Phụ Nữ Today

Có nên cho con nhận bố sau sáu năm không thăm hỏi

Tôi là tác giả bài: "Phải nói sao khi con năm tuổi hay hỏi về bố", cảm ơn các bạn đã chia sẻ để tôi dần hoàn thiện bản thân.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nói qua về hoàn cảnh trước của tôi: Tôi và bố đứa bé có thời gian nghiêm túc tìm hiểu và yêu nhau trong gần hai năm. Sau đó, có nhiều sự việc xảy ra, cả hai nhận thấy mối quan hệ không thể tiếp tục nên chia tay. Sau đó, tôi phát hiện mình mang bầu. Tôi từng thả bầu sau 7-8 tháng quen nhau vì cũng xác định cưới nhưng không có. Khi có bầu, tôi rất ngạc nhiên, gặp anh nói chuyện nhưng anh yêu cầu tôi bỏ thai vì không muốn sống cùng tôi. Tôi tìm đến mẹ anh thì bị mắng chửi thậm tệ vì chưa cưới đã bầu.
Thời điểm đó, tôi rất cố gắng để con mình có bố nhưng hoàn toàn là sự trốn tránh và rũ bỏ trách nhiệm của họ. Tôi vẫn nhất quyết giữ lại đứa trẻ, mặc dù phía gia đình, bạn bè đều phản đối, cũng bởi họ sợ tôi khổ thôi ạ. Tôi ở trọ một mình, vừa đi làm vừa mang bầu, cách ngày dự sinh tầm một tuần thì mẹ tôi lên chăm. Tôi sinh con trong sự "đành chấp nhận' của gia đình. Con tôi được chín tháng, anh ta gọi điện, nói muốn nói chuyện nhưng lúc đó tôi từ chối. Sau này tôi mới biết khoảng thời gian đó anh ta chuẩn bị lấy vợ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/09/DALL-E-2024-04-09-09-42-01-Rei-4777-5807-1712630604.jpg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Im lặng vài năm, tới năm vừa rồi con tôi năm tuổi, anh ta nói muốn gặp vì trách nhiệm với đứa con. Tôi một mình nuôi con cũng gặp khó khăn nhiều về kinh tế, nghĩ sẽ gặp nếu anh ta có thiện chí và muốn nhận thằng bé thì cũng là cái tốt. Trong cuộc gặp, anh ta đưa ra vấn đề sẽ chu cấp ba triệu đồng mỗi tháng tới khi con 18 tuổi, kèm thông báo đã ly hôn vợ hiện tại. Số tiền chu cấp này tính từ thời điểm anh ta được gặp thằng bé. Tôi cũng nêu ra, giữa hai chúng tôi không có tính pháp lý gì nên việc chu cấp sẽ được thực hiện trên một bản cam kết của anh ta và gia đình bên đó, đã nhận con thì sẽ nhận ngay thời điểm con trong bụng nên sẽ truy thu số tiền đó.
Không ai biết liệu rằng anh ta có lấy vợ nữa không, con tôi một lần nữa bị bỏ rơi sẽ thế nào? Anh ta không đủ tư cách làm bố, vậy hãy chứng minh có kinh tế để hỗ trợ và có cái để tôi nói với con rằng nó có bố, bố nó vẫn nuôi nó. Tất nhiên, anh ta không đồng ý, vì bản chất anh ta cũng không có kinh tế (việc không có tiền này, tôi biết từ lúc yêu nhau). Cuộc gặp đấy, anh cũng không có lấy một món quà nhỏ để gửi con, sau đó lại im lặng, mất tích.
Gần đây, bạn anh ta liên hệ với tôi, bảo muốn gửi cho con tôi ít tiền sữa, tôi từ chối. Theo mọi người, tôi có thực tế quá không? Hay tôi nên cho bố con qua lại với nhau và không nhận được bất cứ thứ gì? Anh ta đã 46 tuổi và vô sản, trước tôi đã có một đời vợ và đứa con nhưng ly hôn, rồi yêu tôi và sau lại lấy vợ nữa và giờ cũng ly hôn. Tôi có nên để con nhận một người cha như vậy không. Anh ta liệu có tư cách làm bố hay không? Anh ta từng nói, không trước thì sau đứa con sẽ tự đi tìm tới bố nó, tôi cũng suy nghĩ về tương lai của con, như nào để tốt nhất. Tôi mong mọi người cho lời khuyên đúng đắn, chân thành cảm ơn.
Phương Thảo
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên cho con nhận bố sau sáu năm không thăm hỏi

Tôi là tác giả bài: "Phải nói sao khi con năm tuổi hay hỏi về bố", cảm ơn các bạn đã chia sẻ để tôi dần hoàn thiện bản thân. Nói...

Thay vì ép chồng về nước, tôi từ bỏ sự nghiệp để đoàn tụ với anh

Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là tác giả bài viết "Chồng không chịu về nước đoàn tụ gia đình". Mấy ngày qua, tôi đã đọc kỹ ý kiến của các bạn. Xin cảm ơn các bạn đã chân thành góp ý. Tôi xin chia sẻ thêm vài chi tiết chưa đề cập trong bài viết trước cũng như cập nhật thêm một số cuộc trò chuyện với gia đình.
Có bạn hỏi tại sao lúc chồng đi làm tiến sĩ, tôi không đưa con đi theo chồng luôn. Thực ra, phương án này chúng tôi cũng từng nghĩ tới, nhưng thời điểm đó công việc của chồng ở nước ngoài chưa chắc chắn, đem theo vợ con khá bất tiện, trong khi tôi lại đang có việc làm tốt, lương cao, nếu đi chưa chắc tôi đã tìm lại được công việc như vậy. Một điều quan trọng nữa là khi ấy chúng tôi đang mua nhà có vay ngân hàng và tài khoản lương của tôi được dùng để chứng minh thu nhập và trả nợ. Nếu đi theo chồng, chúng tôi sẽ bị dở dang nhiều kế hoạch.
Còn lần sau này, khi chồng chính thức làm việc ở nước ngoài, hai con tôi đã thi đỗ vào trường tốt và các cháu rất hào hứng, nếu thay đổi môi trường sẽ xáo trộn việc học hành, tôi cũng không muốn từ bỏ công việc của mình. Hơn nữa vợ chồng đã bàn nhau sau một thời gian, chồng sẽ về lại Việt Nam như đã đề cập ở bài trước. Đất nước mà chồng tôi đang làm việc là một nước Tây Âu có nền kinh tế và giáo dục phát triển nhưng không dùng tiếng Anh làm ngôn ngữ chính. Tôi làm việc lâu năm cho công ty nước ngoài, tiếng Anh tốt nhưng để qua đó, tôi phải bắt đầu lại từ những việc nhỏ nhất trong khi tuổi không còn trẻ nữa, và tôi biết chắc mình không thể tìm được công việc như bây giờ. Chồng tôi thì khác, đó là đất nước anh đã học tập, nghiên cứu và làm việc nhiều năm, thạo tiếng không thua kém người bản địa là mấy và anh có việc làm tốt ở đó.
Về phần các con, mấy năm gần đây, các con tôi rất ngang bướng, mẹ nói một câu là cãi một câu, nhưng nhìn chung các con vẫn có ý thức học tập chứ không chơi bời lêu lổng. Các con muốn học hết cấp ba tại Việt Nam, sau đó sẽ du học ở một nước nói tiếng Anh chứ không qua với bố, vì phải làm quen với ngôn ngữ khác lại mất một năm gap year. Hiện tại học lớp chín, các con có IELTS 6.5 và 7.0, dự kiến cuối cấp ba sẽ nâng điểm này lên và thi SAT. Môi trường học của con đang tốt, các bạn trong lớp cũng thường chia sẻ với nhau về việc săn học bổng du học. Vợ chồng tôi đều nói với con phương án qua chỗ bố học cấp ba nhưng các con không muốn. Sau khi tôi phân tích, con trai có vẻ hơi xuôi xuôi dù vẫn không thích, còn con gái thì phản đối thẳng thừng.
Đọc ý kiến của các bạn, phải đến khoảng 90% khuyên tôi sang đoàn tụ với chồng, đó là điều khiến tôi phải cân nhắc. Tôi cũng hiểu sự nghiệp là điều rất quan trọng đối với một người đàn ông. Chồng tôi lớn tuổi mới tìm được môi trường và công việc ưng ý, anh không muốn về là điều dễ hiểu. Tuy nhiên cũng vì trước đây kế hoạch của hai vợ chồng là sống ở Việt Nam nên tôi không có ý định sang đó ở hẳn trừ những chuyến đi chơi.
Trưa hôm nay, tôi cho các con về ăn cơm với ông bà nội. Khi các con lên lầu xem phim, tôi ngồi nói chuyện và có hỏi ý kiến bố mẹ chồng. Mẹ chồng im lặng, còn bố chồng bảo: "Chuyện này bố mẹ đã suy nghĩ nhưng ngại nói với con, sợ con cho rằng bố mẹ chỉ biết nghĩ cho con trai. Bố nói thế này là thật lòng, còn con quyết định thế nào là tùy con. Vợ chồng con ai cũng được ăn học đàng hoàng và có công việc tốt, mỗi người đều có nhu cầu phát triển sự nghiệp, đó là điều chính đáng. Bố không thể nói con phải bỏ việc để theo chồng. Tuy nhiên trong tình cảnh hiện nay, nếu con có thể đem các cháu sang đoàn tụ với chồng thì rất tốt.
Chồng con có nói với bố mẹ là muốn vợ con sang đó, trong trường hợp con ép buộc kiểu như không về thì ly hôn, chồng con sẽ về vì nó vẫn xem trọng gia đình hơn, tuy nhiên rõ ràng là không thể vui được. Còn nếu con và các cháu có thể qua đó, con cũng đừng nghĩ là mình phải hy sinh làm gì cho nặng nề, cứ xem như mình nghỉ hưu sớm thôi, rồi xem cái gì thời trẻ mình mơ ước mà chưa làm được vì vướng bận gia đình thì làm, vui vẻ với chồng con, thế nhẹ nhàng hơn con ạ". Tôi thấy bố mẹ chồng tôi nói có lý. Tôi nói chuyện với mẹ ruột, mẹ cũng bảo "Tùy con, nhưng con cũng có hơn 20 năm sự nghiệp rồi, chồng con còn muốn làm việc nhiều thì ba mẹ con sang đó vẫn hay hơn". Tôi nghe ý mẹ cũng giống bố mẹ chồng tôi.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALL-E-2024-04-08-17-06-41-Rec-8028-6236-1712570877.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Buổi chiều nay, tôi nói chuyện rất lâu với chồng. Anh bảo ba mẹ con sang được thì tốt, anh rất vui. Anh đã để ý trường tốt cho các con, chỉ là lần trước nói chuyện các con bảo không thích sang nên anh mới bảo tôi chịu khó chờ đến khi con vào đại học. Tôi hỏi liệu anh ở bên đó nhắm thấy khả năng tôi sang có tìm được việc gì không, anh hỏi lại tôi còn muốn đi làm tiếp vì mục đích gì. Rồi anh nói rằng: "Nếu em đi làm để kiếm tiền thì không cần thiết, vì thu nhập của anh đủ tốt cho cả gia đình. Ngoài ra khi em sang đây, còn có thêm một căn nhà cho thuê để đổi căn hộ lớn hơn bên này, cả nhà quy về một mối sẽ kinh tế hơn. Điều đó chắc em thừa biết rồi.
Nếu đi làm để không bị mang tiếng phụ thuộc chồng thì lại càng không cần thiết, vì em đã không phụ thuộc suốt bao nhiêu năm qua và cũng nhờ em rất nhiều mà chúng ta có được cơ ngơi như bây giờ. Còn nếu đi làm để phát triển sự nghiệp, em phải hiểu rằng sẽ chẳng có sự nghiệp gì cho em cả. Em phải chấp nhận một thực tế là sang đây rất khó có việc làm, vì em không biết tiếng lại lớn tuổi, khó cạnh tranh với người bản địa và giới trẻ.
Giả sử em may mắn tìm được việc đi nữa, chắc chắn không thể tốt như công việc em đang làm. Ở Việt Nam, em được làm quản lý, công việc yêu thích, công ty lớn, sang đây sẽ không được như thế và em sẽ có tâm lý chán nản, so sánh với công việc cũ, cho nên cái gọi là niềm vui cũng không có luôn. Anh không muốn lúc nào em cũng có tâm trạng nặng nề là vì anh mà em phải hy sinh sự nghiệp. Nếu em sang đây thì phải suy nghĩ thông suốt chuyện này".
Rồi anh khuyên tôi là nếu xác định đoàn tụ gia đình là mục tiêu chính thì nghĩ thoáng ra, đừng nặng nề công việc nữa, thay vì chục năm nữa nghỉ hưu thì mình nghỉ hưu sớm, tận hưởng cuộc sống. Anh nói nếu tôi thích có môi trường giao lưu, hãy tham gia lớp học một môn nghệ thuật nào đó, ví dụ chơi một loại nhạc cụ hay vẽ tranh. Rồi đến kỳ nghỉ, cả nhà đi du lịch. Anh còn nói đùa rằng sang đó tôi có muốn về Việt Nam thì mỗi năm về chơi mấy tháng cũng được, để con ở lại đây "canh" bố.
Tâm sự rất nhiều, cuối cùng anh chốt lại phương án: mùa hè này, sau khi các con thi vào lớp 10 (tháng sáu), mẹ con tôi lại qua anh chơi như hàng năm, nhưng thay vì chỉ ở hai tuần theo số ngày phép của tôi như những lần trước, lần này tôi có thể về trước nếu không nghỉ thêm được và để hai con ở lại với anh thêm hai tháng. Anh sẽ đăng ký cho các con tham gia một trại hè khoa học cho học sinh trung học và cho theo khóa học tiếng ngắn hạn. Anh bảo bây giờ các con ở Việt Nam quen thì có tâm lý ngại như vậy, chứ sang đó anh cho giao lưu và tham quan trường học, có khi các con nghĩ lại chưa biết chừng. Với lại học tiếng trong môi trường bản xứ và bố kèm thêm buổi tối, các con lại đã có nền tảng tiếng Anh thì học thêm ngoại ngữ khác không quá khó như các con nghĩ.
Nếu sau hai tháng, các con chịu ở lại, cả nhà sẽ tính phương án ở bên này hết, tôi thu xếp chuyện nhà cửa và công việc ổn thì qua, còn anh lo chuyện thủ tục giấy tờ và đổi căn hộ rộng hơn cho cả nhà sinh sống. Trường hợp các con khăng khăng đòi về, tôi chịu khó thêm mấy năm cho con vào đại học. Tuy nhiên anh cũng nói thêm là tôi phải làm công tác tư tưởng với con, vì con cái đang tuổi phụ thuộc bố mẹ cũng phải có ý thức thích nghi với hoàn cảnh gia đình chứ không phải chỉ biết ý mình và không quan tâm gì đến cảm xúc của bố mẹ. Anh nói là chuyện gap year một năm chẳng có vấn đề gì, bên này đầy đứa cũng gap year để tham gia các lớp học kỹ năng và có sự chuẩn bị tốt hơn khi chuyển cấp, chả sao cả.
Có lẽ theo phương án của anh là tốt nhất rồi nhỉ? Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất. Tôi cũng không làm được cái việc là ép anh phải về bằng mọi giá, dù anh sẽ về như đã nói với bố mẹ nhưng trong lòng không vui thì vợ chồng cũng khó hạnh phúc. Thôi thì coi như tôi nghỉ hưu sớm và thuyết phục con qua với anh, khi nào anh nghỉ hưu thì vợ chồng lại về Việt Nam. Tôi cảm ơn các bạn đã góp ý. Chúc các bạn luôn mạnh khỏe.
Thu Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thay vì ép chồng về nước, tôi từ bỏ sự nghiệp để đoàn tụ với anh

Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất. Tôi là tác giả bài viết "Chồng k...

Bạn trai không muốn dính dáng đến gia đình tôi kể cả cưới

Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, bạn trai 30, yêu nhau hơn bảy năm. Bạn trai vẫn đối xử tốt và nhiệt tình với tôi như lúc mới yêu nhau. Năm năm trước, tôi đưa anh về nhà chơi. Bố mẹ không ưng anh vì nhiều lý do. Thứ nhất, anh nhỏ hơn nên sợ sau này tôi sẽ già hơn, sợ anh không đủ chín chắn để che chở tôi. Công việc của anh khi đó chưa có mức lương cao, gia đình anh bình thường, không nghèo nhưng cũng không giàu. Bố mẹ muốn tôi cưới con của bạn bố mẹ, lớn tuổi hơn tôi và nhà có điều kiện hơn.
Tôi yêu anh nên không chấm dứt mối quan hệ với anh, tuy nhiên vẫn hứa với bố mẹ sẽ chia tay anh để họ không nói nữa. Thế nên suốt thời gian qua, chúng tôi yêu nhau không công khai cho gia đình tôi biết. Những buổi hẹn ra mắt, tôi đều tránh và không đi. Bạn mẹ có dẫn anh kia qua nhà chơi, tôi cũng tránh, cớ bận làm việc trên phòng nên không xuống chơi cùng được. Anh đó rồi cũng có người yêu và vợ, bố mẹ tôi lại kiếm mối khác nhưng tôi vẫn như vậy. Giờ có lẽ bố mẹ thấy tôi mãi không dẫn người yêu về và cũng không chịu làm mai nên có vẻ chỉ muốn tôi có chồng là được, còn ai chẳng quan trọng.
Tôi nói với anh về nhà tôi lần nữa, lần này sẽ không bị cấm cản, cảm giác anh không hào hứng và chỉ ậm ờ. Sau đó tôi hỏi thẳng, anh nói không muốn về. Ngày trước, dù anh biết bố mẹ tôi không ưa nhưng anh vẫn cố gắng từng ngày. Lúc anh nói tôi cùng nhau đấu tranh để bố mẹ chấp nhận nhưng tôi luôn khước từ. Tôi có lý do riêng của mình, vì mẹ khi có chuyện gì xảy ra trái ý thường rất dễ xúc động. Tôi sợ làm bà xúc động quá rồi có chuyện gì xảy ra sẽ ân hận, thế nên mới thỏa hiệp với bố mẹ là chia tay anh. Nhưng tôi chưa từng đồng ý theo lời họ xem mắt ai, vẫn lén lút bên cạnh anh.
Sau đó anh nói còn một lý do nữa là lâu dần cảm giác mong muốn được chấp nhận từ gia đình tôi với anh không còn nữa, thay vào đó anh còn thấy sợ gia đình tôi. Nghĩ lại, với gia đình tôi, anh cảm thấy không có sự tôn trọng từ họ, chẳng qua giờ họ thấy tôi quá 30 tuổi, sợ không gả được nên không cấm cản nữa. Chứ nếu giờ tôi vẫn còn trẻ, liệu họ có chấp nhận vì thương anh, hiểu anh rất thương và sẽ hết lòng cố gắng vì con gái họ không. Hay giờ họ cố gắng chấp nhận chỉ vì sợ con gái đã quá 30 tuổi nên lấy đại ai cũng được.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALL-E-2024-04-08-09-35-15-Ill-3535-8872-1712544393.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi. Anh chỉ muốn vậy thôi. Chúng tôi có thể đăng kí kết hôn, làm tiệc nhỏ với bạn bè và gia đình anh, hoặc nếu phải cưới thì chỉ các bước làm đúng thủ tục cưới. Anh không muốn về sau phải thường xuyên về nhà tôi họp mặt gia đình vì không thấy thoải mái. Nói chung anh không thể yêu thương bố mẹ tôi được. Anh vẫn còn nhớ bố mẹ tôi khi đó đã hỏi anh rằng cưới tôi về liệu có lo được cho tôi không. Câu hỏi đó anh cảm thấy đạp lên tự trọng và coi thường anh. Anh nói luôn là bố mẹ tôi sống vật chất như vậy, anh không thích những người đó. Giờ anh có điều kiện hơn, nếu bố mẹ tôi thích anh, anh không biết nên nghĩ gì về họ.
Nói thêm về bạn trai, anh rất tình cảm với những người anh quý nhưng rất lạnh lùng với người anh không thích. Anh có thể coi một người không thích đứng sờ sờ trước mặt như không tồn tại. Những người nào nói xấu hay có thái độ không tôn trọng anh, anh coi như không quen, và nó không thay đổi, anh không tha thứ hoặc giả vờ thiện chí được.
Về tình cảm của chúng tôi những năm qua vẫn luôn đong đầy, anh chu đáo, chăm sóc, lo lắng tôi từng tí, chiều chuộng và luôn khiến tôi hạnh phúc. Biết tôi không thích nấu ăn, anh học nấu để đảm nhiệm việc nấu ăn trong nhà. Công việc của anh hiện có thu nhập cao hơn rất nhiều so với trước kia. Chúng tôi có một căn nhà chung, anh 2/3 còn tôi 1/3 nhưng đứng tên cả hai. Anh có dự định tương lai cùng tôi, trước kia khi bố mẹ làm gắt, tôi có suy nghĩ sau này nếu vẫn thế, tôi sẽ xin ra riêng rồi ở với anh, cùng anh xây dựng gia đình nhỏ của mình. Còn giờ bố mẹ đã nhún nhường nhưng anh lại không bằng lòng. Tôi phải làm sao?
Thúy Vi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không muốn dính dáng đến gia đình tôi kể cả cưới

Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi. Tôi 32 tuổi, bạn trai 30, yêu nhau hơn bảy nă...

Lương 10 triệu đồng, nhưng tôi nợ 200 triệu vì tiêu hoang

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALLE20240408085502Createawide-6960-2342-1712541343.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7vMlTkwBGi7yZ9UX9EV_cQ" /></div>
Chắc hẳn nhiều người nghĩ tôi cờ bạc, nhưng không, do tiêu xài hoang nên vay đến bốn công ty tài chính, dư nợ hiện tại là 200 triệu đồng.
<div id="">
Tôi là nữ, 28 tuổi, vẫn độc thân, xuống Sài Gòn làm được hai năm. Có lẽ do sống tự do quá cộng thêm nhiều cám dỗ nên tôi mạnh tay shopping, ship hàng ăn uống vô tội vạ dù lương chỉ 10 triệu đồng, tiền trả nợ hàng tháng đã vượt khả năng chi trả.
Trước đó do có nhiều lời mời gọi vay tiêu dùng và mở thẻ tín dụng, sẵn tiền quá nên tôi cứ hết tiền là vay tiếp để tiêu. Bây giờ rất muốn thoát cảnh nợ nần để tiết kiệm và làm lại cuộc đời, tôi vẫn trả nợ đầy đủ cho các công ty tài chính hàng tháng nhưng sắp hết khả năng chi trả. Nhiều lúc muốn làm liều nhưng tôi không muốn phạm pháp. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Bảo Châu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lương 10 triệu đồng, nhưng tôi nợ 200 triệu vì tiêu hoang

Chắc hẳn nhiều người nghĩ tôi cờ bạc, nhưng không, do tiêu xài hoang nên vay đến bốn công ty tài chính, dư nợ hiện tại là 200 triệu đồng. ...

Vợ không chịu về quê sống cùng nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v874/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 37 tuổi, có vợ và hai con sống tại Sài Gòn, tôi ở tại đây từ thời đại học đến giờ, tính ra cũng gần 20 năm.
<div id="">
Thời gian trôi qua nhanh nhưng giờ ngoảnh lại tôi thấy mình chẳng có gì ngoài hai đứa con và một người vợ. Bao năm nay lương tôi vẫn 14 triệu đồng, công việc nhàm chán, cạnh tranh giữa các đồng nghiệp và áp lực doanh số khiến mỗi ngày đi làm của tôi thêm nặng nề. Lương vợ chín triệu đồng. Chúng tôi chỉ đủ trả tiền thuê nhà mỗi tháng sáu triệu đồng, nuôi hai đứa con học lớp bảy và lớp ba, tháng nào hết tháng đó không dư ra đồng nào.
Nhìn về tương lai, tôi thấy không có gì rõ ràng và phát triển hơn khi cố bám trụ nơi đây, khi tư tưởng lẫn tinh thần đều sa sút. Quan trọng tôi thấy cuộc sống mệt mỏi, bế tắc vì áp lực công việc, không còn niềm vui. Gần đây ba mẹ tôi ở Đồng Nai (cách nơi tôi đang ở 60 km), bảo vợ chồng nên chuyển về đó sinh sống, ông bà cũng gần 70 tuổi muốn gần con cháu hơn, nhà cửa rộng rãi, trường học gần nhà. Ông bà có đất, có thể trồng thêm rau. Ông bà đều có lương hưu, có năm phòng trọ, có thể giúp đỡ chúng tôi lúc khó khăn.
Tôi là con trai trưởng, ông bà muốn cả nhà tôi về để sau này chăm lo hương hỏa cho các cụ, chứ ở Sài Gòn cảnh nhà thuê vất vả các cháu. Tôi cũng định bụng như vậy, giờ về vợ có thể bán nước mía hàng, đồ ăn vặt cho học sinh vì nhà sát trường học. Tôi kiếm việc làm chỗ nào lương tạm đủ sống cũng được, ít áp lực, sẽ thoải mái đầu óc hơn. Cuộc sống suy cho cùng chỉ cần đủ cơm ba bữa mà, cứ phải bon chen mệt mỏi làm gì, mất hết giá trị cuộc sống.
Tôi chia sẻ với vợ nhưng vợ không đồng ý, chỉ muốn ở lại Sài Gòn vì về sống chung với nhà chồng, cuộc sống không biết ra sao. Tôi làm sao để thuyết phục vợ?
Hoàng Hải
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không chịu về quê sống cùng nhà chồng

Tôi 37 tuổi, có vợ và hai con sống tại Sài Gòn, tôi ở tại đây từ thời đại học đến giờ, tính ra cũng gần 20 năm. Thời gian trôi qua nhanh ...

Có nên giúp bạn gái của con trai?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v874/logo_default.jpg" /></div>
Chồng tôi bảo tự nhiên “ôm rơm nặng bụng” mà tôi cảm thấy “bỏ thì thương mà vương thì tội”.
<div id="">
Vợ chồng tôi gần 50 tuổi, có ba con, con gái lớn 25, trai kế 24 tuổi và con trai nhỏ 10 tuổi. Vợ chồng xuất phát điểm là dân văn phòng, chồng tôi là dân công nghệ, tôi làm ngân hàng. Mười lăm năm trước tôi đã nghỉ làm, về nhà vừa chăm con vừa đầu tư vào một số công ty bên lĩnh vực nông nghiệp công nghệ cao, công ty công nghệ và giáo dục. Hiện nay, chúng tôi có vài căn nhà cho thuê, tiền tiết kiệm gần 30 tỷ đồng, sống thoải mái. Nói ra không phải để khoe mà vì nó có liên quan đến vấn đề tôi đang gặp phải. Tuyệt nhiên, các con tôi không biết ba mẹ có tài sản như nào, chỉ biết ngôi nhà đang sống là do ông bà nội cho, ba mẹ làm công ăn lương sống đủ qua ngày.
Chúng tôi không sống kham khổ, cũng không phung phí, nói chung đời sống bình thường nhưng chất lượng. Vợ chồng đều mong các con có công việc đủ nuôi sống bản thân, sống tốt, không cần phải quá giỏi như con nhà người ta, chỉ cần khỏe mạnh, đạo đức là được. Tôi luôn khuyến khích các con sống dịch chuyển, đi ra nhìn thế giới rộng lớn như nào, không lập gia đình không sao, cũng không cần phải lo cho ba mẹ. Về già chúng tôi thuê người chăm sóc, không phiền đến các con. Cuối năm ngoái, con trai giữa dẫn bạn gái về nhà giới thiệu, là đồng nghiệp của con. Con bé có ngoại hình ưa nhìn, lanh lợi, con trai bảo hai đứa có sở thích giống nhau nên mới yêu, cũng muốn tiến tới hôn nhân.
Vợ chồng tôi hỏi hai con đã chuẩn bị tinh thần và tài chính đủ để lập gia đình chưa? Cháu tâm sự là mới để dành được hơn 200 triệu đồng, bạn gái không có tiền tiết kiệm vì còn phải lo cho gia đình. Hỏi ra, nhà bé có ba làm bác sĩ, mẹ làm điều dưỡng, dưới còn hai em đang ăn học. Mỗi tháng làm bao nhiêu con bé đều đem về đưa hết cho mẹ, cần gì xin lại để dùng. Chồng tôi mới phân tích cho con trai rằng nếu con quyết định cưới vợ thì phải có nhà, có tiền dư dả, để chứng minh con có bản lĩnh lo được cho vợ con. Mới có vài trăm triệu đồng, chưa có nhà mà đòi cưới vợ thì con cưới làm sao, cưới xong ở đâu?
Thằng nhỏ nói có thể ở chung với ba mẹ được không? Tôi bảo: "Ở chung bất tiện, vợ chồng con với ba mẹ đều không thoải mái. Mẹ nghĩ tụi con nên suy nghĩ kĩ". Qua tết, con trai bảo bạn gái đòi chia tay vì con bé về kể lại với gia đình quan điểm của chúng tôi. Ba con bé nói chúng tôi nghèo, không lo được cái đám cưới cho con trai, đã vậy lại ích kỷ, không cưu mang con cái, con gái ông ấy khối người giàu có theo đuổi. Cưới về lại bắt con gái ông ấy nuôi cả nhà chồng à.
Tôi hỏi con cảm thấy thế nào khi bị nói vậy, con nói: "Cảm giác đầu tiên là con thấy tức giận vì ông ấy sỉ nhục ba mẹ, rồi con cũng buồn vì con thấy bản thân bất tài, đã không lo được cho ba mẹ mà còn đòi cưới vợ, khiến ba mẹ lo lắng, buồn phiền. Con gái lớn biết chuyện thì bảo con cho em mượn tiền để dành đi du học của con, để em góp mua một căn chung cư cưới vợ. Vợ chồng tôi không đồng ý việc con giúp em trai như vậy. Tiền của con gái làm cực khổ, tích cóp để đi du học, du lịch, sao lại dùng vào việc cưới vợ cho em trai? Con trai cũng bảo không muốn lấy tiền chị, con sẽ tự lo, hiện tại không nghĩ đến việc cưới vợ nữa, sẽ tập trung làm rồi đi du học cao hơn.
Tuần rồi, con trai về tâm sự, bạn gái muốn quay lại, con bé muốn được cưới sớm vì thật sự không muốn sống chung với ba mẹ ruột nữa, nếu cưới xong ở trọ con bé cũng chịu, cực thân cũng được, không muốn bị stress mỗi ngày như từ lúc nhỏ đến bây giờ. Ba mẹ bên đó rất khắt khe với con cái, trọng nam khinh nữ, luôn áp lực con cái phải học giỏi, công việc danh giá, thu nhập cao, cưới thì phải cưới người "môn đăng hộ đối", giàu có, để còn có tiền phụ ông bà ấy nuôi hai đứa em, nhất là cậu em trai út. Nghe nói thằng nhỏ được ưu tiên học trường quốc tế, trong khi con gái học trường công. Ngày ngày, con bé phải nghe những lời chì chiết vì tiền lương đem về quá ít, không tìm được người giàu có để quen, khiến con bé sợ hãi, mệt mỏi.
Con bé bảo ngưỡng mộ con tôi vì có ba mẹ tâm lý, luôn khuyến khích các con làm điều mình thích. Lần gặp đầu tiên tuy vợ chồng tôi không ủng hộ việc cưới sớm nhưng con bé bảo nghe lời khuyên thấy dễ chịu, vợ chồng tôi rất lịch sự, đối đãi với con bé tốt, khiến cháu không bị tổn thương. Nghe tâm sự của con xong, tôi hỏi ý chồng, hay cho tụi nhỏ cái nhà vì trước sau gì cũng cho, đám cưới làm đơn giản thôi, chủ yếu gia đình vui vầy là được.
Chồng phân tích cho tôi: Bên mình quan niệm chuyện cưới xin của con thì con tự quyết, ba mẹ không can thiệp, tôn trọng các con, các con cần hỗ trợ gì thì hỗ trợ. Ba mẹ bên đàng gái thích can thiệp sâu vào đời sống của con cái, bên đó cũng sĩ diện, tất nhiên sẽ không chịu làm đám cưới đơn giản đâu. Thứ hai, vợ chồng mình quan niệm con ai người nấy nuôi, bên đó muốn kiếm chồng cho con để cùng phụ lo cho con trai út của họ, giờ lo cho học trường quốc tế, mai mốt lo cho đi du học. Thằng nhỏ nhà mình phải nai lưng ra làm nuôi con người ta, không đáng. Thứ ba, vợ chồng tôi đều không ưa những người có tính cách gia trưởng như vậy, nếu làm sui gia với nhau sẽ rất mệt mỏi cho các con vì ở giữa khó xử, các con sẽ không được hạnh phúc trọn vẹn. Cuối cùng, nếu muốn giúp con bé thì có thể âm thầm tài trợ cho nó đi du học để tránh sự "độc hại" hiện nay. Tôi cũng thấy buồn cười là con mình thì tự lập, tự làm tích cóp kiếm tiền đi du học, ba mẹ lại đi giúp con người ta, thấy nó cũng kỳ.
Giờ chúng tôi khuyên con trai là nói bạn gái bình tĩnh, suy nghĩ cho kỹ, tập tính tự lập, mạnh mẽ, nên biết để dành lại cho bản thân, biết yêu thương bản thân hơn. Chúng tôi dặn dò hai đứa không được có em bé sớm, bản thân phải lo cho mình tốt thì hãy nghĩ đến có con cái. Nếu được, hai đứa sẽ đi du học cùng với con gái lớn, vợ chồng tôi cho mượn tiền để lo học phí, còn tiền sinh hoạt phí các con phải tự lo. Tôi nghĩ đây có thể là cách tốt nhất vợ chồng giúp các con mà không khiến chúng ỷ lại, gia đình kia sẽ không thể chê trách gì con bé hay con trai tôi cả.
Tôi nghĩ mình cũng có khả năng lo được cho các con, giúp được gì thì giúp. Giờ cũng không biết hỏi ý ai, rằng mình làm vậy có ổn không. Để tìm ra ý kiến tốt nhất, mong các bạn độc giả bỏ chút thời gian cho ý kiến. Tôi chân thành cảm ơn.
Hiền Thục
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên giúp bạn gái của con trai?

Chồng tôi bảo tự nhiên “ôm rơm nặng bụng” mà tôi cảm thấy “bỏ thì thương mà vương thì tội”. Vợ chồng tôi gần 50 tuổi, có ba con, con gái ...

Bạn trai thất hứa với tôi vì lo lắng cho bạn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v874/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi yêu xa, chắc chắn còn nhiều vấn đề xảy ra nữa, tôi sợ cả hai sẽ không vượt qua được và rời xa nhau.
<div id="">
Tôi và bạn trai đều 30 tuổi. Anh là kĩ sư, đang công tác tại Nhật. Tết năm ngoái, anh về quê ăn tết, chúng tôi gặp nhau ở nhà một người bạn, kết bạn và nói chuyện khá tương đồng, rồi anh lại bay qua Nhật. Chúng tôi bắt đầu tâm sự nhiều hơn và có tình cảm với nhau nhưng tôi ngại khoảng cách và ngại yêu xa, không dám mở lòng. Anh hứa là tháng tám năm nay sẽ về, mong tôi sẽ đợi và cho cả hai cơ hội. Vì thật sự cảm giác đây là người đàn ông đáng tin nên tôi đồng ý.
Sau ba tháng yêu nhau, anh đã bay về thăm tôi. Anh không về nhà mà chỉ ở cùng tôi. Chúng tôi có một tuần hẹn hò như những cặp đôi khác rất vui vẻ. Rồi anh lại bay qua công tác tiếp. Thời gian của anh ngoài đi làm và nghỉ ngơi ra thì hầu như đều dành cho tôi. Chúng tôi luôn duy trì liên lạc với nhau mỗi ngày để khỏa lấp khoảng cách địa lý. Hiện tại cả hai yêu nhau được gần một năm. Yêu xa đôi lúc không tránh khỏi những hờn dỗi, cãi nhau, nhưng chúng tôi vượt qua tất cả.
Rồi mọi thứ bắt đầu khó khăn hơn khi cách đây gần hai tháng anh nói người bạn thân gặp rắc rối. Vợ của người bạn đó bị lừa đảo qua app trên mạng, mất hơn 200 triệu đồng. Hiện tại người bạn đó nợ anh 100 triệu đồng. Anh bảo giờ bạn không có khả năng chi trả số tiền đó, anh muốn ở lại thêm một thời gian nữa có được không? Cảm giác mọi thứ trước mắt tôi đổ sập, đáng lẽ tháng tám này chúng tôi có thể gặp nhau nhưng giờ lại thành tháng một năm sau.
Chúng tôi đã cãi nhau rất nhiều. Tôi hỏi anh, người bạn đó đã xin anh khất nợ hay sao mà vừa nghe tin vợ người ta bị lừa, anh vội quyết định như vậy? Anh nói, bạn anh đang mở một công ty nhỏ, tình hình kinh doanh không được tốt, vợ cậu ấy vừa sinh em bé, anh biết bạn sẽ rất khó khăn để xoay tiền trả cho anh. Anh nghĩ mình ở lại thêm thời gian nữa để làm kiếm tiền, bù vào số tiền ấy. Sau này bạn có lúc nào trả cũng được. Tôi òa khóc trong điện thoại, thấy uất ức vì anh chỉ nghĩ cho bạn bè mà quên mất cảm xúc của tôi. Chúng tôi đã im lặng vài ngày.
Sau khi nghĩ thoáng hơn, tôi đồng ý việc anh ở lại với một điều kiện anh phải bay về một chuyến để chào hỏi ba mẹ tôi. Hôm tết tôi đã nói với mẹ, có thể năm nay tôi sẽ lập gia đình. Tôi chưa từng đưa một ai về ra mắt nên khi nghe chuyện này cả nhà rất muốn gặp anh. Nếu đợi tới lúc anh về là chúng tôi quen nhau gần hai năm. Ba mẹ tôi lớn tuổi rồi, việc chào hỏi là cách tôn trọng tối thiểu mà tôi muốn anh làm. Tôi cũng muốn anh đưa về nhà anh chào hỏi, thật sự rất muốn tình yêu của hai đứa được cả hai gia đình biết.
Anh không đồng ý, bảo có thể video call để gặp, nếu anh về chào ba mẹ tôi thì bắt buộc anh phải về nhà, trong khi ba mẹ anh không muốn anh về ngắn hạn như vậy. Chúng tôi lại cãi nhau, anh nói tôi phản ứng thái quá, anh thấy mọi thứ cũng bình thường, tôi đợi anh thêm vài tháng nữa có vấn đề gì đâu. Anh thấy việc chào hỏi qua video call cũng bình thường, nếu không đợi được tôi em có thể từ bỏ, anh không trách.
Câu nói tàn nhẫn này của anh khiến tim tôi đau nhói. Tôi đã hết kiên nhẫn và cả hai lại cãi nhau, trách đối phương không nghĩ cho nửa kia. Anh lại nghĩ mọi thứ sẽ vượt qua được nếu cả hai đủ tin tưởng và yêu thương nhau. Hiện tại tôi không biết phải làm sao, mỗi lần nghĩ việc phải yêu xa thêm một đoạn dài nữa lại thấy nặng lòng. Mong được các bạn chia sẻ.
Hiền Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai thất hứa với tôi vì lo lắng cho bạn thân

Chúng tôi yêu xa, chắc chắn còn nhiều vấn đề xảy ra nữa, tôi sợ cả hai sẽ không vượt qua được và rời xa nhau. Tôi và bạn trai đều 30 tuổi...