Phụ Nữ Today

Bố mẹ liên tục thúc ép tôi chuyện cưới xin

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/11/depressiondepressedfrustratedh-2759-3105-1676109636.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=awT781mwrSGZhQb09sKQqw" /></div>
Tôi 30 tuổi, quê miền Trung, sống và làm việc tại TP HCM; mỗi khi về ăn tết, gia đình và họ hàng đều hỏi thăm tôi chuyện kết hôn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tết vừa rồi, tôi thực sự căng thẳng khi mọi người đều làm quá lên. Theo quan điểm của mẹ, năm nay tôi đến tuổi 30, độ tuổi "giới hạn" để lấy chồng. Nếu để qua 30 tuổi, tôi sẽ rất khó kết hôn và sinh con. Nếu sinh được, con cũng kém thông minh, dễ dị tật.
Đối với mẹ và mọi người, lập gia đình được xem là điều "bắt buộc", là tiêu chuẩn cơ bản để có hạnh phúc. Nếu tôi không lấy chồng, sẽ không có cuộc sống hạnh phúc, chỉ sống cuộc đời không đáng sống. Nếu tôi không sinh con sẽ không có tương lai, không có ai nuôi dưỡng lúc về già. Chưa kể, nếu tôi vẫn không chịu lấy chồng, hàng xóm, họ hàng sẽ nói: "Không ra gì nên không ai chịu lấy". Vì những lẽ đó, bố mẹ yêu cầu tôi phải lấy chồng và sinh con bằng được trong năm nay. Thậm chí họ còn mai mối, sắp đặt cho tôi lựa chọn kết hôn với một trong số các chàng trai độc thân gần nhà, trong làng xã (mẹ muốn tôi lấy chồng ngay ở quê, không đi xa).
Tôi biết gia đình thương và lo lắng cho tương lai của mình, song cũng rất bức xúc với những suy nghĩ của mọi người. Đối với tôi, hạnh phúc được đo đếm bằng những trải nghiệm cuộc sống mình có được, là được tự do làm những gì mình thích, không phải chỉ hạnh phúc khi có một tấm chồng. Hiện tại, tôi chưa lấy chồng vì chưa tìm thấy người phù hợp, càng không muốn kết hôn theo sự sắp đặt. Nếu có ai đó phù hợp, tôi sẽ kết hôn mà không quan trọng tuổi tác bao nhiêu. Còn trường hợp không tìm được người phù hợp, tôi cũng sẵn sàng cho cuộc sống độc thân mà không cần lo nghĩ gì. Tôi không quan trọng người ngoài nói gì nếu mình không kết hôn, chỉ cần bố mẹ hiểu là đủ.
Tôi đã lập sẵn kế hoạch tài chính cho tuổi già, dù sau này có con hay không. Nếu có, tôi cũng không yêu cầu chúng phải nuôi dưỡng vì tương lai không biết trước được gì. Điều này không đồng nghĩa với việc tôi không chăm lo cho bố mẹ. Hiện tại tôi làm mọi thứ có thể để bố mẹ có cuộc sống tốt nhất. Khi tôi trình bày những quan điểm của mình cho gia đình và người thân, mọi người không đồng tình mà còn cho rằng tôi có vấn đề, nhiễm những suy nghĩ sai lệch, không tốt khi sống ở thành phố.
Mẹ muốn tôi nghỉ việc, không làm ở Sài Gòn nữa, về quê tìm một công việc nào đó ổn định, lấy chồng và sinh con. Thực sự tôi rất mệt mỏi và căng thẳng khi gia đình liên tục thúc ép như vậy, dù đã nói hết những mong muốn của mình. Tôi nên làm gì bây giờ?
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ liên tục thúc ép tôi chuyện cưới xin

Tôi 30 tuổi, quê miền Trung, sống và làm việc tại TP HCM; mỗi khi về ăn tết, gia đình và họ hàng đều hỏi thăm tôi chuyện kết hôn. Tết vừa...

Chồng và các con mê xem phim chưởng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/11/MJ21F2CopingQuestions-16760901-5987-1518-1676090249.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wfcgDSL5X6QWPL8fnwtZ0g" /></div>
Tôi 38 tuổi, chồng bằng tuổi, có ba con: bạn lớn học lớp 8, bạn hai học lớp sáu, bạn út học lớp bốn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cuộc sống gia đình êm đềm, các con tôi đều rất tự giác học, ngoài giờ thường tham gia các hoạt động ngoài trời, ở nhà cũng giúp đỡ bố mẹ việc nhà. Các con không nghiện game, cũng không bị ảnh hưởng bởi các trào lưu trên mạng xã hội bởi chúng tôi kiểm soát nội dung các con xem, tránh bị ảnh hưởng bởi các nội dung không lành mạnh. Tuy nhiên, có một điều tôi cảm thấy hơi băn khoăn là các con lại rất thích xem phim bộ, đặc biệt các phim chưởng, điều này ảnh hưởng từ phía chồng tôi.
Chồng tôi thích xem phim xưa, đặc biệt chỉ thích xem phim Hồng Kông, kiểu phim bộ hoặc phim lẻ về xã hội đen. Anh mê các diễn viên Hồng Kông thập niên 90. Tôi biết đến họ bởi hồi xưa, gia đình có đầu băng video, ba mẹ hoặc anh chị thường thâu băng hoặc thuê ngoài tiệm rồi bật ở nhà, hàng xóm từ người lớn đến trẻ con kéo đến nhà tôi xem một cách say mê. Duy nhất có tôi cảm thấy khó chịu bởi tiếng ồn bọn trẻ con cười nói, âm thanh từ phim thì toàn tiếng đấm đá rồi cãi lộn như đánh nhau, làm ảnh hưởng đến việc học của tôi khi đó.
Đúng là "ghét của nào, trời trao của đó", chồng tôi lại cực mê dòng phim bộ đó. Tôi không hay xem phim ảnh, thi thoảng xem phim Hàn Quốc hoặc một vài phim Âu Mỹ. Sau này lúc nghỉ làm ra kinh doanh online tôi hay xem phim Việt Nam phát trên VTV buổi tối. Với tôi, phim Việt khoảng năm năm trở lại đây, dù thi thoảng có sạn nhưng tiến bộ hơn rất nhiều so với ngày trước, diễn viên cũng có hình thức, diễn xuất tốt hơn, nội dung bám sát với thực tế xã hội. Tôi thấy khá thích và phù hợp với mình. Chỉ có điều mỗi lần đến giờ vợ chồng mở tivi lên xem, anh cảm thấy không thích, ngồi cạnh tôi kiểu miễn cưỡng.
Những năm đầu cưới nhau, anh dành thời gian cho công việc, cùng tôi đảm đương việc nhà nên hiếm khi có thời gian cho bản thân, thi thoảng xem vài trận đá bóng buổi tối cuối tuần. Đến giai đoạn dịch Covid bùng nổ, anh chuyển sang làm việc từ xa nên rảnh hơn. Lúc này tôi để ý anh bắt đầu tìm và mò xem lại những bộ phim "tuổi thơ". Vậy là từ đó, đến giờ buổi tối xem tivi, trừ hôm nào bận công việc cá nhân phải mang về nhà làm thì thôi, còn lại anh mở điện thoại hoặc laptop, đắm mình trong thế giới riêng.
Chuyện sở thích cá nhân của chồng, tôi không can thiệp (dù đôi lúc hơi khó khi anh mở loa ngoài to), nhưng các con tôi giờ cũng thích ngồi cạnh xem cùng ba. Lâu dần các bạn bắt chước theo mấy trò của nhân vật trên phim. Tôi nhớ nhất là mua bộ bài tây rồi múa bài, phi bài tứ tung. Tôi hỏi các con chơi trò gì đó, bạn thứ hai còn bảo: "Đây là tuyệt chiêu của sư phụ Thạch Chí Khang", rồi lại đến giả làm ma, cương thi, xong còn gọi nhau bằng mấy cái tên trong phim kiếm hiệp, loạn hết lên. Cứ như thế, tôi nhắc anh xem thì đừng để các con lại xem cùng, những phim đó không phù hợp với độ tuổi con. Anh lại bảo: "Em nghĩ quá rồi, các con đâu phải bé bỏng mà không xem được", rồi còn đùa: "Bằng tuổi mấy đứa, anh còn luyện chưởng kinh hơn nhiều".
Một ngày gần cuối năm, nhân lúc chồng đi công tác, tôi mày mò trên mạng và ra được bộ phim, tò mò xem thử. Xem được đến sáu, bảy gì đó, tôi đã tắt đi, thấy phim gì mà kinh khủng thế, toàn hãm hại nhau. Tôi cảm thấy một sự nặng nề, vô nhân tính ở trong đấy, không hiểu sao họ cũng đưa lên phim. Thi thoảng nghĩ lại, tôi tự hỏi liệu mình có quá khó tính hoặc áp đặt sở thích cá nhân lên anh? Nhưng quả thực, với trải nghiệm của bản thân, nếu anh cứ xem những bộ phim như thế xong rồi các con cũng vô thức xem theo, e rằng sẽ ảnh hưởng không nhỏ đến tâm hồn và nhận thức của các con. Mọi người hãy cho tôi ý kiến, chân thành cảm ơn.
Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng và các con mê xem phim chưởng

Tôi 38 tuổi, chồng bằng tuổi, có ba con: bạn lớn học lớp 8, bạn hai học lớp sáu, bạn út học lớp bốn. Cuộc sống gia đình êm đềm, các con t...

Mẹ 'dùng' em gái để đòi tiền ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/11/stressexhaustedboredfeelingbus-6096-4255-1676078043.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=OzhnKAOpGOiU4iDhOONYYQ" /></div>
Ba mẹ tôi ly hôn cách đây gần bốn năm, lúc đó tôi đang học đại học, còn em gái mới bảy tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lý do ly hôn là mẹ thường xuyên lấy tiền của ba (dành cho việc gia đình) để chi xài riêng, còn ngoại tình, bị tôi đọc được tin nhắn. Lúc ly hôn, ba muốn nuôi chúng tôi, không yêu cầu tiền chu cấp từ mẹ. Em gái còn nhỏ quá nên mẹ yêu cầu ba phải chia thêm tiền, nếu không mẹ sẽ không nhường quyền nuôi con cho ba. Sau cùng, mọi việc ổn thỏa nhưng quan hệ giữa tôi và mẹ xấu đi nhiều, thậm chí không muốn gặp mẹ nữa.
Sau một thời gian, cuộc sống của ba cha con tôi bắt đầu ổn định, mẹ quay lại tìm gặp em gái tôi. Sau mỗi lần gặp lại em, mẹ lại nói những tư tưởng khiến em có thể thù ghét ba. Ba dạy con nghiêm khắc nhưng chưa bao giờ đánh. Cuối cùng sau một lần đi chơi, mẹ không đưa em gái tôi về nhà nữa, sau đó lại đâm đơn kiện đòi thay đổi quyền nuôi con, yêu cầu ba cấp dưỡng hàng tháng 50 triệu đồng dù bà là bác sĩ, không phải khốn khó gì. Một điều tệ hơn, không biết mẹ đã tác động gì khiến em gái tôi ra tòa khóc lóc, la hét, giả vờ bị tâm thần khi gặp ba. Mẹ dựa vào đó để kiện ba mình tội bạo hành con gái.
Sau cùng, tòa xác nhận không có bạo hành nhưng vẫn giao em cho mẹ tôi nuôi theo ý của em. Ba không đồng ý cấp dưỡng vì thừa biết tiền đó đi về đâu. Từ đó đến nay, mẹ tôi ngăn cản, gieo vào đầu em nhiều điều để em không chịu gặp ba. Mỗi lần thấy ba, em giả vờ khóc la, hoảng loạn để mọi người thương cảm, thậm chí còn tri hô bắt cóc, đá vào người ba tôi. Ba cũng không kiện được và mẹ nói do em không muốn gặp chứ không phải do mẹ. Ba tôi đau lắm, đau khi thấy con mình thành ra như vậy. Còn tôi càng ngày càng giận cả mẹ và em gái, bản thân trở nên cô lập với thế giới. Tôi không có ý định lập gia đình sau này vì sợ phải gặp lại mẹ trong một hình hài khác qua vợ mình.
Cách đây mấy tháng, ba tôi gặp khó khăn trong kinh doanh, bị xã hội đen lừa, phải bán nhà trả nợ. Lúc đầu nhà khó bán, không đủ tiền trả lãi, bị bọn xã hội đen đe dọa nên tôi đã bỏ qua tự ái, nhắn tin cho mẹ mượn tiền để trả lãi. Mẹ trả lời là bà không cho dù chỉ một đồng, nói đó là những gì tôi phải nhận vì đã theo ba. Bà còn hả hê và nói đáng đời ba khi đã không chia cho bà thêm tiền lúc ly hôn. Sau đó mẹ chặn số tôi luôn. May sao, cuối cùng ba được nhiều người tốt giúp đỡ nên thoát được vụ đó, bán nhà để trả nợ. Lúc trả nợ xong, ba còn dư một khoản tiền để dành. Sau đó vài hôm, mẹ lại bắt liên lạc lại và nhắn ba cho mẹ vài tỷ đồng để mẹ lo cho em gái tôi. Nếu có tiền rồi, mẹ sẽ tìm cách nói chuyện để ba được gặp lại em gái.
Tôi không muốn đưa tiền cho mẹ nữa vì đây không phải lần đầu mẹ lật lọng như vậy. Nhưng nếu không đưa, tôi không thể gặp em mình. Với tình hình hiện tại, tương lai em sẽ thành người thế nào, tôi chẳng dám tưởng tượng, điều đó tôi và ba đều không muốn. Tôi không muốn em thành bản sao của mẹ, phải làm sao đây?
Quang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ 'dùng' em gái để đòi tiền ba

Ba mẹ tôi ly hôn cách đây gần bốn năm, lúc đó tôi đang học đại học, còn em gái mới bảy tuổi. Lý do ly hôn là mẹ thường xuyên lấy tiền của...

Không còn nhiều tình cảm với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/11/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-7268-3276-1676076389.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aipPfvrSsJLMd17zJ6h3Sg" /></div>
Anh có học thức, phụ vợ việc nhà, chăm sóc con cái, dành nhiều thời gian cho gia đình, tuy nhiên anh nóng tính, kỹ tính, hay cằn nhằn vợ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng tôi lấy nhau được 11 năm, có hai con chín tuổi và hai tuổi. Tôi 37 tuổi, làm việc tại một công ty của Nhật cách nhà 15 km. Chồng tôi 43 tuổi, là giáo viên tại trường cấp ba gần nhà, thu nhập hai vợ chồng tầm 65 triệu đồng hàng tháng. Tính tôi hướng nội, toàn bộ thời gian dành cho công việc và gia đình.
Khi mới cưới, chúng tôi ở trọ, thu nhập thấp nhưng vợ chồng luôn yêu thương nhau, vui vẻ và chia sẻ với nhau mọi việc, cùng phấn đấu trong công việc và có chung mơ ước một ngày nào đó sẽ mua được nhà, có những đứa con ngoan. Lúc đó tôi cảm nhận được tình yêu chồng dành cho mình, luôn hãnh diện, cảm thấy rất hạnh phúc và bằng lòng với cuộc sống. Tôi cố gắng phấn đấu nỗ lực trong công việc với mong muốn tăng thu nhập, để có thể thực hiện được ước mơ của hai vợ chồng, nâng cao cuộc sống cho con cái sau này.
Sau hai năm cưới, tôi sinh bé đầu, rồi tiếp đó là thời gian khủng hoảng của tôi vì lần đầu sinh con, bối rối trong cách chăm sóc, tôi lại không có sữa nên con dùng sữa ngoài hoàn toàn. Con được ba tháng, tôi đi làm lại. Chồng luôn mặc định việc nhà, chăm con là của tôi vì khi tôi đi làm đã nhờ mẹ chồng trông bé. Anh chỉ phụ chơi với con, chăm con khi tôi bận việc. Đa phần phụ nữ quê nhà anh rất đảm đang và giỏi quán xuyến việc nhà nên trong mắt mẹ và anh, tôi rất tệ, lười, không chăm chỉ như những người khác.
Nhiều lần anh tỏ thái độ chê bai tôi và ngầm so sánh tôi với người khác. Lúc đó tôi vừa lên chức nên công việc rất stress, cộng với việc mất ngủ hàng đêm vì thức pha sữa cho con, rồi việc nhà, nấu ăn..., không có ai chia sẻ, tôi bị trầm cảm sau sinh một thời gian dài. Thời gian đó tôi rất sợ nghe tiếng con khóc, cảm giác mình không thể chăm được con, suy nghĩ rất tiêu cực, người lúc nào cũng mệt mỏi và không có sức sống. Tôi còn nhớ thời gian đó bị anh tát hai cái, lý do là tôi lấy gối đánh nhẹ vào lưng anh khi nghe anh cằn nhằn.
Khi con hai tuổi, chúng tôi đã thực hiện được ước mơ của mình là mua nhà. Niềm vui có ngôi nhà mơ ước không được bao lâu vì vợ chồng thường xuyên xảy ra mâu thuẫn. Toàn bộ mâu thuẫn xuất phát từ việc chồng tôi luôn cằn nhằn vợ những việc rất nhỏ như nhà dơ không dọn, chăm con không tốt, cuối tuần không thức dậy sớm như ngày thường, chê tôi nấu ăn không ngon, không biết chăm lo cho gia đình. Anh còn thường xuyên nói với tôi về việc chị này, chị kia chăm lo cho chồng con ra sao; anh này, anh kia đi làm về được vợ chăm sóc như thế nào, ngầm so sánh tôi với những người đó.
Thời gian này mẹ chồng đã về quê, anh có hỗ trợ tôi việc nhà, nấu ăn, đưa đón con vì tôi đi làm về trễ. Mặc dù tôi đi làm xa nhà, vất vả như thế, công việc áp lực rất nhiều, thu nhập cao gấp đôi anh nhưng theo anh thì phụ nữ phải chu toàn việc nhà. Anh khá kỹ tính, còn tôi xuề xòa hơn nên mâu thuẫn. Tôi cảm nhận được trong mắt anh mình rất tệ, tôi có cố gắng thế nào cũng không làm hài lòng anh được. Lúc đó tôi vẫn còn trầm cảm, lại không nhận được sự chia sẻ từ chồng, hầu như đêm nào cũng nằm khóc. Chồng lại nói tôi bị điên. Thời gian này anh cũng tát tôi một cái rất mạnh khi tôi đánh vào lưng anh. Cảm xúc của tôi đối với chồng không còn, thời gian đó rất nhiều lần tôi muốn từ bỏ tất cả nhưng nghĩ đến con lại thôi.
Quãng thời gian khủng hoàng của tôi kéo dài đến khi con năm tuổi. Sau đó, tôi không nhớ bằng cách nào đó đã vượt qua được bệnh trầm cảm, công việc thăng tiến hơn, tôi tìm lại được niềm vui trong cuộc sống, vợ chồng cũng ít căng thẳng hơn. Tính nóng, hay cằn nhằn ở anh không bỏ được nên đôi khi chúng tôi cãi nhau. Hầu như chúng tôi không chia sẻ chuyện gì ngoài chuyện con cái. Tôi cảm nhận tình cảm của vợ chồng mình nhạt đi rất nhiều. Vì mong muốn cho con có một gia đình hạnh phúc nên chúng tôi lên kế hoạch đi du lịch nhiều nơi, cố gắng hàn gắn, vun vén lại tình cảm.
Sau đó chúng tôi có bé thứ hai, anh chăm tôi ở bệnh viện nhưng vẫn còn so sánh tôi với những bà mẹ đi sinh khác, nói họ tự làm việc này việc kia trong khi tôi phải nhờ anh. Thì ra, trong mắt anh, tôi vẫn thật là tệ, dù tôi sinh mổ và bị tắc tia sữa đến bị sốt, phải uống hạ sốt mấy lần. Khi con xuất viện về nhà, có mẹ tôi ở cùng chăm bé. Anh ỷ lại nên ngủ riêng, bé bú sữa ngoài nhưng không thức đêm trông bé được ngày nào. Đến khi con tròn ba tháng, tôi nói quá anh mới phụ chăm con. Rồi tôi đi làm lại và thuê người chăm bé, phụ việc nhà.
Hiện tại cuộc sống của gia đình tôi tạm gọi là ổn. Nhà có giúp việc nên anh bớt cằn nhằn tôi, chỉ phàn nàn lúc đồ dùng trong nhà hết mà tôi chưa kịp mua. Tuy nhiên, vợ chồng tôi không cùng quan điểm và không còn tiếng nói chung. Chủ đề vợ chồng tôi nói chuyện chỉ là về con cái. Anh cũng không chia sẻ những chuyện liên quan đến bên nội. Nhiều lúc tôi muốn chia sẻ và được nghe anh nói mọi điều trong cuộc sống nhưng cảm nhận việc này quá khó vì khác quan điểm sống. Tôi cũng không biết tình cảm mình dành cho chồng còn nhiều không và không cảm nhận được tình cảm anh dành cho mình nữa. Tôi cũng không còn cảm xúc với chồng nhiều.
Mỗi khi nghĩ lại quãng thời gian bị trầm cảm đó, tôi lại khóc. Đôi lúc tôi nghĩ đến việc nếu chỉ có ba mẹ con thì mình có ổn không và buồn vì sợ con thiếu vắng ba. Thu nhập tháng của tôi là 50 triệu đồng, có thể nuôi con được. Hay có cách nào vun vén tình cảm để đem lại cho con cái một gia đình hạnh phúc đúng nghĩa không? Rồi có khi nào tôi sẽ sống như vậy đến hết đời? Mong mọi người cùng hoàn cảnh chia sẻ.
Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không còn nhiều tình cảm với chồng

Anh có học thức, phụ vợ việc nhà, chăm sóc con cái, dành nhiều thời gian cho gia đình, tuy nhiên anh nóng tính, kỹ tính, hay cằn nhằn vợ. ...

Lấy người đàn ông thất nghiệp, tôi có hối hận?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/10/youngdepressedwomansittingsofa-8165-8835-1676023686.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DswkXD7GK14GX22SHeDqJQ" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Có nên lấy cậu ấm làm chồng", sau khi đọc bình luận, tôi quyết định tìm hiểu từ từ người bạn trai này.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 33 tuổi, bạn trai 36 tuổi, chúng tôi chính thức đi học đạo và ra mắt hai bên gia đình tại Hà Nội. Chúng tôi phát triển mối quan hệ thân thiết hơn, có sự gần gũi nhưng vẫn chưa vượt quá giới hạn vì cả hai đều tôn trọng nhau việc sau kết hôn mới quan hệ. Thời gian tìm hiểu đến nay đã tròn một năm, nhưng giờ tôi vẫn có một số việc lăn tăn như sau:
Về tình cảm: Chúng tôi nói chuyện khá hợp và vui vẻ, luôn lắng nghe nhau. Cả hai cùng đồng ý phát triển theo mức độ tốt hơn về tinh thần, tình cảm và quan điểm sống. Dù có một số bất đồng trong cuộc sống, cả hai lâu lâu có bị tổn thương nhưng sau đó đều chủ động làm lành. Chúng tôi có thể nói chuyện cả ngày mà không biết chán. Bên cạnh anh, tôi luôn được là chính mình. Anh thường là người chủ động liên lạc với tôi. Việc tôi thấy hơi lo là anh nhiều khi hay giận dỗi, mỗi lần như vậy lại im lặng không nói gì (là con út trong nhà nên anh được cưng chiều), sau đó vẫn chủ động gọi điện cho tôi làm hòa. Tôi hỏi sao anh không nói gì, anh bảo khi giận lên, nếu nói gì đó sẽ làm tôi tổn thương. Nhiều khi tôi khá mệt mỏi với tính cách này nhưng vì anh cũng hiền lành, thật thà, lại hay giúp đỡ khi tôi gặp khó khăn nên tôi hạn chế việc giận dỗi.
Về gia đình: Ngày trước anh kể mẹ anh có mối quan hệ ngoài luồng nên ba mẹ ly thân một thời gian. Ngày đó anh còn học tiểu học, chứng kiến bố mẹ như vậy nên anh bị trầm cảm, bị chứng rối loạn thần kinh và phải đi điều trị ở bệnh viện, làm gián đoạn việc học trong vài năm. Sau này vì gia đình khuyến khích nên anh mới học hết trung cấp rồi về phụ việc gia đình. Các chị của anh học hành rất giỏi. Anh phải uống thuốc mười mấy năm để thần kinh ổn định. Vài năm nay anh dậy sớm tập thể dục, bồi bổ sức khỏe và không dùng thuốc nữa. Vì việc này mà anh không làm nghề gì được. Tôi cảm nhận anh có cố gắng học hỏi nhưng rất tiếc không có khả năng tập trung cao và tính toán nhanh, một phần tính cách anh lại khá thật thà để có thể kinh doanh thành công như ba mẹ.
Về công việc và gia cảnh: Anh từng phiêu bạt giang hồ, làm đủ thứ nghề với người quen nhưng không thành công, sau này về kinh doanh gia đình nhưng cũng không gặp thời. Hiện chi phí gia đình và hẹn hò của anh đều đến từ việc cho thuê bốn căn nhà của ba mẹ. Ba mẹ anh giờ về sống với nhau và đang bệnh, buộc anh phải ở nhà chăm sóc. Hiện bốn căn nhà này anh bảo tương lai sẽ thuộc về anh do các chị đã có phần hết; tôi về sẽ không phải làm dâu, chỉ ở gần gia đình chồng, nhà cũng có sẵn. Điều tôi băn khoăn là hiện nay anh thất nghiệp, nếu chỉ dựa vào tiền thuê nhà thôi liệu có đảm bảo được cuộc sống không? Một phần nữa là anh cũng thiếu nợ tiền mua đất nên tiền thuê nhà dư ra cũng chỉ đủ xài thôi, không dư dả gì.
Về sức khỏe: Anh cao to, đẹp trai, sống biết chừng mực, sáng dậy sớm tối ngủ sớm. Anh thừa nhận với tôi là sinh lý mạnh, nhưng vì tôi muốn giữ gìn cho hôn nhân nên anh kìm chế khá nhiều mỗi khi hai đứa gần nhau. Tôi chỉ sợ sau này có con xong xuống sức, không đáp ứng được cho anh.
Về nguồn gốc gia đình: Đó giờ tôi toàn đi học và đi dạy cấp ba, dù quen rất nhiều người nhưng chưa kiếm được ai có thể nói chuyện nhiều như anh. Gia đình tôi ai cũng theo đạo và hiền lành, có công việc ổn định và biết tiết kiệm, chỉ không biết kinh doanh thôi. Còn gia đình anh cũng sùng đạo, buôn bán kinh doanh gốc mấy đời ở Hà Nội, ai cũng giao tiếp giỏi và hướng ngoại. Tôi chỉ sợ cuộc sống sau này bấp bênh do hiện nay ba mẹ vẫn chưa chính thức trao tài sản cho anh. Rất mong lời khuyên của mọi người. Liệu anh có đảm bảo được cuộc sống ổn định sau hôn nhân không? Cám ơn các bạn rất nhiều.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lấy người đàn ông thất nghiệp, tôi có hối hận?

Tôi là tác giả bài: "Có nên lấy cậu ấm làm chồng", sau khi đọc bình luận, tôi quyết định tìm hiểu từ từ người bạn trai này. Tôi...

Có phải tôi chưa đủ vật chất nên em ngại tiến xa hơn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/10/c22f722217eb14702f94bbb9e1f3c2-1410-2638-1676001915.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BRQrUcEg45_jNCFTsv1rjw" /></div>
Tôi biết em hơn tám năm trước nhưng gần đây mới tự tin nhắn tin hẹn hò, tám năm trước cũng hẹn nhưng em không đi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Giờ tôi có nhà và công việc lương cao, tự tin hơn khi bắt chuyện lại với em. Em cũng vui vẻ trả lời tôi. Sau hai tháng chat, em chịu gặp mặt, luôn trả lời tôi lịch sự và vui vẻ. Tôi tự biết mình không xứng tầm với em, em là người tham vọng, luôn thích người giàu và có đẳng cấp. Khi gặp lại, em đẹp và dễ thương, tôi xin hẹn hò và muốn ngỏ ý em làm bạn gái nhưng em nói đã ly thân, chưa xong giấy tờ ly dị, chỉ muốn có bạn khác giới chia sẻ tâm sự. Tôi đồng ý và bảo sẽ đợi em.
Bốn tháng qua, chúng tôi mỗi tuần gặp một lần, có khi hai tuần một lần, mỗi lần đều vui vẻ và có ngủ với nhau. Em rất cảm xúc và có nhiều cảm giác khi bên tôi, nhưng chưa bao giờ chịu qua đêm với tôi, toàn gặp ba, bốn tiếng mỗi lần. Lần vừa rồi em hẹn nhưng không ra rồi nhắn tin, nói tôi nên tập trung làm việc và học lên thạc sĩ, kiếm bạn gái rồi lấy vợ. Tôi trả lời: "Học xong hai năm nữa sẽ lấy vợ". Em cổ vũ, bảo tôi giỏi sẽ đạt được.
Vài ngày rồi tôi không liên lạc, em cũng không nhắn gì cho tôi, đó có phải lời chia tay tế nhị em gửi đến tôi? Tôi tìm hiểu, trò chuyện với những cô gái khác nhưng không có cảm giác, chỉ nói chuyện cho đỡ chán. Tôi cảm giác như em cũng muốn yêu tôi nhưng do tôi chưa đủ vật chất nên em chưa đủ yên tâm để ly hôn và đến bên tôi. Em luôn nói muốn tôi lấy người độc thân và trẻ tuổi hơn em. Chúng tôi không cưới nhau được nhưng tôi làm sao quên em?
Văn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có phải tôi chưa đủ vật chất nên em ngại tiến xa hơn

Tôi biết em hơn tám năm trước nhưng gần đây mới tự tin nhắn tin hẹn hò, tám năm trước cũng hẹn nhưng em không đi. Giờ tôi có nhà và công ...

Có nên từ bỏ công việc để đi khám phá muôn nơi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/09/c22f722217eb14702f94bbb9e1f3c2-3980-8985-1675935703.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VnmUGvrsoHouRXyfwol_Qg" /></div>
Tôi là nam, 30 tuổi, chưa có gia đình, có đam mê đi đây đó, tìm hiểu văn hóa cũng như trải nghiệm ẩm thực ở những nơi mình đến.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đang làm văn phòng, lương tháng khoảng 15 triệu đồng. Niềm vui của tôi là được đi khắp mọi nơi, nhưng nếu chọn đi chơi thì tôi phải nghỉ việc. Ngoài lương ra, tôi còn có thu nhập thụ động khoảng 50 triệu đồng một tháng, có thể đảm bảo các nhu cầu sinh hoạt cơ bản cũng như chi phí di chuyển cho các chuyến đi.
Hiện tại, tôi có sức khỏe tốt, không vướng bận chuyện gia đình, đã có nhà, xe, nhà cho thuê (tất nhiên là nhờ sự hỗ trợ của gia đình mới có được). Tôi cũng nhận thấy không có khả năng thăng tiến trong sự nghiệp vì không muốn đầu tư quá nhiều vào công việc, sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe. Tôi sợ khi thêm tuổi sẽ không đủ sức khỏe cho các chuyến đi. Tôi có nên nghỉ việc và bắt đầu chuyến du hành dài hạn của mình không? Xin các bạn cho lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Thuận
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên từ bỏ công việc để đi khám phá muôn nơi

Tôi là nam, 30 tuổi, chưa có gia đình, có đam mê đi đây đó, tìm hiểu văn hóa cũng như trải nghiệm ẩm thực ở những nơi mình đến. Tôi đang ...