Phụ Nữ Today

Bạn trai âm thầm kết hôn với người khác vì áp lực gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/divorceconceptwithsadpeople232-6230-1751-1674382602.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7txA34ptHn_AzXJqj4StPg" /></div>
Tôi và anh yêu nhau sau một thời gian rất dài anh theo đuổi và tỏ tình với tôi; tình cảm của anh dần dần khiến tôi cảm động.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hiện tại, tôi thương yêu anh rất nhiều. Anh vô cùng chiều chuộng và ưu tiên tôi. Tôi có những điều kiện không tệ, không phải kiểu xinh đẹp rạng ngời nhưng cũng ưa nhìn, học vấn tốt, có công việc với mức lương khá tốt, tự tin, giao tiếp tốt, nấu ăn và nội trợ đều làm được, ở Sài Gòn. Anh ở tỉnh lân cận, cách nhà tôi tầm một giờ chạy xe. Ngoại hình, học vấn, công việc của anh ở mức trung bình, không có duyên ăn nói, không hề có khuyết điểm gì để chê bai. Anh chinh phục tôi vì tình cảm và sự kiên trì.
Đến một ngày, tôi tình cờ phát hiện còn một cô gái khác trong cuộc đời anh nên đã nói lời chia tay. Bất ngờ là, anh níu kéo và đau khổ, giải thích đó là do mẹ mai mối nên gặp gỡ, chiều ý mẹ. Tôi mềm lòng, đồng ý quay lại với cam đoan từ anh là không còn dính dáng gì tới người con gái ấy nữa. Từ đó, anh càng thương và yêu chiều tôi, bất kể khoảng cách giữa hai bên hơi xa. Anh thoải mái làm theo bất kỳ yêu cầu gì tôi muốn để kiểm soát anh. Dần dà, tôi cũng bỏ qua nghi kị, tận hưởng một mối quan hệ hạnh phúc bên anh và mơ về một gia đình nhỏ, đồng nghĩa với việc tôi sẽ hy sinh rất nhiều.
Bi kịch hóa ra vẫn đến, một ngày linh tính trời phú của người phụ nữ khiến tôi bất an, tìm kiếm thông tin về người con gái tưởng như đã bị lãng quên rất lâu. Thật bàng hoàng khi avatar trên mạng xã hội của cô ấy vừa mới đổi: ảnh cưới của cô và chú rể lại là người yêu tôi. Ngày cưới của anh ngay ngày hôm sau, hóa ra anh đã đính hôn một tháng trước đó. Tôi run rẩy gọi điện tra hỏi anh. Anh nói người anh yêu vẫn luôn là tôi nhưng gia đình ép phải cưới người đó. Lý do là vì những mối quan hệ họ hàng, hàng xóm, nhà anh không chịu từ bỏ cô con dâu đã chọn này.
Nhà anh neo người, chỉ có hai mẹ con, họ hàng nhiều, ở gần nhau. Mọi chuyện trong gia đình anh, họ hàng có ảnh hưởng rất lớn. Người con gái này được cả họ hàng ưng ý và vô cùng cố gắng vun vén dù anh từng từ chối vì tôi. Anh cũng không hiểu vì sao, người con gái dù nhận được sự quan tâm tối thiểu từ anh vẫn không hề quay lưng với cuộc hôn nhân này. Anh cam đoan là tất cả chỉ ưu tiên tôi. Từ lần trước tôi đòi chia tay, anh dường như không liên lạc với bên ấy nữa, chỉ khi gia đình hai bên cùng ngồi ăn uống với nhau thì anh mới miễn cưỡng có mặt. Tôi cũng tự cảm nhận bao nhiêu phần sự thật, ít nhất là đối với cái đám cưới này, tôi khá chắc chắn anh chẳng hề để tâm và dành thời gian cho nó, đa phần thời gian anh đều dành cho tôi. Có lẽ thế anh mới có thể hoàn hảo lừa được tôi.
Tuy nhiên, mọi chuyện không thể kết thúc như tôi mường tượng. Tôi đã không đủ vững tinh thần để từ chối tình cảm anh vẫn dành cho tôi. Tôi đang chìm sâu vào vũng bùn tội lỗi này. Anh muốn được chăm sóc tôi cho đến khi tôi tìm được người khác. Anh không dám ràng buộc tôi, cũng không dám hứa hẹn gì, nhưng anh sợ tôi thật sự biến mất khỏi cuộc đời anh.
Với tôi, anh luôn chu đáo và yêu thương, thậm chí còn dành nhiều tình cảm hơn trước do muốn chuộc lỗi. Tôi không đủ mạnh mẽ để cắt đứt mối quan hệ với anh, vẫn thương và luyến tiếc sự thương yêu anh dành cho tôi. Tôi và anh vẫn liên hệ, gặp nhau, mọi hành động chẳng khác gì đôi tình nhân. Anh vẫn luôn xuất hiện mỗi khi tôi cần giúp đỡ, chăm lo cho tôi mọi thứ, ghi nhớ mọi chuyện của tôi dù nhỏ nhặt thế nào. Anh chịu đựng tất cả những chỉ trích, nóng giận, mạt sát của tôi mà không chút thái độ khó chịu. Mặc dù tôi luôn nhắc nhở bản thân và cố gắng vạch một thời hạn để kết thúc sai lầm này, nhưng tôi luôn không làm được. Chỉ cần tôi tỏ ý muốn ngừng liên hệ, anh sẽ cố gắng thể hiện hơn nhiều nữa tình cảm.
Tôi muốn anh ly hôn nhưng anh không thể khi vừa cưới. Chưa cưới mà vẫn không hủy được thì tôi hy vọng gì ở việc anh đã cưới? Tôi biết con đường đúng đắn duy nhất để bảo vệ bản thân là từ bỏ. Anh hoàn toàn không còn xứng đáng với tình cảm của tôi nữa. Anh quá hèn yếu và nhu nhược, không bảo vệ được tình cảm của chúng tôi, còn không dám đối diện sự thật. Tôi biết mình đang từ nạn nhân biến thành kẻ thứ ba. Với tôi, cô gái ấy cũng là nạn nhân nhưng may mắn hơn tôi rất nhiều. Tôi rất ghen tị với cô ấy nhưng không hề oán hận hay muốn tổn hại đến người con gái đó.
Thật sự giờ tôi không biết mình nên hành động như thế nào. Tôi đang sống với sự giằng xé giữa tình cảm và lý trí, giữa đạo đức chung và hạnh phúc của riêng mình. Có thể vì tôi cũng không chấp nhận kết cục như vậy. Tôi đau khổ vì sao hai người yêu nhau, hoàn toàn hòa hợp lại không thể ở bên nhau. Là một người con gái hiện đại, tôi không nghĩ mình sẽ có ngày rơi vào vòng xoáy của những quan niệm xưa như thế này. Tôi như một người biết lý thuyết mà chẳng thể thực hành. Cuối cùng, tôi đáng thương hay đáng trách?
Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai âm thầm kết hôn với người khác vì áp lực gia đình

Tôi và anh yêu nhau sau một thời gian rất dài anh theo đuổi và tỏ tình với tôi; tình cảm của anh dần dần khiến tôi cảm động. Hiện tại, tô...

Mẹ chồng có lẽ từng phải chịu đựng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/depressiondepressedfrustratedh-2448-9199-1674362939.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=frsXu_U1zViApWaZILO3FA" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Bao năm tôi vẫn không thể khiến mẹ chồng hài lòng”, xin cảm ơn những chia sẻ của các bạn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi ra riêng lần đầu, chúng tôi chưa có đủ tài chính để mua nhà, tôi tính đi thuê nhưng ông bà và chồng đều muốn vợ chồng chuyển qua sống ở một phần căn nhà của ông bà đang cho thuê, gần nhà bố mẹ chồng. Sau đó ba mẹ chồng có nhà lớn hơn, chồng kiên quyết bảo tôi phải quay về sống chung. Con còn rất nhỏ, tôi không muốn đổ vỡ nên phải chuyển về sống chung theo ý chồng.
Hơn 10 năm, có hơn ba lần vì những va chạm mà không khí gia đình ngột ngạt, tôi muốn vợ chồng chuyển ra ngoài sống, anh không đồng ý. Có lần anh nói sẽ thuê nhà cho ba mẹ con ở, anh đi đi về về chứ không thể bỏ ba mẹ được, ông bà có tiền sử về bệnh tim mạch. Tôi thấy như thế chẳng khác nào vợ chồng ly thân nên không thể dọn ra riêng. Chữ hiếu mà bố mẹ chồng đặt vào đầu chồng tôi rất nặng, anh không thể vượt qua được. Công việc của tôi nhiều áp lực, mỗi ngày chỉ muốn được về chốn bình yên, nhưng những khi gia đình ngột ngạt, căng thẳng kéo dài, mỗi khi tan làm tôi đã không muốn về nhà. Đi từ nhà đến cơ quan, tôi thường suy nghĩ về ý nghĩa của cuộc sống chung, tại sao mình phải sống thế này. Thật tâm tôi rất sợ đổ vỡ nên luôn cố gắng để con cái có một gia đình trọn vẹn.
Lần này, khi ông bà bắt lỗi chuyện tôi dạy con thế này thế kia, ông đã nói: "Ai cần ở đây đâu, tài sản là xương máu của người ta. Con tôi trước đây tôi nuôi dạy rất kỹ, đâu có như thế, sao bây giờ lại vậy"? Tôi lùng bùng lỗ tai, không nghe nổi nữa. Câu nói này như chạm vào giới hạn cuối cùng về sức chịu đựng của tôi. Tôi nói với chồng, anh không đi thì ba mẹ con tôi đi. Vì thế anh mới đồng ý chuyển ra ngoài sống. Trước đây chồng cũng không đồng ý chuyện mua nhà gần chỗ ông bà, anh biết rõ tôi rất muốn được sống độc lập, có nhà riêng gần đấy tôi sẽ đòi chuyển ra riêng sống.
Còn về chuyện tài sản: Thật lòng mà nói, tôi cũng tạo ra được tài sản nên không quá quan tâm đến chuyện chồng có thừa kế sau này. Do tôi làm trong ngành tài chính, thủ tục giấy tờ cũng có sự hiểu biết nhất định, lại là cấp quản lý nên trong suy nghĩ ông bà luôn lo sợ con dâu sẽ lừa lấy mất tài sản của nhà chồng. Trong suốt thời gian sống chung, dù không ít lần chịu ấm ức nhưng tôi chưa bao giờ được nói ra cảm nhận của mình về cuộc sống chung.
Ngay cả lần này, khi xin phép dọn ra ngoài sống cũng vậy, chồng sợ tôi nói ra một cách thẳng thắn sẽ khó quay về thăm hỏi, chạm mặt nhau. Cuối cùng tôi chỉ xin lỗi ông bà và xin phép được ra ngoài sống. Mặc dù vậy, mẹ chồng luôn cho rằng bà bị tôi ăn hiếp. Một vài lần bà đã nói với chồng tôi về điều đó. Có thể anh hiểu tính mẹ nên chưa lần nào gặng hỏi tôi đã làm gì mẹ. Anh từng chia sẻ, tính mẹ rất khó và hay nói quá, chuyện gì bà kể nên giảm trừ 1/3 là vừa.
Có bạn nói, khi bố mẹ dạy bảo, mình không nên cho đó là bắt bẻ. Tôi đồng ý. Như bố mẹ ruột tôi, con cái sai thì la mắng, dạy bảo, xong rồi thôi, vẫn ăn cơm chung, không giận hờn nhiều ngày. Còn với mẹ bố mẹ chồng, chúng tôi làm không vừa ý chuyện gì là ông bà giận hờn nhiều ngày, không ăn cơm chung, không nói chuyện, hỏi không muốn trả lời hoặc trả lời rất khó chịu. Cứ như thế nên không khí gia đình tôi ngột ngạt kéo dài.
Tôi hiểu mẹ chồng là người hiền lành, tốt bụng, rất thương con cháu, chỉ là tính bà quá khó, lại thêm ít giao tiếp bên ngoài nên suy nghĩ rất cực đoan, bảo thủ, thiếu sự cởi mở để thấu hiểu con cái. Bao năm nay, không ai nói ra để bà (cả ông nữa) hiểu rằng xã hội ngày nay đã thay đổi rất nhiều rồi. Tôi cũng hiểu vì tính như vậy nên chắc chắn mẹ chồng cũng rất khổ sở vì tôi, bà cũng chịu đựng tôi chứ không riêng tôi chịu đựng bà.
Giờ tôi được sống riêng rồi, dù bị mang tiếng phủ nhận công giúp đỡ của ông bà khi con còn nhỏ nhưng tôi nghĩ thời gian trôi đi, mọi chuyện sẽ dần lắng xuống. Tôi sẽ tiếp nhận lời khuyên của các bạn, tập trung vào cuộc sống của gia đình nhỏ hơn. Một lần nữa xin cảm ơn các bạn.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng có lẽ từng phải chịu đựng tôi

Tôi là tác giả bài: “Bao năm tôi vẫn không thể khiến mẹ chồng hài lòng”, xin cảm ơn những chia sẻ của các bạn. Khi ra riêng lần đầu, chún...

Bạn gái không muốn tôi tiếp xúc lâu với ba mẹ em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/MJ21F2CopingQuestions-16743600-8951-3297-1674360240.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_0KarCDEm06l76rys0wzhg" /></div>
Tôi 29 tuổi, hơn em hai tuổi, cả hai tìm hiểu nhau được sáu tháng,nhà tôi cách nhà em 90 km.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi nói với gia đình việc mình quen em, em chưa cho gia đình biết vì sợ bị cấm cản khi quen người ở xa. Chúng tôi bàn chuyện ra mắt gia đình hai bên. Quan điểm của em, lần đầu gặp mặt chỉ trò chuyện thôi, không ở chơi lâu vì ngại và thấy kỳ. Còn tôi lại muốn em tiếp xúc với nhà mình nhiều, ở lại dùng cơm và chơi ít nhất khoảng bốn tiếng để mọi người thân thiết hơn, ấn tượng ban đầu quan trọng. Em đồng ý với ý kiến của tôi. Khi bàn chuyện tôi ra mắt nhà em, em bảo chỉ muốn tôi tới gặp và nói ít thôi rồi xin phép ba mẹ chở em đi chơi; nếu ba mẹ có mời ở lại nhà chơi và dùng cơm thì tôi không được đồng ý.
Em bảo nhà chúng tôi khác nhau, em không muốn tôi tiếp xúc nhiều với ba mẹ em trong mấy lần đầu, sợ sẽ lòi ra thêm lý do cấm cản. Tôi cứ tới xin phép chở em đi chơi vài lần rồi khi ba mẹ em thân hơn mới ở lại chơi lâu và dùng cơm. Tôi nói mình sẽ chuẩn bị để ứng xử tốt, cùng phụ nấu ăn và dọn dẹp ở nhà em. Lần đầu gặp mặt, tôi muốn tiếp xúc nhiều để tạo thiện cảm với bố mẹ em. Em không đồng ý như vậy. Tôi sợ đến nhà em chỉ mua quà ra mắt mà không nhiệt tình, hòa đồng, chỉ tiếp xúc ít như vậy sẽ để lại ấn tượng không tốt. Mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm như em muốn hay như thế nào sẽ hợp lý? Chân thành cảm ơn mọi người.
Dũng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không muốn tôi tiếp xúc lâu với ba mẹ em

Tôi 29 tuổi, hơn em hai tuổi, cả hai tìm hiểu nhau được sáu tháng,nhà tôi cách nhà em 90 km. Tôi nói với gia đình việc mình quen em, em c...

Đàn ông có được phép yếu đuối trong tình yêu?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4219-6062-1674357326.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dPGmZPaGP80bEZHhlWNagQ" /></div>
Tôi tự nhận mình là người đàn ông không tinh tế, kém hiểu biết về tâm lý chị em.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đang trong một mối tình gần bốn tháng với người con gái mình từng theo đuổi mấy năm, trước đó tôi không nghĩ tình cảm của mình sẽ được chấp nhận. Xin kể một chút về cách tôi theo đuổi em suốt hơn năm năm. Tôi gặp em trong những ngày đầu tiên mình thử việc ở công ty cũ. Ban đầu, tôi cũng không để ý gì tới em, thậm chí có thể nói còn khó ưa. Sau những lần được em rủ đi xem phim, du lịch, tôi dần có cảm tình và yêu em lúc nào không hay.
Kể từ thời điểm đó, mỗi lần đi chơi cùng em, tôi luôn là người chủ động chi trả, thậm chí còn từ chối khi em đề nghị chia tiền. Đối với tôi, việc để cho người con gái mình yêu phải chi tiền khi đi chơi không bao giờ có trong suy nghĩ của tôi. Kể cả khi thất nghiệp hay lúc chấp nhận công việc lương thấp hơn, tôi vẫn không bao giờ thay đổi suy nghĩ đó.
Sau năm năm và ba lần tỏ tình thất bại, tôi dần nản chí, thú nhận tất cả những bí mật của mình, từ việc ba phải sống thực vật và luôn cần người chăm sóc đến mức lương hiện tại cũng như cả số nợ của tôi.. Tôi nghĩ sẽ không đời nào em chịu chấp nhận sánh bước cùng một người chỉ toàn điểm trừ như tôi. Trong lúc tôi tuyệt vọng nhất, em lại chấp nhận tình cảm của tôi. Khỏi cần nói cũng biết, tâm hồn của tôi như vườn cây lâu ngày nắng hạn nay nhận được cơn mưa rào.
Dần dần, trong thời gian yêu nhau, nàng thơ của tôi đã bộc bạch những điều trước đây em chưa từng nói với tôi (dù có không ít việc tôi đã biết từ lâu). Tôi vui nhưng vẫn nhận thức được mình còn tự ti, yếu đuối. Với bản tính thật thà, tôi không ít lần muốn bộc bạch sự yếu đuối với em nhưng lấn cấn rồi thôi.
Nay tôi viết ra những dòng này để chia sẻ nỗi lòng, cũng mong các bạn cho lời khuyên, có nên nói thật con người mình cho em biết? Em là mối tình đầu của tôi, tôi yêu em nhiều và không muốn để mất em. Liệu các cô gái có chấp nhận nửa kia của mình phơi bày toàn bộ con người tràn đầy sự khiếm khuyết không?
Quyết
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đàn ông có được phép yếu đuối trong tình yêu?

Tôi tự nhận mình là người đàn ông không tinh tế, kém hiểu biết về tâm lý chị em. Tôi đang trong một mối tình gần bốn tháng với người con ...

Quen bạn trai sáu tháng có nên đến nhà anh chơi không?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/grid0-1674351722-7022-1674351963.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zCr18DbHioV0ub_m17OI0Q" /></div>
Tôi thuộc mẫu người hiện đại nhưng vẫn giữ tính cách truyền thống nên việc yêu đương luôn suy nghĩ nghiêm túc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi quen bạn trai sáu tháng, đang trong quá trình tìm hiểu và xây dựng tình cảm. Bạn trai vừa rồi mời tôi về nhà chơi, gặp mẹ anh. Tôi cảm thấy rất lo lắng vì mới quen nhau, đang trong quá trình tìm hiểu thôi. Tôi cũng chưa biết anh có muốn tiến xa hơn không nên từ chối đến. Tôi có nhiều nỗi sợ rất con gái mà chắc cô gái nào cũng có cảm giác lo lắng như thế.
Bạn trai nói tôi chảnh, không coi trọng anh nên chia tay. Tôi rất thương anh, cũng muốn về nhưng vẫn không thể nghĩ thông được. Nếu quen nhau lâu rồi, anh thật sự nghiêm túc, muốn tiến đến hôn nhân thì tôi sẽ tự tin hơn đến chơi, còn giờ tôi lại sợ. Xin cho tôi chút ý kiến. Cảm ơn quý độc giả.
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quen bạn trai sáu tháng có nên đến nhà anh chơi không?

Tôi thuộc mẫu người hiện đại nhưng vẫn giữ tính cách truyền thống nên việc yêu đương luôn suy nghĩ nghiêm túc. Tôi quen bạn trai sáu thán...

Dù yêu anh nhưng luôn thấy bất an

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/20/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-8389-9772-1674233859.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=u_rODRY5HrhK7Psy8CVfWA" /></div>
Tôi 23 tuổi, anh 29 tuổi; tôi làm văn phòng còn anh mở công ty nhỏ với bạn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi yêu nhau hơn một năm, anh đã suy nghĩ đến việc tiến xa hơn. Từ khi hai đứa trở nên gần gũi hơn, tôi lại nhận ra nhiều vấn đề và cảm thấy sợ hãi khi nghĩ đến chuyện tiến xa hơn với anh. Tôi đã về nhà anh vài lần, cũng nghe người ta bảo phải về nhà bạn trai, nhìn vào mẹ anh để biết bản thân nếu tiến xa hơn sẽ trở thành như thế nào. Gia đình anh đúng kiểu mẫu gia đình truyền thống. Sáng sớm mẹ anh sẽ phải dậy sớm nấu cơm ăn sáng, ba anh sẽ từ tốn dậy sau rồi ung dung ngồi uống trà, nói chuyện chờ cơm, anh ngồi cùng ba mình. Ăn cơm xong ba anh cũng không đụng đến dọn dẹp chén dĩa hay việc nhà, lại ngồi chờ mẹ anh làm xong việc rồi cùng bà đi làm vườn.
Từ khi quen nhau, tôi đã rào trước đón sau chuyện công việc nhà nhưng nhìn chung anh luôn cho rằng việc nhà là chuyện nhỏ, việc của phụ nữ. Tôi trả lời việc gì là việc lớn, việc gì là việc nhỏ, việc anh cho là nhỏ của phụ nữ mà anh không làm được thì làm sao làm việc lớn. Anh im lặng, sau đó đồng ý chia việc trong nhà theo hướng đi chợ nấu nấu ăn, sắm sửa bao gồm đồ ăn vặt, đồ ăn cho con cái phần tôi, đồ ai tự giặt. Còn lại rửa chén, lau nhà, dọn nhà, sửa chữa anh làm. Nhưng hầu như khi hai đứa ở cạnh anh chưa từng làm xong việc của mình trước khi ngủ. Anh nằm coi điện thoại, không làm việc nhà, tôi nhắc thì anh bảo về nhà là để nghỉ ngơi. Tôi cũng đi làm nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình.
Gần đây, công việc anh đòi hỏi đi xa, lâu lâu mới về. Anh bảo cưới xong rồi phải cho anh đi làm xa vì trước giờ người bạn kia đã làm xa rồi; vợ anh ấy có thể theo được, còn tôi thì không. Khi anh đi làm xa, lâu lâu tôi lại không gọi được. Tôi vẫn học lên và đi làm. Trong vài năm tới, tôi sẽ còn học rất nhiều nên không thể dành quá nhiều thời gian cho gia đình. Tôi cũng có tham vọng trong sự nghiệp nên muốn cả hai phải có đóng góp cho gia đình, trừ khi người chồng biết trân trọng công sức của phụ nữ. Nhiều lần tôi thấy anh không đáng tin trong chuyện tài chính.
Khi có ý định lấy tôi, anh đã mượn tiền họ hàng để mua đất, số tiền mượn là 80% tổng tiền mua đất và muốn sau cưới chúng tôi sẽ xây nhà trên đó để sống. Tôi nói anh rằng chúng tôi phải trả nợ và góp tiền xây trên những thứ thuộc về anh trước hôn nhân, vậy là không công bằng. Anh bảo vậy toàn bộ tiền đất và tiền nhà sẽ chỉ lấy tiền anh và nhà anh, tôi không phải đóng góp. Tôi nói tiền trong thời kỳ hôn nhân là của chung, anh lấy tiền anh trong thời kỳ hôn nhân trả cho tài sản riêng của anh trước hôn nhân, còn mọi tài sản phát sinh khi tôi tạo ra sẽ là của chung, như thế không hợp lý. Anh không trả lời, bảo cứ coi như chưa mua đất gì hết, chưa có gì. Điều đó chứng tỏ trong suy nghĩ của anh đã coi tiền ai làm ra là của người đó, nên tôi không muốn phải hy sinh.
Tôi nghĩ nếu anh tính vậy thì riêng việc sinh con đã là một sự hy sinh của tôi rồi. Từ đó trong tôi luôn thấy không an toàn và đề phòng anh. Tôi nhiều lần nghĩ tới chia tay nhưng vẫn còn yêu anh nên chưa nói. Tôi nghĩ ở độ tuổi đẹp và có nhiều lựa chọn như hiện tại, bản thân không thể cược cuộc đời mình vào anh. Tôi rất sợ mình sẽ rơi vào bi kịch gia đình nên sợ hãi mỗi khi anh hay nhà anh muốn đến thăm nhà, cũng không mấy mặn mà thăm nhà anh. Anh từng bảo sẽ chỉ nấu ăn cho tôi và ba mẹ anh, còn những người khác (có cả ba mẹ tôi) thì không. Tôi lại mặc định anh phải nấu cho mọi người.
Chị hai đến thăm phòng trọ tôi, có cả anh ở đó, nhưng tôi bận hướng dẫn thợ làm, không nấu cơm được dù thức ăn đã mua và sơ chế sẵn, anh không chịu nấu. Tôi nói thì anh bảo có chị gái em ở đó không nấu, không lẽ anh là đàn ông phải nấu; nếu em với chị em không nấu thì đi ăn tiệm. Anh nấu ăn không ngon nhưng rất kén ăn. Cái gì anh nhìn không vừa mắt là quyết không đụng đũa, kiếm cớ ra ngoài ăn, tuyệt nhiên không cố ăn để thể hiện sự trân trọng những gì người khác đã gắng làm cho mình.
Về tài chính, anh không minh bạch với tôi. Anh có nhiều khoản vay bên ngoài mà tôi không hề biết nhưng anh không tiết kiệm, chỉ thích xài đồ đắt tiền. Tôi mua trái cây ở chợ sẽ bị anh nói. Đến khi gặng hỏi về tiền bạc, anh nói vay người này người kia. Công việc anh hay phải nhậu và anh lúc nào cũng có lý do để nhậu. Lúc thì anh em lâu lâu vô thăm gặp, lúc lại đối tác, lúc đi an ủi bạn. Đến nhà bà con của anh, tôi luôn chứng kiến cảnh đàn ông ngồi chơi xơi nước, đàn bà tất bật trong bếp. Tôi cũng theo anh ngồi chơi, anh lại nhắc xuống phụ mọi người. Tôi nghĩ ăn xong dọn là được vì ở nhà người khác tôi sợ làm không đúng ý.
Khả năng nghe của anh hơi kém, có lần anh vì nghe nhầm mà nổi điên với tôi. Ba anh từng đánh mẹ anh vì bác gái kêu bác trai về, trong khi ông đang nhậu và anh ủng hộ ba về điều đó. Anh cho rằng phụ nữ phải biết lúc nào nên và không nên nói. Ngoài những việc này, anh khá đẹp trai, cao ráo và khá chiều tôi, nhưng tôi rất hy vọng kiếm được chồng và gia đình chồng biết trân trọng phụ nữ. Điều đó thể hiện ở việc mẹ anh phải là người phụ nữ hạnh phúc, vui vẻ, yêu đời chứ không phải gầy tong teo hay đứng trong xó bếp, chỉ biết lo cho chồng con như vậy. Mẹ anh từng bảo anh sau này lấy vợ đừng để bà chứng kiến chồng thì làm việc nhà còn vợ ngồi sơn móng tay. Có lẽ câu nói xuất phát từ một ngữ cảnh nào đó nhưng nó thể hiện rất rõ quan điểm của bà.
Công việc anh hiện đòi hỏi đi xa theo công trình. Dù tôi không muốn nhưng anh vẫn đi và tôi biết nếu tiếp tục tiến tới hôn nhân, sau này cuộc sống của tôi sẽ như vậy. Anh đi suốt, nhà cửa, con cái tất cả tôi sẽ phải lo một mình, nguy cơ anh ngoại tình cũng lớn. Hơn nữa tôi không thể vừa làm cha vừa làm mẹ được, nghĩ thôi cũng thấy sợ hãi. Còn lúc anh về nhà, cũng không làm gì được cho gia đình vì quá ít thời gian ở nhà. Nếu tôi tự cân bằng được thì đến lúc những việc đó hiển nhiên sẽ là việc của tôi. Tiền bạc anh kiếm bao nhiêu tôi không được biết và tôi nghĩ anh cũng không muốn đưa.
Có thời gian cả hai ở với nhau vì vài lý do, quãng thời gian đó thật quá kinh khủng. Tôi đi làm về tất bật đi chợ nấu cơm, anh hẹn về ăn nhưng lại đi nhậu không ăn. Lần khác anh bảo 20h về, tôi nấu cơm đợi anh vì hôm đó có món gỏi. Dù anh bảo cứ ăn trước nhưng tôi vẫn cố đợi vì nghĩ đúng giờ hẹn anh sẽ về. Sau 30p so với giờ hẹn, chưa thấy anh nên tôi gọi điện giục và khá tức giận vì đói. Anh bảo đang đi dự tiệc khai trương cửa hàng đứa em của bạn anh. Anh chạy về ngay nhưng lại bảo té xe, tôi hỏi té có bầm xước gì không. Tôi tìm thì không thấy vết xước, quần áo anh cũng không bẩn. Anh bảo em hối vậy lỡ anh vội có chuyện gì thì sao.
Ăn đồ ăn ngoài thì anh luôn bảo mất vệ sinh, hại sức khỏe. Đến khi tôi nói anh nấu thì được đúng vài hôm cho có. Anh ở nhà cũng không tự nấu được bữa cơm đàng hoàng, toàn rán trứng hoặc hâm lại cá tôi đã kho. Vậy mà anh luôn cho mình là giỏi, tự nấu ăn và chê tôi không biết sắp xếp. Trong khi tôi vừa đi học vừa đi làm và quản lý công việc nhỏ khác. Có những hôm về anh chỉ tắm, ăn xong dọn chén rồi đi ngủ.
Đợt đó anh ăn ở cũng không đưa tôi tiền, toàn bộ chi phí tôi lo. Sau đó vì chuyện nấu ăn, giặt đồ, lau nhà và tiền nong, rồi chuyện đợi cơm nên tôi thấy ngột ngạt, nói thôi anh đừng ở chung nữa, anh bảo tôi đuổi anh. Anh cũng đi và bảo do ba mẹ anh không cho ở chung. Sau đó anh có xin lỗi nhưng tôi vẫn rất ám ảnh. Sắp tới anh tính chuyển qua ở cạnh phòng tôi nhưng tôi cảm thấy rất lo lắng. Tôi yêu anh và sẵn sàng chấp nhận các khuyết điểm về nghề của anh nên thật lòng không muốn phải chia tay. Tôi vẫn hy vọng cả hai sẽ tìm ra giải pháp nào đó nhưng thật khó.
Tôi cũng thấy nếu chỉ có hai người với nhau nhiều khi anh còn chịu làm việc nhà, khi có thêm ai khác là anh có phần ngần ngại. Có lẽ cái tính sĩ diện vẫn còn rất sâu trong anh. Trước đây, để tiện tìm hiểu nhau theo nguyện vọng của anh, tôi đã chuyển hẳn vào thành phố này sinh sống. Chính anh là động lực lớn, khi đó anh hứa sẽ lo toàn bộ để tôi tiếp tục học cũng như lo học phí cho tôi. May mắn tôi tìm được việc ngay nhưng lương thấp và trả sau ba tháng, nhưng vẫn không đủ học phí nên anh có hỗ trợ tôi khoảng 50% tổng chi mỗi tháng trong hơn nửa năm, cũng mua nhiều thứ cho tôi. Tôi rất cảm kích.
Nếu chúng tôi quen nhau và có con, công việc nhà sẽ nhân lên rất nhiều lần. Thật sự tôi không nghĩ anh sẽ có đủ thời gian lo cho gia đình, lo cho con cái. Tôi có đang làm quá mọi chuyện lên không?
Hường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Dù yêu anh nhưng luôn thấy bất an

Tôi 23 tuổi, anh 29 tuổi; tôi làm văn phòng còn anh mở công ty nhỏ với bạn. Chúng tôi yêu nhau hơn một năm, anh đã suy nghĩ đến việc tiến...

Không hài lòng về mẹ đẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/19/istockphoto1316343288612x612-1-9127-2680-1674101944.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kfexhKRjSq9GY1a7ZpVZsw" /></div>
Cuối năm rồi, tôi muốn tâm sự về mẹ đẻ, đồng thời cũng là người mẹ chồng ghê gớm với chị dâu tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bà vốn là người khó tính, ích kỷ, là giáo viên dạy Văn nên ngôn từ rất điêu ngoa, ghê gớm, thâm sâu. Anh chị tôi cưới nhau hai năm rồi mà thời gian đầu mẹ luôn cố tình chia rẽ, xúi giục anh bỏ vợ. Chị dâu có bầu, bé đầu bị thai lưu, chị khóc cạn nước mắt, tội lắm.
Một năm sau chị mới có bầu lại, tiếp tục bị động thai, dọa sẩy. Anh chị xin phép mẹ cho chị lên nhà mẹ đẻ ở cho gần chỗ làm, lại được mẹ tiện chăm sóc. Mẹ mừng ra mặt, cho chị đi luôn vì đỡ phải chăm nuôi người ốm. Mẹ luôn giả vờ quan tâm chị dâu nhưng anh em tôi và gia đình chị đều hiểu thực chất mẹ không có tình cảm với chị.
Đến ngày chị đẻ rồi chăm con, mọi việc dồn cả vào bà ngoại. Anh tôi là trụ cột gia đình, áp lực kinh tế nên rất bận. Chị dâu còn trẻ, mới tốt nghiệp đại học xong đã vội kết hôn. Mẹ tôi tới thăm cháu như khách tới chơi, chẳng có mấy tình cảm.
Tôi và mẹ cãi vã nhiều lần, có lần tôi nhập viện, phải gây mê để làm thủ thuật, nằm viện cả tuần. Tôi nhờ bạn vào chăm sóc, còn mẹ lảng tránh, đợi lúc tôi mổ xong ra viện mới gửi ảnh tôi trên bàn mổ rồi nói những lời yêu thương. Tôi nói những suy nghĩ của mình, mẹ mắng tôi, suốt mấy tháng hai mẹ con không liên lạc. Cuối năm vừa rồi giỗ bố nên tôi mới về, tôi với bà nói chuyện, bà sợ cháu nuôi bởi bà ngoại sẽ không được giáo dục tốt. Tôi đáp trả lại bà, vậy là bà cho rằng tôi bất hiếu, ngu dốt, từ mặt tôi.
Bù lại, anh em tôi rất thương nhau, tính tôi lởi xởi hào phóng, tính anh tiết kiệm chu toàn và hướng về gia đình. Anh rất yêu thương vợ con, chị dâu đi làm nhưng tiền lương học việc còn chưa đủ tự lo cho nhu cầu bản thân. Mọi áp lực kinh tế anh tôi lo hết. Ngày cưới anh chị, tôi tặng vàng và sổ tiết kiệm vì trước đó tôi có buôn bán online. Tôi tự thấy mình là người con có hiếu, không tiếc tiền quà cáp, món gì ngon đều gửi về cho gia đình thưởng thức, hay tặng quà hoặc chuyển tiền cho mẹ với chị dâu.
Tôi không hài lòng với mẹ, trong khi trước đây mẹ là một người hoàn toàn khác, người phụ nữ tuyệt vời đã dạy dỗ tôi và anh trai trưởng thành. Tết này tôi chuyển tiền cho mẹ với chị dâu sắm tết, nói sẽ không về. Anh tôi xót em gái, mong tôi về vì tôi đang học sau đại học, xa nhà. Anh bảo về vui vẻ đón tết thôi, vài ngày cũng được, đừng nói chuyện với mẹ về nhân sinh quan mà cãi nhau.
Chắc tôi cứ bơ đi mà sống thôi, vẫn có hiếu và vun vén gia đình. Chị dâu không quá tình cảm nhưng là người đàng hoàng, thẳng thắn, hiểu chuyện, biết chịu đựng và vun vén gia đình. Sắp qua năm mới rồi, chỉ mong gia đình tôi và mỗi gia đình đều an yên, ấm áp, hạnh phúc.
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không hài lòng về mẹ đẻ

Cuối năm rồi, tôi muốn tâm sự về mẹ đẻ, đồng thời cũng là người mẹ chồng ghê gớm với chị dâu tôi. Bà vốn là người khó tính, ích kỷ, là gi...