Chồng ở bẩn, hay xúc phạm gia đình vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/11/open-id-1394-1741683740.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kOVrU7tgh12hYHoiMxiz3g" /></div> <p>Tôi rất muốn bỏ người chồng này nhưng cứ nghĩ sau này con trai lấy vợ mà gia đình không được trọn vẹn lại thôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi thương và cưới anh khi anh đã ly hôn và có con trai riêng. Chồng tôi là con nhà nông, chất phác, hơn tôi 13 tuổi, là kĩ sư. Tôi vui vì lấy được người chồng có học vấn lại lớn tuổi, nghĩ sẽ học hỏi được nhiều thứ. Thế nhưng chẳng ai học chữ ngờ. Khi sống chung, chồng tôi ngạo mạn, coi thường người khác. Đặc biệt anh hay săm soi, xúc phạm gia đình nhà vợ với những lời nói tục tĩu, thô thiển.</p> <p class="Normal">Trong nếp sống sinh hoạt hàng ngày, anh rất lôi thôi, luộm thuộm, hay khạc nhổ bừa bãi, hút thuốc lá suốt ngày. Có khi đêm anh vẫn ngồi ở ghế hút thuốc, nằm trong giường cũng hút, mặc kệ việc con trai tôi bị viêm phế quản cấp, nhiều lần đi viện, thậm chí cháu mới đi viện về anh vẫn hút thuốc. Bây giờ anh còn có vấn đề về đường ruột do ăn uống không sạch sẽ. Có khi anh đi vệ sinh ra quần nhưng không giặt sạch sẽ, treo lên mắc áo trong nhà tắm.</p> <p class="Normal">Tôi có góp ý là phải đi khám bệnh, câu ra câu vào là anh lại chửi rủa bố mẹ vợ và người anh đã mất của tôi. Tôi rất muốn bỏ người chồng này nhưng cứ nghĩ sau này con trai lấy vợ mà gia đình không được trọn vẹn lại thôi. Tôi bế tắc quá, không dám chia sẻ với ai, mong được các bạn đồng cảm.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Thư</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng ở bẩn, hay xúc phạm gia đình vợ

Tôi rất muốn bỏ người chồng này nhưng cứ nghĩ sau này con trai lấy vợ mà gia đình không được trọn vẹn lại thôi. Tôi thương và cưới anh kh...

Read more »

Yêu qua mạng khiến tôi bị lừa 5 tỷ đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/11/open-id-3897-1741680917.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EM4ikuA6SArP4iSYZclsrA" /></div> <p>Tôi đã hiểu trên mạng, mọi thứ đều có thể được dàn dựng một cách hoàn hảo, lòng tin đặt nhầm chỗ sẽ dẫn đến cái giá quá đắt.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ trở thành nạn nhân của một vụ lừa đảo tình cảm. Ở tuổi 32, tôi có công việc ổn định, thu nhập tốt và chưa từng thiếu thốn thứ gì ngoài một mối quan hệ nghiêm túc. Rồi tôi gặp em, người con gái khiến tôi mất đi cả tiền bạc lẫn niềm tin vào tình yêu. Chúng tôi quen nhau trên một diễn đàn về đầu tư tài chính.</p> <p class="Normal">Em giới thiệu tên, 28 tuổi, đang sống ở Singapore và làm quản lý một quỹ đầu tư. Những cuộc trò chuyện ban đầu xoay quanh công việc, dần dần chuyển thành những chuyện cá nhân, những lời động viên và sự quan tâm khiến tôi cảm thấy mình thật sự đặc biệt. Tôi không nghi ngờ gì khi em luôn có mặt mỗi khi tôi cần, từ những cuộc gọi video đầy ấm áp đến những tin nhắn chúc ngủ ngon mỗi ngày. Sau vài tháng, em bắt đầu chia sẻ về một dự án đầu tư siêu lợi nhuận đang tham gia. Em bảo đây là cơ hội hiếm có, chỉ dành cho những người thân thiết, khuyên tôi góp vốn để cùng kiếm lợi.</p> <p class="Normal">Ban đầu, tôi dè dặt gửi 500 triệu đồng, sau đó thấy tài khoản đầu tư hiển thị lãi suất rất cao, tiếp tục đầu tư thêm. Dần dần, số tiền tôi gửi cho em lên tới 5 tỷ đồng. Mọi thứ bắt đầu đổ vỡ khi tôi muốn rút tiền lời về tài khoản. Em bảo cần đóng một khoản phí để hoàn tất thủ tục. Khi tôi chần chừ, em vẫn nhẹ nhàng trấn an và khẳng định mọi thứ sẽ sớm được giải quyết. Tin nhắn từ em bắt đầu thưa dần, những cuộc gọi không còn bắt máy. Tôi vào lại tài khoản đầu tư, phát hiện đã bị khóa. Trang cá nhân của em cũng biến mất không dấu vết. Tôi hoang mang tột độ, liên hệ với ngân hàng, báo công an nhưng tất cả đều quá muộn.</p> <p class="Normal">Những thông tin về em hoàn toàn giả mạo, ảnh và video đều được lấy từ những người khác trên mạng. Tôi cay đắng nhận ra, suốt thời gian qua, tôi đã yêu một hình bóng không có thật. Sau cú sốc này, tôi mất nhiều thời gian để chấp nhận sự thật và vực dậy tinh thần. Không chỉ là mất tiền, tôi còn mất niềm tin vào con người. Tôi hiểu rằng trên mạng, mọi thứ đều có thể được dàn dựng một cách hoàn hảo, lòng tin đặt nhầm chỗ sẽ dẫn đến cái giá quá đắt.</p> <p class="Normal">Tôi chia sẻ câu chuyện của mình không phải để tìm sự thương hại, chỉ để cảnh báo những ai đang yêu qua mạng. Đừng bao giờ để cảm xúc lấn át lý trí, quan trọng nhất đừng chuyển tiền cho bất kỳ ai mà bạn chưa từng gặp mặt trực tiếp. Năm tỷ đồng là cái giá quá đắt để tôi học được bài học này, nhưng nếu câu chuyện của tôi giúp ai đó tránh khỏi sai lầm tương tự, có lẽ tôi đã tìm được một điều gì đó có ý nghĩa từ nỗi đau này.</p> <p class="Normal"><strong>Quang Toàn</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Yêu qua mạng khiến tôi bị lừa 5 tỷ đồng

Tôi đã hiểu trên mạng, mọi thứ đều có thể được dàn dựng một cách hoàn hảo, lòng tin đặt nhầm chỗ sẽ dẫn đến cái giá quá đắt. Tôi chưa bao...

Read more »

Vợ báo nợ hai tỷ đồng vì nạp tiền vào app lừa đảo

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/11/open-id-6584-1741661728.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=k0oC6Nsfq5SSGL9ZpWYiug" /></div> <p>Vợ quỳ lạy, van xin tôi các kiểu sau khi bị lừa tiền, ngoài ra chúng tôi còn nợ ngân hàng hơn hai tỷ đồng, giờ phải làm sao đây?</p> <div id=""> <p class="Normal">Lúc viết những dòng này, tôi không biết phải làm như thế nào. Tôi là một độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự, đã đọc qua rất nhiều bài về lừa đảo. Tối nay, vợ tôi lại là nạn nhân của việc này, số tiền vợ bị lừa lên đến hai tỷ đồng. Tôi thật sự điếng người khi nghe vợ thông báo. Cô ấy quỳ lạy, cầu xin tôi các kiểu. Hiện tại vợ chồng tôi còn nợ ngân hàng hơn 2 tỷ đồng nữa. Tôi phải làm như thế nào đây. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Quang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ báo nợ hai tỷ đồng vì nạp tiền vào app lừa đảo

Vợ quỳ lạy, van xin tôi các kiểu sau khi bị lừa tiền, ngoài ra chúng tôi còn nợ ngân hàng hơn hai tỷ đồng, giờ phải làm sao đây? Lúc viết...

Read more »

Bạn gái để đồng nghiệp đụng chạm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/11/open-id-5154-1741655920.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Rv0csFOhFeIwgSG-OpR-9A" /></div> <p>Tôi bảo em thấy anh ta thì tránh xa ra, em lại bảo tôi: "Anh làm như anh là chồng em".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi quen cô gái làm chung bộ phận trong công ty, chúng tôi thương yêu nhau thật lòng nhưng có chuyện này tôi hơi khó chịu. Em dễ thương, ăn nói nhỏ nhẹ, không làm mất lòng ai bao giờ, ai nói chuyện em đều nói lại rất vui vẻ. Tính em dễ chịu nên trong công ty có anh chàng lái xe hay trêu ghẹo, đụng chạm vào người em. Em không phản ứng gì dù biết tôi thấy vậy sẽ rất khó chịu.</p> <p class="Normal">Tôi từng nói anh không muốn người khác đụng vào người em, bảo em khi thấy hắn ta hãy tránh xa tí; anh yêu em nên không thích người khác đụng vào người em. Em bảo tôi: "Anh làm như anh là chồng em á". Vì thương yêu em nên tôi ghen quá, tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Quân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái để đồng nghiệp đụng chạm

Tôi bảo em thấy anh ta thì tránh xa ra, em lại bảo tôi: "Anh làm như anh là chồng em". Tôi quen cô gái làm chung bộ phận trong ...

Read more »

Vì thương 'người yêu chưa biết mặt' mất 9 tỷ đồng, tôi sập bẫy

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/10/open-id-8721-1741593568.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=rBcNbyMM088kp-8D7ekuLA" /></div> <p>Sau khi nói ba mẹ cầm cố nhà cửa và nơi thờ cúng ông bà để vay nóng cho hắn, tôi còn bảo em gái vay tiếp để 'cứu' hắn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là tác giả bài: "Cầm cố nhà để cứu 'người yêu' chưa một lần gặp mặt". Tôi biết khi chia sẻ câu chuyện của mình trên đây sẽ có rất nhiều ý kiến trái chiều, đồng cảm có, oán trách có. Tôi cũng thành thật xin cảm ơn sự chia sẻ của mọi người rất nhiều. Để nói sâu hơn về câu chuyện trên, tôi xin được chia sẻ thêm như sau. Tôi không phải bao biện cho hành động sai trái vừa rồi của mình, cũng tuyệt vọng lắm. Chồng sắp cũ của tôi bài bạc từ năm 2015 cho đến nay và cả hai đang sống ly thân hơn 4 năm nay. Hiện tôi sống chung với ba mẹ ruột.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm văn phòng và lúc trước cũng làm thêm một số công việc ở ngoài để kiếm thêm thu nhập trả nợ. Tôi không ngại việc gì, miễn là kiếm thêm thu nhập để vừa trả nợ cho chồng vừa lo cho con cái. Duyên số khiến mình chọn một người chồng như vậy, đành chấp nhận. Có người hỏi, chắc chồng tôi cờ bạc ít nhiều gì tôi cũng dùng số tiền bài bạc đó để sống, giờ còn than vãn gì nữa. Thật lòng, tôi không dùng bất kỳ đồng tiền nào từ việc chồng cờ bạc. Mỗi lần anh gây nợ xong mới nói cho tôi biết, hoặc tôi điều tra, dò hỏi nhiều lần, đến lúc anh không có khả năng trả nợ mới khai thật với tôi. Việc tôi che giấu tật xấu của chồng bởi hy vọng ngày nào đó anh sẽ thay đổi về cách cư xử lẫn chuyện gia đình, quan tâm con cái sau nhiều biến cố như vậy. Thế nhưng tất cả chỉ là cảm nhận và suy nghĩ một chiều từ phía tôi mà thôi.</p> <p class="Normal">Trong đợt dịch Covid, chúng tôi buôn bán tốt, kiếm thêm một khoản để trả nợ từ trước, chỉ là vẫn còn nợ lại ngân hàng một chút, cố gắng đi làm trả vài năm nữa là xong. Năm 2021, sau dịch Covid, chồng muốn về quê lập nghiệp, tôi ngăn cản, nói ở lại TP HCM sinh sống và tìm công việc mới để làm lại từ đầu, xem như những chuyện lúc trước là quá khứ, ai cũng có lỗi lầm, ai cũng phải một lần sai trong đời. Giờ con cái học hành ở thành phố sẽ có điều kiện hơn. Chồng không nghe lời khuyên của tôi, vẫn muốn về quê lập nghiệp.</p> <p class="Normal">Lý do anh muốn về quê sau này tôi mới biết, đó là trong đợt dịch Covid, chồng tôi lại dính vào cờ bạc, muốn về đó lập nghiệp để tôi gửi tiền về đầu tư vào công việc làm phế liệu. Chồng tôi về quê, dưới sự giúp đỡ của mẹ chồng và anh em trong gia đình, công việc mua bán cũng thuận lợi, thu nhập ổn. Chồng tôi không cho tôi biết cụ thể, kiếm được nhiều tiền thì đem cho người khác vay và lấy lãi thôi. Một tháng anh gửi vào cho mẹ con tôi 2- 3 triệu đồng, tùy tháng. Công việc cứ như vậy và chồng tôi cũng có vào thành phố thăm mẹ con tôi, nhưng chỉ vào một ngày rồi về lại quê liền.</p> <p class="Normal">Cuộc sống cứ lặp đi lặp lại như vậy cho đến năm 2023 chồng tôi lại dính vào cờ bạc. Lần này đến mức phải bán nhà thờ cúng ông bà để trả nợ vẫn không đủ, để rồi giờ không dám bước chân về quê thăm người thân. Từng ấy năm tôi biết chồng cờ bạc, đã khuyên răn anh đủ điều. Tôi dọa ly hôn rất nhiều lần, chỉ với hy vọng một ngày anh thay đổi bản tính vì con cái, vì gia đình nhỏ này. Mọi thứ dường như không có tiến triển gì nên tôi mới quyết định ly hôn. Thực sự không ai muốn hôn nhân của mình tan vỡ, ai cũng muốn một gia đình trọn vẹn, có đủ vợ chồng để con cái không phải chịu thiệt thòi về tình cảm.</p> <p class="Normal">Chồng tôi cờ bạc một phần, còn một phần anh quá vô tâm, vô tư, chỉ biết sống cho bản thân. Nhiều lúc anh đề nghị tôi nộp đơn ra tòa, ai có cuộc sống của người đó, đừng làm phiền nhau nữa. Tôi lúc đó chần chừ vì nghĩ đơn giản cả hai chỉ liên quan đến giấy tờ về mặt pháp luật, tình cảm đã rạn nứt từ lâu rồi. Tôi cứ để như vậy đến giữa năm 2024 mới nộp đơn ra tòa, ly hôn đơn phương. Tòa không giải quyết, trả lại hồ sơ với rất nhiều lý do. Hiện tại tôi nộp đơn lên tòa lại lần nữa để chấm dứt mối quan hệ này với quá nhiều sự mệt mỏi và vô vọng.</p> <p class="Normal">Tôi gặp kẻ lừa đảo như câu chuyện đã kể hai tháng qua, cái gì cũng có nguyên nhân của nó. Ba tôi làm nghề buôn bán phế liệu và thu mua các loại giấy vụn. Tôi có đăng bài trên các hội nhóm thu mua để tìm khách cho ba, hắn ta mới vào trang cá nhân của tôi chào rồi hỏi các loại giấy cần tìm. Tôi không rành về giấy cho lắm nên mới trả lời lịch sự là cho số điện thoại của ba, cần tìm loại giấy như nào thì hỏi ba tôi sẽ rõ. Hắn giới thiệu mình làm gì, tên tuổi, quê quán..., nói chung nói chuyện xã giao một cách bình thường thôi chứ không có lời lẽ hoa mỹ nào ở đây. Tôi cũng trò chuyện lại theo cách thông thường, cũng không nghĩ gì nhiều.</p> <p class="Normal">Ngày này qua ngày khác, hắn ta chia sẻ cuộc sống, công việc, gia đình, con cái, tạo cho tôi sự tin tưởng là một người đàn ông của gia đình. Quá trình hắn thao túng tâm lý tôi rất bài bản và không một động tác thừa nào để tôi nghi ngờ. Bỏ ra thời gian hai tháng, hắn chia sẻ đủ chuyện trong cuộc sống đời thường và cũng gọi video để cả hai thấy mặt, trò chuyện trực tiếp. Tôi thấy hắn đúng là người trong những bức ảnh đã gửi tôi, chụp cùng con gái hắn. Đi làm hắn cũng gửi hình cho tôi xem văn phòng làm việc như nào, ăn gì, uống gì, con cái học hành tới bài nào, khúc nào. Con tôi bị bệnh, hắn quan tâm, sốt sắng, lo lắng, hỏi han tỉ mỉ, còn bày cho tôi cách làm những mẹo dân gian để con khỏi. Hắn quan tâm đến từng chi tiết nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống như vậy khiến tôi thực sự rung động.</p> <p class="Normal">Tết hắn về quê cũng gửi cho tôi hình ảnh 3 cha con chụp chung, hình nhà cửa. Nói chung mọi thứ diễn ra một cách tự nhiên và bình thường như cuộc sống của tôi hàng ngày, không có bất kỳ lời lẽ hoa mỹ nào. Vì thế tôi tin tưởng hắn nhiều. Tôi cũng nói hoàn cảnh của mình cho hắn biết, rằng bản thân chỉ là người phụ nữ bình thường, không giàu có. Tôi không xấu, dễ nhìn, nhưng cũng không phải gọi là quá xinh đẹp, chỉ làm văn phòng bình thường. Hắn bảo không quan tâm đến điều đó, chỉ quan tâm tính cách tôi như thế nào; có biết lắng nghe, chia sẻ, quan tâm gia đình hay không. Chính vì những điều này mới khiến tôi không cảnh giác và rơi vào hoàn cảnh như hiện nay.</p> <p class="Normal">Câu chuyện hắn nói qua Trung Quốc bảo trì sản phẩm, hắn gửi định vị bên đó cho tôi xem. Quy trình chuẩn bị đi công tác ra sao, tôi đã chia sẻ ở bài viết trước. Lúc hắn nói tôi tạo hai tài khoản để đăng nhập giúp hắn do lỗi đường truyền bên đó hạn chế, không thể kiểm tra lỗi hệ thống bị vấn đề gì. Khi mở tài khoản xong tôi không có tiền đóng vào, vậy là hắn nạp vào tài khoản của cả hai để thao tác cho tôi thấy là tiền về tài khoản thật chứ không phải ảo. Hắn gửi số dư tài khoản của hắn cho tôi xem, tôi mới tin tưởng cách thức như này là đúng, rằng hắn lợi dụng lỗi hệ thống để kiếm thêm. Hắn bảo một phần muốn giúp đỡ để tôi trang trải cuộc sống hiện tại.</p> <p class="Normal">Sau hai ngày thao tác không vấn đề gì, lúc này hắn bắt đầu nạp tiền vào nhiều hơn, con số lên đến hàng tỷ đồng. Rồi theo kịch bản lần cuối rút tiền về thì nói hệ thống báo lỗi, yêu cầu xác minh hết lần này đến lần khác, con số lên đến gần 9 tỷ đồng. Tôi thấy hắn nhắn giờ lo đi mượn tiền nạp vào chứ bao nhiêu tài sản nằm trong đó hết, tôi cũng nóng ruột theo. Tôi không cầm cố nhà bởi không có tài sản gì cả, chỉ là thấy hắn bỏ vô đó số tiền quá lớn, chính xác là tôi nói ba mẹ cầm cố nhà cửa, nơi thờ cúng ông bà tổ tiên để đi vay nóng cho hắn đóng vào. Hắn nói trước giờ ba mẹ luôn tin tưởng, đặt niềm tin vào mình nên ba mẹ không tiếc bất cứ điều gì. Chính vì vậy hắn làm tôi tin tưởng thật sự. Việc tiền không rút ra được nên tôi tiếc, năn nỉ em gái ruột giúp và kể rõ sự tình như vậy. Em nói tôi đừng tin, nhưng do tôi năn nỉ cầu xin, em gái cũng đi vay nóng hộ để tôi nạp vào với mong muốn lấy lại tiền cho hắn. Giờ tôi gây hậu quả cho em gái mình, bản thân ân hận vô cùng, nằm xuống là tôi không thể nào ngủ được mặc dù sự việc đã xảy ra rồi.</p> <p class="Normal">Tôi thao tác đến lần cuối cùng, hệ thống yêu cầu đóng tiền bồi thường, lúc này tôi không còn khả năng để vay mượn nữa. Hắn điện thoại khóc lóc năn nỉ, van xin tôi cứu ra khỏi đó vì đã bị phát hiện, giam lỏng, chỉ cho sử dụng điện thoại trong thời gian ngắn. Nếu không đóng tiền bồi thường, hắn sẽ bị xử lý theo luật pháp bên đó. Hắn hối thúc liên tục, rồi nói mẹ nghe tin vậy đã đi cấp cứu, không biết có qua khỏi đêm đó hay không, hắn chỉ muốn được về nhà thôi. Với sự hối thúc và rơi vào hoàn cảnh như vậy, thực sự tôi không còn đủ tỉnh táo để suy nghĩ mọi việc là bị lừa đảo hay gì nữa. Tôi chỉ lo cho mạng sống của hắn nếu như sự việc đó thực sự xảy ra.</p> <p class="Normal">Sáng hôm sau tôi quyết định sẽ bay ra Hà Nội một chuyến xem phải tình hình đúng như vậy không, nếu đúng thì mình sẽ cứu được một mạng người, tiền mình cũng lấy lại được. Tôi chưa kịp đi ra Hà Nội thì mọi chuyện đã dừng lại tại thời điểm không liên lạc được với ba hắn và đã quá trễ để nhận ra là mình bị lừa một cách bài bản, không một động tác nào dư thừa như vậy. Tôi rất ít khi đọc báo, việc tâm sự trên trang báo ngày hôm nay vì cũng không biết nên chia sẻ câu chuyện của mình như nào cho mọi người hiểu và cảnh giác. Tôi tìm đến mục Tâm sự và cũng đọc được một số bài viết giống trường hợp của mình, rất tiếc tôi đã xem quá muộn. Trách ai bây giờ, trách bản thân mình thật thà, tin người quá mức và ngây thơ. Thật thà cũng là một cái tội lớn con người ạ.</p> <p class="Normal"><strong>Thu Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vì thương 'người yêu chưa biết mặt' mất 9 tỷ đồng, tôi sập bẫy

Sau khi nói ba mẹ cầm cố nhà cửa và nơi thờ cúng ông bà để vay nóng cho hắn, tôi còn bảo em gái vay tiếp để 'cứu' hắn. Tôi là tác...

Read more »

Cha mẹ hỏi lấy những đồng tiền cuối cùng của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/10/open-id-6306-1741590326.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vaBGBAuCCGxEPNQJr1CdHw" /></div> <p>Từ tuổi thơ cho đến giờ 26 tuổi, niềm vui là thứ tôi tìm hoài không thấy, chỉ thấy trống trải ở trong tâm hồn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tại sao người ta muốn sinh con? Bạn có bao giờ tự hỏi lý do bạn sinh con để làm gì không? Với hoàn cảnh của tôi, tôi nghĩ bố mẹ sinh tôi ra như để có cái bảo hiểm dưỡng già. Vậy tôi ước mình chưa được sinh ra trên đời. Gia đình tôi từ Bắc vào Nam lập nghiệp. Vào thời điểm đó, những người con xa xứ nương tựa nhau mà sống, mượn danh nghĩa tình làng nghĩa xóm, đồng hương các kiểu mà quan tâm nhau. Rồi tôi bị cưỡng bức khi còn nhỏ nhưng không dám nói với ai, sợ bố mẹ buồn, bạn bè xa lánh. Tuổi thơ cho đến giờ 26 tuổi, niềm vui là thứ tôi tìm hoài không thấy. Tôi chỉ thấy trống trải ở trong tâm hồn. Vẫn như những đứa trẻ bình thường, tôi học ở mức bình thường. Gia đình nghèo khó, bố mẹ cũng không học hành nhiều nên chỉ thúc giục tôi học chứ cũng không biết học để làm gì. Hồi nhỏ tôi rất thích vẽ, đạt giải này nọ, nhưng trong mắt họ, cái đó không kiếm ra tiền.</p> <p class="Normal">Càng lớn tôi càng không hiểu bố mẹ sinh mình ra để làm gì, sao tôi lại phải trải qua cuộc sống thế này. Bố mẹ rất vất vả để nuôi tôi, mẹ thường bảo đây là kiếp con người, là điều chúng ta phải chấp nhận. Vậy nếu tôi không chấp nhận thì sao? Bố mẹ tôi chuẩn bị xây nhà, bố hỏi tôi: "Thế con không có tiền gửi bố mẹ xây nhà à"? Trước đó tôi đã gửi mẹ gần 400 triệu đồng, số tiền tích góp những năm qua, dự định sẽ kinh doanh gì đó. Tôi dặn mẹ không nói ra vì thấy không cần thiết. Nghe bố tôi nói vậy, tôi chỉ suy nghĩ, vậy hóa ra chỉ cần tiền là được thôi phải không? Tôi đưa nốt 80 triệu đồng còn lại trong tài khoản với kỳ vọng có thể làm bố mẹ vui hơn. Nhưng không, chẳng bao giờ là đủ với lòng tham con người. Tất nhiên xây một cái nhà không chỉ cần nhiêu đó tiền, tôi cũng đâu ở nhà, đang ở trọ và làm việc ở nơi khác.</p> <p class="Normal">Giờ tôi đã cạn tiền, tiền bạc đâu phải cứ thích là đến, nếu thế người ta đã không bán rẻ lương tâm vì nó. Nhưng họ nghĩ chắc tôi giỏi giang, dễ kiếm tiền lắm. Lương tháng tôi chỉ 10 triệu đồng, lo cho em ăn học cũng khiến tôi không thể mua nổi cho mình đôi giày trong hai năm. Tất cả tiền đó là tiền tôi cày ngày cày đêm mà có được. Vì thương bố mẹ cực khổ, tôi đưa tiền, cũng chẳng quan tâm đến tiền bạc nữa, chúng ta làm tất cả để người ta yêu thương được hạnh phúc là được. Thế nhưng liệu bao nhiêu là đủ?</p> <p class="Normal">Mẹ tôi chỉ hỏi: "Thế xây nhà xong phải sắm này kia chứ, 10 triệu đồng con cũng không có hả"? Tôi chỉ có thể nói: "Con nghèo rồi. Làm gì còn tiền". Tôi chẳng thể làm sao cho bố mẹ hiểu về hoàn cảnh của mình. Còn về việc lập gia đình, bao nhiêu năm tháng qua lo làm việc kiếm tiền, cộng thêm hoàn cảnh như đã nói trên, tôi không có ý muốn sẽ có chồng, sinh con. Tôi sợ con phải chịu áp lực và hoàn cảnh như mình, dù rất muốn có người để yêu, để thương nhưng làm sao giờ.</p> <p class="Normal">Hiện tại tôi bế tắc, nhiều lần nghĩ quẩn để không phải mệt mỏi với những đòi hỏi vô lý từ người thân. Tại sao sinh một đứa trẻ ra, người bố người mẹ do không thực hiện được mong muốn gì đó lại ép con mình phải làm thay? Tôi hiện tại còn 70 triệu đồng trong tài khoản, những đồng tiết kiệm cuối cùng, lại phải nuôi em ăn học hai năm nữa. Tôi rất cần một lời động viên để có thể đủ dũng khí bước tiếp. Ai đó có thể giúp tôi không?</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Thư</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cha mẹ hỏi lấy những đồng tiền cuối cùng của tôi

Từ tuổi thơ cho đến giờ 26 tuổi, niềm vui là thứ tôi tìm hoài không thấy, chỉ thấy trống trải ở trong tâm hồn. Tại sao người ta muốn sinh...

Read more »

10 cô gái tôi gặp, 9 cô hỏi 'lương anh bao nhiêu'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/09/open-id-8698-1741499744.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fMM6MEkxw9c0x7OipAg8rQ" /></div> <p>Các em đều bảo bạn trai phải có nhà Hà Nội hay định hướng mua nhà ở đây chứ không muốn xây nhà ở quê.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, 39 tuổi, đang làm kinh doanh cho một công ty nội thất ở Hà Nội. Chẳng hiểu vì sao xa xưa đã có câu quý cô tuổi Dần, không nghĩ câu này cũng hợp với cả đàn ông. Ra Hà Nội làm bây giờ đã bước sang năm thứ 15 mà chuyện tình tôi vẫn lận đận. Từ năm 2017 tôi hay dùng ứng dụng hẹn hò, cũng nói chuyện và quen không ít người, chủ yếu là đi cà phê, ăn uống, không có gì tiến xa hơn.</p> <p class="Normal">Tôi nhận thấy tỷ lệ 10 em gặp mặt thì phải 8-9 em hỏi lương anh bao nhiêu, anh làm công việc gì, vị trí trong công ty anh như nào. Rồi các em đều bảo bạn trai phải có nhà Hà Nội hay có định hướng mua nhà ở đây chứ không muốn xây nhà ở quê. Có em, tôi gặp mặt thực tế rồi nhìn ảnh trên mạng mà sốc quá. Có em làm giáo viên, nhà cửa sang trọng, giàu có, tôi lại khá tự ti vì gia đình mình ở tỉnh lẻ, không giàu có gì, sợ khập khiễng, dù em ấy nói thích sự đơn giản.</p> <p class="Normal">Mấy năm nay về ăn tết, tôi rất áp lực. Như hai tết gần đây, anh rể họ kể chuyện mẹ chồng nàng dâu nhà anh không hòa hợp. Năm nay mùng 3 anh rể sang, anh em cả năm không gọi điện hỏi thăm bao giờ, gặp cái đã hỏi luôn: "Thế 40 rồi, em định bao giờ khởi nghiệp? Anh tin giờ mày chưa có nhà, chưa có xe ôtô. Mày tiết kiệm được ít vậy thì nên về quê làm công nhân may, dễ lấy vợ". Dù ông anh không hề biết nhà tôi phức tạp, bố bỏ mẹ đi lấy bồ, tôi xa quê từ hồi 2006 để đi học, anh em trong nhà không hiểu tính nên không bằng người dưng, vì thế tôi không muốn về nhiều.</p> <p class="Normal">Mọi người cho tôi hỏi, giờ nên làm gì? Tập trung kiếm tiền để giàu có mới lấy vợ thì lúc đó có lẽ tôi già rồi. Còn chọn cả hai thì như đã nói, các em gái giờ thực dụng, thích ăn sẵn vậy rất khó kiếm được người yêu mình thật lòng. Tôi chỉ muốn đơn giản như thời 7x, 8x, 9x, vợ chồng cùng nhau phấn đấu mà khó quá.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Quân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 cô gái tôi gặp, 9 cô hỏi 'lương anh bao nhiêu'

Các em đều bảo bạn trai phải có nhà Hà Nội hay định hướng mua nhà ở đây chứ không muốn xây nhà ở quê. Tôi là nam, 39 tuổi, đang làm kinh ...

Read more »

Lương không cao, luôn sợ làm sai, có nên bỏ việc ở tuổi 32

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/09/open-id-8825-1741491593.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lsziV3xiuIzxESaKQwNOHw" /></div> <p>Tôi yếu tâm lý, rất sợ bị phạt dù đã cẩn thận hết mức, cũng chỉ làm kế toán nội bộ, không dám làm các việc liên quan đến thuế.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 32 tuổi, chồng cùng tuổi, có bé trai 5 tuổi, đang ở trọ, góp được gần 2 tỷ đồng để mua nhà ở Sài Gòn. Tôi đang làm kế toán nội bộ với lương net 11 triệu đồng/tháng. Chồng là kĩ sư, lương net 30 triệu đồng/tháng, tuy nhiên anh làm công ty ở xa nhà nên đi làm từ 6h sáng đến 20h mới về tới nhà. Gần đây tôi thấy chán công việc kế toán, chán luôn cuộc sống thường ngày cứ lặp đi lặp lại. Tôi yếu tâm lý nên rất sợ bị phạt này kia dù đã cẩn thận hết mức và cũng chỉ làm kế toán nội bộ chứ không dám làm các việc liên quan đến thuế. Nhưng nếu lỡ xuất hóa đơn VAT sai hay hôm đó có lỗi gì là tôi không ngủ được, dù vẫn có hướng xử lý cho việc sai đó.</p> <p class="Normal">Công ty hiện tại rất thoải mái, đóng bảo hiểm đầy đủ, bao ăn trưa, có việc xin nghỉ không trừ lương, đi trễ về sớm cũng không sao. Một ngày của tôi thường là buổi sáng chở con đi học rồi đi tập gym, sau đó đến chỗ làm, 17h về đón con, nấu ăn tối, cho con ăn, tắm cho con, giặt giũ... cùng các việc không tên khác. Chồng về cũng đến giờ hai mẹ con đi ngủ. Anh đi làm mệt nên tôi cũng không đòi hỏi chồng phải phụ việc nhà nhiều, thế nhưng cuối tuần anh vẫn làm việc nhà và chơi với con, dạy con học.</p> <p class="Normal">Đôi lúc tôi cũng có năng lượng tích cực, cảm nhận vậy là hạnh phúc hơn biết bao nhiêu người ngoài kia rồi, nhưng lắm lúc suy nghĩ tiêu cực cũng bủa vây, muốn thoát ra khỏi hiện tại. Gần đây em trai có ý bảo tôi đi học văn bằng hai ngành dược, nói thêm là nhà tôi có 4 bác sĩ (hai em trai và hai em dâu đều là bác sĩ), tương lai sẽ mở phòng khám, cần người có chuyên môn dược để bán thuốc ở phòng khám.</p> <p class="Normal">Tôi thấy cũng có lý nhưng đã 32 tuổi, có thể bắt đầu lại với chuyên ngành khác được không? Nếu vừa đi làm vừa đi học đã chán mà lại cực thêm, không có thời gian cho gia đình nữa. Nghỉ làm luôn đi học sẽ vừa tốn tiền học phí lại mất nguồn thu nhập cho gia đình. Ngoài ra tôi cũng có năng khiếu, muốn học làm bánh, học trang điểm nữa, rồi tập gym, yoga... nhưng những thứ mình thích đó giờ chưa kiếm ra tiền được nên cũng phân vân lắm. Chồng luôn ủng hộ vợ nhưng nếu để mình anh kiếm tiền thì tôi cũng thấy tội. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Hồng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lương không cao, luôn sợ làm sai, có nên bỏ việc ở tuổi 32

Tôi yếu tâm lý, rất sợ bị phạt dù đã cẩn thận hết mức, cũng chỉ làm kế toán nội bộ, không dám làm các việc liên quan đến thuế. Tôi 32 tuổ...

Read more »

Vợ chồng tôi sắp mất nhà khi cho con mượn sổ đỏ vay tiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/08/open-id-7561-1741425019.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vk9l9l_2yhPIXP-yrHRLww" /></div> <p>Con tôi đã vay 1,6 tỷ đồng, 5 tháng chưa trả lãi, nhân viên ngân hàng bảo không trả nợ đúng hạn sẽ phong tỏa nhà tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Cách đây hơn một năm, con trai út tôi về tỉ tê với mẹ cho mượn sổ đỏ nhà tôi đang ở để đầu tư làm ăn, con chưa có nhà. Lúc đầu tôi dứt khoát không cho nhưng thấy vợ chồng con cứ nài nỉ và đưa ra các chứng cứ sinh lời, hơn nữa con dâu làm trong lĩnh vực này nên biết rõ. Tôi không nắm rõ công việc con dâu làm gì, chỉ thấy mỗi ngày đều váy áo đi làm, điện thoại lúc nào cũng bận rộn, nói chuyện có vẻ hiểu biết rộng. Tôi chỉ mong các con cố gắng làm ăn, nuôi con cái nên người, vì thế hai vợ chồng đến ngân hàng ký giấy tờ một lần rồi ủy quyền cho con. Từ đó tôi cũng không hỏi gì về công việc các con.</p> <p class="Normal">Thời gian gần đây tôi cứ bất an, mất ngủ, linh cảm người làm mẹ mách bảo các con đang gặp chuyện không hay. Đúng là như vậy, hơn một tháng nay nhân viên ngân hàng vào tận nhà nói chuyện, tôi mới vỡ lẽ con vay 1,6 tỷ đồng đã 5 tháng chưa trả lãi. Họ đưa một số giấy tờ cho tôi ký, nói nếu không trả nợ đúng hạn theo quy định ngân hàng thì nhà sẽ bị phong tỏa. Tôi nghe tin mà đứng không vững, ông nhà tôi sốc. Tôi cố gắng gọi điện cho con trai về. Con về xin lỗi, nói đã đầu tư mua đất nhưng chẳng may dự án bị quy hoạch nên giờ không bán được,. Con hứa là sẽ bán rẻ, làm sao để có tiền trả nợ.</p> <p class="Normal">Từ đó đến nay đất vẫn chưa bán được, vài ba hôm ngân hàng lại đến nhà khiến chúng tôi mệt mỏi vô cùng, lại phải nằm viện, dùng thuốc hàng ngày. Con dâu từ đó cũng chưa một lần về. Tôi không còn cách giải quyết nào khác là gọi ba đứa con còn lại hỗ trợ trả nợ. Đứa nào cũng không có khả năng giúp, lại quay ra chì chiết, đổ lỗi, cãi vã với con trai út, bây giờ tôi mới thật sự thấm thía cảnh nợ nần. Nghèo khổ, khó khăn tôi đã trải qua hết nhưng vẫn không khủng hoảng bằng lúc này.</p> <p class="Normal">Tôi động viên các con, đứa nào có thể thì đứng ra giải quyết giúp mẹ, mẹ không muốn mất nhà, căn nhà là kỷ niệm của cả đời mẹ. Con cả bảo mẹ bán nhà trả nợ rồi về nhà con ở. Con thứ hai bảo vợ chồng em út phải tự chịu trách nhiệm. Con gái bảo mỗi người cho vay một ít nhưng cũng không thể nào đủ so với số nợ. Chồng tôi bảo nhà này không được bán, cũng không chịu về ở với con, ông sống ở đây và chết cũng ở đây, đứa nào làm đứa đó tự chịu, đừng kéo anh chị em vô, tất cả đều mệt mỏi. Lương hưu tôi chỉ đủ sống, không có tiền tiết kiệm. Giờ tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chồng tôi sắp mất nhà khi cho con mượn sổ đỏ vay tiền

Con tôi đã vay 1,6 tỷ đồng, 5 tháng chưa trả lãi, nhân viên ngân hàng bảo không trả nợ đúng hạn sẽ phong tỏa nhà tôi. Cách đây hơn một nă...

Read more »

Mẹ để anh quản lý tài sản nhưng chị dâu không cho bà sống cùng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/08/open-id-5305-1741404128.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=43DRiOU2gu3wvT_ixI1TtQ" /></div> <p>Ở với tôi, mẹ không vui, lúc nào cũng nhớ thương con trai, nghĩ về anh và gia đình anh nhiều hơn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi lấy chồng xa, mang theo nỗi day dứt vì không thể ở gần chăm sóc mẹ. Chính vì vậy, suốt 10 năm qua, mỗi đồng tiền tôi làm ra đều dành một phần gửi về cho mẹ, mong bà có cuộc sống đủ đầy, không thiếu thốn. Thế nhưng mẹ không dám tiêu xài, chỉ tằn tiện để dành, gửi vào ngân hàng lấy lãi. Đến khi tôi đón mẹ sang định cư cùng, bà lại để quyền quản lý tài sản cho anh trai tôi, từ vàng bạc, giấy tờ đất đai, tất cả đều gửi lại mà không mang theo. Bà tin tưởng trao hết cho anh ấy, nhưng tôi thì không. Ở với tôi, mẹ không vui, lúc nào cũng nhớ thương con trai, nghĩ về anh và gia đình anh nhiều hơn. Khi có quà, mẹ mua gửi về cho cháu nội, nhưng ở nhà tôi bà không bỏ ra một đồng, không có sự quan tâm nào tương tự.</p> <p class="Normal">Thực ra, mẹ rất muốn sống gần con trai nhưng chị dâu không chấp nhận. Anh trai tôi sống trong nhà chị ấy, tài sản chung đều có phần của mẹ: lúc mua nhà trọ, mẹ cho một ít; lúc mua xe hơi, mẹ cũng góp vào. Nhưng dù mẹ có đóng góp thế nào, bà cũng không được lên thăm nhà anh vì đã cho thuê trọ, còn xe hơi thì chủ yếu phục vụ bên nhà chị dâu. Khi mẹ cần đi đâu, anh chị không hỗ trợ, chỉ bảo mẹ tự thuê xe. Những lúc như vậy, mẹ lại gọi cho tôi, bức xúc kể lể.</p> <p class="Normal">Tôi nghĩ mà thấy xót xa, số tiền mẹ đã cho anh trai, thực chất là từ công sức tôi chắt chiu gửi về suốt bao năm, vậy mà mẹ chẳng hưởng thụ gì. Nhà mẹ ở xuống cấp, tôi gửi tiền về sửa thì mẹ không chịu làm. Mẹ còn gửi vàng cho anh trai giữ khi qua sống cùng tôi, nhưng anh tự ý bán đi, nói rằng bán để gửi ngân hàng lấy lãi tốt hơn. Tôi không tin điều đó, vì mẹ không hề nhờ anh bán, cũng không có biên nhận giấy tờ gì. Đến khi mẹ về Việt Nam mới hay chuyện, nhưng bà vẫn tin rằng anh làm vậy là tốt, còn tôi thì không chắc.</p> <p class="Normal">Ba mất, tôi muốn xây một ngôi nhà mới khang trang trên mảnh đất của tôi để mẹ có nơi ở thoải mái hơn. Anh trai liên tục thúc ép bán căn nhà cũ, vì mẹ từng nói nếu bà mất, căn nhà trị giá 6 tỷ đồng đó sẽ chia cho cả hai anh em. Điều này khiến anh tôi và chị dâu càng nôn nóng bán nhà. Có lần mẹ tức giận, nói rằng bà không muốn chia tài sản cho con dâu, chỉ muốn cho con trai. Tôi kiệt sức. Suốt bao năm, tôi lo lắng, hy sinh để mẹ có cuộc sống tốt hơn, nhưng trái tim bà lúc nào cũng hướng về anh trai. Anh ấy lại không muốn phụng dưỡng mẹ, chỉ mong sớm chia tài sản.</p> <p class="Normal">Tôi đang đứng giữa hai lựa chọn: tiếp tục lo lắng cho mẹ, dù biết rằng dù có làm gì mẹ vẫn luôn xem trọng anh trai hơn tôi; hoặc dừng lại, không gửi thêm tiền, không cố gắng nữa. Nhưng nếu làm vậy, tôi sợ đến một ngày mẹ không còn nữa, bản thân sẽ hối hận vì đã không làm tròn chữ hiếu. Tôi phải làm sao để yêu thương mẹ mà không cảm thấy mình bị lợi dụng? Làm sao để không tính toán khi tình cảm tôi trao đi không được trân trọng?</p> <p class="Normal"><strong>Thảo Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ để anh quản lý tài sản nhưng chị dâu không cho bà sống cùng

Ở với tôi, mẹ không vui, lúc nào cũng nhớ thương con trai, nghĩ về anh và gia đình anh nhiều hơn. Tôi lấy chồng xa, mang theo nỗi day dứt...

Read more »

Nếu chồng làm tròn bổn phận với gia đình, tôi sẽ bỏ thái độ hỗn hào

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/07/open-id-4417-1741338475.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4OpSe7-Crd-UnCUkmvIElA" /></div> <p>Khi nào chồng chia sẻ việc nhà, chủ động chăm con, đóng góp kinh tế, yêu thương vợ, tôi sẽ không cau có, thái độ mất dạy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Đọc bài: "Sống với vợ, tôi không được phép bực bội, buồn phiền", tôi muốn chia sẻ góc nhìn của người vợ, khá nhiều điều muốn nói nên tôi viết bài này. Bạn đã lên bài hỏi có nghĩa là vẫn muốn cứu vãn cuộc hôn nhân này. Hy vọng tác giả suy nghĩ và hành động trước khi quá muộn. Trước đây chồng tôi làm văn phòng, tuy lương không cao lắm nhưng vợ chồng góp lại cũng đủ sống. Chồng tôi đã thất nghiệp gần 3 năm nay, anh đang chạy xe công nghệ và lâu lâu nhận việc về làm (không cố định và không thường xuyên). Vì anh "tự cao" nghĩ rằng mình có trình độ nên không tập trung chạy xe, khi nào thích mới chạy, cũng không thích làm văn phòng nên loay hoay tìm hướng khởi nghiệp. Tuy không mắc nợ như tác giả nhưng tiền anh kiếm được không đủ cho mình anh sinh hoạt cơ bản chứ đừng nói đến nuôi con, lo cho gia đình.</p> <p class="Normal">Trong 3 năm nay, mình tôi gồng gánh gia đình, đôi lúc chồng phụ nhưng không đáng kể. Gia đình nhiều phen lao đao, cãi nhau nhiều đến mức giờ tôi chán không muốn nói nữa, chỉ xem chồng như người ở cùng. Giờ trong mắt chồng, tôi là đứa hỗn hào, miệng ăn mắm ăn muối, không nói được lời nào hay ho với chồng, coi thường chồng vì không kiếm ra tiền, còn ra ngoài toàn lời hay ý đẹp, nhã nhặn với thiên hạ. Có lẽ phần nào tôi giống với vợ của tác giả. Tôi không hề muốn cãi nhau, không muốn hỗn hào, không muốn gồng gánh. Thế nhưng chồng đâu có chia sẻ công việc nhà với tôi. Tôi đi làm về là làm việc nhà, không làm anh cũng kệ, tôi nhắc thì lâu lâu anh mới làm, không thì thôi, nhắc nhiều chồng quạu không làm. Chồng không chủ động đưa tiền nuôi con, nhiều khi hỏi bảo không có. Tiền nuôi con không đưa, nuôi thân cũng chẳng có. Tôi tự kiếm tiền lo cho cả gia đình.</p> <p class="Normal">Tác giả nói có thu nhập 20 triệu đồng mỗi tháng mà chỉ đủ trả nợ, còn chi phí sinh hoạt đóng góp thế nào? Chồng tôi không tự biết để đưa đón con (con tôi cũng 4 tuổi), không tắm rửa cho con, không chủ động chơi cùng con, không mua đồ chơi hay đưa con đi chơi. Tôi nhắc mới làm, nhắc nhiều quạu, đá thúng đụng nia. Anh ít khi la mắng con nhưng cũng không chủ động làm gì cho con, tôi nói thì tùy việc mới làm, miệng luôn nói yêu con, thương con. Như vậy là thương dữ chưa? Thương bằng miệng tôi thương được cả trăm người.</p> <p class="Normal">Chia sẻ việc nhà, đóng góp tiền sinh hoạt, chia sẻ việc chăm con là việc đương nhiên chứ không phải chỉ là nghĩ đâu. "Tôi đã nghĩ đến việc chia sẻ trách nhiệm chăm con và chi phí sinh hoạt", việc này sao phải suy nghĩ, làm đi chứ. Đó chỉ là trách nhiệm của hai vợ chồng trong gia đình nhưng tác giả vẫn đang nghĩ có nên làm hay không. Vợ vừa chịu áp lực kinh tế, vừa chăm lo nhà cửa con cái mà chồng muốn vợ ăn nói, cư xử nhỏ nhẹ, dịu dàng, xin lỗi tôi không làm được. Ngon thì đổi vai, làm được rồi nói. Còn tình cảm vợ chồng, bình thường tác giả quan tâm vợ thế nào? Vợ vất vả kiếm tiền vậy anh có quan tâm chăm sóc không? Sáng anh mua gì cho vợ ăn, cơm trưa, cơm tối thế nào? Ngày lễ kỷ niệm thì sao? Khi vợ mệt mỏi ốm đau anh đối xử thế nào? Đối xử với nhà ngoại ra sao? Hay vợ đói tự ăn, vừa kiếm tiền vừa đi chợ nấu cơm?</p> <p class="Normal">Sinh nhật vợ chỉ có lời chúc thay tấm lòng, không quà cáp (nhỏ cũng được), không hoa không bánh, ngày lễ, kỷ niệm cũng ngó lơ, đến khi vợ nhắc thì bảo đòi hỏi. Vợ anh tự kiếm được tiền, cô ấy thừa sức mua những gì mình muốn nhưng cái chính là muốn được chồng quan tâm, yêu thương. Cuộc sống hàng ngày anh đã không gánh vác cùng vợ, những dịp đặc biệt cũng không thấy chồng thể hiện, vậy tác giả khác gì người dưng? Khi vợ mệt, ốm, anh có sốt sắng đi mua thuốc, đưa đi khám, nấu cháo, mua đồ tẩm bổ, lo lắng thức đêm hôm trông nom không? Tôi viết rõ từng việc vì nhiều ông chồng không hiểu chăm người ốm là làm những gì. Tôi đoán là không, thậm chí tác giả vô tâm, thờ ơ, mặc kệ, kiểu tự ốm khắc tự khỏe, có chăm thì cũng là vợ nói hoặc nhờ mới làm. Khi anh ốm, vợ anh thấy phiền còn nói "ngậm cái mồm lại", đây là những gì cô ấy trả lại cho anh.</p> <p class="Normal">Thời gian đầu chồng thất nghiệp, việc kinh doanh riêng của tôi gặp trục trặc, tôi vay tiền bạn bè người thân để xoay xở, nhưng chồng vẫn mặc kệ tôi vật lộn với cơm áo gạo tiền. Đến giờ tôi vẫn cày để trả nợ, còn chồng chắc vẫn nghĩ: "Tôi đã nghĩ đến việc chia sẻ trách nhiệm chăm con và chi phí sinh hoạt" như tác giả. Khi có mâu thuẫn, tôi cũng đáp trả lại vì thực sự không còn nể và sự tôn trọng dành cho chồng. Đương nhiên lúc này chồng tôi cũng không phải hòa nhã gì, chúng tôi một chín một mười.</p> <p class="Normal">Tác giả nói: "Mỗi khi có mâu thuẫn, cô ấy nói năng hỗn láo, chửi mày tao, thậm chí thách thức tôi đánh nhau", vậy lúc này tác giả cũng đâu có vừa. Cãi nhau xong, chồng chán nản, kiệt quệ, chẳng muốn làm gì, đổ do vợ nên mới vậy. Còn vợ có chán, có mệt vẫn phải chăm con, lo cơm áo gạo tiền. Sao các anh lại yếu đuối, đóng vai nạn nhân mà không nghĩ mình là đàn ông, là chồng thì nhịn lúc vợ nổi nóng. Khi nào vợ nguôi ngoai phân tích cho vợ hiểu, hoặc nghĩ lại xem mình có gì không đúng khiến vợ nổi nóng để điều chỉnh. Làm được như vậy chúng tôi mới nể, chứ ăn thua đủ với vợ thì chỉ khiến vợ thêm chán ghét thôi.</p> <p class="Normal">Tác giả thông cảm, thường phụ nữ chúng tôi lo được hết thì tính tình không yếu đuối, dịu dàng gì lắm. Chúng tôi có thể nhịn người ngoài vì chẳng liên quan nhưng với chồng, chúng tôi hóa sư tử ngay. Còn khi mâu thuẫn mà không muốn cãi nhau thì là đang âm thầm chuẩn bị để ly hôn rồi đó. Nhiều người nói tôi ôm đồn quá, giỏi vun vén nên chồng ỷ lại. Tôi đâu muốn ôm hết việc vào người, nhưng cuộc sống là của tôi, con là của tôi, công việc cũng của tôi, tôi không làm thì ai làm. Tôi cũng ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với chồng, chia việc nhà nhưng chỉ được ít bữa. Tôi mệt rồi, không nói nổi nữa.</p> <p class="Normal">Sau 3 năm, đến giờ tôi chấp nhận người chồng trên phương diện pháp luật. Cũng có khi vợ chồng hòa thuận nhưng tôi tự nhủ "mưa tới đâu mát tới đó", vui ngày nào biết ngày đó, phúc ai nấy hưởng, không hy vọng hay trông chờ vào chồng, tương lai được nhờ thì mừng, không thì cũng không thất vọng. Tôi mong chồng chia sẻ việc nhà, chủ động chăm con, chơi với con, đóng góp kinh tế, yêu thương quan tâm chăm sóc tôi, dần lấy lại tình yêu và niềm tin đã mất. Tôi sẽ không cau có, hỗn hào, ăn nói mất dạy khi mâu thuẫn. Tôi sẽ có tiền và thời gian chăm sóc bản thân, nâng cao sức khỏe tinh thần, hàng ngày nói lời yêu thương chồng như lúc yêu, cư xử nhẹ nhàng nhã nhặn. Tôi không lo "cơm áo gạo tiền" nữa mà lo chăm sóc chồng con.</p> <p class="Normal">Còn hiện tại, tay gồng vai gánh, lúc nào không kiềm chế được thì đừng trách tôi nói chuyện không tôn trọng chồng. Tôi cũng vì nghĩ những lúc con hạnh phúc khi có đủ ba mẹ nên mới không ly hôn, chứ giờ tôi đã hết tình yêu và niềm tin với chồng. Khi nào chồng thay đổi tốt hơn, tôi khắc tự điều chỉnh. Giữ mới khó chứ ly hôn mấy hồi. Hy vọng tác giả chung tay chia sẻ việc nhà, chăm con và gánh vác kinh tế với vợ ngay và luôn chứ đừng nghĩ nữa. Khi nào một tay tác giả lo hết mọi chuyện trong gia đình mà vợ hỗn láo, không tôn trọng thì "đường ai nấy đi" cho nhẹ đầu.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Vân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nếu chồng làm tròn bổn phận với gia đình, tôi sẽ bỏ thái độ hỗn hào

Khi nào chồng chia sẻ việc nhà, chủ động chăm con, đóng góp kinh tế, yêu thương vợ, tôi sẽ không cau có, thái độ mất dạy. Đọc bài: "...

Read more »

Bốn năm yêu, vô số ngày lễ bạn trai đối xử tệ với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/07/open-id-2367-1741336654.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VVSrr89sHaZjGK8GaokWSg" /></div> <p>Anh bỏ tôi lại giữa những cảm xúc tiêu cực, tự tôi phải chữa lành, chẳng lời an ủi, không sự dỗ dành.</p> <div id=""> <p class="Normal">Mất hơn 4 năm để tôi nhận ra mình chưa quan trọng với ai đó. Tôi và anh yêu nhau 4 năm, cả quãng thời gian đó cãi nhau, chia tay, quay lại chắc vượt qua số ngón tay trên hai bàn tay. Trong 4 năm đó, chưa có lấy nổi một ngày lễ anh dành cho tôi. Mỗi ngày lễ là một lần cãi nhau, cãi vì tại sao anh lại chẳng để tâm. Sau đó, thay vì được anh dỗ dành, điều tôi nhận lại là sự im lặng trong một tuần, một tháng hoặc vài tháng. Bốn năm đó, tôi không thể nhớ nổi số lần anh đối xử tệ với mình, số lần tủi thân, buồn, khóc một mình. Có những ngày tôi đã phải khóc cả đêm vì những ấm ức và tủi thân đó. Có cả những chuyện anh gây ra cho tôi, nó ám ảnh đến mức những ngày sau đó tôi khóc trong cả giấc mơ mà thức giấc.</p> <p class="Normal">Sau bao nhiêu chuyện, tôi cứ nghĩ quay lại mọi chuyện sẽ khác, thế nhưng đời không như mơ. Đôi lúc tôi tự thấy mình chẳng quan trọng với anh, có cũng được, không có cũng không sao. Vì khi giận, cãi nhau, anh có thể im lặng trong cả vài tuần, vài tháng. Anh bỏ tôi lại giữa những cảm xúc tiêu cực, tự tôi phải chữa lành, chẳng lời an ủi, không sự dỗ dành. Tôi hay kể cho anh các câu chuyện xã hội, bạn này, bạn kia, sếp ở công ty như thế nào. Tôi ở bên anh 4 năm, bất cứ khi nào anh rảnh muốn về nhà, tôi đều không từ chối. Rồi một ngày, suy nghĩ của anh ghê sợ đến mức, anh mang những câu chuyện tôi kể cho anh để chà đạp, để nghĩ rằng tôi thế này thế kia, có người này người kia. Anh nghĩ tôi đi chơi, du lịch với bạn nam khác, nghĩ tôi gọi điện nói chuyện với sếp đến đêm muộn. Vậy tôi tự hỏi, có những lần tôi ở cạnh anh trong suốt hai tuần, điện thoại chẳng có lấy một cuộc gọi, sao anh có thể nghĩ tôi như thế?</p> <p class="Normal">Nếu tôi là người như anh nghĩ, tại sao có những ngày tôi khóc từ chiều tới đêm, bao nhiêu ngày sưng mắt vì khóc suốt đêm. Trải qua rất nhiều chuyện mà tôi chịu đựng, thay vì được quan tâm, thấu hiểu, điều tôi nhận lại là người ta nghi ngờ nhân cách của tôi. Bốn năm, tôi hay trách sao anh không gọi điện hỏi han tôi mỗi ngày. Anh lại bảo muốn cá cược. Anh sẽ gọi cho tôi mỗi ngày vào buổi tối, ai không nghe máy là thua Tôi sốc hơn khi mục đích là để kiểm tra xem tôi có ở nhà không. Anh đang nghĩ tôi đi ăn, ra ngoài với sếp. Tôi buồn, anh lại nghĩ do tôi sợ.</p> <p class="Normal">Các câu chuyện tôi nói đi chơi bạn này bạn kia, tôi tự bịa nó ra để biến mình thành một người không ngoan. Tôi muốn biết anh coi tôi là gì khi chúng tôi mới bắt đầu mối quan hệ, nay anh lại lôi nó ra để chì chiết tôi. Tôi thử hỏi nếu làm thật, tôi có kể nó ra không? Anh hỏi mọi người thấy anh ngu không, rồi lại kể cho tôi nghe và bảo đừng nghĩ anh là mọt sách. Anh nói như thể tôi là người lừa anh. Nếu tôi lừa anh, tôi không nghĩ mình phải rơi nước mắt nhiều đến như vậy. Giờ ngồi soạn những dòng này, nước mắt tôi vẫn không ngừng rơi. Cuộc sống của tôi, ngoài đi làm, gặp đồng nghiệp, ở nhà tôi sống như thế nào anh phải biết rõ nhất. Tôi có người yêu nhưng khi ốm, mệt cũng luôn một mình.</p> <p class="Normal">Valentine, sinh nhật anh, tôi chọn ở nhà, nói chuyện, nấu cơm cùng anh, anh lại cho rằng tôi không thấy vui, lo sợ vì sếp của tôi sắp sang. Trong khi đó tôi luôn cho anh chọn khi nào anh tới. Tôi rất ấm ức, đã ở bên người đàn ông đó 4 năm với nhiều tổn thương. Tôi cũng chưa bao giờ hỏi anh về tài chính, dù anh có làm điều tệ hại với tôi rất nhiều tôi cũng chưa bao giờ làm hại gì tới anh? Tôi tự hỏi mình lừa anh cái gì. Tôi không biết mình sai ở đâu, tại sao có ngày tôi bị người mình yêu thương dành tình cảm, buông ra những lời như vậy? Mối tình đầu là cái thứ tình cảm mệt mỏi nhất phải không?</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Như</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bốn năm yêu, vô số ngày lễ bạn trai đối xử tệ với tôi

Anh bỏ tôi lại giữa những cảm xúc tiêu cực, tự tôi phải chữa lành, chẳng lời an ủi, không sự dỗ dành. Mất hơn 4 năm để tôi nhận ra mình c...

Read more »

Làm chủ công ty có 3 nhân viên, ngày nào tôi stress vì công việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/06/open-id-7987-1741274237.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GvXWdXQQQa6OAw2FYlv-mg" /></div> <p>Có những đêm tôi trằn trọc không ngủ được vì lo lắng về doanh thu tháng tới, cảm thấy bất lực khi không thể kiểm soát mọi việc.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, hơn 40 tuổi, chủ một công ty trong lĩnh vực IT, khởi nghiệp được 6 năm. Nhân sự công ty tôi hiện có ba, chúng tôi đã đạt được một số thành tựu nhất định trong thời gian qua. Tuy nhiên, do quy mô công ty còn nhỏ, tôi đang phải đảm nhận nhiều vai trò cùng lúc, từ điều hành, quản lý tài chính đến bán hàng. Mỗi ngày tôi phải xử lý nhiều email, tham gia các cuộc họp với khách hàng, theo dõi sát sao tình hình tài chính, trực tiếp chốt đơn hàng. Nhiều lúc tôi cảm thấy mình như con quay, quay cuồng với công việc mà không biết đâu là điểm dừng. Áp lực công việc khiến tôi thường xuyên bị quá tải, không biết nên ưu tiên việc nào trước, việc nào sau.</p> <p class="Normal">Tôi lại có tật hay suy nghĩ tiêu cực và lo xa, thường xuyên mất ngủ và bị stress. Có những đêm tôi trằn trọc không ngủ được vì lo lắng về doanh thu tháng tới, cảm thấy bất lực khi không thể kiểm soát mọi việc. Tôi thực sự mong muốn nhận được lời khuyên chân thành từ những người đã có kinh nghiệm, để tôi có thể vượt qua giai đoạn khó khăn này. Các anh chị có kinh nghiệm nào trong việc phân chia công việc và ủy quyền cho nhân viên không? Làm thế nào để tôi có thể kiểm soát được những suy nghĩ tiêu cực và giảm bớt căng thẳng? Chân thành cảm ơn mọi người đã lắng nghe và chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Nam</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Làm chủ công ty có 3 nhân viên, ngày nào tôi stress vì công việc

Có những đêm tôi trằn trọc không ngủ được vì lo lắng về doanh thu tháng tới, cảm thấy bất lực khi không thể kiểm soát mọi việc. Tôi là na...

Read more »

Sau ba năm đọc Hẹn hò VnExpress, anh tìm được vợ là tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/06/open-id-2749-1741251525.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=30ou1OFbeT8UPBYDXh8-zw" /></div> <p>Anh bảo đọc Hẹn hò VnExpress rất lâu, lần đầu tiên gửi mail bài của em nhưng không ngờ một lần đã tìm được vợ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4127260" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4127260">Anh có muốn làm rể miền Tây</li> </ul> </div> <p class="Normal">Lời đầu tiên tôi xin gửi lời cảm ơn chân thành đến <em>VnExpress</em> đã tạo ra chuyên mục Hẹn hò để tôi và anh cũng như những cặp đôi tìm được nhau giữa biển người mênh mông này. Mỗi cặp đôi là một câu chuyện rất riêng và tôi muốn chia sẻ câu chuyện cũng như lời bộc bạch của mình, phần nào tiếp thêm động lực, niềm tin vào tình yêu cho những bạn đang trên con đường đi tìm hạnh phúc. "Chân tình rồi sẽ gặp được chân tình", thấm thoát đó đã hơn 4 năm bên nhau rồi anh nhỉ, từ cái ngày em quyết định viết thử một bài theo lời "dụ dỗ" của ông anh trai, để xem vận may của mình, lên Hẹn hò của <em>VnExpress</em>, không ngờ lại được chồng như ý. Em đã loay hoay 3 ngày để hoàn thành và chỉnh sửa xong bài viết, háo hức lên lướt mỗi ngày để đợi bài viết được đăng. Em vẫn còn nhớ rõ lắm, ngày bài của em được đăng là ngày 8/7/2020.</p> <p class="Normal">Bốn ngày sau em nhận được "chiếc meo khiêm nhường" của anh (là anh nói cái mail của anh viết khiêm nhường không khoe khoang ấy, nên mãi về sau em mới biết được anh là một trưởng phòng). Trong gần 40 chiếc mail nhận được, em đã tìm thấy anh, chồng của em. Anh từng nói đọc mục này 3 năm rồi, lần đầu tiên gửi mail bài của em nhưng không ngờ một lần đã tìm được vợ. Anh và em gặp nhau vào cuối tháng 7 năm 2020, một ngày mùa thu đầy nắng. Anh không đẹp trai như soái ca, cũng không màu mè hoa lá hẹ. Anh hơn em 6 tuổi nhưng trông còn trẻ lắm. Anh đơn giản và chân chất như chính người miền Tây tụi mình. Em ở Tiền Giang và anh ở Long An.</p> <p class="Normal">Ngày đó em còn ở tận quận 9, anh ở xa mãi quận 5 nhưng mỗi ngày anh đều đón em đi làm ở quận 7, chiều lại đón em về trong suốt nửa năm. Anh yêu thương em từ những ngày đầu tiên mình gặp nhau. Anh về xin phép gia đình em để được lui tới tìm hiểu nhau. Đến tháng 3 năm 2021 (mùng 2 tết năm 2021) lần đầu tiên anh dẫn em về ra mắt gia đình và cũng định ngày đám hỏi hai đứa. Vừa sau tết, 16 âm lịch, đúng như câu nói ra giêng anh cưới em, đám hỏi miền Tây nô nức diễn ra để em và anh đi nửa chặng đường về chung một nhà. Dự định tháng 5 sẽ cưới nhưng vì dịch Covid nên lễ cưới của mình phải chờ thêm một năm. Tháng 5 năm 2022, một ngày hè đầy gió và cơn mưa bất chợt, Tiền Giang với Long An đón chào nàng dâu, chàng rể mới.</p> <p class="Normal">Có lẽ nhiều người sẽ nghĩ là quá nhanh, nhưng khi gặp được đúng người thì thời gian chỉ là con số anh nhỉ. Em đã trải qua bao thăng trầm trước khi gặp anh. Em từng rất sợ sẽ lặp lại những tổn thương trước đó nhưng có lẽ gặp được anh là duyên nợ, là sự bù đắp lớn nhất mà ông trời đã ban tặng cho em. Tuổi 26, không quá muộn để em tìm được anh trong vô vàn người đàn ông giữa thế gian này. Anh không ngọt ngào nhưng chưa từng nặng lời hay lớn tiếng với em. Anh không hứa hẹn nhưng luôn âm thầm là chỗ dựa vững chắc để em nương tựa. Anh chia sẻ mọi thứ cùng em trong cuộc sống và chưa tiếc em bất cứ thứ gì. Từ lúc quen nhau đến sau khi cưới, anh đã luôn chân thành đối đãi với em, yêu thương em, chưa từng thay đổi. Nói không quá thì em bị anh chiều hư rồi.</p> <p class="Normal">Mẹ chồng, bà cô bên chồng... có lẽ là nỗi ám ảnh của nhiều người, trong đó có em khi chưa về nhà anh và khi xem những bộ phim về nhà chồng. Nhưng thật may mắn, em được gia đình chồng yêu thương như chính con cháu ruột thịt trong nhà, từ ngày đầu tiên em về ra mắt cho đến khi em chính thức trở thành một thành viên của gia đình mình. Em chưa từng bị xem là người xa lạ về làm dâu. Bốn năm sau, cuối 2024 vừa qua, hai bên gia đình đón chào thành viên mới, một thiên thần bé nhỏ 3,7 kg. Anh đã luôn ở bên hai mẹ con. Dù có sự hỗ trợ của hai mẹ nhưng anh luôn là người túc trực chính, đỡ đần, lo lắng trong những ngày em vượt cạn. Trong suốt quá trình, anh chưa từng một lời than vãn. Ai nói em khoe chồng cũng được, em khoe thật mà.</p> <p class="Normal">Em và anh từng nói đùa rằng khi nào sẽ viết bài cảm ơn và truyền thêm động lực cho các bạn. Hôm nay em viết rồi này và chắc rằng anh sẽ đọc được. Em không nói xấu gì anh đâu nha. Em không nói là anh khó tính đâu. Cảm ơn anh đã đến bên cuộc đời em, để em biết được hạnh phúc là gì, sự cưng chiều mà em ngưỡng mộ những cặp đôi khác là gì. Em đọc nhiều bài, xem nhiều clip sẽ có những ý kiến không hay như "thử xem hạnh phúc được bao lâu", em mong bài của em sẽ không có những sự tiêu cực đó. Cuộc đời ngắn ngủi lắm, tương lai còn ở phía trước, tìm được nhau đã khó, tại sao không trân trọng từng giây phút hạnh phúc mà mình có được. Chúc những bạn đang trên con đường đi tìm một nửa của mình sẽ sớm cập bến bờ hạnh phúc.</p> <p class="Normal"><strong>Nụ</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sau ba năm đọc Hẹn hò VnExpress, anh tìm được vợ là tôi

Anh bảo đọc Hẹn hò VnExpress rất lâu, lần đầu tiên gửi mail bài của em nhưng không ngờ một lần đã tìm được vợ. Anh có muốn làm rể miền ...

Read more »

Cầm cố nhà để cứu 'người yêu' chưa một lần gặp mặt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/06/open-id-9503-1741250656.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xTNMNBvc3S1FhOcwEGdOxg" /></div> <p>Tôi đã bị người đàn ông quen qua mạng lừa cả tình lẫn tiền, đến khi vướng số nợ khổng lồ tôi mới tỉnh ngộ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nữ, 37 tuổi, đang ở TP HCM, lứa tuổi tưởng chừng đã trải qua mọi vấp ngã trong đời, nhưng không phải vậy. Tôi chỉ là nhân viên văn phòng bình thường, ít va chạm cuộc sống, chỉ đi làm rồi về nhà lo con cái và gia đình nhỏ, ấy vậy mà điều đó cũng không hề đơn giản hay may mắn đối với tôi. Tôi cưới chồng năm 2015, có hai bé gái. Chồng ngày trước tham gia vào trò đỏ đen, công việc không ổn định, thu nhập cả hai đều không cao, anh cứ bài bạc năm này qua năm nọ.</p> <p class="Normal">Anh vô tâm, vô tư, tôi đã cho cơ hội để sửa sai và làm lại từ đầu nhưng không thấy tiến triển gì. Sau khoảng thời gian chịu đựng, gồng gánh trả nợ, đến năm 2021 chúng tôi ly thân tới giờ, đang chờ tòa giải quyết thủ tục ly hôn. Câu chuyện dưới đây tôi chia sẻ, cũng mong ai đó gặp những trường hợp tương tự thì nên cảnh giác và đừng tin vào bất kỳ ai. Đây là một bài học nhớ đời của tôi và hiện tại tôi vẫn hoảng loạn về tinh thần, tiếc của. Tôi không biết tâm sự với ai, chỉ mong được nói ra ở đây để vơi đi phần nào đó.</p> <p class="Normal">Hai tháng qua, tôi và hắn trò chuyện qua mạng, giới thiệu tên tuổi, nghề nghiệp, địa chỉ của nhau. Lúc đầu tôi cũng trò chuyện xã giao cho phải phép lịch sự, rồi hắn ta mỗi ngày nhắn tin hỏi thăm, quan tâm đến chuyện công việc, cũng như cuộc sống đời thường của tôi. Trước giờ chưa có ai quan tâm tôi nhiều đến vậy. Chồng tôi vô tâm nên khi có người khác giới quan tâm mình từ những điều nhỏ nhặt nhất, tôi thấy ấm lòng. Hắn nói sinh năm 1988, quê ở Hưng Yên, nhà ở Hà Nội, kinh doanh ôtô riêng và làm công ty IT, lĩnh vực bảo trì hệ thống casino cho khách hàng Trung Quốc và Singapore. Hắn bảo đã ly hôn vợ 4 năm, đang nuôi hai bé trai. Tôi có hai bé gái, không biết trùng hợp hay cố tình nhưng hai con hắn bằng tuổi hai bé nhà tôi. Tôi vui vì con mình và con hắn bằng tuổi và còn nhỏ, thương hai bé nhà hắn bị mẹ bỏ đi lúc còn nhỏ.</p> <p class="Normal">Cuộc trò chuyện của chúng tôi kéo dài hai tháng với những cử chỉ quan tâm, gọi điện trò chuyện ngày một nhiều hơn từ hắn. Dần dần tôi rung động và tin tưởng hắn, hầu như mọi chuyện hắn nói là thật. Rồi bi kịch đã đến, tôi đề nghị hắn vào TP HCM gặp mặt. Hắn đồng ý sắp xếp cuối tháng vào gặp tôi. Sáng hôm đó, hắn nói có cuộc họp gấp từ ban lãnh đạo công ty về việc bên đối tác bị trục trặc lỗi hệ thống casino, cần hắn qua Trung Quốc để kiểm tra gấp. Hắn bảo đi công tác rồi về sẽ vào gặp tôi luôn. Qua ngày hôm sau hắn nói chuẩn bị ra sân bay Nội Bài, chụp hình ảnh ra sân bay, checkin vé, rồi lên máy bay chuẩn bị bay qua Trung Quốc, trình tự thời gian rất chuẩn xác, không một chút nghi ngờ. Rồi hắn canh thời gian gửi cho tôi xem lịch trình hắn tới Trung Quốc như nào, buổi tối bên đó ra sao, tất cả đều làm quá hoàn hảo.</p> <p class="Normal">Hắn tạo tài khoản Facebook mới để nói chuyện với tôi, nói tài khoản cũ bị lỗi. Sau khoảng hai ngày hắn bảo tôi rằng đã phát hiện lỗ hổng của hệ thống, lợi dụng điểm sơ hở này có thể kiếm được nhiều tiền, hắn thao tác nạp tiền và rút tiền về thành công, gửi cho tôi thấy, tôi tin là thật. Hắn nói tôi tạo hộ hai tài khoản, một cho hắn và một của tôi. Hắn chỉ tôi cách nạp tiền và rút tiền, sau mỗi lần giao dịch hắn xóa dữ liệu, cho đến ngày hắn nói bay về lại Việt Nam thì sẽ rút hết tiền ra rồi về luôn. Tối hôm đó tôi giúp hắn rút tiền nhưng không được, hệ thống casino báo hai tài khoản cùng thao tác trên một thiết bị và một đường truyền, bắt nạp tiền 50% giá trị có trong tài khoản để xác minh. Tôi cũng lo vay mượn tiền để nạp. Mỗi lần nạp tiền vào đầy đủ, hệ thống lại yêu cầu nạp tiền thêm, hết lý do này đến lý do khác.</p> <p class="Normal">Vào ngày cuối cùng, sau khi hoàn thành bước cuối cùng, hắn nói sẽ rút tiền về tài khoản được. Tôi cũng hy vọng hắn nói đúng. Thế nhưng sau khi nạp tiền quá nhiều vào tài khoản, hệ thống báo là lợi dụng sơ hở lỗi hệ thống nên casino nghi ngờ có nhân viên nội bộ tiết lộ bí mật, gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến tài chính của casino, yêu cầu đóng tiền bồi thường và hắn nói bộ phận an ninh bên Trung Quốc đã phát hiện ra, bắt hắn và giam lỏng. Trong vòng 48h nếu không nạp tiền bồi thường, hắn sẽ bị xử lý theo luật pháp bên Trung Quốc. Hắn cầu xin tôi giúp đỡ, cứu ra ngoài. Hắn chỉ xin được sống để về gặp mẹ. Hắn bảo sau khi bị bắt, có điện về quê nói cho gia đình biết. Mẹ hắn ngất, phải nhập viện cấp cứu này kia. Hắn khiến tôi thấy đây là một người con thương ba mẹ, vì thế tôi lo cho hắn tiền để xác minh nguồn tiền ở tài khoản, phải cầm cố nhà để vay nóng.</p> <p class="Normal">Hắn gọi cho tôi khóc lóc, cầu xin cứu hắn ra khỏi đó, để về gặp mẹ, mẹ có chuyện gì hắn không sống nổi, chết không rửa hết tội bất hiếu. Tôi xưa nay thật thà, tin hắn răm rắp, cũng đi vay nóng tùm lum để đóng vào cho hắn, ôm trong mình món nợ khổng lồ, vượt quá khả năng của tôi. Hắn cho tôi số điện thoại của ba hắn, ông cũng bày mưu tính kế, kể y chang câu chuyện trước giờ hắn nói với tôi. Trước tình cảnh đó, tôi tin là hắn bị giam lỏng và nhà hắn đều bị như vậy. Tôi làm liều lần cuối, một là mình sẽ cứu được một mạng người, hai là có thể chứng minh được lời hắn nói là thật. Tôi nói ngày mai sẽ bay ra Hà Nội gặp bố hắn để nói chuyện, sẵn tiện thăm bệnh tình mẹ hắn như thế nào, hắn cũng đồng ý cho tôi đi. Tôi nói có gì gọi điện cho bố hắn trước để khỏi bỡ ngỡ.</p> <p class="Normal">Sáng hôm sau tôi điện thoại cho bố hắn hoài không được, gọi hắn hỏi tại sao số điện thoại của hắn vẫn phủ sóng một mạng điện thoại của Việt Nam, hắn không trả lời được, rồi tôi gọi rất nhiều lần hắn không nghe máy. Tôi vạch trần bộ mặt của hắn lúc đó thì đã quá muộn. Hắn xóa hết mạng xã hội, chat. Sau sự việc đã trải qua, tôi cảm thấy mình quá tin người, một phần người ta đánh vào tâm lý và lòng tham của mình nữa, kiểu sau một thời gian trò chuyện họ cho mình cảm giác tin tưởng nên mình mất cảnh giác. Đây là một bài học nhớ đời với tôi. Tôi hoảng loạn mấy ngày đêm không ngủ được, vì sao trên đời này lại có người bố đem con cái, ba mẹ mình ra đùa giỡn như thế để lấy tiền?</p> <p class="Normal"><strong>Thu Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cầm cố nhà để cứu 'người yêu' chưa một lần gặp mặt

Tôi đã bị người đàn ông quen qua mạng lừa cả tình lẫn tiền, đến khi vướng số nợ khổng lồ tôi mới tỉnh ngộ. Tôi là nữ, 37 tuổi, đang ở TP ...

Read more »

Anh muốn cưới khi tôi đã ngoài 40 tuổi, có hai con riêng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/05/open-id-6232-1741180831.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZMkbdylRJKxkBTzwzUojgw" /></div> <p>Sau nhiều lần chần chừ, nay tôi viết tâm sự này như lòng biết ơn gửi đến chồng, người đem đến niềm vui và hạnh phúc cho mẹ con tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Nói về tôi, U50, nhìn ốm yếu, 43 kg, sống nội tâm, sức khỏe kém, gương mặt không đẹp. Có câu "nhất dáng nhì da", tôi không được cái nào, lương thấp, định cư ở nước ngoài, độc thân nuôi hai con. Thời trẻ, tôi không có mối tình nào, không phải do kén chọn mà do tôi. Tôi khao khát hạnh phúc gia đình nên có người mai mối là chịu liền. Tôi vun đắp hôn nhân tới nhẫn nhịn để hạnh phúc vuông tròn. Chỉ có điều tôi không chấp nhận đó là chuyện ngoại tình. Tôi chọn rời đi sớm. Vài năm sau, cũng mai mối, tôi kết hôn lần nữa với hy vọng sẽ rút kinh nghiệm để bảo vệ hôn nhân hơn. Ngay từ đầu tôi đã nói rõ nguyên tắc: chung thủy trong hôn nhân chính là tôn trọng nhau, vậy mà tránh không khỏi. Một lần nữa tôi chọn ra đi. Ở tuổi 35, tôi nguyện sống một mình nuôi hai con nơi xứ người.</p> <p class="Normal">Năm năm yên ổn, không nghĩ đến chuyện tình cảm, chỉ lo cho con, chăm sóc vườn rau trái là niềm vui của tôi. Nhiều người có vợ già hoặc vợ ở xa muốn tìm "tình một đêm", tôi từ chối. Nhiều lời đề nghị mai mối, tôi cũng từ chối vì không còn tin vào tình yêu nữa. Mẹ con tôi sống yên vui, nương tựa nhau và tự lập, không nhờ vả ai. Rồi tôi bỏ qua một người, không ngờ anh ấy lại là chồng tôi sau này. Nói về anh: là người nước ngoài, sống cùng khu phố với tôi. Anh thỉnh thoảng gặp con trai tôi ngoài đường, hai người trò chuyện về mọi thứ trừ chuyện cá nhân của nhau, thậm chí không biết tên tuổi của nhau. Về sau thân hơn, anh giúp con tôi tư vấn chọn trường, đăng ký, tham gia CLB bóng đá của thành phố. Anh là "người bạn lớn" của con trai tôi. Còn tôi chưa bao giờ nói chuyện nhiều với anh vì không giỏi ngoại ngữ.</p> <p class="Normal">Thời gian trôi qua, một ngày nọ tôi bệnh nằm viện một tháng, hai đứa con tự chăm nhau, anh xuất hiện, chở hai đứa đi học, đi mua sắm và muốn chở chúng đến thăm tôi. Tôi từ chối vì thấy làm phiền anh nhiều quá. Sau khi tôi xuất viện, anh tự nguyện đón và chở tôi đi tái khám vài lần sau đó. Lúc này chúng tôi mới tiếp xúc nhau nhiều nhưng không nói gì về chuyện cá nhân. Tôi chỉ cảm ơn anh về mọi thứ. Anh khoát tay nói: Đừng bận lòng, anh thấy ai gặp khó khăn thì giúp thôi. Vài tháng sau đó, tôi vẫn còn chưa khỏe hẳn nên anh giúp đưa đón đứa út đi học. Bữa nọ anh đứng nói chuyện với con trai lớn trước cổng rất lâu, tôi thấy ngại nên mời khách (cũng là ân nhân) vào nhà, mời ly cà phê nóng như văn hóa Việt Nam khi có khách đến nhà. Vậy thôi mà anh xúc động, bắt đầu để ý tôi. Bữa đó anh ngồi hoài không chịu về, nói chuyện với con tôi, còn tôi tránh mặt.</p> <p class="Normal">Năm sau, mẹ con tôi về Việt Nam thăm người thân, anh biết nên xin theo. Nói là muốn biết Việt Nam ra sao nhưng thực chất là nhân cơ hội này anh tiếp cận tôi để tôi mở lòng. Mọi kế hoạch được anh và con tôi chuẩn bị. Con trai tôi vui lắm, hết lòng giúp vụ mai mối này. Nhờ xem hộ chiếu tôi mới biết họ tên anh, nhỏ hơn tôi 4 tuổi. Nhiều kỷ niệm đẹp trong chuyến về Việt Nam khiến tôi mắc cười về sự dễ thương, hóm hỉnh, thân thiện, hòa đồng của anh. Suốt ngày anh ở bên cạnh phụ tôi nấu ăn hoặc làm việc nhà, rảnh thì cầm tập viết nhờ tôi dạy tiếng Việt. Sau này tôi mới biết đó là kế hoạch của anh và "quân sư" là con tôi. Mỗi tối, cả hai xì xầm bàn bạc kế hoạch cho ngày mai.</p> <p class="Normal">Tôi thì vẫn xem anh là người bạn tốt của con, khi biết anh nhỏ tuổi hơn thì tôi càng xem anh là đứa em trai. Tôi nhận lời nhiều người quen để dẫn anh đi làm mai cho họ. Tổng cộng tôi dẫn anh đi 3 mối. Ai anh cũng nói anh không xứng với họ. Tôi hơi nản nhưng không sao, tôi còn hứa 6-7 mối nữa. Anh và con trai tôi bàn bạc gì đó, sau đó con tôi phản đối mẹ dẫn chú đi tìm vợ nhưng không nói lý do. Anh muốn để tự anh nói với tôi. Hôm đó là bữa tiệc có đông họ hàng của tôi. Mọi người rất quý anh nên nhắc lại chuyện muốn làm mai cho anh. Anh lắc đầu, nói thôi.</p> <p class="Normal">Mọi người hỏi: không thích lấy vợ Việt Nam hả? Anh lật đật nói: "Thích, thích nhiều lắm". Mọi người ngạc nhiên: "Sao chưa vợ, muốn tìm vợ Việt mà làm mai cho thì lại không chịu"? Anh nói: "Tại cô ấy không chịu tôi". Mọi người xúm lại hỏi đó là ai. Tôi cũng tức mình, rõ ràng mình dẫn đi gặp 3 mối, ai cũng chịu anh mà giờ anh nói người ta không chịu. Tôi nói ba cô kia ai cũng chịu, sao nói kỳ vậy. Anh đỏ mặt tía tai. Mọi người ngạc nhiên quá hỏi sao vậy. Anh nói, nếu tôi lấy vợ thì lấy người này. Mọi người mừng quá, cười, có người vỗ tay ủng hộ. Anh vui hết đỏ mặt. Tới lượt tôi đỏ mặt tía tai.</p> <p class="Normal">Sau bữa đó, con đã nói tất cả với tôi về anh, mong muốn mẹ đón nhận, đừng từ chối vì con tin chắc mẹ sẽ được hạnh phúc. Tôi đã nhận lời cầu hôn của anh. Sau này tôi mới biết trước khi nói lời cầu hôn, anh đã mất ngủ, lo lắng nhiều đêm, sợ tôi không đồng ý. Gia đình chúng tôi 4 người hạnh phúc, đầy tiếng cười nhiều năm rồi. Chúng tôi chưa bao giờ bất đồng hay mâu thuẫn về bất cứ việc lớn nhỏ nào. Chúng tôi càng ở bên nhau càng phát hiện ra hợp nhau về tính cách, sở thích đến mức như hai bản sao. Bao nhiêu tiếng Việt học được từ lúc theo đuổi tôi, giờ anh quên hết. Được cái anh học cách ăn cơm bằng đũa và ăn nước mắm rất giỏi.</p> <p class="Normal">Chuyện tình sau hôn nhân của chúng tôi rất ngọt ngào và dài lắm. Có lẽ bài viết sau tôi sẽ kể nhiều hơn. Trong bài viết này, tôi chỉ nói về nguyên nhân tôi thay đổi, từ việc không tin tình yêu sang chấp nhận kết hôn lần ba. Mỗi lần nghĩ đến, tôi thấy mình may mắn, vì thời trẻ, tôi khao khát cuộc sống hạnh phúc lứa đôi thì không có. Khi 40 tuổi, có hai con, muốn sống độc thân thì hạnh phúc lại đến. Qua đây tôi muốn nhắn gửi rằng: cứ sống tử tế, vui vẻ lạc quan, cho dù ở hoàn cảnh nào, ở bất cứ thời điểm nào cũng sẽ gặp được người tử tế, cuộc sống hạnh phúc. Chúc mọi người cũng được hạnh phúc.</p> <p class="Normal"><strong>Như Ý</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Anh muốn cưới khi tôi đã ngoài 40 tuổi, có hai con riêng

Sau nhiều lần chần chừ, nay tôi viết tâm sự này như lòng biết ơn gửi đến chồng, người đem đến niềm vui và hạnh phúc cho mẹ con tôi. Nói v...

Read more »

Sợ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/05/open-id-6035-1741164946.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cmmESLuoiGqzN4-hhvsXDw" /></div> <p>Giữa chúng tôi không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: “Anh xứng đáng có một người tốt hơn em”. Anh trả lời: “Em cũng vậy”.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chắc cũng giống như nhiều phụ nữ gặp bất trắc trong chuyện hôn nhân, tôi đang trải qua giai đoạn không còn gì để nói với chồng, chồng tôi cũng vậy. Tôi đang thực sự muốn được giải thoát. Tôi 30 tuổi, sinh gia ở gia đình không khá giả nhưng bố mẹ cũng không để tôi làm lụng gì nhiều, đầu tư cho chị em tôi ăn học đầy đủ. Tôi luôn là tấm gương học giỏi của cả xóm, tốt nghiệp đại học loại giỏi và đang làm giáo viên. Tôi lấy chồng 4 năm trước, anh hơn tôi 5 tuổi và chúng tôi có bé gái 3 tuổi. Tôi nhận lời yêu rồi cưới sau 7-8 tháng từ khi anh tán tôi, thấy anh là người quyết đoán, cái gì cũng biết lại còn rất khéo trong cả giao tiếp bên ngoài lẫn việc trong nhà. Tôi cũng thấy ấm áp và an toàn khi ở bên cạnh anh.</p> <p class="Normal">Điều lấn cấn duy nhất là tôi sống hơi cảm xúc, hay mơ mộng còn anh lại quá lý trí và có phần thực dụng, gia trưởng. Rồi một hai năm đầu sau hôn nhân cũng rất suôn sẻ và êm đẹp. Lúc cưới tôi đã mang bầu nên giai đoạn đó anh rất chiều chuộng tôi, cho đi chơi khắp nơi. Lịch trình khám thai, siêu âm hay nghe bác sĩ tư vấn gì tôi không cần quan tâm, anh ấy lo hết, bảo sao tôi nghe vậy. Khi tôi đi sinh, anh cũng lo mọi thứ từ chọn bệnh viện, chọn bác sĩ, chọn gói sinh đến việc mua đồ sơ sinh... Việc nhà anh làm khéo hơn tôi, anh làm gì cũng nhanh gọn và quyết đoán.</p> <p class="Normal">Tôi từng rất biết ơn vì lấy được người đàn ông như vậy. Rồi dần dần tôi thấy anh thay đổi, to tiếng với tôi nhiều hơn, mất bình tĩnh nhiều hơn khi gặp vấn đề không vừa ý và đặc biệt hay chê tôi kém cỏi. Chúng tôi bắt đầu cãi nhau về vấn đề tài chính. Tôi muốn tiền nong của vợ chồng chung về một mối do tôi giữ. Anh không đồng ý, nói tốt nhất tiền của ai người ấy giữ và muốn tôi học cách quản lý chi tiêu, tiết kiệm tiền của bản thân để lo cho mình. Trước đó, chúng tôi thống nhất là việc lớn anh lo, việc nhỏ tôi lo, thực tế đa số tiền nong anh ấy lo hết, tôi chỉ lo cho bản thân và thi thoảng gửi bà nội, bà ngoại một hai triệu đồng.</p> <p class="Normal">Lúc cưới tôi, anh ấy đã có chung cư ở Hà Nội, có xe, thu nhập mội tháng của anh hơn 40 triệu đồng chưa kể thưởng, tôi loanh quanh 15-20 triệu đồng. Cãi nhau nhiều lần, anh chốt phương án là lập quỹ gia đình, mỗi tháng anh góp 8 triệu đồng, tôi góp 5 triệu đồng để chi tiêu ăn uống, hóa đơn hàng tháng và các khoản cho con. Còn khoản lớn như sắm đồ, mua thiết bị, sửa chữa nhà cửa, ăn uống ngoài, đi chơi... anh lo hết, quỹ chung lúc nào cũng dư dù không nhiều.</p> <p class="Normal">Anh bảo mọi chi tiêu của anh đều được ghi lại, có thể chia sẻ file cho tôi xem nhưng với điều kiện tôi cũng phải công khai cho anh ấy. Tôi không cẩn thận đến mức ghi lại từng khoản như thế nên nhiều khi rất ấm ức, không biết anh kiếm được bao nhiêu và tiêu những gì. Càng ngày chúng tôi càng cãi nhau nhiều hơn vì tôi cảm thấy anh không quan tâm tôi như trước nữa. Anh ấy không cho tôi đi chơi xa, không quan tâm tôi nghĩ gì, làm gì. Điểm cộng là các dịp lễ anh vẫn tặng quà và cho đi ăn uống đầy đủ, nhưng cũng không nhiệt tình như trước. Ví dụ 8/3, 20/10, Valentine, sinh nhật, kỉ niệm ngày cưới, Tết, còn các dịp như ngày đăng ký kết hôn hay ngày cầu hôn hình như anh cũng đặt lịch nhắc hàng năm trong điện thoại nhưng gần đây không còn nhắc đến nữa.</p> <p class="Normal">Chuyện giường chiếu thì lúc nhiều lúc ít, anh có kỹ năng rất tốt và khỏe, tôi cũng thích chuyện đó nhưng hơi ngại chủ động. Mỗi lần vợ chồng gần gũi tôi đều thấy thỏa mãn. Nhà cửa, chăm con cái, vợ chồng chia nhau làm, anh vẫn mẫu mực như trước. Điểm trừ là mỗi lần tôi hơi giận và trách móc, anh sẽ nóng tính và quát tôi, thậm chí còn nói bậy, điều trước đây chưa từng xảy ra.</p> <p class="Normal">Đỉnh điểm là hai lần gần đây anh như phát điên và chửi tôi, đuổi tôi, xưng mày tao. Lần thứ nhất là khi ngồi trong mẫm cỗ bên nhà nội, anh vớt đồ trong nồi lẩu cho mọi người trong mâm và bỏ qua tôi. Tôi mới nói: "Anh không gắp cho em à", anh bảo: "Bát em còn đầy đồ ăn mà". Lúc đó trong bát còn nhiều đồ ăn của con, tôi đút cho con ăn nhưng ăn không hết. Tôi nói: "Đây là đồ ăn của con" rồi đổ đồ ăn thừa đi. Anh lấy đồ cho tôi nhưng chỉ còn toàn khoai với ngô. Tôi bảo không ăn nữa và đặt bát xuống bấm điện thoại cho quên cơn giận, vẫn cố gắng nói chuyện với mọi người trong mâm nhưng không ăn thêm, rất giận.</p> <p class="Normal">Sau buổi đó, trên đường về, anh chửi tôi thậm tệ. Tôi rất sốc và hoảng loạn, chỉ nói lại được vài lời rồi khóc, trong lòng vẫn rất tức giận và thấy mình không sai, chửi chán chê rồi anh xin lỗi vì đã nói bậy, quá lời với tôi, nhưng cũng bắt tôi phải xin lỗi vì không biết điều. Tôi thấy mình không cần xin lỗi. Như mọi lần, vài ngày sau mọi chuyện lại tạm thời yên ổn, chúng tôi nói chuyện bình thường nhưng có vẻ anh vẫn muốn tôi xin lỗi, còn tôi cảm thấy ghét và sợ anh nhiều hơn.</p> <p class="Normal">Lần thứ hai cách đây không lâu, khi đi chơi pickleball giao lưu, vợ chồng đánh mấy set rồi tôi dù hơi mệt nhưng vẫn cố đánh được thêm set nữa, anh bảo tôi nghỉ để đánh cặp với chị khác trong câu lạc bộ (chị đánh tốt hơn tôi), đấu với một đôi mạnh hơn. Tôi không có vấn đề gì với chị này, chỉ thấy chồng chị rất hiền lành và dễ chịu. Sau đó tôi chỉ nói: "Anh không chịu tập cho em gì, chỉ thích đi giao lưu, đánh cặp với người khác". Anh lại nổi trận lôi đình, chửi tôi, bảo vừa mới tập cho tôi tối qua xong, còn hôm nay đi giao lưu thì phải đánh vào trận chứ lôi nhau đi tập thì đặt sân lúc khác.</p> <p class="Normal">Tôi chỉ nói vậy thôi mà anh chửi và bắt tôi xin lỗi vì trách móc vô cớ, nếu không sẽ không bao giờ đánh pickleball với tôi nữa. Tôi bảo nếu anh không thích đánh với em thì thôi, em cũng không chơi với anh nữa. Tôi ngày càng ghét và sợ hãi khi anh đã xưng mày tao và nói bậy trước mặt tôi. Tôi thực sự thấy giữa chúng tôi đã không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: "Anh xứng đáng có một người tốt hơn em". Anh trả lời: "Em cũng vậy".</p> <p class="Normal">Về chuyện ly hôn, chúng tôi đã viết đơn mấy lần và ký cả hai bên nhưng anh bảo tôi nộp đi, rồi thủ tục như thế nào anh sẽ theo. Tôi không biết nộp như thế nào, bảo anh đưa đi, anh không chịu, vậy là lại vứt đơn vào thùng rác. Rồi mấy lần gần đây, anh bảo không ký gì hết, anh thích tôi tự đứng lên đòi quyền lợi cho mình, bảo tôi nếu làm đơn thì làm dạng đơn phương rồi tòa gọi anh sẽ đến. Tôi thấy sợ anh, điều chung duy nhất của chúng tôi giờ chỉ là đứa con. Tôi muốn ly hôn nhưng lại sợ con mình thiệt thòi. Tôi hỏi anh còn muốn nhìn thấy mặt tôi không, anh ấy không trả lời.</p> <p class="Normal">Tôi ước gì chúng tôi chưa từng gặp nhau và ước gì anh đừng tán tôi ngày ấy. Mấy ngày nay chúng tôi không nói với nhau câu nào, về nhà chỉ nói chuyện với con, tôi sợ anh. Tôi dự định nếu sau này không sống với nhau nữa sẽ không lấy chồng lần hai vì cuộc sống hôn nhân với tôi quá ngột ngạt và mệt mỏi. Cảm ơn độc giả đã đọc và chia sẻ với câu chuyện của tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Ngân Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sợ chồng

Giữa chúng tôi không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: “Anh xứng đáng có một người tốt hơn em”. Anh trả lời: “Em cũng vậy”. Chắc cũng ...

Read more »

Chồng thú nhận không còn tình cảm với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/05/open-id-8684-1741161788.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gRBjOISWNFi2vSvJy3VobQ" /></div> <p>Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa,</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 27 tuổi, chồng 38 tuổi. Tôi học đại học có tiếng, ra trường đi làm cho công ty nước ngoài 4 năm rồi lấy chồng. Chồng tôi có công ty riêng, đang trong giai đoạn 3 năm đầu sau mở, doanh số nhiều nhưng vẫn lỗ. Tôi với chồng quen nhau 9 tháng trong một lớp học khởi nghiệp rồi kết hôn. Ban đầu vợ chồng sống ở TP HCM, tôi sinh con đầu được 8 tháng thì gia đình chuyển về Bình Dương thuê nhà ở vì chi phí ở TP HCM quá cao. Tôi cũng đắn đo vì công việc của mình ở TP HCM nhưng cũng chịu theo quyết định của chồng. Mẹ ruột lên chăm cháu từ lúc tôi mới sinh, đến nay cháu được 15 tháng.</p> <p class="Normal">Gia cảnh nhà tôi bình thường, không bằng nhà chồng, ba mất 5 năm trước, mẹ đang ở với vợ chồng tôi chăm cháu. Tôi chịu trách nhiệm nuôi em trai học đại học năm cuối. Mọi việc nhà, sửa sang, lắp đặt, chăm con đều do tôi với mẹ làm, chồng không bao giờ đụng đến, anh về nhà chỉ chơi với con 30 phút đến một tiếng rồi vào phòng nằm. Chồng không ngủ với con vì có chứng mất ngủ, ngủ với con nít sẽ làm anh không ngủ được, ảnh hưởng tới chuyện đi làm. Tôi thấy anh làm việc từ thứ hai đến chủ nhật, không mấy khi chở vợ con đi chơi, lúc nào cũng trạng thái căng thẳng, nhức đầu, bận việc công ty, không thích tiếp chuyện, ít khi đi chơi với mọi người thậm chí là người thân của anh.</p> <p class="Normal">Sau nửa năm sinh con, tôi bắt đầu làm ở công ty chồng với vị trí kế toán kiêm tài chính vì kiểm toán là chuyên môn của tôi. Lúc đó công ty cũng chưa tuyển được vị trí này và chồng muốn tôi về phụ. Tôi làm việc rất nghiêm túc, hiệu quả vì có học bài bản. Thế nhưng càng làm tôi càng thấy mâu thuẫn vợ chồng tăng cao, chồng quyết định mọi thứ, không cho tôi ý kiến nhưng lại muốn tôi chịu trách nhiệm. Khi thì anh nói em đừng nói trực tiếp với nhân viên, để nó bảo vợ sếp khó này nọ. Trong khi với mọi người xung quanh, tôi là người điềm tĩnh, không hống hách, hiểu chuyện. Chồng từ thích ăn cơm nhà lúc tôi chưa sinh lại chuyển sang đi nhậu rồi về ngủ, bảo không muốn ăn cơm bà ngoại nấu, chán gia đình, muốn tôi tự lập cuộc sống gia đình, không phụ thuộc vào bà ngoại.</p> <p class="Normal">Rồi một thời gian tôi để bà ngoại về quê, bản thân ở nhà chăm con, chồng lại đi làm cả ngày, sau giờ làm lại đi nhậu. Tôi lo cơm nước, chợ búa, chăm con, cả mẹ cả con đều sụt cân trầm trọng, lại phải nhờ bà ngoại lên phụ. Trong thời gian tôi ở nhà chăm con, chồng bảo tôi với anh chênh lệch. Tôi mới nghĩ 3 trong khi chồng tôi đã nghĩ tới 7-8 rồi, người cố gắng làm còn người kia làm vớ vẩn, không làm gì mà được hưởng. Tôi lại ráng xin qua các vị trí khác để học việc, chồng bảo việc nhà, việc chăm con tôi đã làm tốt chưa, rồi anh không đề bạt, không hưởng ứng. Trong các cuộc đi ăn với nhân viên, chồng chưa bao giờ báo với tôi, cảm giác như muốn che giấu tôi với mọi người.</p> <p class="Normal">Có đoạn anh còn nhắn với nhân viên bảo đi chơi đừng có tố anh có vợ. Sau tôi phát hiện ra, anh nói mấy đứa nó bép xép, không cần thiết mà gặp ai cũng nói anh có vợ rồi nên dặn vậy thôi. Chồng tôi tự đi học các khóa học rồi về bảo tôi không biết mấy kiến thức này, tôi xin anh chở đi học cùng, anh bảo tự học đi. Đoạn đường đi làm cách nhà một km mà anh lúc nào cũng lái ôtô đi trước, tôi lo cho con xong chạy xe máy qua sau. Chưa kể tôi giữ tiền công ty mà anh chi tiền cảm hứng, nay bảo tôi chuyển bạn nhân viên này 2 triệu đồng hỗ trợ khám bệnh, chuyển bạn kia 3 triệu đồng vì qua anh mới đi nhậu chung, chuyển 20 triệu đồng đám cưới nhân viên cũ trong khi chi tiêu gia đình tôi giữ từng đồng một. Tôi nuôi con, nuôi em, lương tôi ở công ty 18 triệu đồng, thêm 20 triệu đồng anh chuyển hàng tháng. Tôi nghĩ tất cả nguyên nhân từ thái độ vô tâm, xem thường vợ, cộc lốc của chồng là vì tôi không biết độc lập kinh tế.</p> <p class="Normal">Một tháng trước tôi bàn giao hết công việc rồi xin việc làm ở TP HCM. Anh tức tối, bảo tôi không phụ giúp được gì, không cùng chí hướng với anh. Cũng lúc này chồng tôi về tỉnh (quê anh) mở văn phòng và muốn chuyển dần về đó. Anh nói không thích sống ở thành phố vì ngột ngạt, căng thẳng. Làm ở đây anh đã nhiều lần bị nhân viên ra mở cạnh tranh với mình, nhân viên biết việc rồi lại nghỉ nên muốn về dưới quê để có người làm cố định. Chồng ở 5 ngày dưới quê, lên nhà ở Bình Dương với mẹ con tôi một hai ngày rồi lại về. Tôi với con sống như con không cha, vợ thiếu chồng. Tôi lại chênh vênh vì làm với chồng không được, làm riêng cũng không xong. Ở Sài Gòn không được mà về quê anh (văn phòng mở ở tỉnh, còn nhà anh ở xã) không biết làm công việc gì, mẹ con tự sống, anh đi làm cả ngày thì tôi sẽ ra sao. Tôi vẫn quyết định ở nhà tại Bình Dương và làm công việc mới xin.</p> <p class="Normal">Một tuần trước anh bảo không còn tình cảm với tôi nữa, vợ chồng không có cái gì liên quan đến nhau. Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa, tôi nuôi con thì anh trợ cấp, còn không để anh nuôi. Tôi đụng vào người thì anh nói không thích nữa. Anh không có nhiều thời gian cho bản thân và gia đình lúc này, anh bận 99% thời gian,sức lực của anh là để dành cho công việc, thế nên hãy để cho anh toàn tâm được suy nghĩ về cách làm việc, mấy việc khác của gia đình anh chưa lo được.</p> <p class="Normal">Tâm trạng tôi lúc này rất bất ổn, cảm xúc tiêu cực bao quanh, chưa biết giải quyết thế nào. Cứ nghĩ đến cảnh vợ chồng ly dị, con gái 15 tháng của tôi thật tội nghiệp là tôi lại muốn níu cuộc hôn nhân này. Anh bảo rồi nó cũng có cuộc sống của riêng nó. Tôi viết lên đây mong nhận lời chia sẻ từ mọi người. Tôi nên làm gì, đã sai ở đoạn nào, chồng đang bị trầm cảm hay thật sự không còn tình cảm với tôi. Nếu gặp được người cùng hoàn cảnh, xin hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua đoạn đường này. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thu Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng thú nhận không còn tình cảm với tôi

Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa, Tôi 27 tu...

Read more »

Hẹn hò VnExpress đã cho chúng tôi tổ ấm hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/04/open-id-5235-1741078424.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WyiQy8zlFXyPOIay2AAo6Q" /></div> <p>Xin gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến VnExpress vì mang đến cho chúng tôi tình yêu đẹp, tổ ấm hạnh phúc và thiên thần nhỏ đáng yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Câu chuyện tình yêu của chúng tôi bắt đầu từ mục Hẹn hò vào tháng 11 năm 2022. Nhờ những chia sẻ chân thành trên báo, chúng tôi đã nói nói chuyện, tìm thấy sự đồng điệu và quyết định tìm hiểu nhau. Chúng tôi vẫn nhớ như in buổi hẹn hò đầu tiên tại quán ăn chay. Không gian ấm cúng, những món ăn thanh đạm và cuộc trò chuyện đầy ắp tiếng cười đã khiến chúng tôi nhận ra đây chính là người mình đang tìm kiếm.</p> <p class="Normal">Những ngày sau đó, chúng tôi cùng nhau dạo bước trên phố đi bộ, nhâm nhi ly cà phê, chia sẻ những ước mơ và hoài bão. Tình yêu của chúng tôi đơm hoa kết trái bằng một đám cưới ấm áp vào tháng 9 năm 2023. Giờ đây, chúng tôi đã có một em bé đáng yêu, là kết tinh tình yêu của hai vợ chồng. Chúng tôi vô cùng hạnh phúc và biết ơn VnExpress đã mang đến cho cả hai một gia đình trọn vẹn. Chúng tôi xin cảm ơn quý báo đã se duyên. Chúc cho báo ngày càng phát triển và tiếp tục mang đến những câu chuyện tình yêu đẹp, những tổ ấm hạnh phúc cho mọi người. Trân trọng.</p> <p class="Normal"><strong>Hà An</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hẹn hò VnExpress đã cho chúng tôi tổ ấm hạnh phúc

Xin gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến VnExpress vì mang đến cho chúng tôi tình yêu đẹp, tổ ấm hạnh phúc và thiên thần nhỏ đáng yêu. Câu ...

Read more »

Bạn trai mới quen mời tôi đến nhà để 'gần gũi'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/04/open-id-6746-1741063689.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0t2OvyJcaEp4Ma06Wgk5rw" /></div> <p>Anh bảo mời đến nhà chơi vì muốn hai đứa ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, nhân viên một tập đoàn nước ngoài, vừa rồi có tìm hiểu một anh, là bạn đồng nghiệp của bạn tôi. Anh 35 tuổi, ngoại hình và điều kiện bình thường. Anh chững chạc và giao tiếp ổn, công việc ổn định. Tôi nghĩ anh ổn vậy sao vẫn chưa có bạn gái ở tuổi 35, phải chăng anh quá khó tính hay kén chọn?</p> <p class="Normal">Sau khi trò chuyện qua điện thoại một thời gian, chúng tôi gặp mặt, đi ăn uống vui vẻ. Anh trả tiền ăn, sau đó đi uống nước là tôi trả tiền nước. Cả hai cũng tự nhiên trò chuyện và tôi cảm thấy có thể tiến tới được với bạn nam này. Qua thái độ, tôi thấy bạn có vẻ thích mình. Trước khi về, chúng tôi còn chào nhau, nắm tay, dặn dò đi đường bình thường. Đến nhà anh vẫn nhắn tin hỏi thăm tôi. Anh tặng tôi món quà nhỏ (giá trị không cao), tôi cũng định mua tặng lại món quà nhỏ để tỏ lòng trân trọng nhau và sòng phẳng.</p> <p class="Normal">Anh gợi ý muốn tìm hiểu chính thức nhưng tôi bảo cần thêm thời gian, để mọi thứ tự nhiên. Tôi khẳng định mình cũng quý anh nhưng nhanh đến mức đòi ôm hôn liền thì chắc là không được. Tôi tưởng đã gặp chân ái đời mình. Ngày hôm sau là ngày nghỉ, anh và tôi đều ở nhà. Sáng anh gợi ý mời tôi đến nhà riêng chơi, anh muốn nấu món tôi thích. Tôi từ chối khéo, bảo bận không đến được. Tôi không muốn đến nhà người bạn mới quen sớm như vậy, cảm giác không an toàn và vội vàng quá.</p> <p class="Normal">Sau khi bị từ chối, anh có vẻ ngó lơ tôi cả ngày hôm đó, tỏ ý khó chịu. Tôi cũng bắt đầu thấy không ổn, linh tính mách bảo anh có vẻ có ý đồ xấu. Bình thường anh quan tâm, hỏi han tôi, đến khi tôi từ chối đến nhà anh, anh có thái độ lạnh lùng và cáu gắt. Tôi thẳng thắn trao đổi, hỏi anh rằng mình đã sai ở đâu, có nói gì lỡ lời hoặc vô ý, nếu có mong anh nói rõ để sửa đổi (do tính tôi hay đùa). Anh trả lời rằng tôi không có vấn đề gì hết, chỉ là anh cảm thấy tôi không trân trọng và không tin tưởng anh, cũng không nghiêm túc. Anh mời đến nhà chơi là vì muốn được ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi.</p> <p class="Normal">Tôi bảo không hiểu từ gần gũi của anh có ý nghĩa gì. Anh nói muốn tiến xa hơn nên việc quan hệ là điều khá bình thường so với tuổi trẻ bây giờ. Anh thấy tôi khá già so với tuổi. Giờ đã rõ, tôi nhận thấy đây là kiểu người đàn ông sành sỏi, muốn dụ dỗ phụ nữ. Tôi suy nghĩ và nhận thấy đây là chiêu thức thao túng tâm lý. Tôi như một nạn nhân đang chất vấn mình, anh ấy biến tôi thành người đa nghi và kỳ lạ.</p> <p class="Normal">Tôi quyết định không liên lạc, không làm bạn vì tin vào suy nghĩ của bản thân, tin vào cảm giác của mình. Nếu hôm đó tôi đến nhà anh, chắc hàng tá chuyện xảy ra, nhẹ thì bị sờ mó, nặng sẽ bị ép quan hệ, tệ hơn nữa còn bị quay phim chụp ảnh. Nếu anh ấy là người tốt thật, tôi mắc bệnh đa nghi cũng xin chịu, không tiếp tục để bản thân chịu thiệt. Với tôi, tình cảm là phải có thời gian, không được sớm quá, vội quá, cần trải qua cảm giác chinh phục, tin tưởng, đôi bên tôn trọng nhau, có sự kết nối, có tương lai. Tôi thấy mình may mắn và muốn chia sẻ lại với các bạn nữ câu chuyện này.</p> <p class="Normal"><strong>Thảo Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai mới quen mời tôi đến nhà để 'gần gũi'

Anh bảo mời đến nhà chơi vì muốn hai đứa ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi. Tôi 28 tuổi, nhân viên một tập ...

Read more »

Vắt kiệt sức chỉ mong làm hài lòng chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/03/open-id-4866-1740966622.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aqCu534Oj7m1b_2O0DSaUQ" /></div> <p>Tôi 38 tuổi, là nạn nhân của người chồng rối loạn nhân cách ái kỷ gần 10 năm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Sau khi đọc hai bài: "Không dám ăn ngon, khát không dám uống vì sợ có tội với chồng", "Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ", tôi quyết định chia sẻ về hoàn cảnh của mình để những ai là nạn nhân hoặc có hoàn cảnh tương tự hiểu được vấn đề, tìm cách bảo vệ mình, tránh ảnh hưởng tới sức khỏe và tinh thần, tệ hơn dẫn đến trầm cảm nặng không thể vực dậy. Một người ái kỷ không giống kẻ ích kỷ hay người có vấn đề tâm lý mà chúng ta có thể nhận ra sau một thời gian quen biết. Người ái kỷ có bề ngoài hoàn hảo như một người cha mẹ tốt, một người có trách nhiệm, biết lắng nghe và thời gian đầu rất chiều chuộng người yêu, khiến nạn nhân tin rằng mình đã tìm thấy chân ái của cuộc đời.</p> <p class="Normal">Nói qua về bản thân, tôi sinh ra và lớn lên ở vùng núi nghèo nhưng luôn nỗ lực, tốt nghiệp một trường đại học danh giá ở Hà Nội. Sau khi tốt nghiệp, tôi có việc tốt, lương cao, nhiều cơ hội thăng tiến. Ở tuổi 27 tôi đã du lịch khắp châu Á. Tôi được đánh giá cao ráo, xinh đẹp, tính cách ôn hòa, hiền lành, thương người và có lòng tốt đặc biệt. Kể cả kẻ nói xấu hay có ý hại mình tôi cũng không có ý nói lại hoặc trả thù. Có thể đó là lý do tôi trở thành mục tiêu của kẻ rối loạn nhân cách ái kỷ. Tôi kể vậy để mọi người hiểu không phải một người ngu ngơ mới là nạn nhân của kẻ ái kỷ, mà người thành công vẫn có thể là nạn nhân của họ. Kẻ ái kỷ với nghệ thuật thao túng tinh vi hoàn hảo và được lên kể hoạch tỉ mỉ lâu dài tới mức không thể nhận ra.</p> <p class="Normal">Sau hai mối tình không mấy suôn sẻ ở lứa tuổi 20-25, tôi đã không yêu ai, chỉ hưởng thụ cuộc sống. Khi có thời gian tôi đi du lịch, rồi quen người chồng ái kỷ trong một chuyến đó. Anh ta theo đuổi vừa đủ, tỏ ra biết lắng nghe và thấu hiểu. Anh ta vượt qua khoảng cách, tới thăm tôi vào cuối tuần với nhiều tình huống lãng mạn và cảm động, sau đó gần một năm tôi nhận lời cầu hôn. Anh ta đã ly hôn, hai con riêng sống với bố. Chính vì điều đó khiến tôi tin vào việc anh ta là người cha mẫu mực và yêu thương gia đình vì đã nuôi con sau khi ly hôn. Sau khi kết hôn, anh ta và tôi mua nhà chung sống với hai con riêng của chồng, một năm sau tôi sinh một bé.</p> <p class="Normal">Trước khi kết hôn, mẹ chồng là người chăm hai con riêng của chồng từ A tới Z. Cưới tôi rồi, một thời gian bà vẫn tới lo liệu cho các cháu. Tuy nhiên, thấy tôi và mẹ chồng có thể trao đổi thân thiết, sau một thời gian anh ta đột nhiên hạn chế mẹ tới nhà, bắt đầu nói xấu và chỉ trích mẹ thậm tệ. Anh ta bảo bà dạy cháu sai cách, cho chúng ăn những thứ có hại cho sức khỏe, bảo bà phải đi khám tâm lý. Rồi anh ta cấm luôn mẹ ruột tới nhà nhằm tách tôi khỏi bà.</p> <p class="Normal">Những kế hoạch thao túng bắt đầu từ khi tôi sinh em bé mà không hề nhận ra. Anh ta ngay lập tức xin nghỉ công việc quản lý cấp cao, sau đó mua một công ty lắp đặt và thuyết phục tôi nghỉ việc để hai vợ chồng cùng làm, tiện chăm và chủ động thời gian với gia đình. Tôi đã bị thuyết phục bởi kế hoạch gia đình hoàn hảo, nghe cũng có lý, đặc biệt là để chăm con mới sinh, cuối cùng tôi nghỉ việc để làm chung với chồng. Từ đó mọi sự thao túng và hạ thấp giá trị của tôi bắt đầu. Anh ta lúc nào cũng dùng từ "anh" chỉ cá nhân anh ta khi nói về sự thành công của doanh nghiệp, trong khi tôi cũng đóng góp nhiều và tìm kiếm được rất nhiều khách hàng. Anh ta chỉ trích, hạ thấp nhân viên khiến nhiều người bỏ việc, nếu không có tôi chắc chẳng ai chịu ở lại làm.</p> <p class="Normal">Với anh ta, định nghĩa về việc có đi có lại trong mọi mối quan hệ không hề tồn tại, anh ta chỉ yêu cầu lợi ích về phía mình và không bao giờ có ý định báo đáp. Anh ta có người bạn rất tốt bụng và điều kiện kinh tế kém hơn chúng tôi. Vậy mà chồng tôi luôn nhờ vả họ trong công việc khi cần, lợi dụng cả tài chính và hầu như không có ý định báo đáp gia đình người bạn đó, khiến tôi thấy khá xấu hổ. Anh ta luôn yêu cầu lợi ích từ người khác một cách vô lý. Trong công việc, nếu tôi làm một chút sai sót, anh ta phản ứng như thế giới sụp đổ, công ty sắp phá sản. Trong khi anh ta làm sai những lỗi lớn hơn nhiều, gây thiệt hại tiền bạc thì tự cho đó là chuyện nhỏ vì đã làm rất nhiều việc, có quyền mắc lỗi.</p> <p class="Normal">Trong tình cảm, anh ta luôn thể hiện buồn bã, yêu cầu tình yêu hoàn hảo như hồi mới quen. Anh ta muốn quan tâm chăm sóc, muốn vợ khen, vợ cảm ơn, vợ tự hào ngưỡng mộ nhưng không bao giờ tỏ thái độ đủ tốt và tôn trọng tôi dù tôi nỗ lực tới đâu. Anh ta luôn tỏ ra buồn bã, áp lực, bảo lúc nhỏ bố mẹ không quan tâm. Anh ta luôn nói chung chung về mong muốn của bản thân, rồi bảo yêu vợ rất nhiều. Anh ta làm vậy khiến tôi không bao giờ dám yêu cầu chồng giúp đỡ chuyện con cái và gia đình trong khi tôi cũng đi làm hàng ngày, áp lực, chỉ là về sớm hơn chồng một chút để lo cho con.</p> <p class="Normal">Chồng tôi không chăm sóc con cái, không bao giờ dẫn chúng ra ngoài chơi, để tôi tự lo liệu rồi trách móc tôi bỏ bê. Anh ta muốn dành thời gian xem phim với vợ. Rồi những lúc anh ta tỏ ra buồn bã, không nói không rằng, không lý do, khiến tôi tự hỏi bản thân đã làm sai điều gì. Nhiều khi tôi áp lực tới nỗi vừa ăn xong đã lập tức ru con ngủ, vội dọn dẹp, tắm rửa để kịp xem phim với anh ta. Anh ta không muốn chi tiền cho bảo mẫu với lý do con cái cần gắn kết với cha mẹ. Anh ta thích chạy marathon để thể hiện bản thân, mỗi năm tham gia tầm 5-6 giải trong và ngoài nước, tôi hỗ trợ để anh ta có thể tham gia các giải chạy với hy vọng chồng mình trở nên vui vẻ và không khí gia đình không nặng nề. Tôi đã dành thời gian đi xem phim với chồng, đi chạy bộ để anh vui, chỉ tới những nơi anh ta muốn tham gia giải chạy. Vậy mà chồng vẫn không hài lòng và sự đòi hỏi của anh ta là vô đáy.</p> <p class="Normal">Tôi cố cái này thì anh ta sẽ yêu cầu cái khác với lý do để có thể vui hơn và đỡ áp lực hơn, có thể quan tâm tới gia đình hơn. Cho tới khi tôi nhận ra mình kiệt sức khi phải cố gắng làm hài lòng chồng thì bản thân đã mất ngủ và đau vai gáy do áp lực. Tệ hơn nữa là sinh nhật chồng, tôi tạo bất ngờ bằng một bữa ăn lãng mạn tại khu nghỉ dưỡng. Sau khi ăn uống ngon và mọi chuyện xảy ra tốt đẹp thì anh ta đột nhiên đề nghị tôi vào nhà vệ sinh của khách sạn để gần gũi, thử cảm giác mới, tôi đã sốc và từ chối. Sau đó anh ta nói không sao rồi gọi thanh toán, không nói không rằng bỏ đi để tôi ở đó một mình mông lung.</p> <p class="Normal">Tôi nhiều lần đặt câu hỏi rằng hôn nhân nào cũng khủng khiếp vậy sao. Vì anh ta luôn thể hiện hình ảnh hoàn hảo và yêu thương vợ con bên ngoài nên tôi cũng không dám tâm sự với ai. Tôi từng thử tâm sự với một người chị, chị đó nói tôi sướng quá hóa rồ. Cuối cùng tôi tâm sự với một cô bạn ở châu Âu vì thấy cô ấy tự do làm điều mình thích, nhìn thấy năng lượng tràn trề của cô ấy. Sau khi trao đổi, cô ấy nói có thể chồng tôi là kẻ tự luyến ái kỷ, yêu bản thân quá mức và có nhu cầu được ngưỡng mộ quá mức, hoàn toàn không có sự thấu hiểu và đồng cảm vì bình thường chẳng có đàn ông nào không hề vui vẻ khi có đầy đủ kinh tế, vợ có nhan sắc, vợ hỗ trợ công việc, chăm sóc gia đình, chăm sóc con riêng và chăm sóc anh ta tận tụy.</p> <p class="Normal">Về mặt quan hệ xã hội, anh ta rất ít bạn bè, cũng cô lập tôi với bạn bè của mình bằng cách ghen tuông vô cớ. Ví dụ như khi tôi đi uống cà phê với các bạn nữ, anh ta sẽ tỏ buồn bã, không nói không rằng mấy hôm. Tôi đi với bạn nữ, anh ta cũng muốn đi cùng. Tôi đăng ảnh lên mạng xã hội cũng phải có ảnh chụp chung với anh ta. Tệ hơn nữa anh ta tự ý chặn bạn của tôi trên mạng xã hội vì cô ấy hay ăn mặc đẹp và đăng ảnh hưởng thụ cuộc sống. Lúc đầu tôi nghĩ là do chồng yêu mình mới làm vậy, dần dần tôi mệt mỏi và ít gặp gỡ bạn bè, thậm chí là ngại gặp họ. Sau này mới nhận ra đó là kế hoạch cô lập tôi để anh ta tiện thao túng tâm lý. Trong khi anh ta dù thể hiện ghen tuông như vậy với vợ nhưng bản thân lại đăng ảnh đi chạy, khoe bắp chân, tương tác và gặp gỡ với người khác giới.</p> <p class="Normal">Về tài chính, anh ta vô cùng xảo quyệt, sẽ thể hiện như mọi thứ anh ta kiếm được là để lo cho gia đình, thực chất sẽ mua xe, mua những thứ giá trị cho cá nhân. Anh ta đầu tư cho sở thích cá nhân, đầu tư với tên riêng. Anh ta sẽ muốn tôi nhận ít hơn vì cho rằng làm nhiều hơn. Rồi anh ta lại an ủi, kiểu làm tất cả cũng chỉ để lo cho gia đình.</p> <p class="Normal">Về việc chăn gối, lúc đầu anh ta làm như mong muốn của tôi và tôi cũng cố gắng hơn trong việc đó để có đi có lại. Dần dần anh ta muốn thử nhiều kiểu và bảo để hâm nóng tình cảm, rồi còn nói chỉ cần việc giường chiếu ổn thì sẽ rất cố gắng, có động lực làm việc. Anh ta có khả năng khiến tôi chấp nhận yêu cầu dù mình không muốn. Không biết do anh ta nhu cầu cao hay muốn thể hiện bản thân, muốn quan hệ nhiều tới nỗi lắm khi đang ngủ say mà tôi lật người là anh ta bắt đầu sờ soạng, tới nỗi nhiều đêm tôi mỏi cũng không dám lật người, thậm chí không dám nuốt nước bọt. Nếu tôi tỏ ý không muốn, anh ta sẽ mặt nặng mặt nhẹ vài hôm, thậm chí cả tuần. Những gì tôi kể trên chỉ là vài thứ cơ bản về mối quan hệ độc hại với người chồng ái kỷ. Chỉ ai sống trong hoàn cảnh đó mới biết được mình bị trói buộc, thao túng tới mức nghi ngờ bản thân, thiếu tự tin tới mức không dám thoát khỏi mối quan hệ đó.</p> <p class="Normal">Tôi đang phải điều trị tâm lý để lấy lại chính mình, đang âm thầm chuẩn bị ly dị. Ly dị một người ái kỷ không dễ nên mọi người phải chuẩn bị kỹ và âm thầm, đặc biệt bảo vệ tài sản của mình trước để tránh mất của và mất cả quyền nuôi con. Kẻ tự luyến luôn rất giỏi khiến nạn nhân hết chịu nổi và bỏ mọi thứ để thoát khỏi anh ta. Còn ai không có khả năng chia tay phụ thuộc nhiều thứ thì tốt nhất học cách lạnh lùng và không phản ứng, tìm kiếm sự hỗ trợ để tự bảo vệ mình.</p> <p class="Normal">Vài lời khuyên mà bác sĩ đã chỉ cho tôi, tôi thấy kết quả khá ổn: Lạnh lùng và xa cách với anh ta, kệ anh ta giận dỗi mặt nặng mặt nhẹ, không tự vấn bản thân, không cố làm hài lòng anh ta. Tôi đã áp dụng và anh ta tự dưng thay đổi, đối xử nhẹ nhàng và ăn nói lịch sự hơn với tôi, tỏ ra quan tâm tôi hơn dù không biết anh ta có đang thăm dò không. Không phản ứng lại sự khiêu khích của anh ta bằng những lời nhằm hạ thấp giá trị của mình, nếu anh ta có nói về chủ đề có ý trách bạn thì cứ nói đồng ý là được. Không tranh luận vì anh ta sẽ luôn là người thắng và có lý dù bất cứ lý do gì. Gặp gỡ bạn bè và người thân, cố gắng mặc kệ thái độ của anh ta khi mình gặp bạn bè của mình. Thái độ anh ta đôi khi đáng sợ nhưng sẽ chỉ bạo lực tinh thần mình chứ không bạo lực thể xác mình. Tự luyến xảy ra trên cả đàn bà và đàn ông, nhưng đàn ông chiếm phần lớn. Tự luyến có khắp mọi nơi.</p> <p class="Normal">Tôi tin rằng mình vẫn may mắn hơn nhiều trường hợp vì phát hiện sớm và cũng có khả năng tài chính để có thể tìm kiếm sự hỗ trợ từ chuyên gia. Hy vọng ai trong hoàn cảnh này có thể nhận được sự hỗ trợ về tinh thần vì rất khó nói để người ngoài hiểu vấn đề, kể cả người thân. Khái niệm tự luyến chưa phổ biến ở nước ta và ngoài ra người ái kỷ luôn tỏ ra hoàn hảo bên ngoài nên nạn nhân không biết tâm sự với ai, cũng không hề biết chính mình là nạn nhân. Chỉ cần nhận ra vấn đề để tự bảo vệ mình khỏi người ái kỷ, kẻ chuyên thao túng.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vắt kiệt sức chỉ mong làm hài lòng chồng

Tôi 38 tuổi, là nạn nhân của người chồng rối loạn nhân cách ái kỷ gần 10 năm. Sau khi đọc hai bài: "Không dám ăn ngon, khát không dá...

Read more »

10 năm khốn khổ, giờ phải trả nợ thay chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/02/open-id-9120-1740889525.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Do_gFGzX0fymGo_mbTffkw" /></div> <p>Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh quen nhau 6 năm rồi cưới, hiện có 3 con, học lớp 7 và lớp 4 và lớp 2. Anh vốn là người hiền lành, dễ tính trong gia đình. Anh không hút thuốc nhưng có nhậu (ngày xưa nhậu nhiều, giờ giảm hơn trước). Tôi và anh đến với nhau nhưng sở thích và tính cách hơi trái ngược. Tôi là người phụ nữ của gia đình, đi làm, kinh doanh online thêm và chăm sóc con cái. Anh không phải là người đàn ông của gia đình, không thích làm việc ở TP HCM để gần vợ con, chăm sóc, dạy dỗ con cái mà anh luôn muốn đi làm xa ở tỉnh, một tuần đến 10 ngày mới về một lần, ở nhà một hai ngày rồi anh lại đi. Anh là người có trình độ, từng làm cấp trưởng phòng, quản lý cho các công ty lớn ở TP HCM.</p> <p class="Normal">Anh hiếm khi quan tâm con cái vì nói đúng hơn là anh ỷ lại tôi. Anh sống kiểu vô tư. Với lối suy nghĩ gia trưởng trong công việc của anh như vậy, tôi nói nhiều lần nhưng anh không nghe. Ý tôi muốn anh tìm việc gì làm ở thành phố để gần gia đình, phụ tôi chăm lo cho các con, anh nhất quyết không và bắt đầu lao vào con đường "làm chủ". Từ ngày tôi sinh bé lớn đến sinh bé thứ hai đều một nách chăm lo con, không có anh ở nhà tôi cực khổ trăm bề. Anh đi làm ăn xa như vậy, có tháng phụ tiền nuôi con 10-20 triệu đồng nhưng có tháng không đưa. Tôi cũng không biết rõ công việc anh đang làm như thế nào vì anh không chia sẻ.</p> <p class="Normal">Lúc sinh bé lớn, tôi mua căn hộ, là tài sản riêng (lúc này vợ chồng sống chung nhà với ba má tôi). Rồi anh làm ăn thất bại, tôi đứng ra cầm cố nhà để vay ngân hàng cho anh làm ăn. Một hai năm sau anh trượt dài trên thất bại, tôi là người đứng ra trả lãi vay ngân hàng cho anh. Trong suốt thời gian đó chúng tôi bị nhiều người gọi điện và đến nhà đòi nợ. Tôi đau buồn nhưng vẫn cố gắng kiếm tiền trả lãi cho ngân hàng tháng, còn anh lo kiếm tiền trả nợ cho những người khác. Tôi đi làm ráng để dành rồi cũng chuộc được sổ hồng. Chưa dừng lại ở đó, tôi khuyên anh cỡ nào cũng không được. Anh tiếp tục làm dự án xây dựng lớn ở tỉnh rồi lại thất bại, lúc này vợ chồng con cái ở riêng tại một căn hộ (nhà này là tiền tích góp của tôi và anh trước đó). Anh lại kêu tôi vay để anh trả nợ, nếu không trả anh sẽ gặp nguy hiểm. Một lần nữa tôi đem căn hộ đang ở và cả căn hộ riêng của mình đi cầm cố để vay ngân hàng, vì số nợ của chồng lên đến 30 tỷ đồng. Tôi đau buồn tột cùng.</p> <p class="Normal">Rồi may mắn chút khi em trai ruột của chồng phụ giúp anh trả lãi cho hai ngân hàng vay trên, trong lúc này chồng cũng cật lực đi làm ở tỉnh để kiếm tiền trả nợ. Anh và em trai mua đất kinh doanh, mục đích để kiếm lời, đưa tiền anh trả nợ. Vì công việc làm ăn, anh kêu tôi đứng tên chung với anh để vay ngân hàng, thế chấp mấy miếng đất ở tỉnh. Tôi nghĩ cũng ráng cùng anh lo liệu để có tiền trả nợ nên đứng tên vay. Tôi lo lắng, hỏi anh ai trả lãi, lỡ trả không được thì sao. Anh bảo cứ yên tâm, phần trả lãi anh và em trai lo, nếu có vấn đề gì ngân hàng lấy đất của anh em anh, tôi không phải lo. Tôi nghe vậy cũng yên tâm.</p> <p class="Normal">Rồi một hai năm sau, đúng như lời anh nói, là anh lo trả lãi ngân hàng nhưng chuyện gì đến cũng đến, công việc làm ăn của anh và em trai thất bại, không còn đủ khả năng trả lãi ngân hàng và những phần nợ còn lại. Lúc này nợ ngân hàng lên đến 4 tháng vẫn không có tiền trả lãi (cả hai ngân hàng vay thế chấp căn hộ và ngân hàng vay thế chấp đất ở tỉnh), tôi bị nợ xấu, CIC lên tới nhóm 3, liên tục bị ngân hàng gọi đòi nợ. Tôi áp lực và đau buồn đến suy sụp. Tôi bị ngân hàng (nơi cho vay bằng việc thế chấp hai căn nhà) mời lên làm việc, yêu cầu phải thanh toán nợ, nếu không sẽ phát mãi nhà. Tôi sợ và lo lắng, mất nhà thì 4 mẹ con tôi sẽ ra sao.</p> <p class="Normal">Tôi nhanh chóng đăng bán nhà mặc dù có một căn đang cho thuê, tiền đó là nguồn sống của 4 mẹ con tôi. Bán được một căn (tài sản riêng của tôi), mượn thêm tiền của chị gái để trả hai ngân hàng cho kịp vì còn một căn chưa bán được, tạm yên tâm. Chưa dừng lại ở đó, tôi tiếp tục bị ngân hàng (nơi tôi vay bằng thế chấp đất chung với anh) khởi kiện ra tòa vì cũng bị nợ xấu 5 tháng chưa thanh toán lãi, số tiền lên đến gần 5 tỷ đồng cả gốc lãi. Tôi như điên dại, đau buồn, không biết làm sao. Trả vừa xong nợ này lại tiếp tục nợ khác ập tới. Tôi hỏi anh, anh bất lực, bảo đang cố gắng tìm cách.</p> <p class="Normal">Thật lòng, cho tới giờ phút này, sống với anh hơn 10 năm, tôi quá khổ, cả về tinh thần lẫn vật chất, trả nợ cho anh hết lần này đến lần khác. Tôi làm được bao nhiêu đều để trả nợ cho anh. Tôi không còn chút cảm xúc gì với anh, bây giờ chỉ sống vì 3 đứa con. Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào. Tôi phải làm sao lúc này? xin mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Bình Yên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 năm khốn khổ, giờ phải trả nợ thay chồng

Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào. Tôi và anh quen nh...

Read more »

Chấp nhận làm người thứ ba sau 8 năm bị bỏ rơi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/02/open-id-1170-1740878350.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZN3qm6s9pWesAespKnS9Gw" /></div> <p>Trước anh ta bỏ rơi em để tìm người mới, rồi em biết mình có thai và tự nuôi con đến giờ anh ta quay lại em vẫn còn yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em tôi trải qua mối tình 4 năm, xác định tương lai. Rồi một ngày đẹp trời, bạn trai em bỏ đi tìm hạnh phúc mới. Em đau khổ đến tột cùng rồi đúng lúc đó em biết mình đã có thai. Vì yêu và sĩ diện, em không cho bạn trai biết mình đã có thai, quyết định giữ lại đứa bé. Thời gian đầu em được sự bao bọc của bạn bè và anh chị nên rời khỏi thành phố em sinh ra để một mình sinh con. Tôi biết được cũng mắng em tại sao lại dại dột và một mình chịu đựng như thế. Tôi bắt em phải nói cho bố đứa trẻ biết nhưng em không chịu, xin tôi giữ im lặng.</p> <p class="Normal">Giờ đứa bé 8 tuổi, nhìn sự ngây thơ và đáng yêu của cháu khiến tôi cảm thấy chạnh lòng. Cháu được mọi người yêu thương vô bờ bến. Thời gian qua, mẹ con em sống yên ổn, giờ bố cháu bé xuất hiện, anh ta đã có vợ con rồi. Chuyện gì đến cũng đến, tình cũ không rủ cũng tới, không hiểu vì sao khi người đàn ông đó quay lại, em tôi vẫn còn yêu anh ta. Tôi đã nói chuyện và khuyên nhủ rất nhiều lần nhưng hai đứa vẫn lén gặp nhau.</p> <p class="Normal">Giờ cuộc sống của gia đình tôi bị xáo trộn. Tôi có nên hẹn gặp riêng người đàn ông đó để nói chuyện hoặc nói cho vợ anh ta biết không? Tôi thương em vô cùng, em vì yêu mà đánh mất cả tuổi thanh xuân. Tôi cũng không muốn em trở thành con giáp thứ 13, bị mọi người quay lưng. Tôi chỉ muốn em quên hết quá khứ, tìm cho mình một người xứng đáng để sống tiếp cùng con đến hết quãng đời còn lại. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Hồng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chấp nhận làm người thứ ba sau 8 năm bị bỏ rơi

Trước anh ta bỏ rơi em để tìm người mới, rồi em biết mình có thai và tự nuôi con đến giờ anh ta quay lại em vẫn còn yêu. Em tôi trải qua ...

Read more »