Phụ Nữ Today

Nhiều lúc muốn buông xuôi vì nợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/29/lazymanrelaxingwithheadphonesw-9079-2299-1682734670.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oFObuP52dEFP2rb2Q4fA0A" /></div>
Tôi từng là trưởng phòng công ty, lương tháng 17 triệu đồng, vì đầu tư thua lỗ và giờ tôi nợ nần, mệt mỏi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Năm năm tôi mở công ty kinh doanh riêng, vay thêm 200 triệu đồng để làm ăn. Không may công ty phá sản, đầu óc tôi suy sụp. Giờ tôi xin đi làm lại, lương tháng tầm tám, chín triệu đồng, ngoài ra tối đi rửa bát thuê. Vợ tôi chưa làm gì vì con còn nhỏ. Tôi làm đến 24h mới về, nhà hàng đông khách nên rất nhiều bát đĩa. Tôi vẫn cố làm để trả nợ và nuôi vợ con. Tôi rất mệt, nhiều lúc định buông xuôi, mong được các bạn cùng chia sẻ.
Thành Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhiều lúc muốn buông xuôi vì nợ

Tôi từng là trưởng phòng công ty, lương tháng 17 triệu đồng, vì đầu tư thua lỗ và giờ tôi nợ nần, mệt mỏi. Năm năm tôi mở công ty kinh do...

Có lẽ tôi nên đi để chồng không khó xử với gia đình anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/29/depressiondepressedfrustratedh-9827-7424-1682734256.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nk8ANzWvvr0rIK2WgqXuhw" /></div>
Tôi kết hôn được 10 năm và các con đã lớn. Mọi thứ chẳng có gì đáng nói ngoài cuộc hôn nhân khiến tôi không hài lòng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi vừa qua 30 tuổi, thời trẻ từng là cô gái giản dị, ưa nhìn, xuất thân từ nông dân và trải qua nhiều giai đoạn vất vả nên biết vun vén và quản lý tài chính. Với tinh thần phấn đấu, tôi đã đạt được những điều kiện về vật chất đủ để cảm thấy thoải mái nhưng chưa dư dả. Vợ chồng chúng tôi có sự bất đồng về quan điểm, phong cách sống. Tôi sống ở miền Nam từ nhỏ, cuộc sống đơn giản, còn anh sinh ra và trưởng thành ở miền Bắc.
Bố mẹ chồng lớn hơn tôi 45-47 tuổi, anh chị em trong gia đình chồng hơn tôi khoảng 20 tuổi. Gia đình chồng đông người và truyền thống. Ban đầu họ dạy tôi cách làm dâu, làm vợ, làm mẹ, tôi hơi buồn nhưng nghĩ do mình còn trẻ nên nhiều thiếu sót. Càng ngày, tôi thấy cuộc sống càng áp lực khi vợ chồng không thể chia sẻ cùng nhau. Tôi đã thấy được điều này khi lên kế hoạch đám cưới, bởi anh luôn hỏi và nghe theo ý kiến của anh chị em ruột hơn là nghe từ tôi. Chúng tôi đã có nhiều cuộc nói chuyện với nhau nhưng chồng nói tôi không khôn và mãi không chịu lớn.
Về phần gia đình tôi, bố mẹ hiền lành và hết lòng vì con vì cháu. Ông bà đã rất vất vả làm lụng để các con được học hành đàng hoàng. Tôi rất biết ơn bố mẹ vì điều đó. Hơn tất thảy, nhờ có bố mẹ giúp đỡ về việc chăm sóc cháu lúc nhỏ và khi ốm đau mà vợ chồng tôi có thể yên tâm làm việc. Ngoài ra bố mẹ luôn sẵn sàng hỗ trợ cả về công sức lẫn tiền bạc khi gia đình tôi xây, sửa, dọn nhà. Vì mang ơn bố mẹ nhiều nên tôi sợ chồng hay gia đình chồng nói gì không tốt về mình khiến bố mẹ buồn lòng.
Vấn đề của tôi nằm ở chỗ không có tiếng nói trong gia đình. Điển hình như việc mua nhà, tôi cùng chồng đi xem một số căn nhưng chưa có căn nhà nào ưng ý hoàn toàn. Tuy nhiên, đến khi mua nhà, tôi đi làm về được chồng thông báo rằng anh đã cọc tiền mua căn đó và chờ đến ngày sang tên. Qua tư vấn từ bạn bè, mọi người thường bảo vợ chồng phải nhường nhịn nhau mà sống. Nhưng với tôi, sau cả chục năm hôn nhân, rất nhiều lần tôi buồn bã, chán chường tới nỗi rầu rĩ và có hẳn một thời gian dài không thiết tha gì đến bản thân nữa. Tôi luôn cảm thấy uất ức, bị bắt nạt khi một mình đối mặt với chồng và gia đình chồng gần bên, thêm nữa là bố mẹ chồng sẽ sống cùng gia đình tôi lâu dài sau đó. Các thành viên trong gia đình chồng tôi đều dày dặn kinh nghiệm thương trường, họ khôn khéo, giảo hoạt trong cả cuộc sống gia đình riêng của họ cho tới xã hội.
Không biết rằng tôi muốn có cuộc sống riêng tư, độc lập, ít bị soi mói có phải là "không giống ai" như chồng nhận định? Tôi không thấy thoải mái khi hàng ngày, hàng tuần, hàng tháng anh chị chồng xuất hiện trong nhà mình quá thường xuyên (một tuần ít nhất mỗi người ba lần). Gia đình tôi đi đâu, làm gì cũng phải báo cáo cho họ biết. Tôi biết mục đích mua nhà của chồng là để anh được sống cùng mẹ vì anh yêu mẹ hơn tất thảy. Mọi người xung quanh đánh giá bố chồng tôi khó tính nhưng ông chưa bao giờ khó chịu khi tôi sinh cháu gái. Ngược lại tôi đã nhiều lần nức nở vì mẹ chồng, vì thế để tránh xung đột, tôi không muốn sống cùng.
Tôi đang không biết mình cần làm gì vì không đủ tài chính để cất riêng cho tôi và các con căn nhà thứ hai. Quan trọng là mẹ chồng không bao giờ chấp nhận việc gia đình tôi sắp xếp cho ông bà chỗ ở gần bên, một là bà sống cùng con trai, hai là bà ở quê. Tuy nhiên ở quê không có người thân là con cháu ruột nào cả, phận làm dâu con, tôi nghĩ mình nên là người ra đi vì không muốn chồng khó xử.
Hồng Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có lẽ tôi nên đi để chồng không khó xử với gia đình anh

Tôi kết hôn được 10 năm và các con đã lớn. Mọi thứ chẳng có gì đáng nói ngoài cuộc hôn nhân khiến tôi không hài lòng. Tôi vừa qua 30 tuổi...

Bạn trai từ chối tình yêu của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/29/problemscouplerelationsconcept-7598-9301-1682729162.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sSGJBe_c-iPpzFBseldoQQ" /></div>
Tôi 30 tuổi, làm văn phòng; anh 32 tuổi, làm ngân hàng, cả hai quen nhau gần một năm trước trong bữa tiệc đối tác của công ty.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mọi người cố gán ghép chúng tôi. Tôi tỏ ra khá mạnh dạn và trêu trọc anh, còn anh ngại ngùng e thẹn, chỉ biết cười và co rúm lại khi bị trêu. Sau bữa tiệc mọi người đều nhận xét anh nhát quá, nhìn nghiêm túc và khó tính, trái ngược hoàn toàn với tôi. Hôm sau anh nhắn tin, tôi đang bận nên không trả lời. Tôi thấy anh đẹp trai quá nhưng không biết đùa. Ngoại hình của tôi bình thường, ăn mặc kiểu bánh bèo nhưng thích ai biết đùa vui và không quá đẹp trai, bởi tôi thích cảm giác an toàn.
Sau gần một năm, anh nhắn tin chúc mừng ngày 8.3, tôi lại vui vẻ trả lời, rồi hai đứa nói chuyện đùa giỡn. Tôi có cảm giác thích anh. Rồi những lần gặp gỡ tiếp sau, tôi thích anh nhiều hơn. Chẳng biết vì sao mà tôi luôn đợi tin nhắn của anh, còn anh rất ít nhắn tin, có ngày không nhắn. Khi tôi nói nhớ anh, giận nên hủy kết bạn vì không thấy anh quan tâm. Anh lại bảo không phải không thích tôi, chỉ là anh suy nghĩ quá nhiều, cảm thấy cuộc sống của anh còn mông lung quá, sợ làm lãng phí thời gian của tôi, sau hai đứa không có kết quả rồi nhỡ tôi hận anh. Tôi nghe thế lại động lòng, cố gắng tạo những cơ hội để gặp anh, hầu như là tôi chủ động.
Khi gặp nhau anh tâm sự rất nhiều. Anh ở miền Bắc, vào đây đã 10 năm nhưng chưa có gì. Anh dự định hai, ba tháng tới sẽ nghỉ việc ở ngân hàng, muốn đi làm sale rồi tương lai sẽ theo ai đó làm ăn, nhưng thực sự anh cũng chưa biết làm gì, kinh doanh cái gì. Hiện tại công việc của anh áp lực doanh số quá, anh cũng không thể đạt chỉ tiêu, không muốn làm ngân hàng nữa. Trong tay anh không có gì, trước đầu tư chứng khoán nhưng giờ thị trường lao dốc, anh cũng không dám bán, bán coi như mất hết. Nếu như tìm việc mới, anh không thành công, sẽ về nhà ngoài Bắc. Gia đình tôi gốc Bắc nhưng đã chuyển cả vào Sài Gòn rồi. Tương lai tôi có theo anh về cũng vất vả cho tôi, thực sự anh không muốn tôi hy vọng.
Tôi hiểu và hình dung ra cuộc sống tương lai nhưng bản thân có thể tự lập, không cần dựa dẫm vào anh. Cho dù anh có thất nghiệp cũng không sao, bởi tôi tin anh có thể tìm được công việc yêu thích, lý do là anh rất chăm chỉ, làm việc tập trung và trách nghiệm. Tôi thích anh và muốn ở bên anh. Tôi cũng nửa đùa nửa thật rằng cùng lắm sau này mình về quê với anh trồng rau, nuôi gà. Anh rất lý trí, bảo nếu theo anh về Bắc, khi có chuyện, nhớ nhà, em sẽ rất không dễ dàng về được, vì gia đình em đã chuyển vào Sài Gòn rồi. Tôi không chịu nhưng anh nói nếu anh cứ như thế này dần dần tôi cũng từ bỏ thôi.
Đúng là như vậy, tôi không thể chịu được khi anh thường ngó lơ những tin nhắn của mình. Rồi lúc tức giận, cũng chỉ tôi biết, anh chỉ cần nhắn một tin là tôi lại thấy nhớ nhung cồn cào. Anh thừa nhận rằng bỏ lỡ tôi sẽ rất khó tìm được người như tôi, xinh đẹp, nấu ăn ngon, đảm đang. Khi tôi nói muốn gặp anh, nếu không bận anh cũng chạy đến gặp tôi, nhưng thực sự anh khuyên tôi nên tìm người khác.
Chuyện gì đến cũng đến, anh dù không muốn quen tôi nhưng bên cạnh nhau anh vẫn xin chuyện đó và tôi đồng ý. Sau đó tôi vẫn thấy anh lạnh nhạt như ban đầu nên giận dỗi, chặn liên lạc của anh. Khi tôi liên lạc lại, anh nói nếu tôi đã quyết tâm như vậy rồi thì đừng quan tâm anh nữa. Tôi cũng mệt mỏi, từ ngày quen anh tôi chưa được anh quan tâm chăm sóc. Tôi biết điều gì là tốt cho mình, biết rằng anh như thế này cũng tốt cho tôi. Vậy mà quên anh, tôi không nỡ, anh ở lại thì anh không yêu. Thật sự rất buồn.
Hằng Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai từ chối tình yêu của tôi

Tôi 30 tuổi, làm văn phòng; anh 32 tuổi, làm ngân hàng, cả hai quen nhau gần một năm trước trong bữa tiệc đối tác của công ty. Mọi người ...

Muốn tự do tài chính, tôi dấn thân vào thị trường đầu tư

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/28/depressedsadmanthinkingfinanci-3970-4436-1682674861.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5osYhHF29EwVO4Soj5FnmA" /></div>
Tôi là tác giả bài viết "Không hối hận dù đốt 5.000 USD đầu tư ngoại hối", đã đọc bình luận và xin chia sẻ thêm ý của mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đúng là tôi đang nợ hai tỷ và mỗi tháng phải trả lãi 40 triệu, nhưng với vốn 1,5 tỷ trong tay, nợ ròng của tôi chỉ là 500 triệu. Nếu trả bớt nợ, lãi hàng tháng so với thu nhập ổn định 30 triệu của tôi thì không đáng ngại. Hơn nữa nhà tôi được định giá khoảng 5 tỷ, tính ra tỷ lệ nợ trên tổng tài sản vẫn ở mức an toàn. Tôi biết bài toán đầu tư của mình khá liều lĩnh nhưng muốn giàu có, muốn tự do tài chính thì phải dấn thân vào thị trường đầu tư. Vào đời bằng hai bàn tay trắng, muốn vươn lên phải cố gắng thôi. Không có vốn nên tôi chỉ có thể dựa vào tài sản duy nhất ba mẹ để lại là cái nhà. Tôi cầm sổ đỏ thế chấp ngân hàng, sử dụng đòn bẩy tài chính để cố gắng đạt được mục tiêu tài chính của mình.
Giả sử bạn có một business có thể mang lại lợi nhuận 20% mỗi năm, trong khi lãi ngân hàng vay thế chấp chỉ khoảng 12% một năm, bạn có vay không? Đó là bài toán tôi phải giải quyết. Thị trường tôi chọn là chứng khoán Việt Nam, biên độ giao động chỉ 7% một phiên, khả năng cháy tài khoản mất vốn khá thấp. Có thể tôi chưa rành về đọc báo cáo tài chính nhưng biết được doanh nghiệp nào làm ăn đàng hoàng để đầu tư. Tôi phải học cách phân bổ vốn, sử dụng margin, đọc báo cáo tài chính doanh nghiệp... để đạt được mục tiêu lợi nhuận 20% một năm. Tôi chọn đầu tư 30% số vốn vào các doanh nghiệp chia cổ tức ổn định, còn lại là phân bổ vào các doanh nghiệp có tiềm năng tăng trưởng tốt. Ngoài ra, tôi còn phải tìm hiểu về tính chu kỳ của cổ phiếu, chu kỳ lãi suất của các ngân hàng trung ương, kiến thức giao dịch ngoại hối, vàng giúp tôi có cái nhìn toàn diện hơn và có thể ứng dụng vào thị trường trong nước. Tôi là dân kỹ thuật nên khi bước vào con đường đầu tư phải đọc thêm các sách về kinh tế vĩ mô để hiểu sâu về nghề giao dịch tài chính, cổ phiếu, các thị trường đầu tư và các cách kinh doanh làm ăn của doanh nghiệp.
Cách đây bốn năm, vào năm 2019, trước khi bước vào con đường đầu tư, tôi chỉ đi làm ngày tám tiếng rồi về ăn chơi, nhậu nhẹt, chẳng muốn làm gì thêm. Ngày đó có khi tôi nhậu cả tuần. Giờ ngoài lúc làm việc, tôi dành thời gian đọc sách, tìm hiểu sâu về kiến thức đầu tư thị trường tài chính. Tôi đã có bạn gái được gần một năm và cảm thấy cần một gia đình nên tự biết bớt nhậu, nghỉ mấy trò gái gú. Tiền tôi làm ra được chỉ để lo cho tương lai. Ở hoàn cảnh của tôi, năm 2019, có hai con đường làm giàu, một là đi làm đều đặn, trả nợ dần và tiết kiệm mỗi tháng vài ba triệu để đầu tư. Nhưng như vậy quá chậm và thiếu tính thử thách. Vả lại tính tôi tương đối rộng rãi, hào sảng nên tiết kiệm như vậy tôi không làm được. Tôi chọn cách thứ hai là cố gắng dấn thân, liều lĩnh để kiếm tiền và chấp nhận rủi ro cao hơn. Số nợ của tôi cách đây bốn năm là 550 triệu, còn hiện nay là 2 tỷ nhưng tôi cảm thấy bản thân đã tiến bộ hơn xưa rất nhiều về cả kiến thức và kinh nghiệm. Tôi đi làm công ăn lương, tuổi thọ nghề chắc chỉ đến 50 tuổi, còn con đường đầu tư, cho đến 70-80 tuổi nếu còn đủ minh mẫn, tôi vẫn có thể kiếm được tiền. Như hiện nay, tôi có hai nguồn thu nhập là từ lương và đầu tư. Tôi cảm thấy khá tự tin và thoải mái với cuộc sống hiện tại và tràn đầy hy vọng cho tương lai. Dù công việc có vấn đề, tôi vẫn có thể đầu tư để kiếm sống.
Các bạn à, 1% của một triệu, khác với 1% của một tỷ nhiều lắm. Hiện nay vì vốn ít nên tôi phải chọn các thương vụ đầu tư rủi ro cao chút để kỳ vọng lợi nhuận cao và trang trải chi phí lãi vay. Nếu số vốn tăng lên 10 tỷ, tôi sẽ chọn các phương án đầu tư an toàn hơn, ít rủi ro hơn và cơ hội đầu tư cũng nhiều hơn. Ngày đầu bước vào thị trường, tôi chỉ bắt đầu với số vốn ít ỏi 10-20 triệu đồng. Nay chỉ trong vòng bốn năm, tôi có thể tự tin cầm NAV 1,5 tỷ để đầu tư. Đó là sự khác biệt rất lớn. Tôi tin chỉ sau vài năm nữa, tôi sẽ đủ năng lực cầm số vốn lớn hơn nhiều. Giờ tôi đã khác ngày xưa nhiều, dám nghĩ lớn, dám mơ ước lớn. Năm 2019, lương tôi 20 triệu, trả nợ 10 triệu nhưng tôi không dám mơ sở hữu ôtô, còn giờ tôi dự định cuối năm tất toán bớt nợ và mua ôtô. Tôi còn nhớ cách đây bốn năm, bố bị hẹp động mạch vành phải đặt stent, chi phí cỡ 80 triệu, dù lương tàm tạm nhưng 80 triệu đối với tôi lúc đó khá lớn và phải nhờ vào bà con để có thể chi trả viện phí. Còn hiện nay, cách đây vài tháng, bố phải vào viện và cần 50 triệu chữa bệnh. Với số vốn 1,5 tỷ trong tay, tôi có thể chịu hoàn toàn chi phí chữa bệnh cho bố mà không phải chạy vạy khắp nơi.
Cuối năm ngoái, khi thị trường sập sâu, số vốn hiện có của tôi vơi đi khá nhiều, nhưng tôi nhận định đây là cơ hội ngàn năm có một để đổi đời nên mới đánh liều cầm sổ đỏ đi vay. Thời điểm đó xảy ra vấn đề trong hệ thống tài chính, các ngân hàng bị siết tín dụng khá nhiều nhưng tôi vay được 1,2 tỷ, thông qua các mối quan hệ và lịch sử tín dụng tốt được đánh giá hạng A. Tôi thiếu nợ tiền bạc khá nhiều nhưng luôn giữ uy tín và trả nợ đúng hạn đầy đủ nên được đánh giá tín dụng tốt mới vay được.
Trên đây là câu chuyện đầu tư của tôi. Tôi biết mình chưa thành công nên không nói trước được điều gì, chỉ là chia sẻ để các bạn có thêm góc nhìn và những gì tôi đã phải thay đổi cũng như khó khăn phải vượt qua. Tôi nghĩ may là chưa có gia đình mới làm liều như vậy. Tôi mà có gia đình, chắc vợ từ luôn mất. Tận dụng sức mạnh của lãi kép để làm giàu cho bản thân và đóng góp một phần công sức cho các doanh nghiệp Việt Nam đồng thời xây dựng thị trường trong nước ngày càng mạnh hơn.
Xin cảm ơn các bạn đã chia sẻ.
Hưng Nguyễn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn tự do tài chính, tôi dấn thân vào thị trường đầu tư

Tôi là tác giả bài viết "Không hối hận dù đốt 5.000 USD đầu tư ngoại hối", đã đọc bình luận và xin chia sẻ thêm ý của mình. Đún...

Đôi khi im lặng là thiếu tôn trọng người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/28/grid01-1682672432-1682672443-6120-1682672706.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0Pvej22ka6N7BtkIPduEug" /></div>
Gần đây tôi nghe rất nhiều câu chuyện về sự im lặng và bản thân cũng được trải nghiệm từ người khác.
<div id="">
Trong các mối quan hệ, tìm hiểu, yêu đương cho đến lúc chia tay, thậm chí cả người đã có gia đình, họ không chịu chia sẻ lý do để giải quyết vấn đề. Phải chăng đó là biểu hiện của sự hèn nhát, thiếu trách nhiệm?
Tôi là phụ nữ, luôn đứng trên góc độ khách quan để giải quyết mọi vấn đề. Tôi muốn lắng nghe người khác nói nhiều hơn là tranh nói với họ. Nếu xét về khả năng im lặng, chắc tôi phải nằm trong top đầu nhưng tôi thường không làm như thế, bởi tôi cho rằng im lặng là thể hiện sự không tôn trọng với người đối diện. Sau khi đọc bài viết này, hy vọng các bạn có thể chia sẻ quan điểm của mình để chúng ta có thể hiểu và thông cảm cho lý do của nhau.
Tôi biết nhiều người sẽ nói rằng im lặng là bảo vệ người đó không bị tổn thương hoặc để người khác không nghĩ rằng mình tệ bạc, nhưng rõ ràng chúng ta luôn cần một lý do rõ ràng. Bởi chỉ như vậy chúng ta mới có thể chấm dứt mối quan hệ một cách rõ ràng, trong lòng không phải đau đáu rằng tại sao lại như vậy? Ở hoàn cảnh khác, biết đâu có người sẽ lấy nghịch cảnh đó để vươn lên mạnh mẽ, giúp bản thân tốt hơn mỗi ngày.
Vậy, điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta chọn cách im lặng?
Đây có thể là một dạng bạo hành tinh thần cấp tính: Chúng ta ai cũng có giác quan nhạy bén, không phân biệt đàn ông hay phụ nữ nên việc cảm nhận được một người dành tình cảm cho mình là khá rõ ràng. Vì muốn giải quyết vấn đề và tìm ra nguyên nhân, chúng ta sẽ luôn suy nghĩ: Tại sao anh ấy hay cô ấy lại im lặng? Họ tự chất vấn mình, hỏi chuyên gia, muốn tìm sự đồng cảm. Họ sẽ mất tập trung và suy diễn mình đã làm gì sai. Tất nhiên, thời gian sẽ xóa đi mọi nỗi đau nhưng nếu có thể, tôi mong chúng ta hạn chế gây ra nỗi đau cấp tính như vậy.
Gây mâu thuẫn sâu sắc: Sau nhiều lần im lặng tích tụ, mối quan hệ của hai người lại như quả bom hẹn giờ. Việc hết cảm giác trong lúc tìm hiểu, yêu hay đã lập gia đình thường xuyên xảy ra sẽ thiết lập một mối quan hệ đi đến ngõ cụt là im lặng. Thậm chí, có những mối quan hệ gây mâu thuẫn sâu sắc vì hiểu lầm lẫn nhau. Vậy chọn cách nói ra có phải cả hai sẽ thấy nhẹ nhàng hơn không. Tôi biết nhiều trường hợp im lặng vì chủ động muốn chấm dứt mối quan hệ, vì đã thay lòng. Nhưng nếu đã làm được cũng nên chịu trách nhiệm với hành động của mình phải không?
Thiếu tôn trọng người khác: Sự im lặng có thể bảo vệ lòng tự tôn, hình ảnh cá nhân nhưng nó chỉ phù hợp khi đối tượng đó công kích bạn. Trong trường hợp người còn lại đang nỗ lực vun đắp mối quan hệ, họ có quyền được biết lý do thật rõ ràng và chính đáng. Vì thế, ngày nay thay vì bi lụy, có nhiều cách rất thẳng thắn: "Nếu anh/ em có một người khác, hãy nói một câu, chúng ta sẽ trả lại tự do cho nhau". Rõ ràng với nhau là cách chúng ta thể hiện tôn trọng mối quan hệ.
Tất cả hành động diễn ra trong cuộc sống hàng ngày đều có lợi và hại. Dù chúng ta làm bất kể công việc gì, ở vị trí cao hay thấp, hãy là người thẳng thắn, có trách nhiệm với hành động mình gây ra. Tôi tin không người nào muốn mối quan hệ chấm dứt trong sự im lặng.
Bạn nghĩ sao về vấn đề này?
Cẩm Tú
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đôi khi im lặng là thiếu tôn trọng người khác

Gần đây tôi nghe rất nhiều câu chuyện về sự im lặng và bản thân cũng được trải nghiệm từ người khác. Trong các mối quan hệ, tìm hiểu, yêu...

Em trai nổi loạn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/28/hackfraudcardcodecomputercredi-3763-4041-1682671306.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DwKF7a95CYmU33VvRJm31w" /></div>
Tôi thực sự thất vọng và đau lòng, không hiểu sao em trai mình lại trở thành người như vậy, dối trá lươn lẹo, trộm cắp chơi đề hư hỏng.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, có vợ và một con, gia đình nghèo khó, bố mẹ làm ruộng, không có tài sản hay tiết kiệm gì. Tôi là con cả, em thứ hai mất sớm lúc 10 tuổi, em thứ ba mới lên lớp 9. Lớn lên trong hoàn cảnh nghèo khó nên từ nhỏ tôi cố gắng học hành, đỗ đại học top đầu với điểm cao, thường được học bổng, mới ra trường đã tìm việc làm thêm trả nợ vay học đại học và góp tiền để bố mẹ sửa nhà. Tôi đang làm việc cho công ty lớn, vừa lương vừa làm ngoài khoảng 700 triệu một năm. Có thể nói tôi là niềm tự hào của bố mẹ và cả xóm. Tôi cũng hơi sĩ diện và thích thể hiện, quá khứ nghèo khó khiến tôi đôi khi thích khoe khoang. Vợ tôi cùng làng, xinh đẹp, gia đình gia giáo, có điều kiện hơn nhà tôi rất nhiều, nhà giàu nhưng đảm đang và cầu toàn, có phần khó tính, hơi nóng nảy.
Quá khứ mất con (em gái sinh sau tôi, mất năm 10 tuổi) khiến bố mẹ chiều chuộng, bảo bọc em trai quá mức, không cho đụng tay làm gì, không dám đánh nhưng cũng có mắng có dạy. Mẹ tôi không được ăn học đàng hoàng nhưng chịu thương chịu khó, hy sinh hết mình vì con cháu. Giờ em tôi tắm, mẹ vẫn kỳ lưng cho. Tôi về mẹ còn không cho rửa bát, lau nhà. Tuy nhiên bà có tật nói nhiều, nói không lựa lời, hay so sánh tôi với em trai. Em trai trong mắt tôi ngoan, sợ và nể tôi, biết nghe lời. Đôi lúc tôi thấy em như con mình vậy. Em thông minh nhưng không thích học, thành tích kém hơn tôi. Tôi thấy bình thường vì khả năng mỗi người mỗi khác.
Từ khi kết hôn, vợ chồng tôi sống ở TP HCM, mỗi năm về thăm bố mẹ một hai lần, riêng tôi có hai năm không về do dịch và vướng công việc, chỉ có vợ và con về. Hai năm về quê này, vợ báo mất tiền ba lần, mỗi lần 500 nghìn đồng. Một lần vợ nói có thể do để ở phòng ngoài, mà xóm tôi trẻ con trộm cắp cũng nhiều nên tôi nghĩ do chúng. Sau lần đó, vợ để túi và ví vào tủ quần áo, không có khóa. Lần hai và ba là vợ kể phát hiện mất sau khi em trai tôi vào phòng. Lúc đó vợ kể và cảnh báo nhưng tôi không tin, nói vợ có bắt được quả tang đâu, đừng nói oan cho em. Vợ bảo em thông minh nhưng khôn lỏi, nói chuyện hay đảo mắt, miệng ngọt nhưng lười nhác, không thật, nói tôi nhanh sắp xếp công việc về thăm bố mẹ sẵn xem em trai luôn. Không phải vợ nói xấu em chồng mà tôi dặn có chuyện gì thì kể tôi nghe. Tôi không về được nên muốn vợ kể lại cho đỡ thèm. Mấy ngày sau đó, tôi nghe vợ báo em trai bị bố đánh vì nói dối đi học để đi chơi, nói dối nhiều lần. Vợ lại bảo tôi về nhưng tôi nói trẻ con tuổi này đứa nào chẳng vậy, bố mẹ dạy tôi thế thì sao dạy em tôi tệ được. Lúc ấy tôi nhớ vợ còn mắng tôi và nói: "Thời anh khác thời nó. Thời anh không có cơm mà ăn, phải cố gắng, còn nó sinh ra bố mẹ mất con nên chiều chuộng, cuộc sống được anh chu cấp cũng sướng hơn. Ngày xưa không có điện thoại, giờ đầy ra, sao biết được,...". Nhưng đáng tiếc tôi không nghe vào, xem nhẹ lời vợ cảnh báo.
Sau năm đó, tôi về quê ăn Tết cùng vợ con, vẫn thấy em trai ngoan ngoãn, nghe lời như ngày nào, lại thầm nghĩ vợ làm quá. Nhưng vui được mấy ngày, tôi phát hiện em hay cãi và nói trống không với mẹ, không coi lời mẹ ra gì, em còn tập tành hút thuốc lá điện tử, uống rượu, trốn học chính không được nhưng học thêm trốn liên tục. Đi thăm bạn bè ngày trước, tôi mới biết có thời gian em trai bao ăn bao uống, khoe mẽ với đám bạn choai choai, còn đánh đề đánh số, mà thời điểm ấy vợ tôi báo mất tiền. Về nhà, tôi hỏi, em trai bình thường ngoan ngoãn là thế, giờ cúi gằm mặt, khóc lóc, chối bay biến, có nhân chứng ở đó nhưng thà chết không nhận, còn có thái độ "không tin thì thôi". Tôi nóng lên đánh cho một trận, mẹ khóc lóc cầu xin, dì can ngăn. Sau đó, tôi nói chuyện với em trai và thống nhất với bố không cho phép em tự đi học nữa, bố phải chở đi, kiểm soát việc học hành và tránh lũ bạn xấu.
Hết Tết, nhà tôi vào lại Sài Gòn. Được mấy tháng, bố gọi vào bảo em trai không chịu cho bố chở đi, nói mất mặt, xấu hổ với bạn bè, không chịu đi học. Tôi mắng em trong điện thoại, nói em làm mất niềm tin của gia đình nên giờ phải bị quản chế. Em cũng hứa trước khi tôi đi, giờ sao lại như vậy,... Tôi thực sự thất vọng và đau lòng, không hiểu sao em trai mình lại trở thành người như vậy, dối trá lươn lẹo, trộm cắp chơi đề hư hỏng. Tôi dằn vặt bản thân, phải chăng năm đó vợ tôi mang bầu, mẹ phải vào chăm nên không có ai phụ bố cơm nước, xao nhãng dạy em nên em mới vậy, rồi tôi tự trách bản thân không nghe vợ về thăm nhà sớm.
Nhưng vợ lại nói em như thế là do bố mẹ bị ám ảnh quá khứ, nuông chiều em quá, không sát sao dạy dỗ. Thêm nữa mẹ hay so sánh em với anh trai là tôi, có lỗi gì cũng đi buôn với hàng xóm làm em càng nổi loạn và tự ti. Còn bố thì không so sánh nhưng hễ có hàng xóm hay bạn bè qua chơi hỏi tới em, bố lại chê bai, nói học dốt,... Những điều đó làm em tổn thương và càng trở nên phản động. Thêm nữa xã hội bây giờ độc hại, mạng xã hội nhiễu, không chọn lọc, dễ tiếp cận nhưng không dễ thanh lọc, bố mẹ lại không có nhiều kiến thức, thậm chí mù tịt, không sát sao trong việc quản lý thiết bị điện tử. Mẹ mắng nhưng lời nói không có trọng lượng, không quyết đoán nên em trai nhờn mặt, không sợ. Tôi là anh trai, có uy nhất nhà nhưng lại quá xa, không làm gì được. Quan trọng tôi phải nói chuyện với bố mẹ, thống nhất quan điểm và triệt để tiến hành, còn không thì tương lai em coi như xong.
Bên cạnh đó, thanh niên đang lớn, càng ép càng phản, phải tôn trọng ở mức độ nhất định. Tính tôi quá áp đặt và cứng rắn, cứng quá thì gãy, nhỏ còn đánh được chứ lớn đánh là sinh thù. Vợ còn nói nếu trường hợp cần thiết, bảo lưu kết quả học tập, cho đi làm ruộng, làm hồ cho thấm, chừng nào xin được về đi học thì thôi. Nhưng tôi biết bố mẹ chắc chắn không đồng ý. Vợ nói tùy thôi, con không phải của em, em nói với anh thôi còn anh tự bàn bạc với bố mẹ, sau này em nó hư rồi báo nợ về nhà, đừng kêu em cứu. Tôi nói em nó như vậy cũng có phần lỗi ở tôi nên có gì tôi sẽ không bỏ rơi, bố mẹ không có tiền cứu nó thì tôi phải cứu. Vợ tôi lại cười bảo đến lúc đó anh dọn qua ở với em trai đi, nó có vợ con thì nuôi giùm luôn. Em chỉ cứu người đáng cứu, còn loại ăn bám đi cờ bạc báo nợ về thì đừng mong. Vợ còn nói tôi dốc tiền ra cứu loại người đó là làm giảm đi cơ hội của các con, mất một phần tương lai tốt đẹp mà các con tôi đáng được nhận. Tôi thấy vợ lo xa quá và nói trước điều xấu là không nên. Giờ em trai còn nhỏ, phải cố tìm cách chứ không phải suy diễn. Vợ lại nói "Một con én không làm nên mùa xuân, trị gốc mới là trị còn không thì quên đi", xong em không nói hay đề cập đến chuyện em trai tôi nữa.
Xin các anh chị cho tôi lời khuyên nên làm thế nào trong trường hợp của em trai tôi. Con tôi mới bốn tuổi, thú thật tôi không có kinh nghiệm, cũng không biết nên làm gì. Liệu mọi chuyện có nghiêm trọng như vợ tôi nói?
Minh Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Em trai nổi loạn

Tôi thực sự thất vọng và đau lòng, không hiểu sao em trai mình lại trở thành người như vậy, dối trá lươn lẹo, trộm cắp chơi đề hư hỏng. T...

Mẹ vợ không xứng để con tôi gọi bằng bà ngoại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/28/childmotherdaughterparentwinte-8214-2739-1682668509.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Jg8UlATk4sM1iO9jMV-mqQ" /></div>
Ngày trẻ mẹ vợ tôi đánh bài thâu đêm suốt sáng, bỏ mặc con đói khát, khi về già bệnh tật, con lại phải chăm sóc.
<div id="">
Ba mẹ vợ ly hôn khi vợ tôi năm tuổi, con gái theo mẹ, con trai theo ba nên con cái rất khổ. Một lần mẹ vợ tôi đi nhổ răng, bị chạm dây thần kinh phải nhập viện cấp cứu. Bà bị bệnh nặng, con gái vừa phải tốn mấy chục triệu vừa tốn sức chăm sóc, còn con trai vào thăm thì rút 500 ngàn ra cho. Anh vợ tôi làm tài xế, vợ và hai con gửi cho ông bà ngoại, bà ngoại cũng bệnh, một mình anh gồng gánh, là trụ cột gia đình nên không thể phụ vợ tôi lo cho mẹ được. Vợ tôi trình độ cao đẳng, từng làm quản lý công ty du học tám năm, làm bất động sản, mở tiệm bán khoai lang, làm chuyên viên trang điểm. Do dịch Covid nên thất nghiệp, vợ tôi ra làm shipper mới gặp được tôi. Đàn ông làm shipper đã thấy cực, nắng nôi, kẹt xe, mưa gió, bởi vậy tôi rất khâm phục những người phụ nữ làm shipper.
Khi bị Covid nặng, mẹ vợ tôi còn mượn tiền góp đánh đề. Lúc đó mọi người không có mà ăn, ai cũng khó khăn, tôi không hiểu mẹ vợ sao có thể như vậy. Bà từng ăn trộm 30 triệu của vợ tôi, đồng tiền làm lụng vất vả mới có được để đi cờ bạc. Nghe tới mấy người cờ bạc, tôi sợ lắm. Quả thật mẹ vợ tôi không xứng đáng làm mẹ, không xứng để vợ tôi kêu bằng mẹ, để con tôi gọi bằng bà ngoại. Tuổi trẻ, mẹ vợ tôi làm ăn có tiền, đánh bài thâu đêm suốt sáng, không ăn uống gì, chơi tệ toàn bị người khác lừa, không quan tâm gì đến con gái, tuổi dậy thì con gái phát triển, đến bộ quần áo lót không thèm mua cho con. Có thời gian bà bỏ nhà theo người đàn ông khác mấy năm trời, không ai liên lạc được, để con cho bà ngoại, nhiều lúc phải nhịn đói. Khi hơn 40 tuổi, phát bệnh viêm khớp, bà mới bỏ bài bạc. Giờ 60 tuổi, sức khỏe không có, bà vẫn còn đánh đề. Đã đính vào cờ bạc, đến chết không bỏ được. Đổ bệnh thì báo cho con gái phải chăm sóc. Tôi thấy cuộc đời của vợ tôi quá khổ sở.
Tôi chỉ học trung cấp tin học, từng làm văn phòng, do công việc áp lực không phù hợp và bị chứng rối loạn lo âu nên nghỉ, làm ủi đồ, làm sắt, bán vé nhà xe. Hiện tại tôi bị thoát vị đĩa đệm, làm shipper tại Sài Gòn được bốn năm, chỉ đủ tiền lo vợ con, con trai 10 tháng tuổi gửi ông bà ở quê nuôi. Lúc trước mượn chị hai tôi 30 triệu để mở quán bán bánh ướt lòng gà, giờ vẫn còn trả ba triệu hàng tháng. Vợ tôi mới lãnh tiền bảo hiểm xã hội 25 triệu, đang học làm bánh, bánh ngọt, bánh kem để về bán bánh. Cuộc sống hiện tại khó khăn, tôi phải làm sao cho trọn phận làm con, làm gì để cuộc sống tốt hơn? Mong nhận được góp ý của mọi người.
Khắc Luân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ vợ không xứng để con tôi gọi bằng bà ngoại

Ngày trẻ mẹ vợ tôi đánh bài thâu đêm suốt sáng, bỏ mặc con đói khát, khi về già bệnh tật, con lại phải chăm sóc. Ba mẹ vợ ly hôn khi vợ t...