Phụ Nữ Today

Sợ hôn nhân vì từng qua lại với phụ nữ có gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/26/groommanrunningfrombridewomani-6704-5259-1682497847.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XQFSX3XPW_9XIl8AS8c1DA" /></div>
Sau khi quen những phụ nữ có gia đình, tôi cảm thấy quá sợ hãi hôn nhân, lòng chung thủy với lời thề ước.
<div id="">
Tôi còn độc thân, cũng bị gia đình giục giã, đại loại là có tuổi rồi. Gần đây tôi quen bạn gái, có nghĩ đến kết hôn, chỉ là phân vân nhiều điều và tưởng tượng cuộc sống hôn nhân của mình sẽ thế nào. Trong môi trường xung quanh, bạn bè, đồng nghiệp, tôi thấy đa số không hài lòng về hôn nhân, kêu ca oán trách về bạn đời. Có những đôi nhìn ngoài có vẻ hạnh phúc nhưng không phải vậy. Tôi thấy rõ điều đó qua một số trường hợp.
Trường hợp đầu tiên là một đồng nghiệp lâu ngày mới gặp. Qua vài lần nhắn tin, chúng tôi lên giường với nhau, từ đó thỉnh thoảng lại gặp nhau. Tôi biết chồng cô ta đẹp trai, thành đạt, mua nhà ở khu cao cấp. Ở trường hợp này, tôi nghĩ cô ta là gái hư, ông chồng chẳng may vớ phải. Kinh tế gia đình cô ta do mình chồng gây dựng, cô ta chỉ đi tập gym và đưa đón con... Trường hợp thứ hai là một chị cũng có chồng đẹp trai, kinh tế ổn. Chị ấy rất tốt tính, thời còn làm việc ai cũng quý mến, chị nhẹ nhàng và ôn hòa. Tôi cũng quý mến chị và có suy nghĩ chị là người nghiêm túc nhưng chị lại đòi về phòng tôi chơi và lên giường với nhau. Sau những chuyện như vậy, tôi cảm thấy quá sợ hãi hôn nhân, lòng chung thủy với lời thề ước. Còn nhiều trường hợp cũng bóng gió với tôi, vì tò mò tôi đã thử với một người khá xinh và một người nết na, dịu hiền.
Tôi đã có những suy nghĩ tiêu cực về hôn nhân, đặc biệt là bạn gái hiện tại. Tôi có cảm giác bạn gái không biết giãi bày hay chia sẻ, khi có chuyện xảy ra, em quá giận dữ. Mấy lần đi ăn chung với bạn em, tôi thấy mấy bạn đó nói năng và cư xử rất thô lỗ. Tôi không bình phẩm ai bởi mỗi người có môi trường sống, công việc, giáo dục, tôn giáo và tư duy khác nhau. Rồi cách bạn gái ngồi sau xe tôi nói liến thoắng khi đi trên đường rằng ai sắp va vào xe. Em hay kể về những điều tiêu cực ở chỗ làm, chê hết người bạn này đến đồng nghiệp kia. Chưa bao giờ em nói chuyện về chủ đề gì có tính bàn luận, toàn những chuyện tào lao. Khi tôi mở đầu câu chuyện cụ thể, em có nghe nhưng lại nói sang chuyện khác. Tôi đã thử rất nhiều chủ đề và chưa bao giờ cả hai có cuộc nói chuyện thực thụ. Đôi khi tôi cảm thấy cô đơn chính trong mối quan hệ này, có lẽ do nỗi sợ từ những gì từng trải qua, sợ không hợp.
Mạnh Trường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ hôn nhân vì từng qua lại với phụ nữ có gia đình

Sau khi quen những phụ nữ có gia đình, tôi cảm thấy quá sợ hãi hôn nhân, lòng chung thủy với lời thề ước. Tôi còn độc thân, cũng bị gia đ...

Vợ chồng sống hạnh phúc khi nghỉ hưu ở tuổi 40

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/25/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4008-1204-1682414239.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gEGweA2lPjxjRB257Ti3Dw" /></div>
Tôi và vợ đều cảm nhận được quyết định bỏ hết mọi công việc để nghỉ hưu sớm là đúng đắn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi làm việc cho một tập đoàn nước ngoài gần 20 năm với mức lương rất cao. Ngoài ra tôi còn nhận việc riêng của đối tác bên nước ngoài, về nhà lập nhóm làm online nữa, tổng thu nhập rất cao nhưng ngược lại quỹ thời gian hạn hẹp, ngày nào cũng cắm mặt vào máy tính từ sáng đến khuya. Sau ngần ấy năm làm việc vất vả, cộng với giỏi đầu tư, tôi tích lũy được tài sản kha khá. Hiện thu nhập thụ động của tôi từ việc làm thêm, cho thuê nhà và căn hộ, tiền gửi ngân hàng lên đến 20 triệu đồng mỗi ngày. Vợ tôi là chủ doanh nghiệp về tư vấn du học lớn, thu nhập cũng cao. Vì phải quản lý công ty nên vợ không có nhiều thời gian chăm sóc chồng con.
Chúng tôi cứ lao vào công việc, miệt mài kiếm tiền rồi đến một ngày chợt nhận ra khoảng cách giữa vợ chồng và con cái ngày càng xa cách. Chúng tôi giật mình và bắt đầu suy nghĩ về tương lai. Hai vợ chồng cảm thấy nhu cầu về tài chính bao nhiêu đó là đủ, giờ phải dành thời gian vun đắp cho gia đình. Tôi quyết định nghỉ việc ở tập đoàn nước ngoài, vợ cũng thuê người quản lý và dần rút khỏi công việc điều hành doanh nghiệp. Vợ chồng xem như nghỉ hưu sớm ở tuổi ngoài 40, gạt bỏ mọi áp lực và bắt đầu một cuộc sống mới đầy thú vị.
Vợ chồng tôi có rất nhiều thời gian dành riêng cho nhau, thỉnh thoảng nổi hứng bất chợt lái xe chạy ra Vũng Tàu chơi, gọi là trốn con đi chơi. Sáng 7h30 chở hai con qua trường quốc tế gần nhà, rồi chúng tôi ra Vũng Tàu mua hai vé vào resort bơi lội, nghỉ ngơi ngoài hồ, sau lên tắm táp và dùng điểm tâm trưa ở nhà hàng trong resort. Tầm 13h chúng tôi phi ra phà cách đó năm phút lái xe, lên phà chợp mắt 45 phút, chạy cái vèo đường Cần Giờ tới nhà tầm 3h30 đón con về. Những ngày khác nếu không muốn đi xa, vợ chồng lại vào các khách sạn 5* ở trung tâm quận I để bơi lội, ăn uống... chờ đến giờ đón con. Hầu như ngày nào chúng tôi cũng có những chuyến đi chơi ngắn như vậy.
Không còn phải đi làm nên chúng tôi khá rảnh, thường dành cả ngày để lên kế hoạch về việc sẽ đưa các con đi du lịch trải nghiệm ở đâu, vào thời gian nào là phù hợp. Mỗi khi hai con được nghỉ học vào các dịp lễ (học trường quốc tế nên các kỳ nghỉ cũng nhiều hơn trường công), gia đình lại cùng nhau đi du lịch xa. Nếu kỳ nghỉ ngắn ngày, gia đình tôi thường chọn các resort ở Phan Thiết, Nha Trang..., còn các dịp nghỉ lễ dài chúng tôi đi nước ngoài. Trước dịch Covid-19 vợ chồng tôi đã dẫn hai con đi phượt trải nghiệm ở châu Âu, dịp giáng sinh năm rồi đi Nhật trượt tuyết, mùa hè này gia đình lại lên kế hoạch du lịch Bắc Mỹ (thuê xe tự lái vòng quanh nước Mỹ, sau đó tới Canada và về lại Hawaii).
Gia đình tôi bây giờ như được sống một cuộc sống khác mà những năm tháng trước đây không dám nghĩ đến. Tình cảm vợ chồng khắng khít như thuở mới yêu nhau, tình cảm giữa bố mẹ và con cái cũng trở nên gắn bó hơn nhờ những phút giây cùng nhau hàn huyên tâm sự. Chúng tôi thật sự mãn nguyện với cuộc sống hiện tại, đang sống một cuộc sống như mơ. Cảm ơn các bạn đã quan tâm chia sẻ của tôi.
Phạm Quang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng sống hạnh phúc khi nghỉ hưu ở tuổi 40

Tôi và vợ đều cảm nhận được quyết định bỏ hết mọi công việc để nghỉ hưu sớm là đúng đắn. Tôi làm việc cho một tập đoàn nước ngoài gần 20 ...

Vợ không cho xây nhà vì tôi 49 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/25/depressionbadthoughtsstresscon-2802-6183-1682414782.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lvZKkh972zkvwAtD_78zHw" /></div>
Tôi 49 tuổi, tính cả tuổi mụ, sau hàng chục năm gom góp muốn xây nhà mới nhưng vợ nhất quyết không cho.
<div id="">
Vợ bảo đi xem bói, thầy ngăn ngay ý định xây nhà tuổi này bởi: "49 chưa qua, 53 đã tới. Nếu cố ý làm, nhẹ thì tai nạn gãy chân tay, nặng chồng mất mạng", thầy bói bảo vợ về truyền đạt với tôi như vậy. Để chắc chắn, vợ đi xem vài thầy nữa nhưng họ đều bảo không làm nhà năm nay được. Hiện nhà cũ đã hơn 40 năm, tường bong tróc loang lổ, có hôm trời mưa phải mang xô chậu ra hứng nước, tôi không muốn tiếp tục sống trong nhà cũ, chỉ muốn xây mới để được sống ở nơi khang trang, kê cao gối ngủ mà không phải suy nghĩ gì, nhưng thấy khó quá. Nghe vợ và thầy bói nói, tôi cũng thấy sợ.
Vợ còn kể có ông ở xã bên vì cãi lời thầy, xây nhà năm 49 tuổi mà trượt chân cầu thang, bó bột đến nửa năm chưa khỏi. Giờ tôi không biết làm thế nào. Cãi thầy tự làm nhà, nhỡ làm sao thì quá tệ. Còn nếu không làm, chẳng có nhà mới mà ở, chẳng nhẽ vá chằng vá đụp đợi đến tuổi đẹp mới được làm nhà sao?
Hoài Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không cho xây nhà vì tôi 49 tuổi

Tôi 49 tuổi, tính cả tuổi mụ, sau hàng chục năm gom góp muốn xây nhà mới nhưng vợ nhất quyết không cho. Vợ bảo đi xem bói, thầy ngăn ngay...

Không thể sống bình an vì bị bạo hành hồi nhỏ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/25/dementia-1682410410-4648-1682411162.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QZRKtoKIr7Ps9FUz0VGWRw" /></div>
Giờ tôi vẫn sợ người nói to, cảm giác họ sắp đánh mình, sau đó đem chuyện xấu từ bé đến lớn của tôi kể cho cả thế giới.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là người phụ nữ ngoài 30 tuổi, nhìn bên ngoài dường như có nhiều thứ khiến nhiều người mơ ước, nhan sắc ưa nhìn, gia đình giàu có, có bằng thạc sĩ trường top đầu thế giới, kiếm ra tiền và đang tận hưởng cuộc sống độc thân với những trải nghiệm khiến nhiều người ghen tị. Ít ai biết rằng, mỗi ngày tôi đều không thể ngủ ngon vì không vượt qua tổn thương tâm lý từ thời thơ ấu. Khi tôi còn nhỏ, gia đình khá nghèo nên ba má tìm đường sang nước ngoài lao động, tôi được ông bà chăm sóc. Quãng thời gian hạnh phúc đó kéo dài khoảng năm năm thì gia đình ông bà bất ngờ xảy ra chuyện, tôi phải chuyển sang ở cùng vợ chồng cô chú. Từ đây, quãng thời gian không êm đềm của tôi bắt đầu.
Tôi nhớ như in ngày cuối thu năm đó, đi học về, ông bảo tôi tắm rồi ăn cơm nhanh lên, lát chú sang đón. Tôi cứ nghĩ sang đó chơi thôi, không ngờ sang nhà chú đã thấy quần áo được chở sang từ bao giờ. Mọi người bảo từ bây giờ tôi không được quay lại ở nhà ông nữa. Mọi thứ bất ngờ ập đến không một lời báo trước như vậy. Nhà cô chú có điều kiện nên riêng khoản ăn uống, học hành tôi đều được lo chu đáo. Công bằng mà nói, nếu không nhờ cô chú tôi sẽ không có ngày hôm nay. Phải nói thêm rằng, tôi từ nhỏ đã là đứa khá tự giác, ngoan, học tốt, tất nhiên cũng có những lỗi như bao đứa trẻ khác, ví dụ như đi học về là tót đi chơi với mấy đứa trẻ hàng xóm, hay là thi thoảng quên không cắm cơm. Tuy vậy, tôi cũng chỉ bị ông bà nặng lời vài câu hay lỗi nặng lắm sẽ bị phết cho vài cái vào mông bằng đũa.
 
Bây giờ nghĩ lại, có lẽ cô chú lúc đó còn khá trẻ, chưa có con nhưng lại phải chịu trách nhiệm với một đứa trẻ sắp tới tuổi dậy thì bướng bỉnh, vì thế họ sốc chăng? Một đứa trẻ sẽ không thể giống như từ sách giáo khoa bước ra, cảm giác như lúc đó bất cứ điều gì tôi làm lệch chuẩn đều được uốn nắn bằng bạo lực. Làm văn không hay, đánh! Cầm đũa sai cách, đánh! Ăn thịt gà bỏ da, đánh! Ăn rau không chấm nước mắm, đánh! Mỗi ngày bước chân về nhà tôi luôn hoang mang, không biết hôm nay mình sẽ bị đánh vì lí do gì. Cô tôi là người không thể kiềm chế được cảm xúc nên có những hôm vừa bước chân vào nhà, chào đón tôi là một cái tát nổ đom đóm mắt, sau đó là túm đầu đập bình bịch vào tường, tiếp theo là yêu cầu nằm ra giường và lấy chổi đánh đến khi gãy cán thì thôi. Mỗi trận đòn như vậy kéo dài khoảng một tiếng rưỡi, kèm theo rất nhiều lời la hét, mạt sát.
Bạn sẽ hỏi tôi lúc đó tôi làm gì? Tôi chẳng biết phải làm gì. Khi phải đối mặt với một người đang mất kiểm soát và hứng chịu cơn đau thể xác, tôi không biết đâu mới là hành động đúng. Họ liên tục la hét, đặt câu hỏi nhưng đâu phải để bạn trả lời. Bạn phải nói điều họ muốn nghe, không quan trọng có phải sự thật không, nhưng làm sao để biết đâu là điều họ muốn nghe? Đứa trẻ như tôi quá nhỏ để hiểu, nên tôi liên tục bị ăn tát thêm vì trả lời sai. Vừa đánh, tôi vừa nghe thấy những câu kiểu xúc phạm nặng nề.
Là một đứa bướng bỉnh, tôi không bao giờ khóc òa lên hay nói lời xin lỗi khi chưa thấy mình sai. Tôi luôn im lặng, lì lợm chịu đòn bằng khuôn mặt không cảm xúc. Những trận đòn như vậy một tuần có thể ba, bốn lần, có thể nhiều hơn, nhưng chỉ kết thúc khi chổi gãy cán hoặc cô tôi quá mệt để tốn thêm sức lực ở tôi nữa. Sự đau đớn thể xác không kinh khủng bằng việc bị bêu rếu lỗi sai của mình khắp mọi nơi.
Tôi nhớ y nguyên có những lần tự nhiên bị gọi sang nhà hàng xóm không quen, sau đó bị vợ chồng nhà họ, cùng với cô tôi giáo huấn về một lỗi nào đó tôi phạm phải. Hay như có lần tình cờ gặp người đồng nghiệp cùng cơ quan của cô, người đó quay sang hỏi cô tôi: "Đây có phải con bé hôm trước bị đánh vì abc không"? Bây giờ khi lớn, tôi biết việc các bậc phụ huynh kể chuyện con cái mắc lỗi cho nhau nghe là khá bình thường, nhưng với tâm hồn non nớt lúc đó, mỗi lần gặp người lạ trong tình huống như vậy, giống như bạn bị đưa đến một nơi xa lạ rồi bị chỉ trỏ, soi mói, luôn cảm giác sau lưng bạn họ đang bàn tán.
Khi đó tôi cũng luôn tự hỏi sao không ai bảo vệ tôi? Tại sao vài tháng má mới gọi điện cho tôi một lần mà luôn là những câu kiểu vì con mà ba má phải vất vả đi làm từ 4h sáng. Ông cũng thi thoảng gọi điện động viên tôi, dặn dò rằng "ở nhờ" nhà cô chú thì phải ngoan. Phải nói thêm rằng điện thoại bàn lúc đó còn chưa phổ biến và cước khá cao nên tôi bị cấm gọi điện thoại ra ngoài. Tôi không hiểu sao tất cả sự vất vả, bất hạnh mà mọi người phải chịu đều là do lỗi của tôi.
Việc thay đổi môi trường sống đột ngột rồi chuyển trường, ngộp thở chống chọi với mọi thứ một mình khiến một đứa bé chưa được 10 tuổi như tôi kiệt sức. Những tháng đầu tiên còn chưa quen, mỗi khi bị đánh đòn tôi chỉ nghĩ cố lên, cố chịu đi rồi khi cô mệt mọi chuyện sẽ kết thúc thôi. Sau đó, tôi nhận thức được những tháng ngày tươi đẹp như hồi còn ở cùng ông bà sẽ không bao giờ quay trở lại nữa. Mỗi lần bị đánh, tôi đều lì lợm và thách thức, đưa đầu ra chịu đòn, mong có một phép màu nào đó để tự nhiên mình có thể không tồn tại để không bao giờ những chuyện này lặp lại. Có lẽ thái độ bướng bỉnh đó đã khiến cô phải gọi tôi là đứa bệnh hoạn, bình thường trốn chui trốn lủi, khi gặp chuyện mặt cứ lì ra.
Nơi quen thuộc với tôi trong căn nhà lúc đó là phòng thờ, nơi có thời gian tôi lại trốn vào đó khóc một mình, nhiều lần nghĩ chuyện dại dột. Xong xuôi, tôi lại xuất hiện với khuôn mặt vô cảm như bình thường. Thời gian trôi thật mau, thấm thoát cũng đến lúc lên đại học, ra thành phố lớn, đi nước ngoài và gặt hái được nhiều thành công. Chỉ tôi biết rõ, tâm hồn mình vẫn luôn ở lại quãng thời gian ấy, tự hỏi mình là ai, tại sao tồn tại, vì sao ai cũng bỏ rơi mình?
Tôi luôn cảm giác mọi người bàn tán về mình như thứ gì đó kinh khủng lắm, rồi tìm cách xa lánh tôi. Chính vì vậy, tôi hay từ chối kết thân với người khác, từ chối kết hôn dù những chàng trai đến với tôi đều là người tốt. Tôi phải làm gì bây giờ?
Khánh Thi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể sống bình an vì bị bạo hành hồi nhỏ

Giờ tôi vẫn sợ người nói to, cảm giác họ sắp đánh mình, sau đó đem chuyện xấu từ bé đến lớn của tôi kể cho cả thế giới. Tôi là người phụ ...

Ly hôn người chồng không muốn có trách nhiệm với gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/25/argumentlouddiscussionconflict-7575-6545-1682408760.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=H2KVFYRKn_zAP-8ylsacyA" /></div>
Khi tôi đề nghị ly hôn, anh mới ý thức được sự việc nghiêm trọng, lúc đầu anh không đồng ý, sau đó cũng ký đơn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là nữ, 33 tuổi, mới ly hôn nửa năm, là người ở tỉnh, làm việc tại Sài Gòn, ngoại hình dễ nhìn, công việc ổn định ở công ty nước ngoài với mức lương khá. Tôi hướng nội, ít nói nhưng cũng không quá khép kín, thỉnh thoảng vẫn gặp gỡ, ăn uống, cà phê với bạn bè. Tôi được bạn bè nhận xét là hiền, biết điều, có mối quan hệ tốt với gia đình chồng, được nhà chồng yêu quý. Trong công việc, tôi không quá xuất sắc nhưng cũng luôn học hỏi cái mới và nhận được đánh giá tốt từ cấp trên.
Tôi kết hôn năm 29 tuổi, chồng hơn một tuổi và cũng là người tỉnh lẻ. Chúng tôi tìm hiểu được hơn một năm thì kết hôn, tuy nhiên trong thời gian tìm hiểu không gặp nhau thường xuyên, một thời gian tôi ở quê vì lý do cá nhân. Khi lấy anh, tôi nghĩ chỉ cần một người chồng yêu thương mình, chung thủy, có trách nhiệm và biết cư xử là được. Anh có ngoại hình bình thường và lúc đó không có gì trong tay. Trước đó tôi bị ám ảnh người yêu cũ đẹp trai, giỏi giang nhưng không chung thủy. Tôi đồng ý lấy anh một phần vì gia đình hối thúc, một phần anh luôn tỏ ra là người có trách nhiệm dù khi đó tôi không có quá nhiều tình cảm (có lẽ sai lầm của bản thân từ đây).
Sau khi kết hôn, vì anh làm tự do nên khó quản lý về mặt tài chính, tôi chỉ dựa vào sự tự giác của chồng và tin tưởng. Thời gian đầu, tôi đề nghị anh góp quỹ (không bắt chồng phải đưa hết tiền, chỉ góp quỹ chung theo sự tự giác) nhưng anh nói tiền của anh để đầu tư vào công việc, không đưa tôi được. Vì tin tưởng chồng nên tôi không đòi hỏi gì thêm. Thời gian đó tiền thuê nhà chúng tôi chia đôi, tiền ăn thì khi người này mua, lúc người kia mua. Sau đó gần một năm, chồng vẫn không đưa cho tôi đồng nào, khi tôi hỏi anh nói làm ăn không được. Trong khi bạn bè làm ăn cùng nhóm với anh tiền bạc rất dư dả và chi tiêu rủng rỉnh. Tôi có nghe kể, anh nói với người khác rằng mỗi tháng kiếm được khoảng 40 triệu đồng.
Một thời gian sau đó tôi thấy không ổn nên nghiêm túc đề nghị anh góp quỹ để chi tiêu hàng ngày và tiết kiệm cho tương lai. Xin nói thêm, do sinh ra trong gia đình cơ bản, không quá khá giả, ba mẹ truyền thống và tiết kiệm nên tôi cũng không phải người chi tiêu hoang phí, rất cân nhắc khi chi tiêu. Khi tôi đề nghị, anh đồng ý và mỗi tháng đưa cho tôi một số tiền không cố định, lúc ba triệu đồng, lúc năm triệu đồng, khi thì hơn thế và có đôi lần chục triệu đồng. Tôi cầm tiền anh cộng tiền lương của tôi để chi tiêu một phần và tiết kiệm một phần.
Sau gần một năm, chúng tôi tiết kiệm một khoản nhỏ, sau đó anh nói công việc không tốt nên từ đó tới khi ly hôn (hơn hai năm) anh không đưa cho tôi một đồng nào nữa. Số tiền tiết kiệm được anh nói tôi đưa để đầu tư, cuối cùng cũng không thu về đồng nào. Khi tôi hỏi công việc của anh thế nào, anh luôn trả lời rằng làm ăn không được, không có lời. Vì không muốn gây áp lực cho chồng nên tôi cũng không gặng hỏi.
Sau này, tôi biết anh làm ăn được (trừ thời điểm dịch căng thẳng) và có những khoản tiền mà tôi chưa từng biết. Hóa ra không phải anh không làm ăn được mà là không muốn đóng góp cho gia đình, không muốn bị ai kiểm soát tài chính. Anh muốn có vợ nhưng lại thích sống như thời độc thân. Anh nói cuộc sống như bây giờ vẫn tốt mà, sao phải thay đổi.
Tôi đề nghị anh góp quỹ để mua nhà thì anh luôn nói không có tiền, góp quỹ để sinh con thì anh nói khi nào có con rồi góp. Sau nhiều lần nói chuyện nhỏ nhẹ có, cãi vã có nhưng anh vẫn không chịu, tôi buông xuôi không nói nữa, tính từ lúc cưới đến lúc ly hôn, tôi và anh gần như không có liên quan về kinh tế, tiền ai nấy tiêu. Đây cũng là một sai lầm của tôi khi không tìm hiểu quan điểm ngay từ đầu.
Ngoài chuyện kinh tế thì những chuyện trong gia đình anh khá vô tâm. Khi nhà có thiết bị hư, hoặc là tôi tự sửa hoặc nói anh thì phương án duy nhất của anh là gọi thợ. Xe máy của tôi hư hầu như cũng tự mình dắt đi sửa. Đồ nặng cũng tự mình đi chở. Đôi khi bạn bè nói "chồng đâu sao toàn tự mình làm vậy?", tôi cũng thấy chạnh lòng. Chuyện gần gũi vợ chồng cũng rất hiếm vì chúng tôi thường hay bất đồng quan điểm và cũng ít có nhu cầu.
Tới một ngày, tôi tự hỏi có chồng để làm gì khi vợ chồng không gần gũi chia sẻ, không có con chung? Tôi chưa muốn sinh vì không cảm thấy an toàn về kinh tế, chồng cũng chưa từng hỏi tôi có muốn sinh con không và khi nào sinh. Tiền chúng tôi của ai người nấy tiêu, mọi việc cũng tự làm một mình. Lần cuối cùng nói chuyện rồi dẫn tới cãi vã với chồng nhưng không thống nhất được quan điểm, chúng tôi rơi vào chiến tranh lạnh, sau đó tôi đề nghị ly thân và cuối cùng là ly hôn. Vốn là người vô tâm nên khi tôi đề nghị ly thân, anh vẫn nghĩ tôi chỉ hờn giận vài ngày rồi thôi. Còn tôi, khi đã quá thất vọng và mệt mỏi, chẳng còn muốn tranh cãi.
Công bằng mà nói, anh không đối xử tệ với tôi, không vũ phu, không gái gú nhưng anh là một đứa trẻ chưa trưởng thành, vẫn còn ham chơi, không muốn có trách nhiệm với gia đình. Còn tôi muốn hai vợ chồng chung tay làm ăn, tích góp để sau này đỡ cực. Chúng tôi có những quan điểm rất khác nhau, định hướng cũng hoàn toàn khác nên khó có thể đi cùng nhau quãng đường dài.
Giờ đây, sau khi ly hôn, chúng tôi không hận thù gì nhau cả, thỉnh thoảng vẫn giúp đỡ và hỏi thăm nhau. Chuyện chúng tôi ly hôn ngoài gia đình và vài bạn bè thân thiết thì không ai biết. Về phía mình, tôi cũng chưa muốn tìm kiếm ngay mối quan hệ mới mặc dù không còn trẻ nữa. Tôi sợ vội vàng bước vào mối quan hệ mới khi chưa tìm hiểu kỹ rồi lại có kết quả như cũ.
Đối với tôi hiện tại, chuyện yêu đương trai gái không còn quan trọng nữa, một phần tôi cũng muốn dành thời gian đi học thêm để nâng cao kiến thức. Mặc dù không quá đau khổ sau khi ly hôn, tôi cũng cảm thấy chông chênh và thỉnh thoảng mất phương hướng. Mong nhận được lời góp ý, động viên từ các bạn độc giả.
Thu Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ly hôn người chồng không muốn có trách nhiệm với gia đình

Khi tôi đề nghị ly hôn, anh mới ý thức được sự việc nghiêm trọng, lúc đầu anh không đồng ý, sau đó cũng ký đơn. Tôi là nữ, 33 tuổi, mới l...

Tôi nhận mọi cay đắng khi rơi vào tính toán của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/24/grid0-1682327713-1682327727-4953-1682328644.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KZouDxXWVHUvHdpJrvZbAA" /></div>
Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi cứ trăn trở mãi có nên viết bài nữa về cuộc sống của mình sau chia sẻ lần trước. Tôi nghĩ biết đâu chia sẻ của mình sẽ giúp được gì đó cho những phụ nữ lấy phải chồng đồng tính trong hoàn cảnh giống mình và các bạn trẻ khác chưa bước vào hôn nhân có thêm kinh nghiệm trước khi lập gia đình.
Lúc kết hôn, tôi chọn chồng mình chẳng phải anh ta đẹp trai, tài giỏi hay giàu có. Chồng ít tuổi hơn tôi, gia đình rất nghèo, bố mẹ ly hôn, ai cũng có gia đình riêng, anh do ông bà nội nhọc nhằn nuôi lớn. Lớn lên tự kiếm tiền đi học, đi làm. Trong mắt những người xung quanh và đồng nghiệp của chồng, anh tử tế và tốt tính. Các chị gái tôi đều ly hôn vì chồng ngoại tình, vũ phu, rượu chè nên có thời gian tôi rất sợ chồng mình cũng vậy. Trong suốt ba năm quen nhau, bố mẹ tôi phản đối vì hoàn cảnh của anh nhiều lắm, nhưng anh vẫn kiên trì theo đuổi và dành sự tôn trọng cho bố mẹ tôi như bố mẹ mình dù không nuôi lớn. Cũng vì thương hoàn cảnh và con người anh, nghĩ rằng một người nghị lực như vậy, đối xử tốt với người thân sẽ đối xử tốt với tôi và con. Lúc quen nhau và kể cả một năm sau cưới, chồng luôn ân cần và quan tâm, không " tứ đổ tường", về phụ vợ việc nhà. Tôi có công việc, ổn định tài chính nên lúc kết hôn dù chồng nghèo, tôi cũng không cảm thấy cuộc sống áp lực hay khó khăn gì.
Chồng luôn mong ước có gia đình nhỏ và con cái, khát khao ấy mạnh mẽ lắm. Anh từng nói rằng trong cuộc đời, niềm mong ước lớn nhất là được ăn cùng bố mẹ một bữa cơm nhưng không được. Tôi thực sự thương cảm và thấy trân trọng chồng. Những khát khao về gia đình hạnh phúc, tôi cũng có. Chúng tôi chung chí hướng nên dù cả gia đình phản đối, tôi và anh vẫn kết hôn. Sau khi kết hôn, tôi dành hết tâm sức để vun vén gia đình, cho anh có công việc và sự nghiệp như mong muốn. Những tháng ngày nghèo túng ốm đau, tôi chăm sóc anh ở viện. Những tưởng tôi sẽ có hạnh phúc sau những gì mình bỏ công sức cho gia đình nhỏ. Sau này tôi mới biết chuyện học hành, bằng cấp do anh nói dối và chỉ một nửa sự thật. Con người anh va vấp, từng trải từ bé, lại dễ đoán được tâm ý người khác nên toàn bộ tâm tư, tình cảm của tôi, anh đều hiểu rất rõ. Chẳng vậy mà một đứa non nớt, thiếu kinh nghiệm trong tình yêu như tôi lại say mê yêu đương với anh.
Ngày phát hiện chồng đồng tính và bị HIV, tôi nghĩ bầu trời sụp đổ. Bố mẹ tôi già yếu, tài chính trong nhà đã dành hết cho công việc của anh, con mới hai tuổi, tôi vừa thất nghiệp sau sinh con, không có người chăm sóc bé. Tôi không biết làm gì trong lúc hoang mang cực độ. Chồng bỏ nhà đi khi tôi biết rõ về cuộc đời anh ta. Hóa ra thứ tôi cảm thấy anh không thật lòng sau khi sinh con là đây. Trước khi kết hôn hay sau khi thành vợ chồng, tôi luôn bảo "nếu anh không còn thương hai mẹ con thì cứ nói, anh quen ai cũng được nhưng đừng phản bội sau lưng em". Kể cả vấn đề giới tính hay quan hệ vợ chồng, tôi luôn cởi mở nhất, nhưng thứ anh ta khao khát lại là thế giới khác. Người đàn ông thật lòng sẽ không giấu giếm bạn bất cứ điều gì, tôi cũng từng tin tưởng mà chẳng mấy khi vào xem những thứ riêng tư hay điện thoại của chồng. Lúc mới cưới, anh công khai hết mọi thứ và khi xem vài lần, không phát hiện gì, tôi không có nhu cầu xem nữa.
Mò mẫm bước vào thế giới của chồng mình, tôi chẳng thể thông cảm hay tha thứ cho anh ta được. Anh tham gia các hội nhóm trên mạng xã hội, dùng tin nhắn ẩn, hoạt động ngầm khi đã gặp nhau ở ngoài đời, tránh tai mắt của các bà vợ. Các món hàng nhạy cảm được đặt qua trang mua sắm online và hay giấu ở các nơi khó bị để ý nhất. Các thư mục trên máy tính được đặt mật khẩu. Các anh chồng đồng tính chỉ nhau cách làm sao để tính ngày rụng trứng của vợ cho nhanh có bầu; nhanh phải thoát khỏi cảnh quan hệ vợ chồng; nên chọn các cô gái thế nào để không dễ bị phát hiện ra nhất; thao túng tâm lý thế nào khi bị phát hiện. Rồi khi bị phát hiện, họ an ủi chia sẻ với nhau và bàn tính tới trường hợp ly hôn. Họ gọi những người phụ nữ bình thường như chúng tôi là "bánh bèo", là nơi để các anh ta lợi dụng nhằm mục đích duy trì chữ hiếu, rồi sau những lúc vui vẻ, họ lại quay về với gia đình vợ con, ốm đau già cả có người chăm sóc. Họ vẫn kể với nhau rằng họ còn tốt chán so với những người đàn ông bình thường đánh đập, chửi bới vợ con. Họ không mang tiền nhà cho gái. Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.
Tôi đã khóc không biết bao nhiêu đêm khi phát hiện ra sự thật về chồng, là những câu nói ngây thơ của con khi hỏi về bố, là những lúc con ốm, con khóc, con chỉ mong có bố ở bên cạnh. Những điều bình thường nhất con khao khát nhưng tôi không mang bố về cho con được. Những lúc như thế, tôi chỉ biết nín lặng, mong con khôn lớn có thể hiểu cho mình, rồi cả chặng đường dài của con chỉ mình mẹ bên cạnh. Ngoài mặt, ai cũng nghĩ chồng tôi tốt lắm, vì anh ta có xấu với ai bao giờ đâu, chỉ với riêng mẹ con tôi thôi. Nỗi đau ngoại tình của anh ta, tôi chẳng thể chia sẻ cùng ai, vì có nói ra, chỉ mẹ con tôi bất lợi.
Tôi muốn gào khóc, oán hận cũng chẳng được, lấy người đàn ông đó là do tôi chọn nên giờ hậu quả thế nào tôi tự gánh lấy. Con tôi là một nạn nhân trong sự tính toán của bố. Những đe dọa khi tôi muốn ly hôn mà không được, khi tòa gọi vài lần anh ta không hợp tác, chèn ép tôi về con. Tôi chỉ biết mình phải cố gắng nỗ lực để con có cuộc sống tốt hơn, tự dìu dắt bản thân qua nỗi đau và tự an ủi chính mình để làm chỗ dựa cho con. Những lúc con hư, con quấy hoặc ốm, tôi bất lực, không biết làm gì. Tôi thấy vô cùng xót xa và dặn mình hãy cố gắng, nỗ lực hơn, mình vẫn còn con bên cạnh và con cần mình. Mỗi đêm ôm con ngủ, tôi lại dặn lòng cố gắng hơn mỗi ngày, mạnh mẽ hơn nữa và cầu mong hai mẹ con thật nhiều sức khỏe.
Kim Oanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi nhận mọi cay đắng khi rơi vào tính toán của chồng

Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông. Tôi cứ trăn trở mãi có nên viết bài nữa v...

Nếu cưới em, tôi sẽ không được sống cùng bố mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/24/depressionbadthoughtsstresscon-7756-9041-1682324350.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=76PtVVDXAH9_UB2FCYYKxA" /></div>
Bạn gái không muốn làm dâu và sống cùng ba mẹ tôi, cũng không muốn các anh em tôi ở sát vách.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, quen bạn gái năm năm, em ít hơn tôi sáu tuổi. Cả hai sống và làm việc ở Sài Gòn, đều có học vị cao, hai gia đình đã bàn tới chuyện kết hôn. Gần đây tôi và em không cùng quan điểm sau kết hôn. Em là con gái út trong gia đình ba anh em, hai anh của em đã kết hôn. Tôi là con cả trong gia đình ba anh em, chưa ai lập gia đình.
Tôi phần vì lo chi phí học cho bản thân, lo cho các em, ngoài công việc chính, cuối tuần còn cộng tác với công ty khác để kiếm thêm, ngoài ra tập tành đầu tư nhưng chưa sinh lời, tới giờ chỉ để dành đủ tiền làm đám cưới. Nhiều lúc tôi nửa thật nửa đùa nói bạn gái cho mượn thêm nếu không đủ, bạn gái thẳng thừng trả lời không có. Về chỗ ở sau cưới, tôi tính thuê nhà nguyên căn trước, sau này ba mẹ bán tài sản dưới quê cho thêm mới đủ mua nhà Sài Gòn. Ba mẹ tôi 70 tuổi, ba bị thoái hóa cột sống, yếu đi rất nhiều nhưng vẫn cố gắng buôn bán nhỏ kiếm từng đồng để không phụ thuộc con cái. Tiền các con gửi về hàng tháng, ba mẹ không đụng vào một đồng, nói là giữ giùm anh em tôi.
Nhiều khi tôi nghĩ chưa mua được nhà thành phố cũng thấy chạnh lòng và yếu kém, nhưng ba mẹ cứ động viên "các con đã cố gắng học, phần còn lại ba mẹ sẽ cho thêm". Ba mẹ tôi cả đời khổ cực lo cho con cái, không tính gì cho bản thân, tới tuổi xế chiều vẫn sẵn lòng bán nhà theo con lên thành phố. Tuy nhiên, tôi biết trong thâm tâm ba mẹ không muốn đi vì thành phố ngột ngạt, không lối xóm thân quen, cũng vì thương các con nên ba mẹ không chia sẻ. Nếu tôi chia sẻ mâu thuẫn giữa mình và bạn gái, ba mẹ sẵn sàng ra ở trọ để không phiền chúng tôi, nhưng phận làm con, tôi sẽ áy náy lắm. Tôi muốn chăm sóc ba mẹ khi đau bệnh, đó là nghĩa vụ cũng là quyền lợi, quyền lợi này lớn hơn nghĩa vụ rất nhiều. Hơn nữa nhà ở thành phố nếu có được cũng do ba mẹ cho chúng tôi.
Ba mẹ tôi có công khai hoang khu vực đang ở, may mắn giờ sắp lên thị trấn nên căn nhà dưới quê rất có giá trị, chia cho ba anh em mỗi đứa ít cũng 5-7 tỷ. Nếu mua nhà thành phố 7 tỷ, tôi dự định trả 5 tỷ, vay ngân hàng 2 tỷ. Một là để ngân hàng xác thực tính pháp lý căn nhà (tôi chưa từng mua bán bất động sản nên sợ bị lừa), hai là còn một số vốn để vợ chồng làm ăn gì đó. Nhưng khi chia sẻ với bạn gái kế hoạch vậy, em không đồng ý. Em hỏi nếu vay thì ai vay ai trả. Tôi trả lời tôi vay tôi trả. Em nói vậy tức là em không có gì, sợ sau này ly dị, tôi đá em ra đường (tôi chưa bao giờ nghĩ tới ly dị, tôn giáo của tôi cũng cấm ly dị). Tôi lại nói, nếu em sợ thì cùng trả cùng đứng tên, em lại nói cưới em về để trả nợ hay sao. Tôi giải thích rằng trừ các cặp vợ chồng ngậm thìa vàng, mấy ai không phải cố gắng, đồng cam cộng khổ có nhau. Trước mắt còn khó khăn, mình cố gắng, đời có lúc thăng lúc trầm, đâu phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió. Tôi lại nói nếu em muốn, tôi sẽ trả một lần dứt điểm cho căn nhà, nhưng vấn đề lại quay về em không có gì, sợ bị đá ra đường nếu ly dị, rồi không tin ba mẹ tôi thương em, lấy về để em phục vụ.
Vài dòng chia sẻ trên này không thể kể hết tình thương gia đình tôi dành cho em. Chẳng hạn như mẹ tôi để dành từng quả trứng gà gửi cho em bồi bổ sức khỏe. Những lúc tôi một mình về quê, trò chuyện cùng ba mẹ, lần nào nhắc tới em, ba mẹ cũng khen và hỏi thăm em nhiều hơn tôi. Tất cả những điều này tôi đều kể cho em nghe. Trong khi ở phía ngược lại, gia đình em chưa bao giờ quan tâm tôi vậy. Có chút chạnh lòng nhưng tôi hiểu mẹ bạn gái là người thế nào nên thông cảm và không sao cả, quan trọng nhất vẫn là bản thân em. Năm năm yêu nhau, tôi chỉ mong bạn gái nấu cho mình một bữa nhưng không có, tôi cũng chẳng đòi hỏi gì, chưa bao giờ bắt em phục vụ, toàn tôi chăm sóc em. Vài lời không thể kể hết, nhưng em cho đó là hiển nhiên, không đáng để nhắc.
Em kể cho mẹ em nghe, bà gọi cho tôi và nói con gái bà ngủ tới 8-9 giờ là bình thường, không thức dậy lúc 3-4 giờ sáng làm dâu được (tôi không hiểu dậy 3-4 giờ làm gì, trong khi nhà tôi không có truyền thống nấu ăn sáng, ăn sáng thì ra tiệm) nên không ở chung với ba mẹ chồng được. Tôi hỏi lại bà: "Vậy sao vợ chồng anh ba ở chung với cô chú, 5-6 giờ đã phải dậy chở cô đi chợ (mẹ em không biết đi xe)?". Bà lại nói không thể ở chung sát vách với nhà các em tôi được, do khi có "người ngoài" - hai chị em dâu - sẽ lời qua tiếng lại dẫn tới đổ vỡ, nên các anh em phải ở xa nhau, thà mỏi chân còn hơn mỏi miệng. Do con trai lớn của bà đã ly dị nên bà hiểu chuyện đời hơn tôi. Chuyện này nội bộ nhà bạn gái, tôi không có nhu cầu tìm hiểu, cũng không muốn biết làm gì. Bà nói như thế khác nào sau này con gái bà làm vợ tôi sẽ khiến cho tình cảm anh em tôi tan vỡ.
Tôi cảm ơn kinh nghiệm sống của bà và hỏi lại, các anh em của con không ở sát vách nhau được, vậy tại sao cô chú lại chia đất cho anh hai xây nhà sát bên cô chú? Bà nói ba mẹ tôi qua ở với cậu em út, mỗi tháng vợ chồng tôi cho vài triệu là được. Tôi lại hỏi bà, người già sống vì tình cảm con cháu, ba mẹ con vẫn tự kiếm tiền ở tuổi này, không đụng tới một đồng tiền hàng tháng tụi con gửi về, vậy vài triệu đó có đổi được tình cảm gia đình thiêng liêng không? Vậy con cái khi lập gia đình, không cần chăm sóc ba mẹ lúc tuổi xế chiều hay sao? Bà nói chăm sóc không sai nhưng không thể ở chung được. Dường như mẹ bạn gái và bạn gái xem ba mẹ tôi là gánh nặng, chỉ cần đưa vài triệu thì không cần lưu tâm nữa. Tôi hỏi bà câu cuối, nếu em dâu và em rể của con không muốn ba mẹ con ở chung như ý của con gái cô, vậy ba mẹ con ở đâu bây giờ, trong khi tài sản đã cho hết các con? Các câu hỏi tôi hỏi, mẹ bạn gái đều im lặng, không trả lời được hoặc nói chuyện khác. Bà xem con gái bà là số một, không sai gì cả, còn tôi nhẹ tựa lông hồng, trái ngược với ba mẹ tôi suy nghĩ và nhìn nhận về bạn gái.
Tôi học từ ba, tài sản có giá trị hay căn nhà sau này sẽ cho vợ đứng tên hết, với tôi những thứ đó là ngoài thân. Ba mẹ nếu ở với chúng tôi chắc cũng chỉ được năm mười năm nữa là cùng. Chả lẽ tôi muốn phụng dưỡng ba mẹ khi đau yếu là sai sao? Chả lẽ cưới vợ thì không được trực tiếp chăm nom bố mẹ? Chẳng lẽ gia đình các anh em không thể sát vách, sẽ dẫn tới đổ vỡ thật sao, trong khi các anh em tôi đều được ăn học đàng hoàng? Đứng trên lập trường người làm con, làm anh, tôi phải làm sao cho đúng? Tôi không biết trải lòng với ai, tâm trạng đầy ngổn ngang, mong các cô chú, anh chị - những người có kinh nghiệm đi trước chia sẻ để tôi biết mình sai ở đâu, tiếp tục mối quan hệ này thế nào? Cũng xin ý kiến các bạn trẻ, có ai gặp vấn đề như tôi không và giải quyết thế nào cho hài hòa cả hai bên? Xin cảm ơn.
Đăng Khoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu cưới em, tôi sẽ không được sống cùng bố mẹ

Bạn gái không muốn làm dâu và sống cùng ba mẹ tôi, cũng không muốn các anh em tôi ở sát vách. Tôi 35 tuổi, quen bạn gái năm năm, em ít hơ...