Phụ Nữ Today

Quỹ dự phòng một tỷ đồng tiền mặt có đủ lo cho cha mẹ và hai con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/stressexhaustedboredfeelingbus-9319-5758-1684489530.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=A6c9mYm4fcotjDBDozkd6A" /></div>
Tôi sinh năm 1988, độc thân, nhận nuôi hai bé từ lọt lòng đến nay đã 14 và 16 tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mấy hôm nay tôi cứ trằn trọc mãi, đêm chẳng tài nào chợp mắt, ngày vật vờ rồi suy nghĩ về ý nghĩa cuộc sống. Trên giấy tờ pháp lý, tôi là bố hợp pháp của hai bé. Tôi vừa thôi việc do không còn tinh thần cầu tiến và vui vẻ trong công việc nữa. Mối quan tâm và lo ngại nhất là hai con tôi đang lớn, cha mẹ mỗi ngày lại già đi, còn tôi suy nghĩ đơn giản hơn là chỉ cần gia đình cơm ngày hai bữa thì tôi buôn bán nhỏ tại nhà cũng được. Riêng chi phí học hành của các con và tiền dưỡng già của bố mẹ, tôi để riêng một khoản nhỏ trong sổ tiết kiệm.
Mẹ và hai con lại không ủng hộ việc tôi kết thúc công việc hiện tại, sợ tôi không còn làm ra tiền nữa vì tôi đang là trụ cột chính. Hiện tôi đứng tên một căn nhà đang ở, một căn cho thuê, một miếng đất cho thuê, hai miếng để trống và một sổ tiết kiệm dự phòng một tỷ đồng. Tôi sẵn sàng bán bớt bất động sản đang có nếu những chuyện không mong muốn xảy ra. Nhà tôi gần trường, chợ, công ty nên sắp tới tôi muốn tận dụng tầng trệt và sân nhà đang ở để kinh doanh cái gì đó từ sáng đến 11h trưa, còn bố mẹ và hai con ở hai tầng trên. Tôi tính thế có hợp lý không?
Lê Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quỹ dự phòng một tỷ đồng tiền mặt có đủ lo cho cha mẹ và hai con

Tôi sinh năm 1988, độc thân, nhận nuôi hai bé từ lọt lòng đến nay đã 14 và 16 tuổi. Mấy hôm nay tôi cứ trằn trọc mãi, đêm chẳng tài nào c...

Băn khoăn về việc sinh con thứ hai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/divorceconceptwithsadpeople232-7188-3831-1684488470.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D76KrOBq0f3WUL2b_BSKZw" /></div>
Vợ chồng tôi đều 33 tuổi, con trai ba tuổi rưỡi, sống cùng bố mẹ chồng ở quê, gia đình hai bên vừa lên kế hoạch giục tôi sinh tiếp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng cũng muốn thế nhưng tôi chưa muốn vì nhiều lý do.
Thứ nhất: kinh tế chưa ổn định. Chúng tôi cũng có khoản tiết kiệm nhưng còn chưa đủ để sửa nhà. Thu nhập của tôi gấp đôi chồng, tính cả thu nhập tay trái thì gấp bốn lần lương chồng. Sức khỏe của tôi không được tốt, tôi sợ nếu mang bầu mà phải nghỉ làm thì với mức lương năm triệu đồng của chồng không thể lo cho cả gia đình. Chồng tính cũng không kiên trì, làm được vài tháng lại kêu chán, muốn nghỉ việc, tôi cảm thấy không yên tâm.
Thứ hai: Tôi sinh ra trong nghèo khó, cơm không đủ ăn, tuổi thơ chịu nhiều thiệt thòi so với các bạn nên không muốn con mình cũng thua thiệt. Nếu với một bé như hiện tại, tôi có thể lo được cho con; khi có hai bé, tôi sợ mình không kham nổi. Tôi cũng không phải người đảm đang, tháo vát, sợ không chăm con tốt nếu có thêm bé thứ hai. Chồng nói tôi mơ mộng, bảo người ta nuôi được mình cũng nuôi được. Tôi muốn con được học thêm về phát triển năng khiếu, tiếng Anh. Chồng cho rằng đã giỏi thì không học vẫn giỏi.
Thứ ba: Tôi bị ám ảnh tâm lý từ lần sinh bé đầu. Bố mẹ chồng thương con cháu nhưng ông gia trưởng, khó tính, bắt bẻ từng câu từng chữ, để ý từ cái nắp vung, hay áp đặt, suy diễn, tôi nói một ông suy thành 10 và rất hay giận. Đến giờ tôi vẫn hạn chế nói chuyện với ông, gọi đến tên thì mới lên tiếng. Nghỉ sinh ở nhà mà tôi thấy ngột ngạt, lúc nào cũng chỉ muốn ôm con bỏ đi, thèm được tự do bay nhảy.
Thêm nữa, chồng không đồng cảm, nói tôi ở nhà sẵn ăn, lắm chuyện (mẹ chồng lo cơm nước, nhà cửa, tôi chỉ việc chăm con), dù kinh tế trong gia đình tôi lo, kể cả lúc tôi bầu hay nghỉ sinh. Nhân lúc tôi nghỉ sinh, anh còn chuyển hết đồ ở Hà Nội về, trả phòng trọ, ép tôi nghỉ việc, trong khi anh cũng chưa tìm được việc mới.
Tôi băn khoăn, giờ bản thân 33 tuổi rồi, không sinh luôn thì sẽ qua độ tuổi sinh nở, có thể ảnh hưởng đến sức khỏe hai mẹ con. Ông bà nội cũng muốn sinh sớm để giờ còn khỏe, còn có thể phụ giúp chăm cháu. Xin quý độc giả cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Duyên Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Băn khoăn về việc sinh con thứ hai

Vợ chồng tôi đều 33 tuổi, con trai ba tuổi rưỡi, sống cùng bố mẹ chồng ở quê, gia đình hai bên vừa lên kế hoạch giục tôi sinh tiếp. Chồng...

Con trai đang 'bắt nạt' tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/cartoonillustrationfatherscold-6191-6988-1684470568.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uC8A4nxyDVkMgx5uYyeVOg" /></div>
Từ đầu năm nay, con trai tôi có những biểu hiện chống đối rất rõ, không chịu làm việc nhà như vẫn hỗ trợ tôi trước đây.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ở nhà nội trợ, con trai tôi 14 tuổi. Bị mẹ mắng, con vùng vằng, cáu gắt, thậm chí đập vài món đồ trong phòng. Con cũng học hành sao nhãng. Bố mẹ phạt, con nói không muốn đi học nữa. Thấy con trai ương bướng, cộc cằn, chúng tôi không dám quát tháo hay thúc ép gì.
Được đà, con lại trở nên lầm lì, thích gì làm đấy hơn. Đợt đầu tháng năm, chồng tôi bảo nếu con đòi bỏ học, cứ cho nghỉ vài hôm, tìm cho một công việc làm thêm để biết khó khăn thế nào. Tôi ngăn anh, con sắp thi hết năm, nếu nghỉ liền vài ngày thì khi quay lại sẽ mất hết kiến thức, không kịp ôn luyện. Còn nếu con bỏ hẳn thì thực sự đáng ngại. Tôi lại dỗ dành con, chiều theo ý con để cháu đi học. Con được đà càng lấn lướt, tôi cảm giác như mình bị bắt nạt. Xin hỏi có phụ huynh, có ai phải trải qua tình cảnh như tôi không? Trong trường hợp này, các anh chị xử lý ra sao?
Ngọc Ánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con trai đang 'bắt nạt' tôi

Từ đầu năm nay, con trai tôi có những biểu hiện chống đối rất rõ, không chịu làm việc nhà như vẫn hỗ trợ tôi trước đây. Tôi ở nhà nội trợ...

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/istockphoto1355647904612x612-1-9361-6568-1684461913.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ksnkjpf5Wx4FHvZGi43W1w" /></div>
Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng.
<div id="">
Số tiền ấy có thể nhỏ với mọi người nhưng lại rất lớn đối với con. Con biết bạn lấy tiền nhưng không biết phải làm sao để đối chất và đòi lại tiền. Ngày nào lên lớp chúng con cũng gặp nhau nên khá là khó xử. Bạn này cao to, ăn to nói lớn, trong khi con lại hướng nội và nhút nhát. Chắc đó cũng là một trong những lý do bạn dám lấy trộm tiền của con và bạn khác.
Bạn lấy tiền của con chẳng phải vì nhà bạn nghèo hay gì, chỉ là lấy để ăn chơi và mua sắm đủ thứ. Con bực lắm nhưng không biết làm thế nào. Con đã xin ý kiến mẹ về việc này nhưng mẹ bảo không nên làm to chuyện vì làm thế sẽ để lại vết nhơ trong cuộc đời bạn, nhưng con không phục. Chẳng lẽ người bị mất tiền chỉ biết nuốt cục tức trong lòng, trong khi người lấy tiền mỗi ngày lên lớp đều cười nói như chưa có gì xảy ra. Con cũng không biết phải làm sao, mong các cô chú cho con giải pháp, con cảm ơn nhiều.
Thanh Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng. Số t...

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/couplesingingkaraokeclubtogeth-5983-9839-1684403594.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Nk7_2llDwopeALs-4ufpgQ" /></div>
Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tôi đã đọc hết những lời khuyên, lời nhận xét của mọi người. Việc xin lời khuyên trên mạng may mắn đã cho chúng tôi những chỉ dẫn cần thiết để tìm ra được giải pháp cho hôn nhân của mình. Để cảm ơn những lời khuyên đã được nhận và hy vọng giúp gì đó cho những cặp vợ chồng chưa chung tiếng nói, chúng tôi xin phép tiếp tục chia sẻ thêm về câu chuyện của mình.
Sau khi bài viết được đăng, tôi đã dừng lại ở comment: "Tại sao chị lại lấy anh?". Nó nhắc tôi nghĩ về lý do cả hai bắt đầu và điều đã giữ chúng tôi ở bên nhau hơn 20 năm. Những năm tháng cũ thật sự rất đẹp. Chúng tôi nhận được sự ủng hộ, ngưỡng mộ từ bạn bè, gia đình; đã rất hòa hợp và thậm chí mua một ngôi nhà xinh đẹp gần bãi biển, chuẩn bị rất nhiều kế hoạch cho những năm tháng già đi bên nhau. Chúng tôi cùng chăm sóc bạn thứ nhất, rồi gia đình nhỏ hạnh phúc chào đón thiên thần thứ hai. Thống nhất dừng lại ở hai con nhưng vợ chồng tôi quá chủ quan nên bị vỡ kế hoạch. Dù đã động viên nhau và chuẩn bị tâm lý rất nhiều nhưng em bé mang đến nhiều rắc rối và phức tạp hơn chúng tôi tưởng. Áp lực của những lời khen từ xung quanh, nỗi sợ phạm sai lầm trong nuôi dạy con cái cùng cảm giác tội lỗi đã đẩy gia đình vào hoàn cảnh không mong muốn này khiến tôi buộc bản thân phải làm mọi thứ thật hoàn hảo. Đặc biệt, sau khi cả nhà bị Covid, các con ốm quá nhiều, bé thứ hai liên tục viêm phế quản khiến tôi rơi vào trạng thái trầm cảm, đánh mất chính mình và ngày càng đuối sức.
Sau khi nghiền ngẫm các lời khuyên trong bài, tôi thực hiện "trang điểm xinh đẹp, nghe nhạc và cùng các con làm những điều mình thích, mặc kệ chồng". Tôi cảm thấy khá hơn đôi chút và tự nhủ "hãy thoải mái, đợi khi nào con lớn, mọi chuyện sẽ ổn thôi". Buông một chút để được trở lại là cô gái trẻ có khoảng trời riêng, sống vì mình và truyền cảm hứng tích cực nhất cho con. Tôi nhận ra nơi mình sống rất đẹp và mình có cuộc sống thật tốt. Tôi còn quá nhiều thứ để vui, quá nhiều người yêu mình, sao phải ngồi đó buồn bã chờ đợi một người. Tuy nhiên, thời điểm này, tôi vẫn rất giận chồng và nghĩ "anh ấy cần có trách nhiệm và phải làm gì đó để giúp mọi thứ tốt hơn".
Tôi quyết định chia sẻ vấn đề của mình cho một người bạn là chuyên gia tâm lý. Sau khi nghe tôi tâm sự, cô ấy nói rằng: "Chồng em là người đàn ông tuyệt vời đấy, tại sao em nghĩ chỉ mình em cố gắng, biết đâu anh ấy cũng đang rất cố gắng theo cách của anh ấy. Nếu em vẫn nghĩ là anh ấy có lỗi thì hãy tha thứ. Thực tế em đang hành hạ bản thân bằng những suy nghĩ tiêu cực của mình. Em tha thứ cho anh ấy là tha thứ cho em. Em tha thứ cho chính mình đi". Rồi cô ấy khuyên tôi nên đọc "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim".
Sau khi đọc sách, tôi giải mã được hầu hết các vướng mắc hai vợ chồng đang gặp phải. Ở với nhau quá lâu nên tôi tự tin nghĩ rằng mình có đầy đủ kiến thức, kinh nghiệm làm vợ và chồng phải rất hiểu vợ rồi. Nhưng không phải vậy. Chúng tôi đã sống và hành động đúng như bản chất giới tính của mình nhưng không hiểu lý do tại sao bản thân hành động như vậy và lại càng không chịu thông cảm cho nhau. Những dằn vặt, thắc mắc, nghi ngờ về mình và đối phương chất chồng, tích tụ sau nhiều năm, bùng phát thường xuyên hơn khiến chồng tôi ngày càng thu mình lại, còn tôi từ thất vọng sang tuyệt vọng. Tôi chỉ trích và đổ lỗi, còn anh trốn tránh, căng thẳng đến bất cần. Chồng tôi loay hoay trong việc thoát ra "chiếc kén" của mình, còn tôi liên tục rơi vào "chiếc giếng cảm xúc" của bản thân trong nhiều năm, suýt chút nữa có thể chúng tôi không vượt qua được.
Sự thay đổi về suy nghĩ và hành động của tôi rất tự nhiên đã thu hút sự chú ý của chồng. Anh chủ động lại gần và chúng tôi cùng giữ lấy người mà cả hai nghĩ là tốt nhất. Hiện chúng tôi cùng thực hành lại việc tôn trọng, thấu hiểu và chấp nhận sự khác biệt của nhau. Điều cuối cùng chúng tôi cùng quyết tâm làm đó là sửa đổi bản thân. Sau nhiều năm chung sống, chúng tôi dần bộc lộ những điều xấu xí của mình ra. Tất cả những nhận xét của mọi người, dù gay gắt đến đâu, theo một khía cạnh nào đó, đều đúng. Những điều này không mới, đều là những điều chúng tôi nói với nhau hàng nghìn lần, nhưng khi nghe từ những người lạ, làm chúng tôi thực sự thức tỉnh.
Ngay sau khi tôi gửi link bài cho chồng, dù cả hai vẫn chiến tranh lạnh, tôi cảm thấy chồng đang tự điều chỉnh cách chăm sóc con, còn tôi giảm bớt yêu cầu dành cho mọi người. Thay vì cố gắng làm mẹ tốt với hy vọng chồng thấy sự hy sinh của mình sẽ thương yêu vợ hơn, tôi bắt đầu quay lại là người vợ đáng yêu và tạo cơ hội để chồng được làm người bố tốt mà không yêu cầu hay hướng dẫn anh ấy nữa. Anh cũng động viên tôi đọc bài viết "Tôi không biết còn phải làm gì mới khiến vợ hài lòng" và những bình luận của bạn đọc theo góc nhìn của anh ấy. Quả thực nó giúp chúng tôi thêm quyết tâm trong việc thay đổi bản thân, không phải vì con mà là vì nhau. Sau tất cả, chúng tôi nhận ra tình yêu của mình chưa bao giờ mất đi, chỉ là quên mất cách phải yêu thế nào.
Ngoài lề một chút, trong các bài viết của hai vợ chồng, chúng tôi vẫn dành những lời công nhận cho nhau nhưng có lẽ cảm xúc nóng giận, đổ lỗi cho nhau đã khiến các nội dung tiêu cực vô tình nổi bật và dẫn dắt suy nghĩ người đọc. Đặc biệt tôi nhắc đến thông tin về thu nhập hàng tháng trên 100 triệu mà chưa nói rõ về tài sản chung. Tôi chỉ suy nghĩ đơn giản, thông tin này sẽ giúp mọi người hiểu gia đình tôi không có áp lực kinh tế lớn đến nỗi chồng phải làm việc ngày đêm, và không phải do tôi có thu nhập thấp nên không hiểu vất vả của việc kiếm tiền, lo toan kinh tế. Vấn đề tài chính đều do hai vợ chồng cùng chung sức kiến tạo. Đây chưa bao giờ là mối bận tâm chính trong hôn nhân và may mắn là chúng tôi rất ít phải tranh cãi về vấn đề này. Nhưng tôi đã làm người đọc cảm nhận một thông điệp khác và những chia sẻ thiếu tinh ý này đã dẫn đến một loạt các bình luận nặng nề, không cần thiết.
Lời cuối cùng, tôi xin cảm ơn mọi người đã đọc và chia sẻ cùng vợ chồng tôi giây phút khó khăn. Chia sẻ của tôi hơi dài, có phần rối do cảm xúc, rất mong mọi người thông cảm. Tôi chúc các cặp đôi luôn tìm được giải pháp cho những khúc mắc trong cuộc sống để cùng nhau đi đến cuối con đường.
Minh Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần". Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tô...

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/featurehu87fa75bef6068c50ea77b-7474-9508-1684397765.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EithXhSiTzMcs7GCRLwa5Q" /></div>
Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự.
<div id="">
Tôi luôn thấy không bình an, thấy mình tham lam cả vật chất và tham dục. Tôi có người chồng tốt, luôn cố gắng đáp ứng mọi điều tôi muốn dù anh hơn tuổi và nhu cầu, tính cách khác biệt nhau. Tôi muốn một ngôi nhà có vườn lớn, anh đáp ứng. Về kinh tế, chúng tôi ổn.
Tôi không còn trẻ nhưng được chút nhan sắc nên có nhiều đàn ông để ý, từng có nhiều người tình và gần đây nhất là hai mối quan hệ, một người là phi công đẹp trai, người còn lại là luật sư tốt nghiệp trường top đầu thế giới ít tuổi hơn tôi. Họ đều muốn tìm hiểu, gắn bó lâu dài và kết hôn với tôi, tuy tình cảm chưa sâu sắc nhưng tôi cảm nhận họ thực lòng, dù một trong số họ biết tôi đã có chồng. Chúng tôi sống rất xa nhau nhưng vẫn có thể gặp dù tôi đã từ chối vài lần, gặp khi họ bay sang nước tôi đang sống. Tôi biết ngoài mình, họ có những mối quan hệ phức tạp khác. Hơn nữa bản thân tôi cũng không đủ tình cảm, sự tin tưởng hay nhẫn tâm ly hôn chồng để đến với họ. Tôi rất mâu thuẫn, gần như chỉ thích cảm giác "say nắng" và được người khác quan tâm, chú ý, khi có được thứ tình cảm đó, tôi lại thấy khinh thường nó. Tôi cảm thấy ai cũng có mục đích như về tình cảm, tình dục, kết nối để khỏa lấp khoảng trống trong tâm hồn hoặc vuốt ve cái tôi tự mãn.
Sau nhiều lần ngưng kết nối, hủy kết bạn rồi lại tương tác gần một năm nay, tôi kiềm lòng để không chạy theo cảm xúc bản thân, cũng là lúc họ buông xuôi không kết nối nữa. Tôi lại cảm thấy trống trải, rỗng tuếch, không hiểu đâu là hạnh phúc thực sự, dù bên chồng và thấy yên ổn. Tôi hiểu những cảm giác đó do mình đi sai đường, tự chọn những cơn say nắng để rồi biến bản thân thành con nghiện cảm xúc, chạy theo ảo tưởng về tình cảm và vật chất. Chính vì không tự xây dựng những cảm xúc tích cực và tạo nội lực cho mình nên tôi yếu đuối, buông thả tìm đến những thứ bên ngoài để khỏa lấp. Tôi thấy thương cho họ (vì tôi lừa dối và làm những điều khiến họ tổn thương) và cũng làm khổ chồng, cũng làm chính mình quay cuồng, bất lực.
Sau cùng tôi mong mọi cảm xúc hỗn độn đó qua đi. Tôi muốn cuộc sống bình ổn về tinh thần, chấp nhận những đau khổ mình đang có vì tham lam và thiếu đạo đức. Những gì tôi gây ra làm ảnh hưởng rất nhiều đến tâm lý chồng. Giờ tôi có chút thay đổi nên tinh thần anh cũng tốt hơn. Tôi hiểu bản thân không có tinh thần tốt và lối sống đạo đức lành mạnh thì không thể mang lại hạnh phúc cho ai, hay cũng không ai mang đến hạnh phúc cho mình nếu tâm mình không ổn định. Tôi muốn tìm lại giá trị cuộc sống, giá trị đạo đức cơ bản cho mình, càng không muốn hủy hoại bản thân và mọi người xung quanh, dù đang rất bế tắc và loay hoay trong mớ cảm xúc hỗn độn của thương ghét giận hờn, tiếc nuối, tham luyến.
Thục Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự. Tôi luôn thấy kh...

Tôi luôn phải gồng mình khi sống với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/kai2710fianceaffairaab4b42b88f-1876-2435-1684394540.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lkEbnQjI_hJ9aRA-uIXOQA" /></div>
Tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng.
<div id="">
Tôi 31 tuổi, có bé 11 tháng, đang đi làm và kinh doanh online thêm, thu nhập tầm 20 triệu mỗi tháng. Dù nhà có giúp việc nhưng rất bận và hầu như không có thời gian rảnh cho bản thân. Tôi thuộc típ phụ nữ của gia đình nên khá chu toàn trong mọi việc, chuyện con cái, quán xuyến nhà cửa đều làm rất tốt. Tôi tin vào luật nhân quả nên tính tình điềm đạm, mọi mối quan hệ đều tốt. Chồng tôi 35 tuổi, kinh doanh tự do. Tổng tài sản chung tầm 4 tỷ. Anh từng ngoại tình một lần và được tôi cho cơ hội quay lại. Tuy nhiên ba năm, vết thương lòng chưa bao giờ nguôi ngoai, cộng thêm tính gia trưởng, ích kỷ của chồng dần khiến tôi chán nản. Anh luôn cho rằng bản thân đúng, ít đặt mình vào vị trí của người khác để hiểu cho họ. Vui vẻ thì không sao, nhưng nếu cãi nhau, từng lời nói của anh như mũi tên nhọn, sức sát thương rất cao. Anh nói nhưng không hề biết suy nghĩ, đắn đo và không thể hòa hợp với cả anh chị, bố mẹ ruột.
Sống với chồng, tôi phải luôn gồng mình để cố gắng. Lúc tôi mệt, cần sự giúp đỡ, anh sẽ nói là "anh cũng mệt" hoặc "bớt than lại" dù trước đó tôi không hề than vãn. Nói chung, tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng. Tôi không biết mình có quá cầu toàn quá hay ngu ngốc trong cuộc hôn nhân này không. Mong mọi người cho tôi hướng đi. Nếu ly hôn, tôi không biết có thể lo cho con tốt không. Thuê nhà, thuê giúp việc tốn khá nhiều chi phí so với lương của tôi ở giữa Sài Gòn.
Thanh Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi luôn phải gồng mình khi sống với chồng

Tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng. Tôi 31 tuổi, có bé 11 tháng, đang đi làm và kinh do...