Phụ Nữ Today

Chia tay bạn trai vì nhiều mâu thuẫn không được gỡ bỏ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/13/youngdepressedwomansittingsofa-1699-7646-1702460839.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=J5Vgj8ShrqCXShri3BNPyw" /></div>
Cuối năm 2022, tôi quen người đàn ông hơn 12 tuổi qua ứng dụng hẹn hò; anh ly hôn được bốn năm, có hai cô con gái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Gửi tác giả bài: "Anh có thể ngủ cùng vợ cũ nhưng kiên quyết từ chối tôi". Tôi 26 tuổi, sau khi đọc bài viết của chị, tôi cảm thấy xúc động và thương chị vì cũng có thể thấy được hình bóng của mình trong câu chuyện đó. Tất nhiên vẫn có nhiều điểm khác biệt nhưng xin chia sẻ câu chuyện của tôi để chị có thể tìm thấy sự đồng cảm giữa những ý kiến khác.
Về anh: Hai cô con gái của anh thì một bé 10 tuổi đang sống cùng bố ở Sài Gòn, bé năm tuổi đang sống cùng mẹ ở Hà Nội. Anh chuyển vào Sài Gòn sinh sống năm 2021 vì lý do công việc, một năm sau đó bé lớn chuyển vào sống và học tập cùng anh. Cuộc sống trong Sài Gòn chỉ có hai bố con. Chúng tôi gặp mặt ở Hà Nội vào dịp giáp tết năm ngoái khi anh cùng con về Hà Nội nghỉ tết.
Tôi mến anh ngay từ lần gặp đầu tiên vì sự thông minh, khiếu hài hước, sự ân cần và dịu dàng của anh. Cả hai giữ liên lạc cho tới khi ra tết, tôi chuyển vào Sài Gòn, một phần vì lý do công việc, một phần vì luôn muốn trải nghiệm cuộc sống ở thành phố này từ lâu, cũng một phần nhỏ vì anh nữa. Chúng tôi tiếp tục hẹn hò cho tới tháng tư năm nay và tôi ngỏ lời muốn hai đứa tiến tới một mối quan hệ "exclusive" (riêng biệt). Anh nói cảm mến tôi và đồng ý muốn thử một mối quan hệ mới.
Tình yêu luôn là một điều gì đó rất đẹp đẽ nhưng nó cũng khiến trái tim dễ bị tổn thương. Những ngày tháng yêu nhau tôi mệt mỏi với con tim vì sự thờ ơ của anh, vì những câu hỏi về mối quan hệ của anh và vợ cũ, cả vì nỗi cô đơn của chính mình. Hạnh phúc trong tình yêu thật chóng vánh còn nỗi buồn cứ thường trực và đeo bám dai dẳng. Sau nhiều lần mâu thuẫn không được gỡ bỏ, cuối cùng tôi đã nói lời chia tay với anh vào cuối tháng chín vừa rồi. Khoảng thời gian sau đó là những chuỗi ngày tôi đau khổ, vật vã, khóc lóc vì buồn khổ và nhớ nhung. Tôi trở nên u buồn và nhạy cảm trong quãng thời gian đó. Chỉ một tác động nhỏ từ ngoại cảnh cũng khiến tôi không kìm được nước mắt.
Tôi về Bắc nghỉ ngơi, sau đó đi du lịch nhiều nơi nhưng cuối cùng nhận ra nỗi buồn và sự cô đơn sẽ đeo bám mình ở bất cứ nơi nào tôi đến. Khi tâm không an thì tới nơi nào cũng chỉ thấy nỗi u hoài. Cuối năm nay cũng là thời điểm tôi bị mất việc do kết quả kinh doanh của công ty không được tốt. Tuy nhiên, do đã có sự chuẩn bị về tâm lý và tài chính từ trước, cộng thêm sự giúp đỡ giới thiệu công việc mới từ sếp cũ nên tôi thích ứng khá ổn với điều này. Chỉ có chuyện tình cảm cũ thi thoảng vẫn khiến tôi nhói lòng.
Với tác giả bài: "Anh có thể ngủ cùng vợ cũ nhưng kiên quyết từ chối tôi", tôi nghĩ không thể có lời khuyên gì vì thấy mình thua kém tác giả cả về tuổi tác và trải nghiệm sống, thêm việc trải nghiệm của mỗi người là cá nhân và chỉ người đó mới biết tường tận nhất về câu chuyện của mình. Về phần mình, tôi thấy không hối tiếc vì đã sống chân thật, có phần dũng cảm với tình cảm của mình. Biết buông bỏ đúng lúc và chấp nhận khổ đau như một cái giá phải trả cho những hạnh phúc trong tình yêu mà chúng tôi có với nhau. Tôi vẫn chưa hoàn toàn hồi phục về tâm lý sau chuyện này (có lẽ mãi mãi sẽ không thể nào) nhưng tin điều này khiến mình trưởng thành hơn, mạnh mẽ hơn và không hối tiếc vì đã không dám thử khi mình còn trẻ.
Ngọc Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chia tay bạn trai vì nhiều mâu thuẫn không được gỡ bỏ

Cuối năm 2022, tôi quen người đàn ông hơn 12 tuổi qua ứng dụng hẹn hò; anh ly hôn được bốn năm, có hai cô con gái. Gửi tác giả bài: "...

Chỉ nghe tiếng bố mẹ chồng là tim tôi đập nhanh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/13/dementia-1702437842-4621-1702437930.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=k16OyOPs2GKmNAtrszJGQA" /></div>
Tôi vừa sinh em bé, đang trong thời gian ở cữ. Trước đó chúng tôi ở riêng tại nhà thuê.
<div id="">
Trước khi sinh em bé, ông bà nội nói chúng tôi sau khi sinh thì về nhà nội ở hết tháng cữ. Mẹ chồng vốn không thích tôi ngay từ trước khi cưới, lý do có lẽ vì tôi không khéo nói, còn bà lại ưa nịnh, thường tự khen mình. Tôi luôn lễ phép, ban đầu cố gắng hòa nhập với nhà chồng nói chung nhưng mẹ chồng vẫn không thích. Anh em nhà chồng phức tạp, nhiều vấn đề, chính chồng tôi cũng hiểu điều đó và nói tôi không cần cố o ép bản thân, chỉ cần xã giao; quan trọng là anh sống với tôi cả đời chứ không phải những người kia. Vậy là từ đó tôi cũng mặc mọi thứ theo tự nhiên, có lẽ vậy bà càng ghét tôi.
Đỉnh điểm khi tôi bầu, chúng tôi ở riêng nên trong tuần hoặc cuối tuần thường về thăm, ăn cơm với ông bà cho đỡ buồn. Mẹ chồng bảo anh nói với tôi rằng đừng về nữa, bà không thích, chỉ anh về thôi. Khi ấy tôi ấm ức lắm, tức cả chồng vì sao mẹ nói vậy mà không cố bảo vệ vợ, mong mẹ hãy bình thường một chút. Sau đó tôi nghĩ lại, không còn để tâm nhiều, nói không về thì tôi không về. Trước khi sinh bé, chúng tôi thống nhất việc sau sinh sẽ về đâu. Vì ông bà nội nhiều tuổi, nói không chăm được, nhưng con cần có gốc gác, phải về nội để báo tổ tiên. Vợ chồng chúng tôi muốn về nội một tuần, sau đó sẽ về ngoại ở, vì bà ngoại trẻ hơn, sẽ chăm tôi và con giúp.
Chúng tôi không hẳn phụ thuộc và yêu cầu ông bà nào phải chăm cháu, vì trước đó vợ chồng định ở nhà thuê, rồi thuê người phụ chăm, ông bà có đến chơi thì đến nhưng cả hai bên không đồng ý. Tôi có chị gái đã lấy chồng, cũng muốn con cháu về cùng cho vui. Mẹ chồng tôi không đồng ý, bà muốn chúng tôi ở nhà nội một tháng, nói tôi bảo bà ngoại đến đó ở rồi chăm tôi trong tháng cữ. Dĩ nhiên tôi không đồng ý, lý do chắc ai cũng hiểu, thấy yêu cầu đó thật vô lý làm sao.
Thuyết phục ông bà không được nên tôi cũng đồng ý về nội nhưng vợ chồng sẽ tự chăm nhau chứ không nói bà ngoại ra chăm. Hồi tôi bầu, bà chê tôi ụ ị vậy có khối mà sinh thường được như người khác, lại mổ cho coi. Trộm vía con khỏe, tôi sinh thường ở tuần 40, cân nặng con cũng trộm vía nên ai đến thăm đều nói mẹ giỏi quá. Bà không nói gì được chuyện tôi sinh thường thì quay qua nói con sao từng đó cân mà trông bé tí vậy, cũng chỉ như đứa ba kg thôi. Tôi không cãi lại gì cả.
Thời gian cữ, bà nấu cơm cho tôi, còn thức ăn chồng tôi nấu, có những buổi chồng không ở nhà thì bà nấu. Tôi tự chăm con, bà thỉnh thoảng vào phòng xem cháu nhưng luôn là những câu chê bai khiến tôi stress vô cùng. Ban đầu tôi chưa đủ sữa cho con, sinh xong sữa chưa kịp về thì tôi bị sốt xuất huyết, mệt rã rời, ít sữa nhưng không thể dậy vắt kích được. Tôi thấy con phải dặm sữa công thức khó tiêu cũng xót vô cùng, vậy mà bà ngày ngày vào phòng nói tôi sao ít sữa thế, người ta thế này người ta thế kia, đây chẳng đủ sữa cho con. Tôi ngồi ôm con cho con ti, con chưa bắt được khớp, bà đứng cười rồi nói mẹ vụng thế, ngày xưa nọ kia... Nguyên tối đó tôi đã nằm khóc vì ức.
Tôi không trách bà không giúp mình chăm con, chỉ cần bà hãy bình thường hoặc đừng xuất hiện. Bà chê con tôi sao đen thế, trông nhỏ thế, không lớn tẹo nào cả... Khi tôi dậy được để vắt kích sữa, đặt mua đá khô để vắt được thì trữ vào đó chờ con dậy bú (mẹ ít sữa sẽ hiểu cảm giác trân quý từng giọt sữa vắt ra). Bà thấy thế liền nói mỉa tôi: "Sữa có nhiều nhặn chi mà trữ nổi". Rồi đến khi tôi khỏi sốt và sữa đã về đủ, con ti không hết, bà chuyển qua dày vò tôi bằng cân nặng của con.
Khi con được hơn 20 ngày, tôi thấy con cũng lớn lớn nên cân thử, con lớn được thêm 700 g. Tôi tìm thông tin bác sĩ nói tháng đầu con tăng từ 700 g là bình thường. Bà biết, nói con tôi "quá kém", người ta nuôi con tháng đầu lớn 1,7 kg hoặc ít cũng được 1,3 kg, vậy mà tôi thì... Bà nói vậy phải đến ba, bốn lần, tôi nghe muốn mệt người. Tôi giải thích rằng bác sĩ nói con tăng vậy bình thường, nhưng không, ai đến chơi bà cũng lôi ra nói mặc cho tôi giải thích. Tôi chán không nói gì nữa.
Con hay trớ, ăn xong mà đặt xuống ngay là trớ, vì thế tôi thường thay bỉm ngay khi cháu tỉnh giấc, xong xuôi mới cho ti, nếu no mà đặt xuống cháu sẽ trớ hết sữa. Thi thoảng có lúc tôi thay thì cháu khóc vì muốn ti, thấy vậy bà nội sẽ vào dỗ cháu nhưng theo kiểu: "Sao mẹ nó hư thế, nó để mình đói mà không cho ti. Nó dốt thế, nó để mình đói mà cứ lo thay bỉm, ti no đi rồi thay thì đã làm sao. Bà đánh nó nhé", trong khi bà nhiều lần chứng kiến cháu ti no mà đặt sẽ ọc sữa ra hết. Tôi nghe vậy khó chịu vô cùng, nói bà đừng nựng cháu như thế, ti rồi đặt xuống nó trớ thì con mới phải vậy, chứ không mẹ nào dửng dưng, không xót khi con khóc cả.
Bố chồng trước giờ cái gì cũng nghe mẹ chồng, những thứ bà nói tôi phải nghe thêm lần nữa từ bố chồng. Còn những câu tương tự nữa nhưng tôi không thể kể hết, nói chung hai người họ luôn chỉ trích, đổ lỗi hoặc chê bai tôi. Chỉ cần tôi thò mặt gặp ông bà là lại đau đầu.
Tôi kể cho chồng, dĩ nhiên anh chẳng thể nào hiểu cảm giác của tôi. Anh chỉ nói cố hết cữ là xong, cố để ngoài tai. Thú thực tôi không để ngoài tai được, ấm ức đến mức giờ chỉ cần nhìn thấy hay nghe thấy giọng bố mẹ chồng là tim đập nhanh, thấy tức tối và chỉ muốn khóa trái cửa để họ không thể xuất hiện. Còn vài ngày nữa là tôi hết cữ, có ý nghĩ sẽ không bao giờ quay trở về ngôi nhà này trừ ma chay hiếu hỉ. Tôi cũng có lúc ngồi suy nghĩ, không biết mối quan hệ với nhà chồng của người khác như thế nào, viết ra vừa để giải tỏa, chia sẻ và cũng muốn biết tôi có đang nghĩ quá lên hay không?
Huệ Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chỉ nghe tiếng bố mẹ chồng là tim tôi đập nhanh

Tôi vừa sinh em bé, đang trong thời gian ở cữ. Trước đó chúng tôi ở riêng tại nhà thuê. Trước khi sinh em bé, ông bà nội nói chúng tôi sa...

Chưa đủ điều kiện cưới thì nên buông tay để bạn gái lấy chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/13/depressiondepressedfrustratedh-4813-9357-1702433338.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GenFoZhhuGMlybOVDv8Plw" /></div>
Đọc bài: “Em chia tay không phải vì ham lấy chồng như anh nói” làm tôi nhớ lại câu chuyện hai năm trước.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Một chiều tối của ngày tết 2021, trên đất Bình Dương, mưa như trút nước và lạnh buốt, tôi bắt chiếc taxi để đến nhà người thân (tôi đi từ vùng sông nước miền Tây lên). Tôi ăn mặc rất tuềnh toàng, quần thể dục, áo thun, giày và một cái balo thể thao. Sau mấy tiếng xe đò từ miền Tây lên Sài Gòn rồi qua mấy chuyến xe buýt từ Sài Gòn ra ngã tư Bình Phước, sau đó lại xe đò ra huyện của người thân cùng với cơn mưa bất chợt, tôi đầu xù tóc rối ngồi vào cạnh ghế lái. Xe lăn bánh trong làn mưa mờ ảo, băng qua những cánh rừng cao su vắng lặng tối tăm.
Dân miền Tây chúng tôi rất xởi lởi và anh tài xế cũng rất tâm lý, chúng tôi câu được câu không, trò chuyện rôm rả cho qua thời gian. Anh hài hước nói, lúc đến đón tôi cứ tưởng gặp phải cô nào giận chồng bỏ nhà đi chứ không nghĩ đi thăm người thân vì cái tạo hình rất ư là ba chấm của tôi. Tôi bảo mình độc thân vui tính, thích sự thoải mái và tiện dụng.
Rồi lời qua tiếng lại, sau đó chủ đề nói về anh, anh kể có người yêu, bên nhau rất lâu nhưng rồi bỗng một ngày người yêu về quê và đi lấy chồng mà không nói một lời. Anh nói ngày khó khăn bên nhau, chưa kịp cưới thì cô ấy đi lấy chồng, giờ có chút vốn và cuộc sống an ổn thì vợ bay mất rồi. Tôi chẳng biết nói gì vì vốn dĩ bạn gái anh không sai và anh cũng có lý của riêng mình. Anh sinh năm 1986, bạn gái cũng tầm đó, đã cưới trước lúc gặp tôi đôi ba năm.
Trong câu chuyện của họ, ai đúng ai sai tôi không thể bình luận được vì vốn dĩ đâu phải người trong cuộc, sao hiểu được người trong đang kẹt. Rồi cũng tới nơi tôi cần tới, xuân năm mới tôi chỉ biết chúc anh năm mới khởi đầu mới, sớm tìm được người hợp ý. Tôi thấy hình ảnh tác giả trùng lặp với bạn gái anh taxi. Tôi ủng hộ bạn gái anh taxi cũng như tác giả và các bạn gái có hoàn cảnh tương tự, đời người con gái có mấy năm tuổi xuân; chúng tôi cần sự an ổn và an tâm một cách thực tế.
Tôi cũng hy vọng bạn trai của tác giả: "Em chia tay không phải vì ham lấy chồng như anh nói" đọc được bài của cô ấy và suy ngẫm lại nhân sinh. Tôi cũng mong các anh trai khác đọc bài và ngẫm lại mối quan hệ của mình và bạn gái. Mượn lời một bài hát: "Giàu tiền ngày cưới sẽ vui, nghèo thì đại khái thế thôi", bằng không thì nên buông tay cho cô ấy đi lấy chồng và hạnh phúc bên chồng con. Chúng ta có thể nghèo tiền nghèo bạc chứ đạo đức và nhân nghĩa không nên nghèo.
Hoàng Oanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chưa đủ điều kiện cưới thì nên buông tay để bạn gái lấy chồng

Đọc bài: “Em chia tay không phải vì ham lấy chồng như anh nói” làm tôi nhớ lại câu chuyện hai năm trước. Một chiều tối của ngày tết 2021,...

Muốn hoãn cưới đến khi sinh con vì chưa thống nhất được nơi ở

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/12/dementia1-1702375065-8718-1702375275.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=mfmFFUjTyWdkz274ULuLMA" /></div>
Tôi và bạn trai cùng 27 tuổi, yêu nhau hai năm, tôi có bầu được hai tháng.
<div id="">
Bạn trai muốn tổ chức đám cưới nhanh vội, còn tôi muốn sinh con xong rồi cưới vì hiện tại cả hai vẫn chưa thống nhất được nhiều vấn đề. Chúng tôi vẫn chưa quyết định được sẽ ở đâu sau cưới. Nhà chúng tôi cùng ở ven Hà Nội, cả hai làm việc cùng tòa nhà. Quãng đường đi làm chỉ 10 km nhưng tình trạng tắc đường rất mệt mỏi. Thu nhập cả hai tương đương nhau, khoảng 17-20 triệu đồng mỗi tháng.
Trước đó, tôi nói rõ với bạn trai sẽ không về nhà anh ở vì nhà nhỏ, ẩm thấp, chật chội, hàng xóm có nhà nuôi gà, nhà làm bún nên con ngõ luôn ẩm ướt, ồn ào,... Nhà chỉ có bố anh và anh (bố mẹ ly hôn), bố anh lại hút thuốc nhiều mà tôi không chịu được khói thuốc. Tôi đã nói rõ những điều này nhưng bạn trai vẫn bất chấp bỏ ra 100 triệu đồng sửa nhà theo ý anh. Sau đó khi tôi không muốn về ở cùng, anh trách móc tôi tiểu thư, khó chiều. Xin nói rõ anh sửa nhà cũng vì nhà quá cũ, đã đến lúc cần sửa chứ cũng không hẳn vì cưới vợ.
Trong khi đó, nhà tôi cách nhà anh hai km, rộng rãi, thoáng đãng, xây phòng dạng chung cư mini nên phòng khép kín. Tôi muốn anh về nhà tôi ở cùng bố mẹ, anh không chịu vì cho rằng như thế là ở rể. Tôi là con gái út, anh trai đã định cư trong Nam, gia đình tôi khá giả hơn nhà anh.
Tôi đề xuất với anh rằng nên hoãn cưới, hùn tiền tổ chức đám cưới để mua nhà. Tôi đã ngắm một căn chung cư 60 m2, cách công ty bốn km, giá 2,7 tỷ đồng. Tôi định sẽ huy động 1,6 tỷ đồng từ bố mẹ mình, trong đó một nửa bố mẹ cho luôn và nửa còn lại chúng tôi trả dần. Sau mấy năm đi làm, tôi tiết kiệm được 500 triệu đồng, bạn trai có 200 triệu đồng. Tôi định vay thêm bạn bè và ngân hàng 300 triệu đồng cho đủ tiền mua nhà. Chúng tôi sẽ có căn nhà của riêng mình, anh không phải ở rể mà việc đi làm cũng nhẹ nhàng, thoải mái hơn.
Tôi thấy như vậy là hợp lý nhưng bạn trai vẫn phản đối, cho rằng ở nhà mà bố mẹ vợ cho tiền mua không khác gì ở rể, chưa kể chúng tôi sắp có con nên sẽ có gánh nặng tài chính. Chung quy anh vẫn muốn tôi về nhà anh ở, hoặc cùng lắm đi thuê nhà ở gần công ty. Anh thà mỗi tháng mất thêm bốn triệu đồng tiền thuê nhà còn hơn đi vay cả tỷ đồng. Bao giờ tôi sinh con, hai mẹ con về nhà bố mẹ đẻ, anh ở nhà anh, thỉnh thoảng ghé sang.
Bên cạnh đó, ngoài đám cưới ở Hà Nội, anh muốn tổ chức báo hỉ thêm một lần tại Hải Phòng, vì đó là nơi mẹ anh sống và các mối quan hệ của mẹ chủ yếu ở quanh đó. Vấn đề là tôi mới biết mẹ anh vừa bán nhà ở Hải Phòng vì làm ăn thua lỗ, nếu tổ chức đám cưới, chúng tôi phải dựng rạp nhờ ở nhà bác trai (anh trai mẹ). Đến đây chắc mọi người cũng đoán biết tình trạng tài chính của nhà bạn trai đang khó khăn.
Thật sự có quá nhiều điều bất ổn, tôi cảm thấy bạn trai có phần sĩ diện hão. Anh rất bài xích chuyện ở rể và vay mượn bố mẹ vợ tương lai, nhưng cơ bản anh không có điều kiện kinh tế hơn tôi là mấy và không có kế hoạch tài chính rõ ràng cho tương lai. Đó là những điểm anh mới bộc lộ ra gần đây khi bàn chuyện cưới xin, còn lại trước giờ tôi vẫn thấy anh có nhiều ưu điểm như có trách nghiệm, chăm chỉ làm ăn, yêu thương tôi. Tôi không biết có phải mình đang suy nghĩ quá tiêu cực không nhưng trước mắt vẫn muốn hoãn đám cưới cho đến khi sinh con. Tôi làm vậy có đúng không?
Thảo Ly
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn hoãn cưới đến khi sinh con vì chưa thống nhất được nơi ở

Tôi và bạn trai cùng 27 tuổi, yêu nhau hai năm, tôi có bầu được hai tháng. Bạn trai muốn tổ chức đám cưới nhanh vội, còn tôi muốn sinh co...

Sợ con bơ vơ nếu tôi xảy ra chuyện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/12/depressiondepressedfrustratedh-6830-3958-1702352182.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-M5phDnGHINZdL_try9xrw" /></div>
Tôi 39 tuổi, đã ly dị năm năm, là mẹ đơn thân, con trai sáu tuổi.
<div id="">
Tôi làm văn phòng, công việc bình thường, thu nhập đủ sống cho hai mẹ con (chồng không chu cấp và tôi cũng không mong chờ vì anh ấy chỉ nói thương con nhưng khó khăn). Trước khi lập gia đình và có con, sức khỏe tôi đã không tốt. Những năm sau ly dị, mình tôi lo cho con, con lại hay đau ốm nên sức khỏe cạn kiệt dần.
Tôi mắc bệnh dạ dày, đại tràng và rối loạn lo âu - đây là căn bệnh tôi cảm thấy tồi tệ nhất. Gần đây thấy gì cũng sợ, cố gắng không suy nghĩ tới chuyện gì nhưng không hiểu sao nhìn đâu cũng thấy tiêu cực; sợ bóng tối nhất là về đêm, không làm chủ được bản thân và kiểm soát được cảm xúc; cảm giác không biết khi nào mình bị điên nên hay gắt gỏng với con, hay khóc và chỉ muốn kết thúc cuộc sống.
Tôi chưa đi bác sĩ vì đang giai đoạn điều trị bệnh tiêu hóa. Tôi cũng nghĩ đến việc tập thể thao như yoga, thiền hay đi bộ nhưng chưa sắp xếp được thời gian. Tôi biết làm mẹ, nhất là đơn thân càng phải mạnh mẽ gấp bội, nhưng căn bệnh này giết chết tinh thần tôi dần dần và không biết lúc nào sẽ mất kiểm soát. Tôi thấy sợ lắm, sợ một ngày khi mình có việc gì, không biết con trai sẽ thế nào. Tôi lo và thương cho con và tự trách mình sức khỏe kém, không sinh con ra thì tốt hơn, không để con phải một mình trên đời nếu không còn mẹ.
Tôi có gia đình, ba mẹ và anh chị em nhưng giờ ai cũng có cuộc sống riêng. Tôi không thể tâm sự hết và nhiều khi mọi người nghĩ tôi hay làm quá, nhưng thực sự tôi biết mình đang bị bệnh tâm lý nặng. Tôi càng không muốn là gánh nặng tâm lý cho ba mẹ đã lớn tuổi. Lo cho con nhiều nên tôi cứ khóc, còn ba mẹ nhẹ lòng hơn vì đã có anh chị em. Tôi đang cảm thấy bất lực nên viết lên đây nhờ mọi người chia sẻ và cho tôi lời khuyên để có thể bước tiếp. Xin cảm ơn mọi người rất nhiều.
Mộc Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ con bơ vơ nếu tôi xảy ra chuyện

Tôi 39 tuổi, đã ly dị năm năm, là mẹ đơn thân, con trai sáu tuổi. Tôi làm văn phòng, công việc bình thường, thu nhập đủ sống cho hai mẹ c...

Ý định vay tiền mua nhà cho thuê và chồng ở rể sau cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/12/familyplanningabstractconceptv-9392-2101-1702349831.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BNgw5jeqmY-q9yqs-HMkJg" /></div>
Tôi là tác giả bài viết: "Băn khoăn chuyện bạn trai ở rể sau cưới", xin chia sẻ thêm về câu chuyện và quan niệm của mình.
<div id="">
Gia đình bạn trai tôi sống ở Vũng Tàu, có ba mẹ, dì ruột đã 50 tuổi sống cùng nhà từ xưa đến giờ và em gái anh. Anh là con trai duy nhất trong nhà, sau còn em gái có công việc ổn định ở Vũng Tàu, ba mẹ anh cũng muốn em gái lấy chồng ở đó cho gần gia đình.
Việc mong bạn trai về ở rể là nguyện vọng của cả gia đình tôi. Khi chị tôi lấy chồng, anh rể cương quyết không ở rể nên mẹ và chị muốn khi đến lượt tôi, con rể sẽ về ở cùng. Có lẽ ai chưa từng trải qua cảm giác vất vả nuôi con một mình khi chồng mất sớm sẽ không hiểu được sự cô đơn kinh khủng thế nào, nhất là với người già, cảm giác ấy còn tăng lên nhiều lần. Khi bố mất, mẹ tôi còn trẻ nhưng bà quyết ở vậy nuôi con vì sợ cảnh cha dượng con riêng. Điều đó càng làm tôi muốn bù đắp cho bà hơn. Mẹ tôi tuy không phải học cao hay va chạm cuộc đời nhiều nhưng là người có lý lẽ. Bà bảo sẽ thương chồng tôi trước khi mong con rể thương bà.
Về phía anh, sau vài lần gặp gỡ gia đình tôi, tuy không nhiều nhưng cách anh nói cho thấy anh rất quý mẹ và chị tôi. Anh nói "cứ nhớ mãi nụ cười hiền lành" của mẹ tôi khi chào anh lúc ra về. Tôi không thích làm dâu nên hoàn toàn hiểu tâm lý bạn trai. Nhưng thiết nghĩ gia đình anh đông người ở cùng chăm sóc lẫn nhau, nhà tôi thì đơn chiếc. Việc làm dâu hay ở rể nên xem xét đến hoàn cảnh mỗi nhà, chắc chắn ở chung sẽ có vấn đề xảy ra nhưng quan trọng là cách mọi người ứng xử với nhau thế nào.
Ở đây tôi không ép anh, nói ra nguyện vọng của mình từ đầu để xem quan điểm bạn trai thế nào và có nói rõ "mong anh thử một lần thực sự bước vào cuộc sống của tôi, nếu sau đó anh thấy không thể hòa hợp sẽ tính chuyện ra riêng, xem như đó là thời gian để chúng tôi tích lũy thêm về kinh tế". Bởi những điều anh lo sợ về việc có bí bách hay không chưa chắc xảy ra với gia đình tôi, dù gì cũng nên thử, biết đâu sau này anh lại thấy có thêm một người mẹ yêu thương mình không khác gì mẹ ruột.
Tôi tự nhủ sẽ quan tâm hai bên gia đình như nhau, thời gian đầu chưa có con sẽ nói anh đưa về Vũng Tàu thường xuyên để có nhiều thời gian ở gần bên nội vì khoảng cách hai nơi cũng không quá xa. Chúng tôi có cùng quan điểm sau này khi về hưu, con cái tự lập, hai vợ chồng sẽ về Vũng Tàu sống đúng như mong mỏi của ba anh bây giờ. Mẹ tôi cũng thấy điều đó hoàn toàn phù hợp.
Hiện tại tôi không rõ quan niệm ở rể của bạn trai có thay đổi gì so với lúc đầu mới quen khi tôi đề cập tới chưa. Nhưng có một điều thay đổi tôi thấy rõ ở anh là "cái tôi" đã giảm đi rất nhiều. Anh nói nhờ tôi mà "cái tôi" đó dần chín chắn và trưởng thành hơn. Tôi nhận thấy tình cảm anh dành cho mình càng nhiều hơn chứ không hề suy giảm, anh không hề tiếc thứ gì với tôi.
Cảm ơn những bình luận của cánh đàn ông thoải mái về việc ở rể khiến tôi cảm thấy mình không lẻ loi. Có lẽ tôi sẽ nghe theo lời khuyên của một bạn và bàn bạc thêm với bạn trai về việc vay tiền mua nhà rồi cho thuê lại và hỏi anh có đồng ý ở rể thời gian đầu để trả bớt nợ. Nếu anh không thoải mái, có thể ra riêng bất cứ lúc nào, dù gì nhà mua vẫn không lãng phí bằng việc thuê nhà, ở thuê thì đến khi nào mới có tài sản riêng để dành cho con cái sau này. Có áp lực mới tạo động lực. Cảm ơn mọi người đã đọc bài.
Cẩm Nhung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ý định vay tiền mua nhà cho thuê và chồng ở rể sau cưới

Tôi là tác giả bài viết: "Băn khoăn chuyện bạn trai ở rể sau cưới", xin chia sẻ thêm về câu chuyện và quan niệm của mình. Gia đ...

Em chia tay không phải vì ham lấy chồng như anh nói

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/12/12/problemscouplerelationsconcept-4354-7419-1702344636.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=rk3BOMeAdK98HH_wXmSkEQ" /></div>
Người khác được cầu hôn năm lần bảy lượt mới đồng ý, còn tại sao em cứ ở mãi bên một người không muốn ràng buộc gì với mình.
<div id="">
Gửi anh, người em từng yêu thương. Chúng mình quen nhau thời gian không ngắn cũng không quá dài, đủ đi cùng nhau qua những mặn ngọt cuộc sống. Nhưng hiện tại, em thấy mối quan hệ không thể phát triển thêm được nữa, chỉ quanh quẩn ở việc anh về ăn uống, ngủ nghỉ, gọi điện thoại mỗi ngày... Dù biết đó là sự chia sẻ của anh với em, nhưng cũng chỉ là tạm bợ thôi. Dù thế nào người phụ nữ cũng cần có giá trị của họ. Người khác được cầu hôn năm lần bảy lượt mới đồng ý, còn tại sao em cứ ở mãi bên một người không muốn ràng buộc gì với mình.
Mối quan hệ như hiện tại không còn nằm trong mong muốn của em nữa. Với lại, thời gian quen nhau, có nhiều tổn thương với nhau. Những việc đó em còn nhớ hoài, không bỏ được, nên em cảm thấy không hạnh phúc thật sự trong mối quan hệ này. Một mối quan hệ không có tương lai, không có hạnh phúc thật sự, không được công nhận thì em còn trông đợi gì nữa anh nhỉ?
Không phải em ham lấy chồng như anh nói. Có vẻ ở bên nhau lâu, nhưng anh không thật sự hiểu cho em, cũng không thương em như anh đã nói. Cái anh cần là mối quan hệ tạm bợ với em. Dù anh có thật sự yêu thương em, nhưng anh đặt em trong hoàn cảnh như hiện tại là điều em không mong muốn. Em thật sự muốn dừng lại để mình có thể sắp xếp lại cuộc sống và cân bằng. Không vì để có mối quan hệ với người khác nhưng em muốn bình yên, rồi cuộc sống sẽ có những chuyển biến khác. Chứ như tình trạng hiện tại, em cảm thấy chán và không muốn tiếp tục.
Cảm ơn anh vì đã đồng hành cùng nhau trên đoạn đường ngắn ngủi của cuộc sống này. Nhu cầu trong mối quan hệ đã lệch pha, vì vậy không nên tiếp tục. Anh đừng về nữa, đừng làm em phải khó xử, dùng dằng với nhau. Mình đã lớn và trưởng thành hết rồi nên em nghĩ mình đã nói hết những điều mình nghĩ một cách chân tình, vậy anh cũng nên tôn trọng quyết định của em. Mong hai ta có thể dành cho nhau sự tôn trọng cuối cùng. Chào anh.
Thu Sương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Em chia tay không phải vì ham lấy chồng như anh nói

Người khác được cầu hôn năm lần bảy lượt mới đồng ý, còn tại sao em cứ ở mãi bên một người không muốn ràng buộc gì với mình. Gửi anh, ngư...