Phụ Nữ Today

Ly hôn người chồng không muốn có trách nhiệm với gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/25/argumentlouddiscussionconflict-7575-6545-1682408760.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=H2KVFYRKn_zAP-8ylsacyA" /></div>
Khi tôi đề nghị ly hôn, anh mới ý thức được sự việc nghiêm trọng, lúc đầu anh không đồng ý, sau đó cũng ký đơn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là nữ, 33 tuổi, mới ly hôn nửa năm, là người ở tỉnh, làm việc tại Sài Gòn, ngoại hình dễ nhìn, công việc ổn định ở công ty nước ngoài với mức lương khá. Tôi hướng nội, ít nói nhưng cũng không quá khép kín, thỉnh thoảng vẫn gặp gỡ, ăn uống, cà phê với bạn bè. Tôi được bạn bè nhận xét là hiền, biết điều, có mối quan hệ tốt với gia đình chồng, được nhà chồng yêu quý. Trong công việc, tôi không quá xuất sắc nhưng cũng luôn học hỏi cái mới và nhận được đánh giá tốt từ cấp trên.
Tôi kết hôn năm 29 tuổi, chồng hơn một tuổi và cũng là người tỉnh lẻ. Chúng tôi tìm hiểu được hơn một năm thì kết hôn, tuy nhiên trong thời gian tìm hiểu không gặp nhau thường xuyên, một thời gian tôi ở quê vì lý do cá nhân. Khi lấy anh, tôi nghĩ chỉ cần một người chồng yêu thương mình, chung thủy, có trách nhiệm và biết cư xử là được. Anh có ngoại hình bình thường và lúc đó không có gì trong tay. Trước đó tôi bị ám ảnh người yêu cũ đẹp trai, giỏi giang nhưng không chung thủy. Tôi đồng ý lấy anh một phần vì gia đình hối thúc, một phần anh luôn tỏ ra là người có trách nhiệm dù khi đó tôi không có quá nhiều tình cảm (có lẽ sai lầm của bản thân từ đây).
Sau khi kết hôn, vì anh làm tự do nên khó quản lý về mặt tài chính, tôi chỉ dựa vào sự tự giác của chồng và tin tưởng. Thời gian đầu, tôi đề nghị anh góp quỹ (không bắt chồng phải đưa hết tiền, chỉ góp quỹ chung theo sự tự giác) nhưng anh nói tiền của anh để đầu tư vào công việc, không đưa tôi được. Vì tin tưởng chồng nên tôi không đòi hỏi gì thêm. Thời gian đó tiền thuê nhà chúng tôi chia đôi, tiền ăn thì khi người này mua, lúc người kia mua. Sau đó gần một năm, chồng vẫn không đưa cho tôi đồng nào, khi tôi hỏi anh nói làm ăn không được. Trong khi bạn bè làm ăn cùng nhóm với anh tiền bạc rất dư dả và chi tiêu rủng rỉnh. Tôi có nghe kể, anh nói với người khác rằng mỗi tháng kiếm được khoảng 40 triệu đồng.
Một thời gian sau đó tôi thấy không ổn nên nghiêm túc đề nghị anh góp quỹ để chi tiêu hàng ngày và tiết kiệm cho tương lai. Xin nói thêm, do sinh ra trong gia đình cơ bản, không quá khá giả, ba mẹ truyền thống và tiết kiệm nên tôi cũng không phải người chi tiêu hoang phí, rất cân nhắc khi chi tiêu. Khi tôi đề nghị, anh đồng ý và mỗi tháng đưa cho tôi một số tiền không cố định, lúc ba triệu đồng, lúc năm triệu đồng, khi thì hơn thế và có đôi lần chục triệu đồng. Tôi cầm tiền anh cộng tiền lương của tôi để chi tiêu một phần và tiết kiệm một phần.
Sau gần một năm, chúng tôi tiết kiệm một khoản nhỏ, sau đó anh nói công việc không tốt nên từ đó tới khi ly hôn (hơn hai năm) anh không đưa cho tôi một đồng nào nữa. Số tiền tiết kiệm được anh nói tôi đưa để đầu tư, cuối cùng cũng không thu về đồng nào. Khi tôi hỏi công việc của anh thế nào, anh luôn trả lời rằng làm ăn không được, không có lời. Vì không muốn gây áp lực cho chồng nên tôi cũng không gặng hỏi.
Sau này, tôi biết anh làm ăn được (trừ thời điểm dịch căng thẳng) và có những khoản tiền mà tôi chưa từng biết. Hóa ra không phải anh không làm ăn được mà là không muốn đóng góp cho gia đình, không muốn bị ai kiểm soát tài chính. Anh muốn có vợ nhưng lại thích sống như thời độc thân. Anh nói cuộc sống như bây giờ vẫn tốt mà, sao phải thay đổi.
Tôi đề nghị anh góp quỹ để mua nhà thì anh luôn nói không có tiền, góp quỹ để sinh con thì anh nói khi nào có con rồi góp. Sau nhiều lần nói chuyện nhỏ nhẹ có, cãi vã có nhưng anh vẫn không chịu, tôi buông xuôi không nói nữa, tính từ lúc cưới đến lúc ly hôn, tôi và anh gần như không có liên quan về kinh tế, tiền ai nấy tiêu. Đây cũng là một sai lầm của tôi khi không tìm hiểu quan điểm ngay từ đầu.
Ngoài chuyện kinh tế thì những chuyện trong gia đình anh khá vô tâm. Khi nhà có thiết bị hư, hoặc là tôi tự sửa hoặc nói anh thì phương án duy nhất của anh là gọi thợ. Xe máy của tôi hư hầu như cũng tự mình dắt đi sửa. Đồ nặng cũng tự mình đi chở. Đôi khi bạn bè nói "chồng đâu sao toàn tự mình làm vậy?", tôi cũng thấy chạnh lòng. Chuyện gần gũi vợ chồng cũng rất hiếm vì chúng tôi thường hay bất đồng quan điểm và cũng ít có nhu cầu.
Tới một ngày, tôi tự hỏi có chồng để làm gì khi vợ chồng không gần gũi chia sẻ, không có con chung? Tôi chưa muốn sinh vì không cảm thấy an toàn về kinh tế, chồng cũng chưa từng hỏi tôi có muốn sinh con không và khi nào sinh. Tiền chúng tôi của ai người nấy tiêu, mọi việc cũng tự làm một mình. Lần cuối cùng nói chuyện rồi dẫn tới cãi vã với chồng nhưng không thống nhất được quan điểm, chúng tôi rơi vào chiến tranh lạnh, sau đó tôi đề nghị ly thân và cuối cùng là ly hôn. Vốn là người vô tâm nên khi tôi đề nghị ly thân, anh vẫn nghĩ tôi chỉ hờn giận vài ngày rồi thôi. Còn tôi, khi đã quá thất vọng và mệt mỏi, chẳng còn muốn tranh cãi.
Công bằng mà nói, anh không đối xử tệ với tôi, không vũ phu, không gái gú nhưng anh là một đứa trẻ chưa trưởng thành, vẫn còn ham chơi, không muốn có trách nhiệm với gia đình. Còn tôi muốn hai vợ chồng chung tay làm ăn, tích góp để sau này đỡ cực. Chúng tôi có những quan điểm rất khác nhau, định hướng cũng hoàn toàn khác nên khó có thể đi cùng nhau quãng đường dài.
Giờ đây, sau khi ly hôn, chúng tôi không hận thù gì nhau cả, thỉnh thoảng vẫn giúp đỡ và hỏi thăm nhau. Chuyện chúng tôi ly hôn ngoài gia đình và vài bạn bè thân thiết thì không ai biết. Về phía mình, tôi cũng chưa muốn tìm kiếm ngay mối quan hệ mới mặc dù không còn trẻ nữa. Tôi sợ vội vàng bước vào mối quan hệ mới khi chưa tìm hiểu kỹ rồi lại có kết quả như cũ.
Đối với tôi hiện tại, chuyện yêu đương trai gái không còn quan trọng nữa, một phần tôi cũng muốn dành thời gian đi học thêm để nâng cao kiến thức. Mặc dù không quá đau khổ sau khi ly hôn, tôi cũng cảm thấy chông chênh và thỉnh thoảng mất phương hướng. Mong nhận được lời góp ý, động viên từ các bạn độc giả.
Thu Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ly hôn người chồng không muốn có trách nhiệm với gia đình

Khi tôi đề nghị ly hôn, anh mới ý thức được sự việc nghiêm trọng, lúc đầu anh không đồng ý, sau đó cũng ký đơn. Tôi là nữ, 33 tuổi, mới l...

Tôi nhận mọi cay đắng khi rơi vào tính toán của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/24/grid0-1682327713-1682327727-4953-1682328644.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KZouDxXWVHUvHdpJrvZbAA" /></div>
Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi cứ trăn trở mãi có nên viết bài nữa về cuộc sống của mình sau chia sẻ lần trước. Tôi nghĩ biết đâu chia sẻ của mình sẽ giúp được gì đó cho những phụ nữ lấy phải chồng đồng tính trong hoàn cảnh giống mình và các bạn trẻ khác chưa bước vào hôn nhân có thêm kinh nghiệm trước khi lập gia đình.
Lúc kết hôn, tôi chọn chồng mình chẳng phải anh ta đẹp trai, tài giỏi hay giàu có. Chồng ít tuổi hơn tôi, gia đình rất nghèo, bố mẹ ly hôn, ai cũng có gia đình riêng, anh do ông bà nội nhọc nhằn nuôi lớn. Lớn lên tự kiếm tiền đi học, đi làm. Trong mắt những người xung quanh và đồng nghiệp của chồng, anh tử tế và tốt tính. Các chị gái tôi đều ly hôn vì chồng ngoại tình, vũ phu, rượu chè nên có thời gian tôi rất sợ chồng mình cũng vậy. Trong suốt ba năm quen nhau, bố mẹ tôi phản đối vì hoàn cảnh của anh nhiều lắm, nhưng anh vẫn kiên trì theo đuổi và dành sự tôn trọng cho bố mẹ tôi như bố mẹ mình dù không nuôi lớn. Cũng vì thương hoàn cảnh và con người anh, nghĩ rằng một người nghị lực như vậy, đối xử tốt với người thân sẽ đối xử tốt với tôi và con. Lúc quen nhau và kể cả một năm sau cưới, chồng luôn ân cần và quan tâm, không " tứ đổ tường", về phụ vợ việc nhà. Tôi có công việc, ổn định tài chính nên lúc kết hôn dù chồng nghèo, tôi cũng không cảm thấy cuộc sống áp lực hay khó khăn gì.
Chồng luôn mong ước có gia đình nhỏ và con cái, khát khao ấy mạnh mẽ lắm. Anh từng nói rằng trong cuộc đời, niềm mong ước lớn nhất là được ăn cùng bố mẹ một bữa cơm nhưng không được. Tôi thực sự thương cảm và thấy trân trọng chồng. Những khát khao về gia đình hạnh phúc, tôi cũng có. Chúng tôi chung chí hướng nên dù cả gia đình phản đối, tôi và anh vẫn kết hôn. Sau khi kết hôn, tôi dành hết tâm sức để vun vén gia đình, cho anh có công việc và sự nghiệp như mong muốn. Những tháng ngày nghèo túng ốm đau, tôi chăm sóc anh ở viện. Những tưởng tôi sẽ có hạnh phúc sau những gì mình bỏ công sức cho gia đình nhỏ. Sau này tôi mới biết chuyện học hành, bằng cấp do anh nói dối và chỉ một nửa sự thật. Con người anh va vấp, từng trải từ bé, lại dễ đoán được tâm ý người khác nên toàn bộ tâm tư, tình cảm của tôi, anh đều hiểu rất rõ. Chẳng vậy mà một đứa non nớt, thiếu kinh nghiệm trong tình yêu như tôi lại say mê yêu đương với anh.
Ngày phát hiện chồng đồng tính và bị HIV, tôi nghĩ bầu trời sụp đổ. Bố mẹ tôi già yếu, tài chính trong nhà đã dành hết cho công việc của anh, con mới hai tuổi, tôi vừa thất nghiệp sau sinh con, không có người chăm sóc bé. Tôi không biết làm gì trong lúc hoang mang cực độ. Chồng bỏ nhà đi khi tôi biết rõ về cuộc đời anh ta. Hóa ra thứ tôi cảm thấy anh không thật lòng sau khi sinh con là đây. Trước khi kết hôn hay sau khi thành vợ chồng, tôi luôn bảo "nếu anh không còn thương hai mẹ con thì cứ nói, anh quen ai cũng được nhưng đừng phản bội sau lưng em". Kể cả vấn đề giới tính hay quan hệ vợ chồng, tôi luôn cởi mở nhất, nhưng thứ anh ta khao khát lại là thế giới khác. Người đàn ông thật lòng sẽ không giấu giếm bạn bất cứ điều gì, tôi cũng từng tin tưởng mà chẳng mấy khi vào xem những thứ riêng tư hay điện thoại của chồng. Lúc mới cưới, anh công khai hết mọi thứ và khi xem vài lần, không phát hiện gì, tôi không có nhu cầu xem nữa.
Mò mẫm bước vào thế giới của chồng mình, tôi chẳng thể thông cảm hay tha thứ cho anh ta được. Anh tham gia các hội nhóm trên mạng xã hội, dùng tin nhắn ẩn, hoạt động ngầm khi đã gặp nhau ở ngoài đời, tránh tai mắt của các bà vợ. Các món hàng nhạy cảm được đặt qua trang mua sắm online và hay giấu ở các nơi khó bị để ý nhất. Các thư mục trên máy tính được đặt mật khẩu. Các anh chồng đồng tính chỉ nhau cách làm sao để tính ngày rụng trứng của vợ cho nhanh có bầu; nhanh phải thoát khỏi cảnh quan hệ vợ chồng; nên chọn các cô gái thế nào để không dễ bị phát hiện ra nhất; thao túng tâm lý thế nào khi bị phát hiện. Rồi khi bị phát hiện, họ an ủi chia sẻ với nhau và bàn tính tới trường hợp ly hôn. Họ gọi những người phụ nữ bình thường như chúng tôi là "bánh bèo", là nơi để các anh ta lợi dụng nhằm mục đích duy trì chữ hiếu, rồi sau những lúc vui vẻ, họ lại quay về với gia đình vợ con, ốm đau già cả có người chăm sóc. Họ vẫn kể với nhau rằng họ còn tốt chán so với những người đàn ông bình thường đánh đập, chửi bới vợ con. Họ không mang tiền nhà cho gái. Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.
Tôi đã khóc không biết bao nhiêu đêm khi phát hiện ra sự thật về chồng, là những câu nói ngây thơ của con khi hỏi về bố, là những lúc con ốm, con khóc, con chỉ mong có bố ở bên cạnh. Những điều bình thường nhất con khao khát nhưng tôi không mang bố về cho con được. Những lúc như thế, tôi chỉ biết nín lặng, mong con khôn lớn có thể hiểu cho mình, rồi cả chặng đường dài của con chỉ mình mẹ bên cạnh. Ngoài mặt, ai cũng nghĩ chồng tôi tốt lắm, vì anh ta có xấu với ai bao giờ đâu, chỉ với riêng mẹ con tôi thôi. Nỗi đau ngoại tình của anh ta, tôi chẳng thể chia sẻ cùng ai, vì có nói ra, chỉ mẹ con tôi bất lợi.
Tôi muốn gào khóc, oán hận cũng chẳng được, lấy người đàn ông đó là do tôi chọn nên giờ hậu quả thế nào tôi tự gánh lấy. Con tôi là một nạn nhân trong sự tính toán của bố. Những đe dọa khi tôi muốn ly hôn mà không được, khi tòa gọi vài lần anh ta không hợp tác, chèn ép tôi về con. Tôi chỉ biết mình phải cố gắng nỗ lực để con có cuộc sống tốt hơn, tự dìu dắt bản thân qua nỗi đau và tự an ủi chính mình để làm chỗ dựa cho con. Những lúc con hư, con quấy hoặc ốm, tôi bất lực, không biết làm gì. Tôi thấy vô cùng xót xa và dặn mình hãy cố gắng, nỗ lực hơn, mình vẫn còn con bên cạnh và con cần mình. Mỗi đêm ôm con ngủ, tôi lại dặn lòng cố gắng hơn mỗi ngày, mạnh mẽ hơn nữa và cầu mong hai mẹ con thật nhiều sức khỏe.
Kim Oanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi nhận mọi cay đắng khi rơi vào tính toán của chồng

Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông. Tôi cứ trăn trở mãi có nên viết bài nữa v...

Nếu cưới em, tôi sẽ không được sống cùng bố mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/24/depressionbadthoughtsstresscon-7756-9041-1682324350.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=76PtVVDXAH9_UB2FCYYKxA" /></div>
Bạn gái không muốn làm dâu và sống cùng ba mẹ tôi, cũng không muốn các anh em tôi ở sát vách.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, quen bạn gái năm năm, em ít hơn tôi sáu tuổi. Cả hai sống và làm việc ở Sài Gòn, đều có học vị cao, hai gia đình đã bàn tới chuyện kết hôn. Gần đây tôi và em không cùng quan điểm sau kết hôn. Em là con gái út trong gia đình ba anh em, hai anh của em đã kết hôn. Tôi là con cả trong gia đình ba anh em, chưa ai lập gia đình.
Tôi phần vì lo chi phí học cho bản thân, lo cho các em, ngoài công việc chính, cuối tuần còn cộng tác với công ty khác để kiếm thêm, ngoài ra tập tành đầu tư nhưng chưa sinh lời, tới giờ chỉ để dành đủ tiền làm đám cưới. Nhiều lúc tôi nửa thật nửa đùa nói bạn gái cho mượn thêm nếu không đủ, bạn gái thẳng thừng trả lời không có. Về chỗ ở sau cưới, tôi tính thuê nhà nguyên căn trước, sau này ba mẹ bán tài sản dưới quê cho thêm mới đủ mua nhà Sài Gòn. Ba mẹ tôi 70 tuổi, ba bị thoái hóa cột sống, yếu đi rất nhiều nhưng vẫn cố gắng buôn bán nhỏ kiếm từng đồng để không phụ thuộc con cái. Tiền các con gửi về hàng tháng, ba mẹ không đụng vào một đồng, nói là giữ giùm anh em tôi.
Nhiều khi tôi nghĩ chưa mua được nhà thành phố cũng thấy chạnh lòng và yếu kém, nhưng ba mẹ cứ động viên "các con đã cố gắng học, phần còn lại ba mẹ sẽ cho thêm". Ba mẹ tôi cả đời khổ cực lo cho con cái, không tính gì cho bản thân, tới tuổi xế chiều vẫn sẵn lòng bán nhà theo con lên thành phố. Tuy nhiên, tôi biết trong thâm tâm ba mẹ không muốn đi vì thành phố ngột ngạt, không lối xóm thân quen, cũng vì thương các con nên ba mẹ không chia sẻ. Nếu tôi chia sẻ mâu thuẫn giữa mình và bạn gái, ba mẹ sẵn sàng ra ở trọ để không phiền chúng tôi, nhưng phận làm con, tôi sẽ áy náy lắm. Tôi muốn chăm sóc ba mẹ khi đau bệnh, đó là nghĩa vụ cũng là quyền lợi, quyền lợi này lớn hơn nghĩa vụ rất nhiều. Hơn nữa nhà ở thành phố nếu có được cũng do ba mẹ cho chúng tôi.
Ba mẹ tôi có công khai hoang khu vực đang ở, may mắn giờ sắp lên thị trấn nên căn nhà dưới quê rất có giá trị, chia cho ba anh em mỗi đứa ít cũng 5-7 tỷ. Nếu mua nhà thành phố 7 tỷ, tôi dự định trả 5 tỷ, vay ngân hàng 2 tỷ. Một là để ngân hàng xác thực tính pháp lý căn nhà (tôi chưa từng mua bán bất động sản nên sợ bị lừa), hai là còn một số vốn để vợ chồng làm ăn gì đó. Nhưng khi chia sẻ với bạn gái kế hoạch vậy, em không đồng ý. Em hỏi nếu vay thì ai vay ai trả. Tôi trả lời tôi vay tôi trả. Em nói vậy tức là em không có gì, sợ sau này ly dị, tôi đá em ra đường (tôi chưa bao giờ nghĩ tới ly dị, tôn giáo của tôi cũng cấm ly dị). Tôi lại nói, nếu em sợ thì cùng trả cùng đứng tên, em lại nói cưới em về để trả nợ hay sao. Tôi giải thích rằng trừ các cặp vợ chồng ngậm thìa vàng, mấy ai không phải cố gắng, đồng cam cộng khổ có nhau. Trước mắt còn khó khăn, mình cố gắng, đời có lúc thăng lúc trầm, đâu phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió. Tôi lại nói nếu em muốn, tôi sẽ trả một lần dứt điểm cho căn nhà, nhưng vấn đề lại quay về em không có gì, sợ bị đá ra đường nếu ly dị, rồi không tin ba mẹ tôi thương em, lấy về để em phục vụ.
Vài dòng chia sẻ trên này không thể kể hết tình thương gia đình tôi dành cho em. Chẳng hạn như mẹ tôi để dành từng quả trứng gà gửi cho em bồi bổ sức khỏe. Những lúc tôi một mình về quê, trò chuyện cùng ba mẹ, lần nào nhắc tới em, ba mẹ cũng khen và hỏi thăm em nhiều hơn tôi. Tất cả những điều này tôi đều kể cho em nghe. Trong khi ở phía ngược lại, gia đình em chưa bao giờ quan tâm tôi vậy. Có chút chạnh lòng nhưng tôi hiểu mẹ bạn gái là người thế nào nên thông cảm và không sao cả, quan trọng nhất vẫn là bản thân em. Năm năm yêu nhau, tôi chỉ mong bạn gái nấu cho mình một bữa nhưng không có, tôi cũng chẳng đòi hỏi gì, chưa bao giờ bắt em phục vụ, toàn tôi chăm sóc em. Vài lời không thể kể hết, nhưng em cho đó là hiển nhiên, không đáng để nhắc.
Em kể cho mẹ em nghe, bà gọi cho tôi và nói con gái bà ngủ tới 8-9 giờ là bình thường, không thức dậy lúc 3-4 giờ sáng làm dâu được (tôi không hiểu dậy 3-4 giờ làm gì, trong khi nhà tôi không có truyền thống nấu ăn sáng, ăn sáng thì ra tiệm) nên không ở chung với ba mẹ chồng được. Tôi hỏi lại bà: "Vậy sao vợ chồng anh ba ở chung với cô chú, 5-6 giờ đã phải dậy chở cô đi chợ (mẹ em không biết đi xe)?". Bà lại nói không thể ở chung sát vách với nhà các em tôi được, do khi có "người ngoài" - hai chị em dâu - sẽ lời qua tiếng lại dẫn tới đổ vỡ, nên các anh em phải ở xa nhau, thà mỏi chân còn hơn mỏi miệng. Do con trai lớn của bà đã ly dị nên bà hiểu chuyện đời hơn tôi. Chuyện này nội bộ nhà bạn gái, tôi không có nhu cầu tìm hiểu, cũng không muốn biết làm gì. Bà nói như thế khác nào sau này con gái bà làm vợ tôi sẽ khiến cho tình cảm anh em tôi tan vỡ.
Tôi cảm ơn kinh nghiệm sống của bà và hỏi lại, các anh em của con không ở sát vách nhau được, vậy tại sao cô chú lại chia đất cho anh hai xây nhà sát bên cô chú? Bà nói ba mẹ tôi qua ở với cậu em út, mỗi tháng vợ chồng tôi cho vài triệu là được. Tôi lại hỏi bà, người già sống vì tình cảm con cháu, ba mẹ con vẫn tự kiếm tiền ở tuổi này, không đụng tới một đồng tiền hàng tháng tụi con gửi về, vậy vài triệu đó có đổi được tình cảm gia đình thiêng liêng không? Vậy con cái khi lập gia đình, không cần chăm sóc ba mẹ lúc tuổi xế chiều hay sao? Bà nói chăm sóc không sai nhưng không thể ở chung được. Dường như mẹ bạn gái và bạn gái xem ba mẹ tôi là gánh nặng, chỉ cần đưa vài triệu thì không cần lưu tâm nữa. Tôi hỏi bà câu cuối, nếu em dâu và em rể của con không muốn ba mẹ con ở chung như ý của con gái cô, vậy ba mẹ con ở đâu bây giờ, trong khi tài sản đã cho hết các con? Các câu hỏi tôi hỏi, mẹ bạn gái đều im lặng, không trả lời được hoặc nói chuyện khác. Bà xem con gái bà là số một, không sai gì cả, còn tôi nhẹ tựa lông hồng, trái ngược với ba mẹ tôi suy nghĩ và nhìn nhận về bạn gái.
Tôi học từ ba, tài sản có giá trị hay căn nhà sau này sẽ cho vợ đứng tên hết, với tôi những thứ đó là ngoài thân. Ba mẹ nếu ở với chúng tôi chắc cũng chỉ được năm mười năm nữa là cùng. Chả lẽ tôi muốn phụng dưỡng ba mẹ khi đau yếu là sai sao? Chả lẽ cưới vợ thì không được trực tiếp chăm nom bố mẹ? Chẳng lẽ gia đình các anh em không thể sát vách, sẽ dẫn tới đổ vỡ thật sao, trong khi các anh em tôi đều được ăn học đàng hoàng? Đứng trên lập trường người làm con, làm anh, tôi phải làm sao cho đúng? Tôi không biết trải lòng với ai, tâm trạng đầy ngổn ngang, mong các cô chú, anh chị - những người có kinh nghiệm đi trước chia sẻ để tôi biết mình sai ở đâu, tiếp tục mối quan hệ này thế nào? Cũng xin ý kiến các bạn trẻ, có ai gặp vấn đề như tôi không và giải quyết thế nào cho hài hòa cả hai bên? Xin cảm ơn.
Đăng Khoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu cưới em, tôi sẽ không được sống cùng bố mẹ

Bạn gái không muốn làm dâu và sống cùng ba mẹ tôi, cũng không muốn các anh em tôi ở sát vách. Tôi 35 tuổi, quen bạn gái năm năm, em ít hơ...

Bất lực với bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/23/domesticviolenceconceptvectorc-9010-5804-1682211961.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hrYoc4FwY8FspL4wkeP_vQ" /></div>
Bố 60 tuổi vẫn khỏe mạnh, nghiện thuốc lá, chơi đỏ đen, không làm việc từ xưa đến giờ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nhà tôi có năm người, sống ở nông thôn, người ngoài nhìn vào có vẻ ổn. 
Có lẽ do nhà tôi quá nuông chiều nên giờ ông sinh hư, chúng tôi bất lực. Hiện giờ ngoài chi phí sinh hoạt, mỗi năm cả nhà phải trả nợ giúp ông khoảng 300 triệu đồng.
Mẹ gồng gánh gia đình từ xưa giờ, dù là trụ cột kinh tế trong nhà nhưng hầu như không có tiếng nói. Mẹ nói ra là bị bố chửi bới, dọa nạt. Mẹ chỉ lo làm ăn, mong yên ổn sống qua ngày. Tôi chỉ tự lo được bản thân, không giúp gì cho gia đình. Vì vấn đề sức khỏe cộng với tình hình gia đình như vậy nên tôi không có ý định kết hôn. Ở nhà tôi cũng không muốn giao tiếp với ai, không có mục tiêu gì. Tôi còn "sống qua ngày" như này chắc chỉ vì sợ chết.
Em gái trước đây đi xuất khẩu lao động, làm được bao nhiêu gửi về nhà hết. Giờ em lấy chồng rồi nên không gửi tiền nữa. Em trai cũng vừa đi xuất khẩu lao động, tôi muốn em đừng gửi tiền về, giữ lại mà tự lo cho mình. Em trai không biết khoản nợ của bố. Vấn đề lớn nhất trong nhà là nợ của bố, ông bắt đầu nợ cách đây năm năm, từ khi em gái đi xuất khẩu lao động. Giờ năm nào bố cũng nợ. Ngày đưa ông 200-300 nghìn đồng, ông nói sống như vậy sống làm gì, nhưng đưa vài triệu đồng thì cũng sáng đi tối hết. Tiền triệu làm sao nhà tôi có thể đưa ông mỗi ngày. Vậy là ông lại vay mượn bên ngoài mà toàn vay lãi cao, cộng với nợ cờ bạc. Nợ nhiều là ông về nhà báo nợ, một năm báo nợ mấy lần.
Để ông một mình thì sợ ông sẽ bán hết nhà cửa, đất đai hoặc làm chuyện dại dột; trả nợ cho ông thì không biết phải trả tới bao giờ. Mỗi lần ông báo nợ, không khí trong nhà rất căng thẳng. Giờ tôi không biết phải làm như thế nào để bố không nợ nữa.
Quỳnh Thi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bất lực với bố

Bố 60 tuổi vẫn khỏe mạnh, nghiện thuốc lá, chơi đỏ đen, không làm việc từ xưa đến giờ. Nhà tôi có năm người, sống ở nông thôn, người ngoà...

Mẹ là niềm đau của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/23/depressiondepressedfrustratedh-9691-7520-1682211461.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=go3ft9k0Xa4bmmt__S7wvg" /></div>
Mối quan hệ của tôi với mẹ ruột bao năm vẫn vậy; mỗi khi nghĩ đến mẹ, chỉ có hai từ để mô tả: hận và đau.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ngoài 50 tuổi, có thể dần tổng kết cuộc đời, một cuộc đời đầy những dằn vặt, sóng gió. Tôi tin việc một đứa trẻ được nuôi dạy thế nào sẽ ảnh hưởng lớn đến khả năng tiếp cận với cuộc sống của nó sau này. Khi tôi học tiểu học, dù sống ở thành phố với mẹ và dượng nhưng luôn cảm thấy lạc lõng, sợ hãi, khắc khoải nhớ về cuộc sống ở làng quê trước đó của mình. Mẹ có em và luôn bỏ lơ, sao nhãng tôi. Hoặc nếu có mở lời với tôi, mẹ chỉ nói những câu cáu gắt, cộc cằn hoặc chê bai, dè bỉu. Mẹ luôn chê tôi là đồ bỏ đi, chậm chạp, đần độn, hậu đậu và sẵn sàng so với đứa em gái rằng nó 10 phần tôi không được một. Mẹ chửi bới bố trước mặt tôi, bảo bố nào con thế.
Mẹ than vãn là đã nói với bà ngoại nuôi tôi rồi sẽ gửi về mỗi tháng 10 cân gạo mà bà không nghe, mang trả. Mẹ nói ông ngoại từng đưa tôi đến một gia đình hiếm muộn với ý định cho họ. Mẹ nói mà không hề biết rằng những lời đó như dao cứa vào ruột gan tôi. Tôi thu mình hết sức có thể để không ai biết và thấy phiền lòng với sự hiện diện của bản thân, làm vậy để tôi cảm thấy an toàn hơn, không bị sỉ nhục. Khi những đứa trẻ khác nô đùa ầm ĩ ngoài sân giờ ra chơi, tôi lấy hai ngón tay bịt tai lại để nghe như tiếng gió thổi ù ù bên tai và tưởng tượng đến cảnh hai bà cháu đi mót lúa ngoài đồng. Thật thanh bình và yên tĩnh!
Tôi bị người hàng xóm đóng cổng vô tình kẹp vào ngón tay, bật cả móng chảy máu. Chỉ là đứa trẻ lên sáu tuổi nhưng tôi không hề dám khóc mà tự chữa lành bằng cách buộc cái giẻ lau vào ngón tay, không nói với mẹ. Bất chấp cách cư xử thiếu công bằng giữa các con của mình, tôi vẫn thương em gái vô cùng, nhường nhịn em và nghe lời mẹ quạt cho em ngủ khi mất điện. Vì được chiều nên em rất đành hanh, mẹ không bao giờ hỏi han, phân xử vì sao hai đứa cãi nhau mà lao vào đánh tôi mỗi khi chị em bất hòa. Hơn 10 tuổi, có lần tôi bị mẹ lấy đòn gánh định đánh. Tôi vội chạy đi tìm em gái, hai chị em trốn sang nhà hàng xóm ngủ. Hôm sau mẹ bảo với hàng xóm là chị cần em tôi về, còn tôi đi đâu bà không cần biết.
Người chồng thứ hai của mẹ mất, sau vài năm bà đi bước nữa. Thập kỷ 80 rất khó khăn, mẹ chửi tôi hàng ngày, có lẽ chỉ vì lý do tôi tồn tại trên đời. Tôi là đứa học kém, lù đù và buồn bã. Tôi ước mơ một thế giới khác, một con người khác chứ không phải là mình trong thân xác của mình. Tôi ước đủ lớn để có thể thoát ly khỏi mẹ. Tôi nhận đồ gia công về làm, ra sức kiếm tiền, ngày chỉ ngủ vài tiếng để khỏi bị mẹ chửi. Mỗi khi không thấy tôi nhận được việc về làm là mẹ lại chửi. Tôi khóc cho thân phận mình, ước được giải thoát.
Tôi không dám tự tử, xin đi thanh niên xung phong cũng không thành, đành nghĩ đến việc lấy chồng. Vì ngơ ngáo, tôi lấy phải người chồng chẳng ra gì và hôn nhân tồn tại chỉ được hai năm. Tôi tỉnh ngộ và ước được học lại chỉn chu hơn để thay đổi cuộc đời. Trong sâu thẳm, tôi ước trở thành người viết văn dù cả trong giấc mơ mong manh, tôi vẫn nghĩ đó là điều không tưởng đối với bản thân. Tôi chật vật tìm chỗ đứng cho mình trong xã hội. Tôi có vài ba mối tình nhưng đều tan vỡ khi các chàng trai biết tôi từng trải qua hôn nhân.
Cuộc đời tôi sau này nhiều vất vả, truân chuyên, mẹ chứng kiến nhưng mặc kệ. Tôi ốm nằm viện, bà đến thăm khoảng 10 phút, để lại khoanh giò khoảng hai lạng, mẹ thừa biết tôi vay nợ bên ngoài để chi trả viện phí. Lúc này gặp thời gặp vận, bà và người chồng sau có cuộc sống rất sung túc. Trong khi đó em gái tôi được mẹ lo cho đi du học, cuộc sống như ở một thế giới khác. Thập kỷ 90, mẹ đã có hàng tỷ đồng trong khi tôi phải đi thuê nhà ở. Tôi vẫn chật vật lo kế sinh nhai ổn định. Dù nghèo đói, khổ đau với cuộc sống riêng tư, tôi vẫn cố công học hành và trở thành công chức nhà nước tuy muộn màng. Tôi cũng có thu nhập thêm với đam mê của mình là viết văn, thỏa mãn ước mơ thầm kín thuở nào.
Tôi luôn nghĩ nếu mình có được cách nuôi dạy khác, có lẽ đường đời không lắm va vấp và chông chênh như thế. Tôi không được mẹ coi trọng, khích lệ nên khi lớn tôi đã không coi trọng giá trị của mình. Lớn lên tôi không biết cách bảo vệ mình, không biết phản kháng, luôn là người chịu thiệt thòi trong một tập thể. Tôi luôn lẩn trốn sự va chạm và không dám đối đầu.
Tôi đến thăm mẹ, thấy bà ôm con mèo, chia đồ đang ăn cho nó ăn và chợt nghĩ: "Giá như mẹ cũng lo cho tôi được một phần như thế". Cách đây vài năm, dượng làm ăn sa sút nhưng cứ cố nên cuối cùng mắc nợ cả chục tỷ đồng, mẹ dốc hết tiền tiết kiệm cả đời ra trả nợ. Hóa ra mẹ tiết kiệm cả đời, chạy theo đòi tôi từ vài chục nghìn đồng cho vay, cuối cùng chỉ để chi trả lần cuối cho chồng? Tôi có phải người cố chấp, sân si khi mãi vẫn không giũ bỏ được nỗi đau này?
Hoàng Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ là niềm đau của tôi

Mối quan hệ của tôi với mẹ ruột bao năm vẫn vậy; mỗi khi nghĩ đến mẹ, chỉ có hai từ để mô tả: hận và đau. Tôi ngoài 50 tuổi, có thể dần t...

Tình yêu ba mẹ khiến tôi tin vào chuyện cổ tích

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/23/familyplanningabstractconceptv-2481-3591-1682210430.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jzV3_Z4XJ57sLD36UySE-g" /></div>
Đọc bài: "Tình yêu ba dành cho mẹ hiếm có trên cuộc đời này", tôi như thấy tình yêu của ba mẹ, chân thành và bền chặt qua tháng năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Dù giờ tóc đã điểm bạc, mẹ vẫn là công chúa nhỏ của ba. Tôi chẳng biết từ khi nào, hình ảnh ba luôn buột dây giày cho mẹ, nắm tay, che chở mẹ mỗi khi ra ngoài đã thành ký ức ngọt lịm trong tôi. Mẹ kể cho tôi nghe những ngày đầu đến với nhau, ba vừa tốt nghiệp, là kỹ sư xây dựng, mẹ làm cho một công ty liên doanh. Tay trắng cùng nhau gây dựng, đến khi có ngôi nhà nhỏ ở thành phố thì mẹ muốn dừng lại. Mẹ hay ngồi thẫn thờ, buồn tênh, không muốn ở một nơi mãi, muốn đi đây đó. Mẹ tôi cũng yêu thơ, văn, nhạc, họa, mộng mơ, lãng đãng như mây trời. Ba, người đàn ông chưa từng đi đâu xa, đi từ làng quê lên thành phố là đã xa lắm rồi. Nhìn mẹ buồn, ba loay hoay tìm cách đưa mẹ đi.
Ba lao vào học Anh văn, ngoài giờ làm ba về nhà vừa làm việc nhà vừa nghe tiếng Anh, tối dạy tôi học, dỗ tôi ngủ xong ba lại ngồi vào bàn học. Một thời gian sau, khi đủ điểm tiếng Anh, ba đăng ký học thạc sĩ tại một trường nước ngoài, ba dẫn mẹ và tôi theo cùng. Ba vừa học vừa làm bán thời gian, khi tốt nghiệp xong cũng là lúc ba xin được việc chính thức. Mẹ luôn muốn cùng ba chia sẻ mọi khó khăn nên xin đi làm để phụ ba, mỗi lần vậy ba lại gạt ngang. Ba chỉ muốn mẹ tập trung làm điều mẹ thật sự yêu, ba hiểu mẹ chỉ hạnh phúc khi được làm điều mình thích.
Mỗi khi khó khăn, ba ôm mẹ vào lòng và nói: "Anh lo được, em đừng lo nữa". Ba biết mẹ sợ đụng thịt, cắt cá nên vào bếp ba chỉ cho mẹ nhặt rau, cao lắm là nấu nồi cơm, còn lại ba luôn nói: "Để đó anh làm, đừng đụng vào vợ ơi. Anh làm liền, nhanh lắm". Ngay cả đổ rác trong nhà, khi không làm được ba cũng sai tôi chứ không cho mẹ làm. Ngày nhỏ, nhiều khi tôi cũng hơi quạu vì ba cưng mẹ hơn tôi.
Sau một thời gian cố gắng, mẹ kiếm được tiền từ công việc yêu thích. Mẹ mừng lắm, tôi thấy ba còn vui hơn mẹ, chỉ cần mẹ vui là ba hạnh phúc. Ở được lâu lâu là mẹ lại muốn đi tiếp, ba xin việc nơi khác. Ba trang bị đủ loại chứng chỉ hành nghề quốc tế, để khi mẹ muốn đi đâu là ba xin được việc liền. Cứ vậy, nhà tôi đi rong ruổi từ nơi này đến nơi khác. Đến khi tôi vào cấp ba, ba mẹ mới ở một nơi cố định để tôi có thể chuẩn bị vào đại học.
Tốt nghiệp xong rồi đi làm, đến lúc có thể tự lo được cho mình cũng là lúc ba mẹ thật sự bước vào cuộc đời lãng du. Ba xin làm việc từ xa, nhận thêm viết nghiên cứu cho một số trường đại học, mẹ chuyên tâm làm việc mình thích, công việc có thể giúp mẹ sống nay đây mai đó mà vẫn có thể kiếm tiền. Ba mẹ cứ đi mãi từ nơi này đến nơi khác, đôi ba tháng lại về thăm tôi một lần.
Ngày nào hai mẹ con cũng gọi cho nhau mấy lần, tôi cực ghiền nói chuyện với mẹ, chuyện gì khó nhằn qua mẹ tư vấn cũng thành cỏn con. Mẹ rất hài hước, hay khóc nhè, nhõng nhẽo nhưng lại siêu mạnh mẽ. Từ nhỏ đến lớn tôi chẳng nhớ đã bao giờ bị mẹ nạt chưa, hình như là không có. Khi vào tuổi dậy thì, tôi hơi ngang, đôi khi nạt mẹ vô lý, mẹ không lớn tiếng lại. Mẹ chỉ xin chút thời gian, mẹ cần một mình chút. Khi bình tĩnh lại, mẹ đến ôm tôi, cái ôm của mẹ luôn xoa dịu sự nóng giận trong tôi. Đôi khi mẹ xin lỗi vì chưa hiểu tôi rõ, nhận mẹ sai cái này, tôi sai cái kia..., cứ như vậy tôi thân với mẹ lắm.
Giờ tôi có chồng, anh đối với tôi cũng giống như ba đối với mẹ. Trong tuần có những ngày công ty cho làm việc tại nhà, cứ đến 11h là anh lại hỏi tôi muốn ăn gì bữa nay. Cả hai cùng vào bếp, tôi chỉ là tới bước rửa rau. Từ đi mua sắm đến đi chơi với bạn, anh luôn chở tôi đi. Mua sắm thì anh kiên nhẫn lựa chọn đồ cùng tôi. Khi tôi đi với bạn, anh chở đến nơi sau đấy đi đâu đó ngồi đọc sách hoặc làm việc, tới giờ tôi gọi thì đến đón. Dù tôi biết lái xe từ năm 18 tuổi nhưng anh nói chở vợ đến nơi anh mới yên tâm.
Tôi chẳng thể nói trước được mình và anh có thể đi đến hết con đường không, nhưng nhìn vào tình yêu của ba mẹ, tôi luôn tin chuyện cổ tích là có thật, tình yêu đó đã ươm những hạt mầm hạnh phúc trong tôi. Tôi cảm ơn thật nhiều vì được làm con của ba mẹ.
Hồng Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tình yêu ba mẹ khiến tôi tin vào chuyện cổ tích

Đọc bài: "Tình yêu ba dành cho mẹ hiếm có trên cuộc đời này", tôi như thấy tình yêu của ba mẹ, chân thành và bền chặt qua tháng n...

Nên sống vì bản thân hay vì gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/23/stress-1682209369-9951-1682209492.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3DBFiKjEJyfTFLdKuxj_iQ" /></div>
Em là học sinh giỏi cấp ba, đạt thành tích cấp tỉnh, tham vọng lớn nên muốn học tại TP HCM, muốn kiếm nhiều tiền và trải nghiệm nhiều hơn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Có vài lý do khiến em băn khoăn về mong muốn ấy của mình. Em là con một, ba mẹ ngoài 50 tuổi. Ba từng bị tai biến hơn 10 năm kèm theo bệnh tiểu đường nhưng giờ sức khỏe khá tốt, đi lại tốt, có thể phụ mẹ một số việc nhẹ. Mẹ lớn tuổi nhưng phải thức khá sớm, lại xách đồ nặng nhiều, phải làm tất cả việc nhà, chăm sóc ba.
Đó không phải là điều khiến em lo lắng nhất. Cách đây chừng ba năm, người anh họ bên nội quậy phá gia đình em ba lần trong khoảng một năm. Lúc đầu anh đập phá nhà, sau là ném đá, đe dọa em, rồi còn có hành động côn đồ với mẹ em nhiều lần, có một lần ngay tết phải mười mấy người mới can ngăn được. Nó trở thành nỗi ám ảnh tâm lý sâu sắc với em, ban đêm chỉ cần có tiếng động nhẹ đã khiến em nghi ngờ đủ điều, ngó trước ngó sau dù khóa cửa cẩn thận. Lúc đầu anh mới phá phách, em ám ảnh đến nỗi cửa sắt đã khóa hẳn mà còn phải lấy dây buộc vào nữa. Mỗi dịp lễ, tết là lúc anh về, dịp ấy ai cũng vui vẻ đi chơi nhưng em hoảng sợ vô cùng, liệu mình đi ra ngoài thì ở nhà anh ta có làm gì gia đình mình không, trời chưa tối em đã đóng cửa.
Em thật sự rất sợ bởi bản thân là con gái, người đàn ông duy nhất trong gia đình là bố thì bị bệnh, em đi học xa ai có thể bảo vệ ba mẹ em? Mọi người có thể nói anh ta đã thay đổi, em lo xa, nhưng cách đây một năm anh ta đã ra tù (đi tù vì quấy rối con gái người ta). Người ăn chơi như anh ta thế nào cũng có ngày hút chích, mà hút chích làm gì còn nhận thức được. Em cũng hy vọng mình có tương lai thực sự như mong đợi, được phát huy hết khả năng và ưu điểm của bản thân.
Em định học ở TP HCM sau đó về quê làm việc (ngành em học có thể đạt mức lương cao). Nhưng vì hoàn cảnh em đang nghĩ đến việc học một ngành khác là sư phạm tiếng Anh, nó khá dễ xin việc ở trường hoặc trung tâm nếu giỏi. Em không thích và không giỏi tiếng Anh nên khả năng cao việc học sẽ rất chán nản và khó phát triển. Em nên làm thế nào đây?
Như Quỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nên sống vì bản thân hay vì gia đình

Em là học sinh giỏi cấp ba, đạt thành tích cấp tỉnh, tham vọng lớn nên muốn học tại TP HCM, muốn kiếm nhiều tiền và trải nghiệm nhiều hơn. ...