Ba chồng soi mói tài sản của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Ngày xưa khi yêu anh tôi tâm sự mọi thứ về bản thân và gia đình, kể cả số tiền dành dụm được.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nào ngờ anh kể lại hết với bố, ông ghi nhớ không thiếu một xu nào. Chuyện không có gì để nói nếu ông không ra mặt săm soi tiền bạc của tôi. Cưới được vài tháng, bố chồng lại hỏi số tiền ngày xưa con dâu dành dụm được giờ đâu rồi. Số tiền đó tôi đã gửi cho bố mẹ đẻ mua nhà (thời điểm đó tôi và anh chỉ là người yêu, không có quan hệ hôn nhân).</p> <p class="Normal">Đến nay ông nói tôi tẩu tán toàn bộ tiền trước khi về nhà chồng, đến bên chồng khi không có xu dính túi, đợi chồng lo. Ông còn bảo đã dự định lấy chồng thì khoản đó lẽ ra nên dành dụm để lo cho cuộc sống nhà chồng; trong khi tôi vẫn còn một số tiền để lo gia đình mới chứ không phải không xu dính túi như ông nói.</p> <p class="Normal">Tiền tôi kiếm được trước hôn nhân dành để báo hiếu ba mẹ già có gì sai? Sau đó bố chồng còn bảo với con trai là sau này chắc chắn tôi sẽ lén gửi tiền về nhà bố mẹ đẻ như vợ ông từng làm. Ông làm cho gia đình nhỏ mới lập của tôi xào xáo, hỏi câu nào cũng liên quan đến tiền bạc nhà tôi như chị ruột tôi đi làm rồi thì giúp đỡ ba mẹ bao nhiêu; ba mẹ tôi già rồi sống nhờ gì...</p> <p class="Normal">Ông yêu cầu, các chi phí sau hôn nhân vợ chồng tôi phải cùng nhau gánh vác vì sợ thiệt thòi cho con trai ông. Còn theo tôi, công bằng như ông nói làm sao còn nghĩa còn tình? Bố mẹ nuôi lớn con gái rồi đi lấy chồng, sau này cô gái mang nặng đẻ đau, sinh con có khi còn ảnh hưởng tính mạng, con gái sinh ra là thiệt thòi như vậy sao ông không nghĩ cho nhà người ta? Mặt khác, khi chúng tôi bắt đầu cuộc sống gia đình, muốn cùng kinh doanh thì ông cực lực phản đối, sợ kinh doanh thua lỗ nên bắt con trai đưa hết tiền để mua đất nhưng chồng tôi không đồng ý.</p> <p class="Normal">Thật sự tôi thấy bố chồng quá tham lam, can thiệp nhiều vào cuộc sống của chúng tôi. Chồng tôi bênh bố, bảo ông quan tâm, muốn tìm hiểu cuộc sống gia đình thông gia nên mới hỏi vậy.</p> <p class="Normal">Tôi nói chuyện thẳng thắn với chồng, không đồng ý việc anh chia sẻ mọi thứ riêng tư của tôi cho bố chồng. Ông không có quyền thắc mắc về việc riêng tư và khả năng tài chính của tôi. Cuộc sống gia đình bé nhỏ của tôi trở nên bế tắc, lộn xộn cũng vì sự tham lam, toan tính và ích kỷ của bố chồng. Tôi cảm thấy ghê sợ con người ông, "giang sơn dễ đổi bản tính khó dời", ông chẳng bao giờ ngưng hỏi chuyện riêng của chúng tôi, chồng tôi cũng tâm sự ít nhiều với ông, tôi không thích điều đó.</p> <p class="Normal"><strong>Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ba chồng soi mói tài sản của tôi

Ngày xưa khi yêu anh tôi tâm sự mọi thứ về bản thân và gia đình, kể cả số tiền dành dụm được. Nào ngờ anh kể lại hết với bố, ông ghi nhớ ...

Read more »

Rắc rối vì lấy phải chồng đẹp trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Chồng tôi đẹp trai, ăn nói có duyên, khéo léo, không làm mất lòng ai, biết kiếm tiền, chiều vợ, biết nấu ăn ngon và dọn dẹp nhà cửa.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Phụ nữ xung quanh ngưỡng mộ anh lắm, họ nói tôi may mắn lấy được anh. Còn tôi thấy anh cũng bình thường, có những tật xấu mà "ở trong chăn mới biết chăn có rận". Tôi cũng có học thức, cao ráo, xinh xắn, biết ăn mặc và chu toàn gia đình, chăm lo con cái, hỗ trợ chồng trong công việc, độc lập tài chính.</p> <p class="Normal">Thế mà mấy cô kia cứ ghen tỵ với tôi, nói xấu và tỏ thái độ này nọ trước mặt tôi, nhưng lại ngọt ngào tươi cười khen ngợi anh, tìm cớ để nhờ vả anh giúp đỡ. Họ còn tìm hiểu xem anh cần gì để giúp, rủ anh đi ăn uống chơi bời, cố tình ăn mặc khêu gợi trước mặt anh, trong đó có cả hàng xóm và họ hàng gần với nhà tôi. Tôi khó chịu, mắng chồng. Anh không có tính lăng nhăng và sợ vợ, không làm nếu vợ không đồng ý, thế nhưng đôi khi vợ chồng cũng cãi vã, rất mệt mỏi. Tôi nên xử lý tình huống thế nào?</p> <p class="Normal"><strong>Phương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Rắc rối vì lấy phải chồng đẹp trai

Chồng tôi đẹp trai, ăn nói có duyên, khéo léo, không làm mất lòng ai, biết kiếm tiền, chiều vợ, biết nấu ăn ngon và dọn dẹp nhà cửa. Phụ ...

Read more »

May mắn khi có người vợ hiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và vợ đều 32 tuổi, từ tỉnh lẻ ra Hà Nội học tập và lập nghiệp với hai bàn tay trắng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Rồi có sự giúp đỡ một chút từ gia đình hai bên cũng như sự cố gắng kiên trì mà có được chút thành quả. Giờ vợ chồng có nhà đất, xe ôtô, hai con trai gái đủ cả. Tám năm sống chung và 10 năm yêu trước đó, chúng tôi cùng vượt qua những thử thách và khó khăn.</p> <p class="Normal">Tôi thấy mình rất may mắn khi lấy được em. Tính tôi khá hiền lành, luôn có khao khát hoàn thiện bản thân hơn. Tôi dễ nóng tính, bù lại vợ ít nói, bình tĩnh và nhẫn nhịn. Mỗi khi mâu thuẫn, vợ chồng tôi sẽ tìm cách giải quyết vấn đề sớm nhất, thường chỉ giận dỗi 1-2 ngày là hết. Vợ giúp tôi lấy lại niềm tin vào bản thân, thể hiện mình nhiều hơn, giúp tôi có cơ hội được thay đổi công việc, giao lưu bạn bè, còn nhẫn nhịn mỗi khi tôi nóng giận.</p> <p class="Normal">Tuổi thơ của tôi có nhiều nỗi khổ, không phải khổ vì nghèo mà khổ vì bị tổn thương tinh thần bởi chính bố mẹ mình, ám ảnh cả trong giấc mơ kéo dài hơn 10 năm. Lúc tôi yếu đuối nhất thì những người yêu cũ lại không giúp đỡ để tôi vượt qua giai đoạn khó khăn đó. Thật may mắn, vợ lại giúp tôi thoát khỏi thời kỳ đó nên tôi càng quý trọng em.</p> <p class="Normal">Hiện tại tôi cảm thấy hài lòng với cuộc sống, cảm ơn bố mẹ đã sinh ra tôi, nuôi dạy tôi nên người. Cảm ơn vợ đã giúp cho tôi có một mái ấm gia đình hạnh phúc. Cảm ơn bố mẹ vợ, em vợ đã động viên và hy sinh giúp đỡ vợ chồng tôi rất nhiều. Cảm ơn các đối tác, bạn bè đã tin tưởng và hợp tác với tôi.</p> <p class="Normal">Thật may mắn khi vợ sau 10 năm đi làm đã tạm thời lui về hỗ trợ tôi, đồng hành cùng tôi chinh phục mục tiêu mới. Sau này tôi cũng muốn vợ sẽ làm những gì em đam mê, có nhiều thời gian để chăm sóc gia đình, có một cửa hàng để quản lý chứ không phải đi làm nhân viên ở công ty nào nữa.</p> <p class="Normal">Tôi rất có niềm tin vào bản thân và thành quả sẽ đạt được trong tương lai. Qua đây tôi cũng gửi vợ lời nhắn: "Điều hạnh phúc nhất của anh là có em và các con bên cạnh".</p> <p class="Normal"><strong>Thành</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

May mắn khi có người vợ hiền

Tôi và vợ đều 32 tuổi, từ tỉnh lẻ ra Hà Nội học tập và lập nghiệp với hai bàn tay trắng. Rồi có sự giúp đỡ một chút từ gia đình hai bên c...

Read more »

Bạn gái được gia đình cưng chiều quá đà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Bạn gái tôi là út trong gia đình 4 người con, trên em có 3 anh trai. Vì thế em được chiều, muốn gì được nấy, tính khá trẻ con so với những bạn cùng tuổi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Em đã sống riêng từ khi lên đại học nhưng chuyện gì cũng nhắc tới bố mẹ và anh chị (chị dâu). Bố mẹ em dễ tính nên họ không can thiệp vào chuyện em hẹn hò hay yêu ai. Các anh trai của em thì khác, họ có vẻ khắt khe với người yêu em, dò xét mọi thứ. Em có kể cho tôi trước kia từng hẹn hò hai người nhưng anh trai không tin tưởng qua tính cách và cách ứng xử. Các anh nói em lấy họ về sẽ khổ, phải chăm lo cho cả anh ta lẫn gia đình. Em suy nghĩ kỹ thấy các anh mình nói cũng đúng nên chia tay. Các anh sẽ chỉ chấp nhận cho em lấy người mà họ cảm thấy em sau cưới sẽ không phải phục vụ nhà chồng, làm việc nặng nhọc; còn không thì em cứ ở vậy họ sẽ nuôi.</p> <p class="Normal">Em sống riêng mà các anh luôn dò xét dù họ đã có gia đình riêng hết rồi. Các chị dâu cũng luôn tò mò em đang quen ai, tên gì, nhìn thế nào, nhà ở đâu, làm gì. Họ cũng liên tục tới nhà em, không anh trai thì là chị dâu dù nhà họ không ở cùng đường nhà em. Họ suốt ngày đi chợ hay mua đồ cho em dù em đã tự lập rồi. Cách đối xử của họ không cho phép em có thời gian học cách tự lập. Nhiều khi họ đến, trùng hợp lúc tôi cũng ở đó, tuy có chào hỏi giới thiệu nhưng tôi có cảm giác anh chị em không ưa tôi là mấy. Nhiều khi trùng hợp đến lạ, tôi mà ở đó chơi, anh hay chị dâu em gọi đến mà em nói đang ngồi chơi với tôi là y như rằng trước sau gì họ cũng đến với đủ loại lý do, ví dụ cho em vài đồ mua dư. Khi em nói đang ở nhà tôi (tôi ở trọ với vài người bạn) thì trùng hợp đến lạ là một trong anh chị em lại muốn tâm sự, không thì cũng kêu em về sớm họ nhờ cái nọ cái kia, hoặc giục em 7h30 tối về nhà, là khách không nên ở lâu.</p> <p class="Normal">Quan sát cuộc sống của em, nếu là người ngoài sẽ thấy khá ngột ngạt. Em lại thần tượng anh chị mình quá đà, luôn cho là họ đúng. Cái gì em cũng không tự quyết mà luôn nói: "Em phải hỏi tư vấn anh trai mới ra quyết định cuối được". Ngay cả tôi khuyên hay tư vấn gì em cũng bảo phải hỏi lại anh chị, kể cả đi du lịch cũng vậy. Em được bố mẹ mua cho căn nhà ở gần trường, tiện đi lại, giờ đi làm cũng không cách nhà xa lắm nên vẫn ở vậy. Tôi từng nói sao em không cho thuê, nhà nhiều phòng cho thuê sẽ kiếm thêm thu nhập? Em bảo lương cao nên không lo thiếu ăn, anh chị cũng nói nhà riêng thì nên ở riêng, cho người ngoài vào ở cùng mất tự nhiên, phiền phức. Em chỉ nên cho thuê sau khi kết hôn, vợ chồng mua nhà mới, giờ nên ở một mình.</p> <p class="Normal">Tôi chưa ngỏ lời hay hỏi suy nghĩ em về hôn nhân vì sợ các anh trai em lại tra hỏi là bố mẹ tôi làm gì, tôi có dự định gì về sự nghiệp trong tương lai, kết hôn rồi chúng tôi ở đâu, hay đại loại những câu như vậy. Tôi lo lắng là em cứ sống phụ thuộc vào quyết định của anh chị thế này, không biết đã thật sự sẵn sàng cho hôn nhân chưa hay còn suy nghĩ chưa chín chắn dù đã 25 tuổi? Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, bạn gái quá trẻ con hay do tôi suy nghĩ quá?</p> <p class="Normal"><strong>Quyết</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái được gia đình cưng chiều quá đà

Bạn gái tôi là út trong gia đình 4 người con, trên em có 3 anh trai. Vì thế em được chiều, muốn gì được nấy, tính khá trẻ con so với những ...

Read more »

Vợ cũ muốn quay lại sau 6 năm chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 44 tuổi, ly hôn vợ, mỗi người nuôi một bé. Trước vợ chê tôi không có chí tiến thủ, mệt mỏi khi phải tính toán chi tiêu cho gia đình 4 người với số tiền ít ỏi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi làm việc sổ sách ở một cơ quan nhà nước, lương tháng chỉ 8 triệu, cộng thêm lợi tức gia đình (đất và nhà của ông nội đang cho thuê, bố mẹ tôi chia đều cho các con) nữa là 12 triệu. Tôi đưa vợ 10 triệu chăm lo cho con cái, giữ lại 2 triệu để ăn trưa và tiêu xài cá nhân. Số tiền đó không nhiều nhưng tình hình sức khỏe và bản tính của mình khiến tôi khó khăn trong việc kiếm thêm thu nhập.</p> <p class="Normal">Vợ cũ lương tầm 8-9 triệu, giữ lại tiêu xài gì tôi không rõ nhưng cô ấy luôn miệng kêu hết tiền. Việc này làm cho không khí gia đình thường xuyên căng thẳng, cô ấy đòi tôi đưa thêm tiền, tôi thì yêu cầu cô ấy giải trình về các khoản thu chi, cãi nhau lớn nhỏ làm tôi rất mệt mỏi. Đỉnh điểm là khi bố mẹ tôi gọi cả cô ấy và ông bà thông gia đến hòa giải, thế nhưng bố mẹ vợ đến nói tôi không ra gì (đặc biệt là mẹ vợ), thậm chí còn lớn tiếng yêu cầu bố mẹ tôi chu cấp thêm cho con gái họ như họ đang làm (hàng tháng họ đưa thêm cho cô ấy 2-3 triệu để tiêu xài riêng nhưng vợ không cho tôi biết). Cuộc nói chuyện trở nên bất ổn, cả bố mẹ vợ và vợ đã nói những điều không hay với bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi rất tức giận, đuổi tất cả về, nói thẳng với tôi là đến nước này chỉ có "đường ai nấy đi".</p> <p class="Normal">Vợ cũ cũng nói tôi mau chóng viết đơn để giải thoát khỏi cuộc sống ngột ngạt. Sau một thời gian suy nghĩ, tôi quyết định buông tha cho mình và cô ấy nên ra tòa ly dị. Tôi chỉ lấy 300 triệu, giao lại cho cô ấy toàn bộ ngôi nhà. Tôi nhận nuôi cháu thứ hai nên cả hai đều không trợ cấp gì cho nhau. Tôi đưa cháu thứ hai về nhà bố mẹ đẻ, thời gian đầu có nhiều vấn đề khi chia cắt hai cháu. Bố mẹ thương tôi nên cho cháu thứ hai hưởng lợi tức từ một căn nhà nhỏ đang cho thuê, phụ tôi nuôi cháu (được thêm 3 triệu một tháng). Ông bà nói sẽ sang tên cho cháu khi cháu đủ 18 tuổi. Dần dần cuộc sống tôi ổn hơn, không còn nghĩ nhiều về vợ cũ và cũng không có ý định tìm hiểu ai để đi thêm bước nữa.</p> <p class="Normal">Tuy nhiên gần đây, vợ cũ tỏ ý muốn quay lại, hàn gắn tình cảm. Tôi rất bất ngờ, hỏi tại sao lại thế. Vợ cũ nói là do cháu lớn từ khi bố mẹ ly dị thì tính cách trở nên ngỗ ngược, không thể dạy nổi, giờ cháu mới học hết cấp hai nhưng đã đòi bỏ học. Tôi nghe rất xót, dù hàng tháng đều gặp cháu nhưng chưa từng biết đến việc đó. Tôi về nói chuyện lại với bố mẹ, ông bà mắng tôi và nói muốn làm gì thì làm nhưng cấm cửa vợ cũ cùng bố mẹ cô ấy. Bố mẹ cũng cắt luôn phần lợi tức tôi đang được hưởng cùng căn nhà ông bà hứa cho cháu thứ hai, ông bà không muốn tôi mang tiền cho người con dâu hỗn xược, không coi nhà chồng ra gì.</p> <p class="Normal">Tôi tìm hiểu thêm thì 6 năm qua, mẹ vợ cũ đã tìm nhiều mối khác cho con gái nhưng người ta đều chê cô ấy đã qua một đời chồng và có hai con, vì thế không đi đến đâu. Tôi không biết có phải vì thế nên cô ấy muốn quay lại không, thêm lời bố mẹ nói làm tôi càng băn khoăn. Nếu quay lại, liệu cuộc sống có khác xưa, hay lại suốt ngày cãi nhau vì tiền bạc khi tôi sẽ mất đi khoản lợi tức hàng tháng? Còn nếu không quay lại, tôi chẳng yên tâm về cháu lớn chút nào. Tôi đang rất rối, mong các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Phong</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ cũ muốn quay lại sau 6 năm chia tay

Tôi 44 tuổi, ly hôn vợ, mỗi người nuôi một bé. Trước vợ chê tôi không có chí tiến thủ, mệt mỏi khi phải tính toán chi tiêu cho gia đình 4 n...

Read more »

Vợ ngoại tình khiến gia đình tan nát

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 33 tuổi, vợ 32 tuổi, kết hôn được 7 năm, có con trai 6 tuổi. Trong thời gian chung sống chúng tôi xảy ra nhiều sự cãi vã rồi cũng đâu vào đó.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Đỉnh điểm là khi tôi phát hiện ra cô ấy ngoại tình với đồng nghiệp. Chúng tôi đang ly thân. Tôi làm kỹ thuật cho một công ty liên doanh với mức lương trung bình khá. Do tính chất công việc làm theo ca nên tôi có nhiều thời gian phụ giúp việc nhà và chăm sóc con, một tháng có đi liên hoan cùng đồng nghiệp 2-3 buổi, ngoài ra không có thêm tật xấu nào. Vợ tôi làm kế toán cho một công ty tư nhân, lương 5-6 triệu gì đó. Với số tiền này cô ấy mua sắm cho bản thân, mua đồ ăn sáng cho con. Tôi tiết kiệm nên cũng mua đất, xây được ngôi nhà nhỏ gần nơi làm việc của hai vợ chồng, nhà cách công ty vợ một km, cách nhà ngoại 2 km, cách công ty tôi làm 6 km, cách nhà nội 25 km.</p> <p class="Normal">Vợ tôi là người phụ nữ hay chau chuốt , thích làm đẹp và thể hiện trước người khác giới. Tôi khuyên bảo rất nhiều mà vợ chẳng thay đổi được bao lâu, lại còn sinh ra mâu thuẫn. Đến một ngày, tôi phát hiện chuyện vợ với đồng nghiệp (họ quen một năm rồi). Vợ đã khóc lóc, van xin tôi đừng làm to chuyện. Tôi rất sốc và đau đớn, muốn cho những kẻ phản bội lại gia đình và phá nát đi mái ấm của con tôi một bài học nặng nề. Rồi vì thể diện của rất nhiều người, tôi đã giải quyết mọi vấn đề trong im lặng. Được một thời gian ngắn, vợ quay ngoắt 180 độ, sự hiểu biết và lòng vị tha của tôi lại bị xem thường. Tôi stress nặng nề, đắm chìm trong bia rượu một thời gian.</p> <p class="Normal">Giờ đây tôi đưa con trai về nội sinh sống, mỗi khi đi làm về thấy con khóc, đòi gặp mẹ là lòng tôi đau thắt. Giờ tôi chỉ nghĩ được hai phương án là ly hôn và nuôi con. Con ở với ông bà khi tôi đi làm, ông bà lại cao tuổi không thể trông cháu được, rồi con nhỏ hay đau ốm vặt nữa khiến tôi luôn lo lắng. Nếu ly hôn, tôi phải để nhà lại cho vợ, chấp nhận để con ở cùng mẹ thì sẽ được đảm bảo hơn về sức khỏe cũng như tinh thần. Có điều tôi không muốn con ở cùng với người mẹ thiếu hiểu biết, chỉ quan tâm bản thân, như thế con sẽ bị ảnh hưởng và hình thành những đức tính xấu. Tôi bế tắc, không biết phải suy nghĩ sao, nên làm gì và giải quyết vấn đề này như thế nào. Mong các bạn cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Phong</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ ngoại tình khiến gia đình tan nát

Tôi 33 tuổi, vợ 32 tuổi, kết hôn được 7 năm, có con trai 6 tuổi. Trong thời gian chung sống chúng tôi xảy ra nhiều sự cãi vã rồi cũng đâu v...

Read more »

Kiên quyết không nhận nuôi con riêng của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi lấy chồng được 8 năm, chưa có con, đi khám bác sĩ thì nguyên nhân do sức khỏe không tốt.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ngày trước tôi và chồng là bạn bè ở quê rồi cùng lên thành phố học đại học. Tôi rất thích anh, cố gắng ở bên cạnh dù biết anh đã có bạn gái. Mỗi lần về quê, tôi đều qua nhà anh làm thân, gần gũi để lấy lòng gia đình anh. Anh biết chuyện nhưng đều làm lơ tình cảm của tôi.</p> <p class="Normal">Rồi năm cuối đại học, vì những hiểu lầm và lục đục với bạn gái, họ chia tay nhau, anh quyết định về quê xin việc sau khi tốt nghiệp. Tôi càng chủ động theo đuổi, bày tỏ tình cảm của mình với anh. Cuối cùng, được gia đình anh ủng hộ nên đám cưới thuận lợi diễn ra trong niềm hạnh phúc của tôi.</p> <p class="Normal">Gia đình hai bên khá giả nên chúng tôi ra ở riêng luôn. Cuộc sống tưởng êm đềm cho đến ngày bạn gái cũ anh xuất hiện sau đám cưới chúng tôi đúng ba tháng. Thì ra thời điểm hai người chia tay là lúc cô ấy đã mang thai mà không biết. Sau đó cô ấy quyết định giấu luôn chuyện đứa bé với chồng tôi. Vậy mà khi con tròn một tuổi, cô ấy lại ôm con tìm về, muốn chồng tôi có trách nhiệm nuôi đứa bé để bản thân có cơ hội bắt đầu cuộc sống mới.</p> <p class="Normal">Mẹ chồng tôi nhìn đứa bé giống con trai bà như đúc thì giận con, thương cháu. Bà trách móc chồng tôi, mong muốn vợ chồng tôi nhận nuôi con. Chồng tôi ngạc nhiên rồi hoang mang, còn tôi tức giận. Sao chồng và mẹ chồng có thể bỏ qua cảm xúc của tôi dễ dàng như vậy? Tôi dứt khoát không để chồng nhận nuôi con riêng dù biết anh và gia đình rất mong muốn. Tôi làm ầm lên, nói dối rằng mình cũng mang thai, quá căng thẳng chuyện gia đình để gây áp lực với chồng và gia đình chồng. Tôi chỉ muốn chồng cung cấp tiền hỗ trợ nuôi con mà thôi.</p> <p class="Normal">Bạn gái cũ của chồng biết thái độ tôi như vậy thì lặng lẽ ôm con rời đi, cắt đứt liên lạc. Sau đó tôi phải tạo một tai nạn nhỏ để hợp lý chuyện sảy thai, tuy nhiên không thể qua mắt được mẹ chồng, từ đó bà lạnh nhạt với tôi luôn. Tôi cố gắng để sớm có con nhưng không được, đi thăm khám nhiều nơi thì bác sĩ nói nguyên nhân do cơ địa, sức khỏe không tốt. Chồng nói vẫn yêu thương tôi nhưng anh không chịu hợp tác cùng tôi đi chạy chữa.</p> <p class="Normal">Tám năm trôi qua, tôi biết chồng luôn day dứt chuyện hai mẹ con năm ấy. Gần đây, tôi mới biết trước giờ, dù sức khỏe già yếu nhưng mẹ chồng luôn tìm cách liên lạc để quan tâm đến cuộc sống hai mẹ con cô ấy. Giữa họ thậm chí có mối quan hệ bà cháu rất thân thiết.</p> <p class="Normal">Thực sự lòng tôi vô cùng khó chịu, bàn với chồng muốn xin con nuôi. Mới nghe qua anh đã nổi giận, nói tôi ích kỷ, không biết suy nghĩ cho anh. Anh không thể chấp nhận việc nuôi con người khác trong khi con mình thì bỏ rơi. Không khí gia đình tôi trở nên căng thẳng và mệt mỏi. Lẽ nào tôi đã sai?</p> <p class="Normal"><strong>Thư</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Kiên quyết không nhận nuôi con riêng của chồng

Tôi lấy chồng được 8 năm, chưa có con, đi khám bác sĩ thì nguyên nhân do sức khỏe không tốt. Ngày trước tôi và chồng là bạn bè ở quê rồi ...

Read more »

Có lẽ sống nặng về tình cảm mà tôi cô đơn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Bạn gái mới quen có suy nghĩ khác thường". Mọi người có vẻ khắt khe với tôi nên xin được nói rõ để các bạn hiểu hơn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi từ nhỏ học giỏi, có công việc ổn nên ở quê nhiều nhà muốn gả con gái cho nhưng tôi đều từ chối. Tôi cũng là người biết nghĩ, nhiều lúc nghĩ hay tán đại mấy cô bé làm nhân viên ở shop quen, vì con gái trẻ nói thật ai chẳng thích. Thế nhưng tôi cũng biết đó chỉ đơn thuần là nhu cầu sinh lý nên không làm thế, muốn tìm người có điểm tương đồng. Bản thân 30 tuổi muốn có gia đình, muốn có con, khao khát hạnh phúc thì có gì là sai?</p> <p class="Normal">Về cô gái tôi mới quen, lúc đầu tôi nghĩ là có nhiều điểm tương đồng. Ví dụ khi tôi kể chuyện bạn gái cũ chê tôi không bằng bạn thân khác giới, cô gái mới quen nói là cô ấy không thích những mối quan kiểu bạn thân khác giới hay em gái, anh trai nuôi, muốn giàu thì cả hai người cùng cố gắng, còn không cố được thì sống đúng hoàn cảnh của mình cũng chẳng sao. Tôi thích thế vì sẽ không bị áp lực. Tôi nghĩ cô gái này giống mình nên mới tâm sự nhiều hơn, chia sẻ chuyện buồn. Tôi chia tay gần 2 năm rồi mà vẫn nghĩ chuyện cũ, không quên được, nghĩ đến gầy cả người. Tôi nghĩ nếu lấy ai cũng sẽ nói thật với người đó.</p> <p class="Normal">Các bạn bảo tôi không khéo, đúng là lúc đầu tôi có nói về vấn đề tuổi tác, nhưng là nghĩ sao nói vậy. Còn sau khi về nhà tôi cũng nhắn tin rất hay, lại khen cô ấy rất nhiều. Cô ấy lại bảo tôi nghĩ sao thì nói vậy, không cần văn chương như thế làm gì. Có lẽ vấn đề là do tôi hơi vội vàng nên đã rủ cô ấy về thăm nhà, tôi nghĩ mình là người nghiêm túc nên mới muốn thế. Còn cô ấy lại cho rằng tôi quá vội vàng, có vẻ chưa thoát khỏi chuyện cũ. Do cô ấy chưa hiểu tôi mà lại không chịu dành thêm thời gian để tìm hiểu đã vội vàng bảo không hợp.</p> <p class="Normal">Một số bạn bảo tôi xem lại bản thân có khuyết điểm gì. Tôi cũng nhờ dì hỏi giúp, cô ấy bảo tôi tốt, chỉ là không hợp, rồi còn bảo cô ấy là người sống đơn giản và tôi suy nghĩ quá nhiều nên không hợp. Tôi khá thất vọng, có lẽ vì sống nặng tình cảm mà tôi mới cô đơn.</p> <p class="Normal"><strong>Khải</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có lẽ sống nặng về tình cảm mà tôi cô đơn

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái mới quen có suy nghĩ khác thường". Mọi người có vẻ khắt khe với tôi nên xin được nói rõ để các bạn h...

Read more »

Tôi không kiểm soát được bản thân khiến chồng chán

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nữ, 28 tuổi, có chồng và bé trai 2 tuổi rưỡi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi cảm thấy chán ghét bản thân, có dấu hiệu trầm cảm trước khi có gia đình và kể cả sau sinh. Chồng không hiểu vấn đề đó và không muốn tìm hiểu về vấn đề này. Chúng tôi lấy nhau trong hoàn cảnh có em bé trước, gia đình chồng cũng đón nhận nhưng thật lòng tôi không cảm nhận được nhiều tình cảm từ chồng. Lúc đó chúng tôi chuẩn bị chia tay nhưng anh không bỏ tôi khi biết tin.</p> <p class="Normal">Trong thời gian ở với nhau, tôi và anh có nhiều mâu thuẫn. Tôi không kìm chế được cảm xúc, khóc rất nhiều, không kiểm soát được nước mắt. Tôi nhận thức được mình đang ở tình trạng nào nhưng chẳng thể làm gì hơn. Tôi dễ nóng tính với mình, chồng và cả con nhưng sau đó lại thôi. Chồng không hiểu tôi đang cảm thấy như thế nào dù đã nhiều lần tâm sự. Anh dần chán, tôi cảm thấy vậy. Anh đổ lỗi vì tôi mà ra vậy, chán ghét thái độ của tôi, không muốn đi chung, không muốn nói chuyện nữa. Tôi thật sự không muốn cư xử như vậy nhưng nhiều lúc stress công việc, con thì nhiễu nên nổi nóng.</p> <p class="Normal">Gần đây nhất, anh không muốn tôi về nhà nội vì sợ làm mất không khí gia đình. Tôi buồn vì điều đó nhưng thật sự thấy chán ghét bản thân nhiều hơn. Tôi sợ sẽ là yếu tố độc hại ảnh hưởng đến con sau này, sợ không giữ được gia đình. Xin mọi người cho tôi ý kiến, phải làm sao?</p> <p class="Normal"><strong>Nghĩa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi không kiểm soát được bản thân khiến chồng chán

Tôi là nữ, 28 tuổi, có chồng và bé trai 2 tuổi rưỡi. Tôi cảm thấy chán ghét bản thân, có dấu hiệu trầm cảm trước khi có gia đình và kể cả...

Read more »

Loay hoay với quyết định thôi việc ở tuổi 40

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi có hai con, bé gái học lớp 8 và bé trai học lớp 6, cả hai rất ngoan và thông minh, mỗi tội lười học và lười làm việc nhà.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chồng là người chu đáo, rất chăm lo cho gia đình, yêu thương vợ con. Vợ chồng cùng tuổi, học cùng lớp, cuộc sống khá vui vẻ và hạnh phúc. Hơn 15 năm cày cuốc, vợ chồng tôi đã có nhà, xe và dư khoảng một tỷ. Thu nhập tháng của chồng khoảng 50 triệu đồng, của tôi khoảng 20 triệu đồng, vợ chồng đi làm từ sáng tới chiều, cuối tuần nghỉ ngày chủ nhật. Chúng tôi lập nghiệp xa gia đình, ba má hai bên cũng bước vào tuổi 79-80, hai trong số 4 ông bà đã yếu, đau ốm liên tục.</p> <p class="Normal">Tôi có khá nhiều bệnh, viêm đa khớp, thoát vị đĩa đệm, mất ngủ, đau đầu quanh năm, viêm loét dạ dày, trào ngược thực quản, viêm xoang, thiếu máu, u xơ, u nang..., bệnh từ thời còn đi học và càng có tuổi bệnh có vẻ "lấn át" hơn. Khoảng nửa năm nay tôi rất mệt mỏi, đi khám và điều trị nhiều nơi nhưng không cải thiện, toàn những bệnh phải sống chung’ chứ không điều trị dứt điểm được. Việc cơ quan, nhà cửa, con cái và gần đây ông bà đau ốm phải chạy tới chạy lui nhiều nên tôi đuối (nhà ngoại cách khoảng 200 km, nhà nội cách khoảng 300 km).</p> <p class="Normal">Hai con trong tuổi dậy thì, ba mẹ bỏ đi suốt, không có thời gian chăm sóc và lo cho con. Ông bà nội ngoại hai bên già yếu, chúng tôi lại ở xa nên việc về thăm và chăm sóc báo hiếu rất khó. Tôi đau ốm hoài, cơ thể rất mệt mỏi, có lúc như trầm cảm, muốn tự tử. Tôi dự định nghỉ việc để có thời gian hơn cho hai con, cho ba mẹ hai bên cũng như được nghỉ ngơi, tập thể dục, cải thiện sức khỏe. Thế nhưng tôi lại lo nghỉ việc sẽ mất thu nhập, ở nhà chán, bị tụt hậu. Còn đi làm thì thật sự tôi thấy quá mệt mỏi, ức chế khi muốn làm gì đó cho con hay chạy về với ông bà lúc cần lại không được (công việc của tôi hơi gò bó về thời gian).</p> <p class="Normal">Tôi cũng nghiên cứu một số việc để có thời gian hơn nhưng loay hoay mãi cả tháng nay chưa tìm ra. Tôi ở tỉnh lẻ, nhà không ở trung tâm nên buôn bán cũng khó. Chồng tôi khuyên cứ nghỉ việc để cải thiện sức khỏe, có thời gian nghỉ ngơi và chăm lo gia đình, việc làm từ từ tính sau, đừng suy nghĩ nhiều. Nhờ anh chị em cho tôi lời khuyên. Cảm ơn mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Thi</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Loay hoay với quyết định thôi việc ở tuổi 40

Tôi có hai con, bé gái học lớp 8 và bé trai học lớp 6, cả hai rất ngoan và thông minh, mỗi tội lười học và lười làm việc nhà. Chồng là ng...

Read more »

Mẹ chồng đòi giữ toàn bộ vàng cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Gửi tác giả bài: "Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ". Đọc bài của bạn mà tôi phải comment ngay vì nó quá giống tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mới cưới xong một ngày, mẹ chồng đã kêu đưa vàng cưới để bà giữ hộ, cần mua gì thì nói. Tôi sốc không nói nên lời, chồng ngồi kế bên bảo mẹ nói thế đúng rồi. Miếng cơm tôi đang nhai nghẹn ở cổ, nuốt không vô. Sau đó tôi đưa toàn bộ vàng nhà trai đi hỏi cưới cho mẹ chồng cất, chỉ giữ lại của hồi môn của ba mẹ mình.</p> <p class="Normal">Tôi làm dâu được một tháng 21 ngày rồi "cuốn gói" về nhà mẹ đẻ. Sau đó mỗi lần gặp mặt là bị nhà chồng tra hỏi làm dư được bao nhiêu, trong khi chồng đau ốm miết không làm ra tiền, đã vậy còn bài bạc, con còn nhỏ và đau ốm liên miên. Bốn năm sau tôi ly hôn. Đến ngày vợ chồng chia tay, nhà chồng lấy lại cái tivi đã cho, chồng cũng lấy luôn cái nồi cơm điện mang về nhà anh dùng. Tôi nói thế để bạn biết là những người như vậy họ coi trọng đồng tiền như nào. Chạy ngay khi còn kịp bạn ơi.</p> <p class="Normal"><strong>Hari</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ chồng đòi giữ toàn bộ vàng cưới

Gửi tác giả bài: "Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ". Đọc bài của bạn mà tôi phải comment ngay vì nó quá giống tôi. Mới cưới xong...

Read more »

Muốn gia đình hạnh phúc, người vợ cần cứng rắn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div> <p>Đọc bài: "Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ", tôi xin được chia sẻ về gia đình mình. Chồng lắm lúc ỷ lại vào tôi về tiền bạc.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh biết điều này nhưng cứ theo thói quen mà muốn lo lắng cho mẹ với em trước rồi mới đến gia đình nhỏ. Khi chưa có con không sao, có con rồi mà chồng chỉ chăm chăm lo cho mẹ với em, trong khi vợ chồng tôi lúc đó lại không được dư dả, phải nhờ bố mẹ tôi giúp.</p> <p class="Normal">Nếu chỉ là mẹ chồng thì tôi không nói, khi anh không đủ để lo thì tôi còn có thể phụ giúp thêm; đằng này em chồng cũng đi làm và đã có gia đình riêng mà anh vẫn lo thế, em ấy làm cũng khá, nếu biết thu xếp thì phải dư. Có điều vợ chồng em xài sang quá rồi chồng tôi cứ phải giúp.</p> <p class="Normal">Sau lần chồng muốn giúp em gái một cách vô lý, tôi đã ghi hết chi phí cơ bản hàng tháng trong nhà ra một tờ giấy rồi bảo anh là từ nay chỉ cần đưa được một nửa số tiền này thôi, còn lại tôi lo hết. Ngoài số tiền này, anh muốn tiêu xài gì hay đưa ai bao nhiêu tôi không nói lời nào. Chồng tôi nhận ra là lương anh không lo nổi một nửa tiền xài cơ bản trong nhà, rồi từ đó mới bớt việc lo cho em gái lại.</p> <p class="Normal">Nếu lúc đó chồng không biết nghĩ lại, tôi chắc chắn sẽ xài tiền riêng. Tôi học được một điều, muốn cuộc sống vợ chồng hạnh phúc thì phải biết cứng rắn đúng lúc. Sau này cũng có nhiều chuyện khác khiến tôi nhận ra phụ nữ quả thật phải cứng rắn nếu muốn bảo vệ gia đình mình. Tôi nghĩ bạn nên thẳng thắn với chồng để thống nhất cách quản lý và xài tiền trong nhà. Chồng bạn đã đồng ý thì mẹ chồng nói gì cũng cứ lờ đi là được.</p> <p class="Normal"><strong>Vân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn gia đình hạnh phúc, người vợ cần cứng rắn

Đọc bài: "Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ", tôi xin được chia sẻ về gia đình mình. Chồng lắm lúc ỷ lại vào tôi về tiền bạc. Anh...

Read more »

Chọn sự nghiệp hay gia đình yên ấm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là người con gái tham vọng, có chồng, chưa có con. Tôi muốn đi du học thạc sĩ và làm việc ở nước ngoài, sau đó đón chồng qua sinh sống.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh và gia đình không đồng ý. Nhà anh cho rằng con gái học làm gì nhiều, có chồng rồi lại còn đi xa, làm gì có chuyện ngược vậy. Anh một phần muốn con cái có tương lai sáng hơn nhưng cũng lưỡng lự, anh đang có công việc ổn định, không muốn đi nơi khác làm lại từ đầu. Tôi chưa bao giờ sợ phải làm lại từ đầu, từng đi làm ở nước ngoài, tự lập từ nhỏ nên có niềm tin rằng mình làm được, ít ra là được thử và trải nghiệm. Thời buổi này không còn như xưa nữa, không phải cứ con gái là không được học nhiều.</p> <p class="Normal">Lúc đầu anh cũng đồng ý và hào hứng với quyết định của tôi, nay tôi có thư mời nhập học. Ba mẹ khuyên nhủ không nên khiến anh suy nghĩ lại, lưỡng lự và thay đổi tư tưởng. Tôi giống như đang đi cùng bạn đời không cùng chung chí hướng. Nếu anh không đi cùng, tôi có thể đi trước xây dựng cuộc sống rồi anh sang sau, nhưng liệu anh có can đảm bước cùng tôi qua giai đoạn này hay chùn bước, thay lòng sau 2-3 năm xa cách? Tôi như đứng giữa ngã rẽ của sự lựa chọn giữa tương lai, sự nghiệp, cuộc sống tốt hơn cho con cái, tham vọng bản thân hay là một tổ ấm gia đình hạnh phúc với anh.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chọn sự nghiệp hay gia đình yên ấm

Tôi là người con gái tham vọng, có chồng, chưa có con. Tôi muốn đi du học thạc sĩ và làm việc ở nước ngoài, sau đó đón chồng qua sinh sống....

Read more »

Chồng cũ phản bội có đáng để mẹ con tôi tha thứ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 40 tuổi, ly hôn 3 năm, 4 đứa con sống cùng tôi. Tôi là người phụ nữ toàn tâm toàn ý cho gia đình.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Sau kết hôn tôi chỉ tập trung vào các con, ít giao du xã hội, có thể vì thế mà chồng chán. Tôi là kế toán cho 4 công ty tư nhân, làm bán thời gian, tổng lương 20 triệu đồng. Nhà của chúng tôi xây trên đất mua lại của ba mẹ chồng. Khi ly hôn, tòa định giá tài sản nhà đất 2 tỷ, chúng tôi thỏa thuận anh lấy 500 triệu và xe hơi, sang tên toàn bộ lại cho tôi để sống cùng các con, còn anh về bên nhân tình.</p> <p class="Normal">Tôi dần ổn định lại cuộc sống, 5 mẹ con cùng ăn ngủ, học và chơi. Các bạn đừng thắc mắc sao lại sinh nhiều, sau khi có hai con trai, chúng tôi lại thích có con gái, không ngờ sinh đôi hai bé gái luôn, quá tuyệt vời. Ông trời không cho ai tất cả, anh ngoại tình khi hai đứa lớn học tiểu học, hai đứa nhỏ vào mẫu giáo. Trong cuộc họp hai bên gia đình, anh bảo chỉ quen thôi, không muốn ly hôn, giờ muốn anh bỏ thì bỏ chứ việc gì mà căng. Tôi bảo không trách anh, nhận lỗi về mình khi đã quá mải lo con cái, nhà cửa công việc. Anh sa ngã là lỗi của tôi nên anh đáng có được cuộc sống tốt hơn bên người yêu của mình. Ba mẹ biết tính tôi quyết đoán nên không can thiệp, ba mẹ chồng chắc nghĩ tôi sẽ không dám làm gì, chỉ bảo nên giữ gia đình.</p> <p class="Normal">Tôi là mẫu người không ghen, càng không muốn xài chung đàn ông, bản thân không có quan niệm phải giữ gia đình hạnh phúc cho con. Làm sao hạnh phúc được khi chồng không còn yêu mình, chung chạ cùng người khác? Tôi cho con cuộc sống, nhà cửa ổn định, học hành đầy đủ, ăn uống, đưa rước đi học, chăm sóc chỉ bảo. Riêng mình, tôi cảm thấy xứng đáng được tự do, không việc gì phải sống cùng người chồng phản bội.</p> <p class="Normal">Sau ly hôn, tôi quen người 50 tuổi, cũng ly hôn và sống với hai con gái, vợ anh đã định cư nước ngoài. Chúng tôi hiện tại không cần lập gia đình mới, mối quan hệ chỉ trong mức giải tỏa nhu cầu. Chỉ có điều gần đây, chồng cũ đã chia tay nhân tình, quay về sống chung với ba mẹ chồng. Nhà đó anh muốn ở luôn cũng khó vì đã thuộc thừa kế của em trai út, dĩ nhiên anh không còn quyền vào nhà tôi nữa. Ba mẹ chồng cũ vẫn nghĩ nhà đó và vợ con vẫn là của anh. Tôi nói sao lúc anh dẫn người yêu về, ba mẹ không can thiệp, còn đãi đằng tiếp đón, giờ anh khó khăn lại bảo về với vợ con? Hai bên gia đình đều muốn chúng tôi về lại bên nhau, tôi chẳng còn chút tình nào với chồng. Nên làm thế nào đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng cũ phản bội có đáng để mẹ con tôi tha thứ

Tôi 40 tuổi, ly hôn 3 năm, 4 đứa con sống cùng tôi. Tôi là người phụ nữ toàn tâm toàn ý cho gia đình. Sau kết hôn tôi chỉ tập trung vào c...

Read more »

Bố mẹ khiến chị em tôi buồn phiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Bố tôi luôn tốt với người ngoài nhưng không bao giờ nghĩ cho người trong nhà. Mẹ tôi trước rất hiền, luôn lo cho gia đình nhưng giờ đã khác.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nhà tôi có hai chị em gái. Tôi lấy chồng xa, em gái còn độc thân và ở với bố mẹ. Bố gia trưởng, ích kỷ, luôn chì chiết mẹ. Trước giờ ông không lo cho gia đình, làm gì cũng thất bại. Xưa khoẻ thì hay rượu chè cờ bạc cho đến khi bị tai biến. Giờ ông vẫn đi đứng được, tự lái xe nhưng không còn khoẻ mạnh như xưa. Ông cho rằng mình bị như vậy là do mẹ tôi bởi khi đau đầu đi khám bệnh, người ta cho thuốc tiền đình, ông không hết đau, nói với bà thì bà la, bảo uống thuốc từ từ hết, rồi tối đó ông bị tai biến luôn. Sau khi bố bị tai biến, mẹ tôi chăm lo, tới giờ ông đi lại được nhưng từ việc nhà tới việc đi kiếm tiền đều mẹ lo. Ông không vừa lòng là chửi mắng, đay nghiến.</p> <p class="Normal">Từ ngày tôi lấy chồng, em gái có việc làm, mẹ thoải mái nên bắt đầu ham chơi, đi cà phê, đi phòng trà ca hát. Chị em tôi cũng ủng hộ nhưng nếu mẹ đi vừa vừa thôi thì không nói, đằng này cảm giác như mẹ muốn chơi bù cho những ngày trẻ nên đi rất nhiều. Mẹ không thích đi với bố vì bố cộc cằn, thô lỗ, không biết cách cư xử. Mẹ đi về là bố chì chiết, khó chịu mọi thứ. Thế là mẹ chửi bằng mọi từ ngữ ghê gớm, không chấp nhận được. Tôi thấy bố đay nghiến thì tội mẹ, hiểu tâm trạng mẹ chán bố, nhưng mẹ đi chơi miết bỏ bố ở nhà lủi thủi một mình (dù trước khi đi bà vẫn lo cơm nước) lại tội bố.</p> <p class="Normal">Bố mẹ tôi tuần cãi nhau 3 trận nhỏ một trận lớn, chị em tôi khuyên can nhiều nhưng vẫn không thay đổi được vòng luẩn quẩn đó. Tôi lấy chồng xa, đang bầu bì mà nhiều khi tức cả bố lẫn mẹ, thương nhỏ em gái ở nhà lúc nào cũng phải chịu trận, có lúc đang đi làm vẫn phải chạy về can ngăn. Nhiều khi thấy ba mẹ người khác yêu thương nhau thuận hoà, không có tiền vẫn đầy tình cảm mà chị em tôi thèm. Em gái ở nhà chịu đựng cả bố lẫn mẹ nên đâm ra dễ cáu gắt, không muốn nói chuyện giao tiếp với ai. Tôi hiểu tâm trạng của em, hồi còn độc thân tôi cũng hay cãi nhau với bố vì bố quá đáng. Giờ thêm mẹ càng ngày càng ham chơi (cứ đi làm về là mẹ diện đẹp, đi chơi và không đi với bố). Cứ dăm ba hôm nghe tin ở nhà khiến tôi vừa buồn vừa giận, sợ ảnh hưởng tới em bé.</p> <p class="Normal">Chồng và gia đình chồng rất hiền, yêu thương nhau, vì thế tôi càng chạnh lòng khi thấy bố mẹ mình như vậy, thương em gái phải chịu đựng. Nói bố mẹ không nghe, ai cũng có lý do, mẹ chán người chồng không làm ra tiền lại cục súc, bố suốt ngày ghen với bà vợ hồi xuân ham chơi. Em gái tôi giờ vẫn độc thân, chắc không dám quen ai, nếu có dắt ai về thấy cảnh bố mẹ tôi vậy chắc họ cũng bỏ chạy. Người ta nói lấy vợ phải xem cả gia đình vợ mà nhà tôi lại vậy. Tôi lấy chồng, hai bên sui gia chỉ gặp nhau có hai lần, lại quá xa nên không biết chuyện gia đình tôi. Buồn hoài luôn!</p> <p class="Normal"><strong>Tâm</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ khiến chị em tôi buồn phiền

Bố tôi luôn tốt với người ngoài nhưng không bao giờ nghĩ cho người trong nhà. Mẹ tôi trước rất hiền, luôn lo cho gia đình nhưng giờ đã khác...

Read more »

Tôi thương chị dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Anh trai tôi chẳng có gì xuất sắc, ngoại hình bình thường, lương ba cọc ba đồng, lại không giúp vợ con gì nhiều, có mỗi cái miệng dẻo.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh lấy vợ gần 3 năm rồi. Ngược lại, chị dâu tôi dáng người cao ráo, không thuộc típ quá xinh đẹp nhưng rất có duyên với làn da hơi ngăm của người con gái xứ Quảng.</p> <p class="Normal">Quê tôi ở Quảng Ngãi nhưng anh chị làm việc ở Đà Nẵng, chị dâu có công việc ổn định ở đây với mức lương tương đối. Tính chị rất lành, hiếu thuận với ba mẹ hai bên. Chị xem ba mẹ tôi như ba mẹ chị, rất thích về quê chồng, mỗi lần về là hăng hái đi chợ nấu các món cho ba mẹ ăn. Tôi với chị như hai người bạn dù chị lớn hơn hai tuổi, chị em có gì hay tâm sự với nhau.</p> <p class="Normal">Hồi chị mới về làm dâu, mẹ tôi thuộc típ người kỹ tính nên có đôi chút phàn nàn về con dâu. Thay vì hùa vào, tôi phân tích để mẹ hiểu mỗi người mỗi tính. Chị mới về làm dâu không thể nào hiểu được văn hóa gia đình mình; chị đã thiệt thòi khi phải xa nhà đẻ để về nhà tôi làm dâu, ba mẹ đừng bao giờ so sánh con gái và con dâu, mọi sự so sánh đều trở nên khập khiễng khi chúng ta không dùng cùng một hệ quy chiếu. Sau khi nghe tôi giải thích, mẹ mở lòng hơn, yêu thương chị nhiều hơn. Thậm chí sau gần 3 năm kết hôn, chị rất thích về nhà tôi vì nói về đây sướng thật; mẹ nấu ăn ngon, lại hay chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng để đón con về.</p> <p class="Normal">Như Tết vừa rồi, mẹ giặt chăn màn chiếu gối, dọn sạch phòng cho anh chị, mua sẵn những thứ chị thích, chuẩn bị cả quà để chị đem về nhà đẻ, thậm chí là gạo, thức ăn để mang ra Đà Nẵng. Tuy nó không lớn lao gì nhưng nhìn vào đó tôi biết mẹ thương con dâu thật lòng. Thật ra, chị tôi cũng có khuyết điểm, con người mà, ai hoàn hảo được.</p> <p class="Normal">Tuy nhiên tôi muốn nói với mọi người rằng đừng soi mói, đừng vạch lá tìm sâu, hãy đặt mình vào vị trí người đối diện trước khi phán xét vấn đề gì. Với vai trò của người em chồng, anh chồng hay chị chồng, thậm chí là chị em dâu với nhau, chỉ cần chúng ta biết chừng mực, luôn công bằng và công tâm thì mọi mối quan hệ đều trở nên tốt đẹp hơn rất nhiều. Không dối lòng khi nói: Tôi thương chị dâu.</p> <p class="Normal"><strong>Nguyệt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi thương chị dâu

Anh trai tôi chẳng có gì xuất sắc, ngoại hình bình thường, lương ba cọc ba đồng, lại không giúp vợ con gì nhiều, có mỗi cái miệng dẻo. An...

Read more »

Trân quý người vợ tuyệt vời

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Em 37 tuổi, từng một lần đổ vỡ. Tôi thương em từ lúc em có con một tuổi và là mẹ đơn thân.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lúc đó em sống rất vất vả, đi làm nuôi con một mình mà còn phải dành dụm gởi tiền về nuôi ba mẹ. Hai đứa gặp nhau lúc tôi làm thêm ở một nhà hàng trong khoảng thời gian đi học. Lúc quen nhau, thật ra em không có ưu điểm gì hết, dần dần tôi nhận ra em hoàn hảo cho riêng mình. Em sống rất tốt, thương yêu và lo lắng cho các con. Bố mẹ tôi thương em có khi còn hơn cả tôi. Em biết cách ăn ở, giàu lòng nhân ái, biết kính trên nhường dưới và đặc biệt là rất hiểu tính tôi. Tôi cảm thấy cuộc đời mình quá đủ và thật sự rất hạnh phúc lúc này.</p> <p class="Normal">Nhiều lúc tôi thấy mình quá may mắn khi cưới được người vợ như em. Em đã giải phóng tôi, cho tôi hiểu cuộc sống hiện tại đẹp như thế nào. Tôi 39 tuổi rồi, công việc ổn định và cuộc sống có thể nói là đầy đủ. Sau nhiều năm nỗ lực, hiện tại tôi làm giám đốc kỹ thuật cho một hãng dụng cụ y khoa nước ngoài, lương khoảng 4,5 tỷ mỗi năm. Nhiều lúc tôi cảm thấy chưa đủ, còn thua xa những người bạn. Lúc trước tôi luôn so sánh mình với bạn bè và người quen, tự làm tổn thương bản thân khi thấy thua thiệt họ. Tôi bị stress một thời gian, muốn mình phải giỏi hơn phái nữ. Rồi nhờ có em, em khuyên nhủ và nói không cần nhiều tiền, miễn có chỗ ăn chỗ ở là hạnh phúc lắm rồi, không nên tạo áp lực cho mình, khiến tôi rất vui, nhẹ nhõm trong lòng.</p> <p class="Normal">Gần đây tôi cảm thấy nhẹ đầu, không bị đồng tiền chi phối, sống hạnh phúc và dành nhiều thời gian cho mẹ con em hơn. Hôm nay tôi viết lên dòng tâm sự này để cám ơn người vợ tuyêt vời, người đã luôn sát cánh bên tôi, để tôi có ngày hôm nay. Em luôn là người tháo gỡ những rắc rối trong lòng tôi, luôn yêu thương dù nhiều lúc tôi rất khó ưa, hơn nữa là một người mẹ tuyệt vời của các con. Tôi thật sự rất trân quý và biết ơn em.</p> <p class="Normal"><strong>Lâm</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Trân quý người vợ tuyệt vời

Em 37 tuổi, từng một lần đổ vỡ. Tôi thương em từ lúc em có con một tuổi và là mẹ đơn thân. Lúc đó em sống rất vất vả, đi làm nuôi con một...

Read more »

Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Chồng tôi lương tháng 10 triệu, tôi được 8 triệu, tháng nào anh cũng đưa tiền cho mẹ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Vợ chồng tôi đều 25 tuổi, cưới được nửa năm. Thi thoảng anh đưa tôi được 2 triệu để thuê nhà trên Hà Nội và lo ăn uống sinh hoạt. Lúc mới cưới, mẹ chồng nói sẽ giữ tiền hộ một năm vì sợ tôi không biết chi tiêu. Tôi không dám phản kháng nhưng góp ý với chồng: Mình lập gia đình rồi nên có suy nghĩ và kinh tế độc lập, không nên để mẹ can thiệp vào nữa. Chồng không nghe, bảo mẹ đã nói vậy thì cứ làm đi. Tôi stress kinh khủng vì chồng quá nghe mẹ, dẫn đến việc tôi sẩy thai.</p> <p class="Normal">Mình tôi chăm lo cuộc sống vẫn tiếp diễn. Cưới xong anh đưa cho tôi 20 triệu cũng xin phép mẹ nên bà biết. Cuối tuần về quê, cứ có dịp là mẹ chồng lại hỏi có tiền không đưa mẹ giữ hộ. Tôi nói: "Con nuôi chồng làm gì còn tiền", vậy mà bà vẫn bảo có khoản nào chưa tiêu đến thì đưa bà giữ (ý là tiền cưới). Tôi sốc lắm, tâm sự với chồng mà anh nói mẹ có ý tốt, tất cả do tôi nghĩ nhiều thôi. Chồng nhu nhược và không yêu tôi đúng không? Tôi đã sai ở đâu?</p> <p class="Normal"><strong>Huyền</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng đưa hết tiền lương cho mẹ

Chồng tôi lương tháng 10 triệu, tôi được 8 triệu, tháng nào anh cũng đưa tiền cho mẹ. Vợ chồng tôi đều 25 tuổi, cưới được nửa năm. Thi th...

Read more »

Có nên tiếp tục làm thuê cho bạn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nữ, 38 tuổi, làm du lịch gần 12 năm, do dịch Covid mà tôi thất nghiệp từ năm ngoái.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mấy tháng trước, có người bạn cùng quê (ngày xưa học chung phổ thông và đại học) gọi về công ty bạn làm. Bạn ra trường cùng khóa với tôi nhưng không theo nghề, chuyển sang kinh doanh, đang làm chủ một công ty.</p> <p class="Normal">Trước khi vào làm, bạn có trao đổi là bạn bè nên muốn giúp tôi kiếm tiền, cùng nhau hỗ trợ nhau để phát triển. Kiểu như mức lương cơ bản là 6 triệu mỗi tháng, ngoài ra bán được sản phẩm nào sẽ thêm hoa hồng sản phẩm đó. Vào thực tế tôi cảm nhận vấn đề lại khác. Ví dụ bạn bảo tôi sản phẩm đó bán giá 10 triệu nhưng sau khi tôi báo giá cho khách thì hôm sau bạn lại lấy thông tin khách hàng và báo cho họ với giá 9 triệu. Việc bạn giảm giá cho khách hàng cũng không thông báo cho tôi biết. Khi khách hàng quay lại và bảo cô chủ báo giá 9 triệu thì tôi mới biết sự việc.</p> <p class="Normal">Ngoài ra tôi thấy bạn rất cảm tính, vui buồn thất thường, lúc vui thì bạn nhảy múa hát hò đủ kiểu, lúc buồn lại hoạnh họe các kiểu. Khi có sự cố xảy ra, thay vì giải quyết hậu quả trước thì bạn lại chửi bới, truy tìm nguyên nhân rồi sau đó mới giải quyết vấn đề. Khi bực lên, bạn chửi kiểu hàng tôm hàng cá (thậm chí em họ bạn cũng chửi). Tuy nhiên bạn cũng được một đức tính tốt là xong rồi thôi, không để bụng nữa.</p> <p class="Normal">Hàng ngày bạn đến văn phòng là nhân viên (trong đó có tôi) phải rót nước, pha trà, chế cà phê cho bạn. Những việc này tôi thiết nghĩ cũng bình thường thôi vì mình đang làm thuê. Có điều tôi không đồng ý là có hôm bồn nước hỏng, phòng vệ sinh không có nước nhưng bạn vẫn đi vệ sinh và để y vậy, kiểu như mặc định là nhân viên như tôi phải dọn dẹp. Thật ra vẫn có vòi nước máy phía trước hiên, chỉ cần xách vào dội thôi.</p> <p class="Normal">Mọi người ai cũng biết bạn giàu mà bạn lúc nào cũng thích thể hiện điều đó. Ví dụ khách hàng trả tiền, bạn cầm tiền xong bảo nhác đếm quá và quẳng qua cho tôi đếm, xong cũng chẳng buồn cất tiền vào túi xách mà cứ để một cục trên bàn vậy. Vài ba hôm bạn lôi ra vài cục tiền trong túi xách và bảo tôi đếm hộ. Tiền bạn nhiều thật nhưng lúc mời mọi người họp mặt đầu năm thì người trả tiền lại là tôi và một nhân viên khác. Làm được vài tháng tôi cảm thấy không thích tính cách của bạn lắm nên muốn xin nghỉ. Bạn năn nỉ tôi làm tiếp vì biết tôi là người hiền lành, thật thà, cùng quê, nguồn gốc rõ ràng. Trước đây bạn tuyển một người lạ bị họ ăn trộm tiền, giờ chỉ muốn người quen làm thôi.</p> <p class="Normal">Tôi thật sự băn khoăn, nếu làm tiếp thì sợ sẽ mất đi tình bạn, còn nếu nghỉ giờ xin việc cũng không dễ dàng, du lịch quốc tế chưa biết khi nào hồi phục, ở nhà hoài cũng chán. Ở quê ba mẹ có quán ăn, tôi có thể về phụ giúp và kiếm được tiền nhưng từ nhà tôi về quê khá xa, tầm 80km, chồng con đang ở ngoài này, đi đi về về như vậy cũng không ổn cho tôi. Mong được các bạn tư vấn.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên tiếp tục làm thuê cho bạn

Tôi là nữ, 38 tuổi, làm du lịch gần 12 năm, do dịch Covid mà tôi thất nghiệp từ năm ngoái. Mấy tháng trước, có người bạn cùng quê (ngày x...

Read more »

Vợ chửi bới dù tôi vừa làm ra tiền vừa chăm sóc gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi lấy vợ được 5 năm, có một con trai, cuộc sống vợ chồng có nhiều mâu thuẫn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Vợ từng ở với mẹ tôi 6 tháng, trong thời gian đó mẹ tôi nấu ăn không ngon nên vợ thù mẹ. Vợ bảo sẽ không bảo giờ đối xử tốt với mẹ tôi. Bố tôi mất sớm, tôi từng bảo mẹ đi lấy chồng, đừng làm phiền các con nữa.</p> <p class="Normal">Mọi chuyện xảy ra chỉ mình vợ tôi nói, còn mẹ không muốn cãi nhau nên im lặng, không giải thích gì. Trong thời gian sống chung, vợ thường cáu gắt vì chê tôi không biết nấu ăn. Nếu tôi lỡ tiêu quá 500 nghìn đồng là cô ấy ném đồ đạc, đập bát đũa. Mỗi tháng thu nhập của tôi tầm 40-50 triệu, vậy mà khi nằm trên giường chơi với con thì vợ bảo tôi thật vô dụng; trong khi tôi làm đêm về, ngày lại chăm con 2 tuổi. Tôi nấu ăn không ngon nhưng rửa bát, chăm con, thế nhưng làm gì cũng bị vợ chửi. Sự nhẫn nhịn của tôi mất dần, vợ lại bảo ly hôn, tôi đồng ý và mọi chuyện kết thúc. Tôi quyết định vậy có đúng không?</p> <p class="Normal"><strong>Thành</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chửi bới dù tôi vừa làm ra tiền vừa chăm sóc gia đình

Tôi lấy vợ được 5 năm, có một con trai, cuộc sống vợ chồng có nhiều mâu thuẫn. Vợ từng ở với mẹ tôi 6 tháng, trong thời gian đó mẹ tôi nấ...

Read more »

Tuổi thơ tôi cứ vài ngày là bị một trận đòn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Thuở nhỏ, tôi là đứa trẻ khá nghịch ngợm, bố mẹ đều nóng tính, hễ có chuyện gì là lôi con ra đánh luôn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Thời tuổi thơ tôi, hầu như nhà nào cũng dùng đòn roi để dạy con. Tôi bị đánh nhiều đến nỗi không nhớ nổi mình bị đánh bao nhiêu trận, nhưng trung bình cứ vài ngày là sẽ bị trận đòn. Mỗi lần đánh, bố mẹ đều bắt nằm sấp xuống giường, rồi dùng roi vụt, nhẹ thì chỉ có vài vết "lươn" (vết bầm tím trên cơ thể, quê tôi hay gọi là lươn), nặng thì tôi nằm bẹp trên đó luôn, không ngồi dậy nổi. Có lần bà nội phải đem cháo đút cho tôi ăn vì không thể dậy nổi ăn cơm. Những trận đòn đó đau lắm, nhưng lỗi là do tôi nghịch ngợm, mải chơi thì phải chấp nhận, không oán thán. Còn những trận đòn oan, không phải do tôi hư mà do hàng xóm mách không đúng, bố mẹ lại không cần quan tâm đúng sai, cứ đánh trước rồi hỏi sau.</p> <p class="Normal">Nhà tôi ngày ấy ở trong con ngõ nhỏ, có khoảng sân chung, một cây táo ở giữa sân. Mùa hè năm ấy cây táo xuất hiện khá nhiều sâu róm, bọn trẻ chúng tôi mặc kệ, cứ chạy nhảy bên dưới, có một đứa bị lông sâu róm bay vào, cả người mẩn ngứa. Bố đứa nhỏ đó chạy sang mách mẹ tôi, kêu là tôi bắt sâu dí vào người nó nên vậy. Mẹ tôi chưa cần hỏi có phải hay không đã đánh một trận thừa sống thiếu chết, sau đó mới đi hỏi đứa nhỏ kia là có phải do tôi làm không, câu trả lời thì chắc ai cũng đoán được rồi. Lúc đó tôi nằm bẹp ở giường, không dậy nổi, vừa đau vừa ấm ức. Đó không phải là lần duy nhất, còn nhiều trận đòn oan khác nữa.</p> <p class="Normal">Trẻ con ngày đó đứa nào chẳng thích truyện tranh, nhưng không phải là nhà nào cũng cho con tiền mua. Mấy đứa hàng xóm có quyển truyện mới, tôi mượn đem về nhà đọc, đọc xong chưa kịp trả thì chúng chạy sang nhà đòi lại. Chuyện chỉ nhỏ vậy thôi mà tôi cũng được một trận đòn no nê, với một lời dạy không bao giờ quên: "Cái gì của mày thì mày dùng, tao cấm mượn bất cứ thứ gì của ai". Từ đó tôi không dám mượn gì, có thích đọc truyện tranh lắm thì lúc bọn hàng xóm có sẽ coi ké tí, không mượn vì sợ bị ăn đòn. Từ một đứa trẻ khá nghịch ngợm mà khi lớn lên tôi dần trở thành lầm lì, ít nói, không chơi với bạn bè nhiều, không bao giờ mượn, xin gì của ai và cũng rất ít khi cho ai mượn hay xin cái gì.</p> <p class="Normal">Tuổi thơ tôi vậy, nhưng còn vấn đề nữa muốn chia sẻ thêm là sự khác biệt giữa cách bố mẹ nuôi dạy các con. Tôi còn đứa em gái, tôi bị ăn đòn nhiều và quản lý bao nhiêu thì em lại được nuông chiều bấy nhiêu. Tôi gần như chưa bao giờ thấy em bị đánh trận nào, trong khi nó cũng nghịch nhưng cùng lắm chỉ bị mẹ cầm cái chổi cùn vụt vào mông một cái, rồi nó lại chạy đi. Tôi có thể khẳng định mình học giỏi hơn em rất nhiều, nhưng trong mắt bố mẹ thì tôi luôn là kẻ kém cỏi. Cấp 3 tôi thi vào được một trường khá có tiếng, chỉ thua mỗi trường chuyên thôi. Bố mẹ bảo đó là chuyện thường, em gái tôi sau này sẽ thi vào trường chuyên. Kết quả là nó thi rớt cấp 3, phải đi học dân lập (những ai thế hệ 8x như tôi chắc sẽ hiểu rõ).</p> <p class="Normal">Ngày tôi thi đại học bị trượt nguyện vọng một, đành phải đi học ở trường theo nguyện vọng hai. Bố chửi tôi đủ thứ, vẫn nói rằng tôi chống mắt lên mà xem em nó đỗ trường to ở Hà Nội. Rồi lúc em tôi học xong lớp 12, bố mẹ cho đi du lịch nước ngoài, khỏi phải đi thi đại học luôn, với mục đích cho đi lấy chồng để được ở lại. Tôi có dì ở nước ngoài, ngay từ hồi em mới học lớp 9 đã bóng gió nói để nó học xong cấp 3 là sẽ cho ra nước ngoài, vậy nên em cũng chẳng quan tâm lắm chuyện học hành, cấp 3 không đỗ thì ra dân lập học, xong là được. Tôi đi chơi tối không bao giờ về nhà sau 11h đêm, còn em có thể đi chơi đến khuya, xong nó chạy về nhà kêu bố mẹ tôi đưa chìa khóa cửa để đi chơi tiếp, lúc nào về thì tự mở cửa vào. Tôi cũng chẳng hiểu nữa.</p> <p class="Normal">Rồi em không may mất sớm, thật sự tôi không ghét gì em mình hết, bố mẹ giờ chỉ còn mình tôi. Bố mẹ ngoài Bắc, còn tôi ở trong Sài Gòn, vậy mà hầu như cả năm tôi không gọi điện về hỏi thăm bố mẹ mổ lần, chỉ cảm thấy có trách nhiệm của người con chứ không có nhiều tình cảm do ám ảnh tuổi thơ, sợ cách bố mẹ nuôi dạy mình.</p> <p class="Normal">Giờ tôi 36 tuổi, biết thế là không nên, cần phải thay đổi. Người ta nói, bố mẹ mình mà còn không quan tâm thì chẳng còn quan tâm được ai khác, thế mà giờ tôi vẫn chưa làm được. Có lẽ vài năm nữa, khi tôi đủ trưởng thành hơn sẽ khác đi. Còn hiện tại, trong ký ức tuổi thơ tôi vẫn chỉ có hai từ "đòn roi".</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tuổi thơ tôi cứ vài ngày là bị một trận đòn

Thuở nhỏ, tôi là đứa trẻ khá nghịch ngợm, bố mẹ đều nóng tính, hễ có chuyện gì là lôi con ra đánh luôn. Thời tuổi thơ tôi, hầu như nhà nà...

Read more »

Thích chơi game có sai không

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi không uống bia rượu, không hút thuốc, đi làm về chỉ thích ở nhà dọn dẹp nhà cửa, trồng hoa, thích tự nấu ăn ngon, chơi với con, đọc sách báo và chơi game.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là nam, 30 tuổi, làm văn phòng tại Hà Nội, có vợ và hai con, nhà và xe cộ đầy đủ. Tôi là người hướng nội, thu nhập cố định hàng tháng là 55 triệu, trong đó giữ lại 5 triệu để chi tiêu sinh hoạt, chuyển cho vợ 50 triệu để thu chi trong gia đình, gửi tiết kiệm. Tôi thích chơi game và quan điểm khi chơi rất rõ ràng.</p> <p class="Normal">Thứ nhất, tôi chơi game không ảnh hưởng đến công việc và thời gian cho gia đình, thường chọn các game dạng sưu tầm, nhàn rỗi chứ không phải các game mất nhiều thời gian. Trung bình mỗi ngày tôi dành 30 phút đến một tiếng để chơi vào giờ nghỉ trưa hoặc buổi tối.</p> <p class="Normal">Thứ hai, tôi chơi game và xác định nó như đứa con tinh thần, vì vậy sẵn sàng nạp tiền để duy trì game đó. Không có nhà phát hành game nào làm miễn phí, muốn chơi lâu dài ít nhất nên bỏ chi phí để nhà phát hành game tồn tại. Trung bình mỗi tháng tôi dành 3 triệu để nạp tiền game, trích từ khoản 5 triệu giữ lại.</p> <p class="Normal">Gần đây vợ phát hiện tôi nạp tiền vào game, trước đó tôi luôn giấu vợ việc này. Trong giao diện game hiện lên tổng số tiền nạp chứ không hiện nhỏ lẻ từng giao dịch, tôi chơi game này được 3 năm, tổng số tiền nạp khoảng 100 triệu, vì vậy mà vợ chồng tôi mâu thuẫn. Vợ tôi kể với ông bà nội ngoại theo góc nhìn tiêu cực, dẫn đến việc tôi bị chỉ trích rất nhiều. Tôi có sai khi thích chơi game không? Trường hợp này nên xử lý thế nào để mọi người trong gia đình thông cảm cho tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hưng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Thích chơi game có sai không

Tôi không uống bia rượu, không hút thuốc, đi làm về chỉ thích ở nhà dọn dẹp nhà cửa, trồng hoa, thích tự nấu ăn ngon, chơi ...

Read more »

Con dâu tôi không hiền lành như trước

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Đọc bài: "Không thể yêu chồng vì ám ảnh lời nói của mẹ anh", tôi thấy giống hoàn cảnh trong gia đình mình đến 7 phần, chỉ là tôi ở vai trò mẹ chồng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 62 tuổi, muốn chia sẻ một chút câu chuyện của mình để mọi người nhìn nhận ở nhiều góc độ khác nhau. Tôi sinh ra và lớn lên ở thành phố, thời của mình tôi đã được ăn học tới nơi tới chốn, làm doanh nghiệp nước ngoài, tháng nào cũng dư gần chục triệu. Thời đó tôi sống dư giả, đi du lịch, ăn đồ ngon, quần áo luôn có mẫu mới nhất. Là phụ nữ nhưng những năm đó tôi làm trụ cột gia đình, lo cho chồng con. Sau này một số chuyện xảy ra nên sa cơ thất thế mới phải tha hương nghèo khổ.</p> <p class="Normal">Tôi chỉ có đứa con trai duy nhất, từ nhỏ tới lớn đều chăm lo cho con mọi thứ tốt nhất, không thiếu gì, quần áo đồ chơi đều là loại đắt tiền, con chỉ việc ăn học, không phải làm gì cả. Đổi lại cháu chăm chỉ học hành, tính tình rất hiền lành, nghe lời ba mẹ. Sau này đi học đại học cháu quen bạn gái (giờ là vợ). Con trai tôi chỉ dẫn duy nhất cô gái này về ra mắt. Nhận xét về bạn gái của con: ngoại hình không xinh đẹp lắm, gia cảnh nghèo khó, được cái tính tình khá vui vẻ hoạt bát. Mỗi khi đến chơi cháu đều chủ động phụ việc nhà, nấu ăn khá ngon, rửa chén dọn dẹp, không nề hà gì, biết pha trò chọc cười mọi người. Bề ngoài cháu không nổi bật (có hơi kém so với con tôi) thì tôi cũng không chê bai gì. Thời điểm đó tôi thấy con trai rất yêu cô gái này, chỉ cần giận hờn vu vơ là sẽ buồn bã cả ngày đến mức không muốn ăn cơm, tôi nghĩ chúng yêu thật lòng.</p> <p class="Normal">Bẵng đi một thời gian tôi không thấy bạn gái con lui tới, đùng một cái con báo bạn gái có bầu. Lúc đó vợ chồng tôi rất giận, hy vọng con đi làm một thời gian mua nhà thành phố rồi mới cưới vợ, gia đình quay lại cuộc sống sung túc trước đây. Tôi sợ con sẽ khổ, không nuôi nổi đứa nhỏ nên vợ chồng lần lữa chưa sang bên kia để nói chuyện vì chưa biết giải quyết như thế nào. Thời gian lâu sau con trai hối vợ chồng tôi đến nhà bạn gái nó nói chuyện, chúng tôi cũng đi và có hẹn là khi nào sinh cháu cứng cáp (lúc đó chúng tôi cũng vui phần nào vì có cháu trai) sẽ làm đám cưới. Gia đình nhà gái đồng ý, từ đó hai bên xem các con như con cái trong nhà.</p> <p class="Normal">Con dâu sinh, tôi đến bệnh viện chăm sóc. Chồng nó đi làm, tối vào thăm vợ con rồi về vì đã có tôi và bà ngoại cháu chăm sóc rồi. Lúc đó con trai có cãi nhau với tôi vì cứ bảo nó về nhà nghỉ ngơi. Tôi chỉ muốn con giữ gìn sức khỏe, việc ở bệnh viện đã có tôi phụ rồi, nhưng con trai vì thương vợ mà gay gắt với tôi. Từ ngày có vợ, con tôi ngày càng bênh vực vợ và thường làm tôi buồn hơn, lời của vợ lúc nào nó cũng ủng hộ và cho là đúng. Trong khi chính vợ nó cũng ủng hộ tôi, bảo chồng về ngủ chứ không phải là ý của mình tôi.</p> <p class="Normal">Sau khi con dâu sinh xong quay lại đi làm cũng dọn đến nơi khác sống; ban đầu hứa sẽ về thăm nhà thường xuyên nhưng ngày càng thấy ít về, chỉ có vợ chồng già chúng tôi vì nhớ cháu mà phải đi thăm. Chuyện cưới hỏi con dâu không nhắc đến như bàn bạc trước đây nữa. Tôi cũng dò hỏi bên ông bà ngoại, bên ấy bảo chỉ cần hai đứa nhỏ vui vẻ hạnh phúc được rồi, đám cưới không cần thiết lắm. Nói thêm, tôi cảm nhận gia đình bên ngoại rất thương con gái họ, thương một cách kỳ cục. Dù nó hư hỏng, bầu trước như vậy nhưng cả gia đình dòng họ từ lớn đến nhỏ đều thương, không xấu hổ hay chê trách gì. Các em út bà con đều nể nó, có gì khó khăn đều hỏi ý kiến, lời con dâu tôi nói ra họ đều răm rắp nghe theo, không dám cãi. Cứ như nó là tấm gương sáng mà không có gì đáng xấu hổ vậy. Bây giờ chúng tôi là nhà trai, mong muốn được tổ chức đám cưới đàng hoàng để hợp thức hoá mối quan hệ cha mẹ và con cái, cũng giữ mặt mũi cho họ, vậy mà nhà gái lại khước từ. Tôi thật không hiểu nổi.</p> <p class="Normal">Trong mối quan hệ hai bên gia đình thì bên ngoại đối xử với tôi rất lễ độ, vui vẻ, chỉ trừ những lúc tôi nhắc đến chuyện cho cháu lớn về ở với chúng tôi thì bên đó không được vui và phản ứng hơi khó chịu. Trước đây khi xảy ra chuyện, tôi có vài lời nói khó nghe, chỉ là đứng trên cương vị làm cha mẹ thấy tức giận về việc làm của con cái và nói lại với bên ngoại cháu thôi, cũng không cố ý gì. Tôi ngày một già, lại chỉ có một đứa con trai, thử hỏi việc muốn gần con gần cháu mình có gì là sai. Tôi đâu thể cứ đi tới đi lui xa xôi để thăm cháu mãi. Hơn nữa, lên nhà thông gia hoài tôi cũng rất ngại, nhà bên ấy không được sạch sẽ ngăn nắp như thói quen của tôi.</p> <p class="Normal">Tôi là người sạch sẽ, kỹ tính, nhà cửa lộn xộn hay bẩn chút thôi là tôi không chịu được. Tôi lại thẳng tính, thấy trái mắt là sẽ nói bà ngoại cháu, kêu bà làm như cách của mình. Tôi chỉ muốn con dâu và bên ngoại kỹ lưỡng sạch sẽ để tránh bệnh tật cho cháu thôi chứ có ý xấu gì đâu. Những lúc đó con dâu lại khó chịu, không nói thẳng nhưng lại tìm cách nói ý rằng đây là nhà nó, tôi là khách nên không có quyền lên tiếng. Tôi thấy rất buồn nên sau này cũng ngại đến thăm.</p> <p class="Normal">Theo nhận xét của tôi, giờ con dâu không còn giống như trước kia nữa. Ngày trước con đảm đang, chăm chỉ việc nhà, dọn dẹp nấu nướng đều giỏi, càng ngày càng trở nên lười biếng, chỉ biết đi làm rồi về trễ thì chơi với con, ăn uống ngủ nghỉ chứ không làm gì khác. Ngày trước chúng tôi đến, con niềm nở đón tiếp, nấu món này món kia; sau này ít dần rồi không còn nữa, cũng ít khi trò chuyện tâm sự với tôi như khi còn là bạn gái của con tôi. Có khi tôi đến vào cuối tuần cũng không gặp con vì nó bận làm tăng ca. Con dâu hay dò hỏi chồng nó là tôi có lên thăm không, nhưng tôi để ý nếu báo trước thì nó sẽ viện cớ đi làm để lánh mặt.</p> <p class="Normal">Điểm sáng duy nhất mà tôi thấy là con dâu tháo vát trong công việc, làm kinh tế giỏi và chăm con dạy con khá tốt. Các cháu tôi giống ba nó như khuôn, còn nhỏ mà đã lanh lợi thông minh, thích đọc sách và ham học, nói chuyện lễ phép dễ thương, rất yêu ông bà nội. Đối với vợ chồng tôi, con dâu rất ít khi hỏi han thăm nom. Khi tôi bệnh nằm viện, con dâu có về thăm, phụ lo tiền bạc vài chục triệu rồi đi chứ không nấu được bữa cơm chén cháo nào, viện cớ là bận công việc. Đối với bên ngoại thì con lo từng chút một, không chỉ tiền bạc mà còn để ý mua thuốc bổ, mỹ phẩm đủ thứ cho bà ngoại. Tôi biết hết chứ không phải không nhìn ra.</p> <p class="Normal">Thái độ hờ hững của con dâu ngày càng tăng, nhất là khi con mang bầu cháu thứ hai, tôi đã nói với bà ngoại là thấy xấu hổ vì gia đình nghèo khổ mà cứ đẻ nhiều. Tôi thấy điều đó có sai đâu, sinh thêm đứa nữa thì con trai tôi sẽ áp lực đến cỡ nào. Con tôi mới ngoài 30 mà làm ba hai đứa con thì khi nào mới dành dụm đủ tiền lo nhà cửa. Từ đó con dâu càng ít nói chuyện với tôi hơn, khám thai hay dự sinh ngày nào cũng không nói. Đến ngày sinh, con tự đăng ký vào viện, vào phòng chờ sinh rồi bên ngoại mới báo cho chồng nó chạy lên, lúc đó tôi mới biết. Sinh xong, con dâu cũng khai sinh cho con mang họ mẹ và giao kèo với chồng nó là không cần gửi thêm tiền nuôi con, coi như chồng phụ cấp nuôi đứa lớn còn vợ nuôi đứa nhỏ. Mọi người nhận xét con dâu tôi hiền lành nhu nhược, thật ra nó thâm sâu, đáng sợ hơn vẻ bề ngoài rất nhiều.</p> <p class="Normal">Tôi đã già, muốn con dâu và các cháu về ở chung nhà để sớm hôm quây quần, con trai với con dâu mỗi đứa một nơi tôi cũng rất xót, rồi con tôi đi đường xa đến thăm vợ con khiến tôi cũng lo. Con dâu luôn khăng khăng không muốn về, nói chỗ nó làm đang phát triển tốt, không muốn thay đổi. Con trai hay khen là vợ nó rất giỏi, cả chuyên môn và ngoại ngữ, giờ làm tháng 40-50 triệu, tiền còn nhiều hơn cả con trai tôi. Điều này tôi cũng không biết có thật không vì trước đây nó thua con trai tôi về mọi mặt. Thời điểm con mang bầu sắp sinh cháu đầu tiên tôi có dò hỏi lương bao nhiêu nhưng nó không nói, chỉ cười bảo lương thấp hơn chồng rất nhiều, chỉ bằng một nửa, tôi đoán tầm trên 10 triệu một chút thôi. Giờ thấy con không ăn diện gì, vàng vòng kể cả bông tai cũng không thấy đeo, tiền tiết kiệm của nó tôi không rõ, không biết có thật vậy không.</p> <p class="Normal">Nói gì thì nói, sau mọi chuyện, giờ tôi thấy thương con dâu hơn, muốn con cháu về ở cùng mình. Xét cho cùng, tuy tôi chưa hài lòng về con dâu lắm nhưng nó đã sinh cho tôi hai đứa cháu, vẫn biết quan tâm đến tôi (dù xem trọng bên ngoại hơn), dẫu sao vẫn hơn những nhà khác. Tôi vẫn muốn hàn gắn với con nếu thật sự con có giận tôi. Tôi chỉ có một con dâu thôi, không muốn con cái sống không hạnh phúc, như vậy người làm cha mẹ có vui vẻ gì đâu. Tình trạng đi đi về về của con trai tôi đã kéo dài mấy năm nay chưa thay đổi, tôi không biết phải mở lời như thế nào. Giờ tôi muốn quan tâm con dâu thì nó đều đáp lại bằng sự im lặng hoặc đón nhận rất hờ hững. Con ngày càng ít nói, làm cho tôi không thể gần gũi, cũng không biết con nghĩ gì trong lòng. Liệu có phải nó vẫn còn hận tôi vì trước đây đã để nó bụng mang dạ chửa mà không sớm đến nhìn nhận hay không? Tôi phải làm sao bây giờ?</p> <p class="Normal"><strong>Ngân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con dâu tôi không hiền lành như trước

Đọc bài: "Không thể yêu chồng vì ám ảnh lời nói của mẹ anh", tôi thấy giống hoàn cảnh trong gia đình mình đến 7 phần, chỉ là tôi ...

Read more »

Chưa ai vượt qua được thử thách tình yêu của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi gần 38 tuổi, chưa từng lập gia đình, chưa sinh con. Tôi xinh xắn, dễ thương, trẻ trung, nhìn bề ngoài nhiều người tưởng chỉ khoảng 25-26 tuổi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là con một, sinh ra và lớn lên trong một gia đình không hạnh phúc; ba mẹ ly dị khi tôi 5 tuổi do ba nghiện rượu, không chịu làm ăn, đánh đập mẹ. Sau đó, mẹ một mình nuôi tôi. Có lẽ do quá vất vả, áp lực với cuộc sống khi phải nuôi con nên ngày xưa nhiều lần mẹ chửi bới, đánh đập tôi rất vô lý; còn có nhiều hành động, lời nói làm tổn thương tôi nặng nề. Gia đình nhà ngoại, nhà nội cũng không yêu thương, gần gũi tôi.</p> <p class="Normal">Do thiếu thốn tình cảm từ nhỏ nên đôi khi tôi sợ lập gia đình, sợ sinh con, sợ sau này con cũng bị như tôi ngày nhỏ. Từ ngày đi học đến giờ, do xinh xắn dễ thương nên có nhiều người con trai thích tôi, yêu tôi. Sau một thời gian yêu họ, tôi chia tay vì không có cảm giác an toàn từ những người ấy. Vài năm gần đây, tôi khát khao có một gia đình hạnh phúc, mong muốn có người đàn ông yêu tôi hết mình, đặt tôi lên trên mọi thứ. Phải có tình yêu to lớn với tôi như thế thì sau này cuộc sống gia đình mới hạnh phúc được. Giờ khi quen ai, tôi không vội nhận lời yêu như ngày xưa nữa, sẽ cho những thử thách khó khăn, nếu họ vượt qua được thì mới có tôi.</p> <p class="Normal">Bạn bè bảo tôi khó tính quá, tình yêu như vậy ở tuổi này kiếm đâu ra, với lại cũng chẳng có gì đảm bảo là người ta yêu mình mãi mãi. Các bạn tôi bảo chỉ cần một người đàn ông chín chắn, đàng hoàng, không lăng nhăng, yêu tôi vừa phải là được. Tôi nghĩ khác, yêu vừa phải thì sau này dù chồng có trách nhiệm, không lăng nhăng, không ngoại tình nhưng cuộc sống hôn nhân sẽ làng nhàng, nhàm chán, nhiều khi có chồng mà vẫn thấy cô độc. Còn nếu họ yêu tôi hết mình, đặt tôi lên trên hết thì sau này hôn nhân mới ngập tràn hạnh phúc, vượt được qua mọi khó khăn, biến cố trong cuộc sống và sẽ rất bền vững. Họ phải khó khăn mới có được tôi thì sẽ trân trọng tôi. Một người đàn ông dù có xấu xa, vô trách nhiệm, thiếu chín chắn nhưng khi đã yêu hết lòng thì họ sẽ trở thành một phiên bản đẹp, thay đổi bản thân vì người mình yêu. Họ sẽ trở nên chín chắn, trưởng thành và có trách nhiệm.</p> <p class="Normal">Một hai năm gần đây, tôi đã thử thách một vài người nhưng họ không vượt qua được. Tôi cũng không thấy tiếc gì, điều đó chứng tỏ họ không yêu tôi. Tôi vẫn có niềm tin một ngày nào sẽ tìm được người đàn ông đúng như mình mong muốn. Tôi có quá khó tính không hay phải hạ chuẩn như bạn bè nói?</p> <p class="Normal"><strong>Diệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chưa ai vượt qua được thử thách tình yêu của tôi

Tôi gần 38 tuổi, chưa từng lập gia đình, chưa sinh con. Tôi xinh xắn, dễ thương, trẻ trung, nhìn bề ngoài nhiều người tưởng chỉ khoảng 25-2...

Read more »

Có nên bỏ thu nhập mỗi năm 300 triệu để tìm việc mới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 30 tuổi, độc thân, xa quê lập nghiệp, đang là trưởng phòng quản lý chất lượng cho một công ty nước ngoài, thu nhập hàng năm cỡ 300 triệu.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi nỗ lực học hỏi, cố gắng làm việc sau quãng thời gian gần 8 năm từ khi ra trường. Điều đáng nói là sau ngần ấy thời gian làm việc, tôi dần nhận ra mình không thực sự đam mê và yêu nghề. Mọi thứ tôi làm ở hiện tại chỉ là để có thu nhập đủ phục vụ cuộc sống, chi tiêu hàng ngày và dư một ít phụ giúp gia đình. Nói thêm tôi không bị áp lực bởi công việc hiện tại, được sự ủng hộ của cấp lãnh đạo, sự tin tưởng và tôn trọng của đồng nghiệp, nhân viên. Áp lực tôi đang gặp là phải đột phá, kiếm đủ số tiền để tạo cho mình nền tảng vững về tài chính, để có thể mua được đất, xây được nhà, phụ giúp những người thân của mình. Liệu có phải tôi đang tự tạo áp lực cho bản thân?</p> <p class="Normal">Gần đây tôi có suy nghĩ mình sẽ bắt đầu một công việc mới, có thể mất một hoặc hai năm để cố gắng học hỏi lại từ đầu. Đương nhiên tôi xác định trong khoảng thời gian này sẽ không có sự đảm bảo về tài chính, công việc mới cũng chưa chắc hứa hẹn mang lại thành công, dù tôi biết khi thành công sẽ mang lại bước đột phá cho bản thân. Liệu tôi có nên đánh đổi việc ổn định hay mạo hiểm với kế hoạch mới? Ai có kinh nghiệm xin được chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Quân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên bỏ thu nhập mỗi năm 300 triệu để tìm việc mới

Tôi 30 tuổi, độc thân, xa quê lập nghiệp, đang là trưởng phòng quản lý chất lượng cho một công ty nước ngoài, thu nhập hàng năm cỡ 300 triệ...

Read more »

Bạn gái mới quen có suy nghĩ khác thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi được giới thiệu một cô gái hơn tuổi, nghĩ đây là đối tượng phù hợp để cưới vì cùng làm ở thành phố, tuổi cũng nhiều.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là nam, hơn 30 tuổi, sống nội tâm và hay suy nghĩ. Tôi có một mối tình nhưng đã chia tay vì cô ấy hay so sánh tôi với bạn thân khác giới, chia tay cũng vì cô ấy bảo chọn bạn thân chứ không chọn tôi. Điều này làm tôi suy nghĩ rất nhiều và mệt mỏi.</p> <p class="Normal">Quay lại với cô gái tôi mới quen, sau khi được giới thiệu, tôi nói chuyện và hẹn gặp. Tôi khá bất ngờ vì cô ấy tự tin, nhìn trẻ hơn tôi, có vẻ không sốt sắng chuyện kết hôn. Cô ấy nói chuyện cũng nhẹ nhàng, khi tôi kể chuyện người yêu cũ thì cô bảo không phải suy nghĩ, người hay so sánh thì chứng tỏ họ không yêu mình thật lòng. Tôi nghĩ người này chắc ưng mình rồi nên mới nói thế.</p> <p class="Normal">Khi tôi nói về việc sau này cưới sẽ để vợ giữ tiền, cô ấy cũng chẳng tỏ vẻ thích thú, lại bảo tôi đừng nói mấy chuyện đó vội, dành thời gian để tìm hiểu xem tính cách và lối sống có hợp nhau, có tình cảm không. Cô ấy bảo thà không lấy chồng còn hơn lấy người không hợp rồi cả hai cùng khổ. Tôi nghĩ lấy vợ vẫn tốt hơn sống một mình vì ít bạn bè, cũng không có thú vui; chỉ mong có vợ, có nhiều con để xây dựng gia đình hạnh phúc.</p> <p class="Normal">Sau khi gặp nhau, cô ấy nói chúng tôi không hợp, thấy tôi tự ti về bản thân, nếu tôi cần một người làm bạn thì cô ấy sẽ nghe tâm sự để khỏi stress, còn không thể tiến xa hơn vì suy nghĩ quá khác nhau. Tôi rất thất vọng, nói với cô ấy rằng mình đã rất hy vọng vào chuyện này khi được giới thiệu. Chúng tôi cùng hơn 30 tuổi, không còn trẻ nữa, cô ấy nói khi gặp nhau cũng đoán tôi có suy nghĩ đó nên đã từ chối sớm, lại còn khuyên tôi hãy tìm người nào yêu thương thật lòng để lấy, đừng lấy vì tuổi tác; điều này làm tôi càng khó hiểu.</p> <p class="Normal">Điều kiện của tôi khá ổn, ngoại hình bình thường, chỉ có tính cách nhút nhát và hay suy nghĩ, chắc gì cô ấy đã tìm được người nào hơn tôi. Có thể cô ấy làm kiêu, con gái thường thế. Tôi vẫn tiếp tục nhắn tin, rủ đi chơi, còn cô ấy luôn từ chối, bảo đã nói rõ ràng từ đầu, sau đó còn chặn liên lạc vì không muốn bị tôi làm phiền.</p> <p class="Normal">Tôi thật không hiểu nổi mình đã làm gì sai mà bị từ chối. Điều kiện chúng tôi hợp nhau, tôi là người hiền lành, nếu lấy vợ sẽ chỉ biết vợ con, đưa hết tiền cho vợ vì cũng không biết tiêu tiền. Một cô gái nhiều tuổi rồi tại sao không nghĩ mình già, không muốn kết hôn sớm, có phải cô ấy kiêu không? Tôi phải làm sao?</p> <p class="Normal"><strong>Khải</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái mới quen có suy nghĩ khác thường

Tôi được giới thiệu một cô gái hơn tuổi, nghĩ đây là đối tượng phù hợp để cưới vì cùng làm ở thành phố, tuổi cũng nhiều. Tôi là nam, hơn ...

Read more »

Chồng thay đổi thái độ từ khi họ hàng anh chê nhà tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và chồng kết hôn hơn 3 năm, càng ngày tôi càng cảm nhận rõ chuyện “môn đăng hộ đối” trong cuộc hôn nhân này.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chồng và tôi đều được dạy dỗ trong gia đình gia giáo, theo nếp truyền thống. Lúc yêu nhau anh luôn nói gia đình không quan trọng chuyện giàu nghèo, miễn hai đứa yêu thương, sống với nhau lâu bền, chuyện môn đăng hộ đối không thành vấn đề.</p> <p class="Normal">Thế nhưng tôi luôn canh cánh trong lòng từ khi về làm vợ anh. Nhà anh khá giả và có điều kiện hơn nhà tôi, chị gái chồng đang định cư tại Mỹ. Mỗi tháng chị gửi tiền về cho cha mẹ chồng tôi trang trải chi phí gia đình, mua sắm và ăn uống khá thoải mái. Hồi chưa cưới, anh bảo không cần đi làm cũng được, chị nói anh ở nhà chăm sóc cha mẹ, mọi thứ có chị lo, có việc gì cứ gọi điện nói với chị một tiếng. Anh đi làm kiếm thêm thôi, tiền lương mỗi tháng để chi tiêu cá nhân và để dành trong tài khoản. Khi cưới tôi về, mọi chuyện đã khác.</p> <p class="Normal">Những người bà con bên chồng tới nhà tôi dịp đám tiệc, nhìn quanh nhà không nói gì nhưng vẻ mặt không mấy vui vẻ, hỏi thầm anh rằng nhà tôi có mấy miếng đất, đất có trồng gì không. Tôi nghe thấy hết nhưng cố không thể hiện sự tủi thân trong lòng. Cha mẹ chồng đối xử tốt với tôi nhưng tôi cũng cảm nhận được sự phân biệt, nếu nhà tôi có điều kiện chắc chắn sẽ khác hơn hiện tại. Nhà tôi là nhà ống, diện tích nhỏ gọn, đồ đạc trong nhà có những thứ còn nhiều tuổi hơn tôi vì chỉ có hai mẹ con sống với nhau, đơn giản thoải mái là được; không nghĩ quá nhiều về việc ai đó sẽ nhìn vào căn nhà để đánh giá một con người.</p> <p class="Normal">Khi chưa kết hôn, tôi có ý định đi làm vài năm để dành tiền sửa lại nhà. Rồi gia đình gặp biến cố, số tiền đó không còn, tôi phải gác lại ước mơ xây căn nhà đầy đủ tiện nghi dành cho mẹ. Đúng là xã hội bây giờ, con người sống thực dụng hơn, không thể suy nghĩ mọi thứ quá dễ dàng và đơn giản được. Nhiều người nhìn vào quần áo, giày dép, phụ kiện trên người bạn để quyết định có tiếp xúc nói chuyện với bạn hay không; rộng hơn là nơi bạn sống, nhà bạn ở như thế nào, có tốt, có đẹp, có nhiều tiền không...</p> <p class="Normal">Từ khi bà con nói vậy, dường như đã có thay đổi, chồng tôi không còn muốn ở lại qua đêm như những lần về thăm nhà trước đó nữa, anh bảo để tôi và mẹ tâm sự thoải mái, còn tôi lại nghĩ khác. Có phải anh đang dần xa cách với tôi vì bị ảnh hưởng của mọi người trong gia đình? Tôi buồn và cảm thấy mình sao vô dụng quá.</p> <p class="Normal"><strong>Luyến</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng thay đổi thái độ từ khi họ hàng anh chê nhà tôi

Tôi và chồng kết hôn hơn 3 năm, càng ngày tôi càng cảm nhận rõ chuyện “môn đăng hộ đối” trong cuộc hôn nhân này. Chồng và tôi đều được dạ...

Read more »

Sợ em rể làm hại gia đình tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Em gái tôi chuẩn bị ly hôn. Em phải chịu sự đe dọa, chửi bới, tổn thương tinh thần suốt 3 năm trời từ chồng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chồng em còn lên nhà chửi tôi và bố tôi cùng các dì nữa. Em rể có hơi men nên không ai dám làm gì, cứ cho qua vì thế em ấy được nước lấn tới, mọi người chỉ sợ em điên lên lại làm càn. Em rể tôi suốt ngày rượu chè rồi ảnh hưởng đến thần kinh, về nhà làm khổ vợ con. Em gái tôi còn con nhỏ nên nhịn, suốt 3 năm em liên tục bị chồng đòi ly dị. Vì thương con, em gái tôi lại nhịn cho qua.</p> <p class="Normal">Vừa rồi, em lại bị chồng đuổi và đòi ly dị. Lần này, em tôi không nhịn nữa nên đã đồng ý. Em rể không cho em gái tôi nuôi con, nếu trái ý sẽ làm hại cả nhà tôi. Vậy mà trong đơn ly hôn, em tôi phải ghi nhường quyền nuôi con cho chồng. Được một thời gian, chồng em lại đòi quay lại các kiểu. Em tôi sợ lắm, quay lại biết sẽ sống như dưới địa ngục.</p> <p class="Normal">Mỗi lần em rể đến nói chuyện, em tôi chỉ im lặng cho qua vì rất sợ. Tôi và em đã ra toà hỏi xem có thể làm thủ tục ly hôn nhanh không, chỉ sợ em rể điên lên rồi uống rượu không kiềm chế được bản thân. Tòa nói phải đúng thủ tục 4-6 tháng, gia đình tôi cũng tính ly dị xong là chuyển đi nơi khác, không dám ở lại. Gia đình tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hiển</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sợ em rể làm hại gia đình tôi

Em gái tôi chuẩn bị ly hôn. Em phải chịu sự đe dọa, chửi bới, tổn thương tinh thần suốt 3 năm trời từ chồng. Chồng em còn lên nhà chửi tô...

Read more »

'Âm thầm làm người thứ 3 để bố mẹ yên lòng'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2021/04/22/thumbpodcastbanonkhong2-161908-1313-6565-1619089940.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4dlACMr6n8cpH8EypZ4BpA" /></div> <p class="description">Hôn nhân của Kim Anh đổ vỡ vì chồng ngoại tình với bạn thân khi cô mang bầu. 15 năm sau, cô trở thành người thứ 3 ở hoàn cảnh tương tự, trong khi bố mẹ cô đang rất kỳ vọng vào "con rể mới".</p> <div id="podcast_container_15-1--31" class="podcast_height mb15"> <div class="width_common"> <div id="podcast_15-1--31" class="audioContainter"><audio id="15-1--31" src="https://v.vnecdn.net/vnexpress/video/audio/2021/04/24/am-tham-lam-nguoi-thu-3-de-bo-me-yen-long-1619266928.mp3" type="audio/mpeg" preload="auto" adsconfig="[]" playlist="[{"author":"Nguy\u1ec5n H\u1eb1ng","duration":"2091","src":"https:\/\/v.vnecdn.net\/vnexpress\/video\/audio\/2021\/04\/24\/am-tham-lam-nguoi-thu-3-de-bo-me-yen-long-1619266928.mp3","type":"audio\/mpeg","thumbnail":"https:\/\/vcdn1-vnexpress.vnecdn.net\/2021\/04\/22\/thumbpodcastbanonkhong2-161908-1313-6565-1619089940.jpg?w=500&h=300&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WfEao7Rf1W4-sicNHgAcuw"}]" data-tracking="{"event":"podcastPlayerEvent","player_action":"","Video_category":1004685,"Video_Sub_category_ID":"15","Video_Sub_category_name":"B\u1ea1n \u1ed5n kh\u00f4ng?","VideoID":"4266837","videoUrl":"https:\/\/v.vnecdn.net\/vnexpress\/video\/audio\/2021\/04\/24\/am-tham-lam-nguoi-thu-3-de-bo-me-yen-long-1619266928.mp3","VideoType":"Full","videoLicense":"License","videoDuration":"2091"}">can not support type!!!</audio></div> </div> </div> <p class="author"><strong>Nguyễn Hằng</strong></p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

'Âm thầm làm người thứ 3 để bố mẹ yên lòng'

Hôn nhân của Kim Anh đổ vỡ vì chồng ngoại tình với bạn thân khi cô mang bầu. 15 năm sau, cô trở thành người thứ 3 ở hoàn cảnh tương tự, tro...

Read more »

Bạn trai nặng tình với gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và anh quen nhau gần 3 năm, tính đến chuyện kết hôn. Có vài điều về bạn trai mà tôi rất băn khoăn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi quê ở miền Tây, đang làm việc ở Sài Gòn, ngoại hình ưa hình, xinh xắn, cao 1m68, làm văn phòng khoảng 12 triệu đồng một tháng, sống khá chan hòa và được mọi người quý mến. Gia đình tôi hòa thuận, ba mẹ yêu thương nhau và cho tôi tự quyết định hôn nhân của mình.</p> <p class="Normal">Anh lương tầm 12-15 triệu đồng (tôi không hỏi cụ thể), quê miền Trung, mẹ mất sớm. Ba anh làm nông, thu nhập đủ sống nhưng nghiện rượu nặng và mê cờ bạc. Khi ba anh uống rượu vào thần kinh dễ bị kích động. Trên anh có anh hai, lập nghiệp cách đó khoảng 200 km, là giáo viên, có vợ và hai bé gái. Anh trai anh cũng thích nhậu và bạo hành gia đình.</p> <p class="Normal">Nhiều lúc chúng tôi đang đi chơi, chị dâu gọi anh, nhờ anh gọi anh trai để khuyên ngăn. Anh trai thiếu anh một số nợ, anh là người có tiếng nói trong nhà nên chị dâu thường nhờ vả. Lúc đầu tôi còn tưởng anh bắt cá hai tay với cô nào.</p> <p class="Normal">Anh còn có em trai, nuôi chú ấy ăn học đến khi ra trường rồi xin việc làm cho. Hiện tại em ấy chưa ổn định, kinh tế không có lại đòi cưới vợ. Anh nói đã ghi nợ tiền ăn học của em trai, chú ấy sẽ trả dần. Thế nhưng từ lúc ra trường đến nay đã một năm, tôi chưa thấy chú ấy trả tiền anh lần nào, toàn mượn thêm. Ngoài ra, anh còn nhiều bà con xung quanh thường xuyên gọi mượn tiền, nhờ giúp đỡ này kia và tôi thấy anh khá bao đồng. Anh kể, lúc xưa nhà nghèo, đi vay mượn tiền bị người ta khinh rẻ, đôi khi phải nhịn đói 2-3 ngày vì không có gì để ăn.</p> <p class="Normal">Tôi rất thương anh, hỏi tại sao khi anh khốn khó thì họ mặc kệ, lúc anh có ít tiền thì họ lại nhờ vả, vay mượn? Những mối quan hệ độc hại như thế anh nên tránh xa, đừng giao du. Anh hứa với tôi sẽ hạn chế nhưng tôi biết họ vẫn thường xuyên gọi anh nhờ vả, khi thì mượn tiền, khi nhờ hỏi có công việc nào tốt không giới thiệu, giúp đỡ. Tôi biết họ hàng anh toàn sĩ diện hão, người thì mua xe ga xịn, người xây nhà to trong khi công việc chỉ bình thường, bài bạc, mắc nợ tứ bề. Tôi có vài điểm đang khúc mắc nhờ mọi người góp ý:</p> <p class="Normal">Thứ nhất: Tôi đã nói khi lấy nhau sẽ không làm dâu. Gia đình anh nhiều hủ tục, họ hàng khó tính, xét nét. Tôi người miền Tây, khá thoáng, không chú trọng lễ nghi, hình thức lắm, chỉ cần yêu thương nhau hạnh phúc. Anh đồng ý nhưng tôi thấy kiểu miễn cưỡng, bằng chứng là có dịp đám giỗ nhà anh, anh bận công việc mà vẫn xin nghỉ để về dù năm nào anh cũng về. Về nhà lại một tay anh đi chợ, nấu giỗ, cả nhà coi đó là trách nhiệm của anh. Tôi rất bức xúc chuyện này, tiền anh cũng bỏ ra và là người nấu luôn. Mọi người còn đi mời họ hàng, những người khi xưa khinh bỉ nhà anh đến để ăn nhậu, hò hét om sòm, giả nhân giả nghĩa, ăn xong rồi bỏ về hết. Anh và chị dâu lại dọn dẹp, tôi chỉ phụ rửa chén vì không nấu nướng hợp khẩu vị họ.</p> <p class="Normal">Thứ hai: Anh rất nặng về gia đình, chuyện ba anh anh cũng quản, anh hai cũng phụ, em út cũng trông, rồi bà con cô bác hàng xóm lại nhờ vả. Anh luôn giúp đỡ mọi người dù đôi khi phải bỏ ngang việc. Tôi nói anh rất nhiều lần rằng phải chăm lo bản thân trước rồi mới giúp đỡ anh em họ hàng, phải cho họ tự đi trên đôi chân của mình.</p> <p class="Normal">Nói thêm, ba thương anh hai nhiều hơn anh, cái gì cũng dành cho anh hai. Có lần anh kể được học bổng 200 ngàn đồng mà ba lại lấy tiền đó để gửi cho anh hai vì anh ấy báo hết tiền, trong khi anh không có đồ nguyên vẹn để đi học. Anh hai học dở, phải học cấp 3 trường tư thục, ba phải vay mượn cho đi học mà anh ấy còn đua đòi bạn bè. Nói thêm, anh hai anh đi học cao đẳng mà ba anh phải gửi tiền, không đi làm thêm dù gia đình khó khăn. Bạn trai tôi vừa vay vốn sinh viên vừa đi làm thêm mà ba anh không phụ giúp đồng nào, vì thế tôi có suy nghĩ không tốt về anh hai và ba anh.</p> <p class="Normal">Thứ ba: Anh ăn uống rất tiết kiệm, bữa nào đi ăn với tôi là tôi rủ ăn những món đầy đủ dinh dưỡng (bữa anh trả, bữa tôi trả). Còn ở nhà anh toàn ăn trứng chiên, trứng luộc, phở khô, mì gói..., tôi thấy không đủ dinh dưỡng kêu anh nên ăn uống cho đầy đủ, anh cũng nói sẽ thay đổi nhưng đâu lại vào đấy.</p> <p class="Normal">Ngoài những vấn đề về gia đình như trên, anh là người không cờ bạc, rượu chè, gái gú. Tôi cảm nhận anh rất yêu thương tôi, cái gì cũng nhường nhịn, sẽ là một người chồng tốt. Còn nhìn về phía gia đình anh, tôi suy nghĩ rất nhiều. Mong mọi người cho xin lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai nặng tình với gia đình

Tôi và anh quen nhau gần 3 năm, tính đến chuyện kết hôn. Có vài điều về bạn trai mà tôi rất băn khoăn. Tôi quê ở miền Tây, đang làm việc ...

Read more »

Quá khó để yêu chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi cưới nhau gần 3 năm, có bé hai tuổi. Chồng tôi tình cảm, hết lòng vì vợ con, con rất quý và thương anh.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Anh chịu khó nhưng công việc lại bấp bênh, trong tay có cả 10 nghề chính phụ mà cuối cùng lại đi chạy xe ôm công nghệ. Anh 40 tuổi rồi mà thu nhập không ổn định, lại không có chí tiến thủ, dễ cảm thấy hài lòng (đây cũng có thể nói là điểm tốt). Ví dụ anh thấy tháng làm tầm 7-8 triệu là đủ, thực tế chưa có tháng nào anh được tầm đó vì lúc bận không chạy, lúc lại vì lý do khác. Anh cũng không cần nhiều tiền, muốn có thời gian chơi với con và gia đình. Tôi ngược lại, quyết liệt, nhanh nhẹn tuy có hơi vội vàng.</p> <p class="Normal">Tôi làm văn phòng, thu nhập không cao, tầm 15 triệu mỗi tháng nhưng ổn định, lúc nào cũng có ý chí vươn cao hơn trong sự nghiệp. Đây có lẽ là nguyên nhân vợ chồng hay cự cãi. Ba năm về nhà anh, tôi lo tài chính, con cái. Con tôi phải đi gửi trẻ sớm từ lúc 6 tháng. Hàng tháng tôi lo chợ búa, cơm nước, chi tiêu trong nhà, bố mẹ chồng đưa tôi 2-3 triệu trong khi ông ở nhà mở điều hòa 24/24 tiếng, tiền điện đã hết 2 triệu. Chúng tôi không có tài sản tích lũy, không có dự định lâu dài, chỉ sống qua ngày. Với tôi, việc này rất khó chịu và đầy lo lắng, đến nỗi ám ảnh.</p> <p class="Normal">Chúng tôi ở chung với bố mẹ chồng 80 tuổi, nhiều khi tôi thấy rất mệt do cách sống, sinh hoạt. Tôi còn ức chế vì chồng hay lo lắng quá, trong khi ông bà chưa cần chúng tôi phụ nhiều, tài chính của ba mẹ đã có anh chị chu cấp.</p> <p class="Normal">Sáng tôi dậy nấu cơm cho cả nhà vì bà nay không đi chợ hay nấu nướng được, cuối tuần lại phải dành cả sáng để đi chợ, sơ chế thức ăn cho cả tuần. Tôi muốn đi đâu cũng thấy không thoải mái, khi thì sợ ông bà ở nhà một mình, lúc lại sợ không ai đi chợ nấu nướng. Bà nội luôn lo lắng, mong ngóng nên chúng tôi đi đâu cũng không nỡ, đây cũng là lý do chồng hay bị vướng và phụ thuộc mẹ.</p> <p class="Normal">Nhiều khi tôi thấy cuộc sống vợ chồng cũng ổn, nhìn kỹ lại thấy bất ổn. Tôi ngày càng cảm thấy chán, nguyên nhân cũng từ việc làm và thu nhập của anh. Nói thêm, mẹ tôi là mẹ đơn thân, ở một mình ngoài quê, tôi lúc nào cũng đau đáu về mẹ hơn anh. Cuộc sống như anh là ổn, có nhà của ba mẹ để ở, có ăn, có vợ con, vậy là đủ. Tôi còn phải lo cho mẹ, dù sớm hay muộn bà ngoại cũng không thể ở một mình mãi. Tôi muốn đưa mẹ vào TP HCM nhưng lại không thể ở nhà ba mẹ chồng được, cần phải có kinh tế để ra riêng.</p> <p class="Normal">Tôi không nghĩ sẽ ly dị nhưng muốn bỏ bớt sự mệt mỏi, muốn yêu chồng mà sao khó quá. Cảm xúc trong tôi cứ cạn dần khi ngày qua ngày chồng vẫn vậy, dù tôi trải lòng với anh rất nhiều. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Quyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Quá khó để yêu chồng

Vợ chồng tôi cưới nhau gần 3 năm, có bé hai tuổi. Chồng tôi tình cảm, hết lòng vì vợ con, con rất quý và thương anh. Anh chịu khó nhưng c...

Read more »

Mười năm mới biết bộ mặt thật của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v384/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi lấy chồng và có hai con. Chồng là người chu đáo, biết quan tâm và chăm sóc gia đình nhưng rất nóng tính, gia trưởng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Cưới anh giống như định mệnh của cuộc đời tôi. Chúng tôi cưới được 11 năm rồi, cuộc sống vợ chồng không thể tránh những lúc cơm không lành canh không ngọt. Nhiều lúc anh tức giận và đánh tôi. Tôi nghĩ do anh yêu mình nên luôn chấp nhận và nghe theo lời anh. Có những lúc tôi tủi thân, rồi vì thương con và còn tình cảm với chồng nên lại như con mèo ngoan ngoãn, ra sức chăm sóc gia đình và yêu thương chồng con.</p> <p class="Normal">Rồi tôi càng cố gắng càng không thể đáp ứng được mẫu người vợ mà chồng mong muốn. Tôi bỏ rất nhiều tâm huyết nấu một bữa cơm ngon cho chồng, thế nhưng nhận lại là những lời chê bai, rất ít khi chồng khen những việc tôi làm. Tôi buồn và khóc một mình, nghĩ cuộc sống do mình lựa chọn nên chấp nhận tất cả, cố gắng hoàn thiện bản thân.</p> <p class="Normal">Cuộc sống tôi không có gì phải phàn nàn, đến khi sinh con đầu lòng tôi bận chăm con. Đứa đầu của tôi rất khó nuôi, khó ăn khó ngủ, tôi dường như bị trầm cảm. Rồi mọi việc cũng qua nhưng tình cảm vợ chồng tôi nhạt dần. Anh ngại gần gũi tôi, chuyện quan hệ của chúng tôi chỉ đếm trên đầu ngón tay. Tôi cứ nghĩ chắc do mình lo cho con quá, không có thời gian chăm sóc bản thân. Nhiều lúc tôi phát hiện chồng xem những đoạn phim cấp 3, hỏi thì chồng bảo thấy tôi mệt nên tự giải quyết. Tôi cũng không để tâm nhiều đến vấn đề này, cứ nghĩ anh nói thật. Thời gian cứ trôi đi, tôi tiếp tục sinh bé thứ hai, chuyện con cái cứ lặp lại như thế.</p> <p class="Normal">Vừa qua, tôi vô tình phát hiện chồng đã lừa dối 10 năm nay, anh quen rất nhiều cô gái bên ngoài. Nhiều đêm anh về khuya, bỏ tôi nằm một mình với con; cuối tuần anh dành thời gian cho những cô gái đó. Tôi hận mình vì đã tin tưởng chồng quá nhiều. Điện thoại anh cài mật khẩu, chăm chút bản thân nhiều hơn, thích chụp hình tự sướng. Tôi có thời gian dài trầm cảm, không còn muốn sống trên đời này nữa, thế nhưng vì thương con nên phải sống có trách nhiệm với chúng. Tôi chấp nhận và cố gắng làm lại từ đầu với chồng.</p> <p class="Normal">Từ đó, tôi sống cho mình nhiều hơn, tìm lại bản thân. Dường như mọi chuyện cũng không tiến triển gì mấy, chúng tôi hay cãi vã. Chồng luôn muốn tôi phải nghe lời anh mặc cảm xúc của tôi ra sao, suy nghĩ thế nào. Trước đây, do sợ bị đánh nên tôi tự nhủ để sống yên ổn thì chịu khó làm theo ý anh, nghĩ chồng là người tốt. Từ khi biết anh lừa dối, tôi không còn phải phục tùng, muốn phản kháng và cuối cùng lại bị đánh.</p> <p class="Normal">Tôi thương hai con nên nhẫn nhịn và chấp nhận ở lại, có điều vợ chồng không còn nói chuyện nữa. Anh dường như không quan tâm tôi như thế nào, mặc kệ tôi làm gì cũng được. Giờ đây, tôi cô đơn vô cùng, bế tắc, không biết phải làm gì để tìm hướng đi đúng nhất. Nếu ly dị, hai con tôi sẽ bị chia cắt, sống không đầy đủ tình thương. Anh em chúng quấn quýt bên nhau, tôi không thể nào tách rời chúng, rất tội.</p> <p class="Normal">Tôi buồn quá, không biết tâm sự với ai, mạo muội ghi những dòng chữ này để tìm những lời động viên, an ủi và đồng cảm. Tôi cần nghe những lời khuyên nhủ để có chút sinh khí đón nhận tất cả sóng gió trong cuộc đời mình.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mười năm mới biết bộ mặt thật của chồng

Tôi lấy chồng và có hai con. Chồng là người chu đáo, biết quan tâm và chăm sóc gia đình nhưng rất nóng tính, gia trưởng. Cưới anh giống n...

Read more »

<p><em>[unable to retrieve full-text content]</em></p>

[unable to retrieve full-text content]

Read more »

Thủ tướng chỉ đạo tăng cường quản lý chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam

<p><b>Thủ tướng Chính phủ vừa ra Công điện tăng cường quản lý hoạt động tổ chức các chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam.</b><br /></p> <p>Đây là các chuyến bay chở các nhà ngoại giao, chuyên gia, nhà đầu tư, lao động kỹ thuật cao nước ngoài và thân nhân nhập cảnh Việt Nam và đưa công dân, lao động Việt Nam có nhu cầu về nước, trong đó có nhiều lao động hết hạn hợp đồng, quá hạn lưu trú, bị mắc kẹt tại nước sở tại.</p> <p>Công điện nêu rõ, thời gian qua, công tác quản lý các chuyến bay đưa người nhập cảnh vào Việt Nam còn những bất cập, sự phối hợp giữa các cơ quan còn thiếu chặt chẽ, nhất là trong khâu tổ chức, giám sát các chuyến bay (tần suất chuyến bay, số lượng khách trên mỗi chuyến so với kế hoạch được phê duyệt). </p> <p>Số lượng người nhập cảnh về địa phương quá lớn trong thời gian ngắn đã gây khó khăn cho lực lượng chức năng phòng chống dịch của địa phương, tiềm ẩn nguy cơ lây lan dịch bệnh ra cộng đồng.</p> <p><b>CÔNG KHAI, MINH BẠCH, TRÁNH TRỤC LỢI</b></p> <p>Trong khi đó, dịch bệnh Covid-19 được dự báo tiếp tục diễn biến phức tạp trên thế giới và trong khu vực, tiềm ẩn nguy cơ bùng phát dịch. Tình hình trong nước cũng tiềm ẩn nhiều nguy cơ khi cả nước đang chuẩn bị công tác bầu cử đại biểu Quốc hội khóa 15 và đại biểu Hội đồng nhân dân các cấp nhiệm kỳ 2021-2026, đồng thời tổ chức hoạt động kỷ niệm nhân dịp ngày Lễ 30/4 - 1/5.</p> <p>Do đó, Thủ tướng chỉ đạp các bộ trưởng và chủ tịch UBND các tỉnh, thành phố trực thuộc Trung ương theo chức năng nhiệm vụ, lĩnh vực được giao tập trung chỉ đạo để kịp thời chấn chỉnh những bất cập và tăng cường quản lý hoạt động tổ chức các chuyến bay, tạo điều kiện thuận lợi cho các trường hợp nhập cảnh theo quy định.</p> <p>Các bộ trưởng, chủ tịch UBND các tỉnh, thành phố tiếp tục thực hiện nghiêm chỉ đạo của Thủ tướng, Ban Chỉ đạo quốc gia về phòng, chống dịch Covid-19 về việc tổ chức các chuyến bay chở các đối tượng nhập cảnh Việt Nam theo quy định. Tăng cường phối hợp, giám sát, quản lý chặt chẽ công tác tổ chức chuyến bay, bảo đảm tần suất, đối tượng và số lượng người, chuyến bay theo kế hoạch được duyệt, phù hợp khả năng tiếp nhận trong nước.</p> <p>Đồng thời tổ chức lực lượng chức năng để giải quyết nhanh các thủ tục liên quan, không để xảy ra tình trạng quá tải, bảo đảm yêu cầu công khai, minh bạch, tránh trục lợi, tuân thủ các quy định phòng chống dịch Covid-19.</p> <p><b>TUYỆT ĐỐI KHÔNG ĐỂ LÂY NHIỄM TỪ CƠ SỞ CÁCH LY</b></p> <p>Các Bộ Ngoại giao, Bộ Công an, Bộ Y tế, Bộ Quốc phòng, Bộ Giao thông vận tải và các địa phương liên quan giải quyết nhanh, thuận lợi, công khai việc đưa công dân Việt Nam ở nước ngoài về nước, người nước ngoài vào Việt Nam làm việc, đưa công dân Việt Nam đi làm việc ở nước ngoài.</p> <p>Thủ tướng yêu cầu xem xét kỹ và giải quyết phù hợp các trường hợp nhập cảnh ngắn ngày, nhất là trong thời gian từ nay đến ngày 31/5/2021, trừ các trường hợp đối ngoại do Bộ Ngoại giao chủ trì, phối hợp với bộ, ngành liên quan đề xuất.</p> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignLeft" type="Photo" data-style="align-left" readability="1.5"> <div><img alt="Thủ tướng chỉ đạo tăng cường quản lý chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam - Ảnh 1." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/5112unnamed-1619180985755345526619.jpeg" h="533" height="" id="img_310030311705804800" photoid="310030311705804800" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/700/258811565085159424/2021/4/23/5112unnamed-1619180985755345526619.jpeg" title="Thủ tướng chỉ đạo tăng cường quản lý chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam - Ảnh 1." type="photo" w="800" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="3"> <p data-placeholder="[Nhập chú thích ảnh]" class="">Công tác quản lý chuyến bay chở người nhập cảnh vào Việt Nam thời gian qua còn nhiều bất cpaj - Ảnh: VGP</p> </figcaption> </figure> <p>Theo Công điện, chủ tịch UBND các tỉnh, thành phố trực thuộc Trung ương quyết định theo thẩm quyền và chịu trách nhiệm về việc tiếp nhận, cách ly người nhập cảnh; tổ chức giám sát chặt chẽ việc cách ly người nhập cảnh, bảo đảm tuân thủ nghiêm các quy định về phòng, chống dịch Covid-19.</p> <p>Tuyệt đối không để lây nhiễm trong cơ sở cách ly và từ khu vực cách ly ra cộng đồng, xử lý nghiêm các trường hợp lợi dụng trục lợi và không tuân thủ các quy định về phòng chống dịch. Thực hiện nghiêm chế độ báo cáo định kỳ hàng tháng hoặc đột xuất với Thủ tướng Chính phủ về kết quả thực hiện.<br /></p> <p>Thủ tướng giao Bộ Giao thông vận tải chỉ đạo Cục Hàng không Việt Nam chỉ thực hiện cấp phép các chuyến bay chuyên chở các đối tượng nhập cảnh nêu trên khi có ý kiến đồng ý, tiếp nhận cách ly người nhập cảnh của chủ tịch UBND tỉnh, thành phố trực thuộc Trung ương.</p> <p>Thủ tướng giao Bộ Thông tin và Truyền thông, Bộ Ngoại giao, cơ quan đại diện của Việt Nam ở nước ngoài và các cơ quan liên quan đẩy mạnh thông tin truyền thông về chủ trương, chính sách nhập cảnh và phòng chống Covid-19 của Đảng và Nhà nước. Đồng thời, tuyên truyền vận động công dân Việt Nam ở nước ngoài tuân thủ các quy định của nước sở tại, không nhập cảnh trái phép về nước.</p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Thủ tướng chỉ đạo tăng cường quản lý chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam

Thủ tướng Chính phủ vừa ra Công điện tăng cường quản lý hoạt động tổ chức các chuyến bay đưa người nhập cảnh Việt Nam. Đây là các chuyến ba...

Read more »

Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia

<p><b>Chiều 23/4, Thủ tướng Phạm Minh Chính đã có cuộc gặp song phương với Tổng thống Indonesia Joko Widodo tại Phủ Tổng thống Indonesia (Cung Bogor).</b></p> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="1.5"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 1." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/1-1619181104650233320971.jpeg" h="1200" height="" id="img_310030820780191744" photoid="310030820780191744" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/1-1619181104650233320971.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 1." type="photo" w="1800" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="3"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Cuộc gặp diễn ra trước khi Thủ tướng tham dự Hội nghị các nhà lãnh đạo ASEAN dự kiến diễn ra vào ngày 24/4.</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="2"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 2." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/2-1619181104607356617506.jpeg" h="1707" height="" id="img_310030824334770176" photoid="310030824334770176" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/2-1619181104607356617506.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 2." type="photo" w="2560" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="4"> <p data-placeholder="[Nhập chú thích ảnh]" class="">Đây là chuyến công tác nước ngoài đầu tiên của Thủ tướng Phạm Minh Chính kể từ khi được bầu làm Thủ tướng Chính phủ tại kỳ họp thứ 11 của Quốc hội vừa qua.</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="1"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 3." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/3-16191811045881579232183.jpeg" h="928" height="" id="img_310030820664356864" photoid="310030820664356864" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/3-16191811045881579232183.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 3." type="photo" w="1363" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="2"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Thủ tướng Chính phủ Phạm Minh Chính và Tổng thống Indonesia Joko Widodo.</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="3"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 4." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/4-1619181104577445319702.jpeg" h="1701" height="" id="img_310030822695059456" photoid="310030822695059456" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/4-1619181104577445319702.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 4." type="photo" w="2560" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="6"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Cùng tham dự cuộc gặp song phương có Bộ trưởng Bộ Ngoại giao Bùi Thanh Sơn; Bộ trưởng, Chủ nhiệm Văn phòng Chính phủ Trần Văn Sơn; Thứ trưởng Bộ Ngoại giao Nguyễn Quốc Dũng; Thứ trưởng Bộ Kế hoạch và Đầu tư Trần Quốc Phương và Đại sứ Việt Nam tại Indonesia Phạm Vinh Quang</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="5"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 5." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/5-16191811045601311232208.jpeg" h="1707" height="" id="img_310030820852703232" photoid="310030820852703232" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/5-16191811045601311232208.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 5." type="photo" w="2560" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="10"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Tại cuộc gặp, hai nhà lãnh đạo đã trao đổi về những định hướng quan trọng trong hợp tác song phương giữa hai nước, cũng như trao đổi về nhiều vấn đề hợp tác đa phương. Dù gặp nhiều khó khăn do đại dịch Covid-19, kim ngạch thương mại giữa hai nước vẫn không bị ảnh hưởng nhiều, đạt 8,2 tỷ USD năm 2020.</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="1.5"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 6." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/6-16191811045211185444122.jpeg" h="489" height="" id="img_310030811572346880" photoid="310030811572346880" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/6-16191811045211185444122.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 6." type="photo" w="708" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="3"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Tổng thống Indonesia Joko Widodo tặng Thủ tướng Phạm Minh Chính tấm hình kỷ niệm cuộc gặp đầu tiên trên cương vị Thủ tướng.</p> </figcaption> </figure> <figure class="VCSortableInPreviewMode alignCenterOverflow" type="Photo" data-style="align-center-overflow" readability="2"> <div><img alt="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 7." data-original="https://vneconomy.mediacdn.vn/258811565085159424/2021/4/23/7-16191811044221475026619.jpeg" h="1701" height="" id="img_310030822425169920" photoid="310030822425169920" rel="lightbox" src="https://vneconomy.mediacdn.vn/thumb_w/1040/258811565085159424/2021/4/23/7-16191811044221475026619.jpeg" title="Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia - Ảnh 7." type="photo" w="2560" width="" /></div> <figcaption class="PhotoCMS_Caption" readability="4"> <p data-placeholder="[nhập chú thích]">Cuộc gặp diễn ra tại Phủ Tổng thống Indonesia (Cung Bogor). Trong ảnh, Thủ tướng Phạm Minh Chính ký sổ lưu niệm tại Cung Bogor.</p> </figcaption> </figure> <p><i><b> Ảnh: VGP</b></i></p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Thủ tướng Phạm Minh Chính gặp song phương Tổng thống Indonesia

Chiều 23/4, Thủ tướng Phạm Minh Chính đã có cuộc gặp song phương với Tổng thống Indonesia Joko Widodo tại Phủ Tổng thống Indonesia (Cung Bog...

Read more »