Phụ Nữ Today

Hẹn hò VnExpress đã giúp tôi tìm được người phụ nữ đồng điệu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v874/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Người đàn ông ngoài 40 từng đổ vỡ muốn tìm hạnh phúc mới", cảm ơn quý báo rất nhiều.
<div id="">
Trong số mail đó, tôi đã bắt được tần số của một bạn cùng hoàn cảnh. Đôi bên "lời qua tiếng lại" và quyết định một cách "quá nhanh, quá nguy hiểm". Vì sự tò mò mà đối phương tạo ra, chúng tôi cho nhau một cuộc hẹn ở quán cà phê thơ mộng có tên miền thảo mộc. Trong giây phút đầu tiên cả hai gặp nhau, cũng may trong thư tôi miêu tả trước phong cách ăn mặc "dở hơi" của mình, áo thun quần soóc, không cầu kỳ. Chắc do cùng tần số hoặc duyên số mà cả hai đã dò tìm nhau một cách nhanh chóng.
Trong thâm tâm tôi có suy nghĩ: một người đàn ông ngoài 40, từng đổ vỡ, không có học thức, không có chính kiến và không có tài chính, sao lại có người muốn tìm hiểu tôi nhỉ? Rồi tôi mở lòng và hy vọng mang lại ít nhiều niềm vui cho nhau. Cứ thế cuộc hẹn này rồi tới cuộc hẹn khác và một buổi hẹn đi ăn để dò tìm khẩu vị đã dẫn đến một nhà hàng trong siêu thị. Từ những thứ tưởng như rất bình thường với người ta mà tôi càng ngày càng cảm nhận được sự ấm áp, quan tâm chu đáo của đối phương dành cho mình.
Thời gian cứ thế trôi qua và cơ hội cho những chuyến du lịch gần xa cũng đến, tạo cho đôi bên sự gắn kết về tinh thần lẫn cảm xúc. Những chuyến đi như thế thật sự rất có ý nghĩa và làm cho lòng tôi nhẹ nhõm đi rất nhiều về áp lực cuộc sống đã mang lại. Chúng tôi đi với nhau mà trong lòng không còn suy nghĩ nhiều về tương lai hay những thứ xung quanh, chỉ biết là hiện nay những ngày như thế đã mang lại rất nhiều cảm xúc cho cả hai. Sự đồng điệu, cùng tần số, cùng trang lứa và cùng là người từng trải cho chúng tôi sự hợp nhau đến không ngờ, tình cảm cũng vì thế phát triển một cách rất nhanh.
Vỏn vẹn vài tuần chúng tôi đã biết đối phương cần gì và mong muốn những gì, thật sự phải gọi là: quá nhanh, quá nguy hiểm. Thế nhưng phải nguy hiểm nó mới làm tôi tập trung và xử lý tình huống. Cũng vì thế chúng tôi đã xử lý biết bao bữa cơm và cuộc chiến rượu bia. Chỉ mong những ngày như thế cứ đến và rất cảm ơn VnExpress đã kết nối cho cả hai được gặp nhau, cho nhau tìm lại các cảm xúc "một thời đã xa". Chân thành cảm ơn.
Người đàn ông ngoài 40
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hẹn hò VnExpress đã giúp tôi tìm được người phụ nữ đồng điệu

Tôi là tác giả bài: "Người đàn ông ngoài 40 từng đổ vỡ muốn tìm hạnh phúc mới", cảm ơn quý báo rất nhiều. Trong số mail đó, tôi...

Nếu sống tiếp với mẹ chồng, tôi sợ sẽ không kiềm chế được

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/09/DALLE20240409153338Reimagineth-2047-7281-1712651666.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5XEUME9paRNA6avG_DdU5Q" /></div>
Tôi và chồng cưới nhau được chín năm, đã có hai con nhưng tôi cảm giác cuộc sống bế tắc và rất muốn tìm lối thoát.
<div id="">
Tôi phải sống chung với mẹ chồng và không hợp tính. Mẹ chồng và tôi khác vùng nên văn hóa khác nhau rất nhiều. Từ lúc tôi về làm dâu, bà khinh vì tôi có bầu trước cưới, không cho tôi vào cổng chính, làm tôi rất ấm ức nên cũng không ưa gì bà. Tôi mới vào miền Nam lập nghiệp, không có nhà, bà khinh tôi ra mặt mà không biết rằng cả trình độ học vấn lẫn mức lương tôi hơn con trai bà rất nhiều, chẳng qua tôi mới ra trường nên chưa tích cóp đủ mua đất xây nhà mà thôi.
Khi tôi mới chân ướt chân ráo về sống cùng, bà luôn bắt bẻ đủ chuyện dù rất nhỏ nhặt, ví dụ thái thức ăn to nhỏ làm sao, rau gì nấu với cái gì mới hợp ý bà. Khi tôi làm theo bà lại bắt bẻ hướng khác, nhiều khi ngược lại với những gì đã nói, làm tôi rất ức chế. Ngôi nhà gia đình tôi đang ở có trước khi tôi về, thế nhưng trước cưới chồng tôi sửa sang lại rất nhiều tiền và tiền đất nợ một nửa, sắm gần hết đồ nội thất trong nhà (trước khi cưới, nhà chồng rất nghèo, anh mới kiếm công việc lương cao trước khi cưới tôi hai tháng). Các khoản đó tôi và chồng cùng trả nhưng tôi lại cứ có cảm giác như nhà này tôi chỉ ở ké, không phải là nhà của mình.
Những buổi họp mặt luôn là của người thân gia đình chồng, do gia đình tôi ở xa, em gái chồng thường xuyên về ở và thăm mẹ. Các em ấy về tất cả các ngày lễ, cuối tuần hay về và tết là về ở lại ăn tết cả nhà luôn. Thế nhưng khi bố mẹ tôi vào thăm, chơi, mẹ chồng lại mặt nặng mày nhẹ, làm khó đủ điều. Bố mẹ tôi rất thương con gái lấy chồng xa nên không nói, nhưng mẹ chồng thể hiện thái quá nên tôi biết hết và rất ghét bà. Vợ chồng tôi đi làm văn phòng, chúng tôi lo hết kinh tế nhưng bà không chịu phụ việc nhà. Nhà cửa, cơm nước, chợ búa, con cái hầu như tôi lo hết, mẹ chồng lại đi rêu rao với làng xóm và các cô là bà phải làm vất vả từ sáng tới tối (bà có một mảnh vườn, ngày nào cũng ra làm vườn đến giờ ăn mới vào). Vợ chồng tôi nói bà vất vả quá thì nghỉ vườn mà bà không chịu, trong khi làm vườn bị lỗ (bà dùng nhiều giống và phân bón, cây chết nên lỗ). Bà chi tiêu gì vợ chồng tôi lo.
Đợt này tôi có em bé thứ ba nhưng rất kinh hãi và không muốn nhờ bà chăm. Hai lần trước bà chăm con, tôi đã rất khổ sở. Cậy là bà chăm con cho hai vợ chồng nên bà hạch sách đủ điều, làm khó dễ tôi. Em bé còn nhỏ, dù tôi trông con cả đêm không ngủ nhưng ban ngày bà viện hết cớ này cớ khác để khỏi phải bế em bé giúp, có lúc cả tháng bà không hề đụng tới em bé. Nấu ăn cho bà đẻ thì bà nấu nguyên một nồi để tôi ăn ba ngày cho khỏe, còn bà đi kiếm việc để làm. Tôi rất muốn ra ở riêng và đứa thứ ba này nhờ bà ngoại trông chứ ở với mẹ chồng chắc tôi không chịu nổi.
Do hai lần sinh mổ trước và phải thức đêm chăm con, suy nghĩ nhiều nên tôi bị tiền đình, sợ không đủ sức chăm con. Tôi tính nhờ mẹ đẻ vào ở cùng, nhưng ở ngắn như hai lần trước còn đỡ, chứ ở lâu tôi thương mẹ lắm, sợ mẹ chồng làm khó dễ thông gia. Tôi bàn với chồng xây cho mẹ chồng ngôi nhà riêng gần nhà vì bà cũng mong muốn ở riêng, bà không có tiền, không đất, chồng tôi lại cứ chần chừ mãi. Tôi nên làm gì? Tôi không có một tí tình cảm nào với mẹ chồng, thậm chí rất ghét bà. Nếu sinh thêm đứa này nữa, tôi sợ sẽ không kiềm chế được với thái độ của bà mà xảy ra lời không hay. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Thu Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu sống tiếp với mẹ chồng, tôi sợ sẽ không kiềm chế được

Tôi và chồng cưới nhau được chín năm, đã có hai con nhưng tôi cảm giác cuộc sống bế tắc và rất muốn tìm lối thoát. Tôi phải sống chung vớ...

Có nên cho con nhận bố sau sáu năm không thăm hỏi

Tôi là tác giả bài: "Phải nói sao khi con năm tuổi hay hỏi về bố", cảm ơn các bạn đã chia sẻ để tôi dần hoàn thiện bản thân.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nói qua về hoàn cảnh trước của tôi: Tôi và bố đứa bé có thời gian nghiêm túc tìm hiểu và yêu nhau trong gần hai năm. Sau đó, có nhiều sự việc xảy ra, cả hai nhận thấy mối quan hệ không thể tiếp tục nên chia tay. Sau đó, tôi phát hiện mình mang bầu. Tôi từng thả bầu sau 7-8 tháng quen nhau vì cũng xác định cưới nhưng không có. Khi có bầu, tôi rất ngạc nhiên, gặp anh nói chuyện nhưng anh yêu cầu tôi bỏ thai vì không muốn sống cùng tôi. Tôi tìm đến mẹ anh thì bị mắng chửi thậm tệ vì chưa cưới đã bầu.
Thời điểm đó, tôi rất cố gắng để con mình có bố nhưng hoàn toàn là sự trốn tránh và rũ bỏ trách nhiệm của họ. Tôi vẫn nhất quyết giữ lại đứa trẻ, mặc dù phía gia đình, bạn bè đều phản đối, cũng bởi họ sợ tôi khổ thôi ạ. Tôi ở trọ một mình, vừa đi làm vừa mang bầu, cách ngày dự sinh tầm một tuần thì mẹ tôi lên chăm. Tôi sinh con trong sự "đành chấp nhận' của gia đình. Con tôi được chín tháng, anh ta gọi điện, nói muốn nói chuyện nhưng lúc đó tôi từ chối. Sau này tôi mới biết khoảng thời gian đó anh ta chuẩn bị lấy vợ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/09/DALL-E-2024-04-09-09-42-01-Rei-4777-5807-1712630604.jpg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Im lặng vài năm, tới năm vừa rồi con tôi năm tuổi, anh ta nói muốn gặp vì trách nhiệm với đứa con. Tôi một mình nuôi con cũng gặp khó khăn nhiều về kinh tế, nghĩ sẽ gặp nếu anh ta có thiện chí và muốn nhận thằng bé thì cũng là cái tốt. Trong cuộc gặp, anh ta đưa ra vấn đề sẽ chu cấp ba triệu đồng mỗi tháng tới khi con 18 tuổi, kèm thông báo đã ly hôn vợ hiện tại. Số tiền chu cấp này tính từ thời điểm anh ta được gặp thằng bé. Tôi cũng nêu ra, giữa hai chúng tôi không có tính pháp lý gì nên việc chu cấp sẽ được thực hiện trên một bản cam kết của anh ta và gia đình bên đó, đã nhận con thì sẽ nhận ngay thời điểm con trong bụng nên sẽ truy thu số tiền đó.
Không ai biết liệu rằng anh ta có lấy vợ nữa không, con tôi một lần nữa bị bỏ rơi sẽ thế nào? Anh ta không đủ tư cách làm bố, vậy hãy chứng minh có kinh tế để hỗ trợ và có cái để tôi nói với con rằng nó có bố, bố nó vẫn nuôi nó. Tất nhiên, anh ta không đồng ý, vì bản chất anh ta cũng không có kinh tế (việc không có tiền này, tôi biết từ lúc yêu nhau). Cuộc gặp đấy, anh cũng không có lấy một món quà nhỏ để gửi con, sau đó lại im lặng, mất tích.
Gần đây, bạn anh ta liên hệ với tôi, bảo muốn gửi cho con tôi ít tiền sữa, tôi từ chối. Theo mọi người, tôi có thực tế quá không? Hay tôi nên cho bố con qua lại với nhau và không nhận được bất cứ thứ gì? Anh ta đã 46 tuổi và vô sản, trước tôi đã có một đời vợ và đứa con nhưng ly hôn, rồi yêu tôi và sau lại lấy vợ nữa và giờ cũng ly hôn. Tôi có nên để con nhận một người cha như vậy không. Anh ta liệu có tư cách làm bố hay không? Anh ta từng nói, không trước thì sau đứa con sẽ tự đi tìm tới bố nó, tôi cũng suy nghĩ về tương lai của con, như nào để tốt nhất. Tôi mong mọi người cho lời khuyên đúng đắn, chân thành cảm ơn.
Phương Thảo
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên cho con nhận bố sau sáu năm không thăm hỏi

Tôi là tác giả bài: "Phải nói sao khi con năm tuổi hay hỏi về bố", cảm ơn các bạn đã chia sẻ để tôi dần hoàn thiện bản thân. Nói...

Thay vì ép chồng về nước, tôi từ bỏ sự nghiệp để đoàn tụ với anh

Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là tác giả bài viết "Chồng không chịu về nước đoàn tụ gia đình". Mấy ngày qua, tôi đã đọc kỹ ý kiến của các bạn. Xin cảm ơn các bạn đã chân thành góp ý. Tôi xin chia sẻ thêm vài chi tiết chưa đề cập trong bài viết trước cũng như cập nhật thêm một số cuộc trò chuyện với gia đình.
Có bạn hỏi tại sao lúc chồng đi làm tiến sĩ, tôi không đưa con đi theo chồng luôn. Thực ra, phương án này chúng tôi cũng từng nghĩ tới, nhưng thời điểm đó công việc của chồng ở nước ngoài chưa chắc chắn, đem theo vợ con khá bất tiện, trong khi tôi lại đang có việc làm tốt, lương cao, nếu đi chưa chắc tôi đã tìm lại được công việc như vậy. Một điều quan trọng nữa là khi ấy chúng tôi đang mua nhà có vay ngân hàng và tài khoản lương của tôi được dùng để chứng minh thu nhập và trả nợ. Nếu đi theo chồng, chúng tôi sẽ bị dở dang nhiều kế hoạch.
Còn lần sau này, khi chồng chính thức làm việc ở nước ngoài, hai con tôi đã thi đỗ vào trường tốt và các cháu rất hào hứng, nếu thay đổi môi trường sẽ xáo trộn việc học hành, tôi cũng không muốn từ bỏ công việc của mình. Hơn nữa vợ chồng đã bàn nhau sau một thời gian, chồng sẽ về lại Việt Nam như đã đề cập ở bài trước. Đất nước mà chồng tôi đang làm việc là một nước Tây Âu có nền kinh tế và giáo dục phát triển nhưng không dùng tiếng Anh làm ngôn ngữ chính. Tôi làm việc lâu năm cho công ty nước ngoài, tiếng Anh tốt nhưng để qua đó, tôi phải bắt đầu lại từ những việc nhỏ nhất trong khi tuổi không còn trẻ nữa, và tôi biết chắc mình không thể tìm được công việc như bây giờ. Chồng tôi thì khác, đó là đất nước anh đã học tập, nghiên cứu và làm việc nhiều năm, thạo tiếng không thua kém người bản địa là mấy và anh có việc làm tốt ở đó.
Về phần các con, mấy năm gần đây, các con tôi rất ngang bướng, mẹ nói một câu là cãi một câu, nhưng nhìn chung các con vẫn có ý thức học tập chứ không chơi bời lêu lổng. Các con muốn học hết cấp ba tại Việt Nam, sau đó sẽ du học ở một nước nói tiếng Anh chứ không qua với bố, vì phải làm quen với ngôn ngữ khác lại mất một năm gap year. Hiện tại học lớp chín, các con có IELTS 6.5 và 7.0, dự kiến cuối cấp ba sẽ nâng điểm này lên và thi SAT. Môi trường học của con đang tốt, các bạn trong lớp cũng thường chia sẻ với nhau về việc săn học bổng du học. Vợ chồng tôi đều nói với con phương án qua chỗ bố học cấp ba nhưng các con không muốn. Sau khi tôi phân tích, con trai có vẻ hơi xuôi xuôi dù vẫn không thích, còn con gái thì phản đối thẳng thừng.
Đọc ý kiến của các bạn, phải đến khoảng 90% khuyên tôi sang đoàn tụ với chồng, đó là điều khiến tôi phải cân nhắc. Tôi cũng hiểu sự nghiệp là điều rất quan trọng đối với một người đàn ông. Chồng tôi lớn tuổi mới tìm được môi trường và công việc ưng ý, anh không muốn về là điều dễ hiểu. Tuy nhiên cũng vì trước đây kế hoạch của hai vợ chồng là sống ở Việt Nam nên tôi không có ý định sang đó ở hẳn trừ những chuyến đi chơi.
Trưa hôm nay, tôi cho các con về ăn cơm với ông bà nội. Khi các con lên lầu xem phim, tôi ngồi nói chuyện và có hỏi ý kiến bố mẹ chồng. Mẹ chồng im lặng, còn bố chồng bảo: "Chuyện này bố mẹ đã suy nghĩ nhưng ngại nói với con, sợ con cho rằng bố mẹ chỉ biết nghĩ cho con trai. Bố nói thế này là thật lòng, còn con quyết định thế nào là tùy con. Vợ chồng con ai cũng được ăn học đàng hoàng và có công việc tốt, mỗi người đều có nhu cầu phát triển sự nghiệp, đó là điều chính đáng. Bố không thể nói con phải bỏ việc để theo chồng. Tuy nhiên trong tình cảnh hiện nay, nếu con có thể đem các cháu sang đoàn tụ với chồng thì rất tốt.
Chồng con có nói với bố mẹ là muốn vợ con sang đó, trong trường hợp con ép buộc kiểu như không về thì ly hôn, chồng con sẽ về vì nó vẫn xem trọng gia đình hơn, tuy nhiên rõ ràng là không thể vui được. Còn nếu con và các cháu có thể qua đó, con cũng đừng nghĩ là mình phải hy sinh làm gì cho nặng nề, cứ xem như mình nghỉ hưu sớm thôi, rồi xem cái gì thời trẻ mình mơ ước mà chưa làm được vì vướng bận gia đình thì làm, vui vẻ với chồng con, thế nhẹ nhàng hơn con ạ". Tôi thấy bố mẹ chồng tôi nói có lý. Tôi nói chuyện với mẹ ruột, mẹ cũng bảo "Tùy con, nhưng con cũng có hơn 20 năm sự nghiệp rồi, chồng con còn muốn làm việc nhiều thì ba mẹ con sang đó vẫn hay hơn". Tôi nghe ý mẹ cũng giống bố mẹ chồng tôi.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALL-E-2024-04-08-17-06-41-Rec-8028-6236-1712570877.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Buổi chiều nay, tôi nói chuyện rất lâu với chồng. Anh bảo ba mẹ con sang được thì tốt, anh rất vui. Anh đã để ý trường tốt cho các con, chỉ là lần trước nói chuyện các con bảo không thích sang nên anh mới bảo tôi chịu khó chờ đến khi con vào đại học. Tôi hỏi liệu anh ở bên đó nhắm thấy khả năng tôi sang có tìm được việc gì không, anh hỏi lại tôi còn muốn đi làm tiếp vì mục đích gì. Rồi anh nói rằng: "Nếu em đi làm để kiếm tiền thì không cần thiết, vì thu nhập của anh đủ tốt cho cả gia đình. Ngoài ra khi em sang đây, còn có thêm một căn nhà cho thuê để đổi căn hộ lớn hơn bên này, cả nhà quy về một mối sẽ kinh tế hơn. Điều đó chắc em thừa biết rồi.
Nếu đi làm để không bị mang tiếng phụ thuộc chồng thì lại càng không cần thiết, vì em đã không phụ thuộc suốt bao nhiêu năm qua và cũng nhờ em rất nhiều mà chúng ta có được cơ ngơi như bây giờ. Còn nếu đi làm để phát triển sự nghiệp, em phải hiểu rằng sẽ chẳng có sự nghiệp gì cho em cả. Em phải chấp nhận một thực tế là sang đây rất khó có việc làm, vì em không biết tiếng lại lớn tuổi, khó cạnh tranh với người bản địa và giới trẻ.
Giả sử em may mắn tìm được việc đi nữa, chắc chắn không thể tốt như công việc em đang làm. Ở Việt Nam, em được làm quản lý, công việc yêu thích, công ty lớn, sang đây sẽ không được như thế và em sẽ có tâm lý chán nản, so sánh với công việc cũ, cho nên cái gọi là niềm vui cũng không có luôn. Anh không muốn lúc nào em cũng có tâm trạng nặng nề là vì anh mà em phải hy sinh sự nghiệp. Nếu em sang đây thì phải suy nghĩ thông suốt chuyện này".
Rồi anh khuyên tôi là nếu xác định đoàn tụ gia đình là mục tiêu chính thì nghĩ thoáng ra, đừng nặng nề công việc nữa, thay vì chục năm nữa nghỉ hưu thì mình nghỉ hưu sớm, tận hưởng cuộc sống. Anh nói nếu tôi thích có môi trường giao lưu, hãy tham gia lớp học một môn nghệ thuật nào đó, ví dụ chơi một loại nhạc cụ hay vẽ tranh. Rồi đến kỳ nghỉ, cả nhà đi du lịch. Anh còn nói đùa rằng sang đó tôi có muốn về Việt Nam thì mỗi năm về chơi mấy tháng cũng được, để con ở lại đây "canh" bố.
Tâm sự rất nhiều, cuối cùng anh chốt lại phương án: mùa hè này, sau khi các con thi vào lớp 10 (tháng sáu), mẹ con tôi lại qua anh chơi như hàng năm, nhưng thay vì chỉ ở hai tuần theo số ngày phép của tôi như những lần trước, lần này tôi có thể về trước nếu không nghỉ thêm được và để hai con ở lại với anh thêm hai tháng. Anh sẽ đăng ký cho các con tham gia một trại hè khoa học cho học sinh trung học và cho theo khóa học tiếng ngắn hạn. Anh bảo bây giờ các con ở Việt Nam quen thì có tâm lý ngại như vậy, chứ sang đó anh cho giao lưu và tham quan trường học, có khi các con nghĩ lại chưa biết chừng. Với lại học tiếng trong môi trường bản xứ và bố kèm thêm buổi tối, các con lại đã có nền tảng tiếng Anh thì học thêm ngoại ngữ khác không quá khó như các con nghĩ.
Nếu sau hai tháng, các con chịu ở lại, cả nhà sẽ tính phương án ở bên này hết, tôi thu xếp chuyện nhà cửa và công việc ổn thì qua, còn anh lo chuyện thủ tục giấy tờ và đổi căn hộ rộng hơn cho cả nhà sinh sống. Trường hợp các con khăng khăng đòi về, tôi chịu khó thêm mấy năm cho con vào đại học. Tuy nhiên anh cũng nói thêm là tôi phải làm công tác tư tưởng với con, vì con cái đang tuổi phụ thuộc bố mẹ cũng phải có ý thức thích nghi với hoàn cảnh gia đình chứ không phải chỉ biết ý mình và không quan tâm gì đến cảm xúc của bố mẹ. Anh nói là chuyện gap year một năm chẳng có vấn đề gì, bên này đầy đứa cũng gap year để tham gia các lớp học kỹ năng và có sự chuẩn bị tốt hơn khi chuyển cấp, chả sao cả.
Có lẽ theo phương án của anh là tốt nhất rồi nhỉ? Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất. Tôi cũng không làm được cái việc là ép anh phải về bằng mọi giá, dù anh sẽ về như đã nói với bố mẹ nhưng trong lòng không vui thì vợ chồng cũng khó hạnh phúc. Thôi thì coi như tôi nghỉ hưu sớm và thuyết phục con qua với anh, khi nào anh nghỉ hưu thì vợ chồng lại về Việt Nam. Tôi cảm ơn các bạn đã góp ý. Chúc các bạn luôn mạnh khỏe.
Thu Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thay vì ép chồng về nước, tôi từ bỏ sự nghiệp để đoàn tụ với anh

Tôi sẽ tiếc nuối nhiều về công việc và cuộc sống ở đây nhưng dù sao gia đình vẫn là quan trọng nhất. Tôi là tác giả bài viết "Chồng k...

Bạn trai không muốn dính dáng đến gia đình tôi kể cả cưới

Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, bạn trai 30, yêu nhau hơn bảy năm. Bạn trai vẫn đối xử tốt và nhiệt tình với tôi như lúc mới yêu nhau. Năm năm trước, tôi đưa anh về nhà chơi. Bố mẹ không ưng anh vì nhiều lý do. Thứ nhất, anh nhỏ hơn nên sợ sau này tôi sẽ già hơn, sợ anh không đủ chín chắn để che chở tôi. Công việc của anh khi đó chưa có mức lương cao, gia đình anh bình thường, không nghèo nhưng cũng không giàu. Bố mẹ muốn tôi cưới con của bạn bố mẹ, lớn tuổi hơn tôi và nhà có điều kiện hơn.
Tôi yêu anh nên không chấm dứt mối quan hệ với anh, tuy nhiên vẫn hứa với bố mẹ sẽ chia tay anh để họ không nói nữa. Thế nên suốt thời gian qua, chúng tôi yêu nhau không công khai cho gia đình tôi biết. Những buổi hẹn ra mắt, tôi đều tránh và không đi. Bạn mẹ có dẫn anh kia qua nhà chơi, tôi cũng tránh, cớ bận làm việc trên phòng nên không xuống chơi cùng được. Anh đó rồi cũng có người yêu và vợ, bố mẹ tôi lại kiếm mối khác nhưng tôi vẫn như vậy. Giờ có lẽ bố mẹ thấy tôi mãi không dẫn người yêu về và cũng không chịu làm mai nên có vẻ chỉ muốn tôi có chồng là được, còn ai chẳng quan trọng.
Tôi nói với anh về nhà tôi lần nữa, lần này sẽ không bị cấm cản, cảm giác anh không hào hứng và chỉ ậm ờ. Sau đó tôi hỏi thẳng, anh nói không muốn về. Ngày trước, dù anh biết bố mẹ tôi không ưa nhưng anh vẫn cố gắng từng ngày. Lúc anh nói tôi cùng nhau đấu tranh để bố mẹ chấp nhận nhưng tôi luôn khước từ. Tôi có lý do riêng của mình, vì mẹ khi có chuyện gì xảy ra trái ý thường rất dễ xúc động. Tôi sợ làm bà xúc động quá rồi có chuyện gì xảy ra sẽ ân hận, thế nên mới thỏa hiệp với bố mẹ là chia tay anh. Nhưng tôi chưa từng đồng ý theo lời họ xem mắt ai, vẫn lén lút bên cạnh anh.
Sau đó anh nói còn một lý do nữa là lâu dần cảm giác mong muốn được chấp nhận từ gia đình tôi với anh không còn nữa, thay vào đó anh còn thấy sợ gia đình tôi. Nghĩ lại, với gia đình tôi, anh cảm thấy không có sự tôn trọng từ họ, chẳng qua giờ họ thấy tôi quá 30 tuổi, sợ không gả được nên không cấm cản nữa. Chứ nếu giờ tôi vẫn còn trẻ, liệu họ có chấp nhận vì thương anh, hiểu anh rất thương và sẽ hết lòng cố gắng vì con gái họ không. Hay giờ họ cố gắng chấp nhận chỉ vì sợ con gái đã quá 30 tuổi nên lấy đại ai cũng được.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALL-E-2024-04-08-09-35-15-Ill-3535-8872-1712544393.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi. Anh chỉ muốn vậy thôi. Chúng tôi có thể đăng kí kết hôn, làm tiệc nhỏ với bạn bè và gia đình anh, hoặc nếu phải cưới thì chỉ các bước làm đúng thủ tục cưới. Anh không muốn về sau phải thường xuyên về nhà tôi họp mặt gia đình vì không thấy thoải mái. Nói chung anh không thể yêu thương bố mẹ tôi được. Anh vẫn còn nhớ bố mẹ tôi khi đó đã hỏi anh rằng cưới tôi về liệu có lo được cho tôi không. Câu hỏi đó anh cảm thấy đạp lên tự trọng và coi thường anh. Anh nói luôn là bố mẹ tôi sống vật chất như vậy, anh không thích những người đó. Giờ anh có điều kiện hơn, nếu bố mẹ tôi thích anh, anh không biết nên nghĩ gì về họ.
Nói thêm về bạn trai, anh rất tình cảm với những người anh quý nhưng rất lạnh lùng với người anh không thích. Anh có thể coi một người không thích đứng sờ sờ trước mặt như không tồn tại. Những người nào nói xấu hay có thái độ không tôn trọng anh, anh coi như không quen, và nó không thay đổi, anh không tha thứ hoặc giả vờ thiện chí được.
Về tình cảm của chúng tôi những năm qua vẫn luôn đong đầy, anh chu đáo, chăm sóc, lo lắng tôi từng tí, chiều chuộng và luôn khiến tôi hạnh phúc. Biết tôi không thích nấu ăn, anh học nấu để đảm nhiệm việc nấu ăn trong nhà. Công việc của anh hiện có thu nhập cao hơn rất nhiều so với trước kia. Chúng tôi có một căn nhà chung, anh 2/3 còn tôi 1/3 nhưng đứng tên cả hai. Anh có dự định tương lai cùng tôi, trước kia khi bố mẹ làm gắt, tôi có suy nghĩ sau này nếu vẫn thế, tôi sẽ xin ra riêng rồi ở với anh, cùng anh xây dựng gia đình nhỏ của mình. Còn giờ bố mẹ đã nhún nhường nhưng anh lại không bằng lòng. Tôi phải làm sao?
Thúy Vi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không muốn dính dáng đến gia đình tôi kể cả cưới

Anh nói giờ anh rất thoải mái với cuộc sống của hai đứa mà không dính dáng đến gia đình tôi. Tôi 32 tuổi, bạn trai 30, yêu nhau hơn bảy nă...

Lương 10 triệu đồng, nhưng tôi nợ 200 triệu vì tiêu hoang

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/08/DALLE20240408085502Createawide-6960-2342-1712541343.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7vMlTkwBGi7yZ9UX9EV_cQ" /></div>
Chắc hẳn nhiều người nghĩ tôi cờ bạc, nhưng không, do tiêu xài hoang nên vay đến bốn công ty tài chính, dư nợ hiện tại là 200 triệu đồng.
<div id="">
Tôi là nữ, 28 tuổi, vẫn độc thân, xuống Sài Gòn làm được hai năm. Có lẽ do sống tự do quá cộng thêm nhiều cám dỗ nên tôi mạnh tay shopping, ship hàng ăn uống vô tội vạ dù lương chỉ 10 triệu đồng, tiền trả nợ hàng tháng đã vượt khả năng chi trả.
Trước đó do có nhiều lời mời gọi vay tiêu dùng và mở thẻ tín dụng, sẵn tiền quá nên tôi cứ hết tiền là vay tiếp để tiêu. Bây giờ rất muốn thoát cảnh nợ nần để tiết kiệm và làm lại cuộc đời, tôi vẫn trả nợ đầy đủ cho các công ty tài chính hàng tháng nhưng sắp hết khả năng chi trả. Nhiều lúc muốn làm liều nhưng tôi không muốn phạm pháp. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Bảo Châu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lương 10 triệu đồng, nhưng tôi nợ 200 triệu vì tiêu hoang

Chắc hẳn nhiều người nghĩ tôi cờ bạc, nhưng không, do tiêu xài hoang nên vay đến bốn công ty tài chính, dư nợ hiện tại là 200 triệu đồng. ...

Vợ không chịu về quê sống cùng nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v874/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 37 tuổi, có vợ và hai con sống tại Sài Gòn, tôi ở tại đây từ thời đại học đến giờ, tính ra cũng gần 20 năm.
<div id="">
Thời gian trôi qua nhanh nhưng giờ ngoảnh lại tôi thấy mình chẳng có gì ngoài hai đứa con và một người vợ. Bao năm nay lương tôi vẫn 14 triệu đồng, công việc nhàm chán, cạnh tranh giữa các đồng nghiệp và áp lực doanh số khiến mỗi ngày đi làm của tôi thêm nặng nề. Lương vợ chín triệu đồng. Chúng tôi chỉ đủ trả tiền thuê nhà mỗi tháng sáu triệu đồng, nuôi hai đứa con học lớp bảy và lớp ba, tháng nào hết tháng đó không dư ra đồng nào.
Nhìn về tương lai, tôi thấy không có gì rõ ràng và phát triển hơn khi cố bám trụ nơi đây, khi tư tưởng lẫn tinh thần đều sa sút. Quan trọng tôi thấy cuộc sống mệt mỏi, bế tắc vì áp lực công việc, không còn niềm vui. Gần đây ba mẹ tôi ở Đồng Nai (cách nơi tôi đang ở 60 km), bảo vợ chồng nên chuyển về đó sinh sống, ông bà cũng gần 70 tuổi muốn gần con cháu hơn, nhà cửa rộng rãi, trường học gần nhà. Ông bà có đất, có thể trồng thêm rau. Ông bà đều có lương hưu, có năm phòng trọ, có thể giúp đỡ chúng tôi lúc khó khăn.
Tôi là con trai trưởng, ông bà muốn cả nhà tôi về để sau này chăm lo hương hỏa cho các cụ, chứ ở Sài Gòn cảnh nhà thuê vất vả các cháu. Tôi cũng định bụng như vậy, giờ về vợ có thể bán nước mía hàng, đồ ăn vặt cho học sinh vì nhà sát trường học. Tôi kiếm việc làm chỗ nào lương tạm đủ sống cũng được, ít áp lực, sẽ thoải mái đầu óc hơn. Cuộc sống suy cho cùng chỉ cần đủ cơm ba bữa mà, cứ phải bon chen mệt mỏi làm gì, mất hết giá trị cuộc sống.
Tôi chia sẻ với vợ nhưng vợ không đồng ý, chỉ muốn ở lại Sài Gòn vì về sống chung với nhà chồng, cuộc sống không biết ra sao. Tôi làm sao để thuyết phục vợ?
Hoàng Hải
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không chịu về quê sống cùng nhà chồng

Tôi 37 tuổi, có vợ và hai con sống tại Sài Gòn, tôi ở tại đây từ thời đại học đến giờ, tính ra cũng gần 20 năm. Thời gian trôi qua nhanh ...