Phụ Nữ Today

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/dalle20240225093111inavietname-8558-7276-1708828331.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jk9E-hPKuvxfJFbWgA_nbA" /></div>
Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi.
<div id="">
Bố lớn hơn mẹ tận 12 tuổi, ông rất đẹp trai, lại có tính lăng nhăng. Ông đã ngoại tình với nhiều người, có lẽ thế nên khi tôi đầy một tuổi, mẹ đã bỏ tôi đi, mối quan hệ giữa hai bên nội ngoại của tôi cũng dần xấu đi. Mỗi lần hai họ xích mích, em đứng giữa rất khó xử, vấn đề bắt nguồn từ sự hiểu lầm của hai bên, nói chính xác hơn là từ việc mẹ bỏ đi mà bà ngoại không hay, bà nội lại cứ nghĩ bà ngoại xúi mẹ làm thế.
Em sinh ra trong hoàn cảnh như thế nên chắc bà nội bao bọc em quá mức. Bà không cho em ra đường hay tiếp xúc với thế giới bên ngoài, trừ khi đi học. Đi học về phải về nhà, không được đi đâu hết, 18 tuổi rồi mà em còn không được phép đi chơi với bạn bè. Cộng thêm việc nội không cho phép em làm bất cứ công việc nhà nào, điều đó khiến em đến giờ cũng không biết làm gì. Bà nội sợ em có người yêu sớm nên mua toàn đồ con trai cho mặc, hiện tại vẫn thế, giờ tính cách và điệu bộ của em có phần giống một đứa con trai.
Ở trường em bị bắt nạt; ở nhà em bị cô chú đánh, làm gì cũng bị chửi, không được nói ra ý kiến cá nhân, ngoài ra còn bị miệt thị ngoại hình. Vì sống trong môi trường đó nên khi bị bắt nạt em không dám phản kháng, tính cách có phần nhát hơn. Em tự ti, rất sợ người lạ, có phần khờ và rất vô tư, chẳng để ý mọi thứ xung quanh. Em còn khó từ chối được người khác, sợ người ta phiền lòng. Hiện tại em muốn khắc phục những nhược điểm về tính cách của mình, phải làm sao đây? Mong được các anh chị giúp đỡ.
Hà Thu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi. Bố lớn hơn mẹ tận 12 ...

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/DALLE20240225090334Inacontempo-5473-9118-1708826638.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bH5mMzQIwfh4RHS3VCJBEA" /></div>
Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai.
<div id="">
Sau thời gian chữa lành, tôi quyết định mở lòng để tìm kiếm một mối quan hệ mới. Tôi có công việc tương đối ổn định, được mọi người đánh giá là có học thức, vui vẻ, hòa đồng, ngoại hình dễ thương. Có một thắc mắc là tại sao tôi lại không có người yêu? Tôi cũng ra ngoài giao lưu nhiều, chịu khó tìm kiếm qua các trang web hẹn hò, thế nhưng đến giờ chưa tìm được nửa còn lại. Mọi người cứ bảo do duyên chưa tới trong khi tôi đợi chờ, tìm kiếm hai năm nay rồi. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hiền Thảo
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai. Sau thời gian chữa lành, tôi quyế...

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang không biết có nên đi du học không. Tôi muốn đi vì cảm thấy muốn phát triển bản thân và quan trọng hơn là muốn tìm một người phù hợp với mình. Về hoàn cảnh gia đình, mẹ mất khi tôi còn đi học, chị đã đi lấy chồng, tôi đang sống với bố. Tuy sống chung nhưng hai bố con ít gặp nhau, cũng ít nói chuyện. Tình cảm bố con khá lạnh nhạt vì trong quá khứ, bố làm nhiều chuyện không tốt với mẹ, với gia đình.
Bố đã có người mới nhưng chưa tiến tới hôn nhân. Họ hàng bên ngoại gần như đã mất hết (anh em của mẹ), còn họ hàng bên nội ở quê nên tôi rất ít gặp. Họ nội rất ghét bố nên tôi ít khi về quê. Nói một cách tích cực, tôi không có bất kỳ ràng buộc hay gánh nặng nào, còn theo hướng tiêu cực là tôi đã sống cô đơn từ rất lâu rồi. Ngay cả ngày Tết, tôi cũng thường ở nhà một mình.
Mẹ mất sớm, thiếu thốn tình cảm, tính tôi trở nên khá độc lập, không thích phụ thuộc và nhờ vả bất cứ ai. Tôi rất tôn trọng quyền riêng tư của mọi người, cũng không thích người khác xen vào việc của mình. Tôi cực kỳ cố chấp với công việc, đã thích hay quyết tâm làm gì sẽ làm hết mình. Công việc của tôi là sáng tạo nội dung. Tôi thường làm việc ở các công ty nước ngoài, thích môi trường tự do, chỉ tập trung vào công việc.
Cách đây hai năm, tôi quyết định nghỉ việc, cảm giác mình chỉ sử dụng được 20% năng lực làm việc ở công ty. Tôi quyết định tự khởi nghiệp, tự kinh doanh sản phẩm mình sáng tạo nhưng không thành công. Nhưng tôi lại bén duyên với công việc sáng tạo nội dung trên mạng xã hội. Tôi có khá nhiều người hâm mộ trên đó. Công việc của tôi chỉ là nhận sản phẩm từ các nhãn hàng và giới thiệu đến "người hâm mộ". Công việc cực kỳ tự do, tôi tự chủ về mặt không gian và thời gian làm việc.
Về chuyện tình cảm, tôi vẫn chưa tìm được ai phù hợp. Mọi người nghĩ chắc tôi yêu cầu cao nhưng thực tế, tôi không có bất cứ yêu cầu gì về ngoại hình hay công việc. Tôi chỉ cần quan điểm và tư duy hai người hợp nhau là được, yêu cầu duy nhất là họ phải biết cách tự lập. Nhiều người hỏi tôi có biết nấu cơm không vì họ thích vợ nấu ăn ngon. Tôi liền hỏi lại vậy họ có biết nấu không, họ lại bảo họ nấu rất tệ. Tôi bật cười, tôi sống tự lập từ bé nên mấy chuyện cơm nước và chăm sóc người khác, tôi đã làm quen rồi. Tôi đánh giá nấu ăn là một kỹ năng sống, không cần phải nấu giỏi nhưng nếu đàn ông không biết nấu, chỉ phụ thuộc vào người khác khiến tôi không quá ấn tượng.
Việc chăm sóc, họ còn tệ hơn. Tôi từng chứng kiến rất nhiều người bên ngoài ga lăng, khéo mồm nhưng lúc chăm sóc người ốm lại tay chân lóng ngóng, không biết cả những việc đơn giản nhất như mua hoa quả gì vào thăm, cách trò chuyện, hỏi thăm với bác sĩ,... Nhìn họ lúng túng, vụng về, tôi chỉ biết thở dài. Tôi không quan tâm mấy lời hoa mỹ bên ngoài hay quà cáp của họ, chỉ thường quan sát rất kỹ cách đàn ông phản ứng trước áp lực. Có người đối mặt với chút áp lực đã sợ hãi, trốn tránh, có người lại gọi ngay cho bố mẹ nhờ vả. Có người không giữ được bình tĩnh, tức giận, sợ hãi, la hét loạn xạ cả lên. Tôi thì ngược lại, càng áp lực càng bình tĩnh, càng tức giận càng lý trí. Sau đó, họ cảm thấy quá mất mặt nên cố gắng giải thích với tôi. Tất nhiên tôi không trách móc gì họ, chỉ thấy họ được gia đình bao bọc quá tốt, dẫn đến việc gặp khó khăn thì hành xử không khác gì một đứa trẻ.
Khi yêu đương, tôi chẳng bao giờ ghen tuông hay kiểm soát bất cứ ai. Tôi thích tự do nên cũng tôn trọng quyền riêng tư của mỗi người. Nếu có gì không hợp, tôi sẽ nói thẳng. Nếu nói tầm ba lần mà họ vẫn không sửa được, vấn đề tôi không chấp nhận được, tôi sẽ dứt khoát chia tay luôn. Tôi không thích cằn nhằn hay nói nhiều, nhưng khi đã quyết thì khó thay đổi. Tính cách này khiến nhiều người cảm thấy thích thú nhưng có vài người không đủ bản lĩnh khá "rén" tôi.
Nói thực lòng, tôi cảm thấy tính cách bên trong mình giống như người "đàn ông" hơn là phụ nữ. Điều nực cười nhất là tôi có ngoại hình cực kỳ ngây thơ và nữ tính. Dù tôi có cố gắng trang điểm và ăn mặc thế nào, ngoại hình cũng chẳng thay đổi. Điều này đẫn đến việc nhiều người hiểu nhầm tôi dễ tính, dễ dụ, xong khi họ tiếp xúc lâu và nhận ra tính cách của tôi, họ sốc. Tôi thấy buồn cười là nhiều người chỉ nhìn bề ngoài mà đánh giá. Tôi chẳng bao giờ che dấu tính cách của mình, chỉ có điều họ có nhận ra không thôi. Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Những người đó sẽ có quan niệm cởi mở hơn rất nhiều. Tôi phân vân rất nhiều, mình có nên đi đến đất nước khác không.
Về mặt công việc, nói thật tôi không chắc đi có giúp ích gì cho công việc của mình không. Tôi đang có mức "danh tiếng" khá tốt trên mạng xã hội, công việc phù hợp để làm việc với các nhãn hàng của Việt Nam hơn, nếu đi thì phải chuyển hướng nội dung rất nhiều. Tôi khá lo người theo dõi có lãng quên mình trong thời gian tôi đi không. Về mặt tình cảm, tôi cũng không chắc mình sẽ tìm được người phù hợp không, nhưng đúng với tính cách của tôi, tôi nghĩ sẽ hợp với người phương Tây hơn. Mong mọi người tư vấn là tôi có nên đi hay không.
Cẩm Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang khô...

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223164718Createahori-9440-7839-1708682087.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lGDPyMXb7n_ZskUiLHubyg" /></div>
Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất.
<div id="">
Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. Tôi viết bài này mục đích chính là để gửi cho vợ, bởi cuộc hôn nhân của chúng tôi đang có những vấn đề cần giải quyết, sửa chữa. Ngoài ra, cũng mong có được sự chia sẻ từ mọi người để khi vợ tôi đọc bài, hy vọng em có cái nhìn khách quan, đa chiều hơn về vấn đề "đối nội, đối ngoại" mà chúng tôi không tìm được điểm chung.
Tôi 34 tuổi, sinh ra và lớn lên ở ngoại thành cách trung tâm Hà Nội khoảng 30 km. Bố mẹ làm nông, họ hàng nội ngoại đều ở quê, thân thiết nhau vì trong cùng một xã. Tôi lớn lên từ nông thôn nên những việc nặng nhọc, khó khăn đều trải qua. Thêm nữa, tính cũng xuề xòa nên miễn là mọi người thoải mái, tôi không ngại, câu nệ gì cả. Vợ tôi 33 tuổi, bố mất sớm, lớn lên cùng mẹ và chị gái hơn nhiều tuổi. Cuộc sống của em trước khi kết hôn chủ yếu quay quanh mẹ, chị và vài người bạn ở thành phố. Những dịp lễ tết, họ hàng em hầu như không tham gia.
Vợ chồng tôi kết hôn được hơn một năm, có con gần một tuổi. Chúng tôi đang ở nhà mẹ vợ. Trước đó hai vợ chồng thuê nhà ở riêng, dù không muốn ở chung nhưng vợ muốn nhờ bà ngoại chăm cháu nên tôi cũng thuận theo và chuyển về ở cùng khi bé được bốn tháng tuổi. Tài chính của hai vợ chồng tuy chưa đủ mua nhà nhưng thoải mái chi tiêu cho gia đình nhỏ mà không phải nghĩ ngợi gì. Lương tôi hiện tại gấp đôi lương vợ, mỗi người giữ lại một chút chi tiêu cá nhân, còn đâu bỏ hết vào quỹ chung do vợ cầm.
Cuộc sống của chúng tôi khi chưa có em bé rất hạnh phúc, đa phần là tôi chiều theo ý vợ từ việc ăn uống, vui chơi,... miễn sao hai đứa thấy thoải mái, vui vẻ. Khi vợ mang thai, thi thoảng cũng khó tính, cáu gắt. Tôi biết em khó chịu trong người nên luôn cố gắng làm vợ vui, tránh ảnh hưởng đến thai nhi. Mọi chuyện chỉ bắt đầu phức tạp khi em bé chào đời trong niềm vui và tự hào của cả gia đình.
Những rắc rối phát sinh:
1. Khi vợ tôi sinh, bà nội thu xếp lên chơi và chăm hai mẹ con một tuần. Do mẹ nhắc nhở em nhiều về chuyện kiêng khem sau sinh, bà chỉ nhắc chứ không hề ép buộc hay nặng lời. Từ đó vợ bắt đầu có thành kiến với bà. Xin nói thêm vợ tôi rất dị ứng với những lời góp ý bất kể đúng sai.
2. Đợt bà ngoại ốm, cần đi khám, mẹ tôi ngỏ ý lên chăm cháu nhưng sau đó thôi vì vợ tỏ thái độ. Khi biết mẹ chồng không lên nữa, vợ tỏ ý đắc thắng khi khiến bà nội không lên thăm cháu.
3. Vấn đề mời mẹ, chị vợ về nhà chơi. Khi chúng tôi chuyển sang phòng trọ mới, tôi định ngỏ ý mời mẹ và chị vợ qua chơi. Vợ biết ý rồi tỏ thái độ, ý là mệt khi phải dọn dẹp nên tôi lại thôi, trong khi việc rửa bát tôi thường làm. Sau đó chính vợ mời mẹ và chị chứ không phải tôi. Quả thực tôi cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương, lần đầu tiên trong đời tôi phải nhìn sắc mặt người khác khi muốn làm một điều đúng đắn.
4. Vợ không muốn cho con về quê khi đông người. Ở quê tôi có lệ khi sinh con thì về nhà nội ở để họ hàng tới hỏi thăm, em nhất quyết không muốn về dù con đã được vài tháng. Em sợ ở quê tiếp xúc nhiều lây bệnh tật cho bé, trong khi các bé ở quê đều vậy mà có sao. Ông bà nội muốn chúng tôi về chơi một tuần nhưng vợ không chịu, cuối cùng chúng tôi chỉ về ba ngày, sau đó ra Hà Nội một cách vội vã. Chuyện về quê tôi hiểu và thông cảm với em, suy cho cùng em cũng là nghĩ cho con.
5. Nói tục, đuổi chồng, ném quần áo vào chồng khi nóng giận hoặc tranh luận không vừa ý. Tôi đã trao đổi với vợ rất nhiều rằng sau này em cũng sẽ là mẹ chồng, nếu con dâu cũng đối xử với em và nhà chồng như vậy, em thấy sao? Nhưng em không quan tâm và đặt mình vào tình huống ấy để suy nghĩ.
Sau nhiều chuyện ở trên, tôi thấy có những vấn đề không thể giải quyết đơn giản bằng nói chuyện. Thứ nhất, vợ chưa coi bố mẹ chồng là người thân trong nhà, trong khi tôi không phân biệt gì với nhà vợ. Thứ hai, khác biệt trong suy nghĩ, lối sống và cách đối nhân xử thế (môi trường trưởng thành khác nhau). Thứ ba, tính cách của vợ vẫn còn bốc đồng, xốc nổi, chưa làm chủ được cảm xúc của bản thân dẫn đến xúc phạm nhau khi nóng giận. Thứ tư, vợ thích kiểm soát, làm theo ý mình. Khi nghĩ mình là đúng thì bỏ ngoài tai ý kiến trái chiều, luôn đặt cảm giác bản thân trên hết. Thứ năm, vợ khó chịu, gắt gỏng thậm chí to tiếng khi thấy tôi không vui lúc từ quê lên. Lưu ý là khi tâm trạng không tốt, tôi sẽ chọn im lặng, không nói nhiều để cho bản thân bình tâm lại. Lần đầu tiên tôi có cảm giác mình không còn quyền để cảm thấy buồn trước mặt vợ.
Khi đọc những dòng này mà không phải trường hợp của chính mình, có lẽ tôi đã cười lắc đầu ngao ngán thay tác giả. Lý do tôi kiên nhẫn với vợ nhiều như vậy mà không làm căng là em vừa trải qua hai giai đoạn nhạy cảm nhất của phụ nữ, đó là mang thai và sáu tháng nuôi con nhỏ. Nhưng đến giờ, tôi chưa thấy sự thay đổi tích cực từ vợ. Khi thấy đàn ông nhu nhược, tôi cảm thấy bất bình thay họ, trớ trêu thay chính tôi lại đang ở trong tình trạng như vậy trong mắt nhiều người. Dù vợ nổi xung lên, tôi cũng chưa bao giờ có suy nghĩ động tay chân với em, vì theo tôi đó là biểu hiện của sự yếu đuối.
Tôi có trao đổi với vợ về cách ứng xử để chồng, bố mẹ chồng chút thể diện, mặt mũi. Không ai nắm được tay cả ngày, mình dành chút thời gian theo ý ông bà, sau này có việc còn cần ông bà hỗ trợ nhiều. Em nói đã rất cố gắng phối hợp khi về quê (ba ngày tết, đi chúc tết...). Những việc tôi nghĩ là hiển nhiên với một nàng dâu, một thành viên gia đình, em lại cho là rất khó khăn, phải cố gắng lắm mới thực hiện được.
Tôi đọc nhiều bình luận ở những bài tâm sự khác khi người con dâu về nhà chồng ba ngày tết mà không làm gì. Cá nhân tôi luôn chủ động làm hết mọi việc từ nấu nướng, dọn dẹp, vợ không phải động tay làm gì vì em bận chăm con nhỏ. Nhưng điều làm tôi buồn là vợ ngủ dậy muộn, khi thấy mọi người nấu nướng, dọn dẹp mà không nói năng gì. Chí ít em cũng nên hỏi han xem còn việc gì làm không, hoặc ăn xong thì động tay chân một chút chứ không phải dửng dưng như vậy. Nếu có ai hỏi làm vậy để làm gì, tôi xin thưa là hành động tuy nhỏ, tinh tế nhưng thể hiện em quan tâm tới mọi người xung quanh và cho chồng chút mặt mũi. Ai có thể nói là không cần mặt mũi nhưng tôi cần. Xin cảm ơn.
Nhìn chung em là người vợ tốt, sống ngay thẳng, không vụ lợi, có nhiều điểm tôi yêu và trân trọng. Trước khi cưới, chúng tôi cho rằng vợ chồng chỉ cần chung thủy với nhau, còn mọi chuyện đều có thể giải quyết được. Nhưng đó là suy nghĩ sai lầm, hôn nhân chưa bao giờ là chuyện của hai người. Đặc biệt khi một người quá cá tính, không lùi dù chỉ một bước thì quả là nhức đầu. Hiện tại, gia đình tôi chỉ yên bình khi mọi thứ nhất nhất theo ý vợ, tôi nghĩ đã đến lúc thay đổi. Tôi chưa biết kết quả của việc thay đổi này là tốt hay xấu nhưng chắc chắn tôi sẽ không hạnh phúc nếu để những chuyện này lặp lại. Ai cũng cần đưa ra quyết định cho cuộc sống của riêng mình. Chúc mọi người vui vẻ, hạnh phúc với lựa chọn của bản thân.
Thăng Long
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất. Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. ...

Lý trí bảo không nhưng con tim tôi lại muốn cho anh cơ hội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, bạn trai hơn hai tuổi, cả hai có công việc ổn định, yêu gần sáu tháng rồi sau đó chia tay.
<div id="">
Hai tháng đầu yêu nhau, tôi thấy bạn trai quan tâm. Gần đây anh hơi vô tâm, ngày lễ cũng chỉ chúc một câu cho có. Tôi nói thì anh bảo dịp lễ sau anh sẽ bù luôn cho. Rồi đó cũng chỉ là lời hứa suông.
Một điểm nữa ở anh mà tôi không đồng ý đó là anh hay nhắn tin với những người bạn khác giới, nhiều khi nhắn những tin vượt quá giới hạn. Gần đây tôi nhờ bạn trai làm một vài việc nhưng anh viện lý do bận, không giúp được, trong khi anh lại chơi game. Sau mấy vụ này tôi quyết định chia tay. Một tháng nay anh đều nhắn tin níu kéo, xin cơ hội sửa sai. Giờ tôi không biết có nên cho bạn trai cơ hội hay không nữa, lý trí bảo không nhưng con tim lại bảo có. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Quỳnh Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lý trí bảo không nhưng con tim tôi lại muốn cho anh cơ hội

Tôi 30 tuổi, bạn trai hơn hai tuổi, cả hai có công việc ổn định, yêu gần sáu tháng rồi sau đó chia tay. Hai tháng đầu yêu nhau, tôi thấy ...

Cha mẹ giấu sự thật khiến chúng tôi sắp không còn nhà để về

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223103017InaVietname-5433-7317-1708659097.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iDGovOSkBCRORgWNxAmS8g" /></div>
Một sự thật vô cùng nghiệt ngã đang chờ đón gia đình lớn của tôi, mọi hạnh phúc đã tuột khỏi tầm tay quá nhanh.
<div id="">
Chúng tôi may mắn sinh ra trong một gia đình có truyền thống cách mạng, gia giáo, khoa bảng, ở vùng đất miền Trung quanh năm nắng gió. Tuổi thơ của chúng tôi gắn liền với những cái lạnh cắt da cắt thịt của gió mùa Đông Bắc, những cơn lũ triền miên, năm tháng trên chiếc xe đạp cũ của mẹ, bên những bó rau muống, rau khoai ba trồng.
Ký ức tuổi thơ tôi đọng lại là ngày tháng cùng nhau băng qua những cánh đồng, bờ đê, con sông trong những ngày mưa gió. Cả gia đình cùng trên chiếc xe đạp, chung chiếc áo mưa nhỏ bé, nhiều lúc về đến nhà là mọi người đều ướt và lạnh, thêm những đêm tối học bài bên cây đèn dầu leo lắt. Khó khăn là vậy nhưng anh em tôi may mắn hơn những người bạn cùng xóm là được đi học, không một ai bị thất học và được học hành đến nơi đến chốn. Đó là niềm vinh dự, tự hào cho gia đình tôi.
Bây giờ chúng tôi đã trưởng thành, mỗi người đều có địa vị xã hội, công việc, gia đình, nhà cửa riêng... Chúng tôi có cơ hội báo hiếu cho ba mẹ. Ba mẹ chúng tôi sống hạnh phúc, vui vẻ tuổi già trong ngôi nhà đầy ắp tiếng cười và tràn đầy những kỷ niệm.
Đúng là cuộc đời không như mơ, hạnh phúc chỉ ngắn bằng gang tay, những biến cố liên tục đã và đang đánh sập gia đình chúng tôi, từ một cơ ngơi "hoành tráng" nhiều thế hệ đã xây dựng sắp tan thành mây khói như những cái bong bóng xà phòng. Chuyện bắt đầu khi người anh của tôi bước ra khỏi một doanh nghiệp nhà nước để khởi nghiệp, một quyết định cảm tính, bảo thủ và thiếu suy nghĩ. Khi anh bước vào tuổi gần 50, mới thấy cuộc đời là những cú lừa, lừa ngoạn mục, rồi anh tuột dốc không phanh, tài sản tích góp bao năm lần lượt đội nón ra đi không quay đầu trở lại. Từ một người độc lập tài chính, có danh tiếng, có địa vị, anh trở thành một người tương lai bất định, sống trong nợ nần, tủi nhục.
Ba mẹ quá thương và tin vào anh khi đã tặng toàn bộ tài sản cho anh mà không tham khảo ý kiến các thành viên còn lại trong nhà. Cha mẹ đã giấu toàn bộ lỗi lầm và sự thật về anh. Tôi cũng tin vào những lời mẹ nói, để đến hôm nay vỡ lẽ khi biết toàn bộ tài sản đã bị thế chấp ở ngân hàng và anh tôi đã mất khả năng trả nợ. Tôi và những người em choáng váng, không tin vào sự thật là chúng tôi sắp mất đi ngôi nhà thân thương đã che chở bao thế hệ và được mọi người từng vun đắp.
Quá nhiều câu hỏi phải đặt ra cho chúng tôi: Ba mẹ tôi sẽ sống ở đâu? Ba mẹ còn đủ sức để đối diện với sự thật không? Làm sao đối diện với các bà cô của tôi? Sau này việc trăm tuổi của ông bà sẽ tổ chức ở đâu? Tổ tiên, ông bà được thờ tự ở đâu? Xin mượn lời một bài hát: "Nước mắt tôi đã khóc khi gia đình tôi sắp phải không còn nhà để về. Đường về nhà là vào tim ta, dẫu nắng mưa gần xa. Thất bát, vang danh, nhà vẫn luôn chờ ta. Đường về nhà là vào tim ta, dẫu có muôn trùng qua. Vật đổi sao dời, nhà vẫn luôn là nhà".
Ngọc Thanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cha mẹ giấu sự thật khiến chúng tôi sắp không còn nhà để về

Một sự thật vô cùng nghiệt ngã đang chờ đón gia đình lớn của tôi, mọi hạnh phúc đã tuột khỏi tầm tay quá nhanh. Chúng tôi may mắn sinh ra...

Cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223090018Inacontempo-2549-5143-1708653708.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gkRzitHcbI0J-k7IMHTI3g" /></div>
Chồng ngoại tình nhưng không muốn ly hôn, anh nói nhân tình không muốn gia đình tôi tan vỡ.
<div id="">
Gửi bồ của chồng! Tôi không giỏi ăn nói và chồng tôi cũng không muốn tôi gặp chị. Vậy nên tôi viết thư này gửi chị. Tôi và anh ấy cũng có ba người con, hai trai và một gái. Con gái nhỏ nhất của tôi chỉ hơn con gái hai người tầm hai tuổi. Tôi biết hai người đã ngoại tình với nhau ba năm. Lúc tôi bận bịu bỉm sữa nuôi con nhỏ, chúng tôi lại rảnh rỗi để đi ngoại tình với chị. Tôi cũng biết chị đã ly hôn vì chồng chị cờ bạc, phá nhà. Người ta nói đàn ông không cờ bạc, rượu chè thì gái gú, chị bỏ người chồng cờ bạc để đến với người tình gái gú. Cũng hay thật đấy.
Trước đó, chị đang cặp với một anh khác ba, bốn năm, rồi khi gặp chồng tôi lại quyết định nắm lấy và bỏ người kia. Cũng đúng thôi, chồng tôi vốn cao to, đẹp trai, lại điều kiện tốt, nói chuyện có duyên nên thu hút chị là phải. Cái không phải ở đây là chị biết chồng tôi có vợ con nhưng vẫn chen chân vào. Con trai chị với chồng cũ cũng bằng tuổi con trai lớn của tôi. Chị không thấy thương khi con phải sống thiếu tình cha, thiếu sự dìu dắt của cha khi gia đình tan vỡ sao mà lại lỡ làm tan vỡ gia đình tôi? Tôi còn có đến ba đứa con cần cha của chúng.
Chị cũng nên khen chồng tôi, anh ấy cũng giỏi lắm, còn khen bồ trước mặt vợ. Anh nói chị không muốn gia đình tôi tan vỡ. Chị chỉ cần bố cho con gái thôi chứ không muốn anh bỏ vợ. Chỉ có chồng tôi sa lưới tình thì không nhận ra chứ tôi thừa hiểu suy nghĩ của chị. Chị đã một lần kết hôn, không mong có thêm một người chồng nữa để phải hầu hạ. Chị cứ làm người tình thì mới yêu, thương, quan tâm, chứ về chung một nhà chẳng mấy mà phát hiện nhược điểm rồi chán nhau. Chị không mong anh ấy bỏ vợ đâu phải vì nghĩ cho anh.
Thêm một lý do nữa tôi nói vậy là khi hai người có con, tôi phát hiện ra. Đó là để thu xếp chuyện, giữ gia đình, giữ bố cho các con, tôi và chồng đã làm thỏa thuận anh ấy sẽ chỉ thăm con của chị một tháng một lần. Chồng tôi nói với chị nhưng chị không đồng ý. Chị lôi kéo anh qua nhà chị tuần vài lần. Thế là đủ biết chị không muốn chồng tôi gìn giữ gia đình đến mức nào rồi. Chị còn thuê chỗ đỗ xe tháng cho chồng tôi để tiện bề qua đó với lý do giữ chỗ để chị mua xe. Nghe sao mà chính đáng thế cơ chứ.
Sau hôm mùng 6 tết, tôi bắt gặp chồng mình và chị, anh ấy vẫn quyết không ly hôn. Con đang chuẩn bị chuyển cấp, giai đoạn bước ngoặt nên tôi cũng cho qua với điều kiện một tháng gặp con riêng của hai người cũng như gặp chị một lần và phải báo trước cho tôi. Đây là cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình.
Hà Ngân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình

Chồng ngoại tình nhưng không muốn ly hôn, anh nói nhân tình không muốn gia đình tôi tan vỡ. Gửi bồ của chồng! Tôi không giỏi ăn nói và ch...