẹ mất rồi, tôi có thời gian tĩnh tâm, suy nghĩ mọi việc, muốn nói với chị một lần rồi buông bỏ cho nhẹ lòng, cũng mong chị thay đổi để anh em sống đoàn kết hơn. Tôi đã nói với chị là bản thân cảm thấy tổn thương với cách nói và cách cư xử ồn ào, không đúng lúc của chị. Thay vì xin lỗi, an ủi tôi một câu, chị lại bảo lúc đó phải lo cho mẹ nên ức chế. Chị bảo ra ngoài làm việc mệt mỏi, về nhà thích nói gì thì nói, người nhà đừng để bụng chấp nhau câu nói. Tôi bảo chị nổi nóng có thể hiểu, nhưng nói càn, nói mà làm tổn thương người khác thì không chấp nhận được, đó là bạo lực tinh thần, bạo lực qua lời nói còn kinh khủng hơn bạo lực thể chất nhiều.
Chị sống duy tâm và rất mê tín, điều này không ảnh hưởng tới tôi nhiều nhưng ảnh hưởng đến các cháu. Chị rất tin vào việc hợp tuổi. Ví như chị hợp tuổi chồng tôi là chị mời xông nhà hoặc thích làm ăn với chồng tôi. Chị định hướng cho con tìm người yêu, lâu dài là vợ, phải đúng tuổi nọ tuổi kia, phải được tuổi trước còn những cái khác tính sau. Nhiều lúc tôi nghĩ mình không nên can thiệp chuyện người khác nhưng vì liên quan đến hạnh phúc tương lai các cháu nên tôi muốn chia sẻ ở đây để có góc nhìn đa chiều từ các bạn. Mong được sự chia sẻ.
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mâu thuẫn về quan điểm sống với chị gái

Tôi 40 tuổi, cha mẹ đã mất, nhà có 5 anh chị em. Tôi muốn chia sẻ về người chị thân nhất là chị cả 50 tuổi. Chị làm cán bộ quản lý, cách ...

Nghi ngờ bạn thân trầm cảm vì sự kỳ vọng của bố mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Bạn tôi là nam, 28 tuổi, làm nghề lập trình viên. Trước kia bạn từng đạt giải nhất Toán quốc gia và được gia đình trao rất nhiều kỳ vọng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tuy nhiên cuộc sống sau khi ra trường của bạn rất đỗi bình thường, thậm chí khá trắc trở. Bạn thường xuyên nghỉ việc vì chán nản, cuộc sống bấp bênh, tuy nhiên luôn tỏ ra hoàn hảo trong mắt bố mẹ. Có thời điểm bạn chạy xe công nghệ, thiếu ăn, sau vài tháng lại quay về làm lập trình. Tôi thấy bạn có năng lực, phỏng vấn với mức lương tương đối cao tầm 25-30 triệu mỗi tháng nhưng cứ làm hai tháng lại tự ý nghỉ. Khi hỏi lý do bạn thường nói cảm thấy bị theo dõi, có người tìm cách hãm hại, họ theo dõi khắp nơi, họ nghĩ bạn bị gay...
Bạn từng yêu một cô gái rất trẻ trung, dễ thương, có trình độ nhưng hơn 7 tuổi. Gia đình phản đối gay gắt nên bạn và cô ấy chia tay. Sau đó tình trạng này của bạn càng ngày càng tệ, có lần bạn bị mất ngủ triền miên, sinh ra ảo giác, tay run nên phải đi khám. Bác sĩ bảo bạn bị trầm cảm nhẹ và cho thuốc, uống một tháng rồi bạn bỏ dần. Đợt này lại hết thử việc ở một công ty của Nhật, bạn nộp CV tìm chỗ khác, lý do vẫn là cảm thấy bị theo dõi, bị nghĩ là gay...
Bạn vì muốn hoàn hảo và không để bố mẹ lo lắng nên thường xuyên nói dối về việc mình ổn, đồng ý để bố mẹ mai mối cho vài cô bạn khác nhưng chỉ dừng ở chat hoặc kết bạn qua mạng. Bố của bạn cũng là người muốn mọi thứ tốt đẹp để hãnh diện với hàng xóm, thường gọi điện kiểm tra bạn mỗi tối, nhắc nhở con cái, có lúc còn buông lời cảnh cáo, đòi hỏi con mình phải thế nọ thế kia. Có đợt này nào bạn cũng nghe bố mẹ nói cả tiếng, mệt mỏi nhưng vẫn cố nghe và không dám phản biện. Thế giới của bạn trước giờ chỉ toàn học và sách vở, phấn đấu để làm hài lòng bố mẹ. Bạn rất ngoan nhưng tôi cảm giác có phần nổi loạn trong con người bạn.
Tôi không biết nên khuyên thế nào, nghĩ bạn mắc bệnh về tâm lý, muốn khuyên đi gặp bác sĩ tâm lý mà bạn quyết không nghe. Tôi thấy như thế này không ổn, sợ sự việc ngày càng tệ. Phải làm sao để giúp bạn tôi?
Quang
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nghi ngờ bạn thân trầm cảm vì sự kỳ vọng của bố mẹ

Bạn tôi là nam, 28 tuổi, làm nghề lập trình viên. Trước kia bạn từng đạt giải nhất Toán quốc gia và được gia đình trao rất nhiều kỳ vọng. ...