Phụ Nữ Today

Khinh thường người chồng không có chí kiếm tiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, chồng 32 tuổi, con trai 4 tuổi. Tôi có căn chung cư và vài miếng đất, đang nợ một tỷ nhưng trong khả năng trả.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thu nhập hiện tại của tôi là 100 triệu mỗi tháng. Tôi làm bên mảng sales tài chính, có thể tự đầu tư kiếm lời trong chính công việc, thời gian khá tự do và linh hoạt, không quá bận. Dự kiến hết năm nay tôi có thể trả hết nợ và sang năm góp tiền để mua ôtô nếu công việc thuận lợi. Chồng trước làm bên cửa nhôm sắt, thu nhập thấp, vừa đủ tiêu, làm 12 tiếng mỗi ngày. Hiện tại mọi thứ ổn nhưng vấn đề nằm ở tôi.
Năm năm nay tiền anh làm ra chỉ đủ để chi tiêu bản thân, nhà còn tiền hay không anh chẳng biết, nợ bao nhiêu anh không quan tâm, có tiền về quê hay không anh không quan trọng, tôi còn tiền ăn hay không anh cũng chẳng để ý. Anh vô trách nhiệm, luôn nghĩ đã có tôi lo mọi việc. Những áp lực và khó khăn trong cuộc sống anh không hề chia sẻ với tôi. Đôi khi tôi cần người nói chuyện mà anh cũng kệ.
Chồng chỉ học trung cấp, trước giờ làm việc chân tay và tiếp xúc với mọi người cùng tư tưởng nên tư duy có phần hạn hẹp. Tôi vừa kiếm tiền cho cả nhà, vừa nấu ăn, vừa đón con và chăm con, thấy mình như ôsin. Vì không chịu nổi sự bất công này nên mới nói chồng đổi nghề qua làm cùng tôi. Làm chung với nhau, tôi thấy cái gì anh cũng không biết, hơn nữa anh quá lười, biết thu nhập của tôi cao nên anh ỉ lại, tiêu pha thoáng hơn. Tiền tôi đưa cho anh tiêu thoải mái, anh nghĩ làm cũng được mà không làm cũng chẳng sao vì có tôi lo hết.
Trước đây tôi khá quý nhà chồng, thương vì nhà anh nghèo. Sau này tôi nhận ra họ toàn nghĩ cho anh, luôn chỉ mong tôi cho họ tiền. Bởi vậy tôi chán nản, ít khi nói chuyện, tiền cho cũng ít đi.
Điểm cộng của chồng là có thể chở tôi đi bất kì đâu tôi muốn; nếu tôi bận anh sẽ nấu ăn và đón con, làm việc nhà, không sao cả. Thực sự giờ tôi khinh thường chồng lắm, anh không có chí làm việc, năng lực không có, lại còn lười, không kiếm ra tiền, chỉ ăn với ngủ, làm vài việc nhà, xem phim, cà phê và lướt mạng xã hội. Anh tốt, hiền lành, thương tôi nhưng tôi thấy không hề yêu anh, cảm giác cuộc hôn nhân 5 năm không hề hạnh phúc, nhiều lần tôi muốn ly hôn. Hôm trước tôi đề cập chuyện chia tay, anh khóc đòi tự tử nên tôi lại thôi.
Hiện tại vợ chồng tôi không có xung đột gì. Trước giờ tôi chỉ mong tìm được người chồng thu nhập tầm 20 triệu trở lên, có thể cùng tôi chia sẻ buồn vui trong cuộc sống, thấu hiểu nhau. Giờ tôi không thấy hạnh phúc, có nên dứt khoát sớm? Tôi có quá tham lam không?
Duyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khinh thường người chồng không có chí kiếm tiền

Tôi 29 tuổi, chồng 32 tuổi, con trai 4 tuổi. Tôi có căn chung cư và vài miếng đất, đang nợ một tỷ nhưng trong khả năng trả. Thu nhập hiện...

Gặp lại 'người hùng' thời tuổi thơ sau hơn 20 năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi sinh ra và lớn lên ở thành phố nhỏ của một tỉnh nghèo miền Trung. Nhà tôi ngay cạnh con sông giữa lòng thành phố.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Một chiều nọ tôi đi bộ trên cầu, sơ ý làm rơi dép xuống sông. Những năm 90 của thế kỷ trước, đôi dép được coi là "tài sản", tôi rất sợ ánh mắt mẹ khi phải nói: "Mẹ ơi, con làm mất dép rồi", vì vậy cứ loay hoay đứng trên cầu. Tôi vẫn còn nhớ đó là đôi dép nhựa màu trắng, trên có gắn chiếc nơ. Bỗng nhiên có anh hàng xóm nào đó nhảy xuống sông lấy lên cho tôi dù đoạn sông đó rất bẩn và nguy hiểm, nhiều người đổ rác xuống đó. Năm ấy tôi còn nhỏ, có lẽ là học lớp 3 gì đấy, cũng không biết nhiều người hàng xóm kể cả người "anh hùng" kia, thậm chí sau sự kiện đó tôi vẫn không biết tên và nhớ mặt anh. Lớn lên tôi nhớ lại việc đó, muốn tìm lại kỷ niệm xưa nhưng không biết là ai trong số những người hàng xóm của tôi.
Năm tôi học cấp 3, có nhiều anh ve vãn, trong đó có một anh là trùm xã hội đen. Tôi khổ sở vì phải đối phó với anh này dù với tôi thì anh rất hiền, rụt rè; anh cứ kiên nhẫn làm tôi vô cùng khó xử. Sau đó anh lại nhờ một người trong xóm tôi tiếp cận. Anh hàng xóm nói thẳng với tôi là được anh kia nhờ, anh ấy còn biết không bao giờ tôi đồng ý anh kia, thế nhưng anh không thể từ chối bạn mình nên đành phải tìm tôi. Thế là tôi và anh hàng xóm trở nên thân thiết, thay vì làm cầu nối cho anh kia thì mỗi lần gặp nhau hai anh em đều bàn cách làm sao cho anh kia chấm dứt tình cảm. Hơn 10 năm mà những phương án của chúng tôi đều không hiệu quả, cho đến ngày anh kia bị bệnh nan y và ra đi.
Khi anh hàng xóm có vợ, tôi cảm nhận vợ anh coi tôi là mối hiểm hoạ. Tôi xa cách với anh từ khi ra thành phố lớn học rồi đi làm, ít gặp rồi không liên lạc. Nay anh hơn 40 tuổi, tôi kém anh vài tuổi; một lần tôi về quê thăm gia đình thì gặp anh. Anh rủ đi nhậu nhưng tôi từ chối. Anh giận quá nói: "Có chiếc dép anh còn nhảy xuống sông nhặt lên cho em được mà em không thèm uống với anh ly rượu", hóa ra anh sao? Chính anh, người mấy mươi năm trước tôi kiếm tìm vì nợ anh lời cám ơn, lại là người hơn 10 năm tuổi trẻ thân thiết với nhau. Vậy mà tôi lơ đễnh không nhận ra anh là người "anh hùng" trong tuổi thơ mình. Nay tôi và anh vẫn không liên lạc nhưng trong lòng mỗi người đều có những kỷ niệm thật "trẻ", sinh động về nhau. Đấy là tôi chủ quan nghĩ vậy, không biết trong lòng anh có "mong manh" chút nào cho tôi không.
My
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gặp lại 'người hùng' thời tuổi thơ sau hơn 20 năm

Tôi sinh ra và lớn lên ở thành phố nhỏ của một tỉnh nghèo miền Trung. Nhà tôi ngay cạnh con sông giữa lòng thành phố. Một chiều nọ tôi đi...

Chồng có người tình đồng giới khi tôi mang thai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và anh bằng tuổi, cưới được 6 năm tôi mới mang thai. Khi đó anh rất vui dù không về nhà (anh là tài xế), ngày nào cũng liên lạc nhắc nhở tôi ăn uống đầy đủ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Niềm vui ấy chưa được bao lâu thì những cuộc gọi và tin nhắn thưa dần, tôi linh cảm có chuyện gì đó, hỏi thì anh thừa nhận đã có tình cảm với một người đồng giới. Tôi hay coi chương trình của cộng đồng LGBT nên phần nào hiểu được và thông cảm cho anh. Anh nói không thể chọn ai và bỏ ai, thương cả tôi và người kia. Người kia biết tôi có thai với anh nhưng không biết tôi là vợ anh. Anh nói với họ là do nhậu say nên lỡ con với tôi, người kia khóc rất nhiều và đồng ý quen dù anh có con (anh kể lại với tôi như vậy).
Tôi bỏ qua hết để mong con có đủ cha mẹ, chỉ yêu cầu anh nếu đã thương thì thương cho chót, anh chấp nhận, thế nhưng sự thật lại chẳng như vậy. Ngày lễ hay sinh nhật của người kia anh đều ở bên họ. Từ lúc tôi mang thai đến giờ là 6 tháng mà anh chẳng một lần về thăm mẹ con tôi. Lúc trước tôi đi khám thai về anh còn gọi điện thoại hỏi thăm, giờ tôi báo đi khám thai anh chẳng buồn nhắn lại. Tôi nói anh về thăm để con cảm nhận được tình thương của ba. Anh hứa sẽ về rồi chẳng thấy đâu, lại bảo đang ở nhà người kia, bận không về được, dù nhà họ chỉ cách tôi 10 km.
Tôi trách anh dành cho người kia tất cả, còn với con không có nổi tin nhắn hỏi thăm chứ đừng nói tới giây phút nào bên con. Anh nói tôi đừng gây áp lực, cũng đừng lo gì, anh không bỏ mẹ con tôi đâu. Tôi biết đó chỉ là lời nói dối vì thực tế đã chứng minh mọi thứ. Tôi biết anh tệ bạc là vậy nên luôn tự nhủ bản thân phải cố gắng vì con, đừng nhớ đến người chồng như thế, vậy mà trong tâm trí luôn suy nghĩ, ấm ức và khóc suốt vì tủi thân.
Phượng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng có người tình đồng giới khi tôi mang thai

Tôi và anh bằng tuổi, cưới được 6 năm tôi mới mang thai. Khi đó anh rất vui dù không về nhà (anh là tài xế), ngày nào cũng liên lạc nhắc nh...

Bạn trai có nhiều ưu điểm nhưng lại thích tán gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, quen anh qua mạng một năm rồi mới gặp và yêu. Thời gian yêu nhau chúng tôi rất hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Yêu nhau được một năm thì chúng tôi yêu xa một năm, mọi chuyện vẫn rất tốt đẹp. Sau đó tôi phát hiện cha có bồ, mẹ đau khổ và khóc rất nhiều. Một tháng sau tôi lại biết bạn trai chat với cô gái khác. Trước giờ anh không chỉ là người yêu mà còn là bạn tâm giao của tôi. Ai ngờ anh có tính đào hoa giống hệt ba tôi, đùa giỡn và chọc ghẹo với nhiều cô gái trên mạng. Anh bảo là thế là để bản thân tự tin hơn, với lại xa tôi khiến anh cô đơn nhiều. Tôi chán chường, u uất, mất hết niềm tin vào cuộc sống và tình yêu.
Tôi bỏ đi nhưng anh "xử lý khủng hoảng rất tốt" và hiểu tâm lý phụ nữ nên chúng tôi quay lại, hơn nữa tôi vẫn còn yêu anh. Tôi vượt qua sự tổn thương và tha thứ cho anh, sau đó tôi phát hiện anh chỉ để mọi chuyện yên ắng một thời gian cho tôi nguôi ngoai rồi tiếp tục thả tim với các cô gái. Tôi biết anh chỉ chat chit thế thôi nhưng đúng là tính cách anh không thể thay đổi. Chúng tôi vẫn quen nhau, anh rất tâm lý, chiều chuộng và chăm sóc tôi. Mọi thứ ở anh đều tốt, biết quan tâm và xởi lởi với mọi người xung quanh, chỉ có tính mê gái và thích được thể hiện với con gái là tôi không thể chấp nhận. Tôi phải làm sao đây?
Quyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai có nhiều ưu điểm nhưng lại thích tán gái

Tôi 29 tuổi, quen anh qua mạng một năm rồi mới gặp và yêu. Thời gian yêu nhau chúng tôi rất hạnh phúc. Yêu nhau được một năm thì chúng tô...

Luôn so sánh bản thân với người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, gần 25 tuổi, ngoại hình bình thường, công việc cũng ổn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi còn nhỏ, tôi sống chung với cha mẹ và ông bà nội, luôn bị so sánh với những anh chị em khác, thậm chí là những bạn đồng trang lứa trong xóm. Gia đình dùng những mặt hạn chế của tôi để so với lợi thế của người khác. Ví dụ như tôi nhỏ con nên không làm được việc đồng áng nhanh nhạy như các chị họ, bị trách sao lại làm chậm hơn các chị. Sau đó, gia đình so sánh học lực của tôi với một người bạn khác học giỏi hơn, vì vậy trong thâm tâm tôi luôn cố gắng học giỏi hơn bạn cùng xóm và làm việc đồng áng giỏi hơn chị họ. Có điều thể lực có hạn nên tôi chỉ có thể làm được một phần thôi, đó là chuyện học hành. Khi tôi được học sinh khá, gia đình nói phải học giỏi chứ khá thì nghĩa lý gì. Lúc tôi được học sinh giỏi, gia đình lại cho rằng tôi ăn may. Tôi vô cùng tủi thân, cảm thấy những gì đạt được là vô nghĩa.
Đến giờ tôi vẫn vô cùng khổ sở vì không thể nào quên đi chuyện bị so sánh, rồi tự tôi cũng so sánh mình với người khác. Tôi luôn thấy bản thân kém cỏi, muốn vượt lên chính mình, vì thế vô cùng mệt mỏi. Sau đó, tôi còn biết mình có tính hay dao động. Chuyện là ở công ty có người mới vào là, tôi rất quý mến bạn (chỉ là tình đồng nghiệp chứ không có tình cảm yêu đương gì). Sau đó tôi mới phát hiện ra bạn thảo mai, tôi nói gì bạn cũng hùa theo, lúc đầu tôi tưởng do bạn cùng có sở thích mà hoá ra không phải. Bạn đồng ý với tất cả ý kiến của tôi, ca tụng và khen tôi một cách lộ liễu, đến mức tôi bị ảo tưởng mình tốt như lời khen của bạn. Khi bạn ở với phe này thì nói sẽ sống chết phe này; khi bạn ghé qua phe khác thì lại nhất quyết theo phe đó. Từ đấy tôi nhận ra bạn giả dối nên cắt đứt mối liên hệ, giờ chúng tôi chỉ là đồng nghiệp bình thường.
Tôi nghĩ chuyện đó rất bình thường cho đến khi một đồng nghiệp khác chỉ trích tôi không khéo léo trong cách cư xử, so sánh tôi với bạn kia. Họ bảo ví dụ một câu chào tạm biệt thì tôi chỉ chào, còn bạn kia bày tỏ sự quý mến các kiểu nên ai cũng thích bạn. Tôi có sao nói thế nên không ai quan tâm đến chuyện kết bạn với tôi. Còn bạn kia nói những gì người khác muốn nghe, thích khen ngợi người khác, ai cũng muốn chơi cùng. Không cần biết thông tin bạn nói đúng hay không, quan trọng là người ta thích được khen và được ca ngợi.
Giờ tôi bị lạc lối, kiểu không biết sống thế nào là đúng, hay so sánh với bạn kia. Rõ ràng tôi không chấp nhận kiểu dối trá, lập lờ của bạn nhưng lại thầm ao ước có được những điều mà sự dối trá đó mang lại. Tôi đã cố trau dồi chuyên môn, học thêm chuyên ngành, cư xử với mọi người đúng mực, lịch sự, thế nhưng vẫn bị ám ảnh bởi hạn chế của bản thân so với lợi thế của người khác, một trong số đó là cách cư xử và các mối quan hệ. Tôi thấy mình đang cố gồng để bằng người khác nên rất áp lực, tự trách mình sao lại so sánh, ghen tị với người khác. Mong được mọi người tư vấn.
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Luôn so sánh bản thân với người khác

Tôi là nữ, gần 25 tuổi, ngoại hình bình thường, công việc cũng ổn. Khi còn nhỏ, tôi sống chung với cha mẹ và ông bà nội, luôn bị so sánh ...

Chồng giúp người phụ nữ khác có con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Thời điểm xảy ra biến cố, vợ chồng tôi đã sống với nhau 20 năm, có hai con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi cảm thấy hạnh phúc và may mắn khi có một gia đình, một cuộc sống như vậy, luôn cho rằng không có người phụ nữ nào hạnh phúc hơn mình. Cha tôi là bác sĩ đa khoa, mẹ công tác trong ngành giáo dục, tuổi thơ tôi được cha mẹ yêu thương, nuông chiều nhất trong các anh chị em. Ngày tôi kết hôn, ba đã khóc suốt dù tôi không đi đâu xa khỏi thành phố. Cha mẹ yêu thương chồng tôi, ngưỡng mộ sự phấn đấu, thành công của anh ấy trong công việc.
Ngày ba tôi qua đời, tôi thẫn thờ, một thời gian sau mới cân bằng trở lại, thời điểm đó tôi luôn có chồng bên cạnh. Trong thâm tâm tôi luôn tin anh là người hiểu mình nhất trên đời. Tôi thần tượng và đặt trọn niềm tin nơi chồng. Sống bên anh, tôi luôn được chiều chuộng, ăn mặc đẹp, đi du lịch bất cứ khi nào muốn.
Tôi không "giỏi việc nước đảm việc nhà" như những người phụ nữ khác nhưng nhẹ nhàng, khéo cư xử. Tôi vẫn đi làm, trao đổi với chồng trong các khoản đầu tư, mua đất đai nhà cửa, thế nhưng tiền tích lũy trong gia đình đến từ thu nhập của chồng. Tôi duy trì công việc để giao tiếp xã hội và giúp bản thân không lạc hậu. Tuy có người giúp việc nhưng tôi cũng vào bếp.
Về công việc, thỉnh thoảng chồng trao đổi với tôi. Tôi không am hiểu đặc thù ngành nghề của anh nhưng luôn ủng hộ, ít đòi hỏi thời gian anh dành cho mình.
Tôi kể sơ về hoàn cảnh gia đình để các bạn thấy tâm trạng và phản ứng của một người phụ nữ khi đứng trước biến cố chồng ngoại tình là khác nhau, nó ảnh hưởng từ cả quá trình họ được sinh ra và trưởng thành, ảnh hưởng từ hoàn cảnh chung sống với người bạn đời. Giờ ngồi viết những dòng này tôi vẫn không tin được chuyện xảy ra với cuộc đời mình.
Một buổi tối trước ngày cuối tuần, tôi trở về nhà với tâm trạng vui vẻ, thoải mái. Việc đầu tiên muốn làm là lên ngay phòng làm việc của chồng xem anh thế nào, tôi không có thói quen gọi điện thoại hay nhắn tin với chồng những khi anh đi công tác, không muốn làm anh mất tập trung hay sao nhãng. Tôi tin tưởng trong lòng anh chỉ có công việc và gia đình, vì thế chỉ gọi hoặc nhắn tin cho chồng khi có vấn đề cần phải đưa ra quyết định ngay tức thì. Tôi thấy bất an khi nhìn thấy vẻ mặt của chồng lúc anh nói vừa được tin một người bạn qua đời, cô ấy là mẹ đơn thân, đứa bé còn quá nhỏ, vợ chồng tôi có thể cưu mang đứa bé không? Trong đầu tôi lúc đó không nghĩ gì, chỉ thấy ánh mắt tha thiết và đau khổ của chồng. Là phụ nữ, tôi cảm nhận được ngay không phải chỉ là sự thương cảm trước những hoàn cảnh trong xã hội. Ba tôi từng cưu mang nhiều hoàn cảnh như thế nên có lẽ tôi được thừa hưởng từ ông sự cảm nhận này.
Tôi hỏi chồng đã cân nhắc về thời gian, sức khỏe, sự bao dung để mang một đứa bé về nuôi đến khi trưởng thành không? Nó không chỉ là một quãng thời gian, không chỉ là nuôi cho lớn mà còn là cuộc đời của một con người. Con mình mà đôi lúc giận quá mình nói những lời trách móc, gây tổn thương, vậy bản thân có đủ bao dung khi nhận một đứa bé về nuôi rồi nó trưởng thành không theo cách mình mong muốn thì có hạnh phúc, trừ khi nó là con của anh.
Tôi không nói gì thêm ngoài những suy nghĩ này, cũng không hiểu sao ngay lúc đó lại rất bình tĩnh hỏi chồng đó có phải con anh? Chồng bảo nếu phải thì tôi có cưu mang nó không? Trước khi hỏi câu này tôi đã có câu trả lời, tôi có linh cảm khi nhìn gương mặt đau khổ và ánh mắt day dứt của chồng. Tôi nghĩ lúc đó mình chỉ mất khoảng 30 giây im lặng, định thần rồi hỏi anh có chắc đứa bé là con mình không, có muốn thử ADN không? Nếu đúng con anh thì việc nuôi đứa bé như thế nào hãy cho tôi thời gian suy nghĩ, tôi vẫn chưa tiếp nhận được hiện tại này. Còn đứa bé không phải con anh, chỉ là anh thương cảm hoàn cảnh và nhận làm cha đỡ đầu thì vợ chồng tôi chỉ nên hỗ trợ về tài chính.
Chồng bảo đứa bé là con anh, mẹ bé không phải người lăng nhăng. Mẹ bé không muốn lấy chồng, chỉ muốn làm mẹ đơn thân nên xin anh một đứa con, cô ấy có ý định làm thụ tinh ống nghiệm chứ hoàn toàn không muốn phá hoại hạnh phúc gia đình tôi. Tôi hỏi anh có yêu mẹ bé không hay chỉ là tình cảm nhất thời? Anh có trả lời nhưng lúc đó tôi không còn nghe được gì. Tôi hỏi nếu mẹ bé không qua đời thì anh có ý định giấu đến bao giờ? Anh bảo sợ làm tôi buồn, với lại lâu nay anh không qua lại với cô ấy, cô ấy cũng không nhận sự giúp đỡ về tài chính nào.
Tôi không hề khóc, vẫn bình tĩnh lên sân thượng thức nguyên đêm hôm đó, nhìn đường chân trời cho đến khi mặt trời mọc. Tôi đã nói với chồng 3 giải pháp, một là cùng nhau đỡ đầu đứa bé, con mình được đầu tư học hành và vui chơi giải trí như thế nào thì đứa bé cũng được y như thế. Hai là chúng tôi chia tay, sẽ mua thêm một căn hộ, tôi và hai con chuyển ra căn hộ đó sống. Tôi rất mạnh mẽ, anh cứ yên tâm để tôi chăm sóc tốt hai con, anh chu cấp đến khi chúng trưởng thành. Còn anh nuôi và chăm sóc đứa bé cùng một bảo mẫu. Cả hai chia tay văn minh, tôi sẽ nói với hai con rằng mẹ không còn tình cảm nên chia tay bố. Ba là vợ chồng mang đứa bé về nuôi nếu gia đình ngoại của bé đồng ý. Có điều anh cần cho tôi thời gian với giải pháp thứ ba.
Tôi vẫn chưa biết mình sẽ như thế nào, sự việc quá bất ngờ, không biết có đủ bao dung mà thương yêu đứa bé không, hay nhìn bé lại chỉ thấy nỗi đau. Trước mắt chồng nên chọn hai giải pháp đầu.
Tôi đã nói chuyện với anh trai chồng để nói chuyện, muốn khi không có tôi bên cạnh thì chồng vẫn còn gia đình giúp đỡ. Tôi không oán trách chồng, cũng không nghĩ được gì cho bản thân. Tôi cần xác định lại tình cảm chồng dành cho mình còn hay không, có đủ để tôi vì nó mà cùng anh đối diện với tương lai. Nếu không cảm nhận được tình yêu nơi chồng mà chỉ cảm nhận được anh sống cùng vì trách nhiệm, tình nghĩa 20 năm vợ chồng thì sẽ chia tay.
Buổi nói chuyện của tôi với anh chồng diễn ra trong nước mắt của tôi, anh ấy là chỗ dựa duy nhất của tôi và chồng tôi trong lúc này. Tôi không muốn thêm ai đau khổ hay thương xót mình trước biến cố này nữa. Tôi trở về và mỗi ngày cảm nhận chồng yêu thương mình, thấy sự day dứt với khổ tâm trong ánh mắt chồng. Tôi thổn thức, tủi thân trong vòng tay chồng mỗi tối. Có những quyết định, hành động chỉ diễn ra trong một khoảnh khắc nhưng dư âm để lại quá đau khổ, day dứt cả một đời.
Phượng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng giúp người phụ nữ khác có con

Thời điểm xảy ra biến cố, vợ chồng tôi đã sống với nhau 20 năm, có hai con. Tôi cảm thấy hạnh phúc và may mắn khi có một gia đình, một cu...

Tự ti vì mẹ và chị gái hà khắc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, 31 tuổi, độc thân, đọc bài viết “Cứ về nhà là tôi stress” tôi thấy bóng dáng mình trong đó.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi sinh ra trong một gia đình làm nông nghèo, có 4 anh chị em. Với tôi việc học rất quan trọng, chỉ có cố gắng học mới mong thoát nghèo, nuôi sống bản thân và phụ giúp gia đình. Biến cố đến với tôi vào năm 3-4 tuổi, gia đình không có điều kiện chữa trị nên cánh tay phải và chân phải tôi yếu đi. Vì thế từ nhỏ đến giờ các thành viên trong gia đình quan tâm, bao bọc tôi quá nhiều.
Lúc còn học phổ thông, tôi bệnh nhiều, nằm viện suốt, đến khi lên đại học mới biết cảm giác đi thăm bệnh như thế nào vì trước đó toàn chú dì đi thăm tôi. Tôi chọn trường thi đại học gần nhà, phù hợp khả năng, điều đó làm chị gái giận gần một tháng, không nói chuyện.
Do tay yếu nên mọi người không cho tôi chạy xe máy, đến khi tập xe để đi thi thì chị gái chê nhiều quá nên tôi áp lực, không tập được, đành bỏ ngang. Sau đó tôi đi tập chung với nhóm bạn, thi đậu bằng lái làm mọi người bất ngờ. Lúc đi làm, tôi dành dụm tiền mua xe mới, rất hí hửng, mẹ với chị lại phán một câu: "Nửa tháng sau mới được chạy xe mới". Lúc nghe xong, tôi sốc, khóc rất nhiều và bảo không chạy xe mới nữa, trả lại cho mọi người đó.
Tôi đang làm thống kê trong một nhà máy sản xuất toàn nam, bình thường đi làm xong phải về nhà luôn, sau đó chị gái giãn thời gian ra cho đến 21h (chị em tôi ở trọ).
Tôi đi làm không tránh khỏi tiệc tùng, sinh nhật, đám cưới,... mọi người có rủ nhậu và tôi cũng cần phải xã giao chút. Trong suy nghĩ của mẹ và chị thì con gái đi nhậu là cái gì đó xấu xa, kinh khủng lắm. Tôi lại nghĩ lâu lâu uống xã giao và luôn biết giới hạn thì không có gì xấu cả. Mỗi lần có đồng nghiệp rủ, tôi luôn băn khoăn không biết nên đi hay không. Nếu không đi, từ chối hoài sợ mất tình đồng nghiệp; còn đi thì khi về chị gái không vui và gọi điện về quê mách mẹ; mẹ gọi điện lên khóc với tôi, nhiều khi còn đòi sống đòi chết.
Trải qua 31 năm cuộc đời với nhiều khó khăn, vất vả, tôi không còn sợ gì, chỉ sợ những giọt nước mắt của mẹ. Tình trạng này đã xảy ra nhiều lần, tôi rất mệt mỏi, stress mỗi khi về nhà đối diện với chị gái.
Đỉnh điểm là cuối tuần trước chị gái về quê, tôi ở lại nên nhờ chị tìm hộ bằng lái xe, rồi cả nhà gọi điện cho tôi không được (chủ yếu là gọi qua chat trong khi tôi đang đi ngoài đường, không bắt máy là chuyện thường; mọi người lại trách tôi cố tình không bắt máy để cả nhà lo). Chị gái lên tới nơi chất vấn sao không nghe điện thoại, tôi giải thích lý do mà chị không chấp nhận. Tôi cũng gọi lại ngay sau khi nhìn thấy cuộc gọi nhỡ của mẹ, khóc và nói ra hết những chất chứa trong lòng.
Nhiều lần mẹ nói đến chuyện chồng con nhưng tôi còn quá nhiều vấn đề nên chưa nghĩ tới. Giờ tôi có thương bạn làm chung công ty (nhỏ tuổi hơn). Bạn đang băn khoăn về chuyện chênh lệch trình độ, địa vị. Tôi chỉ được trình độ, còn những cái khác đều tự ti với bạn như: lớn tuổi, ngoại hình bình thường, không khéo ăn nói, thẳng tính, nhiều lúc hơi đàn ông, tự lập và nội tâm trong nhiều việc, rất hiếm khi nói hết tâm sự trong lòng. Mong mọi người cho lời khuyên.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tự ti vì mẹ và chị gái hà khắc

Tôi là nữ, 31 tuổi, độc thân, đọc bài viết “Cứ về nhà là tôi stress” tôi thấy bóng dáng mình trong đó. Tôi sinh ra trong một gia đình làm...