Phụ Nữ Today

Con trai tôi không xứng với cô bạn gái tốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/22/depressiondepressedfrustratedh-8017-3003-1692694376.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9jOkD7eiONcNDBBtMNLLIw" /></div>
Đọc bài "Thông gia trách tôi đẩy con trai nghiện game cho con gái họ", tôi nghĩ tương lai của mình chắc hơi giống tác giả.
<div id="">
Tôi sống nghiêm túc, có trách nhiệm, làm việc chăm chỉ và tích lũy khá, cũng rất cố gắng dạy con làm người kiên trì, có trách nhiệm, tự lập nhưng tôi đã sai đâu đó nên con trai không được như vậy. Dù cháu không ăn chơi hay phá của nhưng sống ỷ lại. Cháu được học hành đàng hoàng nhưng đi làm có tí áp lực là bỏ, chỉ làm những việc dễ, 25 tuổi đầu mà thu nhập không đủ nuôi thân. Nhiều lần tôi tạo áp lực, ép con ra sống riêng để tự lập nhưng cháu cứ bám lấy tôi, không dám rời khỏi nhà.
Hiện cháu quen một cô gái tốt, chăm chỉ, chịu khó, công việc tốt và sống có trách nhiệm. Tôi đã nhiều lần nói rõ cho cô bé đó biết: "Con trai bác có những khuyết điểm lớn như vậy, theo bác thì con trai bác không xứng với cháu. Nếu bác là cha mẹ ruột của cháu, bác sẽ không hài lòng nếu cháu đến với con bác. Tuy nhiên bác sẽ không dùng tiền bạc mình vất vả tích lũy để bù vào sự thua kém đó, vì như vậy sẽ thêm một đứa ỷ lại. Cả hai đều đã lớn, tự đánh giá và tự chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình".
Hy vọng cô gái đó tỉnh ngộ, không tự mua dây buộc mình, chứ thật sự thời nay khó có thể ngăn cản tự do yêu đương của hai cháu.
Thúy Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con trai tôi không xứng với cô bạn gái tốt

Đọc bài "Thông gia trách tôi đẩy con trai nghiện game cho con gái họ", tôi nghĩ tương lai của mình chắc hơi giống tác giả. Tôi ...

Chồng tiếc cả vài đồng đổ xăng với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/22/womansaysnomakesstopgesturefor-8650-2079-1692687206.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=S5GEAMrQbmDuzKh5BMXUUg" /></div>
Tôi cảm giác cả hai như kiểu "góp gạo thổi cơm chung" chứ không như vợ chồng người khác.
<div id="">
Vợ chồng tôi gần 40 tuổi. Khi lấy nhau đã qua một lần đổ vỡ. Tôi nuôi con trai riêng năm nay học cấp hai, còn con anh ở với mẹ, chúng tôi có con chung gần một tuổi. Cuộc sống không dư dả do nuôi ba đứa con với công việc văn phòng. Gia đình anh có điều kiện, tôi không biết tiền riêng trước hôn nhân của anh vì anh không chia sẻ.
Khi chưa có con chung, anh đưa tôi ba triệu chi tiêu do anh bảo lương thấp, vì còn nhiều khoản khác như phụ cấp cho con riêng hai triệu. Anh phải kiếm thêm ngoài để chi tiêu cá nhân. Sau khi sinh xong, tôi nói không giữ tiền nữa mà đưa nửa số lương của mình cho anh giữ chi tiêu gia đình, còn lại tôi để đóng học và lo cho con riêng (lương tôi hơn 8 triệu). Vì vậy tôi phải tiêu tiền rất tiết kiệm mới đủ. Tôi đi làm xa 13 km bằng ôtô nhỏ nên tiền xăng cũng tốn kém.
Chúng tôi có một lô đất để sau này xây nhà, hiện tại không đụng đến vì có căn chung cư của tôi và không có tiền tiết kiệm chung. Tôi cảm giác cả hai như kiểu "góp gạo thổi cơm chung" chứ không như vợ chồng người khác. Con riêng ở cùng nhưng tôi tự lo hoàn toàn. Đôi lúc tôi cảm thấy tủi thân vì thấy chồng chỉ biết giữ riêng tiền mà tôi không biết, có hỏi cũng không nói thật. Xe ôtô là của tôi trước hôn nhân, thi thoảng anh lấy đi, thấy hết xăng nhưng không đổ mà trả về cho vợ tự đổ. Tôi thấy chồng người khác lo lắng cho vợ, chứ huống hồ vài đồng tiền xăng. Có phải chồng tính toán hay tôi suy nghĩ chưa thông? Mong độc giả chia sẻ.
Thanh Loan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng tiếc cả vài đồng đổ xăng với tôi

Tôi cảm giác cả hai như kiểu "góp gạo thổi cơm chung" chứ không như vợ chồng người khác. Vợ chồng tôi gần 40 tuổi. Khi lấy nhau...

Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/22/istockphoto1316343288612x6121-8620-3385-1692673064.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_09fn1FOLUR4u3ZEDs-q3A" /></div>
Bạn thân giàu có ngoài khoe mẽ khi chúng tôi gặp gỡ, còn hay đăng lên mạng xã hội khiến tôi ngày càng thấy khó chịu.
<div id="">
Tôi là người Hà Nội, hồi đại học có chơi với một nhóm bạn thân ba người, gắn bó khăng khít nhưng khi ra trường, mỗi đứa một hướng. Tính tôi hiền lành, ngại va chạm nên chỉ làm một số công việc văn phòng đơn giản. Gần hai mươi năm, tôi vẫn chưa có chức sắc gì, lương chỉ hơn 10 triệu đồng mỗi tháng.
Trong nhóm, ngoài một bạn lấy chồng nước ngoài, còn lại một bạn gái xuất thân nông thôn. Hồi đại học, cô gái này thua kém tôi mọi mặt, từ gia cảnh kinh tế cho đến xuất thân. Trong khi bố mẹ tôi là công chức nhà nước, kinh tế khá, bố mẹ cô bạn này làm nông dân, để cho con đi học phải vay ngân hàng. Được cái bạn nhanh nhẹn, mồm năm miệng mười, đi làm thêm ngay từ năm thứ hai đại học nên tiền trong túi lúc nào cũng rủng rỉnh.
Thời sinh viên, việc gì chúng tôi cũng tâm sự với nhau, chia nhau từng gói xôi, cốc chè. Nhưng khi trưởng thành, lập gia đình, sinh con đẻ cái, mối quan hệ cũng nhạt nhòa hơn. Đến khi con cái lớn, có thời gian gặp gỡ bạn bè, tôi lại ngại khi gặp cô bạn đó. Giờ cô ấy là giám đốc một công ty lớn, chồng là phó tổng giám đốc tập đoàn danh tiếng. Khi tôi vẫn còn đang đi chiếc xe máy mười năm không đổi, cô ấy đã thay không biết mấy đời xe ôtô. Cuộc gặp nào, cô ấy cũng hẹn gặp ở những quán sang trọng, thường rủ tôi đi du lịch nước ngoài nhưng tôi đều từ chối, lấy lý do bận bịu chồng con hoặc nhiều lý do khác. Trong các buổi gặp gỡ, cô ấy thường khoe về bản thân cũng như chồng con giàu có cỡ nào.
Quả thực, tôi thấy bạn thay đổi nhiều quá. Tôi biết có những người rất giàu nhưng họ ít khoe mẽ như vậy nếu gặp bạn bè nghèo hơn mình. Còn đây, hết khoe nhà cửa rồi khoe túi hàng hiệu, chồng tặng hột xoàn kim cương. Ngoài đời đã khoe, còn lôi hết lên mạng xã hội, mọi người vào bình luận ai cũng tỏ sự ngưỡng mộ. Ban đầu tôi còn vào like và bình luận, nhưng sau nhàm, tôi không ý kiến, ngày càng thấy khó chịu.
Khi kể chuyện này với chồng, anh khuyên tôi nếu thấy không đủ tự tin khi chơi với người bạn như vậy, nên cắt đứt. Tôi cũng ít khi liên lạc với bạn nhưng mỗi khi người bạn lấy chồng nước ngoài về Việt Nam, tôi đành phải đi gặp, dù trong lòng chẳng vui vẻ gì. Có phải tôi đang ghen tị với cô bạn giàu có của mình không? Tôi không rõ tâm trạng thực sự của mình là gì? Mong lời khuyên từ các bạn.
Diệu Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?

Bạn thân giàu có ngoài khoe mẽ khi chúng tôi gặp gỡ, còn hay đăng lên mạng xã hội khiến tôi ngày càng thấy khó chịu. Tôi là người Hà Nội,...

Chồng ăn nói thô tục

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/22/argumentlouddiscussionconflict-7668-5160-1692666549.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4753Hn27IZpEvnVuQXqbQw" /></div>
Gần năm nay, tính chồng trở nên rất khó chịu, sẵn sàng văng tục chửi bậy trước cả mặt con, xưng mày - tao với tôi khi không vừa ý.
<div id="">
Tôi lập gia đình được 14 năm. Từ khi cưới đến nay, chúng tôi luôn sống xa nhau vì tính chất công việc của chồng. Anh làm cách nhà gần 100 km, cứ cuối tuần mới về, nhiều khi có công việc đột xuất, cả tháng chồng tôi mới về. Công việc trong gia đình một tay tôi cáng đáng hết. Cuối tuần anh về nhà có phụ giúp tôi cơm nước và chơi với con, còn chuyện học hành của con, anh không bao giờ tham gia, tôi muốn làm gì thì làm.
Chồng tôi khá là khô khan, không thích nói chuyện nhiều. Tôi có nói, anh cũng chỉ ậm ừ chứ không đưa ra lời khuyên hay chỉ dẫn gì khác, dần dần tôi không chia sẻ công việc của mình với chồng nữa. Chúng tôi cứ mặc định sống như vậy, nhưng gần năm nay, tính nết anh trở nên rất khó chịu, nói chuyện gì không đúng ý, anh sẵn sàng văng tục chửi bậy trước cả mặt con, xưng mày - tao với tôi khi không vừa ý. Tôi đã nhỏ to, giận dỗi nhưng tình hình không cải thiện.
Về kinh tế gia đình, tôi và chồng đều đóng góp ngang nhau, hàng tháng tôi kiếm được từ 50 đến 80 triệu, đủ để tôi nuôi con thoải mái. Còn tiền của chồng, tôi không bao giờ biết anh có bao nhiêu, nhưng các việc lớn như xây nhà cửa, anh đều mang về. Tôi thuộc típ phụ nữ nhẹ nhàng, biết cách làm đẹp và sống chan hòa với mọi người. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, làm sao để cải thiện tình trạng ăn nói thô tục của chồng tôi?
Hạ Vi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng ăn nói thô tục

Gần năm nay, tính chồng trở nên rất khó chịu, sẵn sàng văng tục chửi bậy trước cả mặt con, xưng mày - tao với tôi khi không vừa ý. Tôi lậ...

Với tôi, chênh lệch tuổi tác không ảnh hưởng hôn nhân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/21/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4970-9701-1692611144.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qTNoid5OBM2fEmjOqCPWNQ" /></div>
Gửi tác giả bài: "Yêu người hơn 16 tuổi nhưng chưa dám ở bên", tôi cảm nhận bạn là một cô gái tốt và có tâm hồn đẹp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi muốn chia sẻ với bạn vài điều, chỉ là tâm tình giữa những người phụ nữ với nhau. Khoan nói đến vấn đề tuổi tác, đầu tiên tôi muốn chúc mừng bạn vì đã có những cảm xúc theo tôi là thật đẹp: yêu thương, nhớ nhung, lo lắng, bồn chồn... Dù đó có là sự ngộ nhận hay không phải là tình yêu đi nữa, nhưng rõ ràng bạn đang có những cảm xúc yêu thương mà bản chất của yêu thương là tốt đẹp.
Tôi muốn kể với bạn câu chuyện về em gái mình: Em từng yêu một người rất cuồng nhiệt. Khi nghe em kể về những cảm xúc của mình, tôi thấy vui cho em và mong em hạnh phúc. Sau nhiều lần tiếp xúc và tìm hiểu thêm về bạn trai em, tôi thấy cậu ấy có phần không tốt và không xứng đáng với em. Tôi khuyên em hãy dành thêm thời gian tìm hiểu và đừng nóng vội. Em nói bạn trai chăm lo cho em rất tốt và em không thể sống nếu thiếu cậu ấy, nhưng sau đó em cũng chậm lại một nhịp, tìm hiểu kỹ hơn. Ít lâu sau, em chia tay.
Sau này em yêu rồi cưới một người khác tốt hơn và có một gia đình nhỏ hạnh phúc đến nay gần 10 năm. Câu chuyện của em gái tôi không giống với trường hợp của bạn nhưng tôi nghĩ có thể có chút tương đồng. Tôi cảm nhận bạn là một cô gái trưởng thành và khi đang đắn đo thì quyết định "dừng lại một nhịp" của bạn là hợp lý. "Tình yêu không phân biệt tuổi tác", tôi không muốn phân tích câu này đúng hay sai, nó phụ thuộc vào quan điểm, cách hiểu và trải nghiệm của mỗi người. Theo tôi, rung động, yêu thương và dành tình cảm cho một ai đó thì không cần quan tâm đến tuổi tác. Khoảng cách tuổi tác không phải là thước đo chuẩn mực cho một tình yêu hạnh phúc.
Trong mối quan hệ, sự cởi mở, lắng nghe và thấu hiểu là yếu tố quan trọng hơn tuổi tác; nhưng khi muốn xây dựng một hôn nhân hạnh phúc lâu dài thì không thể không lưu ý đến vấn đề này. Chênh lệch nhiều tuổi có thể tạo ra sự khác biệt rất lớn về tư duy, lối sống và ảnh hưởng đến mối quan hệ. Cảm xúc mãnh liệt chỉ là ban đầu, quãng đường đi cùng nhau sau đó mới là quan trọng, nghiêm túc suy nghĩ trước khi đưa ra quyết định là việc nên làm. "Từng kết hôn" không có nghĩa lý gì nếu suy xét kỹ người đó là một người tốt ở hiện tại. Nếu người đó yêu thương bạn, có bản lĩnh thì sẽ không để chuyện áp lực con riêng đè nặng lên bạn. Chắc chắn một điều, quen người có con riêng sẽ có những vấn đề bạn cần quan tâm, bạn phải có đủ tình yêu thương và lòng bao dung.
Bạn sẽ rất ngạc nhiên khi biết tôi là người vợ trong bài: "Hạnh phúc khi có em, người vợ kém 20 tuổi". Một người vừa kết hôn nhanh chóng với người lớn hơn rất nhiều tuổi, từng kết hôn và có hai con mà lại nói những điều trên, nhưng thật sự tôi có suy xét kỹ trước khi quyết định kết hôn. Đúng là rất nhanh chóng, yêu thương thì cứ yêu thương, đâu cần phải vội vã như thế. Thật ra tôi đã hành động ích kỷ. Tôi là người cầu hôn anh, anh từ chối vì cho rằng tôi quá vội vàng, tôi biết anh nghĩ cho tôi. Với sự kiên quyết của mình, cuối cùng anh đã đồng ý. Tôi có một "căn bệnh" bị hồi nhỏ, đó là sợ mất mát.
Hồi tôi chín tuổi, có một con mèo con đi lạc đến nhà, tôi chăm sóc và thương yêu nó rất nhiều. Tôi lấy nước cơm cho nó uống, sẻ phần thức ăn của mình cho nó ăn. Tôi học bài, nó leo lên đùi tôi ngồi, tôi nằm ngủ thì nó nằm bên cạnh. Một ngày nó đi đâu mất hoặc bị người ta bắt mất, tôi đi khắp xóm tìm. Lúc đó chỗ tôi chưa có điện, còn dùng đèn dầu, nhà ở cách xa, mọi thứ rất tối, tôi cứ vừa đi vừa gọi nó trong bóng đêm. Nó không về nữa, tôi đã khóc rất nhiều vì nhớ và lo cho nó. Từ đó tôi không dám nuôi một con vật gì nữa, sợ cảm giác mất đi thứ mình yêu thương, sợ cảm giác lo lắng, nhớ da diết mà không làm được gì.
Khi tôi ở Mỹ, bà nội bị bệnh, tôi chưa kịp về thăm thì bà mất, đó là cú sốc thứ hai. Tôi đã khóc đến kiệt sức và mất rất lâu mới nguôi ngoai. Tôi bị ám ảnh về việc người thân yêu sẽ rời xa mình. Mãi sau này, tôi mới học cách chấp nhận sự mất mát và chia ly. Khi quen anh, tôi cũng nghĩ đến chuyện mình sẽ trải qua nỗi đau mất mát, cũng nghĩ đến cảnh mình sẽ bị bỏ lại "bơ vơ" nhưng không cảm thấy nặng nề như trước. Tôi nghĩ thay vì lo sợ chuyện tương lai thì mình muốn sống trọn vẹn ở hiện tại. Trước khi bắt đầu mối quan hệ với anh, tôi nhận được một lời mời làm việc cho trụ sở bên Mỹ. Đó là nơi tôi từng học tập và sinh sống, một thành phố xinh đẹp, khí hậu dễ chịu và yên bình. Tuy rất muốn sống phần đời còn lại ở đó nhưng tôi chưa vội đưa ra quyết định.
Đến khi quen anh và xác định muốn xây dựng gia đình với anh, ngay lập tức tôi chấp nhận lời mời đó. Tôi nghĩ đó là lựa chọn tốt cho chúng tôi. Ba mẹ và các em tôi đã ổn định cuộc sống, một năm tôi có thể bay về thăm gia đình hai lần. Anh không còn người thân ở Việt Nam, các con cũng sắp đi du học. Ở Mỹ, anh sẽ dễ dàng đi thăm các con và thăm gia đình ở Canada. Chúng tôi sẽ có điều kiện thuận lợi khi sinh con và chăm sóc sức khỏe lẫn nhau. Công việc của anh có thể làm online, còn không thì tôi cũng muốn anh nghỉ hưu sớm.
Anh đã dành cả tuổi trẻ cho sự nghiệp, đam mê công việc, giờ nên tận hưởng cuộc sống. Ba mẹ ly hôn khi anh còn nhỏ, anh cũng trải qua chuyện đổ vỡ, tuy cứng rắn nhưng tôi biết anh buồn, muốn cùng anh xây dựng một gia đình trọn vẹn, hạnh phúc. Tôi không nói anh biết về kế hoạch của mình nên âm thầm chuẩn bị những thứ cần thiết, tìm hiểu chuyện mua nhà với những gì mình tích góp bao năm qua. Việc kết hôn sớm với anh cũng nằm trong kế hoạch.
Sau khi hoàn tất mọi việc, tôi mới nói với anh. Lần đầu tiên tôi thấy ánh mắt anh buồn và thất vọng đến thế. Lần đầu tiên anh có thái độ rất nghiêm nghị với tôi. Anh nói thất vọng khi tôi quyết định một mình mà không trao đổi với anh, anh muốn có thời gian để suy nghĩ. Tôi biết mình đã ích kỷ khi không nghĩ đến cảm xúc của anh. Gần một tuần, anh không nói chuyện nhiều với tôi. Anh vẫn quan tâm tôi nhưng dành phần lớn thời gian trong phòng làm việc. Từ khi quen nhau, anh luôn là tài xế đưa tôi về quê vì không muốn tôi lái xe đường dài mệt mỏi. Lần này anh để tôi đi một mình với các con, tôi biết anh buồn tôi rất nhiều. Khi đọc được bài viết của anh, tôi thấy rất mừng và nhẹ nhõm.
Đây là bài học đầu tiên trong cuộc sống hôn nhân của tôi, gia đình là nơi vợ chồng cùng nhau bàn bạc, chia sẻ mọi chuyện. "Tuổi tác chỉ là một con số", tôi thấy câu này đúng với mình. Ngoại hình và tâm hồn tôi tươi trẻ nhưng lối sống hiện tại của tôi rất "già". Tôi ăn tối trước 17h chiều, ít đi ăn ngoài, thích đồ luộc hấp, chế biến đơn giản. Tóc chưa bao giờ nhuộm, đa phần tôi tự cắt. Móng tay móng chân tôi chưa bao giờ sơn. Tôi ít mang giày cao gót, ít khi đeo trang sức, chưa bao giờ dùng nước hoa, thường đi ngủ lúc 21h30. Chuyện tặng quà tôi cũng quy định với chồng, nếu muốn tặng thì chỉ tặng tôi sách hoặc chậu cây.
Tôi cảm nhận những người tỏ tình với mình trước đây chỉ là thích ngoại hình và tính cách của tôi qua những tiếp xúc ban đầu, chắc không có chàng trai nào muốn sống với một cô gái nhàm chán như tôi. Thật may khi người mà tôi rung động chịu kết hôn với tôi. Giống như các cuộc hôn nhân bình thường, hôn nhân với người hơn nhiều tuổi, từng kết hôn và có con riêng có thể bền chặt hoặc tan vỡ.
Tôi thấy cảm kích khi đọc được các bình luận rất chân thành, bất kể đó là đồng tình hay phản đối, thật tốt khi có nhiều ý kiến đa chiều. Chúng ta, mỗi người một hoàn cảnh, một cách sống..., không thể hoàn toàn áp dụng câu chuyện của người khác vào cuộc sống của mình, nhưng chúng ta có thể học được nhiều điều bổ ích từ lời khuyên của mọi người.
Tôi không đề cập hai người đàn ông trong bài viết của bạn, chỉ mong trong mọi tình huống bạn sẽ chọn điều bạn tin là tốt nhất cho bản thân, không để nỗi sợ bị dị nghị hay đàm tiếu ảnh hưởng đến quyết định của mình. Với tôi, người trưởng thành không phải lúc nào cũng đưa ra được quyết định đúng, quan trọng là chúng ta sống có trách nhiệm với lựa chọn của mình. Chúc những điều tốt lành đến với bạn.
Quỳnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Với tôi, chênh lệch tuổi tác không ảnh hưởng hôn nhân

Gửi tác giả bài: "Yêu người hơn 16 tuổi nhưng chưa dám ở bên", tôi cảm nhận bạn là một cô gái tốt và có tâm hồn đẹp. Tôi muốn c...

Bố mẹ liên tục giục tôi lấy vợ mới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/21/depressedsadmanthinkingfinanci-8531-3116-1692609945.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bYoQrUJPL9LB7ujDT4uKlw" /></div>
Tôi tròn 30 tuổi, ly dị được ba năm, có một bé con ở cùng; trộm vía tôi khỏe mạnh nên vừa xây được căn nhà riêng cho mình.
<div id="">
Thu nhập của tôi gọi là tạm ổn, đủ duy trì cuộc sống của hai bố con, con không lo thiệt khi so với bạn bè. Chuyện chẳng có gì nhưng gần đây khi làm nhà xong thì bố tôi bị tai nạn khá nặng, giờ ổn rồi. Có điều hễ tôi về nhà là ông bà lại đặt nặng vấn đề lo mà tìm hiểu rồi cưới vợ.
Nói thêm, nhà tôi có hai anh em, anh trai tôi cũng chưa lấy vợ, trong khi kinh tế gia đình tương đối ổn. Công việc của tôi thi thoảng phải công tác xa nhà, đa phần ông bà đỡ đần việc con cái. Sau khi hôn nhân đổ vỡ, dường như tôi mất niềm tin vào chuyện tình cảm, thấy thương con lắm, muốn tập trung vào công việc thôi. Vậy mà mỗi lần về nhà hay nghe điện thoại là y rằng bố mẹ lại đề cập tới vấn đề lấy vợ. Biết bố mẹ nghĩ và thương mình mới nói, nhưng thực sự tôi thấy ngột ngạt quá. Mong được các bạn cho lời khuyên.
Hoàng Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ liên tục giục tôi lấy vợ mới

Tôi tròn 30 tuổi, ly dị được ba năm, có một bé con ở cùng; trộm vía tôi khỏe mạnh nên vừa xây được căn nhà riêng cho mình. Thu nhập của t...

Quyết định chia tay để bạn gái tìm người xứng đáng hơn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/21/depressionbadthoughtsstresscon-8563-8375-1692609490.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xzhuESin-ChcaGbw8a8AGw" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Bạn gái muốn có nhà riêng trước khi cưới", cảm ơn các bạn đã cho tôi lời khuyên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đã đọc những bình luận của mọi người để suy nghĩ về mối quan hệ này. Xin chia sẻ thêm về chuyện tình của chúng tôi để mọi người không hiểu lầm về em. Tôi và bạn gái từng làm cùng công ty trong hơn một năm nhưng không tiếp xúc nhiều suốt thời gian đó cho tới năm tháng trước. Khi tôi sắp chuyển việc, tình cờ tôi và em có dịp nói chuyện với nhau nhiều hơn. Trong thời gian đó, tôi cảm nhận em là một người nhẹ nhàng, rất biết quan tâm tới người khác, vì thế tôi có cảm tình và chính thức ngỏ lời yêu em một tháng sau đó. Sau khi chúng tôi trở thành người yêu, vì em ngại trước đây từng là đồng nghiệp, sợ đồng nghiệp cũ của tôi biết chuyện cả hai hẹn hò, sẽ bị trêu chọc nên em đề nghị giữ kín mối quan hệ này.
Sau đó, chúng tôi làm tất cả những gì hai người yêu nhau sẽ làm, trừ việc đi quá giới hạn, ví như cùng đi xem phim, nấu ăn, trò chuyện, nhắn tin mỗi tối. Trong suốt những tháng hẹn hò, mọi chi phí em đều chủ động cùng tôi chia sẻ ngay cả khi tôi không hề đề cập gì, trừ những món quà tôi tặng em. Điều này ban đầu làm tôi rất ái ngại, rồi dần chấp nhận và cảm thấy vui mừng khi có một người bạn gái tốt như em. Càng ngày tôi càng cảm thấy mình yêu em nhiều hơn, bắt đầu đặt ra những suy nghĩ nghiêm túc về tương lai của hai người. Dần dà, trong mọi kế hoạch tương lai của tôi đều có hình bóng em.
Sự khác biệt giữa tôi và em dần xuất hiện. Tôi lớn hơn em một tuổi nhưng em lại là người bạn gái đầu tiên của tôi, còn trước khi yêu tôi em từng trải qua hai mối tình thời sinh viên. Người yêu trước đó của em từng vì thi trượt một kỳ thi quan trọng mà nói với em rằng đã dành quá nhiều thời gian cho mối quan hệ đó nên mới lãnh lấy hậu quả, cuối cùng nói lời chia tay. Em mang theo vết thương đó đến cuộc tình với tôi, chủ động chia sẻ về chuyện này ngay khi tôi ngỏ lời yêu. Vì thời gian đó tôi cũng chuẩn bị tham gia vào hai cuộc thi lấy chứng chỉ phục vụ công việc quan trọng, em sợ khi bắt đầu yêu, tôi sẽ lại đổ lỗi cho em khi thất bại như người cũ từng làm.
Tôi tự biết mình không phải người như vậy, cũng tự tin vào năng lực của bản thân nên đã trấn an em và bắt đầu mối quan hệ này. Có vẻ tôi đã nhầm, hình như em thật sự không muốn tôi dành thời gian cho em, hoặc ngược lại em không muốn dành thời gian cho tôi. Mỗi ngày đi làm về, tôi đều tranh thủ học thêm ngoại ngữ và chuyên môn để chuẩn bị cho việc thi chứng chỉ trong vài tiếng. Buổi tối của tôi khi đó, sau khi kết thúc việc học tập vẫn còn khoảng một, hai tiếng, tôi muốn dành thời gian đó để tới gặp em, dù chỉ ngồi cạnh nhau một khoảng thời gian ngắn thôi cũng được (nhà tôi rất gần nhà em nên việc này khá đơn giản).
Cuối cùng vẫn luôn bị em từ chối vì nhiều lý do như đã muộn rồi (tôi thường học xong khoảng lúc 20h30) hoặc em bận. Khoảng thời gian chúng tôi đi chơi với nhau chỉ vài tiếng vào cuối tuần. Tôi không biết chuyện hẹn hò của hai đứa có bình thường như mọi người không, tôi cũng không biết liệu có phải vì vết thương từ người yêu cũ gây ra khiến em sợ nếu tôi dành nhiều thời gian cho em rồi thất bại, tôi sẽ lại gây ra nỗi đau cho em như trước đây? Nhưng từ sâu trong lòng, tôi không cảm nhận được em có tình cảm với mình.
Sau đó là ngày gặp mặt bố mẹ em như tôi đã viết ở bài trước, giọt nước hình như đã tràn ra trong ly nước đựng mối quan hệ của chúng tôi. Trong những bình luận ở bài viết trước, tôi đọc được hai lý do mọi người đưa ra: Một là những gì tôi đang có không được như em kỳ vọng, hai là em lấy việc đó chỉ là cái cớ cho việc không có tình cảm với tôi.
Sau khi tôi tự hỏi lại lòng mình, nghĩ đáp án là cả hai. Tôi cũng thử tâm sự chuyện này với bố mẹ để nghe ý kiến. Bố tôi chỉ nói: 'Nếu luôn cần có nhà mới cưới được thì nhiều người công nhân, lao công họ sẽ độc thân tới năm bao nhiêu tuổi? Không có chuyện đó, chỉ là họ sẽ gặp và chọn người phù hợp với mình hơn thôi. Ai cũng có quyền lựa chọn người sẽ đi với mình cả đời, cả con cũng thế". Còn mẹ lại nói: "Mày có chắc nó yêu mày không? Thế sao mày lại bênh nó trước mặt bố mẹ, còn nó thì không dám nói đỡ một câu rằng anh ấy mới 24 tuổi làm sao đã mua được nhà với bố mẹ nó"?
Tôi chưa bao giờ có ý trách móc hay tự ái với em và gia đình em khi mọi người muốn tôi phải có nhà riêng. Tôi cũng biết ở độ tuổi của mình, thực sự có những người đã làm được (trong số bạn của tôi đã có người làm tại Google với mức lương tháng tới chục nghìn USD). Chắc việc em cảm thấy tôi chưa đủ tốt cũng không có gì sai, em có quyền lựa chọn. Có người bình luận rằng sao tôi không chia sẻ khả năng tài chính của gia đình mình với em, để em yên tâm hơn? Thực sự tài sản và những căn nhà trên Hà Nội là của bố mẹ tôi chứ không phải thứ tôi nắm trong tay. Trên tôi có anh trai nữa đang làm việc tại Anh, nếu sau này bố mẹ có giao hết cho anh, không lẽ tôi lại oán trách?
Tôi luôn quan niệm rằng của cải của bố mẹ chỉ nên là lớp bảo hiểm cho gia đình, không phải là thứ để ỷ lại. Số tiền bố mẹ nuôi dưỡng con cái học đến đại học đã tương đương với một ngôi nhà rồi, chính mình cũng không hề bị thua thiệt với ai. Tôi cũng chưa bao giờ có ý định mua nhà với mức lương 15 triệu đồng ở thời điểm hiện tại của mình, mà tôi sử dụng số tiền đó làm ba phần: tiết kiệm cho trường hợp khẩn cấp, tiêu dùng và học tập để nỗ lực cải thiện bản thân. Phần để học tập mới chính là thứ sẽ giúp tôi có thể gia tăng thu nhập và vững vàng tại thành phố này trong tương lai. Giống như một câu nói trong cuốn sách mà em từng cho tôi đọc và tôi rất thích: "Với những nỗ lực của em, kết quả xấu nhất sau này sẽ chỉ là thành công đến muộn hơn một chút mà thôi".
Tôi viết ra dài như vậy chỉ để mọi người hiểu được cả tôi và em đều không hề sai, cũng không có ai tốt hoặc xấu cả. Chúng tôi chưa từng có lỗi với nhau, chỉ là con đường đi đã chọn không còn giống nhau mà thôi. Tôi từng nghĩ mình có tình cảm chân thành là đã có thể làm một người bạn trai tốt, hóa ra tôi vẫn chưa đủ tốt như vẫn tưởng.
Chuyện duy nhất tôi còn chưa hiểu rõ chính là lý do em lại phân vân và xin thêm thời gian suy nghĩ khi tôi đề nghị dừng lại. Nhưng hiện giờ có lẽ không còn quan trọng nữa, tôi tự thấy mình là đàn ông thì phải có trách nhiệm trong việc chủ động dừng lại nếu thấy mối quan hệ đang dần làm khổ người con gái mình yêu. Tôi đã hẹn gặp em vào ngày mai để nói rõ một lần cuối, chấm dứt mối nhân duyên này, để em có thể tìm được người tốt hơn, trước khi tôi lại làm tổn thương em giống như người cũ từng làm.
Đức Duy
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quyết định chia tay để bạn gái tìm người xứng đáng hơn

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái muốn có nhà riêng trước khi cưới", cảm ơn các bạn đã cho tôi lời khuyên. Tôi đã đọc những bình luậ...