Phụ Nữ Today

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/22MODERNUNDOCUMENTEDvideoSixte-5853-7242-1651022089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qpHZqXQWMLvt1hepJy2_zw" /></div>
Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chưa từng lập gia đình, xinh đẹp, công việc ổn định ở công ty nước ngoài, thu nhập tốt. Anh là một trong những người tán tỉnh tôi. Anh bản lĩnh, sâu sắc, rất trách nhiệm nên tôi nể, quý trọng và phát sinh tình cảm. Trước đây, sự nghiệp làm thuê của anh tốt, cũng kinh doanh thêm nên thu nhập cao so với mặt bằng. Sau đó vì những lý do cá nhân, anh quyết định khởi nghiệp mùa dịch. Công việc hiện tại của anh có những khó khăn nhất định, tôi luôn bên cạnh chia sẻ, động viên cũng như góp ý khi cần.
Tôi và anh đều đã gặp người thân, bạn bè thân thiết của nhau. Tôi cũng thỉnh thoảng đi chơi với hai bố con anh, mối quan hệ này khá tốt. Tôi tự cảm thấy cả hai đều nghiêm túc với chuyện tình cả, muốn hướng tới cái kết có hậu vì không còn quá trẻ để phiêu lưu nữa. Tuy hiện đại, cởi mở, hiền lành (mọi người đều nói thế), hay suy nghĩ cho người khác nên tôi cảm thấy không có vấn đề gì với người từng kết hôn. Nhưng bản thân không lường trước những trăn trở ở hiện tại.
>> Vợ cũ đồng ý quay lại nhưng không cho tôi gần gũi
Anh chia tay vợ vì bất đồng trong cuộc sống, đặc biệt là khi kinh tế khó khăn chị đã nhiều lần tổn thương lòng tự trọng của anh. Theo như anh kể, chị khá ương bướng, luôn cho bản thân là đúng, muốn làm mọi việc và sống theo cách của mình. Tiêu chuẩn chị đặt ra về học hành cho con, thời trang hàng hiệu, du lịch... luôn ở mức cao, trong khi thu nhập của chị không đáp ứng được, đặt gánh nặng lên vai chồng. Khi mọi thứ lệch quỹ đạo, mâu thuẫn giữa hai người nhiều, dẫn tới chia tay. Có thể bởi vì chị rất xinh đẹp nên tiêu chuẩn tự đặt cao thế.
Chị khá nguyên tắc, kỹ tính, ví dụ chỉ ăn uống một số món, du lịch ở resort nghỉ dưỡng và hưởng thụ, không thích du lịch khám phá. Chị chăm con rất kỹ nên luôn có lý do bận chăm con để không gặp mặt, quen biết bạn bè của chồng hay nâng cao trình độ và kỹ năng mềm của bản thân. Anh từng rất yêu chiều, tin tưởng chị. Trước khi lấy nhau, anh chị thấy một số vấn đề trong tính cách của nhau, nghĩ sẽ thay đổi và thích nghi được, kết quả hoàn toàn không phải vậy.
Tôi cũng hiểu kết cục chia tay không thể lỗi ở một người mà là cả hai. Anh vẫn nhận được sự tôn trọng từ những người xung quanh và bố vợ. Anh chị vẫn chung tay nuôi con ngoan ngoãn, giáo dục con trong môi trường tốt, tôi yên tâm phần nào về con người anh. Vấn đề là anh nhìn thấy sự ương bướng, hơi khác biệt của chị trong tôi. Tôi cũng kén ăn, được gia đình chiều chuộng từ nhỏ. Điều gì yêu thích tôi có thể vung tay không tiếc, giống như người thích hàng hiệu có thể dùng cả tháng lương để mua. Trước đây tôi cũng yêu thích một ca sĩ và từng đổ nhiều tiền cho sở thích đó. Anh cảm thấy như thế là trẻ con, bồng bột. Giờ tôi vẫn thích điều đó nhưng biết tiết chế, sắp xếp, ưu tiên những việc thực tế hơn.
>> Vợ cũ khiến tôi ngỡ ngàng sau tám năm gặp lại
Tôi giản dị, thậm chí xuề xòa, da trắng nhưng mặt hay bị mụn và do chăm sóc nhiều kiểu không được nên lắm lúc buông xuôi. Anh sành điệu, thời trang nên chê trách tôi nhiều, cũng mua cho tôi nhiều sản phẩm chăm sóc để cải thiện, tôi làm vì anh là chính. Anh muốn tôi trang điểm mắt thôi vì xinh rồi. Tôi không biết làm vì lười và trước nay luôn để mặt mộc, dùng mỗi kem chống nắng. Anh hay chê gout thời trang của tôi, lắm lúc tôi giận dỗi vì anh chê thẳng thừng, không khoan nhượng, còn so sánh tôi với người khác.
Theo ý anh, tôi sẽ phải thay đổi thói quen. Đôi lúc tôi vẫn nói chắc anh thích hình tượng khác chứ không phải con người tôi. Về chuyện ăn uống cũng tương tự, anh muốn tôi ăn mọi thứ trong khi tôi không muốn. Không phải quá ép buộc ngay lập tức nhưng về lâu dài, tôi sẽ phải thay đổi nếu bên anh. Anh coi đó là sự ương bướng, trẻ con, điều anh sợ nhất từ người cũ.
Tôi từng bảo anh rằng mình không quá quan trọng việc con cái, có hay không cũng được. Tôi nghĩ giờ chuyện hiếm muộn rất nhiều, mong muốn có gia đình đầy đủ nhưng nếu không may thì cũng chấp nhận, không muốn đôi bên áp lực hay căng thẳng quá. Anh bảo tôi khác biệt, bất cần, cuộc sống làm sao tránh được áp lực, quan trọng là đối mặt và giải quyết thế nào, không buông tay hay chạy trốn. Người cũ cũng có những biểu hiện khác biệt như vậy và anh từng thông cảm là bình thường, cuối cùng cũng không giữ được hạnh phúc.
>> Chồng đi quá giới hạn với vợ cũ
Có lẽ mọi người cảm thấy tôi bị so sánh với người cũ của anh rất nhiều. Có lẽ cái tôi của tôi lớn, chưa trải đời, không quá sắc sảo nên nhìn nhận đơn giản quá lại thành non nớt. Anh muốn tôi thay đổi những điều đó, dắt tôi đi gặp bạn bè anh, những người thành đạt và sâu sắc để tôi học hỏi. Anh bảo đã thay đổi so với trước đây, không chiều chuộng người bên cạnh quá để tránh bị "trèo lên đầu" lần nữa. Tôi phải làm sao, cứ tìm hiểu rồi không thay đổi được thì chia tay hay giờ từ bỏ luôn?
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/06MODERNBECKYsuperJumbo-165096-4995-5433-1650967167.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BbOGXGciMvRatBMxiPlQlA" /></div>
Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài Gòn, trước khi quen và lấy chồng, tôi có vài mối tình, cũng đi quá giới hạn. Chồng không quan tâm đến chuyện đó, anh cũng trải qua những mối tình giống tôi. Chúng tôi không suy xét về quá khứ của nhau. Vợ chồng lấy nhau được bảy năm, có hai cô con gái. Anh yêu tôi, nói với tôi điều đó mỗi ngày. Tôi cũng cảm nhận được sự cố gắng và nuôi chiều của anh dành cho vợ.
Anh đi làm lương tháng chỉ 15 triệu đồng, đưa tôi năm triệu lo tiền học cho hai con, sinh hoạt phí hàng ngày tôi phải gồng mình gánh vác. Là người biết lo toan nên tôi cố gắng gói gọn các khoản sinh hoạt để không phát sinh quá. Nhiều lần tôi nói anh cố gắng để kiếm được nhiều hơn lo cho con, anh đồng ý nhưng dường như số trời chưa cho nên chưa thể kiếm nhiều hơn. Tôi cũng hiểu và không gây áp lực cho anh nhiều.
Bên cạnh đời sống vợ chồng tưởng như hạnh phúc đó, tôi thầm thương người đàn ông khác. Tôi khâm phục sự cố gắng, nghị lực nơi người ấy. Anh không đẹp trai, không ngọt ngào nhưng kiếm tiền giỏi. Dù nhiều lần vấp ngã, sa sút trong sự nghiệp nhưng anh vẫn cố đứng lên, gây dựng lại. Nói đến đây mọi người lại nghĩ tôi ham giàu, nhưng không, tôi không hề lấy tiền của anh, dù đi ăn thì bữa này anh trả bữa sau tôi trả. Tôi chẳng muốn nợ anh điều gì. Điều tôi muốn là anh sẽ không bao giờ quên được tôi vì một lý do đặc biệt nào đó.
>> Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết
Tôi cũng không biết thương anh vì gì nữa, chỉ luôn nhớ đến anh. Anh dành cho tôi một chút cử chỉ ngọt ngào khiến tôi đã thấy lâng lâng khó tả. Tôi nhiều lần đấu tranh tư tưởng rằng mình không nên làm vậy, phải dừng mọi suy nghĩ đó lại. Anh biết tôi thương nên cũng thể hiện một chút tình cảm. Anh đã có gia đình, từng nói sẽ không ly dị vì sợ khổ các con. Đó cũng không phải là điều tôi mong muốn. Cũng như những người đàn ông ngụy biện cho việc ngoại tình, anh nói không có tình cảm với vợ, vợ chồng ngủ riêng và không gần gũi. Tôi như con người điên dại lại nghe những lời thừa biết không đúng đó, ngủ quên trong những lời nói và cử chỉ ngọt ngào.
Tôi biết mình và anh đều sai. Anh nhiều lần bảo tôi đừng gặp nhau nữa, hãy vun vén cuộc sống gia đình, "đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", nhưng dường như tôi không chịu nổi điều đó. Tôi viết lên đây không phải để tìm lời khuyên, chỉ muốn nghe những lời mắng chửi của mọi người để bản thân tỉnh ngộ, bước tiếp con đường mình chọn.
Tôi biết người sẽ bên cạnh tôi bây giờ và sau này chỉ có chồng. Ngoại tình bây giờ không như hồi xưa nhưng tôi vẫn không muốn vướng vào mối quan hệ nhập nhằng. Sẽ có người nói tôi mâu thuẫn, nhưng đúng là tôi đang mâu thuẫn thật, một phần muốn quay về cuộc sống trước đây, cố quên những ngày say nắng, một mặt tôi muốn gặp lại người đó để có thể tìm về cảm giác thương yêu. Tôi sẽ bước đi, bước tiếp con đường phía trước cùng chồng như những ngày đã qua. Rồi tôi sẽ quên người ấy thôi.
Diệp
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng. Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài ...

Chồng hay soi mói mẹ vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/03magethicistsuperJumbo-165093-6697-5342-1650935263.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ddyzQb1WJx9WG9RVM3vZAw" /></div>
Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và anh lấy nhau được 10 năm, có hai con, một trai một gái. Anh đi nước ngoài 10 năm mới về. Trong thời gian đó, anh có gửi tiền về cho tôi giữ. Do con ốm đau nên tôi không đi làm được mấy, còn phải trả nợ gốc cho mẹ chồng khoảng 600 triệu đồng. Có thời gian chúng tôi cùng ở bên đó, hay cãi nhau, đứa lớn chúng tôi gửi ông bà ngoại. Khi sinh bé thứ hai, tôi về Việt Nam và không sang cùng anh nữa. Vợ chồng có nhiều mâu thuẫn từ khi anh về nước. Anh sống bên nhà tôi do nhà chỉ có mình tôi là con. Anh cãi nhau với bố mẹ vợ, tát tôi rồi bỏ đi. Sau đó chúng tôi hàn gắn, mua nhà riêng, nợ gần một tỷ đồng. Suốt ngày anh trách móc, xỉa xói chuyện nợ nần, cho rằng tôi tiêu nhiều tiền nên giờ mua nhà không được, trong khi tôi chưa hiểu mình tiêu gì.
>> Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ
Tôi giờ thu nhập tháng hơn 20 triệu đồng, chồng làm tự do. Con lớn tôi bị dạ dày, anh luôn cho rằng ông bà không biết chăm cháu. Bé thứ hai sau khi bị Covid người yếu, hay ốm, anh cũng chửi tôi không biết nuôi con. Mẹ chồng cũng nhiếc mắng tôi không biết chăm con. Cứ vài hôm chồng lại đòi bán nhà vào Nam sinh sống. Tôi rất mệt mỏi, nhiều lần muốn bỏ nhưng anh tranh con, dọa dẫm, khủng bố tinh thần tôi hàng ngày.
Gần đây anh chia đôi nợ, mỗi người chịu 300 triệu đồng, kể cả tiền ăn uống và nuôi con cũng chia. Đáng nói là mẹ đẻ tôi lên chăm con anh cũng soi mói, chê bai bà nấu không ngon. Tôi phải làm sao đây?
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng hay soi mói mẹ vợ

Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi. Tôi và anh lấy nhau được 10 năm,...

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/25/03MODERNvideoSixteenByNine7681-8101-2908-1650879495.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tSx1Mez32Gr2GLJ7_wUvmw" /></div>
Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Em 20 tuổi, còn rất trẻ. Thậm chí nhiều người nghĩ em còn ngây thơ, trong sáng. Tất cả như một giấc mơ, rất ấm áp, ngọt ngào chỉ trừ một điều...
Trước khi quen nhau, em quen nhiều người khác. Em bảo với tôi rằng chưa yêu ai nhưng lại công khai tìm FWB (mối quan hệ bạn bè dựa trên lợi ích) trên mạng xã hội. Em sẵn sàng đi quá giới hạn với những người mà em bảo không yêu. Đáng nói là em chưa bao giờ cảm thấy hối hận hay xấu hổ về điều đó. Tôi rất sợ cầm vào điện thoại của em. Mỗi lần như vậy, tin nhắn với những người cũ của em lại đập vào mắt tôi. Tôi buồn bã, tủi nhục vô cùng nhưng chưa bao giờ nghĩ đến việc buông tay.
>> Sợ chồng sắp cưới phát hiện quá khứ buông thả
Tôi biết tình yêu phải có lòng vị tha, bao dung, chỉ sống một lần nên hãy hướng về tương lai, thay vì ngoảnh lại chăm chăm nhìn vào quá khứ. Nhưng có người nói với tôi, sự vị tha chỉ là cái cớ của những người đàn ông thất bại, chấp nhận một người phụ nữ giá trị thấp, thiếu tự trọng, thiếu tôn trọng bản thân và cơ thể của chính mình. Nghe cũng không sai nhưng tôi rất yêu em, tự nghĩ ra mọi lý do để bào chữa cho em, rằng lúc đó em stress, còn trẻ nên nông nổi, em tò mò... Tôi thương em và cũng thương mình.
Tôi chưa bao giờ có chút suy nghĩ sẽ chia tay em. Có cách nào để tôi nhanh chóng vượt qua sự giày vò về tâm lý này không?
Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái. Em 20 tuổi, cò...

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v586/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân biệt gì, vẫn giúp đỡ nhiệt tình, không coi tôi như người xa lạ. Từ đó tôi coi em như em gái ruột, sẵn sẵn giúp khi em gặp bất cứ khó khăn nào.
Một thời gian sau em xa nhà để đi học. Những lúc em gặp khó khăn, tôi đã giúp đỡ rất nhiều. Em không xin gì tôi, toàn do tôi tình nguyện. Thời gian qua đi, nhiều người trong trường đồn tôi thích em, dù tôi cũng là nữ, nên mới cho em đồ này đồ kia. Thực sự không phải vậy, tôi coi em như em gái, trước nay không hề lừa gạt gì. Đến lúc gặp nhau, em bảo: "Em cứ tưởng chị coi mối quan hệ này là tình cảm chị em thật lòng nên mới nhận này kia. Giờ em cảm thấy rất phiền phức khi người ta hỏi em này khác. Em chỉ muốn được bình yên". Em còn bảo có nhiều người suốt ngày đi kiếm chuyện với em để gây phiền phức.
>> Phát điên khi vướng mối tình chị em
Tôi thương em cũng là một cái sai hay sao? Chỉ vì thương, coi em như em gái mà tôi đánh mất mình. Vì lời hứa với em, cả đời này tôi sẽ không bao giờ quên ân tình mà em đã giúp đỡ tôi. Dù em có ra sao, tôi vẫn bảo vệ và giúp đỡ vô điều kiện. Em có ghét bỏ thì tôi vẫn mãi mãi coi em là em gái.
Hạ
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi. Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân...

Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/23MODERNLEGsuperJumbo1-1650766-9034-4449-1650766837.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=I-lhimEkYSevXf1nuDzeEg" /></div>
Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 28 tuổi, sống cùng gia đình ở TP HCM. Bạn gái kém ba tuổi, sinh ra ở miền Trung, đi làm ở TP HCM. Chúng tôi gặp và tìm hiểu nhau năm tháng, yêu được ba năm rồi. Cho đến ngày em nói chia tay, tôi vẫn chưa thôi nghĩ đến chuyện tình cảm này. Thời gian yêu em vô cùng hạnh phúc và êm đềm. Trong quãng thời gian đó, chúng tôi luôn dành thời gian cho nhau. Vì tính cách khá giống nhau và từng học chung trường đại học nên cả hai chia sẻ nhiều thứ trong cuộc sống.
Tôi đã tốt nghiệp và đi làm được hơn năm năm. Những ngày tháng đầu đi làm với mức lương tháng bảy triệu đồng, giờ đã hơn 20 triệu đồng, tôi dành dụm được 1,2 tỷ đồng từ tiền lương và các nguồn thu nhập khác. Ngoài ra, tôi còn phụ giúp ba mẹ một phần để sửa sang lại căn nhà. Tôi tâm niệm sẽ cố gắng, chăm chỉ đi làm để tích lũy, cưới xong hai đứa sẽ có khoản tiền để lo cho cuộc sống gia đình. Em luôn ở bên động viên và là hậu phương, tiếp thêm sức mạnh, động lực để tôi phấn đấu đạt được những mục tiêu trong cuộc sống.
>> Bạn gái bỏ tôi đi yêu dân anh chị
Khi bắt đầu quen nhau, em chuẩn bị ra trường và chập chững xin việc. Tôi vô cùng thương vì thấy em có những đức tính mình tìm kiếm ở người vợ tương lai. Em ngoan ngoãn, lễ phép, hiểu chuyện, chịu thương chịu khó và tình cảm dành cho tôi chân thành. Cuộc sống của em vất vả hơn tôi nên tôi càng yêu em và muốn được chăm sóc, lo lắng cho em. Những năm tháng bên nhau, tôi luôn yêu thương, san sẻ những khó khăn trong cuộc sống của em. Khi đi làm, em mua một chiếc xe tay ga rồi gửi xe số về quê cho ba mẹ dùng. Tôi hỗ trợ em một phần khi mua xe mới.
Em đi học thêm Anh văn và những chương trình khác; tôi luôn hỗ trợ, lo lắng, phụ giúp vì muốn được chăm lo cho em. Em chia sẻ rằng học thêm để nâng cao kiến thức, hy vọng có công việc tốt hơn trong tương lai. Mỗi cuối tuần tôi đều chở em đi siêu thị, luôn dặn em phải ăn uống thật đầy đủ, tránh những món không tốt cho sức khỏe. Những việc tôi làm đều xuất phát từ tình yêu chân thành dành cho em. Tháng ngày yêu nhau quá đỗi ngọt ngào, chúng tôi chìm đắm trong hạnh phúc tình yêu mang lại.
Mối quan hệ này luôn được chúng tôi vun vén vì xác định sẽ cưới nhau. Chúng tôi luôn đến nhà nhau chơi, em ở chung với gia đình chị ruột. May mắn hai bên gia đình đều ủng hộ hai đứa. Gia đình hai bên đã nói chuyện về tương lai hai đứa. Tôi vẫn còn nhớ như in khuôn mặt rạng rỡ của mình và em trong ngày hôm đó.
>> Bạn gái bỏ tôi để chạy theo sếp đã có vợ
Thời gian TPHCM giãn cách, chúng tôi phải xa nhau. Sinh nhật hai đứa chỉ gọi điện, nhắn tin, mong sẽ được gặp nhau sớm nhất có thể. Vậy mà hai tháng sau (ngày tôi đi làm tại cơ quan), em nhắn tin: "Em cảm thấy không đủ nhiệt huyết trong chuyện tình cảm này nữa. Em muốn phát triển thêm bản thân, đi học, đi làm và có ý định đi du học, không muốn mất thời gian của anh". Tôi hỏi thì em chưa có ý định cụ thể gì cho việc du học ở đâu, khi nào, đi bằng cách gì. Tôi vô cùng sốc, không hiểu vì sao em lại đưa ra lý do như vậy.
Hơn ba năm yêu nhau, chưa bao giờ em nói đến chuyện du học. Lẽ ra, khi có những suy nghĩ trên, em có thể chờ gặp tôi để giải thích và hai đứa đưa ra cách giải quyết tốt nhất, vậy mà em lại không lựa chọn như thế, tự quyết và chỉ thông báo. Một tháng sau, chúng tôi gặp nhau để nói chuyện. Tôi muốn biết có chuyện gì mà em lại muốn chấm dứt mối quan hệ này. Gặp nhau, tôi và em rất buồn, em chỉ khóc khi nghe tôi tâm sự. Em nói đã có thời điểm không đủ vững vàng, kiên định với sự lựa chọn của mình, em còn yêu và thương tôi. Chỉ khi xa nhau, em mới đủ sức mạnh để làm điều đó.
Em biết tôi và gia đình đã chuyển đến sống tại nhà mới, mua tặng tôi món quà mừng. Tôi biết em còn yêu thương và nghĩ về gia đình tôi. Vậy mà em vẫn kiên quyết với sự lựa chọn của mình, từ bỏ biết bao tình cảm, sự yêu thương và kỷ niệm hai đứa. Gia đình em khi biết chuyện cũng gọi hỏi nhưng em chỉ lặng im. Viết đến đây, tôi đã có quyết định của riêng mình. Cảm ơn mọi người đã nghe tôi tâm sự.
Quyết
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương. Tô...

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/ezgif252fd0aae44-1650763589-5679-1650763595.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=t4kAtULlYZu0GrMWjJphLw" /></div>
Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách ai.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi yêu cái gì cũng đẹp, bức tranh về tương lai rất đỗi lung linh. Sau kết hôn, nhất là khi em bé chào đời với biết bao áp lực công việc và lo toan đến từng chi tiết đã biến các chị em từ nụ hồng tươi thắm giữa mùa xuân trở thành một bông hoa rủ rượi trong mùa đông rét mướt. Tất nhiên "người chăm hoa" cũng có một phần trách nhiệm trong cuộc hôn nhân này. Không ai thương mình bằng chính mình, tôi thấy nhiều chị em sau sinh vì bận rộn đã quá xuề xòa, nhan sắc cứ để mặc nhiên tàn phai, tình cảm cũng dành hết cho con cái mà lãng quên chồng. Các chị em cứ tặc lưỡi rằng anh ấy đã thuộc về mình và chắc chồng sẽ cảm thông cho vợ.
>> Vợ ăn mặc xuề xòa, hở hang khi các em mình tới chơi
Là đàn ông, chúng tôi rất thấu hiểu tấm lòng và sự thủy chung gắn bó của vợ, thậm chí trong lòng thầm biết ơn công lao đóng góp to lớn của người phụ nữ bên cạnh mình. Tuy chưa có nhà tâm lý học nào đưa ra bằng chứng cụ thể nhưng với tôi, hôn nhân như một ấm nước sôi trên bếp, nếu ngọn lửa vô tình tắt đi, nước sẽ từ từ nguội lạnh. Vậy làm thế nào để giữ được lửa tình luôn thắm đượm? Là vợ chồng đâu chỉ có công việc hay trách nhiệm làm tròn bổn phận, đừng nghĩ tôi đã hiến dâng cả thể xác cho người ấy thế là đủ. Chưa đủ đâu, nó còn hương vị của cuộc hôn nhân nữa các bạn ạ.
Cường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách a...