Phụ Nữ Today

Khi chuẩn bị đủ tài chính, tôi sẽ bỏ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/01/argumentlouddiscussionconflict-2296-6247-1675243771.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dHjTKSaGWinMErn0z-ytbQ" /></div>
Tôi và chồng là bạn đại học, ra trường mới quen và cưới, tìm hiểu nhau không lâu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lúc mới quen, chúng tôi thường nói chuyện, gặp vấn đề là cùng trao đổi để giải quyết. Trong tính cách và cư xử, hai bên đều góp ý cho nhau và sửa đổi. Chồng tôi làm xây dựng, đi công trình suốt, cao điểm một, hai tuần mới về một lần. Tôi biết quán xuyến, tự làm mọi việc đều được. Giai đoạn đầu cho đến lúc có em bé đầu, mọi chuyện đều ổn, cả hai đi làm, có tích góp. Đến khi con đầu hai tuổi, tôi quyết định nghỉ việc đang làm hơn bảy năm để tìm kiếm cơ hội mới, đúng lúc này vỡ kế hoạch, tôi có bé thứ hai, vậy là từ đổi việc thành thất nghiệp dài hạn.
Trong hơn một năm bầu và ở cữ, cả nhà sống bằng lương chồng tôi và tiền tích góp, lương chồng chỉ đủ 50%, chúng tôi bắt đầu thay đổi. Chồng dần khinh tôi, xem tôi như người ăn bám và sống tầm gửi. Khi vợ chồng nói chuyện, trao đổi, anh không còn nghe nữa mà thường gạt hết. Tôi một mình chăm con, không ai hỗ trợ, từ bé đầu đến bé sau. Đến bé thứ hai, tôi vừa thất nghiệp vừa một mình gánh vác việc gia đình, không lúc nào ngẩng mặt lên được. Tôi thường xuyên stress, cáu gắt, đôi lúc cảm thấy mình bị trầm cảm.
Chúng tôi thường cãi nhau, mỗi lần cãi nhau xong tôi vẫn phải chăm hai con một mình. Chồng bỏ đi nhậu, nhậu về lại chửi bới, chê bai, nhục mạ tôi (mức độ càng ngày càng tăng), la mắng con nặng lời, chửi thề, xưng mày tao, đập đồ (bố chồng tôi cũng có tính này lúc trẻ). Trước tình cảnh này, tôi quyết tâm phải đi làm lại, nhưng một nách hai con, không có ai phụ, cực trăm bề. Chồng tôi chỉ đi làm, ít về, về chỉ phụ việc linh tinh (có lẽ tôi quán xuyến nhiều quá nên làm hư chồng, giờ không thay đổi được). Vì vậy tôi xác định không xin công việc văn phòng mà làm ngoài để chủ động thời gian.
Thời gian đó chúng tôi có vấn đề về tài chính, gói gọn lại hai vợ chồng mỗi người cùng cầm một khoản tiền bằng nhau. Tôi kinh doanh riêng, chồng nhận thêm công trình làm ngoài, kết luận cả hai đều không thành công. Tôi vẫn có doanh thu hàng tháng; gần ba năm, phần lớn chi phí gia đình do tôi chi trả, chồng bỏ tiền vào đôi ba công trình đều mất hút, chỉ nghe nói nếu về sẽ lời nhưng không thấy đâu. Trong thời gian này lương chồng tôi cũng bỏ hết vào công trình, không đưa cho tôi. Tôi không hỏi nhiều và không bao giờ cằn nhằn tiền bạc.
Vấn đề là chồng tôi không bao giờ nhận ra mình sai. Mỗi lần cãi nhau, nhậu nhẹt về vẫn chửi tôi ăn bám, tầm gửi, làm không ra tiền... Khi tôi hỏi chồng khi nào tiền công trình về, anh cũng chửi bới. Bố chồng cũng bị vỡ nợ vì tính cách này, nợ hơn tỉ đồng ở quê nhưng vẫn không nhận mình sai, chuyện này đã xử lý. Tôi sinh ra trong gia đình mà không bao giờ biết một câu nói bậy, mỗi lần chồng nói vậy tôi không thốt nên lời. Lại một lần nữa tôi quyết định thay đổi. Tôi thật sự bị tổn thương sâu sắc và muốn ly dị, nhưng hiện tại không đủ khả năng nuôi hai con. Chồng không muốn li dị và nói còn yêu tôi nhiều. Tôi quyết định cả hai vẫn ở như cũ nhưng chia đôi tài sản, tiền ai nấy quản, tiền sinh hoạt gia đình và con cái thì mỗi người góp một nửa.
Thâm tâm tôi đang lên kế hoạch kiếm nhiều tiền hơn, để khi đủ tài chính sẽ bỏ người chồng này và nuôi hai con. Những lời chửi rủa sau các trận nhậu nhẹt, khác biệt về cách cư xử, cách nhìn nhận về tài chính, sự miệt thị đã ăn sâu vào đầu tôi. Gần đây tôi mất ngủ. Tôi đã có kế hoạch cho bản thân nhưng vẫn muốn xin lời tư vấn để tìm kiếm một phương án tốt hơn. Tôi chỉ sợ mình suy nghĩ tiêu cực nhiều mà bỏ qua một phương án nào tốt hơn cho hai con của mình. Còn về tình cảm, tôi đã cạn kiệt và mệt mỏi. Xin cảm ơn!
Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khi chuẩn bị đủ tài chính, tôi sẽ bỏ chồng

Tôi và chồng là bạn đại học, ra trường mới quen và cưới, tìm hiểu nhau không lâu. Lúc mới quen, chúng tôi thường nói chuyện, gặp vấn đề l...

Vợ cũ của anh giúp tôi hiểu rõ người đàn ông bên mình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/01/depressiondepressedfrustratedh-6384-9594-1675240714.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2A9DjD49Y1C5oqAPa_6lUQ" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Có nên đi bước nữa với người bạo lực một khi say", một số ý kiến phán xét bạn trai tôi hơi nặng nề.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi biết anh nhiều năm, vẫn có niềm tin nhất định vào con người anh. Ngoài ra, đa số khuyên tôi cứ dưỡng thai, sinh con và tìm hiểu thêm, không nên kết hôn vội. Tôi thấy ý kiến này là hợp lý nhất. Vì vậy, sau đêm đáng quên với anh đó, tôi gần như chững lại, yêu chậm hơn, muốn quan sát anh nhiều hơn, tìm hiểu kỹ hơn về quá khứ của anh. Dù sao tôi cũng không vội. Với khả năng kinh tế của mình, tôi đủ sức tự nuôi cả hai con và thuê giúp việc hoặc nhờ ông bà ngoại hỗ trợ chăm con.
Về phần anh, hơn nửa tháng từ khi biết mình có thai, tôi vẫn không nói với anh. Sau đó tôi nghén càng ngày càng nặng. Một lần đi ăn tối, thấy mùi vị lạ tôi liên tục buồn nôn và anh nghi ngờ, về đến nhà gặng hỏi. Tôi đành thú nhận, anh mừng đến phát khóc, bắt tôi thử que thử thai đến mấy lần. Hôm đó, lần đầu tiên sau một thời gian dài, anh ở lại cùng tôi, đối diện với tôi. Chúng tôi cùng ngồi lại trao đổi thẳng thắn vấn đề đã xảy ra đêm hôm đó. Bài viết lần trước tôi cũng gửi anh xem để anh hiểu rõ suy nghĩ của tôi (anh rất ít khi xem chuyên mục này). Anh tỏ ra rất hối hận, muốn bù đắp cho tôi và con, mong tôi cho cơ hội làm cha hợp pháp của các con tôi.
Anh cam kết tuyệt đối không để sự việc như trước xảy ra. Thực tế, bình thường anh là người sống lý trí, điềm tĩnh, ít nói, ít rượu bia và có khả năng kiểm soát rất tốt. Anh hứa sau này nếu đi tiếp khách, cần thiết sẽ mang theo một bạn nhân viên đi để uống thay. Thậm chí anh nói: "Hoặc không tiếp khách cũng được". Tóm lại, anh thể hiện việc mong mỏi được làm cha và sẵn sàng từ bỏ mọi thứ nếu cần. Tôi đề nghị được gặp riêng vợ cũ của anh, anh cũng đồng ý. Gần như giờ phút đó, anh đáp ứng tất cả mong muốn của tôi.
Sau đó, tôi có buổi nói chuyện riêng với vợ cũ của anh, chị hiện có gia đình hạnh phúc. Quả thực rất khó để bắt đầu bằng một câu chuyện tế nhị như vậy với người lạ. Tuy nhiên, chị là người phụ nữ khá hiện đại, văn minh, hiểu chuyện (nghe nói chị từng ở nước ngoài nhiều năm) nên chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện khá thoải mái, đáp ứng đủ thông tin tôi cần.
Chị nói anh chị chia tay chủ yếu do kết hôn nhiều năm mà không có con và sau đó chị gặp được đối tượng phù hợp hơn. Chị bảo anh thích phụ nữ dịu dàng truyền thống, nhưng khi lên giường lại thích một người vợ cuồng nhiệt, hoang dại, chị chỉ đáp ứng được một nửa. Chị không chu đáo, đảm đang, không thực sự nữ tính và yêu cầu sự tự do cá nhân rất cao. Chị biết tất cả vấn đề của anh, tuy nhiên không sốc như tôi, ngay cả lần đầu tiên. Chị hoàn toàn khắc chế được anh trong chuyện đó, với xu hướng tình dục của anh chỉ cần gặp đối phương cuồng nhiệt hơn, chủ động hơn, coi anh như kẻ bị động thì mọi việc được giải quyết dễ dàng.
Chị khuyên tôi nên bình tĩnh để thích ứng dần. Chị bảo tôi sốc bởi tôi đóng khung mình trong kiểu truyền thống, phong cách tình dục của anh quá khác với tôi, khiến tâm lý tôi không chấp nhận và tôi thiếu kĩ năng với những xu hướng phóng khoáng mới lạ, hoặc tôi quá lãng mạn và thần tượng hóa con người tự nhiên của anh. Chị cũng thẳng thắn nói có thể tôi quá cầu toàn, mong đợi sự hòa hợp một cách hoàn hảo, trong khi con người hay bất cứ thực thể nào khác đều không thể đạt cảnh giới đó.
Đến đây, tôi bắt đầu nhìn thấy vấn đề của mình và anh, đó là sự thiếu hòa hợp, thiếu chia sẻ thẳng thắn trong quan điểm về chuyện chăn gối, có mong muốn và sở thích hoàn toàn khác nhau nhưng không trao đổi để đối phương hiểu rõ từ đầu. Nếu chung sống lâu dài, xác định một trong hai phải gò ép để chiều theo đối phương, hoặc cả hai phải tìm hiểu về nhau và cùng thay đổi rất nhiều. Tôi chắc sẽ cần thời gian nhất định để gạt bỏ một số quan điểm cố hữu trong đầu. Nhưng ít nhất tôi đã bắt đầu nhìn rõ bức tranh toàn cục trong mối quan hệ với anh và biết hướng giải quyết tốt nhất.
Thời gian qua, tôi thấy sự chân thành, quyết tâm từ anh, nhìn thấy niềm hạnh phúc trong mắt anh từ khi có con (nhất là từ khi biết tôi mang thai con gái, là điều anh ao ước lâu nay). Khi tôi mang thai những tháng cuối, anh liên tục thúc giục chuyện kết hôn, thậm chí nói: "Nếu em chưa muốn cưới, chưa muốn công bố với anh em bạn bè cũng được, nhưng cho anh được đăng ký kết hôn để con mang họ cha một cách danh chính ngôn thuận". Anh ao ước được là người bế con đầu tiên khi tôi sinh. Anh như sợ tôi tước mất quyền làm cha.
Anh còn ngỏ ý sang tên cho tôi một số tài sản có giá trị, bảo để dành cho con. Anh làm riêng cho tôi một thẻ phụ ngân hàng để chi tiêu tùy ý, mua những gì tốt nhất cho con. Thậm chí, anh còn nhờ đến mẹ, vời bà đến thuyết phục tôi, nhờ bà thuê giúp việc chăm sóc tôi và các con. Tôi thực sự ghi nhận sự nỗ lực của anh và cảm nhận sự yêu thương chân thành anh dành cho mẹ con tôi.
Hiện chúng tôi đã kết hôn, có một bé gái, cuộc sống vui vẻ và tích cực, em bé phát triển khỏe mạnh. Anh chăm sóc mẹ con tôi từng chút một, đặc biệt vô cùng nhẹ nhàng và chiều chuộng con gái. Từ sau cái đêm định mệnh đó, tôi thấy rõ anh kiểm soát, không hề đụng đến rượu bia. Dường như đêm đó đối với anh còn ám ảnh hơn cả với tôi. Cuối cùng, tôi cũng cảm nhận được hạnh phúc trong tầm tay, thấy mình thật may mắn khi gặp được nhiều người tốt và rất văn minh.
Xin được gửi lời cảm ơn tới vợ cũ của anh, người đã giúp tôi giải quyết, tháo gỡ vấn đề. Cảm ơn những lời khuyên và chia sẻ tích cực của bạn đọc từ bài viết lần trước.
Phượng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ cũ của anh giúp tôi hiểu rõ người đàn ông bên mình

Tôi là tác giả bài: "Có nên đi bước nữa với người bạo lực một khi say", một số ý kiến phán xét bạn trai tôi hơi nặng nề. Tôi bi...

Nhà ngoại tích cực hỗ trợ, nhà nội chỉ 'tiêu tiền hộ'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/02/01/istockphoto1316343288612x612-1-9696-9873-1675236643.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=q_a8EfxzELnfcX8085TecA" /></div>
Gia đình chồng ở cách Hà Nội 30 km, có ba người con: chị cả, anh hai bị tâm thần phân liệt, chồng tôi được cái nhanh nhẹn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mẹ chồng nhanh nhẹn, quán xuyến được cả gia đình, bà không may mất sớm. Hồi cưới tôi, chồng không có gì cả, nhà ngoại phải giúp đỡ từ tài chính đến trông đỡ con cho chúng tôi đi làm. Bố mẹ tôi ở Hà Nội cũng thương con rể vì chịu khó nên mới đồng ý cho cưới. Chồng được nhà tôi hỗ trợ cả về tài chính và công sức rất nhiều, vợ chồng tôi sớm tích lũy được của cải, gồm nhà mặt đất (80% là tiền bố mẹ tôi) và căn chung cư. Không có gì để nói nếu như bên nhà chồng tôi biết điều một chút. Nhà chồng suốt ngày cãi nhau, từ bố chồng, chị chồng đến chị dâu rồi cả nhà ông cậu ngay bên cạnh, sau đó mọi người gọi điện ra mách chồng tôi.
Bố chồng tôi suốt ngày gọi con út, hơi mệt gì đi khám cũng gọi ra Hà Nội bảo chồng tôi đưa đi, trong khi tính chất công việc của chồng tôi không thể nghỉ được. Đương nhiên, chồng tôi lúc nào cũng là người đưa đi và bỏ tiền viện phí. Chị gái khó khăn hay chị dâu ra nằm viện ở Hà Nội cũng một tay chồng tôi giúp. Chị dâu nằm viện, tôi phải đi chăm vì người nhà chồng chị cũng ở quê nhưng ở tỉnh khác xa. Nhà chồng tôi luôn nghĩ nhà tôi giàu lắm, đâu biết chúng tôi cũng phải tiêu dè sẻn, chỉ tập trung đầu tư cho con cái học hành, để sau chúng không khổ như gia đình chồng. Tôi cũng nhiều bệnh mà còn không dám đi khám.
Chị dâu sinh ra ở xã nghèo khó, khách quan mà nói ngoại hình chị không được đẹp nếu không muốn nói là xấu, sợ ế nên mới lấy anh chồng tôi, anh đẹp trai nhưng bị bệnh. Chị dâu sinh được hai cô con gái xinh xắn giống bố, ngoan ngoãn, nhưng chị hay than vãn, kêu khổ vì chồng nọ kia, so đo với tôi cũng là phận dâu mà sướng vì ở riêng và được chồng chiều. Chị kêu không có tiền nhưng lại có tiền làm mắt, xăm môi.
Nói thật, tôi là người gốc Hà Nội nhưng số lần đi gội đầu ngoài hàng đếm trên đầu ngón tay. Sở dĩ chị dâu tôi đầu tư vậy là vì chị có bồ. Anh chồng tôi bị tâm thần phân liệt, cũng tỉnh nhưng lầm lì nên nhà chồng mới không nói gì chị, còn tôi không chấp nhận nổi. Đã thế bố chồng là người không hiểu chuyện, luôn gây ra cuộc cãi vã ở quê, cứ tưởng nhà tôi có của ngoài Hà Nội.
Đợt Covid, bất đắc dĩ chúng tôi phải bán đất bố mẹ chồng cho ở quê, bố chồng đòi lại một chút, bắt chia cho anh chồng. Trong khi nhà anh chồng đã được cho 1.000 m2 đất và xây nhà cho, chồng tôi chỉ được 150 m2 chỗ đất xấu. Có ai muốn bán đất vì biết sau sẽ lên giá nhiều, nhưng lúc đó vợ chồng tôi đều thất nghiệp nên đành bán đất quê. Hiện tại đất ở quê chồng tôi lên cao, tương lai gần sẽ xong cao tốc chạy thẳng về đó, có khi giá trị đất nhà anh chồng tôi còn cao hơn cả hai nhà ở Hà Nội của chúng tôi.
Hiện tại cái gì chồng tôi cũng phải lo và chi trả dù là con út. Tôi thấy không công bằng lắm, không muốn chồng đứng ra chi trả hết mọi thứ như vậy, đặc biệt là viện phí 30 triệu đồng tán sỏi niệu cho chị dâu. Tôi định bàn với chồng chỉ cho một ít, còn lại là cho vay, không biết vậy có hẹp hòi quá không? Bố mẹ tôi mặc dù có chút của để dành tuổi già nhưng luôn ưu tiên cho con cái nếu cần, tôi cũng tiết kiệm. Tôi không muốn nhà ngoại cứ tích cực giúp đỡ còn nhà chồng cứ "tiêu hộ" như vậy. Mong được các bạn chia sẻ.
Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà ngoại tích cực hỗ trợ, nhà nội chỉ 'tiêu tiền hộ'

Gia đình chồng ở cách Hà Nội 30 km, có ba người con: chị cả, anh hai bị tâm thần phân liệt, chồng tôi được cái nhanh nhẹn. Mẹ chồng nhanh...

Hết động lực làm việc nhưng chưa dám nghỉ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/31/womanwithheadachemigraineholdi-7457-7288-1675153392.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fPiFzoeUe32V7ZR4wzs39A" /></div>
Tôi là nữ, 28 tuổi, đang làm nhân viên bán hàng, gọi tắt là PG, người đại diện thương hiệu, cho một hãng điện máy khá nổi tiếng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lúc còn sinh viên, tôi làm nhiều việc như phục vụ, tiếp thị, các công việc bán thời gian và thời vụ để có tiền đi học. Đến năm 2016, học năm cuối sư phạm tiểu học, tôi xin vào làm cho công ty hiện tại, trực tại một siêu thị điện máy cách nhà 15 km, vừa học vừa làm rất cực. Ra trường tôi quyết định làm tiếp công việc và không theo nghề giáo. Lúc đó mức lương của tôi khoảng 4,5 triệu đồng. Năm 2017 tôi kết hôn nhưng sống không hạnh phúc, ly hôn vì không chịu nổi cảnh gia đình chồng hà khắc. Tôi không có con cái.
Những năm sau đó công việc của tôi phát triển thuận lợi, mức lương dao động trong khoảng chín đến 11 triệu đồng, tùy theo mức doanh số bán được. So với mức thu nhập trung bình nơi tôi đang sống thì lương tôi khá cao. Đến năm 2022 công ty tôi có nhiều thay đổi, hàng hóa nhập vào ít dần, nhiều mặt hàng đang bán tốt lại bỏ mẫu, bị đứt nguồn hàng. Các hãng đối thủ lại đổ hàng về nhiều, giá thấp hơn nên cạnh tranh rất gay gắt, tôi đi làm bán rớt doanh số liên tục, giờ lương khoảng năm triệu đồng. Nhân viên ở các khu vực khác đã nghỉ nhiều, tôi vẫn cố gắng bám trụ lại với hy vọng công ty sẽ có chương trình hay thay đổi mặt hàng để cạnh tranh. Đến nay đã hết năm nhưng tình hình vẫn vậy, nhiều buổi tôi đi làm nhưng không còn chút động lực, có những ngày tôi bán hàng của hãng khác nhiều nhưng hàng mình vẫn không ra được.
Giờ tôi tính nghỉ việc ở nhà khoảng hai tháng để lo tiếp việc xây lại nhà. Nhà tôi có ba người, em trai bận đi làm, mẹ đã lớn tuổi. Sau đó, tôi sẽ tìm việc khác hay vẫn làm khi lúc nào đến chỗ làm cũng cảm thấy mệt mỏi? Gần nhà tôi có khu công nghiệp, định xin làm công nhân tăng ca cũng được hơn bảy triệu đồng. Tôi không sợ cực khổ, chỉ cần công việc ổn định đủ nuôi sống bản thân. Tôi hay tập thể dục, trồng hoa và thích nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, không có ý định kết hôn nữa. Trước giờ tôi chưa nghỉ việc nên cũng sợ nếu nghỉ rồi sẽ không tìm được việc. Chỗ tôi nhiều người đang thất nghiệp, vừa tết xong chưa chắc có việc mới. Cảm ơn mọi người đã đọc tâm sự của tôi, mong nhận được chia sẻ.
Thư
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hết động lực làm việc nhưng chưa dám nghỉ

Tôi là nữ, 28 tuổi, đang làm nhân viên bán hàng, gọi tắt là PG, người đại diện thương hiệu, cho một hãng điện máy khá nổi tiếng. Lúc còn ...

Có nên yêu đại rồi cưới cho xong?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/31/dementia-1675152668-8100-1675152842.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sDyzMc17hDwLvvZeQ_pbLQ" /></div>
Tôi 31 tuổi, nhìn bạn bè có gia đình đề huề, còn mình lủi thủi cũng hơi chạnh lòng, thương ba mẹ già ở quê mong có cháu bế bồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ ngày Covid ập đến, cũng như nhiều người khác, tôi mất việc, chỉ ở nhà suy nghĩ về cuộc đời, không liên lạc hay trò chuyện với ai. Tôi thấy mình là người quá cầu toàn, không tự tin vào bản thân, điều này khiến tôi vuột mất nhiều cơ hội. Điều tôi tiếc nuối nhất là mất đi người mình yêu vào bốn năm trước. Tôi thấy mình phải thay đổi. Tôi tận dụng thời gian cách ly, phong tỏa để tích lũy kiến thức và bắt đầu một công việc mới đúng sở thích của bản thân từ đầu năm ngoái. May mắn là công việc thuận lợi, thu nhập cải thiện đáng kể, sếp đánh giá cao thái độ làm việc của tôi, cất nhắc lên làm quản lý dù kinh nghiệm trong ngành của tôi không nhiều.
Giờ công việc tôi ổn hơn trước, đã có nhà ở thành phố, nợ ngân hàng cũng trả xong, suy nghĩ đến việc lập gia đình. Tôi là người trầm tính, luôn vui vẻ, hòa nhã với mọi người.
Rất nhiều bạn bè, đồng nghiệp, họ hàng, người quen quý mến tôi nên đi đâu cũng giới thiệu mối này mối kia. Tôi sử dụng cả các ứng dụng hẹn hò nữa; đã nói chuyện, gặp gỡ, đi chơi với một vài người trong đôi, ba tháng mà không cảm thấy gì đặc biệt nên lại thôi. Tôi không cảm thấy nhớ nhung hay muốn nói chuyện với họ, kiểu có cũng được không thì thôi, hoàn toàn không giống với mối tình đầu.
Tôi đi làm từ tám giờ sáng đến 20h tối, công việc rất bận rộn và áp lực vì dự án mới triển khai, trong khi bản thân chưa có kinh nghiệm quản lý, về nhà đôi lúc chỉ muốn ngủ. Bạn bè tôi lại khuyên thấy đối tượng nào tốt, chịu khó tí là được, yêu đại rồi cưới đại đi. Tôi không biết liệu mình có cầu toàn, khắt khe quá không, hay chưa gặp đúng người? Mong nhận được những chia sẻ và góp ý từ các bạn. Xin cảm ơn.
Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên yêu đại rồi cưới cho xong?

Tôi 31 tuổi, nhìn bạn bè có gia đình đề huề, còn mình lủi thủi cũng hơi chạnh lòng, thương ba mẹ già ở quê mong có cháu bế bồng. Từ ngày ...

Lời tự sự của người đàn ông chẳng còn gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/31/depressedsadmanthinkingfinanci-7995-6297-1675137377.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yIhfatt0C6TBqp6-o-i4Vg" /></div>
Với tôi, năm 2022 có quá nhiều sự đau đớn, tôi ngã quỵ vì những tổn thương tự gây ra cho bản thân và gia đình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trong những ngày cuối cùng của năm 2022, tôi không dùng điện thoại thông minh nữa, thay vào đó dùng chiếc điện thoại đơn giản, chỉ có chức năng nghe gọi và nhắn tin cơ bản. Thói quen ít nhiều cũng có sự thay đổi, trước dành thời gian lướt mạng xã hội, đọc báo, nghe nhạc, xem phim..., giờ rảnh rỗi tôi lại mang sách ra đọc. Rất nhiều cuốn tôi mua từ lâu và sau đó bị quăng vào một xó, vì đọc sách chưa phải là thói quen khi tôi có quá nhiều thứ để tiêu khiển trên điện thoại.
Gần 200/500 trang tiểu thuyết lãng mạn tôi đọc rồi mà vẫn không cảm thấy say mê chút nào. Có lẽ tôi đã qua cái tuổi để có thể thức đến tận sáng, không cần ngủ, chỉ đọc cho đến khi biết kết cục của một câu chuyện tình yêu. Nhưng không, giờ nó làm tôi cảm thấy tẻ nhạt của mấy việc yêu thương, nhớ nhung nhăng nhít, giận hờn vu vơ. Dù vậy tôi vẫn cố gắng động viên mình tiếp tục và hy vọng những điều hay ho tiếp theo trong câu chuyện mình đang cho là vô bổ này.
Những ngày đối diện với áp lực nợ nần vô cùng ghê gớm. Khi dính vào nặng lãi rồi, cuộc sống không là cuộc sống nữa, nó sẽ kéo theo bao nhiêu bi thương trong đời. Tôi biết chứ, nhưng để bỏ đi, chạy trốn trách nhiệm là điều không thể. Tôi vẫn còn một nơi để về, còn người để yêu thương, vấn đề của tôi sao lại để họ gánh chịu? Nếu có một điều ước, tôi ước mình không vướng phải quá nhiều sai lầm, sai lầm này nối tiếp sai lầm khác, chung quy cũng là thói quen nghiệp ngập bê tha của bản thân. Tôi giờ rất sợ hãi cờ bạc, sợ cả những kẻ cờ bạc, sợ bản thân mình nhu nhược, yếu đuối trước những khó khăn trong đời, rồi để mình trở thành con nghiện xấu xa, đánh đổi cuộc đời với những ván bài, đem cuộc đời vợ con và cha mẹ ra đánh cược rồi thua mất.
Tôi có người vợ đẹp, tần tảo, siêng năng và biết quan tâm đến gia đình. Em đã rất nhiều lần tha thứ, giúp đỡ, cố gắng kéo tôi ra khỏi vũng lầy tội lỗi để trở về cuộc sống bình thường. Nhưng điều em nhận lại chỉ là sự vô tâm, nhu nhược của người chồng độc ác. "Em mệt rồi, tết năm nay sẽ cho con về ngoại ăn tết. Qua tết chúng ta chia tay và em sẽ để anh nuôi con, em quá mệt mỏi rồi". Sau tất cả cuộc chơi, tôi được gì ngoài sự cạn kiệt về tinh thần, tan nát về tình thân và hạnh phúc. Tôi mất tất cả rồi, thân xác này, cuộc đời này đã bị tôi ném xuống vực sâu tội lỗi. Ngay cả con trai tôi mới sáu đã nói: "Bố là kẻ ăn trộm". Vâng tôi là kẻ cắp, kẻ đánh cắp tiền tài, đánh cắp tương lai của vợ con, ăn trộm đi hạnh phúc tuổi già của bố mẹ.
Đã lâu tôi nào dám gọi về cho gia đình, mẹ khổ sở vì tôi quá nhiều. Gần đây tôi gọi cho mẹ, nhìn mẹ đã già đi quá nhiều vì lo lắng, đau khổ, dày vò khi có đứa con trai vô dụng này. Vậy mà chưa bao giờ mẹ bỏ tôi, vẫn hy vọng tôi có thể thay đổi. Mẹ gửi cho tôi những đồ ăn do mẹ làm. Sau khi kết thúc cuộc gọi, tôi đã khóc nhiều vì thương mẹ, thương tuổi già của mẹ không được an yên. Hôm qua là sinh nhật bố, tôi không dám gửi cho ông lời chúc mừng nào. Có thể bố con không hợp nhau, bố cũng chưa từng gọi cho tôi trong suốt hai năm qua, không chửi bới khi tôi vỡ nợ, có lẽ người đàn ông vốn cứng rắn hơn phụ nữ, nhưng gần đây ông cũng giúp tôi trang trải một số nợ nần. Nhìn đứa con trai của mình, tôi mới hiểu được nỗi lòng của bố mẹ. Bố mẹ có thể không biết thể hiện tình cảm nhưng tình yêu thương của họ dành cho con cái là vô bờ bến.
Khi viết những dòng này, tôi thực tâm muốn gọi về cho bố mẹ, muốn được nói mình nhớ bố mẹ đến nhường nào, muốn ôm họ vào lòng, muốn khóc thật lớn để cho những nỗi đau đớn thất vọng về bản thân vơi đi. Hàng đêm, thật khó tìm được giấc ngủ tròn trịa, những giấc mơ đến thật nhiều, tôi mơ về những người thân đã lâu rồi chưa gặp, những người bạn chí cốt, những người đi qua trong đời mình. Rồi những ác mộng đến thường xuyên hơn, khi giật mình tỉnh giấc tôi ước mình có thể biến mất một cách nhẹ nhàng sau cơn đau tim thì tốt biết mấy. Tôi đã quá chán ghét cuộc sống này rồi. Hay tôi mong trời đừng bao giờ sáng nữa. Những suy nghĩ rất trẻ con, ấu trĩ của một người đàn ông thất bại đến tội nghiệp.
Thực lòng viết đến đây, tôi không còn can đảm để nhìn lại những gì mình viết, đành kết thúc cho những lời tự sự của một năm 2022. Mong rằng bản thân có những sự thay đổi, mới mẻ hơn để chia sẻ trong quãng thời gian sắp tới. Mong bản thân đủ mạnh mẽ để vượt qua những sóng gió của cuộc đời, để trưởng thành hơn, kiên định hơn, sáng suốt hơn, biết những điều gì cần làm, điều gì nên tránh xa và sau tất cả là bản thân mong muốn được hạnh phúc.
Tôi cũng muốn gửi lời xin lỗi đến bố mẹ, gia đình anh trai, người thân, bạn bè, tất cả những người vì tôi mà chịu ảnh hưởng. Cờ bạc thật sự để lại hậu quả ghê gớm, nó bòn rút tinh thần, tiền bạc của không chỉ mình mà còn gia đình mình từng chút, từng chút một. Với một người như tôi, không đủ tư cách để khuyên răn ai cả, chỉ mong ai chưa dính vào, hoặc lỡ dính vào thì hãy tìm cho mình một lối thoát, hoặc ít nhất đừng ảnh hưởng đến bất kỳ ai. Đừng như tôi, cuối cùng chỉ còn lại sự tuyệt vọng.
Thịnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lời tự sự của người đàn ông chẳng còn gì

Với tôi, năm 2022 có quá nhiều sự đau đớn, tôi ngã quỵ vì những tổn thương tự gây ra cho bản thân và gia đình. Trong những ngày cuối cùng...

Ba mẹ đau đầu về việc chia tài sản cho ba cô con gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/01/31/womanwithheadachemigraineholdi-6681-5392-1675129876.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ufFQCjSVLJnFvrwpC74Kew" /></div>
Ba mẹ ruột tôi sống ở vùng ven, sinh được ba con gái, chị em tôi đều lập gia đình riêng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chị cả sống ở thành phố lớn khác, có nhà riêng, điều kiện kinh tế tốt. Chị hai và tôi sống cùng thị xã. Vợ chồng tôi làm công ăn lương, ở cùng với ba mẹ chồng. Chị hai lấy chồng xa nên ba mẹ cho ở riêng trên mảnh đất khác, đất đó ông bà nội chia cho ba mẹ, diện tích gấp hơn hai lần nhà đất ba mẹ đang ở. Cách đây vài năm, khi mở đường, chị hai muốn xây lại nhà rộng hơn vì các cháu đã lớn và để có thể sử dụng mặt bằng kinh doanh.
Ba mẹ tôi là công chức về hưu, đều dạy dỗ và giáo dục các con đến nơi đến chốn nên ai phấn đấu bao nhiêu được hưởng bấy nhiêu, tài sản của ba mẹ để lại sẽ chia đều cho các con gái. Ba mẹ muốn để lại cho tôi ngôi nhà đang ở, còn mảnh đất nhìn ra đường lớn chia đều cho hai chị. Do chị cả ở thành phố xa nên chị nhờ vợ chồng chị hai cùng xây và sau này sẽ trông coi giúp luôn. Chi phí xây của chị cả hoàn toàn do chị tự trả, tiền cho thuê mặt bằng thu được chuyển cho ba mẹ tôi chi tiêu.
Anh chị hai xây nhà hết khoảng ba tỷ đồng, ba mẹ tôi cho anh chị năm cây vàng, ngoài ra ba mẹ cho vay một tỷ không lấy lãi, chị cả cho vay 300 triệu đồng cũng không lãi, khi nào có thì trả dần, chú ruột tôi ở sát nhà cũng cho anh chị vay 300 triệu đồng (có trả lãi bằng lãi suất gửi ngân hàng). Hiện tại ngoài diện tích đang ở, anh chị còn cho người khác thuê làm cửa hàng, mỗi tháng thu được 18 triệu đồng.
Việc không ngờ tới là ba mẹ tôi để vợ chồng chị hai toàn quyền (anh rể phụ trách việc xây nhà) cho cả nhà chị cả, trong khi ba mẹ cho chỉ nói chia đất đó làm hai phần bằng nhau nhưng không cắm đất rõ ràng. Sau khi xây xong phần thô, mọi người phát hiện ra diện tích nhà chị hai nhiều hơn nhà chị cả khoảng 15%. Ba mẹ không vui nhưng chị cả bảo đã lỡ rồi cứ để thế. Từ đó chị để tôi thay chị hoàn thiện, ủy quyền cho tôi trông nom nhà rồi cho thuê mặt bằng. Việc phát sinh từ đây khi anh rể, chồng chị hai, luôn gây sự với gia đình tôi, nói xấu chú tôi với hàng xóm khi chú không đồng ý cho anh để cửa sổ sang nhà chú (nhà anh giáp nhà chú và đã xây hết đất), không cho chị cả để máy bơm nước gần tường nhà anh chị, luôn gây khó khăn cho người thuê cửa hàng trên mặt bằng của chị cả...
Tôi không đồng ý với cách cư xử của anh rể nên nói chuyện riêng với chị hai, từ đó anh ghét luôn vợ chồng tôi, dù chồng tôi hoàn toàn không liên quan gì. Anh rể còn nói bóng gió là sẽ gọi người cho thuê cả nhà để chuyển đi nơi khác. Ba tôi biết chuyện, ông nóng tính nên bảo nếu không muốn ở thì tính hết tiền xây bao nhiêu ba trả lại rồi anh chị muốn mua ở đâu ba không ý kiến. Từ đó anh giận luôn cả ba tôi. Trước đây, con của anh chị do ba mẹ tôi chăm, anh chị hay cho các cháu về thăm ông bà. Từ ngày xây nhà mới xong, các cháu cũng lớn, chỉ chị thỉnh thoảng cho con đến chơi, anh đến vào dịp giỗ chạp khi ba mẹ tôi gọi về thôi. Anh rể luôn khẳng định không tơ hào gì đến tài sản nhà vợ nhưng anh chị rất hay cãi nhau liên quan đến việc chia đất của ba mẹ tôi, khiến ba mẹ suy nghĩ rất nhiều và buồn.
Để tránh rắc rối cho chúng tôi sau này, ba mẹ dự định sang tên nhà cho chúng tôi ngay sau khi các anh chị hoàn tất việc xây nhà, nhưng nhiều chuyện như trên xảy ra nên hiện tại ba mẹ lấn cấn. Mặc dù chị em chúng tôi vẫn lo đầy đủ cho ba mẹ, ba mẹ còn tiền gửi tiết kiệm nữa, sống thoải mái, nhưng tôi không muốn ba mẹ sang tên hết nhà đất cho con cái rồi chẳng còn tài sản gì của mình trong tay. Cuộc sống có nhiều thứ bất ngờ, chẳng biết ngày mai ra sao, tôi nói với ba mẹ rằng con rất trân trọng bất kỳ thứ gì ba mẹ cho, nhưng sẽ không nhận sang tên nhà đất khi ba mẹ còn khỏe.
Ba mẹ cũng hỏi ý kiến chú, chú khuyên nên lập di chúc hoặc sang tên cho ai thì người đó phải viết giấy từ bỏ quyền thừa kế các tài sản khác của ba mẹ, tránh tranh chấp với những người được thừa kế chưa sang tên. Ba mẹ tôi lại thấy việc bắt con phải viết giấy là cái gì đó rất tàn nhẫn, chưa từng xảy ra với gia đình này. Ba mẹ tôi nên xử lý như thế nào để yên ấm gia đình, an yên tuổi già. Tôi sẽ chuyển toàn bộ bài báo này đến ba mẹ tôi. Xin trân trọng cảm ơn.
Phượng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ đau đầu về việc chia tài sản cho ba cô con gái

Ba mẹ ruột tôi sống ở vùng ven, sinh được ba con gái, chị em tôi đều lập gia đình riêng. Chị cả sống ở thành phố lớn khác, có nhà riêng, ...