Phụ Nữ Today

Ngày nay, chuyện làm dâu không còn phù hợp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/22/istockphoto1253819973612x612-1-1314-7598-1684749257.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=IgOo2jI41xZpYwpWKLeebA" /></div>
Tự do, hạnh phúc đối với tôi thật đúng khi áp vào hôn nhân và cuộc sống gia đình.
<div id="">
Tôi luôn khuyên các em gái, bạn gái mới bước vào hôn nhân nên chủ động sống riêng nếu có thể. Tôi từng sống cùng gia đình chồng cũ và trải qua đủ chuyện xích mích từ vụn vặt đến to tát. Tôi có công việc toàn thời gian ở công ty, thu nhập khá so với mức trung bình, biết nấu ăn, làm việc nhà nhưng không phải kiểu người cam chịu. Khi kết hôn, tôi đề cao việc vợ chồng cùng nhau hợp tác, chia sẻ từ kinh tế đến việc nhà, cũng như đối xử với hai bên gia đình phải cân bằng. Tôi luôn nghĩ mình sống đàng hoàng, tử tế, làm đúng bổn phận thì mọi chuyện sẽ ổn. Thế nhưng, khi sống chung cùng gia đình chồng, tôi mới thấy mọi việc không hề đơn giản, bởi dù sao đi nữa, con dâu cũng không phải con đẻ.
Gia đình chồng cũ thường không vui khi vợ chồng tôi cùng làm việc nhà, họ chỉ muốn con dâu làm, dù công việc bên ngoài của tôi cực nhọc không kém gì con trai họ. Con trai họ đi làm là lo kinh tế gia đình, còn tôi đi làm, lương có ngang bằng chồng cũng chỉ được xem như đi làm cho có, chẳng ích lợi gì, dù tháng nào tôi cũng gửi đủ chi phí sinh hoạt. Ngày giỗ, ngày đám, con dâu phải học nấu cỗ, nấu tiệc, còn con trai họ nghiễm nhiên chỉ đến dự và ngồi ăn, tiếp khách. Ngày Tết, ở nhà chồng đủ lễ mùng một, chiều mùng hai mới về nhà mình cũng bị nói là có mấy ngày Tết cũng về bên nhà mẹ cho được. Ngày nghỉ dài, về thăm mẹ thì bị nói là chỉ thông báo chứ chưa xin phép, chưa được phép đã về... Cuộc sống như vậy với tôi là quá bức bối. Tình yêu có đẹp đến mấy cũng tan, tôi và chồng cũ ly hôn vì tôi không chịu được áp lực với cuộc sống chung, còn anh không muốn rời xa ba mẹ ra ở riêng, hơn nữa ba mẹ chồng tuyên bố từ mặt con trai nếu theo vợ ra riêng.
Giờ đây, tôi hạnh phúc với cuộc hôn nhân mới. Chúng tôi xác định ở riêng ngay từ đầu, độc lập về kinh tế và tự do sống theo ý mình. Vợ chồng tôi có thu nhập ổn định, đi làm về tự chia nhau cơm nước, dọn dẹp nhà cửa. Cuối tuần, ngày nghỉ, chúng tôi đều về thăm ba mẹ hai bên, lễ tết cũng chia lịch lúc về nhà chồng, lúc về nhà mình nên không ai thấy thiệt thòi. Dù không ở chung nhưng chúng tôi vẫn hỗ trợ ba mẹ về tài chính vì ba mẹ không còn đi làm. Quan trọng là quan tâm ba mẹ nhưng luôn có khoảng không gian, thời gian riêng cho bản thân. Nhiều hôm đi làm về mệt, tôi chỉ ăn nhanh cho xong rồi đi ngủ giữ sức, không bị bắt phải làm này làm kia theo ý của bất kỳ ai. Cuối tuần cũng không nơm nớp lo canh mấy giờ dậy, dậy muộn không ai nói ra nói vào. Tinh thần tôi thoải mái, vợ chồng nhờ thế có nhiều không gian, thời gian riêng tư để giữ lửa tình yêu cho nhau. Sắp tới có con, dự tính sẽ vất vả, nhưng vợ chồng tôi đồng lòng tiết kiệm để thuê người phụ nếu cần, cố gắng sắp xếp thời gian với nhau để chăm sóc con cái. Nhiều bạn bè, đồng nghiệp tôi đều ở riêng và tự chăm con vẫn ổn, hầu như mọi người đều vui vẻ với cuộc sống độc lập, riêng tư.
Tôi nghĩ nếu không bị áp lực quá nặng về kinh tế, một cuộc hôn nhân hạnh phúc nên bắt đầu bằng việc sống riêng, không sống cùng gia đình chồng. Chuyện làm dâu đã không còn phù hợp trong xã hội ngày nay. Ở nước ngoài, nơi tôi từng đi du học, mọi người chẳng ai có tư tưởng sống chung với gia đình chồng sau khi kết hôn và ông bà cũng không có tư tưởng phải chăm cháu. Nhà ai nấy ở, con ai nấy lo. Ông bà, ba mẹ, con cháu thương nhau, thăm hỏi nhau thường xuyên, hoặc lễ tết ở cùng nhau một thời gian ngắn là vui rồi. Tôi hài lòng với sự kiên quyết tìm kiếm tự do trong cuộc sống riêng của chính mình.
Thanh Giang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ngày nay, chuyện làm dâu không còn phù hợp

Tự do, hạnh phúc đối với tôi thật đúng khi áp vào hôn nhân và cuộc sống gia đình. Tôi luôn khuyên các em gái, bạn gái mới bước vào hôn nh...

Cuộc sống trọn vẹn hơn khi tôi có tri kỷ từ xa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/22/howoftenshouldcoupleshavesexpi-3006-9858-1684738705.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7637ZMHYJF5NWWaOAYqD7A" /></div>
Tôi cảm thấy cuộc sống đủ đầy, trọn vẹn hơn sau khi gặp anh và cũng không có ý định ly dị chồng.
<div id="">
Trong mỗi giai đoạn cuộc sống, tôi biết mình cần gì muốn gì. Khi đã viên mãn với gia đình, chồng giỏi con ngoan, cha mẹ thuận hòa, có nhóm bạn gái chơi thân vui vẻ hợp nhau hay tiệc tùng mỗi cuối tuần, tìm ra việc bản thân yêu thích theo lý tưởng sống tạo ra giá trị tốt cho nhóm đối tượng tôi muốn giúp đỡ.
Khi ở độ tuổi sung mãn 30, tôi có nhu cầu nhiều hơn chồng vì anh chán tôi do kết hôn lâu, nên chỉ hoàn thành trách nhiệm gia đình mà không còn mặn mà chuyện chăn gối. Tôi tâm sự nhưng anh phớt lờ, không hiểu cảm xúc của tôi, ít nhất ôm nhau ngủ anh cũng không làm. Tôi từng tìm hiểu xem chồng có ngoại tình không thì không có dấu hiệu gì. Tôi đành tự giúp mình bằng cách lên mạng tìm bạn tâm sự. Vừa mở tài khoản vài phút, có một anh phương xa vào nhắn tin. Hai người chat, cuốn hút nhau lúc nào không hay, chia sẻ hình ảnh cho nhau. Anh còn độc thân, công việc tốt, sành điệu, đẹp trai, nhỏ hơn tôi hai tuổi. Tôi chỉ muốn tìm bạn tâm sự, còn anh tìm bạn kết hôn. Anh hiểu tôi, rất cảm thông cho tình trạng của tôi và cảm phục vì tôi không đi ngoại tình như những người cùng hoàn cảnh, chỉ cố tình tìm người ở thật xa tâm sự, không hề có ý định gặp.
Mỗi ngày chúng tôi nói chuyện điện thoại gần hai tiếng, chia sẻ nhiều kiến thức trong cuộc sống, từ kinh doanh, đầu tư, tư duy, lối sống đến cả chuyện chăn gối. Cả hai cùng cảm thấy vui vẻ hơn sau khi biết nhau. Trong mối quan hệ này, tôi thấy anh thiệt thòi nhưng anh bảo chấp nhận vì muốn giúp tôi vượt qua giai đoạn này mà không đòi hỏi tiền bạc, lợi dụng hay hẹn hò, gặp gỡ bên ngoài để chiếm lấy tôi. Anh luôn gọi tôi vào đêm khi về nhà và sáng ngủ dậy chứng minh anh độc thân, không ai sống cùng. Tôi và chồng ngủ phòng riêng vì tính chồng lạnh lùng, thích không gian riêng mỗi tối được nghe nhạc, đọc sách một mình. Tôi cảm thấy cuộc sống đủ đầy, trọn vẹn hơn sau khi gặp anh và cũng không có ý định ly dị chồng.
Mai Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống trọn vẹn hơn khi tôi có tri kỷ từ xa

Tôi cảm thấy cuộc sống đủ đầy, trọn vẹn hơn sau khi gặp anh và cũng không có ý định ly dị chồng. Trong mỗi giai đoạn cuộc sống, tôi biết ...

Hơn 30 tuổi vẫn chưa dám vượt quá giới hạn trong tình yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/21/depressiondepressedfrustratedh-6048-4424-1684662579.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5Kre43PafS5F5SXSfPNnJA" /></div>
Tôi hơn 30 tuổi, là nữ, nhân viên văn phòng, không thật xinh nhưng được nhận xét là cao ráo, mảnh mai, gợi cảm và chân dài.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cũng như bao cô gái khác, tôi trải qua mối tình khi còn đang đi học. Ngày đó, người tôi thương đã ra trường, có việc làm ổn định. Tôi thương anh nhưng không cảm nhận được tình cảm của anh dành cho mình. Anh cũng đòi hỏi chuyện đó nhưng tôi không cho vì chưa biết tương lai mình thế nào.
Ra trường, tôi đi xứ khác làm việc, gặp gỡ một vài nam giới. Tình cảm tôi vẫn vô tư, nồng nhiệt như tình đầu, lời nói quan tâm và hành động thích thể hiện nơi đông người. Rồi anh cũng hỏi chuyện đó sau vài tháng gặp gỡ nhưng số lần gặp đếm trên đầu ngón tay. Tôi thích anh, có cảm xúc nhưng từ chối, anh nói bực mình. Những lời nói riêng tư của người đang yêu dành cho tôi, tôi lại cảm thấy mình không được tôn trọng. Chúng tôi cãi nhau và dừng lại sau mấy ngày.
Rồi một người tôi vừa mới tìm hiểu, tôi đánh giá tốt nên mong vun vén tình cảm. Anh nói giờ yêu nhau ai cũng làm chuyện ấy, còn tôi lại có quan điểm giữ khư khư "cái ngàn vàng" cho đến ngày kết hôn. Tần suất chúng tôi nói chuyện thưa dần và tôi đến gặp anh. Mở cửa chào đón tôi là anh với cách ăn mặc không thể ít đồ hơn. Còn tôi, vì chưa có lần đầu nên khá ngại, nói anh mặc quần dài vào. Anh giận dỗi, bơ tôi và đuổi tôi ra khỏi phòng.
Tôi đã ngoài 30 tuổi rồi nhưng vẫn chưa có một tình yêu đúng nghĩa. Tôi thấy nhiều bạn trẻ chìm đắm trong tình yêu mà quan ngại cho mình. Tôi cũng khát khao yêu đương nhưng chuyện đó giống như quan điểm hằn sâu trong tiềm thức, một rào cản khó vượt qua. Nếu xé rào vượt qua, tôi sợ bản thân không tránh khỏi những cám dỗ. Tôi không biết bản thân có lãnh cảm hay không, nhưng thứ duy nhất tôi nghĩ đến khi cưới là rượu nồng để bản thân không e ngại và không biết mình sẽ làm gì.
Những phụ nữ đã yêu đương và kết hôn, tôi mong muốn được chia sẻ những kinh nghiệm tình trường, để bản thân cũng được chìm đắm trong tình yêu và kết hôn như những phụ nữ khác. Tôi chẳng mong muốn ngoài 30 tuổi vẫn nguyên vẹn như ngày đầu.
Thu Hoài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hơn 30 tuổi vẫn chưa dám vượt quá giới hạn trong tình yêu

Tôi hơn 30 tuổi, là nữ, nhân viên văn phòng, không thật xinh nhưng được nhận xét là cao ráo, mảnh mai, gợi cảm và chân dài. Cũng như bao ...

Có nên ích kỷ để được sống cuộc đời mình muốn?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/21/womanwithheadachemigraineholdi-8561-3731-1684661622.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RvUTEf5TWkz-kmLlZHZl1A" /></div>
Sống mà không có ước mơ hay định hướng thật thảm hại; từ bé tôi cũng có ước mơ, khát vọng trở thành cô giáo, luật sư như bao người.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Theo từng năm học, ước mơ của tôi cũng thay đổi nhưng chưa bao giờ tôi thiếu cái gọi là đam mê với các ngành nghề. Nhớ những năm đầu đại học, khi bản thân trượt khỏi ngành yêu thích, tôi đã học theo sự lựa chọn của bố mẹ. Có lẽ đó là lúc sự nhiệt huyết, năng động của tôi héo mòn dần. Tôi dành hai năm đầu đại học chỉ để chơi và tận hưởng cái gọi là niềm vui tuổi trẻ, thanh xuân vườn trường và lối sống đó đã khiến tôi mất đi lượng kiến thức quan trọng để rồi hai năm cuối chỉ có thể vớt vát lại với chiếc bằng học lực khá.
Tôi biết dành tâm hồn và cơ thể này hợp với những ngành nghề dịch vụ, tôi yêu việc tiếp xúc với lũ trẻ, chăm sóc lũ cún hay tâm sự với người già, việc xếp hàng lên những thanh giá cũng khiến tôi thoải mái với căn bệnh cầu toàn của bản thân. Vậy mà hiện tại tôi vẫn làm nhân viên văn phòng, một công việc bàn giấy chán ngắt mà trước giờ tôi không hề yêu thích. Mỗi ngày khi tiếp xúc với những con số, những nghiệp vụ khô cằn, môi trường căng thẳng và kiệm lời đều khiến tôi cảm thấy mệt mỏi, chán ngán. Nếu có thể quay lại, tôi muốn học báo chí, muốn học cách viết ra những lời trong lòng mà không cảm thấy rối bời, khó tả như bây giờ.
Tôi muốn trải nghiệm hết các nghề mà khi xưa từng mơ ước, muốn tìm lại ngọn lửa nhiệt huyết năm đó. Tôi muốn theo đuổi lại những đam mê nhưng lại hèn kém, sợ bản thân sẽ trở thành sự ngượng ngùng của bố mẹ khi gần 30 lại muốn nhảy việc khắp nơi với mức lương thấp. Sinh ra trong một gia đình với những con người thành công, công to danh lớn, liệu tôi có nên sống theo lý tưởng của bản thân hay làm vì cái mác dân văn phòng? Mỗi người chỉ được sống một lần trên đời, tôi nên ích kỷ sống cuộc đời mình muốn, bỏ mặc "cơm áo gạo tiền", mặc lời nói cười đùa của họ hàng, hay như một chú rùa sống trong chiếc ao an toàn mà chật hẹp này đây?
Ngọc Hân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên ích kỷ để được sống cuộc đời mình muốn?

Sống mà không có ước mơ hay định hướng thật thảm hại; từ bé tôi cũng có ước mơ, khát vọng trở thành cô giáo, luật sư như bao người. Theo ...

Hãy cưới người bạn yêu thật lòng, đừng cưới vì phù hợp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/21/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-9382-4428-1684604706.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hEPyVZH_N7cBqNG_Pk9TVQ" /></div>
Tôi từng đọc câu: “Đến lúc nào đó, bạn nhận ra có những người chỉ có thể ở trong tim mình chứ không thể cùng đi đến hết cuộc đời".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thật vậy, tôi thấy rất nhiều trường hợp cưới nhau chỉ vì đối phương phù hợp để làm vợ, làm chồng hoặc đã đến tuổi chứ không yêu.
Với một lý do nào đó mà họ không thể đến được với người họ thật lòng yêu, từ đó hình thành nên những cuộc hôn nhân tiềm ẩn rủi ro tan vỡ cao. Anh họ tôi cũng như vậy, vừa kết thúc cuộc hôn nhân hai năm với vợ, lý do anh bị phát hiện ngoại tình với người yêu cũ, người anh yêu thật lòng. Vợ chỉ là người anh thấy hiền lành, đảm đang, phù hợp để làm mẹ của con anh nên mới cưới.
Ngay cả tôi cũng đang trong một mối quan hệ tưởng như rất hạnh phúc nhưng bạn trai vẫn nhắn tin nói "Chỉ yêu mình em" với cô gái khác. Cô gái này là người anh rất yêu, tán tỉnh lâu rồi nhưng chưa nhận được lời đồng ý. Sau đó anh gặp và tán tôi, tôi đồng ý làm người yêu anh.
Giờ tôi đã chấm dứt mối quan hệ với anh rồi, ngồi suy nghĩ có phải đàn ông ai cũng có người rất yêu trong lòng, ai may mắn thì cưới được họ, còn nếu không sẽ đều là những cuộc hôn nhân dối trá mà chỉ có phụ nữ yêu? Đàn ông ơi, hãy cưới khi thật sự yêu và không còn ai khác trong lòng nữa.
Quỳnh Chi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hãy cưới người bạn yêu thật lòng, đừng cưới vì phù hợp

Tôi từng đọc câu: “Đến lúc nào đó, bạn nhận ra có những người chỉ có thể ở trong tim mình chứ không thể cùng đi đến hết cuộc đời". T...

Không thể chúc phúc cho tình đầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/20/grid0-1684575889-7012-1684575971.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=45HePIEPZiHuK9bUgcJT6Q" /></div>
Mối tình đầu của tôi năm 19 tuổi với người kém một tuổi, hồi đó tôi trẻ người non dạ, vô tâm, cái tôi lớn, ít chiều lòng người khác.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tuy nhiên sau một thời gian tôi nhận ra ở bạn gái khi ấy còn tồn tại một cái tôi to lớn vĩ đại hơn gấp nhiều lần. Là con một, em luôn cho mình là cái rốn của vũ trụ, những người khác đều là tinh thạch vụn vỡ trôi dạt xung quanh quỹ đạo. Chúng tôi chia tay sau tám tháng. Trong thời gian quen nhau, em nhiều lần đề cập tới các đối tượng khác. Chia tay được một tuần, tôi thấy em để avatar yahoo hình một trong những vệ tinh mà em hay nhắc tới nhất. Đó là mối tình đầu nên khi tan vỡ cũng khá nhức nhối, tuy thẳm sâu tôi vẫn biết em là cô gái không tốt.
Rồi thời gian trôi qua, trải thêm nhiều cuộc tình từ thoáng qua tới sâu nặng, tôi đã biết và sửa chữa những thiếu sót của mình trong các mối quan hệ. Tuy còn xa mới thành người chồng, người cha hoàn hảo nhưng ít nhất tôi đã nhận thức được cách cố gắng để giữ người thương mình ở bên, thay vì đẩy họ ra xa chỉ bởi cái tôi của mình. Rồi tình cờ tôi lại được biết tin tức về em. Em quen một anh chàng mà tôi chỉ thấy từ sau lưng qua các hình ảnh trên mạng xã hội. Bẵng đi chừng hai tuần, tôi không thấy sự xuất hiện của anh ta trên đó nữa, sau đấy lại là một anh chàng khác nhỏ tuổi hơn em. Hai người quen nhau khá lâu và tôi cũng thầm mong đây là bến đỗ cuối cho em sau tháng ngày rong chơi vô tư và gieo đau khổ cho nhiều người.
Rồi tôi biết em được công ty tài trợ đi du học trời Tây, trước khi đi thấy cũng sướt mướt hẹn ước với anh kia. Tuy nhiên kịch bản vẫn y như trước, rồi một ngày tôi không thấy anh chàng kia trên trang cá nhân em nữa. Đúng ba tuần sau, một anh tây thế chỗ người cũ, em mau chóng đính hôn sau chừng hai tháng. Sau đó vì em họ tôi vô tình làm chung công ty cũ với em, tôi được nghe kể em "đá" thẳng thừng anh chàng tội nghiệp kia và cả công ty đều biết chuyện này vì anh ta bị trầm cảm suốt thời gian dài. Chợt tôi lại thấy thương cảm vì anh ta rơi vào hoàn cảnh giống tôi trước đây, thậm chí còn tệ hơn.
Giờ tôi không còn là cậu bé 19 tuổi của năm nào mà đã là người đàn ông trưởng thành, đáng lẽ tôi phải thấy vui cho em khi đã tìm được bến đỗ ở trời tây. Đành rằng tình cảm dành cho em đã chôn vùi theo cuộc tình chục năm trước và nhìn em tôi không còn chút cảm xúc nào, nhưng nghĩ đến bao nhiêu người em đã phụ lòng theo cách trớ trêu nhất, tôi không thể không có suy nghĩ rằng đáng lẽ em phải một lần nếm trải cảm giác đã gây ra cho người khác, thay vì thảnh thơi như hiện tại.
Chắc hẳn trong những năm qua, số người tình của em vượt xa tôi, thế nhưng sao em vẫn giậm chân tại chỗ trong việc buông bỏ cái tôi cá nhân để hòa vào các tinh thạch xung quanh thay vì vẫn đứng ở vị trí trung tâm của vũ trụ? Tôi vừa thất vọng vừa bận lòng khi thấy không có một sự phát triển nào về mặt nhận thức hay ở khía cạnh con người của em, tuy nhiên đích đến của em vẫn đủ đầy và hạnh phúc.
Giá như tôi có thể thật lòng mong em hạnh phúc, nhưng trong thâm tâm tôi biết mình chỉ mong anh tây kia được hạnh phúc. Cũng như tất cả những gã trai em đã bỏ lại bên rìa kia, tôi mong họ cũng tìm được hạnh phúc và bình yên trong tâm tưởng.
Hoàng Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể chúc phúc cho tình đầu

Mối tình đầu của tôi năm 19 tuổi với người kém một tuổi, hồi đó tôi trẻ người non dạ, vô tâm, cái tôi lớn, ít chiều lòng người khác. Tuy ...

Vì mẹ chồng, gia đình tôi bên bờ vực tan vỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/20/pooroldwomanthinkingaboutexpen-6491-1241-1684561734.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MfpXvo0QCXwwEaOinLwaCg" /></div>
Tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên.
<div id="">
Vợ chồng tôi cưới được gần 12 năm, có con gái 11 tuổi, con trai 7 tuổi. Hai năm đầu ở riêng, vợ chồng con cái vui vẻ, hạnh phúc. Mọi chuyện bắt đầu nảy sinh khi mẹ chồng (trước ở với con gái út chưa chồng) dọn về ở với vợ chồng tôi. Bố chồng tôi mất đã lâu nên đất nhà nội để lại đứng tên mẹ chồng, vợ chồng tôi xây nhà trên đất đó.
Nói về mẹ chồng, theo đánh giá khách quan từ phía tôi và nhiều người trong họ hàng cũng như những người từng quen biết bà thì bà vừa lười, vừa bẩn, vừa ki bo, bồ bịch, hay soi mói, coi hai đứa cháu nội như người dưng chứ chưa muốn nói đến con dâu là tôi. Khi bà về ở cùng, bé lớn nhà tôi mới được vài tháng, bà viện lý do này kia, nào là đau người, mỏi mệt để không trông cháu (lúc đó bà mới 52 tuổi). Vậy là sáng tôi ra khỏi nhà thì bế con đi gửi, đến tối khi nào tôi về thì đón con, muộn đón muộn, sớm đón sớm, bữa nào đi công tác 3-4 ngày con ở luôn nhà bác trông 3-4 ngày chứ bà chẳng đón cháu nội về chăm giúp. Bà ở nhà ăn rồi đi chơi, không làm gì cả, nhà cửa mặc kệ, không dọn dẹp đỡ cho con. Về tiền bạc, bà yêu cầu con trai mỗi tháng đưa 5 triệu để bà ăn tiêu với lý do không có lương hưu... Chồng tôi hàng tháng phải đưa cho bà đúng như yêu cầu.
Từ ngày về, suốt ngày bà can thiệp chuyện tiền nong của vợ chồng tôi. Chồng tôi nhu nhược, nghe mẹ. Bà lúc nào cũng có suy nghĩ sợ mất tiền của con trai, sợ con trai đưa cho con dâu rồi con dâu găm vào người thì mất hết. Bà thường xui chị chồng rồi em chồng tôi hoặc người này người kia vay tiền chồng tôi và đưa cho bà. Dĩ nhiên những việc này làm sau lựng và tôi vô tình biết được. Không biết bà làm cách nào, chồng tôi nghe lời mẹ nên không đưa tiền cho tôi hàng tháng nữa, thỉnh thoảng chi tiêu thiếu, tôi nhắc mới đưa được vài triệu. Thực sự số tiền thỉnh thoảng đưa như thế không thấm vào đâu so với chi tiêu cho một gia đình và việc nuôi con thời nay, trong khi đó con tôi lại hay ốm, đi viện như cơm bữa. Tới lúc căng quá, tôi liệt kê chi tiêu trong nhà, tiền thuê người trông con, tiền ăn học của con... ra file excel và yêu cầu hai vợ chồng chia đôi. Thế là suốt 7-8 năm nay từ ngày bà can thiệp, vợ chồng tôi chia đôi kinh tế, còn lại ai kiếm được nhiều người đó tự giữ.
Chuyện không chỉ có vậy, mẹ chồng rảnh rỗi ở nhà đi chơi, buôn dưa lê, dẫn cả ông này ông kia về nhà ôm ấp. Nhà tôi lắp camera nên nhiều lần tình cờ thấy được và quay lại được cả hình ảnh, video. Hồi đầu bà không biết có camera nên bà và ông bạn hồn nhiên ở phòng khách (khi vợ chồng tôi đi vắng). Sau này bà biết, cứ ông ấy đến là dẫn nhau vào phòng bà, nên tôi không quay được nữa. Rảnh là bà soi mói từ chuyện nhỏ nhất rồi thêm bớt, nói xấu tôi khắp nơi, còn nói xấu sau lưng với chồng tôi để hai vợ chồng cãi nhau như cơm bữa, năm ngày ba trận cãi nhau vì bà, rất mệt mỏi. Bà còn gọi điện nói xấu tôi với hai con gái bà để chị dâu em chồng, chị chồng em dâu bằng mặt không bằng lòng. Thành ra chuyện trong nhà, chuyện vợ chồng, chuyện chị chồng em dâu, chị dâu em chồng rất căng thẳng. Tôi góp ý nhiều lần với bà về việc này, nhưng chưa nói hết câu bà làm ầm lên, xưng mày tao, rồi nói tôi mất dạy, thái độ với mẹ chồng,... Lâu dần mẹ chồng cư xử kiểu ít văn hóa như vậy nên tôi mặc kệ, không buồn nói, không thiết tha gì nữa. Thậm chí những lúc chồng không có nhà, tôi còn chẳng muốn về nhà, sợ không có chồng ở nhà làm chứng bà lại dựng chuyện nói xấu này kia.
Chồng tôi nói chung cũng lành nhưng phải cái tật nghiện game, hết giờ làm ở lại công ty chơi game, ngày nào cũng 10-11 giờ, thậm chí 12 giờ đêm mới về nhà, có hôm 1-2 giờ sáng. Tiền nong thì vợ chồng chia đôi như vậy bao năm nay rồi, còn lại ai kiếm nhiều người đó tự giữ. Việc của chồng chỉ là đi làm và về đến nhà chơi game, ăn cũng chơi game còn ai ăn mặc kệ, đi vệ sinh cũng chơi game. Hàng tháng đưa nửa chi phí, còn lại nhà cửa con cái mặc kệ tôi lo hết.
Mẹ chồng luôn coi con bà là nhất, cháu nội cũng không yêu thương gì chứ đừng nói con dâu. Tôi làm mọi việc trong nhà, từ cơm nước, giặt giũ, nhà cửa, con cái, bà coi đó là bình thường. Nhưng tôi nhờ chồng làm việc gì là bà khó chịu rồi can thiệp: "Đó là việc của đàn bà, đàn bà là phải chịu khổ chịu nhục. Đàn ông đi làm đã mệt rồi, mày là vợ kiểu gì mà bắt nó làm mấy việc nhỏ nhặt đó?". Chồng tôi nghe mẹ không làm nữa. Tôi phản ứng thì lại được trận cãi nhau ầm nhà và làm hai đứa bé sợ hãi, khóc mếu suốt ngày vì sợ người lớn cãi nhau. Con cái tôi thường xuyên chứng kiến bố chơi game, đi sớm về khuya và người lớn suốt ngày to tiếng. Bà ra ngoài thấy ai khen con trai là vỗ ngực tự hào, ai khen con dâu giỏi, chăm hay này kia là về nhà khó chịu, gây chuyện với tôi. Nói chung cuộc sống vô cùng ngột ngạt và tội nhất là hai đứa bé, các con không thích sống cùng bà và bố. Bạn lớn suốt ngày kéo tay mẹ năn nỉ "mẹ ơi con sợ, hay mẹ con mình đi chỗ khác ở". Lúc nào tôi cũng lo lắng cho hai đứa trẻ, còn bản thân luôn sống trong stress, chỉ thiếu nước ôm con nhảy sông.
Cuối năm ngoái, sau khi tự tích góp được khoản tiền lớn, tôi nói với chồng rằng ở như vậy và tính cách mẹ chồng như thế rất mệt mỏi và ngột ngạt, các con bị ảnh hưởng tâm lý nhiều và bàn với anh mua một căn chung cư, cả nhà ra ở đó, tối cơm nước xong ở chung cư rồi về nhà ngủ trông bà (bà có một mình), nhưng chồng không đồng ý. Tôi vẫn quyết định mua và ba mẹ con xin phép mẹ chồng, nói với chị chồng và chồng rồi dọn ra chung cư ở từ tháng 11/2022. Thời gian đầu khi mới ra chung cư, cứ thứ sáu hoặc thứ bảy hàng tuần, tôi cho các con về nhà cũ, ăn ngủ ở nhà rồi sáng thứ hai đi. Duy trì được vài tuần như vậy, mẹ chồng thay hết khóa cửa nhà cũ, tôi không còn chìa khóa về nhà và bà tỏ thái độ không muốn cho tôi về. Rồi bà rêu rao, nói xấu khắp làng trên xóm dưới là tôi lừa đảo hết tiền của chồng để mua chung cư, nói tôi là loại này, loại kia, mất dạy, không ra gì và bảo tôi tự ý bỏ nhà đi, bỏ nhà theo trai... Sau đó bà tìm mọi cách để chồng tôi nghe theo và không cho tôi về căn nhà mà chính vợ chồng tôi bỏ tiền ra xây dựng, vun đắp.
Tôi vẫn nghĩ ở riêng được thì vợ chồng bảo nhau, vẫn hạnh phúc và sống tiếp với nhau được. Bản chất chồng tôi tốt nhưng nghe mẹ và quá nhu nhược. Từ ngày ba mẹ con ra chung cư ở, 7-8 tháng rồi chồng không chuyển nửa chi phí như thỏa thuận trước đây cho tôi, không gửi một nghìn nào nuôi hai con, mình tôi chi hết. Giờ anh ta tuyên bố không bao giờ ra ở chung cư với mẹ con tôi, tôi không về là ly hôn. Nếu về, tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên. Ba mẹ con tôi ở ngoài này đang rất vui vẻ và hạnh phúc. Bỏ chồng vì mẹ chồng thế này thật sự không đành lòng. Mong mọi người vui lòng cho tôi lời khuyên.
Thanh Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vì mẹ chồng, gia đình tôi bên bờ vực tan vỡ

Tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên. Vợ chồng tôi c...