Bạn trai chủ động chia tay vì chưa thể cưới tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/09/23modernpodcastbinge3videoSixt-5489-1532-1660017650.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1M9x71gqhiy7lgvgLGCF-Q" /></div> <p>Tôi không biết mình đã làm gì sai trong mối quan hệ này, sao anh lại nhất định rời xa tôi?</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Từ nhỏ tôi là cô gái mọt sách, nhút nhát, chỉ biết đi học rồi về nhà. Tôi không biết cách chăm chút ngoại hình cũng như làm sao để giao tiếp tự tin với các bạn khác giới. Ngay cả thời sinh viên, mặc cho bạn bè lần lượt hẹn hò, tôi chỉ quanh quẩn bên các bạn gái, không biết chăm chút ngoại hình, vẫn là cô mọt sách. Tôi có thể sử dụng hai ngoại ngữ, nói chuyện hàng giờ với người khác về các chủ đề trong sách vở. Còn khi đối mặt với các bạn nam, tôi rất tự ti, không biết phải mở lời như thế nào.</p> <p class="Normal">Khi đi làm, tôi dần thay đổi ngoại hình, tập thể dục, thay đổi vóc dáng, ăn mặc hợp thời trang hơn, cởi mở với các mối quan hệ, tự tin năng động. Trong công việc tôi rất có năng lực và được sếp trọng dụng. Bạn bè cũ gặp lại đều nhận xét ngoại hình và tính cách tôi thay đổi tốt lên rất nhiều. Trong khoảng thời gian đó cũng có nhiều người theo đuổi nhưng tôi luôn gặp phải tình trạng người mình thích thì không thích mình và ngược lại. Sau đó, tôi thấy cần bình tâm lại, không đi tìm kiếm tình yêu nữa mà tập trung vào bản thân. Tôi đọc sách tìm hiểu về tình yêu nhiều hơn, dần dần thay đổi tư tưởng cũng như cách nhìn nhận về tình yêu và đàn ông.</p> <p class="Normal">>> Tôi đã sai khi không yêu vẫn cưới</p> <p class="Normal">Mãi tới 30 tuổi, tôi mới có bạn trai chính thức đầu tiên. Chúng tôi quen nhau khi cùng tập thể dục tại phòng tập gần nhà tôi. Cùng lúc đó tôi có ba người theo đuổi nhưng chọn anh. Anh nhỏ hơn tôi hai tuổi, rất thông minh, hoạt ngôn, giỏi giang trong công việc, luôn mang lại cho tôi cảm giác vui vẻ thoải mái khi ở bên cạnh. Lúc mới quen, chúng tôi nói chuyện rất nhiều và quan niệm sống cũng tương đồng, tôi cảm giác như đã tìm được tri kỷ của đời mình sau bao năm chờ đợi. Vì vậy chúng tôi đã đi quá giới hạn chỉ sau một tháng hẹn hò. Trong khi quen nhau, đôi lúc anh vô tâm với tôi nhưng đa số tình cảm chúng tôi rất tốt, chưa từng cãi vã hay giận dỗi vô cớ dẫn tới chia tay.</p> <p class="Normal">Sau gần hai năm quen nhau, tôi gợi ý anh đưa về ra mắt gia đình và xác nhận thời gian kết hôn. Anh bắt đầu lảng tránh, viện cớ bận công việc và không gặp tôi thường xuyên như trước. Cách đây một tháng, anh chủ động nói dừng lại vì thời điểm hiện tại không muốn cưới tôi, anh không nên dây dưa sợ mất thời gian và làm tôi lỡ dở. Anh khuyên tôi đi tìm người khác, nếu sau này có duyên sẽ tự tìm đến nhau. Anh nói tôi là người con gái tuyệt vời, còn rất thương và sợ tôi phải buồn. Chỉ là tình yêu anh dành cho tôi đã nhạt, anh không muốn cùng tôi đi tiếp.</p> <p class="Normal">Mặc cho tôi níu kéo, thuyết phục rằng mình không cần cưới ngay, chỉ cần xác nhận mối quan hệ với gia đình hai bên và sẽ cưới khi hai đứa đều sẵn sàng, anh vẫn nhất quyết dừng lại. Tôi gọi điện, nhắn tin làm phiền anh vẫn đối xử rất dịu dàng nhưng kiên quyết ra đi. Ngày hẹn gặp để chia tay lần cuối, anh dắt tôi đi mua chiếc nhẫn, coi như quà chia tay và để bù đắp lỗi lầm của anh. Tôi như người trên trời rơi xuống vực thẳm. Một tháng trôi qua tôi vẫn chưa thể bình tâm trở lại.</p> <p class="Normal">>> Tôi chỉ thích yêu, không muốn cưới</p> <p class="Normal">Tôi điên cuồng lên mạng kết bạn, nói chuyện với người lạ để quên anh, nhưng đêm về vẫn thấy nhớ anh và khóc rất nhiều. Tôi tưởng tìm được người yêu thương và muốn xây dựng gia đình, nhưng mọi thứ giờ tan biến.</p> <p class="Normal">Tôi không sợ ế, cũng không chịu áp lực kết hôn từ gia đình nhưng rất sợ phải đối mặt với sự cô đơn khi bản thân thật sự muốn có một gia đình nhỏ hạnh phúc và những đứa con. Làm sao tôi có thể bước tiếp những ngày tháng sau này? Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua.</p> <p class="Normal"><strong>Dung</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai chủ động chia tay vì chưa thể cưới tôi

Tôi không biết mình đã làm gì sai trong mối quan hệ này, sao anh lại nhất định rời xa tôi? Từ nhỏ tôi là cô gái mọt sách, nhút nhát, chỉ ...

Read more »

Rũ bỏ mọi thứ khi bạn trai không xứng đáng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/09/275764716263805839302207915443-5993-3743-1660016292.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Hw9w0dPASadQ4MvoPG2W2Q" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Có lẽ tôi sai khi nhiều lần tha thứ cho bạn trai", xin chia sẻ thêm để các bạn hình dung rõ chuyện chúng tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh gần 40 tuổi rồi nhưng chưa một lần lập gia đình. Mọi người gặp ở ngoài đều bảo anh có vấn đề trong cách ứng xử, khó ai có thể yêu được anh, không ai chịu được bản tính của anh. Tôi tự tin khẳng định là ai gặp tôi cũng quý mến từ bạn bè, hàng xóm, họ hàng, trẻ con đến người gi. Tôi có rất nhiều bạn tốt cũng như nhiều người theo đuổi.</p> <p class="Normal">Anh có một điểm tốt là rất giỏi trong công việc và nhường nhịn tôi nhiều. Chúng tôi thường xuyên mâu thuẫn bởi tính cách bất thường của anh và lắm khi tôi nói những lời lẽ không hay. Thậm chí có những phân tích có phần cay nghiệt, áp đặt cho anh nhiều tật xấu nhưng anh chưa một lần khó chịu với tôi, thường xuyên liên lạc và liên lạc nhiều hơn nữa để tôi bỏ qua cho anh. Chuyện anh có gia đình hay bạn gái khác là điều không thể, nhưng tôi cảm thấy anh quan tâm đến nhiều thứ quá mà đôi lúc quên rằng tôi rất cần anh.</p> <p class="Normal">>> Bạn trai quá hoàn hảo khiến tôi mệt mỏi</p> <p class="Normal">Đúng là tính tôi khá khó khi luôn xét nét anh, trong khi ai tiếp xúc đều nhận xét tôi dễ tính. Dù cố gắng thay đổi nhưng tôi không làm được, bởi tôi làm điều gì cũng chỉn chu, đúng, khó chấp nhận anh là người như thế. Tình yêu tôi dành cho anh cũng vậy, luôn dành những điều tốt nhất có thể từ tâm đến sức. Tôi chưa bao giờ có hành động sai trái với anh, trừ việc hay xét nét về mọi việc liên quan đến cách cư xử của anh. Không phải tôi chỉ biết nhận mà ko biết cho đi, tôi cũng quan tâm đến anh, nhiều lần mua bán hay làm đồ ăn cho anh khi cảm thấy anh bận việc quá mà quên ăn. Anh có thể làm việc thâu đêm đến sáng và sáng lại lên giảng đường mà không biết mệt mỏi. Chẳng có đêm nào anh không nhắn tin cho tôi để chúc ngủ ngon. Việc anh gửi định vị cũng là anh tự gửi vì nghĩ tôi muốn thế, còn tôi chưa bao giờ yêu cầu.</p> <p class="Normal">Tôi luôn nhắc anh quan tâm đến bố mẹ. Tôi cảm nhận nếu hai bác lên đây cũng sẽ thấy con trai không ưu tiên mình hơn các việc khác, dù về quê anh sẽ giành phần nấu nướng cho bố mẹ đỡ vất vả. Tôi nhắc anh đưa bố mẹ đi ăn, đi chơi nhưng hiếm lắm anh mới làm, còn không thì hai bác đi có việc xong là về quê luôn. Anh vẫn bảo bận nhiều việc quá nên đôi khi vô tâm.</p> <p class="Normal">Nhiều lần giận nhau, tôi đòi chia tay và nói những lời xúc phạm, nhiều lần anh muốn buông tay rồi viết cho tôi những dòng thư đẫm lệ, rằng anh chấp nhận buông nhưng vẫn chốt lại câu: "Trái tim tôi yêu em là thật, chỉ là tôi không biết cách để sống thế nào cho một tình yêu đúng nghĩa". Nhiều lần anh bị tôi làm tổn thương, quyết buông tay, chỉ ngay sáng hôm sau anh lại gọi cho tôi bình thường. Anh và tôi như nợ nhau điều gì vậy đó. Rồi thương anh và tấm chân tình của anh, lại vì tôi còn yêu nên đã quay về.</p> <p class="Normal">>> Anh không xứng đáng để em rơi lệ trước ngày vu quy</p> <p class="Normal">Tôi không yêu cầu anh gửi tin nhắn nhiều như thế, chỉ cần một, hai tin là đủ hỏi thăm trong ngày. Anh có thói quen gọi video cho tôi hàng giờ và hàng ngày, mỗi lần gọi xong anh sẽ thoát internet. Tôi nhắn tin anh chưa online nên chưa trả lời được chứ không phải anh thường xuyên quên trả lời tin nhắn của tôi. Xong điều tôi mong muốn là, nếu anh đi đâu thì kể để tôi biết và yên tâm chứ không phải để kiểm soát hay gì. Khi cần, tôi phải liên lạc được với anh. Lắm lúc tôi cần anh mà không cảm nhận được anh cố gắng sắp xếp thời gian để đến bên tôi, mọi thứ cứ hời hợt. Tôi nhờ anh việc này việc kia là muốn thử xem phản ứng anh như nào, xem anh có dành thời gian cho tôi hay không. Thực tế những việc đó tôi hoàn toàn có thể làm được và làm rất tốt mà không cần nhờ sự trợ giúp của ai hết.</p> <p class="Normal">Hôm qua, sau hai ngày chặn nick và điện thoại, anh đến nhà tôi, nhờ điện thoại gọi tôi xuống. Tôi không định gặp nhưng sợ anh bấm chuông sẽ ảnh hưởng đến người khác nên đành phải xuống. Anh giải thích hôm kia cố tình làm như thế để tôi ghét mà quên anh vì anh có quyết định đi công tác xa gấp, nhanh thì hơn một năm mới về, chậm là hai năm. Sau chuyến đi này anh sẽ được cất nhắc lên vị trí mới. Tôi không hiểu sao anh lại đến giải thích, nếu muốn tốt cho tôi và muốn tôi quên anh thật nhanh thì đáng lẽ không nên đến, hãy ra đi trong im lặng, tôi sẽ vẫn giữ nguyên cảm xúc cũ. Là anh không xứng đáng để tôi hy sinh thêm, tôi sẽ không buồn vì anh nữa. Xe anh chất đầy đồ đạc, những đồ dùng cá nhân, anh sẽ lái xe gần 1.300 km để vào đó.</p> <p class="Normal">Còn chuyện điện thoại, anh vẫn giải thích rằng sau giờ lên lớp, nhiều lần anh quên không mở chuông lại chứ không phải cố tình làm thế. Anh là giảng viên của một học viện lớn nên luôn nghiêm túc trong vấn đề này. Việc anh bận cũng là có thật, nhiều lần tôi gọi điện lúc 12h đêm vẫn thấy anh làm việc, nhiều hôm 2h sáng mới nhắn tin cho tôi là anh đi ngủ. Không hẳn lần nào tôi gọi cũng không được nhưng số cuộc gọi lỡ có đến 60 % . Anh đã rút kinh nghiệm nhiều là khi thấy cuộc lỡ thì gọi lại cho tôi ngay, nhưng thỉnh thoảng lại đâu vào đấy mà ngày hôm đó tôi đang rất cần anh vỗ về an ủi.</p> <p class="Normal">>> Tôi yêu một cô gái không xứng đáng</p> <p class="Normal">Rồi anh rủ tôi đi ăn, đi chơi, đi dạo nhưng tôi không đi vì vẫn giận. Lúc đó tôi lại nghĩ, anh cố tình làm cho tôi thương cảm, cố để tôi phải day dứt. Tôi cho rằng, anh là đàn ông, có điều gì cũng nên thẳng thắn trao đổi để tìm cách tháo gỡ, không đến được với nhau cũng nên nói rõ. Anh không nên lúc nào cũng nói yêu tôi, sợ tôi buồn, luôn trân trọng tôi, xong lại lấy cớ là cư xử như vậy để mong tôi ghét anh. Tôi không phải người bi luỵ tình cảm đến mức không thể rời xa anh được. Tôi không hiểu tâm lý và cảm xúc của anh như nào nữa.</p> <p class="Normal">Trên đường anh đi vào trong đó, tôi mở chặn điện thoại ra, anh lại gọi cho tôi bảo rằng khi nào anh về thì đón và hãy viết cho anh những điều cần sửa để anh sửa. Tôi viết cho anh nhưng lại phân tích bằng những lời miệt thị, bảo rằng nếu anh là người khác, khi tôi nói những lời lẽ xúc phạm như thế thì anh không nên giao tiếp với tôi nữa mới đúng.</p> <p class="Normal">Tôi không hiểu tâm trạng của mình thế nào nữa, chờ đợi nhau là điều không thể. Ngay cả anh tôi thấy cũng thiếu quyết tâm cho việc chờ đợi này. Còn việc nếu không yêu tôi thật lòng thì tại sao anh có bền bỉ theo đuổi và nhường nhịn nhiều đến vậy? Tôi có thể mắng mỏ anh thế nào đi nữa anh cũng chưa một lần khó chịu với tôi. Anh cũng là người có địa vị trong xã hội. Đơn giản tôi chỉ nghĩ, do anh có quá nhiều thứ phải quan tâm mà thôi. Mọi thứ tôi đều có thể hy sinh cho anh, nhưng nếu anh không biết cách cân bằng công việc và các mối quan hệ khác với tôi thì tôi nghĩ cũng không nên cố duy trì chuyện tình cảm này.</p> <p class="Normal">Anh đi rồi, tôi lại có chút day dứt. Nếu như ngày hôm kia tôi đã không thấy buồn chút nào (vì nghĩ anh không xứng đáng để mình phải buồn) thì hôm nay bản thân cứ miên man suy nghĩ, khóc nấc lên, nhớ và yêu anh? Cám ơn độc giả đã cho tôi những lời khuyên rất bổ ích. Tôi sẽ cố gắng hoàn thiện bản thân và trau dồi kiến thức hơn nữa vì biết mây tầng nào sẽ gặp gió tầng đó. Tôi luôn mong anh hạnh phúc, nếu chia tay khi gặp lại sẽ được nhìn thấy anh có cặp có đôi. Tôi sợ viễn cảnh khi về già gặp lại anh vẫn chỉ thấy anh một mình.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Rũ bỏ mọi thứ khi bạn trai không xứng đáng

Tôi là tác giả bài: "Có lẽ tôi sai khi nhiều lần tha thứ cho bạn trai", xin chia sẻ thêm để các bạn hình dung rõ chuyện chúng tôi...

Read more »

Gặp lại tình cũ sau 12 năm ra trường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/09/23LOVEjumbo1-1660008672-1574-1660008781.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=k9gYjW3v32igxak7NqvAyw" /></div> <p>Chúng tôi quen và yêu nhau từ cuối năm nhất đại học, hai đứa cùng quê miền Trung.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh là con một, cùng học chung trường sư phạm, là người đầu tiên tôi yêu và cũng là người yêu duy nhất của tôi suốt bốn năm đại học. Chúng tôi cùng nhau vượt qua khó khăn, trắc trở, sau khi ra trường cũng tìm việc để có thể lập gia đình. Do ra trường khó xin việc, tôi quyết định vào Nam xin đi dạy, gia đình chỉ có mình anh nên không muốn cho con trai đi xa. Tôi chủ động chia tay để anh không phải phân vân hay áy náy gì cả.</p> <p class="Normal">Trái với suy nghĩ của tôi, anh vẫn quyết cùng tôi vào Nam để hai đứa được bên nhau. Tôi quyết liệt chia tay, anh đành chịu. Chia tay không phải vì hết yêu, suốt những tháng năm sau đó tôi vẫn không thể quên anh, còn anh ôm mối hận tôi trong lòng. Chúng tôi chính thức cắt đứt liên lạc từ đó, thỉnh thoảng chỉ thấy hình ảnh của nhau trên nhóm lớp đại học nhưng tuyệt nhiên không bình luận, không hỏi gì nhau.</p> <p class="Normal">>> Quen nhiều người mà vẫn nhớ tình cũ</p> <p class="Normal">Sau khi chia tay anh ba năm, tôi gặp và lấy chồng. Chồng lớn hơn tôi tám tuổi, là người chín chắn, tâm lý nên tôi rất tôn trọng anh. Chuyện quá khứ của tôi, chồng không bao giờ hỏi, chỉ tôi chủ động kể anh nghe mà thôi. Chúng tôi có với nhau hai đứa con gái dễ thương, ngoan ngoãn. Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại, không còn tâm tưởng gì về người cũ. Cách đây một tháng, nhóm bạn đại học miền Nam tổ chức gặp mặt sau 12 năm ra trường, tôi nghe đứa bạn trong nhóm nói anh vào Nam công tác đúng dịp nên tham gia cùng luôn. Nó hỏi tôi, có anh liệu tôi có đi không? Tôi nửa muốn đi nửa không. Tôi đem chuyện này hỏi chồng, anh chỉ trả lời: "Gặp mặt các bạn sau thời gian lâu vậy thì em cứ đi, còn chuyện nào không nên làm em đừng làm". Anh đảm nhận chăm hai đứa cho tôi đi chơi trọn vẹn một ngày. Tôi quyết định đi vì lâu rồi không gặp nhóm bạn, cũng tin vào chính mình.</p> <p class="Normal">Xuống thành phố, gặp lại tình cũ sau 12 năm không liên lạc, tôi hơi chững lại. Một chút cảm xúc ùa về nhưng tôi lấy lại tâm lý ngay sau đó vì có cả hội bạn chung. Khi ngồi ăn uống, cảm giác cũng hơi ngượng ngùng, tôi và tình cũ cũng góp chuyện vào chuyện chung cả nhóm. Khi ngồi uống cà phê, bọn bạn ý tứ rút qua bàn xa hơn một chút, để lại chúng tôi ngồi nói chuyện. Anh nói tôi khác xưa nhiều, cả ngoại hình và tính cách. Anh nói cảm nhận tôi điềm tĩnh hơn trước, không còn như xưa. Ngồi hỏi thăm nhau về công việc và gia đình tầm 15 phút, tôi chủ động nhập vào nhóm bạn để vui vẻ hơn.</p> <p class="Normal">>> Bạn gái so sánh tôi với tình cũ</p> <p class="Normal">Chiều tối, tôi về, anh chủ động xin số, hứa sẽ coi nhau như người bạn bình thường, tôn trọng cuộc sống riêng của nhau. Tôi vui vẻ đồng ý, không có ý gì khác. Từ ngày họp nhóm về đến nay hơn một tháng, anh gọi cho tôi một lần, hỏi thăm và mong tôi luôn sống thật vui vẻ, hạnh phúc, không còn trách chuyện tôi chia tay anh như ngày trước. Tôi vẫn giữ nguyên quan điểm, không phủ nhận quá khứ nhưng không để ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại. Biết là có thể khó coi nhau như bạn nhưng bằng cách nào đó, mình không để ảnh hưởng đến gia đình nhỏ hiện tại là đủ.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gặp lại tình cũ sau 12 năm ra trường

Chúng tôi quen và yêu nhau từ cuối năm nhất đại học, hai đứa cùng quê miền Trung. Anh là con một, cùng học chung trường sư phạm, là người...

Read more »

Không dám nhờ việc gì vì mẹ đẻ hay kể lể

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/08/ezgif21c47f905ee-1659950378-6280-1659950394.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=a2kJBqt0nSVaMHXLOOzQcw" /></div> <p>Tôi muốn nói với mẹ: "Con rất yêu mẹ nhưng cũng áp lực và mệt mỏi trước những mong muốn của mẹ, con thật sự muốn hạnh phúc".</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 29 tuổi, sinh sống tại một tỉnh gần Sài Gòn, ở trọ cách nhà mẹ đẻ tầm 15 km và cách nhà chồng khoảng 240 km, là công chức nhà nước với mức lương tháng 8,5 triệu đồng. Ngoài ra tôi làm thêm nhưng không cố định, tháng có tháng không, kiếm được tầm một đến ba triệu mỗi tháng. Thưởng tết của tôi tầm 30-40 triệu đồng. Tôi cũng tham gia đầu tư một số thứ.</p> <p class="Normal">Chồng 32 tuổi, là kỹ sư điện lạnh, lương tháng 16-18 triệu đồng, ít khi có thu nhập thêm. Mấy năm vừa qua, do ảnh hưởng của dịch nên chồng không có thưởng tết hoặc chỉ được thưởng ba đến năm triệu đồng. Vợ chồng tôi cưới nhau được 20 tháng, chưa có con. Khi vừa cưới xong, chúng tôi gom góp tất cả vốn liếng, vòng vàng cưới, tiền đầu tư trước đó và vay ngân hàng để mua một thửa đất gần 300 m2 có giá 1,3 tỷ đồng để dành mai sau xây nhà. Vợ chồng không có bất kỳ sự hỗ trợ nào từ hai bên gia đình vì nội ngoại không có điều kiện.</p> <p class="Normal">>> Vợ cực khổ vì mẹ tôi khó tính</p> <p class="Normal">Tôi đã trả hết nợ và dư một khoản để dành sang năm vay mượn thêm rồi xây nhà. Tôi có chuyện khá khó nghĩ mà không biết nên tâm sự với ai, mong nhận được chia sẻ từ độc giả. Trước khi tôi cưới, mẹ không đồng ý vì tôi và chồng không hợp tuổi (dù hợp mạng). Chúng tôi quen nhau khá lâu, hơn năm năm nên cuối cùng mẹ đành chấp nhận. Khi đám cưới, hai bên gia đình không có điều kiện nên vợ chồng tôi lo 100% chi phí. Ngoài lý do không hợp tuổi theo cảm nhận của tôi, mẹ không hài lòng một phần do nhà chồng tôi rất nghèo, chỉ có 80-100 m2 nhà ở thành phố du lịch sầm uất trực thuộc tỉnh, nhưng lại trong hẻm nhỏ chưa tới một mét. Bố mất từ năm tôi 15 tuổi.</p> <p class="Normal">Nhà anh nhỏ xíu, chật chội, bố là thợ xây, mẹ bán tạp hóa, không có tiền dư dả để dành lo cho bản thân khi về già hoặc phụ giúp con cái. Ngay cả khi con trai lập gia đình nhưng ông bà vẫn sống phóng khoáng, không chắt bóp dành dụm giống như nhà người dân trong khu tôi, vì thế mẹ có vẻ không hài lòng dù không nói ra. Chồng tôi hay ngại, nhút nhát, không giỏi giang lắm, phần lớn việc tính toán và quyết định trong nhà đều do tôi. Anh chỉ đi làm và đem lương về chứ không giỏi trong giao tiếp hoặc tính toán mọi thứ. Mẹ tôi không có tiền mặt dư dả nhưng mẹ mới 49 tuổi, vẫn còn đi làm trong trường học, tháng được năm sáu triệu đồng và có khoảng 5.000 m2 đất rất có giá trị (đất hai mặt tiền). Vì thế mẹ hay nói bâng quơ: "Bố mẹ mà không có của cải, tài sản cho con là khó có tiếng nói với con dâu, con rể lắm".</p> <p class="Normal">Mẹ tôi thật sự là người rất tốt, có hiếu với ông bà nội ngoại, yêu thương con cháu, được lòng mọi người, chưa từng tỏ thái độ trước mặt chồng tôi, tôi vẫn cảm thấy không thoải mái vì những lý do sau: Nhà tôi chỉ có hai chị em gái, tôi là út, chị gái đã lấy chồng và có một con trai sống ở nhà riêng. Mẹ ở một mình, thứ sáu hàng tuần vợ chồng tôi đều lên chơi và ở đến sáng thứ hai về đi làm. Từ khi học đại học, tôi cố gắng tự lo liệu cho bản thân, không để mẹ phải lo gì. Ra trường tôi tự lo liệu công việc, tự mua xe máy để đi lại và trả nợ vay hồi đi học, cũng phụ giúp được tài chính cho mẹ ít nhiều trong những năm đầu ra trường.</p> <p class="Normal">>> Bố mẹ không quan tâm em</p> <p class="Normal">Khi 26 tuổi, tôi hùn hạp mua đất nên không còn gửi tiền cho mẹ nữa, chỉ lo những thứ lặt vặt trong nhà khi cần. Tôi tự thấy bản thân đã rất cố gắng nhưng mẹ vẫn cảm thấy không hài lòng, coi việc đó là đương nhiên. Mẹ hay chủ động muốn giúp nhưng sau đó lại kể lể nên tôi rất ngại. Ví dụ như việc chị tôi sinh, mẹ đi chăm nuôi, có cả anh rể tôi nhưng mẹ vẫn kể lể lại là lúc đẻ chỉ có mẹ chứ bố mẹ chồng chị không chịu xuống. Trong khi chị tôi chỉ ở viện ba ngày và bác thông gia gái không biết đi xe. Còn nhiều thứ tương tự như vậy về mẹ nữa, tôi chỉ muốn nếu mẹ tự nguyện làm thì không nên nhắc đi nhắc lại giống như kể công. Khi tôi bị thai lưu phải nhập viện, tôi bàn với chồng xin nghỉ việc để chăm sóc vợ chứ không dám nhờ mẹ đẻ dù thời điểm đó mẹ đang nghỉ hè.</p> <p class="Normal">Tôi ở trọ cũng không để mẹ phải phụ giúp khi chuyển đồ hoặc bận tâm gì. Nhưng khi mẹ có việc đi ngang chỗ tôi, tôi muốn mẹ ghé cho biết, mẹ cũng không muốn vào và nói: "Phòng nhỏ xíu, nóng nực" khiến bản thân rất tủi thân. Từ lúc tôi ở trọ mẹ chỉ ghé đúng một lần do chị hai năn nỉ. Mẹ hay vu vơ kể chuyện con của dì lấy chồng đại gia, bạn tôi đi đám cưới bằng xe hơi, bàn chuyện nhà người này người kia giàu, con cái họ lấy chồng giàu, người này người nọ có xe hơi. Tôi cảm thấy rất áp lực nên có lúc lại nổi nóng với chồng dù biết như vậy không đúng. Khi giận lên, mẹ hay bảo chẳng nhờ vả gì được đứa nào, cả lớn lẫn bé.</p> <p class="Normal">>> Ba mẹ từ mặt vì tôi không sống theo cách họ mong muốn</p> <p class="Normal">Hiện tại, để tự lo liệu cho gia đình mình, chúng tôi cũng phải rất cố gắng và vất vả nên chưa dư dả để biếu mẹ tiền, chỉ là mua đồ ăn hoặc ít vật dụng trong nhà. Tôi cũng chưa mượn hoặc xin của mẹ dù chỉ 500 nghìn đồng, nên khi nghe mẹ nói vậy tôi buồn và thất vọng lắm. Tôi khóc cả đêm, tưởng chỉ cần cố gắng sống thật tốt và hạnh phúc là đã đủ. Đôi khi tôi tự trách mình vô dụng vì chưa đủ thông minh, nhanh nhẹn và lanh lợi để kiếm được thật nhiều tiền như mẹ muốn hoặc lấy được chồng giàu.</p> <p class="Normal">Tôi không dư dả nhưng tạm hài lòng với chồng sau gần bảy năm yêu và cưới. Anh chăm sóc khi tôi ốm đau, tôi muốn hoặc thích làm gì anh đều ủng hộ, đưa gần hết lương cho tôi giữ để lo việc gia đình. Đúng là "chọn lựa" vẫn hơn "cố gắng" bởi thật sự "cố gắng" rất vất vả và tốn thời gian. Tuy nhiên tôi nghĩ tất cả đều là duyên số, nếu chồng giàu có hoặc quá giỏi giang, làm lương cao, chắc gì đã yêu và lấy tôi, một cô gái bình thường và nhà nghèo. Tôi chỉ muốn chia sẻ để nhẹ lòng, thật sự mong mẹ hiểu cho tôi, hiểu con gái và con rể đã và đang rất cố gắng.</p> <p class="Normal"><strong>Hằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không dám nhờ việc gì vì mẹ đẻ hay kể lể

Tôi muốn nói với mẹ: "Con rất yêu mẹ nhưng cũng áp lực và mệt mỏi trước những mong muốn của mẹ, con thật sự muốn hạnh phúc". Tô...

Read more »

Nuôi ba đứa con lại phải nuôi thêm chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/08/02modernpodcast3videoSixteenBy-3324-8650-1659944178.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5bNXMkO01eOVJwoFhI7Cug" /></div> <p>Chồng tôi có một số ưu điểm là không rượu chè, không cờ bạc, không gái gú, còn lại không được điểm gì.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, lấy chồng bốn năm, có ba con gái. Tính chồng tôi rất ki bo, không bao giờ muốn bỏ tiền mua cái gì cho ai đó, tiền anh bỏ ra chỉ là thỉnh thoảng đi chợ mua thức ăn. Đồ đạc trong nhà và tiền mua nhà chưa bao giờ anh chi một đồng, cũng không mua bỉm sữa hay đóng học cho con, tôi phải tự lo hết mọi thứ. Anh luôn bảo không có tiền. Thu nhập của tôi cũng tốt nên lo được cho con đầy đủ. Chồng không biết thu nhập của tôi là bao nhiêu, chỉ phó thác mọi thứ cho vợ. Vợ chồng tôi không chia sẻ gì với nhau, thỉnh thoảng tôi gợi chuyện để tâm sự với anh như việc ở công ty, chuyện bạn bè, anh toàn gạt đi, chẳng muốn nghe.</p> <p class="Normal">Chuyện quan hệ vợ chồng rất hiếm khi xảy ra, có khi cả năm chỉ quan hệ một lần thì lại sinh ra đứa con, dù tôi có uống thuốc tránh thai khẩn cấp. Anh khá thô, nói chuyện với con gái cũng vậy, hay nói linh tinh, ví dụ con nhanh lớn gả chồng, bố sẽ tìm thằng nọ thằng kia. Anh còn xưng hô với con là "con kia", tôi nhắc nhiều lần nhưng anh không chịu thay đổi. Chồng tôi hay chửi vợ, quát vợ trước mặt con cái, lúc nào cũng nói: "Mẹ mày không được tính sự gì. Sau này con phải xinh đẹp, giỏi giang, chứ giống mẹ mày thì chán lắm". Tôi phải lo toan mọi thứ từ kinh tế đến chăm con, không thể tâm sự và bàn bạc với chồng, anh không có kiến thức. Mỗi lần tôi nói ra ý kiến của mình là con học cái nọ cái kia, anh đều bảo: "Em muốn làm gì thì làm" khiến tôi tụt cảm xúc, dần dần không muốn nói chuyện gì với anh nữa.</p> <p class="Normal">>> Tôi thấy chồng hèn kém khi không kiếm được tiền</p> <p class="Normal">Tôi sống đơn độc trong cuộc hôn nhân này. Các con rất quý bố, tôi không nỡ ly hôn, nhưng tiếp tục sống với người thô thiển thế này đến cuối đời tôi cảm thấy không đành lòng. Ngoài ba đứa con, tôi còn phải nuôi thêm chồng. Căn nhà của chúng tôi giá hai tỷ đồng, chồng không bỏ ra đồng nào nhưng luôn nhận đó là nhà anh. Chồng chạy xe, tháng kiếm sáu, bảy triệu đồng, rất tự hào về bản thân, luôn tự khen mình đẹp trai, phong độ, giỏi giang. Anh cũng hay làm việc nhà, nấu cơm, rửa bát. Tôi bị cuốn vào vòng lẩn quẩn, không biết làm sao để cuộc sống vợ chồng cải thiện, mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nuôi ba đứa con lại phải nuôi thêm chồng

Chồng tôi có một số ưu điểm là không rượu chè, không cờ bạc, không gái gú, còn lại không được điểm gì. Tôi 34 tuổi, lấy chồng bốn năm, có...

Read more »

Không muốn nhận một tỷ đồng từ bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/08/06modernbeckysuperjumbo1-16599-6418-7722-1659941194.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=axucSQxDAqMrN2dJu3307w" /></div> <p>Vợ chồng khá hợp về cách sống, đơn giản và biết vun vén gia đình, có điều tôi đang băn khoăn về số tiền bố mẹ chồng định cho.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 29 tuổi, người miền Trung, từ nhỏ sống ở thành phố, không thiếu thốn gì, thật thà, chịu khó, yêu cuộc sống tự chủ, độc lập, là nhân viên văn phòng, lương 10 triệu đồng. Chồng 37 tuổi, người miền Bắc, làm kỹ thuật, lương tháng 20 triệu đồng. Vợ chồng tôi có con gái bốn tuổi, đang ở trọ, tiền thuê bốn triệu mỗi tháng. Việc nhà hầu như tôi làm hết nhưng không phàn nàn vì anh có nhiều mặt tốt khác.</p> <p class="Normal">Chúng tôi lấy nhau được năm năm, mẹ chồng lên chăm cháu và ở chung suốt hơn ba năm. Tôi không hòa hợp với mẹ chồng. Tính bà cẩn thận, chu toàn nhưng mẹ con không hợp trong quan điểm. Bà hay mắng nhiếc tôi, thời gian ở cạnh mẹ chồng chỉ toàn nước mắt, tôi còn viết lại nhật ký để sau này không quên. Tôi không khôn khéo, hay cãi lại mẹ, không khiến mẹ nể nên mẹ không ưa. Một tuần thì có đến sáu ngày tôi và bà giận nhau, bà mặt nặng mày nhẹ, còn tôi cũng không nói chuyện.</p> <p class="Normal">>> Luôn phòng thủ với bố mẹ chồng</p> <p class="Normal">Thời gian kéo dài như vậy làm tôi nghẹt thở và dần dà tôi thấy ghét bà. Chắc bà cũng giống tôi, nhưng vì con cháu nên bà chịu đựng mà ở chung. Bởi niềm vui chính của bà giờ đây là cháu nội. Tôi biết bà cũng không ưa gì con dâu nhưng cũng thương tôi, tôi làm việc nhà và việc con cái rất chu đáo, không tham, không mưu đồ, không nhỏ nhen. Bà không hay buôn chuyện, không hội hè, không bạn bè, về quê cũng không xóm làng, thậm chí là tôi cũng chưa thấy bà đi thăm chị em họ hàng. Giỗ cha mẹ ruột, ông cũng đi thay vì bà có lý do chăm cháu. Bà chỉ biết cơm nước cho chồng con, trồng cây, dọn dẹp nhà cửa. Tôi thấy bà vẫn có tính xấu là ích kỷ, chỉ biết nhà mình, cháu mình, ghét tôi nên cũng không ưa nhà ngoại, mỗi lần tôi về ngoại là bà khó chịu rồi bóng gió là con nhỏ cứ tha nó đi.</p> <p class="Normal">Ông bà có tính gia trưởng giống nhau, hợp nhau nên điều đó càng làm khó vợ chồng tôi, nhất là tôi. Đỉnh điểm, tết 2020 tôi đã nói trước mặt ông bà là sắp tới con đón cháu lên học (con tôi về quê với bà vì dịch), con cũng muốn tự chăm lo cho gia đình mình. Ông bảo bà cũng lên ở và chơi với cháu, còn "chúng mày" muốn lo gì cứ lo. Tôi rất khó chịu vì không được như ý mình, nếu bà lên tôi không thể tự do, lúc nào cũng phải nhìn sắc mặt bà, rồi cháu ỷ vào bà lại quấy. Tôi cũng không nói gì thêm vì không nỡ bảo mẹ đừng lên.</p> <p class="Normal">Rồi tôi bảo tiếp rằng chuyện về nội ngoại là do vợ chồng con quyết định. Đến câu này, ông tức giận và mắng những câu rất khó nghe như: "Làm dâu nhà tao thì phải theo nề nếp nhà tao", mắng chồng tôi: "Nếu mày ở rể mà nhục quá thì về đây tao vẫn mở cửa cho mày và con mày, còn vợ mày thì không" làm tôi điên lên và bỏ đi ngay trong tối. Chuyện đấy rồi cũng chóng qua và êm cho đến giờ. Ông bà bảo cho vợ chồng tôi một tỷ mua nhà, cũng giục chồng tôi tìm nhà. Anh bảo cứ từ từ, ông bà không phải lo tiền đâu, cứ giữ đó để lo tuổi già. Ông bà bảo tao vẫn còn nhiều, tìm mua đi rồi mẹ lên ở cùng. Chồng im lặng nhìn tôi.</p> <p class="Normal">>> Tôi bị mẹ chồng xúc phạm, chồng nghĩ là lỗi ở tôi</p> <p class="Normal">Đợt dịch, tôi làm việc ở nhà, bà về quê, đến giờ lên ở với vợ chồng tôi, tôi ám ảnh đến nỗi không dám đẻ đứa thứ hai vì sợ cảnh ở chung. Tôi ở ngoài này cũng không có nhiều bạn bè, không họ hàng, không được gần nhà ngoại nên buồn, nhớ bố mẹ và nhớ nhà kinh khủng. Tôi muốn sống tự do, tự lo cho gia đình nhỏ nhưng không được. Tôi cũng không thể cấm mẹ chồng lên ở vì luôn tin luật nhân quả. Tuy nhiên cảm xúc bản thân thì không thể cưỡng ép, miễn sao không mất dạy, hỗn láo là được. Bà không giao du hàng xóm, bạn bè, có dùng điện thoại thông minh nhưng không đọc báo, không xem youtube, chỉ lọ mọ sửa lặt vặt trong nhà. Tôi vẫn tự chủ cơm nước và sinh hoạt nhưng bà không ăn đồ tôi nấu, chỉ ăn vừng với rau. Nhiều khi thấy bà rất tội vì ăn xong bà vào nằm hoặc không làm gì thì bà ngồi nhìn ra cửa, nhưng tôi không thể chiều và nịnh được vì cũng khổ tâm khi sống với bà lắm.</p> <p class="Normal">Nói thêm về bố mẹ chồng, ông bà có hai người con, chồng tôi là con cả, sau là em gái. Em chồng 35 tuổi, xác định không lập gia đình, mẹ chồng cũng rất buồn vì cô con gái không lấy chồng. Ông bà có lương hưu, tổng chín triệu đồng, có tiền gửi tiết kiệm, vừa tự xây thêm nhà hai tầng, tổng chi phí khoảng 400 triệu đồng, sống không dựa dẫm vào con, có sức khỏe, rất yêu con cháu, cháu là số một. Gia đình bên nhà tôi cũng neo người, có hai chị em, chị gái định cư nước ngoài. Bố mẹ tôi cực kỳ thoáng tính và vui vẻ, từ nhỏ tôi sống rất tự do, ấm no, chưa bao giờ bị áp lực bởi bố mẹ cho đến giờ. Lấy chồng rồi tôi mới thấy hồi bé mình quá sướng.</p> <p class="Normal">>> Bố chồng, nỗi sợ hãi trong lòng tôi</p> <p class="Normal">Điều tôi muốn nói ở đây là không thích nhận một tỷ đồng từ bố mẹ chồng, mọi người chắc sẽ hiểu được tại sao tôi không muốn. Tôi cũng bảo với chồng về mong muốn của mình: "Lấy hay không là ở anh và khả năng của anh, còn em không muốn...", chồng cũng ậm ừ rồi cho qua. Mong mọi người cho lời khuyên. Tôi không muốn nhận có đúng không, nếu không thì nên thuyết phục chồng như thế nào. Hiện tại tiền tiết kiệm vợ chồng tôi có sau năm năm kết hôn khoảng 500 triệu đồng, tiền chứng khoán chồng chơi tôi không biết lời lỗ thế nào và cũng không quan tâm lắm.</p> <p class="Normal"><strong>Loan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không muốn nhận một tỷ đồng từ bố mẹ chồng

Vợ chồng khá hợp về cách sống, đơn giản và biết vun vén gia đình, có điều tôi đang băn khoăn về số tiền bố mẹ chồng định cho. Tôi 29 tuổi...

Read more »

Cách vượt qua cơn say nắng bạn trai cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/08/08/18modernlovemobilemasterat3xv2-8750-4561-1659930964.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=S4d5qILUQjURugf0RTJWiQ" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Cô đơn khi sống bên chồng triệu phú Mỹ", xin chia sẻ với các bạn một khía cạnh khác trong đời sống hôn nhân.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nhiều chị em đã kết hôn và có con nhưng ngoại hình vẫn đẹp do biết chăm sóc và ăn uống cũng như kinh tế đủ, vậy nên khó tránh khỏi cạm bẫy ngoại tình với người mới cũng như với bạn cũ. Tôi đã vượt qua được cạm bẫy của việc ngoại tình nên muốn chia sẻ lại cho những ai đang trong hoàn cảnh này, cũng như đọc đề phòng cho tương lai và dễ ứng phó hơn khi nó xảy ra.</p> <p>Tôi tự biết vị trí của mình theo tháp nhu cầu Maslow. Sau những nền tảng vật chất, ổn định gia đình khá giả, nhàn rỗi thì tôi đang ở đỉnh để khẳng định bản thân. Tôi truyền cảm hứng sống cho người xung quanh bằng sự tích cực, ưu điểm của bản thân chứ không phải cho họ biết mình giàu, đẹp, thành công trong sự nghiệp như thế nào và chồng giàu ra sao. Để tránh việc "nhàn cư vi bất thiện", cảm giác cô đơn trống rỗng khi đã đạt những thứ mình đề ra hồi còn trẻ, dễ sa vào cạm bẫy, đặc biệt là chuyện say nắng anh bạn cũ, ba tháng rồi tôi tự vượt qua được, không cần đến sáu tháng như bài viết đầu tiên đã nói.</p> <p class="Normal">>> Tôi lúc nào cũng nhớ đến người bạn thân của chồng</p> <p>Tôi tập trung vào việc phụng sự cộng đồng, đi lễ nhà thờ Mỹ, tránh đi nhà thờ Việt Nam nơi anh hay tới khi về thành phố anh sống. Tôi thường xuyên đến thăm nhà các sơ, tham gia các buổi chia sẻ kinh thánh tu học vài ngày với các sơ nhà dòng và nhóm chị em. Cảm xúc khao khát của tôi về anh bạn nha sĩ kia cũng dần hết.</p> <p>Tôi email với chồng về việc cần anh hỏi thăm, âu yếm, ôm vợ mỗi tối cho đến khi tôi ngủ, hành động này cần anh làm nhiều hơn ở gia đoạn đó. Tôi chia sẻ với chồng về việc cảm thấy cô đơn, dễ ngã vào người đàn ông nào ấm áp, dịu dàng, muốn chồng giúp tôi vượt qua cảm giác cô đơn này. Anh đã làm theo, mỗi đêm ôm tôi ngủ, chúng tôi thường ăn tối và cùng nhau trò chuyện nhiều hơn. Tôi đến trung tâm thể thao tập zumba mỗi tối khi cảm giác nhớ nhung khó chịu muốn gặp anh bạn đó ùa về. Tôi mỗi ngày suy niệm lại 10 điều răn của công giáo và năm điều phụ nữ tin kính đời sống khiết tịnh, phụng sự và vâng lời. Với tôi là vâng lời số mệnh, vâng lời chúa đã dẫn lối giúp mình gặp và kết hôn với chồng.</p> <p>Để vượt qua cảm giác nhớ nhung tội lỗi đó, tôi thường xuyên nghe kinh thánh, xin tội với lòng mình bằng cách chấp nhận và dứt khoát không nhắn tin qua lại với anh bạn đó nữa. Anh bạn có ngỏ lời là khi nào buồn cứ tâm sự với anh, coi như bạn bè, tôi bảo anh rằng mình bận tập trung vào gia đình, phụng dưỡng ba mẹ khi họ qua Mỹ chơi, phụng sự cộng đồng bằng cách nâng đỡ những người phụ nữ Việt mới qua Mỹ chưa có cuộc sống ổn định. Anh bảo khi nào thong thả thì điện thoại cho anh nói chuyện chơi, tôi sẽ không bao gọi và quyết tâm kiếp này sẽ không gặp lại, cũng nhắn cho anh như thế.</p> <p class="Normal">>> Thành công trong việc từ bỏ 'cơn say nắng'</p> <p class="Normal">Tôi có rất nhiều cơ hội cũng như không gian, thời gian để gặp riêng anh bạn do vợ chồng có ba, bốn căn nhà, trong số đó có một căn ở thành phố anh đang sống, cách tôi ba tiếng. Tôi có thể về đó và hẹn hò cùng anh dễ dàng nhưng không bao giờ về một mình trong khoảng thời gian tâm còn nhớ và khao khát anh. Tôi tìm cách bù đắp cho chồng con bằng việc tự tay nấu những bữa ăn ngon, lái xe đưa con đi học piano, chơi đùa với con nhiều hơn.</p> <p>Hiện tại lòng tôi rất nhẹ nhàng, chẳng còn chút cảm giác khao khát nào khi nghĩ về anh và muốn chia sẻ với bạn đọc rằng: "Chuyện gì cũng vậy, vài tháng là qua, đặc biệt là chuyện say nắng. Chúng ta phải thật trí tuệ, dùng chánh đạo và phụng sự cộng đồng để nâng đỡ người yếu thế hơn, đó là cách vượt qua thời gian dằn vặt khó chịu khi say nắng".</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cách vượt qua cơn say nắng bạn trai cũ

Tôi là tác giả bài: "Cô đơn khi sống bên chồng triệu phú Mỹ", xin chia sẻ với các bạn một khía cạnh khác trong đời sống hôn nhân....

Read more »