Phụ Nữ Today

Chấp nhận yêu người từng có vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v525/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, dân tỉnh, có công việc và sự nghiệp ổn định, trước đây trải qua nhiều mối tình nhưng không thuận lợi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh 36 tuổi, nhà ở Sài Gòn, sống cùng ba mẹ. Tôi quen anh hơn ba tháng mới phát hiện anh từng có một đời vợ và con riêng, bé sống với mẹ. Anh giấu tôi chuyện này, tôi tìm hiểu mới biết được. Lúc đầu tôi rất buồn, sốc nhưng thông cảm và hiểu cho anh. Quen nhau một thời gian, tôi hiểu thêm về tính tình, cách cư xử của anh, thấy nhiều phần không hợp. Vì yêu nên tôi chấp nhận, muốn cả hai được thoải mái, không muốn ai phải thay đổi gì cả.
Gần đây anh hay im lặng, tôi nhắn tin sau hai ngày mới trả lời. Anh cảm thấy không xứng đáng với tôi, chưa có kinh tế ổn định để lo cho tôi, lại còn phải gánh vác cả gia đình, lo cho bố mẹ đẻ. Trước đây anh cũng là lao động chính trong gia đình nhỏ, vợ cũ chỉ nội trợ. Hiện tại anh còn khoản nợ nào đó mà tôi không rõ. Tôi yêu và thương anh, có thể thông cảm và chấp nhận được chuyện này. Trước mắt tôi có thể sống tốt, vui vẻ và không thiếu thốn gì cả. Chuyện tình cảm tương lai tôi cũng chưa tính tới, chỉ muốn tập trung cho công việc. Có nên níu giữ mối quan hệ này không, mong được mọi người chia sẻ. Cảm ơn rất nhiều.
Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chấp nhận yêu người từng có vợ

Tôi 30 tuổi, dân tỉnh, có công việc và sự nghiệp ổn định, trước đây trải qua nhiều mối tình nhưng không thuận lợi. Anh 36 tuổi, nhà ở Sài...

Từng cặp kè nhiều người để giải tỏa bế tắc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Người ta trong đời đôi lần sai lầm, nhỡ dại mà nuối tiếc, còn tôi hơn 30 năm cuộc đời nhìn lại toàn những ảo tưởng, sai lầm ngu ngốc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi sinh ra trong một gia đình có bố mẹ là lao động trên thành phố, cuộc sống có lẽ cũng bình thường nếu bố không tham lam, ảo tưởng. Bố đẩy gia đình vào vài biến cố nên bố mẹ trở nên cộc cằn, thô lỗ, hay đánh chửi tôi. Họ không dậy cho tôi kiến thức gì, chỉ đe nẹt, phỉ báng, chê bai và thực sự không quan tâm nhiều tới con cái. Lúc nhỏ, tôi còn nhớ bị giáo viên sàm sỡ nhiều lần nhưng không dám kháng cự. Mẹ cũng chẳng quan tâm, ngược lại còn hay bắt tôi học tại nhà thầy đó.
Lớn hơn chút, tôi học văn hóa chỉ khá thôi nhưng môn năng khiếu nghệ thuật tôi có tố chất. Giáo viên nhiều lần gọi điện cho mẹ tôi, thuyết phục cho tôi thi năng khiếu, mẹ không quan tâm, nghĩ học văn hóa tốt mới có tương lai. Tôi thi trường đại học tốt nhưng chỉ đỗ hệ cao đẳng. Học hai năm ở đây tôi vẫn đi làm thêm, ôn thi trường năng khiếu, tôi mong muốn học và đỗ trường top đầu của ngành đó. Vào học, tôi từng gây ấn tượng với giáo viên và bạn bè, nhưng trường có cách đào tạo lỗi thời và không bài bản. Tôi cũng gặp 1-2 người thuộc top khá và ngầm cạnh tranh với họ nhưng tâm lý tôi không ổn định. Bản thân thấy đuối, thất vọng khi thực lực và cách giảng dạy không được như mình mong muốn. Vì thế tôi hay bỏ bê học hành để đi làm thêm, tốt nghiệp chỉ trung bình khá.
Tôi luôn ám ảnh, tự ti về bản thân, sợ không đủ sức để theo đuổi điều mình muốn và có khả năng. Nhiều người bạn khó hiểu vì sao một người có năng lực như tôi lại luôn tự hủy hoại và nghi ngờ chính mình. Sau này tôi như lạc lối khi không có động lực để duy trì sự nghiệp yêu thích, lao đầu vào yêu đương và thấy phần nào giải tỏa được chút áp lực vì thất bại của mình. Tôi có chút nhan sắc, cũng chú ý đến ngoại hình hơn. Vây quanh tôi có người trẻ, người đứng tuổi, họ nuông chiều theo mọi điều tôi muốn. Tôi thực ra chỉ đi làm cho vui vì được cung phụng, chiều chuộng nhiều thứ.
Rồi tôi cũng nghỉ làm và lấy chồng. Anh là người nước ngoài, hơn tôi 10 tuổi, đẹp trai và rất tử tế, tốt với tôi. Nhiều năm về trước anh đã có mức lương khoảng 200 triệu đồng mỗi tháng và được hưởng nhiều dịch vụ tốt. Có điều thực sự trong tôi vẫn là những nỗi buồn, sự thất bại, chán chường. Những người bạn ngày trước không có năng lực bằng tôi mà giờ họ cũng thành công. Tôi thực sự không yêu chồng, cũng chẳng yêu ai. Sau khi kết hôn tôi vẫn ngoại tình với nhiều chàng trai trẻ. Họ say mê nhan sắc tôi, mang lại cho tôi sự mới lạ của cảm xúc và những giá trị ngớ ngẩn mà tôi huyễn hoặc ra.
Biến cố đến khi tôi nảy ra ý định đầu tư nhà đất. Chồng từng thích nhà liền kề và đất vùng ven nhưng tôi lại lười tìm hiểu nên mua chung cư, sau đó chung cư rớt giá trong khi đất vùng ven tăng cao. Tôi lại đầu tư đất thổ cư mà giá cũng không tăng bằng những chỗ chồng muốn mua trước đó. Tôi càng thêm chán, thấy mình vô dụng. Trước những thất bại đó, tôi lén chồng gặp người tình như một cách giải tỏa stress, có người còn rất trẻ. Họ đến với tôi không liên quan tới tiền bạc, chỉ là bản năng. Tôi thấy có lỗi với chồng, xin ly hôn mà anh vẫn tha thứ cho những sai lầm của tôi. Chúng tôi ra nước ngoài sống. Tôi từng đăng bài lên đây tâm sự như một sự giải tỏa những áp lực của mình.
Giờ tôi đã hiểu nguyên nhân của những sai lầm do sự hiểu biết lệch lạc, tính cách ích kỷ tham lam và thiếu kỹ năng sống, những điều đó đã gây cho tôi quá nhiều đau khổ. Trong đầu tư, do sự tham lam mà tôi luôn tự trách mình, day dứt và bất an. Chồng an ủi tôi hãy dừng lại và cuộc sống chúng tôi không thiếu thốn như thế. Anh cũng động viên tôi nên theo đuổi lại nghệ thuật, đó mới thực sự là điều tôi yêu thích. Tôi cũng theo đuổi lại sự nghiệp sau nhiều năm bỏ lỡ, nhờ sự kiên trì tôi cũng có chút khởi sắc. Bạn bè luôn động viên, khuyến khích và có người khen ngợi, công nhận năng lực của tôi. Dù chưa thực sự tự tin để biến nó thành giá trị thương mại nhưng tôi cũng có những khởi đầu tạm ổn.
Tôi dần hiểu ra do mình cao ngạo nên cứ cầu toàn, đòi hỏi cao, trong khi bản thân lười biếng và thiếu sự hy sinh, chỉ biết đòi hỏi, vì thế mới áp lực. Trong mọi việc tôi luôn thế, mâu thuẫn giữa đòi hỏi và nghi hoặc. Giờ tôi cố gắng không tự trách mình nữa, học cách yêu thương bản thân để có thể dung hòa với mọi người. Trên mục Tâm sự này luôn có người cần lời khuyên khi đau khổ và bế tắc, tôi cũng như vậy. Giờ tôi không sợ đau khổ nữa. Cuộc đời luôn tồn tại những đau khổ, thêm vài lần đau nữa cũng không sao, nhờ có nó tôi mới tỉnh táo lại, không chẳng biết còn dại dột đến bao giờ. Giờ có cho tôi cơ hội cặp kè với đàn ông nữa tôi cũng không cần, có tham lam về tiền bạc mà đánh đổi nữa tôi cũng không. Với tôi, sự bình an mới là quan trọng.
Tôi cũng không trách cha mẹ nữa, họ làm tôi khổ nhưng tôi cũng là nỗi khổ của họ, là gánh nặng với họ trong nhiều năm. Làm người ai cũng có sai lầm, cái chính là mình có nhận ra để thay đổi và dám thay đổi hay không thôi.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từng cặp kè nhiều người để giải tỏa bế tắc

Người ta trong đời đôi lần sai lầm, nhỡ dại mà nuối tiếc, còn tôi hơn 30 năm cuộc đời nhìn lại toàn những ảo tưởng, sai lầm ngu ngốc. Tôi...

Gia đình vợ sống nặng về tiền bạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Tôi về làm rể 10 năm, có hai con. Thường tôi rất ít tham gia vào việc nhà vợ, sống đúng đạo con rể, không đi sâu vào việc nội bộ gia đình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mười năm qua, tôi chứng kiến nhiều việc, hầu hết ngó lơ. Vài năm trở lại đây, tôi thấy các thành viên bên nhà vợ đang đi lệch hướng nên có tham gia vào và cãi vã xảy ra.
Nhà vợ có năm anh em, ba mẹ là công chức về hưu, ông bà khá thực tế và thực dụng, chọn dâu rể phải "môn đăng hộ đối". Ba người anh đầu đều lấy vợ rồi, các chị dâu có công việc tốt, kinh tế khấm khá. Ba năm trước, chồng của chị vợ mất vì tai nạn giao thông, mình chị nuôi hai đứa con, kinh tế khó khăn và nhiều lo toan. Vợ chồng tôi thuộc dạng khá, tôi hay cho tiền con của chị để cháu học hành. Chị ở trọ xa nhà, lâu lâu có dịp mới về nhà ba mẹ.
Trong gia đình nhà vợ tôi, ai làm lương cao, có chức vụ thì người đó có quyền nhất, nói gì ba mẹ và anh em đều nghe. Họ gặp nhau không nói gì ngoài mua được bao nhiêu đất, khi nào lên chức, lương tháng bao nhiêu, nhà ông nọ con bà kia làm lớn. Tôi thấy không phù hợp với các cuộc gặp gỡ ăn uống để nói chuyện như thế. Điều mà tôi bất bình là chị vợ mất chồng luôn bị mọi người trong nhà ức hiếp, tổ chức ăn uống chỉ có chị nấu, mọi người ngồi nói chuyện. Chị cứ lầm lũi làm hết việc nọ đến việc kia, kể cả con chị cũng không chơi với các anh em khác. Khi chị có ý kiến gì là mọi người gạt phăng, đổ lỗi do chị rắc rối. Chị ít về dần, có về cũng lầm lũi.
Mới đây tôi nói với vợ: "Em là con gái mà còn xem thường chị gái mình, vậy thì các chị dâu sẽ thế nào? Những việc này em phải nói chuyện với ba mẹ và anh chị biết". Vợ bảo tôi lắm chuyện. Tôi nói: "Em may mắn có được anh. Các anh chị có phúc phần, nhà con đông thường một người sẽ chịu thiệt. Gia đình em sống nặng tiền bạc quá, không có tình cảm gia đình". Vậy là vợ giận tôi mấy hôm nay. Theo các bạn, tôi có nên xen vào chuyện nhà vợ nữa không?
Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gia đình vợ sống nặng về tiền bạc

Tôi về làm rể 10 năm, có hai con. Thường tôi rất ít tham gia vào việc nhà vợ, sống đúng đạo con rể, không đi sâu vào việc nội bộ gia đình. ...

Bán được đất tiền tỉ mà ai cũng không vui

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Mảnh đất của ông bà tôi bán được giá cao hơn mấy chục lần so với giá gốc nhưng lại khiến gia đình bất hòa, không vui.
<div id="">
Trước đây, quê tôi nghèo lắm, thuộc vùng trung du, đồi núi trùng điệp. Khi nhà máy giấy, nhà máy đường về hoạt động, cuộc sống của người dân quê tôi cải thiện dần. Những người thân trong gia đình tôi tuy không giàu có nhưng cuộc sống cũng bình bình, đủ ăn đủ mặc, anh em thuận hòa.
Tôi đi học đại học ở thành phố lớn, đi làm rồi mua nhà định cư luôn tại đây, thỉnh thoảng về quê thăm gia đình. Cách đây vài tháng, tôi nghe bố mẹ nói đất ở quê tăng giá ghê lắm. Mà không phải đất mặt đường lớn ở thị trấn đâu, đất ở vùng sâu sâu xa xa, đường vào còn là đường đất. Nghe bố mẹ tôi nói người ta đồn trong đó có dự án xây dựng gì đó, nhiều người lạ vào hỏi mua nên giá đất lên chóng mặt. Nhà ông bà ngoại tôi mấy chục năm ở trong khu vực đó, nhà rồi vườn tược và ao rộng mênh mông. Thời điểm chưa có thông tin dự án gì, nếu bán cả đất lẫn nhà chắc được khoảng 70-80 triệu, nhưng chỉ một năm sau tôi nghe nói đã có người trả tám trăm triệu rồi một tỉ.
Nhà ông bà ngoại tôi có bốn người con, mẹ tôi là con gái đầu, tiếp theo là cậu và hai dì. Ông bà tôi năm nay gần 80 tuổi, dự định sẽ lên sống cùng cậu mợ, tuy nhiên cậu mợ chưa xây được nhà nên chưa lên (nhà cũ quá nhỏ). Nhân dịp đất lên mà giá trị tới tiền tỉ, số tiền mà cả đời người dân quê tôi chưa bao giờ nghĩ tới, ai cũng khuyên ông bà nên bán đi rồi thêm tiền cho cậu mợ xây nhà. Sau đó ông bà tôi quyết định bán nhà được 1,2 tỷ (cậu mợ đứng ra bán), cho mỗi người con gái 150 triệu, còn lại đưa cho cậu mợ xây nhà. Mọi người trong gia đình đều vui vẻ, không có ý kiến gì. Nếu ông bà không cho mẹ tôi và các dì số tiền đó, cũng không ai đòi hỏi, bởi mọi người đều nghĩ tài sản của ông bà sẽ để lại cho con trai và cậu mợ là người ở cùng và chăm sóc ông bà.
Tuy nhiên, vài tháng sau, gia đình tôi và các dì nghe được thông tin căn nhà của ông bà bán được hơn hai tỷ. Mợ tôi bồi thường cọc cho người trả 1,2 tỷ để bán cho người trả hơn hai tỷ. Sau đó xây xong nhà, cậu mợ còn mua thêm được một mảnh đất. Mọi người khá giận khi biết thông tin này, cảm thấy khó chịu khi bị lừa gạt. Mẹ tôi và các dì đều không đòi hỏi ông bà chia tiền, hoặc nếu cho thì bao nhiêu cũng quý, nhưng bị qua mặt lừa dối lại là chuyện khác.
Tôi được biết là cậu mợ và mọi người cãi nhau to, tình cảm anh em sứt mẻ, còn ông bà ngoại chỉ biết ngồi khóc. Tự nhiên lúc về già tài sản nhân nhiều lần thành tiền tỉ nhưng ông bà tôi chưa được vui vẻ ngày nào. Mỗi lần về, thấy ông bà buồn vì chưa quen nếp sống thay đổi, lại chịu cảnh con cháu bất hòa, tôi xót ruột vô cùng. Nhưng phận là con là cháu, chuyện của người lớn, tôi không thể tham gia. Đúng là đất sốt, giá trị đi lên nhưng chưa hẳn tỉ lệ thuận với tình cảm.
Hân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bán được đất tiền tỉ mà ai cũng không vui

Mảnh đất của ông bà tôi bán được giá cao hơn mấy chục lần so với giá gốc nhưng lại khiến gia đình bất hòa, không vui. Trước đây, quê tôi ...

Làm gì với 450 triệu đồng tiết kiệm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Tôi ít va chạm, không có khả năng về buôn bán, kinh doanh; cũng không biết đầu tư các lĩnh vực mà bạn bè hay mách bảo như chứng khoán, bất động sản...
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 33 tuổi, làm truyền thông cho một công ty tư nhân tại TP HCM, lương 15 triệu đồng. Chồng làm kỹ sư, lương 20 triệu đồng. Vợ chồng tôi có con trai năm tuổi. Vì vậy, với số tiền 450 triệu đồng tiết kiệm được, tôi vẫn để ở ngân hàng. Trước đó, tôi nghĩ đến chuyện bán hàng online. Càng trưởng thành và hiểu bản thân hơn thì tôi thấy tính cách mình không hợp với việc làm chủ và buôn bán. Tính tôi cả nể, thiếu quyết đoán, thêm điểm yếu là khá cảm tính và dễ mềm lòng. Tôi chưa bao giờ dám bỏ tiền vào kinh doanh hay đầu tư, chỉ gắn bó với công việc văn phòng ổn định, an toàn.
Tôi sợ nợ nần, chưa dám nghĩ đến vay thêm tiền ngân hàng để mua đất, mua ngôi nhà thứ hai. Tôi biết để tiền ở ngân hàng lãi suất thấp, cũng không biết làm gì để sinh lời cao hơn mà vẫn nằm trong khả năng tính toán của mình. Không biết có bạn nào thuộc trường hợp như tôi, đã tìm ra cách tháo gỡ hoặc hướng đi phù hợp? Tôi rất mong có ai đó đồng cảm và chia sẻ. Xin các bạn có kinh nghiệm cho tôi chút lời khuyên để tham khảo. Cảm ơn rất nhiều vì đã đọc tâm sự của tôi.
Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm gì với 450 triệu đồng tiết kiệm

Tôi ít va chạm, không có khả năng về buôn bán, kinh doanh; cũng không biết đầu tư các lĩnh vực mà bạn bè hay mách bảo như chứng khoán, bất ...

Hai anh em ruột cùng hẹn tôi đi du lịch

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 33 tuổi, đang đứng ở ngưỡng cảm xúc như thiếu nữ mới lớn, không biết lựa chọn người đi du lịch riêng mùa xuân này thế nào.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thuở nhỏ, tôi và hai anh em ruột hàng xóm từng học chung trường tiểu học, ký ức về nhau mơ màng. Sau đó các anh theo cha mẹ đi du học và làm việc.
Lớn lên tôi cũng vào Nam mười mấy năm. Dịch Covid bùng phát lần đầu, cả nhà anh chuyển về Việt Nam, tôi cũng chuyển về sống với bố mẹ. Từ đó chúng tôi có dịp gặp lại nhau và tương tác thường xuyên.
Khi dịch Covid ở Việt Nam chưa bùng phát nặng như thế giới, ba chúng tôi có nhiều việc để gặp gỡ với các bạn cũ, đi ăn uống, đọc sách giao lưu, thăm các cảnh đẹp quê hương. Các anh cùng tôi tham gia hội từ thiện, luyện tập thể thao hàng ngày. Hai anh cũng hay qua nhà chào hỏi bố mẹ tôi lễ phép như con cháu gần nhà. Nói chung tôi rất nể phục hai bác đã nuôi dạy các anh thành những người đàn ông tốt tính. Tôi có cơ hội tiếp xúc và quan sát kỹ hơn về hai anh, nghĩ hai anh cũng quan sát về tôi như vậy.
Người anh trai 35 tuổi, làm ở mảng thiết kế. Tính anh rất điềm đạm, ít nói, thường anh đi cùng chúng tôi như một người quan sát. Tôi và người em hay đùa rằng anh mà không chịu nói nhiều thì không có vợ được. Anh vẫn âm thầm giúp các việc nếu tôi cần nhờ như tìm các đầu sách hay, liên hệ các tổ chức chúng tôi sẽ gặp gỡ... Anh có khuôn mặt nam tính và đáng tin cậy, trông xa như dáng người thầy. Tôi có cảm giác anh như người đỡ đầu cho những ai cần giúp đỡ. Khi nghĩ về anh, tôi có cảm giác bình yên nhưng không rung động mãnh liệt. Lúc tôi hỏi về chuyện bạn gái, anh nói quen 1-2 người nhưng không phát triển xa được.
Người em trai 34 tuổi, làm việc ở mảng marketing, tính tình vui vẻ, thích giao tiếp, thích làm mọi người vui. Khi chúng tôi đi chơi chung, anh luôn gây cười rất nhiều làm ai cũng có ấn tượng tốt. Anh hay chủ động mời tôi đi chơi một vài nơi mới mẻ. Đến nơi chỉ thấy mình mình, tôi thắc mắc sao không có bạn bè nào, anh bảo thi thoảng nơi đặc biệt phải dành cho người đặc biệt. Khi đi chơi mà có mặt anh trai, anh hay đùa và ra sức giành phần chăm sóc tôi hơn, những lúc ấy anh trai anh chỉ cười. Thi thoảng anh có dịp mang đến những món quà làm tôi bất ngờ và thường xuyên khen tôi vì những điều nho nhỏ. Tôi có cảm xúc tươi mới, vui vẻ và hào hứng đón nhận sự quan tâm của anh. Nói thật, tôi có chút rung động với nụ cười thường trực trên khuôn mặt tươi sáng của anh. Khi tôi hỏi về chuyện tình yêu, anh bảo từng quen cả người Việt và bạn nước ngoài nhưng chia tay hết lúc trẻ tuổi.
Tôi cũng như các anh, rất nghiêm túc học tập và làm việc để tạo dựng nghề nghiệp, chăm sóc sức khoẻ bản thân thật tốt, về chuyện tình cảm cũng tìm hiểu qua 1-2 mối rồi đã kết thúc. Gần đây, hai anh mời tôi đi chơi xa dịp Tết, mỗi người xuất hiện riêng để mời tôi đi riêng. Khi người em trai đến ngỏ lời, dáng vẻ rất phấn khởi, hứa chắc chắn rằng nếu tôi đồng ý đi du lịch riêng với anh thì anh sẽ chuẩn bị kỹ kế hoạch để làm tôi thật vui vẻ. Anh dành một điều đặc biệt nhất cho tôi, hơn cả từ trước đến nay anh muốn nói. Khi người anh trai đến, vẫn là sự trầm ngâm và có phần ngại ngùng ấy, mời tôi đi du lịch riêng và bảo có chuyện quan trọng muốn hỏi ý kiến, mong tôi sẽ chấp nhận.
Tôi chưa trả lời anh nào, có chút phân vân, không biết khi đi chơi riêng như vậy, điều bí mật hay chuyện quan trọng mà các anh định hỏi là gì. Có phải là lời tỏ tình làm bạn gái của các anh? Nếu thực sự là chuyện đó, tôi chưa biết nên trả lời như thế nào với từng người. Tôi tự nhận mình vừa hướng ngoại vừa hướng nội, tính tình linh hoạt và dễ thích nghi với hoàn cảnh. Khi ở đám đông tôi hòa nhập nhanh, dễ kết bạn làm quen, một phần vì tính chất công việc trước đây tạo nên tính cách tôi như thế. Khi ở một mình, tôi thích sự yên tĩnh, bình yên. Không phải chỉ với hai anh mà tự tôi cũng phân vân, rốt cuộc mình cần mẫu người đàn ông thế nào để kết hôn.
Tôi cho rằng lúc yêu chuyện gì cũng dễ dàng, lãng mạn, vui vẻ. Tình yêu thăng hoa, cảm xúc hòa quyện chính là nền tảng ngọt ngào để đi đến lễ đường. Rồi khi cưới về, lúc người phụ nữ gặp khó khăn khi sinh nở, nuôi dạy con mới thực sự cần người nương tựa. Có lúc người phụ nữ sẽ không thể đẹp và hoàn hảo, hình ảnh đầu bù tóc rối, cơ thể toả ra mùi sữa... những thứ mà tôi đã dự liệu trước vì nhìn thấy bạn bè mình sinh nở. Hầu như năm năm đầu sinh con, vợ chồng phải dồn hết cho đứa bé, quên luôn các khoản lãng mạn lứa đôi. Liệu vợ chồng còn đủ sự phấn khởi, hăng hái để yêu lại từ đầu? Liệu lúc người vợ bị xuống cấp về cơ thể, tính tình khó chịu, người đàn ông có ra ngoài tìm nguồn vui tạm bợ khác?
Có lẽ tôi hơi lo xa nhưng thật sự phân vân khi lựa chọn người đàn ông nào để kết hôn, không chỉ riêng việc hẹn hò. Tôi tìm người đàn ông có thể ở bên mình những lúc yếu đuối và khó khăn nhất, người không chỉ đến bên lúc tôi đẹp, thơm và ngọt ngào nhất. Tôi có suy nghĩ nghiêm túc rằng thời gian hẹn hò là để thống nhất quan điểm trước hôn nhân, không chỉ quen chơi để đó. Với hai anh này, qua tiếp xúc gần hai năm, tôi cảm nhận họ đều nhân hậu, tốt bụng, sống có chừng mực, vui vẻ nhưng không tùy tiện. Hai anh có kinh tế ổn định, ngoại hình sáng sủa, đều là người văn minh, không mang tư tưởng cũ, có cuộc sống quy chuẩn như tôi hướng đến. Một bên là người em cho tôi cảm giác vui vẻ, rất tâm đầu ý hợp như bạn đồng hành. Một bên là người anh cho tôi cảm giác bình an, có thể tin cậy làm chỗ dựa. Giờ với hai người đàn ông này, tôi nên gật đầu đi du lịch riêng với ai? Xin nhờ quý độc giả tư vấn giúp. Chân thành cảm ơn.
Huệ
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai anh em ruột cùng hẹn tôi đi du lịch

Tôi 33 tuổi, đang đứng ở ngưỡng cảm xúc như thiếu nữ mới lớn, không biết lựa chọn người đi du lịch riêng mùa xuân này thế nào. Thuở nhỏ, ...

Không thể đối diện với mẹ vì bà từng là người thứ ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v522/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Người tình chẳng muốn buông tay tôi", dưới góc nhìn và trải nghiệm có thật của người con có mẹ là tiểu tam, tôi muốn chia sẻ suy nghĩ của mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bố tôi không may tai nạn qua đời, mẹ lúc đó 37 tuổi. Mười lăm năm qua, tôi biết mẹ có bao nhiêu người đàn ông, ai tôi cũng rõ. Trước mặt thiên hạ, mẹ là người thanh tao, nhẹ nhàng, còn về nhà lại trái ngược hoàn toàn. Tôi xem những màn kịch của mẹ trong câm lặng. Tôi ít nói hơn với mẹ, đi học về chỉ lầm lũi chăm mộ phần và bàn thờ bố. Lòng tôi thầm nhủ cố gắng một vài năm nữa rồi mình sẽ đi thật xa. Mẹ tôi không giỏi công nghệ, lúc có mạng xã hội tôi là người tạo tài khoản cho bà bằng email của tôi nên biết tin nhắn của mẹ. Bao cao su trong túi quần áo mẹ, có lần tôi giặt đồ thấy. Lớn lên, tôi có mật khẩu két sắt ở nhà để giữ giấy tờ quan trọng, bên trong cũng thấy những thứ khiến mình nghẹn lòng.
Những mỹ từ mẹ và nhân tình dành cho nhau tôi thấy cũng như chị tác giả trên kể, họ như đôi uyên ương bị chia cách một cách khổ sở. Rồi mẹ bị bệnh, phải mổ, chỉ có tôi trong mẹ trắng đêm cả tuần. Nhân tình của mẹ gọi điện cho tôi ra vẻ lo lắng, tôi biết mẹ cho ông ấy số điện thoại: "Mẹ con sao rồi"? Cứ 1-2 tiếng ông lại gọi một lần. Bản thân không phải người ngỗ ngược, bố không dạy tôi hỗn với người lớn nên tôi chỉ hỏi ông: "Nếu chú lo và thương cho mẹ cháu, chú có để đến đây giúp cháu cùng chăm mẹ được không, có mình cháu ở đây thôi". Mọi người đoán xem, ông ta có xuất hiện không? Rồi chuyện tồi tệ nhất cũng đến, tôi quỳ khóc, can ngăn vợ của ông ta đừng đánh mẹ nữa, còn người đàn ông đó run rẩy ôm vợ mình. Tôi sẽ để chị tự đoán xem ngày tháng sau đó của tôi ở trường học thế nào mà không kể ra đây nhé.
Bố có lẽ phù hộ nên tôi may mắn trong đường học hành, được học bổng và "cao chạy xa bay". Ngày tôi thấy mẹ cứ bóng gió chuyển sổ đỏ đất nông nghiệp sang thổ cư gặp khó khăn, tôi nói sẽ ký giấy từ chối quyền thừa kế, để mẹ đứng tên sổ: "Nếu mẹ có ai đó thương yêu, con mong sau này mẹ có chút tài sản và được an yên tuổi già, dù sao con gái cũng không bên mẹ được mãi". Tôi không giàu có nhưng vài mảnh đất hay căn nhà cũng chẳng khiến tôi hạnh phúc hơn. Tài sản của bố mẹ vất vả gây dựng, tôi không nhòm ngó, trông chờ làm chi. Vậy mà mẹ ra mặt giận tôi, cho rằng tôi nói vậy là xúc phạm tình cảm và sự hy sinh của mẹ 15 năm qua, chuyện khi đó là bà bị ông ta lừa lọc và dụ dỗ. Tôi muốn nói ra hết những gì mình biết lắm nhưng sợ mẹ tổn thương, cũng không muốn làm người con lỗi đạo nên cúi đầu xin lỗi. Rồi sau đó mẹ vẫn cùng tôi đi ký giấy.
Giờ tôi 30 tuổi, chưa kết hôn hay yêu đương tiếp. Vì sao chị biết không? Tôi không đủ can đảm để tin vào tình yêu, không muốn chứng kiến thêm cảnh người mình yêu khó xử với gia đình khi bố mẹ họ phản đối, không muốn làm thông gia với một tiểu tam. Tôi từng rất cố gắng chữa lành vết thương, đi bác sĩ tâm lý, trị liệu năm năm trời, bỏ ra hàng trăm triệu đồng để làm mọi cách, thế nhưng không phải ai cũng may mắn và đủ duyên lành để tìm về sự tinh khôi trong tâm hồn.
Giờ đây tôi sống rất xa mẹ vì bà đã tái giá. Tôi vẫn gửi quà biếu mẹ, có điều tuyệt nhiên không cho mẹ biết mình ở đâu. Tôi chỉ nói con vẫn khỏe mạnh, an yên, mong mẹ bình an. Lúc công việc rảnh rỗi tôi sẽ ghé thăm bà. Tôi nhớ gia đình nhưng không còn đối diện được với mẹ. Nhiều người nhìn vào nói người như tôi mà không lấy chồng chỉ có thể là kén chọn chứ chẳng có lý do gì khác, họ chỉ thích nói chứ mấy ai thích lắng nghe? Tôi tìm an nhiên trong cõi Phật, đi làm công đức, thiện nguyện và nguyện hồi hướng cho bố siêu thoát, cho mẹ bình an.
Cuối cùng, tôi chỉ muốn nhắn nhủ tới chị tác giả: Có thể bây giờ chị đang sai nhưng xin chúc cho chị kịp dừng lại, ít nhất là vì con, chúng không được chọn mẹ cho mình. Chị đừng để muộn như mẹ tôi. Không phải lỗi sai nào cũng có thể kịp thời sửa chữa, không phải vết thương nào rồi cũng lành lại theo thời gian. Đừng tước đi của con một cuộc đời lành lặn, chị nhé".
Oanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể đối diện với mẹ vì bà từng là người thứ ba

Đọc bài: "Người tình chẳng muốn buông tay tôi", dưới góc nhìn và trải nghiệm có thật của người con có mẹ là tiểu tam, tôi muốn ch...