Phụ Nữ Today

Không muốn khổ sở trong suy nghĩ về tình cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/25/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-7373-1795-1674610643.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_S7EE-ZEFzDqEHyeAjbjKA" /></div>
Tôi 33 tuổi, là con gái Hà Nội, có công việc ổn định và trẻ hơn tuổi; bạn trai cũ kém tôi năm tuổi, là đồng nghiệp cũ của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi quen nhau sáu năm và yêu được ba năm. Là phụ nữ ở trong giai đoạn này, tôi cũng cần một gia đình để yên ổn. Bạn trai khất lần nên tôi quyết định chia tay cách đây gần hai tháng trước. Những tưởng mình có thể dứt khoát và bản lĩnh bước ra khỏi mối tình này nhưng quá trình chữa lành với tâm lý cố chấp và còn yêu khiến tôi vẫn nhu nhược, lụy tình và không quyết đoán. Bạn bè cứ chia sẻ thông tin gì về anh là tôi lại xao động.
Một lần say, anh gửi ảnh nhạy cảm của hai đứa khiến tôi rất sợ và phải nhắn tin xin anh xóa đi và tôn trọng những kỷ niệm đã có với nhau. Thỉnh thoảng những hình ảnh của anh và những thứ liên quan đến anh cứ lẩn quẩn trong tâm trí tôi. Bạn bè chung của hai đứa rất nhiều nữa khiến tôi cũng không gạt được hình ảnh của anh ra khỏi đầu. Tôi càng ngày càng sợ mình không thể kiếm được ai khác với tính cách của mình.
Giao thừa vừa rồi chúng tôi vì cô đơn và thói quen nên lại đi chơi với nhau. Tôi biết không nên như vậy nhưng không làm sao thoát ra được. Việc quên đi một người không hề dễ dù không phải mối tình đầu, có phải tôi quá lụy và thiếu quyết đoán? Tôi muốn xin lời khuyên để giúp mình chữa lành bản thân, tìm ra giải pháp để thay đổi và có quyết định sáng suốt. Tôi cũng không muốn khổ sở trong những suy nghĩ lẩn quẩn của mình nữa.
Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không muốn khổ sở trong suy nghĩ về tình cũ

Tôi 33 tuổi, là con gái Hà Nội, có công việc ổn định và trẻ hơn tuổi; bạn trai cũ kém tôi năm tuổi, là đồng nghiệp cũ của tôi. Chúng tôi ...

Không giữ được bạn thân vì nhút nhát

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/lazymanrelaxingwithheadphonesw-4726-7535-1674402825.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wkUcav2lMYEXO9SPgy5tLw" /></div>
Tình bạn của cháu và chị cứ tốt đẹp như vậy cho đến khi cậu ấy xuất hiện; cậu hợp gu với chị lắm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cháu đi làm được gần một năm, rất yêu công việc pha chế và có đồng nghiệp tốt. Vì mâu thuẫn với chủ nên nhiều người xin nghỉ, chỉ còn cháu và một chị nữa. Chủ quán vẫn tiếp tục tuyển thêm nhân viên, mọi người rất hòa đồng và dễ thương, chị và cháu làm lâu nên tình cảm chị em thân thiết hơn những người khác. Thời gian này cháu vui vì có bạn thân là chị và cảm thấy chị là người bạn đúng nghĩa.
Từ khi có cậu nhân viên mới, chị bạn cháu sẽ kéo cậu lại nói chuyện, cháu bị "sút ra ngoài" như một cục đá cuội. Không chỉ vậy, cậu ấy giống như sợi dây kết nối mọi người. Nhờ cậu mà các đồng nghiệp thân với nhau hơn, bao gồm cả chị. Họ thân đến nỗi cháu không thể xen vào được dù bản thân rất cố gắng hòa đồng với mọi người.
Cháu tự biết mình ăn nói rất nhạt nhẽo, tính nhút nhát, việc hòa nhập và thân thiết hơn với đồng nghiệp thật quá sức với cháu. Cháu đã đánh mất bạn thân vì sự nhút nhát của mình. Cháu thấy mình thật vô dụng, bản thân đáng ghét, không nên ganh tị với người bạn kia. Mỗi ngày đi làm đối với cháu thật cực hình. Cháu lúc nào cũng trong trạng thái chán nản dù vẫn yêu công việc này rất nhiều. Hy vọng mọi người có thể cho cháu lời khuyên, cháu có nên nghỉ việc lúc này hay không? Có cách nào khiến cháu mạnh dạn hơn?
An
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không giữ được bạn thân vì nhút nhát

Tình bạn của cháu và chị cứ tốt đẹp như vậy cho đến khi cậu ấy xuất hiện; cậu hợp gu với chị lắm. Cháu đi làm được gần một năm, rất yêu c...

Đến khi tôi nói lời chia tay, vợ vẫn nghĩ đó là sự hù dọa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/divorceheartseparationadultarg-4709-8724-1674400287.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EwmLmM7PlZG6nLLXzxlteg" /></div>
Nhân đọc bài: "Khó có cuộc sống hạnh phúc nếu lấy em", xin chia sẻ với bạn câu chuyện của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ tôi khá giống bạn gái bạn ở cách nói chuyện và suy nghĩ cố chấp. Lúc chưa cưới, em lễ phép với cả tôi và ba mẹ, cưới rồi mới bộc lộ tính cách đó. Chúng tôi ở riêng nhưng vợ vẫn chỉ trích ba mẹ tôi. Ba mẹ tôi lúc đầu thương em lắm, coi như con gái, nói chuyện thân tình, thoải mái. Tôi được giáo dục là không nên đăng tâm sự lên mạng xã hội vì có thể gây thị phi, không đáng. Một lần vô tình ba mẹ thấy em đăng bài nói bóng gió ai đó, khuyên em rất nhẹ nhàng là không nên thế. Tôi khẳng định ba mẹ mình nói chuyện rất đàng hoàng vì em đưa tin nhắn đó cho tôi đọc. Vậy mà em đùng đùng lên, bảo ba mẹ tôi nói chuyện không ra gì (tôi không thể hiểu nổi), can dự đời tư em quá đáng. Rồi em nói chuyện lại với lời lẽ khó chịu, ba mẹ và tôi sốc.
Lúc đó tôi thấy bực, ba mẹ khuyên là hãy thông cảm cho em, em từ nhỏ không được giáo dục nhiều (em ra đời bươn chải sớm). Ba mẹ sẽ rút kinh nghiệm không nói đến em nữa và dặn tôi không nên nổi nóng, có gì từ từ khuyên em, nhỏ nhẹ làm gương. Tôi cũng nói chuyện nhỏ nhẹ, phân tích cho em vì không muốn tình cảm giữa vợ và ba mẹ sứt mẻ. Vậy mà mỗi lần nói tới là em gạt phăng, nổi giận ngay cả khi tôi chưa nói hết lời, chửi tôi và gia đình tôi. Tôi thấy không ổn nên im lặng suy nghĩ xem có phải cách mình nói chuyện khó nghe không.
Tôi cũng cố gắng đặt mình vào hoàn cảnh của em để hiểu và thông cảm, phân tích cho em dễ hơn, lựa thời điểm khác thử nói chuyện lại rất chân thành. Lần nào tôi nói em cũng nổi giận, lớn tiếng. Tôi cố gắng khuyên em đừng nên lớn tiếng nhưng vô dụng. Tôi nghĩ mềm mỏng không ổn thì cứng rắn xem sao, nói dứt khoát và mạnh mẽ hơn, kể cả lớn tiếng để lấn át em, hy vọng em hiểu cảm giác bị quát tháo là thế nào. Vậy mà mọi cách đều vô dụng với vợ
Từ từ tôi hiểu ra, tính em vô cùng cứng đầu và cái tôi lớn. Đúng sai gì cũng không cần biết, nói động tới em là em nổi khùng lên. Trong lúc giận có khi em chửi thề và nói xúc phạm cả tôi, tôi cho rằng do em đang nói nên vậy chứ không phải tính em thế. Tôi không giận em mấy chuyện đó. Nói thật, tôi thương em, em có những tính tốt như thương người (đối xử với bạn rất tốt và được họ yêu quý), hiếu thảo với bố mẹ đẻ, nghiêm túc trong chuyện nam nữ, chưa thấy bỡn cợt ai. Tôi nghĩ chỉ cần tìm cách chuyển hóa tính xấu kia của em là được. Tôi thử nhiều cách lắm, kể cả mua sách về đối nhân xử thế cho em xem. Em lười đọc, tôi đọc em nghe. Tôi còn tìm các video về tâm lý, cuộc sống gửi em xem. Tôi cũng đối xử lễ phép và yêu thương ba mẹ vợ chân thành. Cho dù nhà em có điểm xấu gì tôi cũng không để tâm. Đây là lời nói thật lòng. Tôi hy vọng em thấy vậy sẽ hiểu và sửa tính xấu.
Vậy mà những điều tôi làm đều vô dụng. Em ngày càng coi lời nói của tôi như không, tôi nói gì em cũng chẳng bận tâm. Tôi đoán vì hai lý do: Một là em nghĩ mình không sai mà tôi lại nói nên em khó chịu. Em nói tôi tự mà lo sửa mình đi, đừng có đi thay đổi người khác. Hai là vì tôi từ nhỏ lo đi học, không trải đời nhiều như em nên em không nể (có mấy lần nóng, em nói tôi không trưởng thành, bóng gió so sánh tôi với người cũ). Dù không trải đời nhưng nhờ đi học đến nơi đến chốn nên tôi có công việc rất tốt, thu nhập hơn em ít nhất 5-10 lần. Tôi không biết chính xác vì không quan trọng tiền bạc với em. Tôi vô cùng thoải mái chi tiêu cho em và mua mọi thứ trong nhà.
Thật lòng tôi chưa bao giờ coi thường em ít học hay ít tiền. Tôi không bận tâm những chuyện đó. Không hiểu sao em ngược lại, nhiều lời, việc làm của em dần dần làm tôi cảm giác được em không thương tôi như tôi thương em, cũng không coi trọng tôi. Càng về sau em càng coi nhẹ tôi, tôi nói vài câu là em cãi ngay. Tôi khuyên em, vợ chồng cần tôn trọng nhau, em giãy nảy, nói tôi vu oan, em rất tôn trọng tôi. Em dường như không nhận ra là cách nói, cách làm của mình không phải của một người vợ tôn trọng chồng.
Qua một thời gian mệt mỏi, áp lực công việc ở ngoài, về nhà thì mặt mày em nhăn nhó, nói chuyện vài câu lại cãi nhau (cho dù tôi có nhỏ nhẹ, điềm tĩnh tới cỡ nào), tôi không chịu được nữa, bỏ vài ngày ra suy nghĩ. Tôi cũng có khuyết điểm như không khéo làm việc nhà (có lần tôi làm việc nhà gì đó mà không đúng ý em, em nói tôi gần 40 tuổi nhưng cái gì cũng không biết), đôi khi nóng giận vì áp lực công việc và cách nói chuyện của em. Sau đó tôi đều thấy mình sai và xin lỗi, cố gắng sửa. Tôi nghĩ mình không tệ tới mức phải bị vợ coi thường vì không cờ bạc, rượu chè, gái gú gì. Tôi nhận thấy sống kiểu này chỉ có hại mình hại người, không tốt cho ai cả, vì thế quyết định buông.
Trước khi quyết định buông, tôi vẫn cố gắng khuyên nhủ em thêm nhiều lần và nói rõ rằng nếu em không hạ bớt cái tôi, sửa cách nói chuyện, tính hung dữ thì ngày nào đó anh phải quyết định chấm dứt mối quan hệ này. Em coi như không. Tính tôi vốn hiền, em nghĩ tôi chỉ hù thôi. Đến ngày tôi nói dừng lại, em còn cười, nghĩ tôi đùa. Rồi khi em thấy tôi dọn đồ đã tức giận, chửi rồi dọa đủ thứ. Tôi suy nghĩ thấu đáo rồi nên vẫn bình thản và nói: "Anh đã cho em nhiều cơ hội rồi. Em biết tính anh, một khi đã nói là làm. Em nhớ xem có bao giờ anh nói gì với em mà không giữ lời"?
Vậy đó bạn, tuy tôi có vẻ bình thản nhưng đau buồn lắm, hy vọng thời gian sẽ xoa dịu. Tôi không dám khuyên gì về việc tình cảm bởi tin đó là duyên nợ của mỗi người. Tôi chỉ muốn kể câu chuyện của mình để bạn chuẩn bị tinh thần cho những gì sắp tới. Mong bạn sẽ bản lĩnh hơn tôi và có thể cảm hóa được người vợ của mình.
Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đến khi tôi nói lời chia tay, vợ vẫn nghĩ đó là sự hù dọa

Nhân đọc bài: "Khó có cuộc sống hạnh phúc nếu lấy em", xin chia sẻ với bạn câu chuyện của tôi. Vợ tôi khá giống bạn gái bạn ở c...

Bạn trai âm thầm kết hôn với người khác vì áp lực gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/divorceconceptwithsadpeople232-6230-1751-1674382602.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7txA34ptHn_AzXJqj4StPg" /></div>
Tôi và anh yêu nhau sau một thời gian rất dài anh theo đuổi và tỏ tình với tôi; tình cảm của anh dần dần khiến tôi cảm động.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hiện tại, tôi thương yêu anh rất nhiều. Anh vô cùng chiều chuộng và ưu tiên tôi. Tôi có những điều kiện không tệ, không phải kiểu xinh đẹp rạng ngời nhưng cũng ưa nhìn, học vấn tốt, có công việc với mức lương khá tốt, tự tin, giao tiếp tốt, nấu ăn và nội trợ đều làm được, ở Sài Gòn. Anh ở tỉnh lân cận, cách nhà tôi tầm một giờ chạy xe. Ngoại hình, học vấn, công việc của anh ở mức trung bình, không có duyên ăn nói, không hề có khuyết điểm gì để chê bai. Anh chinh phục tôi vì tình cảm và sự kiên trì.
Đến một ngày, tôi tình cờ phát hiện còn một cô gái khác trong cuộc đời anh nên đã nói lời chia tay. Bất ngờ là, anh níu kéo và đau khổ, giải thích đó là do mẹ mai mối nên gặp gỡ, chiều ý mẹ. Tôi mềm lòng, đồng ý quay lại với cam đoan từ anh là không còn dính dáng gì tới người con gái ấy nữa. Từ đó, anh càng thương và yêu chiều tôi, bất kể khoảng cách giữa hai bên hơi xa. Anh thoải mái làm theo bất kỳ yêu cầu gì tôi muốn để kiểm soát anh. Dần dà, tôi cũng bỏ qua nghi kị, tận hưởng một mối quan hệ hạnh phúc bên anh và mơ về một gia đình nhỏ, đồng nghĩa với việc tôi sẽ hy sinh rất nhiều.
Bi kịch hóa ra vẫn đến, một ngày linh tính trời phú của người phụ nữ khiến tôi bất an, tìm kiếm thông tin về người con gái tưởng như đã bị lãng quên rất lâu. Thật bàng hoàng khi avatar trên mạng xã hội của cô ấy vừa mới đổi: ảnh cưới của cô và chú rể lại là người yêu tôi. Ngày cưới của anh ngay ngày hôm sau, hóa ra anh đã đính hôn một tháng trước đó. Tôi run rẩy gọi điện tra hỏi anh. Anh nói người anh yêu vẫn luôn là tôi nhưng gia đình ép phải cưới người đó. Lý do là vì những mối quan hệ họ hàng, hàng xóm, nhà anh không chịu từ bỏ cô con dâu đã chọn này.
Nhà anh neo người, chỉ có hai mẹ con, họ hàng nhiều, ở gần nhau. Mọi chuyện trong gia đình anh, họ hàng có ảnh hưởng rất lớn. Người con gái này được cả họ hàng ưng ý và vô cùng cố gắng vun vén dù anh từng từ chối vì tôi. Anh cũng không hiểu vì sao, người con gái dù nhận được sự quan tâm tối thiểu từ anh vẫn không hề quay lưng với cuộc hôn nhân này. Anh cam đoan là tất cả chỉ ưu tiên tôi. Từ lần trước tôi đòi chia tay, anh dường như không liên lạc với bên ấy nữa, chỉ khi gia đình hai bên cùng ngồi ăn uống với nhau thì anh mới miễn cưỡng có mặt. Tôi cũng tự cảm nhận bao nhiêu phần sự thật, ít nhất là đối với cái đám cưới này, tôi khá chắc chắn anh chẳng hề để tâm và dành thời gian cho nó, đa phần thời gian anh đều dành cho tôi. Có lẽ thế anh mới có thể hoàn hảo lừa được tôi.
Tuy nhiên, mọi chuyện không thể kết thúc như tôi mường tượng. Tôi đã không đủ vững tinh thần để từ chối tình cảm anh vẫn dành cho tôi. Tôi đang chìm sâu vào vũng bùn tội lỗi này. Anh muốn được chăm sóc tôi cho đến khi tôi tìm được người khác. Anh không dám ràng buộc tôi, cũng không dám hứa hẹn gì, nhưng anh sợ tôi thật sự biến mất khỏi cuộc đời anh.
Với tôi, anh luôn chu đáo và yêu thương, thậm chí còn dành nhiều tình cảm hơn trước do muốn chuộc lỗi. Tôi không đủ mạnh mẽ để cắt đứt mối quan hệ với anh, vẫn thương và luyến tiếc sự thương yêu anh dành cho tôi. Tôi và anh vẫn liên hệ, gặp nhau, mọi hành động chẳng khác gì đôi tình nhân. Anh vẫn luôn xuất hiện mỗi khi tôi cần giúp đỡ, chăm lo cho tôi mọi thứ, ghi nhớ mọi chuyện của tôi dù nhỏ nhặt thế nào. Anh chịu đựng tất cả những chỉ trích, nóng giận, mạt sát của tôi mà không chút thái độ khó chịu. Mặc dù tôi luôn nhắc nhở bản thân và cố gắng vạch một thời hạn để kết thúc sai lầm này, nhưng tôi luôn không làm được. Chỉ cần tôi tỏ ý muốn ngừng liên hệ, anh sẽ cố gắng thể hiện hơn nhiều nữa tình cảm.
Tôi muốn anh ly hôn nhưng anh không thể khi vừa cưới. Chưa cưới mà vẫn không hủy được thì tôi hy vọng gì ở việc anh đã cưới? Tôi biết con đường đúng đắn duy nhất để bảo vệ bản thân là từ bỏ. Anh hoàn toàn không còn xứng đáng với tình cảm của tôi nữa. Anh quá hèn yếu và nhu nhược, không bảo vệ được tình cảm của chúng tôi, còn không dám đối diện sự thật. Tôi biết mình đang từ nạn nhân biến thành kẻ thứ ba. Với tôi, cô gái ấy cũng là nạn nhân nhưng may mắn hơn tôi rất nhiều. Tôi rất ghen tị với cô ấy nhưng không hề oán hận hay muốn tổn hại đến người con gái đó.
Thật sự giờ tôi không biết mình nên hành động như thế nào. Tôi đang sống với sự giằng xé giữa tình cảm và lý trí, giữa đạo đức chung và hạnh phúc của riêng mình. Có thể vì tôi cũng không chấp nhận kết cục như vậy. Tôi đau khổ vì sao hai người yêu nhau, hoàn toàn hòa hợp lại không thể ở bên nhau. Là một người con gái hiện đại, tôi không nghĩ mình sẽ có ngày rơi vào vòng xoáy của những quan niệm xưa như thế này. Tôi như một người biết lý thuyết mà chẳng thể thực hành. Cuối cùng, tôi đáng thương hay đáng trách?
Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai âm thầm kết hôn với người khác vì áp lực gia đình

Tôi và anh yêu nhau sau một thời gian rất dài anh theo đuổi và tỏ tình với tôi; tình cảm của anh dần dần khiến tôi cảm động. Hiện tại, tô...

Mẹ chồng có lẽ từng phải chịu đựng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/depressiondepressedfrustratedh-2448-9199-1674362939.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=frsXu_U1zViApWaZILO3FA" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Bao năm tôi vẫn không thể khiến mẹ chồng hài lòng”, xin cảm ơn những chia sẻ của các bạn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi ra riêng lần đầu, chúng tôi chưa có đủ tài chính để mua nhà, tôi tính đi thuê nhưng ông bà và chồng đều muốn vợ chồng chuyển qua sống ở một phần căn nhà của ông bà đang cho thuê, gần nhà bố mẹ chồng. Sau đó ba mẹ chồng có nhà lớn hơn, chồng kiên quyết bảo tôi phải quay về sống chung. Con còn rất nhỏ, tôi không muốn đổ vỡ nên phải chuyển về sống chung theo ý chồng.
Hơn 10 năm, có hơn ba lần vì những va chạm mà không khí gia đình ngột ngạt, tôi muốn vợ chồng chuyển ra ngoài sống, anh không đồng ý. Có lần anh nói sẽ thuê nhà cho ba mẹ con ở, anh đi đi về về chứ không thể bỏ ba mẹ được, ông bà có tiền sử về bệnh tim mạch. Tôi thấy như thế chẳng khác nào vợ chồng ly thân nên không thể dọn ra riêng. Chữ hiếu mà bố mẹ chồng đặt vào đầu chồng tôi rất nặng, anh không thể vượt qua được. Công việc của tôi nhiều áp lực, mỗi ngày chỉ muốn được về chốn bình yên, nhưng những khi gia đình ngột ngạt, căng thẳng kéo dài, mỗi khi tan làm tôi đã không muốn về nhà. Đi từ nhà đến cơ quan, tôi thường suy nghĩ về ý nghĩa của cuộc sống chung, tại sao mình phải sống thế này. Thật tâm tôi rất sợ đổ vỡ nên luôn cố gắng để con cái có một gia đình trọn vẹn.
Lần này, khi ông bà bắt lỗi chuyện tôi dạy con thế này thế kia, ông đã nói: "Ai cần ở đây đâu, tài sản là xương máu của người ta. Con tôi trước đây tôi nuôi dạy rất kỹ, đâu có như thế, sao bây giờ lại vậy"? Tôi lùng bùng lỗ tai, không nghe nổi nữa. Câu nói này như chạm vào giới hạn cuối cùng về sức chịu đựng của tôi. Tôi nói với chồng, anh không đi thì ba mẹ con tôi đi. Vì thế anh mới đồng ý chuyển ra ngoài sống. Trước đây chồng cũng không đồng ý chuyện mua nhà gần chỗ ông bà, anh biết rõ tôi rất muốn được sống độc lập, có nhà riêng gần đấy tôi sẽ đòi chuyển ra riêng sống.
Còn về chuyện tài sản: Thật lòng mà nói, tôi cũng tạo ra được tài sản nên không quá quan tâm đến chuyện chồng có thừa kế sau này. Do tôi làm trong ngành tài chính, thủ tục giấy tờ cũng có sự hiểu biết nhất định, lại là cấp quản lý nên trong suy nghĩ ông bà luôn lo sợ con dâu sẽ lừa lấy mất tài sản của nhà chồng. Trong suốt thời gian sống chung, dù không ít lần chịu ấm ức nhưng tôi chưa bao giờ được nói ra cảm nhận của mình về cuộc sống chung.
Ngay cả lần này, khi xin phép dọn ra ngoài sống cũng vậy, chồng sợ tôi nói ra một cách thẳng thắn sẽ khó quay về thăm hỏi, chạm mặt nhau. Cuối cùng tôi chỉ xin lỗi ông bà và xin phép được ra ngoài sống. Mặc dù vậy, mẹ chồng luôn cho rằng bà bị tôi ăn hiếp. Một vài lần bà đã nói với chồng tôi về điều đó. Có thể anh hiểu tính mẹ nên chưa lần nào gặng hỏi tôi đã làm gì mẹ. Anh từng chia sẻ, tính mẹ rất khó và hay nói quá, chuyện gì bà kể nên giảm trừ 1/3 là vừa.
Có bạn nói, khi bố mẹ dạy bảo, mình không nên cho đó là bắt bẻ. Tôi đồng ý. Như bố mẹ ruột tôi, con cái sai thì la mắng, dạy bảo, xong rồi thôi, vẫn ăn cơm chung, không giận hờn nhiều ngày. Còn với mẹ bố mẹ chồng, chúng tôi làm không vừa ý chuyện gì là ông bà giận hờn nhiều ngày, không ăn cơm chung, không nói chuyện, hỏi không muốn trả lời hoặc trả lời rất khó chịu. Cứ như thế nên không khí gia đình tôi ngột ngạt kéo dài.
Tôi hiểu mẹ chồng là người hiền lành, tốt bụng, rất thương con cháu, chỉ là tính bà quá khó, lại thêm ít giao tiếp bên ngoài nên suy nghĩ rất cực đoan, bảo thủ, thiếu sự cởi mở để thấu hiểu con cái. Bao năm nay, không ai nói ra để bà (cả ông nữa) hiểu rằng xã hội ngày nay đã thay đổi rất nhiều rồi. Tôi cũng hiểu vì tính như vậy nên chắc chắn mẹ chồng cũng rất khổ sở vì tôi, bà cũng chịu đựng tôi chứ không riêng tôi chịu đựng bà.
Giờ tôi được sống riêng rồi, dù bị mang tiếng phủ nhận công giúp đỡ của ông bà khi con còn nhỏ nhưng tôi nghĩ thời gian trôi đi, mọi chuyện sẽ dần lắng xuống. Tôi sẽ tiếp nhận lời khuyên của các bạn, tập trung vào cuộc sống của gia đình nhỏ hơn. Một lần nữa xin cảm ơn các bạn.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng có lẽ từng phải chịu đựng tôi

Tôi là tác giả bài: “Bao năm tôi vẫn không thể khiến mẹ chồng hài lòng”, xin cảm ơn những chia sẻ của các bạn. Khi ra riêng lần đầu, chún...

Bạn gái không muốn tôi tiếp xúc lâu với ba mẹ em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/MJ21F2CopingQuestions-16743600-8951-3297-1674360240.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_0KarCDEm06l76rys0wzhg" /></div>
Tôi 29 tuổi, hơn em hai tuổi, cả hai tìm hiểu nhau được sáu tháng,nhà tôi cách nhà em 90 km.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi nói với gia đình việc mình quen em, em chưa cho gia đình biết vì sợ bị cấm cản khi quen người ở xa. Chúng tôi bàn chuyện ra mắt gia đình hai bên. Quan điểm của em, lần đầu gặp mặt chỉ trò chuyện thôi, không ở chơi lâu vì ngại và thấy kỳ. Còn tôi lại muốn em tiếp xúc với nhà mình nhiều, ở lại dùng cơm và chơi ít nhất khoảng bốn tiếng để mọi người thân thiết hơn, ấn tượng ban đầu quan trọng. Em đồng ý với ý kiến của tôi. Khi bàn chuyện tôi ra mắt nhà em, em bảo chỉ muốn tôi tới gặp và nói ít thôi rồi xin phép ba mẹ chở em đi chơi; nếu ba mẹ có mời ở lại nhà chơi và dùng cơm thì tôi không được đồng ý.
Em bảo nhà chúng tôi khác nhau, em không muốn tôi tiếp xúc nhiều với ba mẹ em trong mấy lần đầu, sợ sẽ lòi ra thêm lý do cấm cản. Tôi cứ tới xin phép chở em đi chơi vài lần rồi khi ba mẹ em thân hơn mới ở lại chơi lâu và dùng cơm. Tôi nói mình sẽ chuẩn bị để ứng xử tốt, cùng phụ nấu ăn và dọn dẹp ở nhà em. Lần đầu gặp mặt, tôi muốn tiếp xúc nhiều để tạo thiện cảm với bố mẹ em. Em không đồng ý như vậy. Tôi sợ đến nhà em chỉ mua quà ra mắt mà không nhiệt tình, hòa đồng, chỉ tiếp xúc ít như vậy sẽ để lại ấn tượng không tốt. Mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm như em muốn hay như thế nào sẽ hợp lý? Chân thành cảm ơn mọi người.
Dũng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không muốn tôi tiếp xúc lâu với ba mẹ em

Tôi 29 tuổi, hơn em hai tuổi, cả hai tìm hiểu nhau được sáu tháng,nhà tôi cách nhà em 90 km. Tôi nói với gia đình việc mình quen em, em c...

Đàn ông có được phép yếu đuối trong tình yêu?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/22/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4219-6062-1674357326.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dPGmZPaGP80bEZHhlWNagQ" /></div>
Tôi tự nhận mình là người đàn ông không tinh tế, kém hiểu biết về tâm lý chị em.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đang trong một mối tình gần bốn tháng với người con gái mình từng theo đuổi mấy năm, trước đó tôi không nghĩ tình cảm của mình sẽ được chấp nhận. Xin kể một chút về cách tôi theo đuổi em suốt hơn năm năm. Tôi gặp em trong những ngày đầu tiên mình thử việc ở công ty cũ. Ban đầu, tôi cũng không để ý gì tới em, thậm chí có thể nói còn khó ưa. Sau những lần được em rủ đi xem phim, du lịch, tôi dần có cảm tình và yêu em lúc nào không hay.
Kể từ thời điểm đó, mỗi lần đi chơi cùng em, tôi luôn là người chủ động chi trả, thậm chí còn từ chối khi em đề nghị chia tiền. Đối với tôi, việc để cho người con gái mình yêu phải chi tiền khi đi chơi không bao giờ có trong suy nghĩ của tôi. Kể cả khi thất nghiệp hay lúc chấp nhận công việc lương thấp hơn, tôi vẫn không bao giờ thay đổi suy nghĩ đó.
Sau năm năm và ba lần tỏ tình thất bại, tôi dần nản chí, thú nhận tất cả những bí mật của mình, từ việc ba phải sống thực vật và luôn cần người chăm sóc đến mức lương hiện tại cũng như cả số nợ của tôi.. Tôi nghĩ sẽ không đời nào em chịu chấp nhận sánh bước cùng một người chỉ toàn điểm trừ như tôi. Trong lúc tôi tuyệt vọng nhất, em lại chấp nhận tình cảm của tôi. Khỏi cần nói cũng biết, tâm hồn của tôi như vườn cây lâu ngày nắng hạn nay nhận được cơn mưa rào.
Dần dần, trong thời gian yêu nhau, nàng thơ của tôi đã bộc bạch những điều trước đây em chưa từng nói với tôi (dù có không ít việc tôi đã biết từ lâu). Tôi vui nhưng vẫn nhận thức được mình còn tự ti, yếu đuối. Với bản tính thật thà, tôi không ít lần muốn bộc bạch sự yếu đuối với em nhưng lấn cấn rồi thôi.
Nay tôi viết ra những dòng này để chia sẻ nỗi lòng, cũng mong các bạn cho lời khuyên, có nên nói thật con người mình cho em biết? Em là mối tình đầu của tôi, tôi yêu em nhiều và không muốn để mất em. Liệu các cô gái có chấp nhận nửa kia của mình phơi bày toàn bộ con người tràn đầy sự khiếm khuyết không?
Quyết
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đàn ông có được phép yếu đuối trong tình yêu?

Tôi tự nhận mình là người đàn ông không tinh tế, kém hiểu biết về tâm lý chị em. Tôi đang trong một mối tình gần bốn tháng với người con ...