Phụ Nữ Today

Anh sẽ buông tay để em khỏi chịu thêm áp lực

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/25/101120210108160637180-16929342-7197-7017-1692934346.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fggky3JGXO7QgXLnBIfm0w" /></div>
Gần hai năm quen và yêu, vui buồn có, giận hờn có, hạnh phúc cũng có..., vậy mà giờ đây tất cả đã bay đi như một cơn gió.
<div id="">
Vậy là chúng ta đã chia tay rồi, hạnh phúc quá đỗi ngắn ngủi phải không? Cảm ơn em đã đến bên, cho anh được yêu một cách nồng nhiệt nhất. Cảm ơn em đã bất chấp mọi thứ để chấp nhận anh.
Nhưng em à, giữa chúng ta có quá nhiều khoảng cách mà cả hai không thể vượt qua như tuổi tác chênh lệch, hoàn cảnh... Anh không thể tiếp tục để dày vò em nữa, bởi yêu một người không phải sẽ ở bên người ấy mãi mãi, đôi khi chia tay cũng là một cách yêu. Có thể em nghĩ anh không có bản lĩnh vượt qua những rào cản, không kiên định đi tới cùng và nói mấy lời trên là sáo rỗng, tỏ ra cao thượng, nhưng anh có lý do riêng. Một người bỗng dưng mất đi tất cả, thất bại trong kinh doanh, hôn nhân đổ vỡ, vì nợ nần mà bị bạn bè xa lánh, mọi thứ sụp đổ trước mặt khiến anh không còn gì để bấu víu.
Rồi em xuất hiện, không chê bai quá khứ của anh, cho anh cảm giác trên thế giới này vẫn còn một người để cùng chia sẻ, là nơi để anh tìm về. Tuy không quá nhiều nhưng em đã cho anh sống cuộc sống gia đình thực sự. Với anh, hạnh phúc là được em ôm sau lưng, chở em đi hóng gió mỗi chiều, được nấu cho em những bữa cơm rồi hai đứa ngồi ăn, kể chuyện công việc mỗi ngày trôi qua. Hạnh phúc là những phút ngại ngùng khi hai đứa trao nhau một nụ hôn vội vã; là những nhớ nhung, hờn dỗi, vỡ òa cảm xúc khi nhiều ngày gặp lại nhau; là cảm giác giận em đến tím mặt nhưng lại không giấu nổi nụ cười khi gặp lại. Những tháng ngày đó chắc sẽ không bao giờ phai nhạt trong tâm trí anh.
Em, cô gái không quá nổi bật về ngoại hình nhưng mang trong mình sự thánh thiện, như một thứ ánh sáng trong đêm tối mù mịt đưa anh trở về là chính mình. Sự hậu đậu, vụng về khiến anh yêu em nhiều hơn, muốn được chăm sóc cho em nhiều hơn, thế nhưng cái gì chênh lệch quá cũng khập khiễng em nhỉ. Ngày chúng ta công khai mối quan hệ này cũng là lúc em đón nhận những ngăn cản từ gia đình. Như em nói, sự lo lắng của mọi người không sai. Anh từng nghĩ ra viễn cảnh đó và sẵn sàng đối mặt để có thể cùng em vượt qua những điều đó.
Thế nhưng mọi thứ lại sụp đổ lần nữa, lần này vẫn là lỗi của anh. Em có biết sau những ngăn cản từ phía gia đình, anh đã mong chờ ở em điều gì không? Lúc đó chỉ cần em nói: "Mọi người đang hiểu nhầm về anh, em muốn cùng anh thay đổi những suy nghĩ đó", chỉ cần vậy thôi em à.
Sau những gì chúng ta từng trải qua, sau những kế hoạch tương lai hai đứa ngồi suy tính, sau những cam kết của anh đối với em... em lại vẽ ra một bức tranh quá khứ của anh mặc cho người nhà phán xét, em đồng tình với điều đó khiến anh cảm thấy rất tổn thương. Anh tự hỏi hai năm qua đã làm điều gì khiến em đồng tình với suy nghĩ của mọi người? Anh yêu thương em, chăm sóc em bằng sự chân thành nhất. Anh cũng chưa bao giờ có suy nghĩ hay bắt em phải gồng gánh những sai lầm quá khứ của anh.
Anh chưa bao giờ để chuyện gia đình ảnh hưởng tới em, luôn tôn trọng những quy định em đặt ra khi quen nhau. Anh sống không tâm linh nhưng đã sẵn sàng chấp nhận những quy định về tôn giáo bên em. Anh chấp nhận thực tế sức khỏe em không được tốt, vụng về và cả sự "lười biếng" của em, đơn giản chỉ muốn được yêu thương và chăm sóc cho em, được nâng niu và bảo vệ em.
Vài dòng anh muốn nói để em hiểu chưa bao giờ anh hết yêu em, chỉ là niềm tin của em về anh chưa đủ. Anh sẽ buông tay để em khỏi phải chịu thêm áp lực từ phía gia đình. Chúc em an nhiên.
Quốc Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh sẽ buông tay để em khỏi chịu thêm áp lực

Gần hai năm quen và yêu, vui buồn có, giận hờn có, hạnh phúc cũng có..., vậy mà giờ đây tất cả đã bay đi như một cơn gió. Vậy là chúng ta...

Nên làm gì với tiền tiết kiệm ở tuổi 24?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/25/depressiondepressedfrustratedh-3872-5929-1692925931.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jLsdMWbC0dAVaqaFvBtjoQ" /></div>
Tôi làm việc tại một tập đoàn, tổng thu nhập mỗi tháng dao động 35 - 40 triệu, cao nhất khoảng 70 triệu đồng.
<div id="">
Có bạn trẻ nào ở độ tuổi này, sau vài làm đi làm, tích lũy được một chút và đang băn khoăn không biết nên đầu tư vào đâu vì tiết kiệm ngân hàng sắp tới chỉ 6-7 % mỗi năm giống tôi không? Tôi chỉ có khoản tích lũy khoảng 300 triệu đồng vì tính chất công việc phải tiêu pha khá nhiều, đang chưa biết làm gì sắp tới với khoản tiết kiệm và thu nhập này.
Hiện tại tôi gửi mẹ một phần, phần còn lại cho bạn vay để đầu tư chứng khoán, có trả lãi. Tháng tới tôi dự định rút hết về để đầu tư bất động sản, luôn mong muốn có một mảnh đất đứng tên riêng của mình. Ba mẹ sợ mua đất giai đoạn này sẽ không thanh khoản được. Tôi đã nghiên cứu và theo dõi thị trường bất động sản một, hai năm nay nhưng kiến thức chưa thể toàn diện. Mong được mọi người chia sẻ.
Xin nói thêm, ba mẹ tôi có hai căn nhà và một mảnh đất; một căn nhà ba tầng khang trang ở thành phố du lịch lớn cho anh trai và chị dâu tôi ở, nhiều khi tôi cũng thấy chạnh lòng vì mình vẫn phải đi thuê trọ. Anh trai ra trường được bố mẹ hỗ trợ xin việc gần nhà, còn mình thân con gái phải bươn chải ở Hà Nội, tốt nghiệp đại học xong tự thân tìm việc. Nghĩ thấu đáo thì đó là tài sản cả đời của ba mẹ nên đừng quan tâm, ba mẹ muốn làm gì cũng nên tôn trọng, thêm đó tôi cũng quen sống tự lập và đời sống tình cảm phóng khoáng.
Gia đình chỉ mong tôi nếu ở lại Hà Nội thì cưới chồng có nhà sẵn rồi ở, không phải vất vả lao vào kiếm tiền, còn nếu về quê thì ở nhà bố mẹ rồi làm công việc lương 10 triệu đồng. Tôi không nghĩ sẽ lập gia đình trước 30 tuổi; khi làm cấp quản lý, có nhà, có xe, tôi mới tính đến chuyện gia đình.
Quỳnh Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nên làm gì với tiền tiết kiệm ở tuổi 24?

Tôi làm việc tại một tập đoàn, tổng thu nhập mỗi tháng dao động 35 - 40 triệu, cao nhất khoảng 70 triệu đồng. Có bạn trẻ nào ở độ tuổi nà...

Con trai ngoan ngoãn bỗng xa lánh bố mẹ, vay nợ khắp nơi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/24/depressiondepressedfrustratedh-6487-9480-1692870417.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xJJTZAMDZequXcv3mjMPgA" /></div>
Tôi rất buồn vì con chẳng những bỏ nhà đi, không quan tâm cha mẹ, gây nợ nần, còn chẳng thèm nói lý do gây nợ là gì.
<div id="">
Tôi là nữ, 45 tuổi, gia đình sống ở nông thôn, con trai lớn 22 tuổi. Chồng tôi làm xây dựng, tôi làm công nhân. Tôi được mọi người nhận xét là tương đối khắt khe trong cách dạy con. Từ lúc con còn nhỏ, tôi đã yêu cầu con phải làm việc nhà, rửa bát, quét sân, phụ chuyện bếp núc, trông em... Khi bắt đầu học đại học, tôi yêu cầu con đi làm thêm để biết quý giá trị đồng tiền và cũng để phụ giúp gia đình vì nhà tôi không quá khá giả. Con học đại học, tôi chỉ chu cấp tiền vừa đủ chi tiêu, vì sợ con đua đòi hoang phí. Tuy tôi nghiêm khắc nhưng con trai vẫn vâng lời, ngoan ngoãn sống trong khuôn khổ mẹ đặt ra.
Tôi vẫn nghĩ với sự nghiêm khắc của mình, con sẽ trưởng thành, nên người. Tuy nhiên, từ lúc tốt nghiệp đại học, con có nhiều thay đổi. Con chuyển chỗ trọ, bắt đầu không liên lạc với gia đình, không về thăm nhà. Vợ chồng tôi gọi điện, con không nghe máy. Vợ chồng tôi nhắn tin, con chỉ nói ra ngoài ở với bạn và bận đi làm. Nhưng linh tính của người mẹ cho tôi biết con đang gặp chuyện gì đó bất thường.
Gần đây tôi biết con vay mượn tiền của họ hàng, bạn bè nhưng không trả. Vợ chồng tôi phải đứng ra trả thay. Khủng khiếp hơn là con còn vay tiền của tín dụng đen rồi quỵt, bên công ty tín dụng tìm đến tận nhà đòi nợ. Tổng số tiền con vay mượn lên đến gần 100 triệu đồng. Đối với tôi, đó là con số không hề nhỏ. Tôi nhắn tin hỏi con vì sao vay mượn nhiều như vậy, con không trả lời thẳng, chỉ nói qua loa, lấp lửng. Tôi rất buồn vì con chẳng những bỏ nhà đi, không quan tâm cha mẹ, gây nợ nần, còn chẳng thèm nói lý do gây nợ là gì. Hiện tôi không biết chỗ trọ của con, hỏi thăm bạn bè con thì nhận được tin nhắn là nếu cố tình đi tìm, con sẽ tự kết thúc. Tôi không hiểu lý do vì sao con lại tránh mặt mình.
Gần đây, tôi biết con ở chung với người yêu đồng giới. Tôi bắt đầu suy nghĩ liệu có phải con thay đổi tính cách do người yêu xúi giục và vay mượn tiền để sống chung với người yêu? Nhiều người bảo tôi rằng có thể con đang tham gia vào tà giáo nào đó nên bị tác động tâm lý. Cũng có người nói do tôi quá nghiêm khắc, luôn bắt con sống khuôn khổ nên khi bắt đầu tự lập, con nổi loạn, sống buông thả, rong chơi. Hiện tôi rất hoang mang, buồn vì không biết làm sao để khuyên con. Xin quý độc giả cho tôi lời khuyên. Tôi xin chân thành cảm ơn.
Thu Lài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con trai ngoan ngoãn bỗng xa lánh bố mẹ, vay nợ khắp nơi

Tôi rất buồn vì con chẳng những bỏ nhà đi, không quan tâm cha mẹ, gây nợ nần, còn chẳng thèm nói lý do gây nợ là gì. Tôi là nữ, 45 tuổi, ...

Quyết định đặt niềm tin vào cô gái quen qua Hẹn hò VnExpress

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/24/1011202101081606371801-1692860-4640-9056-1692861089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dX_uQVBM4-lj_Bo2VXXgwA" /></div>
Tôi may mắn gặp và làm quen với một cô gái tuyệt vời, người đã giúp tôi lấy lại niềm tin vào chuyện tình yêu.
<div id="">
Tôi là nam, tác giả bài: "Có nên cưới đại ai đó để cha mẹ vui lòng", cảm ơn những lời khuyên từ các anh chị độc giả. Sau khi lắng nghe lời khuyên của các anh chị, tôi quyết định cởi mở bản thân, bước ra khỏi quá khứ, đồng thời nói ba mẹ hãy cho tôi chút thời gian để tìm hiểu ai đó thật kỹ trước khi kết hôn. Ba mẹ đã hiểu và ủng hộ quyết định của tôi. Sau đó, tôi dành nhiều thời gian rảnh trò chuyện với những người xung quanh, thậm còn đăng một bài viết lên Hẹn hò VnExpress. Nhờ bài viết đó, tôi may mắn gặp và làm quen với một cô gái tuyệt vời, người đã giúp tôi lấy lại niềm tin vào chuyện tình yêu.
Nhớ về ngày thông báo bài hẹn hò của tôi được đăng, tôi rất hồi hộp và bồi hồi vì mải suy nghĩ liệu mình có thể kết nối được với ai không, hay liệu có ai để ý tới những gì mình viết không? Vào lúc 6h14 sáng, tôi nhận được bức thư phản hồi đầu tiên, cũng là bức thư gửi từ em. Tôi cười rất nhiều khi đọc bức thư đó, một lá thư vừa dài dòng vừa lủng củng (đừng dỗi anh nhé). Khi nhìn xuống tuổi, tôi không tin được một người lớn hơn mình từng ấy tuổi lại viết thư "mắc cười" như thế. Tôi lịch sự trả lời lại và chúng tôi bắt đầu gửi thư cho nhau.
Em mạnh mẽ, có nét đẹp riêng, tự lập, cực kỳ kiên định với lập trường và mang suy nghĩ theo "kiểu Tây" nhiều vì thời gian, công việc của em hầu như ở châu Âu, chỉ về Việt Nam dịp hè. Đó là cảm nhận của tôi về em qua từng mail. Tôi khá bất ngờ khi em lại chưa có cuộc tình nào từ trước tới giờ dù được nhiều người cả Tây lẫn ta chủ động tán. Em còn gửi cả hình ảnh tin nhắn để chứng minh khi tôi bảo không tin nổi. Lý do là em không có cảm giác rung động với bất kì ai. Em đã xem ai là bạn, là đồng nghiệp thì chỉ xem họ mãi là vậy, không thay đổi được.
Sau này, khi biết về em nhiều hơn, đúng thật là vô tình quen biết nhau, vì em rất là ít khi đọc báo VnExpress, đặc biệt chuyên mục hẹn hò. Em chỉ hay đọc báo nước ngoài thôi. Chúng tôi dần quen "mặt" và bắt đầu nói mọi thứ trên đời. Chẳng biết từ bao giờ, tôi dần muốn gần gũi em hơn nữa và cảm nhận em cũng vậy. Suy đoán của tôi đã đúng khi trong một lần gặp khách về muộn, có chút men bia, tôi gọi cho em. Đó là lần đầu tiên tôi với em nói chuyện không qua mail. Khi nghe giọng em cất lên, tôi đã xác định mình thích em rồi. Đương nhiên, tôi cũng cần xác nhận lại từ em nên đã "giả vờ ngu ngơ" để em tự nói ra (hy vọng em không giận anh nhé).
Khoảng khắc nghe em thừa nhận, tôi lấy hết can đảm tỏ tình với em, thế là chúng tôi chính thức trở thành một đôi. Do quỹ thời gian quá gấp khi tôi bận việc, còn em lại chuẩn bị bay nên cả hai không kịp gặp mặt chính thức, chỉ có thể thấy nhau qua video call. May mắn thay, tôi kịp tặng em món quà đã mua khi đi du lịch và cũng nhận được món sấu ngâm tự tay em làm trước khi xa nhau.
Giờ em đã quay lại bắt đầu công việc mới và học lên cao ở Mỹ. Chúng tôi chính thức quen xa, chắc chắn sắp tới sẽ có rất nhiều khó khăn và thử thách với cả hai khi tôi chỉ mới vừa lấy lại cảm giác và niềm tin, trong khi em lại chưa có kinh nghiệm yêu đương. Mong các bạn có thể cho tôi chút kinh nghiệm trong việc yêu xa như thế. Cảm ơn các bạn đã đọc bài viết này.
"Cảm ơn em đã cho anh thấy lại màu hồng của tình yêu là thế nào, Gà Gô của anh".
Mạnh Trung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quyết định đặt niềm tin vào cô gái quen qua Hẹn hò VnExpress

Tôi may mắn gặp và làm quen với một cô gái tuyệt vời, người đã giúp tôi lấy lại niềm tin vào chuyện tình yêu. Tôi là nam, tác giả bài: &q...

Tôi may mắn vì chơi thân với bạn thành đạt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/24/ambitiouswomanstartup246407527-2299-6796-1692842012.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9LA2_v6ZpTL9uJoRfSG7ag" /></div>
Đọc bài viết "Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?", tôi có vài lời chia sẻ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi thuộc thế hệ 8x, xuất thân nghèo, bố mẹ ít học, gia đình không hạnh phúc. Từ cấp hai đến đại học, tôi đều học trường chuyên nên bạn bè rất khá giả, thậm chí có chức quyền. Vào đại học cũng nhiều bạn xuất thân tỉnh lẻ nhưng gia thế vô cùng lớn. Ngoài cái mác có hộ khẩu Hà Nội ra, tôi không có gì, ngoại hình bình thường, thấp bé. Tính tôi không tham vọng, làm ngành khoa học nên chỉ đủ sống. Tôi lấy một người chồng bình thường như mình.
Các bạn thân của tôi, từ cấp ba đến đại học đều đi du học, làm tiến sĩ, giám đốc, trưởng khoa, trưởng phòng từ khối tư nhân lẫn nhà nước, con cái học trường quốc tế từ mẫu giáo... Trong các bạn ấy, có người khoe giàu, khoe thành công trên mạng xã hội hoặc khi gặp nhau, cũng có người tế nhị không khoe. Tôi quan sát và suy nghĩ thế này:
Tôi thấy may mắn vì có những bạn giàu mạnh. Tuy tôi chưa nhờ vả ai nhưng tin tưởng rằng khi tôi khó khăn, họ sẽ giúp đỡ. Mỗi lần gặp gỡ, chúng tôi không cần đến những chỗ xa xỉ vì gặp nhau vui là chính. Còn nếu có đến những chỗ đó, tôi sẽ đi với tâm thái "trải nghiệm", lâu lâu làm một bữa sang chảnh cho biết, nếu không chơi với bạn giàu, chẳng bao giờ tự mình đến những chỗ đó. Cả năm một bữa sang không đến nỗi không thể tự trả. Nếu họ có đồ hiệu mang theo, tôi sẽ có cơ hội được nhìn hoặc sờ mấy vật dụng ấy vì chắc chắn chả bao giờ bước vào mấy shop đó, coi như mở mang tầm mắt.
Khi theo dõi mạng xã hội, cần xác định rằng có nhiều lý do để con người khoe, có nhiều kiểu khoe, khoe giàu, khoe đẹp, khoe hạnh phúc... Ảnh nào đẹp là tôi like hoặc comment, không đẹp thì bỏ qua. Trên mạng, mọi thứ đều có thể ảo, có người phải quảng cáo phục vụ công việc; có người khoe vì đời sống tinh thần của họ chưa ổn; có người khoe để quản chồng hoặc vợ; có người không tự đăng mà do nhân viên, chồng hoặc vợ đăng hộ; có một số ít là thực sự hạnh phúc nên mới khoe... Dù là lý do gì, đó cũng là việc của họ, không phải việc của mình.
Mỗi thành công của ai đó, về tiền tài, sức khỏe hay gia đình hạnh phúc đều là nỗ lực và hy sinh của họ. Nếu chỉ nghe họ kể thành quả mà quên đi hành trình nỗ lực và (có thể) đau thương của họ là thiếu sót. Cuộc sống vốn công bằng, không ai may mắn cả đời, nên nếu ai đó có cuộc sống tốt đẹp, đó là do họ đã cố gắng và học hỏi mỗi ngày. Cuộc sống là vô thường. Bằng chứng là tác giả từng rất may mắn về xuất thân còn cô bạn kia thì không, nhưng hiện nay mọi thứ đã thay đổi và sẽ còn tiếp tục thay đổi. Thay vì đối kỵ, nghĩ họ may mắn hay "mồm năm miệng mười", hãy tìm hiểu và học hỏi bí quyết thành công của họ.
Bạn thân thiết phải hiểu nhau thực sự, vì có những thứ các bạn đăng trên mạng xã hội đôi khi lại khác xa cuộc sống thực của các bạn. Phải hiểu thì mới là bạn thân, hiểu để hoặc là chúc phúc hoặc là kịp thời giúp đỡ, chứ không phải để so sánh, đố kỵ. Dù tôi kém cỏi so với nhiều bạn, không có nghĩa tôi không có những giá trị riêng, tôi vẫn có thể giúp đỡ các bạn khi họ khó khăn. Cuộc sống không phải lúc nào cũng bằng phẳng, không chỉ tiền tài mà gia đình, sức khỏe, bất cứ lúc nào một hoặc nhiều khía cạnh có thể suy sụp. Tất cả tôi và bạn thân đều hiểu điều đó nên luôn ở trong tâm thế chuẩn bị, khi ai đó gặp vấn đề là xúm vào hỗ trợ.
Đến một độ tuổi, ai cũng sẽ hiểu mình hiểu người hơn, lúa chín cúi đầu. Những năm tuổi 20, tôi từng tủi thân vì thấy mình chẳng có gì, từ gia thế, tài năng đến ngoại hình khi sánh vai cùng "những người bạn lớn". Rồi tôi nỗ lực, lấy học bổng đi du học. Tôi lấy học bổng chật vật hơn các bạn nhiều, vì họ có nền tảng tài chính tốt nên có thể đi du học không cần học bổng. Kể cả đã đi du học rồi, về tiền tài, chức vụ, tôi vẫn kém hơn một số bạn. Nhưng khi trưởng thành, tôi không còn tủi thân nữa, vì mình đã cố gắng hết sức. Tôi cũng nhận ra giá trị của mình nên dù ít tiền, ít quyền, tôi vẫn đàng hoàng chơi với những người thành đạt ấy. Tôi cảm ơn họ đã cho tôi động lực để năm xưa đi du học. Dù sau khi du học về, tôi vẫn không có chức quyền như các bạn, đó vẫn là trải nghiệm tuyệt vời của tuổi trẻ.
Các bạn tôi cũng qua cái thời thích khoe. Qua năm tháng, ai còn ở bên mình là những người đáng trân trọng nhất, dù họ xuất thân, trưởng thành thế nào. Tôi nghĩ tác giả bài viết kia còn trẻ, bạn của bạn cũng vậy. Thời gian qua đi, bạn kia sẽ ngừng khoe khi đạt đến tầm thành công cao hơn. Và bạn cũng sẽ nhận ra đố kỵ chỉ làm khổ bản thân. Nếu bạn lấy đó là động lực, dù kết quả thế nào, bạn sẽ thấy hài lòng hơn về bản thân sau khi cố gắng hết sức. Bạn sẽ hiểu để có thành công như bạn kia, phải đánh đổi khá nhiều. Còn nếu bạn chọn không cố gắng cũng không sao, bạn sẽ nhận ra vị trí và giới hạn của mình.
Giải pháp chồng bạn đưa ra không sai nhưng chỉ là tạm thời, giúp khuây khỏa chứ không làm bạn tốt lên. Nếu bạn và bạn kia cho nhau thời gian để trưởng thành hơn và duy trì được tình bạn này, hai người sẽ trở thành những người thân nhất. Còn nếu giai đoạn này cắt đứt cũng chẳng sao, cả hai đều ổn thôi. Tuy nhiên bạn nên nhớ rằng, tình bạn cũng là cái duyên, có những người cả đời không có lấy một người bạn thân. Tôi quan điểm quan hệ vợ chồng chỉ là một dạng quan hệ hai bên cùng có lợi nên gắn bó với nhau. Vợ chồng có thể chia tay, thậm chí thù địch. Còn bạn thân hoặc tri kỷ, vốn không vụ lợi mà vẫn ở bên nhau nên rất đáng trân quý. Mong bạn bình tâm.
Thanh Hoài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi may mắn vì chơi thân với bạn thành đạt

Đọc bài viết "Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?", tôi có vài lời chia sẻ. Tôi thuộc thế hệ 8x, xuất thân nghèo, bố mẹ í...

Buông tay vì 10 năm chồng chưa từng chủ động làm lành

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/23/depressiondepressedfrustratedh-1727-9351-1692781630.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7p2mriYc5LK_65BuRZEnZw" /></div>
Vợ chồng tôi lấy nhau gần 10 năm, cùng đi làm, công việc như nhau, giờ giấc giống nhau; chồng tôi vô cùng có hiếu với bố mẹ anh.
<div id="">
Anh cũng là người chồng, người cha có trách nhiệm. Chúng tôi quen và đến với nhau đến giờ đã có hai con năm tuổi và một tuổi. Bình thường vợ chồng hạnh phúc, anh chiều tôi và tôi cùng chiều anh, tuy nhiên khi gây lộn hoặc có chuyện gì bức xúc thì sau đó tôi luôn là người chủ động làm lành. Ngẫm lại, tôi thấy đàn bà như mình sao mất giá trị quá.
Mọi người nhận xét tôi ưa nhìn, hoạt bát, nhanh nhẹn, lanh lẹ nhưng đâu biết 10 năm qua, chồng chưa làm lành với tôi được 10 lần. Tôi làm lành không phải vì bản thân sai hay anh đúng, cái tôi muốn là không khí gia đình được ấm êm. Vợ chồng bên nhau không quá ngắn không quá dài, đủ để tôi nhận ra khi có bất đồng quan điểm, tôi chẳng có một chút giá trị nào trong mắt chồng. Tôi mệt mỏi, không còn muốn cố gắng xây đắp gia đình này nữa.
Người ngoài nhìn vào nghĩ tôi hạnh phúc, đúng, hạnh phúc khi vui vẻ nhưng lúc xung đột, cự cãi, có ai hiểu đàn bà phải xuống nước với chồng 10 lần như 10 giống tôi không? Chồng tôi hay thích phân tích, ít bạn bè, không giỏi ngoại giao, luôn hướng về gia đình. Nếu có cuộc nói chuyện giữa anh và đồng nghiệp, anh thích phân tích, chứng minh đúng sai với họ, lâu dần tôi thấy anh không có bạn bè. Người ta nói đánh giá một người hãy chờ lúc anh ta nóng giận.
Với chồng, thật lòng tôi không muốn phải làm gì để cứu vãn tình hình hôn nhân bây giờ. Tôi cứ để mặc cho nó đến đâu thì đến, thích thì tôi sẽ làm hòa, không thì thôi vậy. Tôi không muốn anh phải thay đổi vì bản chất anh đã như vậy rồi, hãy để sự thay đổi đó cho tôi. Chào anh nhé, một người em từng rất yêu.
Ngọc Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Buông tay vì 10 năm chồng chưa từng chủ động làm lành

Vợ chồng tôi lấy nhau gần 10 năm, cùng đi làm, công việc như nhau, giờ giấc giống nhau; chồng tôi vô cùng có hiếu với bố mẹ anh. Anh cũng...

Khi vợ nợ nần, chồng có cần thiết trả hộ?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/08/23/istockphoto1316343288612x612-1-5819-6238-1692775556.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ln8s-B7OLxd_JgyRQhjBhA" /></div>
Vừa rồi, chị bạn tôi bị lừa qua mạng mất hơn 100 triệu đồng, tiền này chị vay của một số người.
<div id="">
Khi sự việc xảy ra, vì chị mượn tiền nhiều nơi nên phải nhờ chồng trả, sau đó gọi điện kể cho bố mẹ nghe. Bố chị sợ chị bị chồng đánh nên đã gom góp tiền trong nhà đưa cho con rể, nói là để trả nợ người ta. Tôi cũng biết anh chồng chị thu nhập cao, nhưng anh vẫn lấy tiền của bố mẹ vợ để bù đắp khoản nợ vợ mình đã gây ra.
Là người ngoài, tôi cảm thấy anh chồng làm thế không phải. Vợ có làm thiệt hại gì cũng là việc của gia đình mình, không phải chuyện của nhà vợ. Thứ hai, anh này thu nhập cao, tài sản anh chị có không ít. Thứ ba, "của chồng công vợ", nếu vợ làm thiệt hại thì anh nên gánh vác thay vì nhận tiền của bố vợ như vậy. Tôi cũng chia sẻ ý kiến với một số người bạn, rất bất ngờ khi vài bạn cho rằng ai làm thì tự chịu, vợ làm vợ chịu, nếu vợ không đủ khả năng thì bố mẹ vợ phải chịu thay. Các bạn suy nghĩ như nào về việc này?
An Nhiên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khi vợ nợ nần, chồng có cần thiết trả hộ?

Vừa rồi, chị bạn tôi bị lừa qua mạng mất hơn 100 triệu đồng, tiền này chị vay của một số người. Khi sự việc xảy ra, vì chị mượn tiền nhiề...