Mệt mỏi vì bố mẹ sĩ diện, nuông chiều con trai cả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/29/DALLE20240229142838InatypicalV-5827-4147-1709191750.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=epKqg9NkuXylEPSy2Dde4A" /></div> <p>Tôi 28 tuổi, làm việc tại cơ quan nhà nước, sau giờ hành chính tôi học thêm và làm một số công việc bên ngoài để gia tăng thu nhập.</p> <div id=""> <p class="Normal">Anh trai 30 tuổi, làm việc bên Nhật hơn ba năm và trở về nước vào cuối năm 2022. Từ đó đến nay anh trai tôi vẫn chưa tìm được việc làm tại Việt Nam. Trong những năm tháng làm việc tại Nhật, anh gửi tiền về sửa sang nhà cho bố mẹ và mua sắm các vật dụng trong gia đình, phần tiền còn lại gửi mẹ giữ.</p> <p class="Normal">Anh tôi mặc dù lớn tuổi nhưng đúng kiểu "con trai cưng của mẹ". Từ lúc trở về nước đến nay, tôi đã giúp anh tìm việc rất nhiều nhưng việc nào anh cũng không chịu, có việc thì chê lương thấp, việc thì sợ làm nặng nhọc. Công việc bên Nhật anh làm cũng là tôi tìm cho. Anh tôi có bằng cao đẳng nghề, tôi khuyên anh giờ cứ tìm công việc nào làm trước để có thu nhập, có cơ hội thì học lên. Trong suốt hơn một năm ở nhà (gia đình tôi ở quê) tôi khuyên anh nên trồng trọt hoặc chăn nuôi gì đó để có đồng ra đồng vào nhưng anh cũng không làm, cứ suốt ngày ở nhà ôm điện thoại. Thanh niên trai tráng nhưng lại sợ khó khăn cực khổ, tôi đã nói nhiều lần vẫn không thay đổi được anh mình. Phần vì bố mẹ tôi khá nuông chiều anh, từ nhỏ đến lớn anh chưa từng động tới việc đồng áng. Anh tôi khá hiền mà theo tôi đánh giá là "khờ" vì chưa có trải nghiệm nhiều.</p> <p class="Normal">Nói về bố mẹ tôi, kể từ khi anh trai xuất khẩu qua Nhật, họ không còn lao động nữa dù chưa đến 50 tuổi. Tiền anh gửi bố mẹ, bố mẹ lại cho bên nội và bên ngoại mượn hết, đến giờ họ vẫn chưa trả lại. Tôi cảm thấy bố mẹ sống sĩ diện quá, đôi khi ở nhà chỉ còn vài triệu đồng mà ai mượn là bố mẹ cũng cho. Phải chi họ mượn rồi trả lại thì tôi không nói, họ mượn xong im luôn, hỏi tới thì nói không có tiền trả, vậy mà bố mẹ tôi vẫn cứ cho mượn. Tôi ý kiến với bố mẹ thì bố mẹ lại nói anh em trong gia đình thấy khó khăn chẳng nhẽ không giúp đỡ? Tôi đồng ý, việc giúp đỡ anh em là tốt nhưng bố mẹ không nhìn vào thực tế là gia đình chỉ đủ ăn đủ mặc thôi chứ không dư dả gì, hoặc nếu họ mượn mà trả lại thì tốt rồi, đằng này họ lại không trả.</p> <p class="Normal">Mỗi tháng tôi cho bố mẹ năm triệu đồng để trang trải chi phí, ngoài ra thỉnh thoảng bố mẹ gọi tôi xin 10, 20 triệu đồng để mua sắm này kia. Đối với bố mẹ, tôi không tính toán vì cho bao nhiêu cũng không trả hết công sinh công thành và nuôi dưỡng. Tôi chỉ mong họ có thể hiểu đồng tiền con họ kiếm khó khăn thế nào và đừng dùng vào những việc không cần thiết. Hiện tại tôi cảm thấy mệt mỏi và bế tắc, mong các bạn cho tôi lời khuyên hữu ích. Chân thành cảm ơn mọi người đã đọc bài của tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mệt mỏi vì bố mẹ sĩ diện, nuông chiều con trai cả

Tôi 28 tuổi, làm việc tại cơ quan nhà nước, sau giờ hành chính tôi học thêm và làm một số công việc bên ngoài để gia tăng thu nhập. Anh t...

Read more »

Cả nhà tôi khốn khổ vì em trai nợ nhiều tỉ đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/29/DALLE20240229090518InaVietname-9401-1525-1709172347.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=HFiN9FKvwMEHsyY4Bli7WQ" /></div> <p>Em trai tôi 39 tuổi, có vợ và hai con, một gái một trai, đã sa vào cờ bạc, cá độ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Ngày xưa, em học tạm được, đậu vào đại học Bách Khoa TP HCM nhưng học nửa chừng đòi bảo lưu, không học nữa. Theo tôi được biết thì em ham chơi hơn ham học, bị nợ môn nhiều dẫn tới kết quả như vậy. Chuyện sa vào cờ bạc, cá độ như vậy có lẽ diễn ra từ những năm đầu khi em mới vào Sài Gòn nhưng giấu không cho ai biết. Ban đầu chỉ là những cuộc chơi nhỏ lẻ, gồng gánh được nên ở nhà không ai hay. Càng về sau, mọi người trong nhà có thể cảm nhận được, rồi khuyên nhủ, nói rất nhiều, thế nhưng chỉ nói bóng gió vì em chưa bao giờ thừa nhận có dính líu tới cờ bạc. Em tôi có tuổi rồi, đã làm chồng làm cha, vì thế mọi người trong nhà chỉ nói để em tự suy nghĩ, chẳng ai có thể thay đổi mình trừ mình.</p> <p class="Normal">Gần đây em lại gây ra số nợ lớn, ngoài khả năng chi trả. Năm 2022, em nợ lên tới 1,2 tỉ đồng, không có khả năng trả nên nói với ba mẹ. Vợ chồng chị gái tôi vì thương ba mẹ nên đã đứng ra trả hộ, tạo điều kiện cho em có công việc làm ăn đàng hoàng. Vậy mà được một thời gian em lại bỏ. Cuối năm vừa rồi, em lại báo bố mẹ số nợ lên đến 3,5 tỉ đồng. Lần này chị em trong nhà không muốn giúp nữa vì mọi người thừa hiểu có lần này sẽ còn lần nữa. Hiện tại ba mẹ tôi cứ suy nghĩ về việc đó rồi chạy vạy, ăn không ngon ngủ không yên, mấy chị em tôi lại xót.</p> <p class="Normal">Với một người cờ bạc như vậy, tôi cũng không biết phải làm sao người ta mới có thể quay đầu? Tôi có nói chuyện với em nhiều lần, hôm qua lại nói tiếp nhưng tôi cảm thấy nếu cứ vậy ba mẹ tôi sẽ rất khổ, nói gì thì nói chứ ba mẹ thương con rồi lại tìm cách. Tôi từng tin em mình sẽ hối hận, quay đầu, cuối cùng vẫn vậy nên giờ không dám tin nữa.</p> <p class="Normal">Nói sơ qua về gia đình: Ba mẹ tôi làm nông ở một tỉnh nhỏ, có bốn người con: chị gái tôi, tôi, em trai và bé út. Nhà nghèo nhưng bố mẹ cũng cho chúng tôi ăn học đầy đủ, chỉ có em trai dưới tôi bỏ giữa chừng. Hiện tại, chị gái và em gái tôi đều lập gia đình, kinh doanh riêng, cuộc sống cũng vừa đủ. Tôi độc thân, làm cho một văn phòng của Pháp. Ba chị em gái tự lập từ lúc ra trường, em trai cứ lông bông như vậy, em sống ỷ lại quá, cứ nghĩ bố mẹ không lo được thì đã có mấy chị em lo hộ, thấy bố mẹ mà khổ thì kiểu gì cũng có người gánh hộ.</p> <p class="Normal">Tôi không biết thẳm sâu trong đầu em nghĩ gì vì giờ em nói tôi cũng chẳng dám tin. Tôi không biết em có thương ba mẹ, gia đình không, sao lại để bản thân đi tới bước đường cùng này. Mong nhận được lời khuyên của mọi người vì người ngoài bao giờ cũng sáng suốt hơn người trong cuộc. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Nguyệt Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cả nhà tôi khốn khổ vì em trai nợ nhiều tỉ đồng

Em trai tôi 39 tuổi, có vợ và hai con, một gái một trai, đã sa vào cờ bạc, cá độ. Ngày xưa, em học tạm được, đậu vào đại học Bách Khoa TP...

Read more »

Không dám hủy hôn nên giờ tôi phải sống ngột ngạt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/28/DALLE20240228135327InaVietname-4489-5989-1709103241.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0aVJfi7Th5TwbV0em3v3gw" /></div> <p>Tôi 37 tuổi, chồng 36 tuổi, lấy nhau được 11 năm và có hai con trai, con lớn 11 tuổi, con thứ hai chín tuổi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng quen được mấy tháng rồi cưới. Lúc sắp cưới tôi phát hiện ra hai đứa khác nhau về quan điểm và tính cách quá nhưng lại nghĩ hai bên gia đình đã mời hết bạn bè, họ hàng, giờ mà hủy sẽ ảnh hưởng nhiều. Chính vì thế tôi vẫn nhắm mắt lấy anh. Thời gian đầu chúng tôi hay xảy ra cãi vã nhưng hai bên gia đình đều động viên là sống lâu sẽ hiểu nhau hơn. Thế nhưng càng ngày tôi càng thấy sự cố chấp và gia trưởng của chồng tăng lên.</p> <p class="Normal">Anh không bồ bịch, không đánh vợ nhưng hễ tôi nói điều gì theo quan điểm của mình là sẽ bị chỉ trích. Ví dụ tôi thích ăn chay, thích giúp đỡ người khác, thích làm việc cộng đồng là anh nói mỉa tôi kiểu: "Sắp lên chùa rồi, việc nhà chẳng lo lại lo chuyện thiên hạ". Tôi giáo dục trẻ không vứt rác thì anh lại bảo tôi là người cõi âm. Cũng vì những lý do ấy mà vợ chồng hay xảy ra cãi vã. Tôi rất muốn bước ra ngoài kia để được làm những điều mình muốn, còn chồng chỉ muốn tôi ru rú ở nhà mà không giao tiếp xã hội hay gần gũi với ai. Tôi cảm thấy rất ngột ngạt mà không biết phải giải quyết thế nào.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Diễm</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắ</em><em>c</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không dám hủy hôn nên giờ tôi phải sống ngột ngạt

Tôi 37 tuổi, chồng 36 tuổi, lấy nhau được 11 năm và có hai con trai, con lớn 11 tuổi, con thứ hai chín tuổi. Vợ chồng quen được mấy tháng...

Read more »

23 tuổi, tôi không muốn làm một con robot theo ý mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/28/DALLE20240223165054InaVietname-5879-8781-1709088013.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1orcGWSlFCDIvd_Ty_YUSw" /></div> <p>Tôi quyết định đi trên con đường mình chọn và đã xảy ra cuộc cãi vã không mong muốn với mẹ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 23 tuổi, mới ra trường, theo ý nguyện của mẹ là về quê làm việc nhưng cũng chưa tìm được công việc như mong muốn. Thật sự mà nói, trước giờ mỗi quyết định cuộc đời tôi phần lớn là theo ý mẹ. Gần đây, trong khoảng thời gian tìm việc làm, đi học việc tiếp xúc, học hỏi từ các anh chị có kinh nghiệm, tôi có mong muốn khác so với quyết định của mẹ. Trước đó tôi đã không muốn theo công việc mẹ định hướng nhưng mẹ chỉ im lặng, rồi giờ mẹ con mâu thuẫn.</p> <p class="Normal">Tôi biết ba mẹ nào cũng lo lắng cho con và với mẹ thì tôi cũng không còn trẻ. Thế nhưng tôi nghĩ con người cũng có cảm xúc chứ không phải như robot đặt đâu làm đó, trong khi mẹ không chịu thay đổi cách suy nghĩ. Mẹ chỉ ủng hộ khi tôi làm theo quyết định của mẹ, liệu đó có phải sự ủng hộ đến từ tấm lòng của một người mẹ mong con mình sống đúng với bản thân và hạnh phúc của nó? Hiện tại tôi rất mông lung, chỉ mong muốn có thể thành công trên con đường đã chọn. Mong được các anh chị chia sẻ cùng. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Duyên Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

23 tuổi, tôi không muốn làm một con robot theo ý mẹ

Tôi quyết định đi trên con đường mình chọn và đã xảy ra cuộc cãi vã không mong muốn với mẹ. Tôi 23 tuổi, mới ra trường, theo ý nguyện của...

Read more »

Giận nhau với mẹ chồng vì chuyện cúng sao giải hạn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/27/DALLE20240227091118InatypicalV-1673-8151-1708999974.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-oPVou25KA11d4i8K-gqPA" /></div> <p>Tôi và chồng lấy nhau hơn một năm, đây cũng là năm đầu tôi ở cùng nhà bố mẹ chồng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Nói chung, vợ chồng tôi hạnh phúc, ở với bố mẹ chồng cũng ổn, không có xích mích gì xảy ra. Tôi đã quy y và phát nguyện ăn chay vào rằm, mùng một hoặc các dịp lễ lớn. Việc này chồng và mẹ chồng đều biết, không ai có ý kiến gì cả. Mọi chuyện không có gì nếu mẹ chồng tôi không mướn thầy về cúng dâng sao giải hạn. Việc này mẹ nói trước với vợ chồng tôi. Tôi không mê tín dị đoan, bản thân giải thích và nói cho mẹ chồng như vậy nhưng mẹ chồng vẫn nhất quyết làm.</p> <p class="Normal">Mẹ nói năm nay cả tôi và chồng đều có sao hạn nên bà làm cho chúng tôi và cả bà cũng yên tâm. Chồng tôi đi làm xa nhà nên bà lo lắng, đầu năm lễ để yên tâm hơn. Tôi đã cho mẹ chồng xem nhiều video giảng giải nhưng mẹ đều không nghe, nhất quyết mượn thầy về cúng bằng được. Vốn dĩ tôi quy y nên việc sát sinh là không thể, tôi cũng không chấp nhận làm đồ lễ để cúng kiếng những thứ mê tín như vậy nên ngày mẹ cúng tôi xin phép vắng mặt, để ông bà ở nhà làm thế nào thì làm. Tôi biết chỉ có cách vắng mặt là đỡ cãi cọ nhau.</p> <p class="Normal">Tối tôi quay về, nhà vẫn còn nhiều thứ chưa dọn, kể cả bát đũa. Tôi nhất quyết không tham gia vào việc này, để sau bà biết ý thay đổi cho tích cực. Chồng về muộn thấy ông bà đang dọn dẹp, còn tôi ở trong phòng nên hỏi sao không phụ ông bà dọn. Tôi chỉ trả lời: "Đó là việc của mẹ, em không thích mê tín như vậy, để bà dọn sau bà mới thấy vất vả mà bỏ".</p> <p class="Normal">Không may, mẹ chồng nghe thấy, bà không nói gì nhưng nhiều ngày sau gần như không nói chuyện với tôi và quyết định ăn riêng với lý do để chúng tôi ăn uống thoải mái. Mẹ còn kèm câu nói: "Mẹ làm cho yên tâm, còn nếu con cảm thấy không vui thì sau mẹ sẽ làm và không thông báo với con. Mẹ sử dụng tiền của bố mẹ, chỉ hết một triệu đồng, bố mẹ làm nhiều năm chứ không phải bây giờ mới làm". Câu nói ấy đã làm tôi cảm thấy chạnh lòng, như kiểu mẹ trút giận lên tôi. Mặc dù chồng không nói gì nhưng tôi biết anh khó xử.</p> <p class="Normal">Nếu để ra ở riêng bây giờ thì rất khó với chúng tôi vì tôi bận bịu, chồng lại đi làm về muộn, kinh tế cũng chưa dư giả, sống cùng gia đình ít ra có ông bà giúp đỡ phần nào. Thực tế, ngoài việc mê tín quá mức thì mẹ chồng hiền, chịu khó, chưa bao giờ nặng lời. Việc ăn uống sinh hoạt bà đều giúp chúng tôi. Tôi rất phân vân, không biết nên thay đổi bà bằng cách nào. Tôi cũng rất yêu quý mẹ chồng. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Như Nguyệt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Giận nhau với mẹ chồng vì chuyện cúng sao giải hạn

Tôi và chồng lấy nhau hơn một năm, đây cũng là năm đầu tôi ở cùng nhà bố mẹ chồng. Nói chung, vợ chồng tôi hạnh phúc, ở với bố mẹ chồng c...

Read more »

Có nên sinh con thứ ba khi lương chồng chỉ 11 triệu đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/27/DALLE20240227080011AVietnamese-5424-7868-1708995678.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XpP1CveX337BvG0YGsdYnw" /></div> <p>Tôi và chồng đều 38 tuổi, có hai con trai 10 tuổi và 7 tuổi, tôi mới biết mình có thai được hơn một tháng</p> <div id=""> <p class="Normal">Giờ tôi rất khó quyết định nên sinh con hay không. Vợ chồng tôi đã mua được mảnh đất hơn một tỷ đồng nhưng chưa có tiền xây nhà.</p> <p class="Normal">Chồng làm theo công trình lương 11 triệu đồng, tuần về ba lần nên hầu như mọi việc trong gia đình tôi quán xuyến. Đôi khi tôi cáu gắt vì hai con trai nghịch ngợm, hay trêu nhau và lười học. Tôi thu nhập không cố định, hiện tại được 10 triệu đồng mỗi tháng, có thể năm sau sẽ bị cắt giảm. Hai bên nội ngoại không nhờ được, mỗi tháng chúng tôi còn biếu nội ngoại mỗi bên một triệu đồng, tiền thuê nhà 1,4 triệu đồng. Tôi mua gọi bảo hiểm cả gia đình, mỗi tháng hai triệu đồng. Sau khi trừ hết chi phí, mỗi tháng tôi còn dư tầm bốn, năm triệu đồng.</p> <p class="Normal">Giờ có bầu rồi không sinh thì không đành, mà sinh con tôi thấy mình khá lớn tuổi, kinh tế lại không dư dả, không biết bao giờ xây được nhà. Sinh con thêm, tôi cũng bị giảm thu nhập, một mình chồng lo kinh tế rất vất vả. Mẹ ruột tôi bị tai biến, không đi lại được. Mẹ chồng không thích tôi lắm, trước giờ chỉ lo chăm sóc hai con của em gái chồng nên chưa phụ chúng tôi gì, việc sinh nở chúng tôi tự lo hoàn toàn. Nếu tôi sinh con trai tiếp thì sau này đất đai, nhà cửa không có cho con cái, sẽ rất vất vả cho chúng.</p> <p class="Normal">Tôi sinh ra trong gia đình đông anh chị em, bố mẹ vất vả, nay đỡ hơn tí. Tôi rất thương mẹ, thấy mẹ trước giờ chưa được sung sướng bao giờ. Tôi không muốn sinh con rồi để con phải khổ, sau mình già không có tích cóp tự lo cho mình lại phải dựa dẫm, trông chờ, làm phiền con, tôi thật sự không muốn như vậy. Mấy đêm rồi tôi suy nghĩ không ngủ được, chồng muốn sinh nhưng tôi nói suy nghĩ ra như thế lại thấy anh im lặng, kiểu để tôi tự quyết. Xin mọi người cho lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Thu Hằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên sinh con thứ ba khi lương chồng chỉ 11 triệu đồng

Tôi và chồng đều 38 tuổi, có hai con trai 10 tuổi và 7 tuổi, tôi mới biết mình có thai được hơn một tháng Giờ tôi rất khó quyết định nên ...

Read more »

Bạn trai kém 8 tuổi chưa từng bênh tôi trước lời bàn tán không hay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/26/DALLE20240226122305Createahori-4810-2398-1708925129.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZNRL42hq3QmusPIjU2RyMA" /></div> <p>Bạn ấy và gia đình chưa từng một lần bênh vực tôi trước những lời bàn tán không hay của thiên hạ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 31 tuổi, từng trải qua cuộc hôn nhân đổ vỡ năm 2016, gặp bạn ấy giữa năm 2023 sau nhiều năm một mình. Bạn ấy nhỏ hơn tôi tám tuổi, có việc làm ổn định và đang sống cùng gia đình. Nhà bạn ấy có ba mẹ, một cô em gái đã lấy chồng và ở riêng. Vào những ngày cuối 8/2023, khi tôi nghỉ việc hơn tháng, được người quen giới thiệu việc làm thông qua bạn ấy. Tôi có cuộc gặp gỡ với gia đình bạn ấy trước vì lúc tôi đến, bạn ấy vẫn đi làm chưa về, nên tôi và bạn ấy chỉ nói chuyện qua điện thoại rồi thôi. Tôi có xin tài khoản mạng xã hội của bạn ấy để tiện liên hệ công việc.</p> <p class="Normal">Vài ngày sau đó, tôi có việc làm tạm gọi là ổn, cũng ở gần gia đình bạn ấy, gần nhau nên tình cảm tiến triển lúc nào không rõ. Hai đứa từ lúc nào yêu thương chăm sóc nhau như từng quen nhau lâu lắm. Mỗi ngày sau khi tan làm về, bạn ấy phụ tôi nấu ăn, dọn dẹp phòng, chở đi mua đồ đạc... Theo tôi cảm nhận, bạn ấy đúng mẫu người đàn ông của gia đình. Bạn lại là đứa con có hiếu, rất ngoan, ngoan, đến mức tôi cảm thấy bạn nhu nhược.</p> <p class="Normal">Bạn ấy quen tôi, đương nhiên là quen nhau sẽ đi chơi, đi ăn... Vì tôi biết tiền lương của bạn ấy sẽ đưa cho mẹ chín phần, chỉ giữ lại một ít tiêu xài. Thế nên tôi sẽ share với bạn hoặc là người thanh toán vì hiểu và thương bạn. Mẹ bạn ấy nói trước đây bạn không chi tiêu nhiều tiền như vậy, chỉ tới khi quen tôi mới xài tiền nhiều (một tháng tầm 1,5 triệu đồng tính luôn cả phần bạn ấy ăn sáng, có khi đi chợ cho mẹ, mua đồ online và cả đi chơi hay đi ăn với tôi)</p> <p class="Normal">Quen nhau sẽ có mâu thuẫn, cãi nhau. Tôi thiên theo hướng cãi nhau thì ngồi lại nói chuyện, một người nói một người nghe. Nhưng bạn ấy lại đem chuyện hai đứa cãi nhau nói cho em gái nghe. Tình cờ một lần em gái nhắn tin cho bạn ấy, bạn ấy nhờ tôi xem giùm, tôi tò mò lướt xem tin trước thì thấy em gái nói rằng là bạn ấy còn nhỏ quá nên bị tôi dụ dỗ, xúi giục.</p> <p class="Normal">Bác dâu của tôi là dì bà con xa của bạn ấy. Bác có đứa con 18 tuổi đi làm gần nhà bạn nên mối quan hệ của ba đứa khá thân thiết. Mỗi lần bác gọi điện cho tôi lại hỏi về tôi và bạn ấy (ở quê tôi gọi là nhiều chuyện). Chúng tôi đi chơi hay đi ăn cùng nhau, y như rằng lần nào cũng biết và mách với mẹ tôi. Mẹ tôi biết chuyện tôi với bạn ấy quen nhau nhưng bác cứ qua mách hoài nên mẹ cũng mệt mỏi. Chuyện quá khứ từng đổ vỡ, tôi không hề giấu bạn và gia đình bạn. Nếu không bao dung được cho quá khứ của tôi thì đừng nên bắt đầu. Bạn và gia đình rất thoải mái, chấp nhận và yêu thương tôi nhiều. Tôi rất cảm kích và trân trọng.</p> <p class="Normal">Dì của bạn biết tin bạn quen tôi (thông qua người bà con xa kia, kể hết quá khứ của tôi), bảo rằng: trai tân mà quen gái từng có chồng, cứ cho ở với nhau chứ cần gì cưới. Bạn ấy và gia đình chưa từng một lần bênh vực tôi trước những lời bàn tán không hay của thiên hạ. Tôi cảm thấy bị coi thường nên quyết định dừng lại dù bạn ấy và gia đình yêu thương tôi rất nhiều. Tuy đau lòng nhưng tôi không chấp nhận được. Liệu tôi dừng lại có đúng hay không?</p> <p class="Normal"><strong>Thái Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai kém 8 tuổi chưa từng bênh tôi trước lời bàn tán không hay

Bạn ấy và gia đình chưa từng một lần bênh vực tôi trước những lời bàn tán không hay của thiên hạ. Tôi 31 tuổi, từng trải qua cuộc hôn nhâ...

Read more »

Những người tôi thương đều 'bỏ chạy' khi biết gia cảnh của tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/26/DALLE20240226101648Createanill-8602-4084-1708917453.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=McYx6R8Ihlk13vADbqPuJQ" /></div> <p>Những người tôi thích, sau khi nghe hoàn cảnh gia đình và những chuyện tôi đã trải qua, đều bỏ chạy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 30 tuổi, gia cảnh khó khăn, là con gái và là trụ cột trong gia đình, được nhận xét là hiếu thảo, ngoan, hiền lành và chăm chỉ. Tôi khá mạnh mẽ vì đã gồng gánh cả một giai đoạn khó khăn cùng gia đình từ lúc dịch Covid đến giờ. Với chuyện tình yêu, tôi yêu ai sẽ yêu rất chân thành, dồn hết tâm tư vào người đó, không đòi hỏi gì mà có xu hướng chăm lo cho người yêu. Tôi còn độc thân vì ái ngại về hoàn cảnh gia đình cộng thêm tính cách khá hướng nội nên ít giao lưu và kết bạn. Một phần vì gia đình gặp khó khăn nên tôi tập trung công việc, không có thời gian tìm hiểu ai suốt quãng thời gian tuổi trẻ.</p> <p class="Normal">Trong quá khứ, tôi từng có mối tình kéo dài một năm, tuy nhiên đến dịch Covid, khi gia đình xảy ra biến cố, tôi nói lời chia tay và anh có mối tình khác sau đó. Gần đây, tôi thích một người anh lớn tuổi qua bạn chung. Anh chững chạc, trưởng thành và rất hay cho tôi lời khuyên về cuộc sống. Anh thuộc típ đàn ông trải đời nhiều và có vốn sống tích lũy từ trải nghiệm thực tế rất phong phú, đó là điều khiến tôi bị thu hút. Tôi rất thích nói chuyện với anh và đã phải lòng anh. Trong quá trình nói chuyện (chỉ là nói chuyện như bạn bè), tôi biết anh từng có rất nhiều mối tình với những cô gái nhà có điều kiện, nhưng vì lý do họ không tôn trọng anh nên chia tay.</p> <p class="Normal">Nói về anh, tuy khá lớn tuổi nhưng sự nghiệp của anh mới ổn định gần đây, sinh ra trong gia đình không hạnh phúc, chưa có tài sản hay tích góp gì nhiều. Với tôi, điều ấy không quan trọng vì tôi nghĩ chỉ cần có ý chí và quyết tâm là được. Tôi mở lòng với anh nhiều hơn. Dù đọc và nghe rất nhiều lời khuyên rằng con gái đừng nên chủ động và theo đuổi đàn ông, nhưng bản tính tôi khi thích ai sẽ rất quan tâm người đó và làm mọi thứ để họ thấy tình cảm của mình. Tôi không giỏi che giấu cảm xúc, tìm hiểu xem anh thích gì, mua quà tặng, luôn động viên và sẵn lòng ở cạnh hỗ trợ tinh thần cho anh. Có lẽ anh cảm nhận được tôi thích anh và anh cũng mở lòng, hẹn tôi đi ăn uống nói chuyện nhiều hơn.</p> <p class="Normal">Cho tới một ngày hẹn, chúng tôi nói sâu hơn về chuyện tình yêu. Lúc này cả hai chưa có danh nghĩa gì, chỉ là bạn bè, nhưng mình chắc chắn anh nắm thóp tôi thích anh. Anh nói chuyện tình cảm nhiều, rằng anh muốn gì, cần gì, các mối tình trong quá khứ ra sao, chia sẻ về gia đình. Anh mở lòng, cũng vì vậy mà tôi cũng mở lòng, chia sẻ về hoàn cảnh của mình, về gia đình, về những khó khăn đã và đang trải qua. Tôi rất thành thật với hy vọng anh sẽ nhìn thấy được những phẩm chất mình có, tốt bụng, kiên cường, hiếu thảo, độc lập và trung thực.</p> <p class="Normal">Tuy nhiên, sau buổi hôm đó, anh bắt đầu né tránh tôi (dù với tôi, cả hai như thân hơn rất nhiều), tạo khoảng cách và không còn nói chuyện nhiều như trước, ngừng coi story và nhắn tin cho mình. Những hành động của anh không thể không khiến tôi buồn và tự hỏi mình đã làm gì sai. Tôi từng trải qua chuyện tương tự. Trong quá trình tìm hiểu, tôi luôn bị thu hút bởi những người đàn ông trải đời và có kinh nghiệm sống phong phú. Tôi thật sự rất mong gặp được người nhìn thấy sự nỗ lực của tôi, yêu thương tôi vì chính con người chân thật của tôi.</p> <p class="Normal">Tôi không đòi hỏi người đó phải hỗ trợ tài chính cho mình, thậm chí tôi có thể yêu thương, chăm sóc họ không màng điều kiện. Vậy mà, những người tôi thích, sau khi nghe hoàn cảnh gia đình và những chuyện tôi đã trải qua, đều bỏ chạy. Tôi rất đau lòng, vì tính tôi hướng nội, ít chia sẻ câu chuyện của bản thân cho ai, nhưng khi đã kể tức là rất tin tưởng và đặt nhiều hy vọng vào mối quan hệ đó. Nhưng kết thúc lúc nào cũng là một câu chuyện buồn, khiến tôi không thể ngừng hoài nghi bản thân. Rất mong nhận được sự chia sẻ từ mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Kim Tuyến</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Những người tôi thương đều 'bỏ chạy' khi biết gia cảnh của tôi

Những người tôi thích, sau khi nghe hoàn cảnh gia đình và những chuyện tôi đã trải qua, đều bỏ chạy. Tôi 30 tuổi, gia cảnh khó khăn, là c...

Read more »

Bố mẹ tôi chê khuôn mặt bạn gái có vài nét chưa đẹp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/26/DALLE20240226085042Createahori-3227-9152-1708912689.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FnwthAncdWUlk1IDMtBuxw" /></div> <p>Sau buổi tôi đưa bạn gái về ra mắt, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản.</p> <div id=""> <p class="Normal">Gia đình tôi trước giờ hiền lành, là viên chức nhà nước về hưu. Gần đây tôi dẫn bạn gái quen một năm rưỡi về ra mắt bố mẹ. Sau buổi gặp gỡ, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản nhưng chỉ chấm bạn gái điểm trung bình vì có một vài nét chưa đẹp trên khuôn mặt. Một phần nữa bạn gái tôi tuổi dần, tôi tuổi hợi nên bố mẹ có vẻ quan ngại, lo cho tôi (vì lý do quan niệm dân gian).</p> <p class="Normal">Với tôi, bạn gái giản dị, hiền lành và rất thương tôi. Tuy không quá giỏi giang nhưng em rất lo cho tôi nên cả hai đều nghĩ muốn tiến xa hơn. Giờ tôi không muốn bố mẹ lo lắng cũng như không làm buồn bạn gái thì phải làm sao? Cảm ơn quý độc giả chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Đình Bằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ tôi chê khuôn mặt bạn gái có vài nét chưa đẹp

Sau buổi tôi đưa bạn gái về ra mắt, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản. Gia đình tôi trước giờ hiền là...

Read more »

Tôi có phải người đàn ông ngông cuồng, gàn dở?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/DALLE20240225230538InaVietname-4940-1752-1708877259.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EnA1W2x2hoxAKntRf1AJPQ" /></div> <p>Khi viết những dòng này, đầu tôi nặng trữu với những suy nghĩ bủa vây và cứ tồn tại trong đầu mình một thời gian dài vừa qua.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi thuộc thế hệ 9x, sinh ra và lớn lên tại con phố trung tâm của Hà Nội. Từ bé, con phố tôi sống khá yên bình và thoải mái, lại ở trung tâm nên rất thuận tiện. Tôi cứ lớn lên trong sự vô lo vô nghĩ, phần vì điều kiện kinh tế gia đình tốt, phần vì sống ở thành phố nên tôi chẳng gặp bất cứ khó khăn nào. Có lẽ vì cuộc sống quá êm đềm nên tính cách tôi có phần ủy mị, hay suy nghĩ nhiều và dễ chùn bước trước mỗi khó khăn gặp phải sau này trong cuộc đời. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi có ngay công việc văn phòng với mức lương tốt.</p> <p class="Normal">Trải qua mấy năm lăn lộn, tôi có khoản tiết kiệm nho nhỏ. Tôi cũng có cho mình một cô người yêu xinh đẹp, tốt bụng và chu đáo, luôn ở bên cạnh tôi dù tôi thường mang đến cho em nhiều vất vả. Sắp bước đến tuổi 30, nhìn lại, tôi không hài lòng khi mình vẫn cứ xách cặp sáng đi tối về với mức lương bình bình. Tôi đã đi đến quyết định có phần hơi nóng vội là đầu tư kinh doanh bằng cách mở một quán bánh. Người yêu vì thương tôi mà tạm thời nghỉ việc để quán xuyến công việc giúp tôi, tránh áp lực nhiều cho tôi. Tôi chưa tưởng tượng được mọi chi phí để vận hành quán bánh quá cao, lại thêm sai lầm về chọn mặt bằng nên lượng khách ít dù sản phẩm được mọi người đánh giá ngon, giá thành hợp lý.</p> <p class="Normal">Tôi lo lắng cho cả tương lai của mình và người yêu. Em luôn động viên tôi đừng lo lắng quá, tình hình kinh doanh lúc đầu ai cũng như ai, mình phải cố gắng hơn nữa thì mới có kết quả tốt đẹp. Lúc đang ở giai đoạn khó khăn này, tôi chợt nhớ đến thời gian êm đẹp về Hạ Long, một thành phố biển mà tôi rất thích ngay gần Hà Nội. Tôi thích không khí ở đây, ao ước sau này mình nghỉ hưu sẽ mua nhà ở thành phố này để tận hưởng nốt phần đời còn lại. Tôi từng sống ở đây một thời gian ngắn, nhận thấy cơ hội kinh doanh có phần tiềm năng vì ít hàng quán. Tuy nhiên, tôi lo lắng không biết mình có gặp phải khó khăn gì khi đến sống ở một thành phố mới? Thay đổi hẳn địa điểm kinh doanh sang thành phố khác có hợp lý ở thời điểm này? Là một người sinh ra ở Hà Nội mà không làm được, lại phải về tỉnh để lập nghiệp có "kì dị" trong mắt người khác?</p> <p class="Normal">Tôi không sao ngủ được, mỗi khi nghĩ về điều này lại làm tôi buồn bã. Có một câu chuyện ngoài lề, vì thấy chất lượng hàng xóm quanh khu nhà tôi bây giờ khá tệ, lại có họ hàng nhăm nhe chiếm đất nhà tôi dù chẳng có quyền thừa kế, tôi đã thử thuyết phục bố mẹ bán nhà ở Hà Nội để cả nhà về sống ở dưới Hạ Long hoặc Hải Phòng chẳng hạn. Bố mẹ từ chối vì đã quen nếp sống ở đây, cũng bảo giờ già rồi ngại đi lại. Rồi bố mẹ nói tôi ngại chuyện họ hàng thì hãy đi lập nghiệp ở nơi khác, bố mẹ ở đây vẫn đối phó được. Sau này khi đến lượt tôi thừa kế, tôi thích bán nhà đi cũng không sao, bố mẹ không trách. Vì vậy, tôi càng bối rối, vừa thương bố mẹ tuổi già vẫn còn phải lo lắng thích nghi, vừa thương cho bản thân khi tiến thoái lưỡng nan. Mong mọi người cho tôi lời khuyên tích cực để vượt qua giai đoạn khó khăn này.</p> <p class="Normal"><strong>Quang Trọng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi có phải người đàn ông ngông cuồng, gàn dở?

Khi viết những dòng này, đầu tôi nặng trữu với những suy nghĩ bủa vây và cứ tồn tại trong đầu mình một thời gian dài vừa qua. Tôi thuộc t...

Read more »

Bạn trai bỏ tôi vì phải gánh nợ cho gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 27 tuổi, bạn trai kém một tuổi, quen chín tháng trong một dịp tình cờ, do nhân duyên sắp đặt chứ không phải tôi chủ đích tìm người yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Từ lúc còn tán tỉnh, anh đã nói đang nợ 500 triệu đồng do bố chơi lô đề, trong nhà chỉ anh đủ khả năng trả nên anh đã gánh phần nợ đó. Anh cũng nói đã trả được một nửa nên tôi quyết định tiếp tục quen anh.</p> <p class="Normal">Đầu năm 2024, trong một lần nói chuyện, anh bảo phải về quê vì bố gọi về. Từ đó, anh im lặng rồi nói cả hai nên dừng lại, không thể tiếp tục được nữa. Tôi gặng hỏi mãi, anh nói bố tiếp tục mang về nợ, con số lên tới 800 triệu đồng. Lúc này anh cũng nói anh từng có vợ, vợ cũ bỏ đi từ lúc anh nhận gánh 500 triệu đồng ban đầu. Trong thời gian yêu, chúng tôi hiểu hoàn cảnh của nhau và cố gắng vì nhau rất nhiều. Anh chăm chỉ, làm ngày làm đêm để trả nợ, cũng luôn cố gắng bù đắp cho tôi vì anh hay đi xa.</p> <p class="Normal">Tôi hết lòng lo lắng, quan tâm tới anh, hiểu anh còn trả nợ nên luôn muốn san sẻ chi phí hẹn hò, vậy mà lần nào anh cũng mắng tôi và gạt phăng đi. Tôi thật sự bế tắc. Giờ tôi nhắn tin hỏi han, quan tâm, anh không trả lời nữa. Mỗi lần tôi gặng hỏi, anh chỉ trả lời rằng không thể tiếp tục được nữa, không thể lo cho tôi. Tôi còn thương anh rất nhiều, thương anh vất vả, gánh nợ nần ba, bốn năm nữa mới trả hết.</p> <p class="Normal">Trong thời gian mới chia tay, tôi từng nói sẽ trả nợ cùng anh, nhưng anh chỉ im lặng rồi bảo tôi đi tìm người khác. Anh đang gặp khó khăn, tôi không thể bỏ mặc rồi không hỏi han lúc này. Tôi đã nhiều tuổi, bố mẹ cũng giục quen người khác để lấy chồng nhưng bản thân nào có tâm trí nữa. Tôi nên làm gì bây giờ?</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai bỏ tôi vì phải gánh nợ cho gia đình

Tôi 27 tuổi, bạn trai kém một tuổi, quen chín tháng trong một dịp tình cờ, do nhân duyên sắp đặt chứ không phải tôi chủ đích tìm người yêu....

Read more »

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/dalle20240225093111inavietname-8558-7276-1708828331.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jk9E-hPKuvxfJFbWgA_nbA" /></div> <p>Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Bố lớn hơn mẹ tận 12 tuổi, ông rất đẹp trai, lại có tính lăng nhăng. Ông đã ngoại tình với nhiều người, có lẽ thế nên khi tôi đầy một tuổi, mẹ đã bỏ tôi đi, mối quan hệ giữa hai bên nội ngoại của tôi cũng dần xấu đi. Mỗi lần hai họ xích mích, em đứng giữa rất khó xử, vấn đề bắt nguồn từ sự hiểu lầm của hai bên, nói chính xác hơn là từ việc mẹ bỏ đi mà bà ngoại không hay, bà nội lại cứ nghĩ bà ngoại xúi mẹ làm thế.</p> <p class="Normal">Em sinh ra trong hoàn cảnh như thế nên chắc bà nội bao bọc em quá mức. Bà không cho em ra đường hay tiếp xúc với thế giới bên ngoài, trừ khi đi học. Đi học về phải về nhà, không được đi đâu hết, 18 tuổi rồi mà em còn không được phép đi chơi với bạn bè. Cộng thêm việc nội không cho phép em làm bất cứ công việc nhà nào, điều đó khiến em đến giờ cũng không biết làm gì. Bà nội sợ em có người yêu sớm nên mua toàn đồ con trai cho mặc, hiện tại vẫn thế, giờ tính cách và điệu bộ của em có phần giống một đứa con trai.</p> <p class="Normal">Ở trường em bị bắt nạt; ở nhà em bị cô chú đánh, làm gì cũng bị chửi, không được nói ra ý kiến cá nhân, ngoài ra còn bị miệt thị ngoại hình. Vì sống trong môi trường đó nên khi bị bắt nạt em không dám phản kháng, tính cách có phần nhát hơn. Em tự ti, rất sợ người lạ, có phần khờ và rất vô tư, chẳng để ý mọi thứ xung quanh. Em còn khó từ chối được người khác, sợ người ta phiền lòng. Hiện tại em muốn khắc phục những nhược điểm về tính cách của mình, phải làm sao đây? Mong được các anh chị giúp đỡ.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Thu</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi. Bố lớn hơn mẹ tận 12 ...

Read more »

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/DALLE20240225090334Inacontempo-5473-9118-1708826638.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bH5mMzQIwfh4RHS3VCJBEA" /></div> <p>Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai.</p> <div id=""> <p class="Normal">Sau thời gian chữa lành, tôi quyết định mở lòng để tìm kiếm một mối quan hệ mới. Tôi có công việc tương đối ổn định, được mọi người đánh giá là có học thức, vui vẻ, hòa đồng, ngoại hình dễ thương. Có một thắc mắc là tại sao tôi lại không có người yêu? Tôi cũng ra ngoài giao lưu nhiều, chịu khó tìm kiếm qua các trang web hẹn hò, thế nhưng đến giờ chưa tìm được nửa còn lại. Mọi người cứ bảo do duyên chưa tới trong khi tôi đợi chờ, tìm kiếm hai năm nay rồi. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Thảo</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai. Sau thời gian chữa lành, tôi quyế...

Read more »

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div> <p>Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang không biết có nên đi du học không. Tôi muốn đi vì cảm thấy muốn phát triển bản thân và quan trọng hơn là muốn tìm một người phù hợp với mình. Về hoàn cảnh gia đình, mẹ mất khi tôi còn đi học, chị đã đi lấy chồng, tôi đang sống với bố. Tuy sống chung nhưng hai bố con ít gặp nhau, cũng ít nói chuyện. Tình cảm bố con khá lạnh nhạt vì trong quá khứ, bố làm nhiều chuyện không tốt với mẹ, với gia đình.</p> <p class="Normal">Bố đã có người mới nhưng chưa tiến tới hôn nhân. Họ hàng bên ngoại gần như đã mất hết (anh em của mẹ), còn họ hàng bên nội ở quê nên tôi rất ít gặp. Họ nội rất ghét bố nên tôi ít khi về quê. Nói một cách tích cực, tôi không có bất kỳ ràng buộc hay gánh nặng nào, còn theo hướng tiêu cực là tôi đã sống cô đơn từ rất lâu rồi. Ngay cả ngày Tết, tôi cũng thường ở nhà một mình.</p> <p class="Normal">Mẹ mất sớm, thiếu thốn tình cảm, tính tôi trở nên khá độc lập, không thích phụ thuộc và nhờ vả bất cứ ai. Tôi rất tôn trọng quyền riêng tư của mọi người, cũng không thích người khác xen vào việc của mình. Tôi cực kỳ cố chấp với công việc, đã thích hay quyết tâm làm gì sẽ làm hết mình. Công việc của tôi là sáng tạo nội dung. Tôi thường làm việc ở các công ty nước ngoài, thích môi trường tự do, chỉ tập trung vào công việc.</p> <p class="Normal">Cách đây hai năm, tôi quyết định nghỉ việc, cảm giác mình chỉ sử dụng được 20% năng lực làm việc ở công ty. Tôi quyết định tự khởi nghiệp, tự kinh doanh sản phẩm mình sáng tạo nhưng không thành công. Nhưng tôi lại bén duyên với công việc sáng tạo nội dung trên mạng xã hội. Tôi có khá nhiều người hâm mộ trên đó. Công việc của tôi chỉ là nhận sản phẩm từ các nhãn hàng và giới thiệu đến "người hâm mộ". Công việc cực kỳ tự do, tôi tự chủ về mặt không gian và thời gian làm việc.</p> <p class="Normal">Về chuyện tình cảm, tôi vẫn chưa tìm được ai phù hợp. Mọi người nghĩ chắc tôi yêu cầu cao nhưng thực tế, tôi không có bất cứ yêu cầu gì về ngoại hình hay công việc. Tôi chỉ cần quan điểm và tư duy hai người hợp nhau là được, yêu cầu duy nhất là họ phải biết cách tự lập. Nhiều người hỏi tôi có biết nấu cơm không vì họ thích vợ nấu ăn ngon. Tôi liền hỏi lại vậy họ có biết nấu không, họ lại bảo họ nấu rất tệ. Tôi bật cười, tôi sống tự lập từ bé nên mấy chuyện cơm nước và chăm sóc người khác, tôi đã làm quen rồi. Tôi đánh giá nấu ăn là một kỹ năng sống, không cần phải nấu giỏi nhưng nếu đàn ông không biết nấu, chỉ phụ thuộc vào người khác khiến tôi không quá ấn tượng.</p> <p class="Normal">Việc chăm sóc, họ còn tệ hơn. Tôi từng chứng kiến rất nhiều người bên ngoài ga lăng, khéo mồm nhưng lúc chăm sóc người ốm lại tay chân lóng ngóng, không biết cả những việc đơn giản nhất như mua hoa quả gì vào thăm, cách trò chuyện, hỏi thăm với bác sĩ,... Nhìn họ lúng túng, vụng về, tôi chỉ biết thở dài. Tôi không quan tâm mấy lời hoa mỹ bên ngoài hay quà cáp của họ, chỉ thường quan sát rất kỹ cách đàn ông phản ứng trước áp lực. Có người đối mặt với chút áp lực đã sợ hãi, trốn tránh, có người lại gọi ngay cho bố mẹ nhờ vả. Có người không giữ được bình tĩnh, tức giận, sợ hãi, la hét loạn xạ cả lên. Tôi thì ngược lại, càng áp lực càng bình tĩnh, càng tức giận càng lý trí. Sau đó, họ cảm thấy quá mất mặt nên cố gắng giải thích với tôi. Tất nhiên tôi không trách móc gì họ, chỉ thấy họ được gia đình bao bọc quá tốt, dẫn đến việc gặp khó khăn thì hành xử không khác gì một đứa trẻ.</p> <p class="Normal">Khi yêu đương, tôi chẳng bao giờ ghen tuông hay kiểm soát bất cứ ai. Tôi thích tự do nên cũng tôn trọng quyền riêng tư của mỗi người. Nếu có gì không hợp, tôi sẽ nói thẳng. Nếu nói tầm ba lần mà họ vẫn không sửa được, vấn đề tôi không chấp nhận được, tôi sẽ dứt khoát chia tay luôn. Tôi không thích cằn nhằn hay nói nhiều, nhưng khi đã quyết thì khó thay đổi. Tính cách này khiến nhiều người cảm thấy thích thú nhưng có vài người không đủ bản lĩnh khá "rén" tôi.</p> <p class="Normal">Nói thực lòng, tôi cảm thấy tính cách bên trong mình giống như người "đàn ông" hơn là phụ nữ. Điều nực cười nhất là tôi có ngoại hình cực kỳ ngây thơ và nữ tính. Dù tôi có cố gắng trang điểm và ăn mặc thế nào, ngoại hình cũng chẳng thay đổi. Điều này đẫn đến việc nhiều người hiểu nhầm tôi dễ tính, dễ dụ, xong khi họ tiếp xúc lâu và nhận ra tính cách của tôi, họ sốc. Tôi thấy buồn cười là nhiều người chỉ nhìn bề ngoài mà đánh giá. Tôi chẳng bao giờ che dấu tính cách của mình, chỉ có điều họ có nhận ra không thôi. Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Những người đó sẽ có quan niệm cởi mở hơn rất nhiều. Tôi phân vân rất nhiều, mình có nên đi đến đất nước khác không.</p> <p class="Normal">Về mặt công việc, nói thật tôi không chắc đi có giúp ích gì cho công việc của mình không. Tôi đang có mức "danh tiếng" khá tốt trên mạng xã hội, công việc phù hợp để làm việc với các nhãn hàng của Việt Nam hơn, nếu đi thì phải chuyển hướng nội dung rất nhiều. Tôi khá lo người theo dõi có lãng quên mình trong thời gian tôi đi không. Về mặt tình cảm, tôi cũng không chắc mình sẽ tìm được người phù hợp không, nhưng đúng với tính cách của tôi, tôi nghĩ sẽ hợp với người phương Tây hơn. Mong mọi người tư vấn là tôi có nên đi hay không.</p> <p class="Normal"><strong>Cẩm Vân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang khô...

Read more »

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223164718Createahori-9440-7839-1708682087.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lGDPyMXb7n_ZskUiLHubyg" /></div> <p>Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất.</p> <div id=""> <p class="Normal">Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. Tôi viết bài này mục đích chính là để gửi cho vợ, bởi cuộc hôn nhân của chúng tôi đang có những vấn đề cần giải quyết, sửa chữa. Ngoài ra, cũng mong có được sự chia sẻ từ mọi người để khi vợ tôi đọc bài, hy vọng em có cái nhìn khách quan, đa chiều hơn về vấn đề "đối nội, đối ngoại" mà chúng tôi không tìm được điểm chung.</p> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, sinh ra và lớn lên ở ngoại thành cách trung tâm Hà Nội khoảng 30 km. Bố mẹ làm nông, họ hàng nội ngoại đều ở quê, thân thiết nhau vì trong cùng một xã. Tôi lớn lên từ nông thôn nên những việc nặng nhọc, khó khăn đều trải qua. Thêm nữa, tính cũng xuề xòa nên miễn là mọi người thoải mái, tôi không ngại, câu nệ gì cả. Vợ tôi 33 tuổi, bố mất sớm, lớn lên cùng mẹ và chị gái hơn nhiều tuổi. Cuộc sống của em trước khi kết hôn chủ yếu quay quanh mẹ, chị và vài người bạn ở thành phố. Những dịp lễ tết, họ hàng em hầu như không tham gia.</p> <p class="Normal">Vợ chồng tôi kết hôn được hơn một năm, có con gần một tuổi. Chúng tôi đang ở nhà mẹ vợ. Trước đó hai vợ chồng thuê nhà ở riêng, dù không muốn ở chung nhưng vợ muốn nhờ bà ngoại chăm cháu nên tôi cũng thuận theo và chuyển về ở cùng khi bé được bốn tháng tuổi. Tài chính của hai vợ chồng tuy chưa đủ mua nhà nhưng thoải mái chi tiêu cho gia đình nhỏ mà không phải nghĩ ngợi gì. Lương tôi hiện tại gấp đôi lương vợ, mỗi người giữ lại một chút chi tiêu cá nhân, còn đâu bỏ hết vào quỹ chung do vợ cầm.</p> <p class="Normal">Cuộc sống của chúng tôi khi chưa có em bé rất hạnh phúc, đa phần là tôi chiều theo ý vợ từ việc ăn uống, vui chơi,... miễn sao hai đứa thấy thoải mái, vui vẻ. Khi vợ mang thai, thi thoảng cũng khó tính, cáu gắt. Tôi biết em khó chịu trong người nên luôn cố gắng làm vợ vui, tránh ảnh hưởng đến thai nhi. Mọi chuyện chỉ bắt đầu phức tạp khi em bé chào đời trong niềm vui và tự hào của cả gia đình.</p> <p class="Normal">Những rắc rối phát sinh:</p> <p class="Normal">1. Khi vợ tôi sinh, bà nội thu xếp lên chơi và chăm hai mẹ con một tuần. Do mẹ nhắc nhở em nhiều về chuyện kiêng khem sau sinh, bà chỉ nhắc chứ không hề ép buộc hay nặng lời. Từ đó vợ bắt đầu có thành kiến với bà. Xin nói thêm vợ tôi rất dị ứng với những lời góp ý bất kể đúng sai.</p> <p class="Normal">2. Đợt bà ngoại ốm, cần đi khám, mẹ tôi ngỏ ý lên chăm cháu nhưng sau đó thôi vì vợ tỏ thái độ. Khi biết mẹ chồng không lên nữa, vợ tỏ ý đắc thắng khi khiến bà nội không lên thăm cháu.</p> <p class="Normal">3. Vấn đề mời mẹ, chị vợ về nhà chơi. Khi chúng tôi chuyển sang phòng trọ mới, tôi định ngỏ ý mời mẹ và chị vợ qua chơi. Vợ biết ý rồi tỏ thái độ, ý là mệt khi phải dọn dẹp nên tôi lại thôi, trong khi việc rửa bát tôi thường làm. Sau đó chính vợ mời mẹ và chị chứ không phải tôi. Quả thực tôi cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương, lần đầu tiên trong đời tôi phải nhìn sắc mặt người khác khi muốn làm một điều đúng đắn.</p> <p class="Normal">4. Vợ không muốn cho con về quê khi đông người. Ở quê tôi có lệ khi sinh con thì về nhà nội ở để họ hàng tới hỏi thăm, em nhất quyết không muốn về dù con đã được vài tháng. Em sợ ở quê tiếp xúc nhiều lây bệnh tật cho bé, trong khi các bé ở quê đều vậy mà có sao. Ông bà nội muốn chúng tôi về chơi một tuần nhưng vợ không chịu, cuối cùng chúng tôi chỉ về ba ngày, sau đó ra Hà Nội một cách vội vã. Chuyện về quê tôi hiểu và thông cảm với em, suy cho cùng em cũng là nghĩ cho con.</p> <p class="Normal">5. Nói tục, đuổi chồng, ném quần áo vào chồng khi nóng giận hoặc tranh luận không vừa ý. Tôi đã trao đổi với vợ rất nhiều rằng sau này em cũng sẽ là mẹ chồng, nếu con dâu cũng đối xử với em và nhà chồng như vậy, em thấy sao? Nhưng em không quan tâm và đặt mình vào tình huống ấy để suy nghĩ.</p> <p class="Normal">Sau nhiều chuyện ở trên, tôi thấy có những vấn đề không thể giải quyết đơn giản bằng nói chuyện. Thứ nhất, vợ chưa coi bố mẹ chồng là người thân trong nhà, trong khi tôi không phân biệt gì với nhà vợ. Thứ hai, khác biệt trong suy nghĩ, lối sống và cách đối nhân xử thế (môi trường trưởng thành khác nhau). Thứ ba, tính cách của vợ vẫn còn bốc đồng, xốc nổi, chưa làm chủ được cảm xúc của bản thân dẫn đến xúc phạm nhau khi nóng giận. Thứ tư, vợ thích kiểm soát, làm theo ý mình. Khi nghĩ mình là đúng thì bỏ ngoài tai ý kiến trái chiều, luôn đặt cảm giác bản thân trên hết. Thứ năm, vợ khó chịu, gắt gỏng thậm chí to tiếng khi thấy tôi không vui lúc từ quê lên. Lưu ý là khi tâm trạng không tốt, tôi sẽ chọn im lặng, không nói nhiều để cho bản thân bình tâm lại. Lần đầu tiên tôi có cảm giác mình không còn quyền để cảm thấy buồn trước mặt vợ.</p> <p class="Normal">Khi đọc những dòng này mà không phải trường hợp của chính mình, có lẽ tôi đã cười lắc đầu ngao ngán thay tác giả. Lý do tôi kiên nhẫn với vợ nhiều như vậy mà không làm căng là em vừa trải qua hai giai đoạn nhạy cảm nhất của phụ nữ, đó là mang thai và sáu tháng nuôi con nhỏ. Nhưng đến giờ, tôi chưa thấy sự thay đổi tích cực từ vợ. Khi thấy đàn ông nhu nhược, tôi cảm thấy bất bình thay họ, trớ trêu thay chính tôi lại đang ở trong tình trạng như vậy trong mắt nhiều người. Dù vợ nổi xung lên, tôi cũng chưa bao giờ có suy nghĩ động tay chân với em, vì theo tôi đó là biểu hiện của sự yếu đuối.</p> <p class="Normal">Tôi có trao đổi với vợ về cách ứng xử để chồng, bố mẹ chồng chút thể diện, mặt mũi. Không ai nắm được tay cả ngày, mình dành chút thời gian theo ý ông bà, sau này có việc còn cần ông bà hỗ trợ nhiều. Em nói đã rất cố gắng phối hợp khi về quê (ba ngày tết, đi chúc tết...). Những việc tôi nghĩ là hiển nhiên với một nàng dâu, một thành viên gia đình, em lại cho là rất khó khăn, phải cố gắng lắm mới thực hiện được.</p> <p class="Normal">Tôi đọc nhiều bình luận ở những bài tâm sự khác khi người con dâu về nhà chồng ba ngày tết mà không làm gì. Cá nhân tôi luôn chủ động làm hết mọi việc từ nấu nướng, dọn dẹp, vợ không phải động tay làm gì vì em bận chăm con nhỏ. Nhưng điều làm tôi buồn là vợ ngủ dậy muộn, khi thấy mọi người nấu nướng, dọn dẹp mà không nói năng gì. Chí ít em cũng nên hỏi han xem còn việc gì làm không, hoặc ăn xong thì động tay chân một chút chứ không phải dửng dưng như vậy. Nếu có ai hỏi làm vậy để làm gì, tôi xin thưa là hành động tuy nhỏ, tinh tế nhưng thể hiện em quan tâm tới mọi người xung quanh và cho chồng chút mặt mũi. Ai có thể nói là không cần mặt mũi nhưng tôi cần. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal">Nhìn chung em là người vợ tốt, sống ngay thẳng, không vụ lợi, có nhiều điểm tôi yêu và trân trọng. Trước khi cưới, chúng tôi cho rằng vợ chồng chỉ cần chung thủy với nhau, còn mọi chuyện đều có thể giải quyết được. Nhưng đó là suy nghĩ sai lầm, hôn nhân chưa bao giờ là chuyện của hai người. Đặc biệt khi một người quá cá tính, không lùi dù chỉ một bước thì quả là nhức đầu. Hiện tại, gia đình tôi chỉ yên bình khi mọi thứ nhất nhất theo ý vợ, tôi nghĩ đã đến lúc thay đổi. Tôi chưa biết kết quả của việc thay đổi này là tốt hay xấu nhưng chắc chắn tôi sẽ không hạnh phúc nếu để những chuyện này lặp lại. Ai cũng cần đưa ra quyết định cho cuộc sống của riêng mình. Chúc mọi người vui vẻ, hạnh phúc với lựa chọn của bản thân.</p> <p class="Normal"><strong>Thăng Long</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất. Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. ...

Read more »

Lý trí bảo không nhưng con tim tôi lại muốn cho anh cơ hội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 30 tuổi, bạn trai hơn hai tuổi, cả hai có công việc ổn định, yêu gần sáu tháng rồi sau đó chia tay.</p> <div id=""> <p class="Normal">Hai tháng đầu yêu nhau, tôi thấy bạn trai quan tâm. Gần đây anh hơi vô tâm, ngày lễ cũng chỉ chúc một câu cho có. Tôi nói thì anh bảo dịp lễ sau anh sẽ bù luôn cho. Rồi đó cũng chỉ là lời hứa suông.</p> <p class="Normal">Một điểm nữa ở anh mà tôi không đồng ý đó là anh hay nhắn tin với những người bạn khác giới, nhiều khi nhắn những tin vượt quá giới hạn. Gần đây tôi nhờ bạn trai làm một vài việc nhưng anh viện lý do bận, không giúp được, trong khi anh lại chơi game. Sau mấy vụ này tôi quyết định chia tay. Một tháng nay anh đều nhắn tin níu kéo, xin cơ hội sửa sai. Giờ tôi không biết có nên cho bạn trai cơ hội hay không nữa, lý trí bảo không nhưng con tim lại bảo có. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Dương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lý trí bảo không nhưng con tim tôi lại muốn cho anh cơ hội

Tôi 30 tuổi, bạn trai hơn hai tuổi, cả hai có công việc ổn định, yêu gần sáu tháng rồi sau đó chia tay. Hai tháng đầu yêu nhau, tôi thấy ...

Read more »

Cha mẹ giấu sự thật khiến chúng tôi sắp không còn nhà để về

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223103017InaVietname-5433-7317-1708659097.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iDGovOSkBCRORgWNxAmS8g" /></div> <p>Một sự thật vô cùng nghiệt ngã đang chờ đón gia đình lớn của tôi, mọi hạnh phúc đã tuột khỏi tầm tay quá nhanh.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chúng tôi may mắn sinh ra trong một gia đình có truyền thống cách mạng, gia giáo, khoa bảng, ở vùng đất miền Trung quanh năm nắng gió. Tuổi thơ của chúng tôi gắn liền với những cái lạnh cắt da cắt thịt của gió mùa Đông Bắc, những cơn lũ triền miên, năm tháng trên chiếc xe đạp cũ của mẹ, bên những bó rau muống, rau khoai ba trồng.</p> <p class="Normal">Ký ức tuổi thơ tôi đọng lại là ngày tháng cùng nhau băng qua những cánh đồng, bờ đê, con sông trong những ngày mưa gió. Cả gia đình cùng trên chiếc xe đạp, chung chiếc áo mưa nhỏ bé, nhiều lúc về đến nhà là mọi người đều ướt và lạnh, thêm những đêm tối học bài bên cây đèn dầu leo lắt. Khó khăn là vậy nhưng anh em tôi may mắn hơn những người bạn cùng xóm là được đi học, không một ai bị thất học và được học hành đến nơi đến chốn. Đó là niềm vinh dự, tự hào cho gia đình tôi.</p> <p class="Normal">Bây giờ chúng tôi đã trưởng thành, mỗi người đều có địa vị xã hội, công việc, gia đình, nhà cửa riêng... Chúng tôi có cơ hội báo hiếu cho ba mẹ. Ba mẹ chúng tôi sống hạnh phúc, vui vẻ tuổi già trong ngôi nhà đầy ắp tiếng cười và tràn đầy những kỷ niệm.</p> <p class="Normal">Đúng là cuộc đời không như mơ, hạnh phúc chỉ ngắn bằng gang tay, những biến cố liên tục đã và đang đánh sập gia đình chúng tôi, từ một cơ ngơi "hoành tráng" nhiều thế hệ đã xây dựng sắp tan thành mây khói như những cái bong bóng xà phòng. Chuyện bắt đầu khi người anh của tôi bước ra khỏi một doanh nghiệp nhà nước để khởi nghiệp, một quyết định cảm tính, bảo thủ và thiếu suy nghĩ. Khi anh bước vào tuổi gần 50, mới thấy cuộc đời là những cú lừa, lừa ngoạn mục, rồi anh tuột dốc không phanh, tài sản tích góp bao năm lần lượt đội nón ra đi không quay đầu trở lại. Từ một người độc lập tài chính, có danh tiếng, có địa vị, anh trở thành một người tương lai bất định, sống trong nợ nần, tủi nhục.</p> <p class="Normal">Ba mẹ quá thương và tin vào anh khi đã tặng toàn bộ tài sản cho anh mà không tham khảo ý kiến các thành viên còn lại trong nhà. Cha mẹ đã giấu toàn bộ lỗi lầm và sự thật về anh. Tôi cũng tin vào những lời mẹ nói, để đến hôm nay vỡ lẽ khi biết toàn bộ tài sản đã bị thế chấp ở ngân hàng và anh tôi đã mất khả năng trả nợ. Tôi và những người em choáng váng, không tin vào sự thật là chúng tôi sắp mất đi ngôi nhà thân thương đã che chở bao thế hệ và được mọi người từng vun đắp.</p> <p class="Normal">Quá nhiều câu hỏi phải đặt ra cho chúng tôi: Ba mẹ tôi sẽ sống ở đâu? Ba mẹ còn đủ sức để đối diện với sự thật không? Làm sao đối diện với các bà cô của tôi? Sau này việc trăm tuổi của ông bà sẽ tổ chức ở đâu? Tổ tiên, ông bà được thờ tự ở đâu? Xin mượn lời một bài hát: "Nước mắt tôi đã khóc khi gia đình tôi sắp phải không còn nhà để về. Đường về nhà là vào tim ta, dẫu nắng mưa gần xa. Thất bát, vang danh, nhà vẫn luôn chờ ta. Đường về nhà là vào tim ta, dẫu có muôn trùng qua. Vật đổi sao dời, nhà vẫn luôn là nhà".</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Thanh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cha mẹ giấu sự thật khiến chúng tôi sắp không còn nhà để về

Một sự thật vô cùng nghiệt ngã đang chờ đón gia đình lớn của tôi, mọi hạnh phúc đã tuột khỏi tầm tay quá nhanh. Chúng tôi may mắn sinh ra...

Read more »

Cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223090018Inacontempo-2549-5143-1708653708.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gkRzitHcbI0J-k7IMHTI3g" /></div> <p>Chồng ngoại tình nhưng không muốn ly hôn, anh nói nhân tình không muốn gia đình tôi tan vỡ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Gửi bồ của chồng! Tôi không giỏi ăn nói và chồng tôi cũng không muốn tôi gặp chị. Vậy nên tôi viết thư này gửi chị. Tôi và anh ấy cũng có ba người con, hai trai và một gái. Con gái nhỏ nhất của tôi chỉ hơn con gái hai người tầm hai tuổi. Tôi biết hai người đã ngoại tình với nhau ba năm. Lúc tôi bận bịu bỉm sữa nuôi con nhỏ, chúng tôi lại rảnh rỗi để đi ngoại tình với chị. Tôi cũng biết chị đã ly hôn vì chồng chị cờ bạc, phá nhà. Người ta nói đàn ông không cờ bạc, rượu chè thì gái gú, chị bỏ người chồng cờ bạc để đến với người tình gái gú. Cũng hay thật đấy.</p> <p class="Normal">Trước đó, chị đang cặp với một anh khác ba, bốn năm, rồi khi gặp chồng tôi lại quyết định nắm lấy và bỏ người kia. Cũng đúng thôi, chồng tôi vốn cao to, đẹp trai, lại điều kiện tốt, nói chuyện có duyên nên thu hút chị là phải. Cái không phải ở đây là chị biết chồng tôi có vợ con nhưng vẫn chen chân vào. Con trai chị với chồng cũ cũng bằng tuổi con trai lớn của tôi. Chị không thấy thương khi con phải sống thiếu tình cha, thiếu sự dìu dắt của cha khi gia đình tan vỡ sao mà lại lỡ làm tan vỡ gia đình tôi? Tôi còn có đến ba đứa con cần cha của chúng.</p> <p class="Normal">Chị cũng nên khen chồng tôi, anh ấy cũng giỏi lắm, còn khen bồ trước mặt vợ. Anh nói chị không muốn gia đình tôi tan vỡ. Chị chỉ cần bố cho con gái thôi chứ không muốn anh bỏ vợ. Chỉ có chồng tôi sa lưới tình thì không nhận ra chứ tôi thừa hiểu suy nghĩ của chị. Chị đã một lần kết hôn, không mong có thêm một người chồng nữa để phải hầu hạ. Chị cứ làm người tình thì mới yêu, thương, quan tâm, chứ về chung một nhà chẳng mấy mà phát hiện nhược điểm rồi chán nhau. Chị không mong anh ấy bỏ vợ đâu phải vì nghĩ cho anh.</p> <p class="Normal">Thêm một lý do nữa tôi nói vậy là khi hai người có con, tôi phát hiện ra. Đó là để thu xếp chuyện, giữ gia đình, giữ bố cho các con, tôi và chồng đã làm thỏa thuận anh ấy sẽ chỉ thăm con của chị một tháng một lần. Chồng tôi nói với chị nhưng chị không đồng ý. Chị lôi kéo anh qua nhà chị tuần vài lần. Thế là đủ biết chị không muốn chồng tôi gìn giữ gia đình đến mức nào rồi. Chị còn thuê chỗ đỗ xe tháng cho chồng tôi để tiện bề qua đó với lý do giữ chỗ để chị mua xe. Nghe sao mà chính đáng thế cơ chứ.</p> <p class="Normal">Sau hôm mùng 6 tết, tôi bắt gặp chồng mình và chị, anh ấy vẫn quyết không ly hôn. Con đang chuẩn bị chuyển cấp, giai đoạn bước ngoặt nên tôi cũng cho qua với điều kiện một tháng gặp con riêng của hai người cũng như gặp chị một lần và phải báo trước cho tôi. Đây là cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Ngân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cơ hội cuối cùng để chồng tôi giữ gia đình

Chồng ngoại tình nhưng không muốn ly hôn, anh nói nhân tình không muốn gia đình tôi tan vỡ. Gửi bồ của chồng! Tôi không giỏi ăn nói và ch...

Read more »

Muốn trưởng thành để bảo vệ người phụ nữ đơn thân tôi yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/22/DALLE20240220083816Ahorizontal-8992-6301-1708595467.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=v_p-dSIEosy-SKGusHNtDg" /></div> <p>Em sẽ là động lực để tôi không là "con sâu" của bố mẹ nữa, tự lo cho bản thân, lo cho người thương, tự chủ cuộc đời mình.</p> <div id=""> <p class="Normal">Trước không khí rộn ràng chuẩn bị cho công việc, sự hân hoang và niềm hy vọng cho mọi thứ mới đều tốt đẹp hơn của mọi người, lòng tôi lại đượm buồn, lo lắng. Tôi chuẩn bị đón tuổi 30, độ tuổi không gọi là sớm, hay nói là muộn của một người đàn ông để lo lắng về việc lập gia đình. Mọi chuyện không có gì phải suy nghĩ trước khi tôi quen biết chị (xin phép gọi là em).</p> <p class="Normal">Em nhỏ nhắn, xinh đẹp, mạnh mẽ, giỏi, tự chủ về tài chính, là single mom. Tôi quen em một cách tình cờ, rồi những tin nhắn riêng và các cuộc gọi. Sự quan tâm nhẹ nhàng, sự đồng cảm đã lay động, sưởi ấm cho trái tim đóng băng ấy, xoa dịu quá khứ đau khổ mà em phải chịu đựng từ người bố, rồi chồng và cả gia đình chồng cũ.</p> <p class="Normal">Ban đầu tôi chỉ muốn có người bầu bạn, nói chuyện phiếm để trôi đi thời gian của màn đêm. Tự tin là người tâm lý, thích nghe tâm sự, để hiểu hơn về mỗi cuộc đời, sau đó là rút ra kinh nghiệm và bài học cuộc sống, hôn nhân tương lai cho bản thân. Tôi luôn đóng vai là người bí ẩn để rồi sau này có rời đi thì cũng nhẹ nhàng như không quen biết nhau. Nhưng em đã làm tôi tương tư nhiều, em khéo léo, tâm lý quan tâm tôi nhẹ nhàng nhưng rất cuốn, là điều mà tôi tìm kiếm bấy lâu để tìm cho mình người vợ phù hợp. Em xứng đáng có một cuộc sống đẹp.</p> <p class="Normal">Tôi đã nghĩ đến việc vun vắn cho điều ấy nhưng khi xem một bộ phim, tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Cuộc đời của hai nhân vật chính không khác gì tôi và em, chỉ khác là tôi không "sát gái" như nam chính. Bố mẹ tôi là cán bộ cao cấp ở sở, gia đình có điều kiện và đang lo lắng cho tương lai và hôn nhân của tôi, nhưng tôi không để ý đến điều đó lắm. Tôi khá tự ti còn phụ thuộc vào bố mẹ và thu nhập của em gấp nhiều lần tôi. Tôi đã nghiêm túc để tự chủ hơn về tài chính, lo cho bản thân và tương lai của mình từ khi tim và tâm trí rung động với em.</p> <p class="Normal">Bố mẹ tôi chưa biết về điều này. Tôi cũng chẳng muốn cho ông bà biết. Em bảo nên dừng lại chứ ba mẹ tôi không chấp nhận quá khứ của em đâu. Lòng tôi rối bời, càng không biết nội tâm em còn lo lắng điều gì? Tôi luôn động viên và quan tâm em nhiều hơn, sợ em buồn và tổn thương bởi chính tôi gây ra. Nếu không có sự xuất hiện của tôi, em đã không phải vậy. Tương lai là thứ tôi không biết trước.</p> <p class="Normal">Tôi yêu em, không muốn là quá khứ của em và em phải buồn vì tôi. Với cuộc sống trước khi tôi xuất hiện, em đã mạnh mẽ và hạnh phúc rồi. Trước đó, tôi bảo em hãy chờ tôi năm năm để tôi gầy dựng ổn định sự nghiệp, không còn phải sợ nhìn sắc mặt bố mẹ nữa, lúc đó là tự do. Nhưng qua bộ phim kia, tôi biết thời gian của phụ nữ là thanh xuân, là sự rạng ngời, cần một bến đỗ yên bình và chắc chắn.</p> <p class="Normal">Mọi người có thể chê trách, tôi xin nhận. Em sẽ là động lực để tôi không là "con sâu" của bố mẹ nữa, tự lo cho bản thân, lo cho người thương, tự chủ cuộc đời mình (xin lỗi tôi ích kỷ khi làm thế với em). Ngực tôi cứ quặn lại khi nghĩ về việc phải dừng lại. Có thể sau khi em đọc bài viết này, tôi sẽ trả lại em tự do, thuyền đã tháo dây hãy đi đi, đi tìm hạnh phúc của mình nhé, đừng đợi tôi. Thời gian, thanh xuân là của "chị".</p> <p class="Normal"><strong>Thành Viễn</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn trưởng thành để bảo vệ người phụ nữ đơn thân tôi yêu

Em sẽ là động lực để tôi không là "con sâu" của bố mẹ nữa, tự lo cho bản thân, lo cho người thương, tự chủ cuộc đời mình. Trước...

Read more »

Hoang mang khi thấy tên cô gái lạ trong gia phả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/22/DALLE20240222163204Createahori-3205-3067-1708594389.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KE9z59mC_fECo-3B7jb8EQ" /></div> <p>Chúng tôi phát hiện phần đính tên các con tôi có thêm tên một người con gái không có năm sinh nên không thể nhận định được lớn hay nhỏ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi gần 60 tuổi, trước làm cơ quan nhà nước; chồng hơn tôi sáu tuổi, làm công ty nước ngoài, đã nghỉ hưu. Tôi hướng nội, chủ yếu chỉ quan tâm đến gia đình và con cái. Chồng ngược lại, có nhiều mối quan hệ, ngoại giao tốt. Chúng tôi có hai con trai, đều đã trưởng thành. Trước đây ở nhà, anh khá gia trưởng, thường tự quyết định mọi việc từ lớn đến nhỏ, luôn xét nét với vợ con, rất ít khi bằng lòng với gia đình dù tôi đã rất cố gắng lo toan từ việc cơ quan đến việc nhà. Nhưng khi ra ngoài, anh giỏi ngoại giao, được lòng nhiều người, với chị em phụ nữ thì thường được khen rất ga lăng.</p> <p class="Normal">Nhiều năm gần đây, anh có thay đổi tích cực hơn trong việc cư xử với vợ con nên gia đình êm ấm. Năm nào cả nhà tôi cũng về quê chồng ăn Tết, vì hầu hết anh chị em bên chồng đều ở quê và mẹ chồng đã già yếu. Thường 28 Tết chúng tôi sẽ có mặt ở quê, đi chợ mua sắm hàng hóa, thực phẩm để cả nhà mấy chục người ăn uống trong năm ngày Tết. Cũng như mọi năm, sáng mồng một Tết là toàn thể con cháu đều đến nhà thờ họ thắp hương. Năm nay, nhà thờ mới được sửa sang khang trang, đẹp đẽ và gia phả dòng họ cũng được làm mới. Tôi tuy là dâu cả nhưng không phải kiểu người giỏi giang trong việc thờ cúng, chủ yếu chỉ thắp hương dâng lễ thành tâm xin cầu an. Việc thờ cúng tâm linh chủ yếu đều do mẹ chồng làm.</p> <p class="Normal">Mọi việc không có gì để nói nếu tôi như mọi năm không quan tâm lắm đến gia phả dựng trong nhà thờ. Hôm ấy bỗng xem xét gia phả mới cùng mấy chị em dâu, chúng tôi phát hiện phần đính tên các con tôi lại có thêm tên một người con gái không có năm sinh nên không thể nhận định được lớn hay nhỏ. Khi tôi hỏi chồng có mặt ở đó, anh bảo người ta làm nhầm tên một người họ hàng thuộc chi khác. Khi hỏi mẹ chồng, bà bảo không hề biết việc này.</p> <p class="Normal">Sau đó tôi đề nghị sửa lại, chồng bảo việc sửa chữa gia phả rất mất thời gian và không cần thiết. Tôi hơi hoang mang vì theo tôi nghĩ việc lập gia phả dòng họ phải thật cẩn thận, chuẩn chỉ, sao lại có chuyện làm sai như vậy và cũng chỉ sai mỗi phần thuộc gia đình tôi. Thực tình tôi không biết làm gì trong trường hợp này và không hiểu có sự khuất tất gì ở đây không. Hiện tôi rất rối, mong mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Trần Ngọc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hoang mang khi thấy tên cô gái lạ trong gia phả

Chúng tôi phát hiện phần đính tên các con tôi có thêm tên một người con gái không có năm sinh nên không thể nhận định được lớn hay nhỏ. T...

Read more »

Bị bạn đại học chê 'bần', tôi định bỏ việc buôn bán

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/22/DALLE20240222105415Createanill-3899-8735-1708574171.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2hXmhNbK86_R_LV5IMk6uA" /></div> <p>Bạn đại học có vẻ chê tôi làm việc chân tay không phát triển bản thân và khuyên tôi nên rời khỏi vùng an toàn, kiếm công việc khác.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, 27 tuổi, làm bán hàng sự kiện. Công việc thoải mái thời gian, tuần làm 3-4 ngày, thuê thêm người phụ. Thu nhập hàng tháng không ổn định nhưng đủ sống. Đang độc thân nên năm ngoái tôi dư được khoảng 300 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Cách đây vài tuần, tôi gặp lại bạn chung phòng đại học. Bạn hiện làm big 4 ngân hàng, công việc có áp lực nhưng cũng gọi là thành công. Bạn không biết thu nhập tôi ra sao nhưng qua nói chuyện, bạn có vẻ chê tôi nghèo, làm việc chân tay không phát triển bản thân và khuyên tôi nên rời khỏi vùng an toàn, kiếm công việc khác. Do việc buôn bán hiện tại của tôi quanh đi quẩn lại chỉ nhiêu đó, không học hỏi được nhiều, không có những mối quan hệ chất lượng cũng như phát triển kỹ năng mới. Tôi thấy bạn nói có ý đúng nhưng bỏ việc buôn bán, tôi lại thấy tiếc và là một đi không trở lại, khó có thể quay lại như cũ.</p> <p class="Normal">Nói thêm về bản thân, tôi cũng tốt nghiệp đại học top đầu về khối ngành kinh tế. Bạn bè cùng lớp đại học khoảng hơn 2/3 làm ngân hàng. Tôi lúc trước cũng muốn đi làm văn phòng như mọi người nhưng công việc hiện tại lại không bàn giao được cho ai, bỏ thì tiếc. Tính tôi cũng khá kỷ luật, quản lý tài chính cá nhân tốt nên sau mấy năm buôn bán, tôi dư được một tỷ đồng. Hiện tại thu nhập thụ động từ đầu tư hàng tháng là 15 triệu đồng, thu nhập từ buôn bán trung bình cỡ 15-20 triệu đồng mỗi tháng. Ngoài ra những lúc rảnh, tôi chạy xe công nghệ, shipper, đủ trang trải chi phí sinh hoạt. Một phần nữa, tôi đã 27 tuổi, nếu giờ không đi làm, sợ sẽ quá tuổi tuyển dụng. Tôi phải làm sao? Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Trí Hải</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị bạn đại học chê 'bần', tôi định bỏ việc buôn bán

Bạn đại học có vẻ chê tôi làm việc chân tay không phát triển bản thân và khuyên tôi nên rời khỏi vùng an toàn, kiếm công việc khác. Tôi l...

Read more »

Gửi xe 3000 đồng bạn trai cũng đưa vào bảng thu chi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/22/DALLE20240222105416InaVietname-3496-7799-1708574111.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=k2vcv9w_Utis0f--VrheBg" /></div> <p>Tôi thấy thường đàn ông kỹ như vậy khó chịu lắm; sợ khi yêu, anh chiều như vậy, lúc cưới về, nếp sống lại khác rồi hôn nhân vỡ mộng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, bạn trai 30 tuổi, yêu nhau ba năm và dự định cưới vào cuối năm. Anh có ngoại hình, cao ráo, tốt tính, hơi vụng trong giao tiếp. Cách sống của anh có phần xa lánh thế giới bên ngoài, chỉ có mối quan hệ với những người mang lại cho anh lợi ích, ví dụ làm ăn chung hoặc anh học hỏi được từ người ta, còn lại những buổi tụ tập, chơi bời, anh không tham gia. Nhưng anh vẫn đến các buổi tụ tập của tôi với bạn tôi.</p> <p class="Normal">Có mấy lần tôi hỏi sao không đi với đồng nghiệp để hòa đồng hơn, khéo người ta nghĩ anh chảnh này nọ (vì anh giỏi, được đánh giá cao và thưởng năng suất cũng cao). Anh hỏi tôi đi với những người đó làm gì, nếu chỉ để kể chuyện gia đình, con cái với nhau, vậy để anh ở nhà đọc sách hoặc ngủ cho khỏe. Anh đi với bạn tôi là do có tôi. Tôi thấy vậy cũng được, dù nhiều lần bạn tôi (làm cùng công ty anh) kể anh bị nhiều người nói ỷ giỏi nên chảnh.</p> <p class="Normal">Đối với tôi, anh yêu thương, cưng chiều, luôn dành thời gian cho tôi và quan tâm nhiều. Cách anh đối xử với tôi nếu mọi người nhìn thấy đều nghĩ anh rất yêu tôi. Mà tôi cũng cảm nhận được điều đó. Gia cảnh anh ổn, thu nhập cao nên hầu như tôi thích gì là có đó. Chúng tôi trước giờ chẳng cãi nhau gì, chỉ có vài lần dỗi hờn vì mấy chuyện vu vơ nhưng cũng nhanh lành vì anh thường làm mấy trò dễ thương để dỗ tôi.</p> <p class="Normal">Anh nói nếu cưới rồi, mỗi người bỏ 50% lương để làm quỹ chung xài cho gia đình và tiết kiệm chung. Phần còn lại có thể tự giữ và xài cá nhân hay tiết kiệm tùy ý thích. Lương anh cao hơn tôi gấp 3-4 lần tùy tháng. Mua gì lớn và từ nguồn tiền chung thì bàn với nhau. Trước giờ anh với tôi đã quen việc kể nhau nghe mua gì, từ cái áo cái quần rồi, nên việc này không là vấn đề. Anh nói lý do chỉ đưa 50% là anh muốn cưới rồi vẫn như lúc yêu, có khoản riêng để muốn tặng quà hay làm gì còn có tiền, chứ không lẽ muốn tặng quà vợ hay dẫn vợ đi chơi lại phải xin tiền vợ. Việc nhà anh bảo đã có người giúp việc nên tôi không cần lo. Mẹ anh cũng dễ tính, nhưng nếu tôi thử ở chung vài tháng mà không thoải mái sẽ ra ở riêng.</p> <p class="Normal">Mọi chuyện rất ổn, cho tới hôm trước, tôi lên phòng, thấy sẵn máy tính đang mở nên xem anh vừa làm gì. Coi linh tinh một hồi, tôi thấy có phần liệt kê thu chi, anh ghi rất kỹ, kể cả giữ xe 3.000 hay 5.000 đồng cũng ghi. Tôi biết anh có ghi thu chi, anh cũng hay nói tôi làm vậy mỗi khi tôi than sao không thấy xài gì mà tiền hết nhanh ghê. Việc làm này đúng là tốt cho việc quản lý tiền, nhưng ghi kỹ tới những con số lẻ như vậy, liệu có ổn không? Bên cạnh đó anh lại còn là con trai nữa, đàn ông mà kỹ tính trong việc chi tiêu thế này, sau cưới về chuyện tiền bạc có khó khăn không? Tôi thấy thường đàn ông kỹ như vậy khó chịu lắm; sợ khi yêu, anh chiều như vậy, lúc cưới về, nếp sống lại khác rồi hôn nhân vỡ mộng. Mong mọi người có kinh nghiệm cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Thái An</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gửi xe 3000 đồng bạn trai cũng đưa vào bảng thu chi

Tôi thấy thường đàn ông kỹ như vậy khó chịu lắm; sợ khi yêu, anh chiều như vậy, lúc cưới về, nếp sống lại khác rồi hôn nhân vỡ mộng. Tôi ...

Read more »

Mẹ bắt tôi đưa nửa tiền vay ngân hàng cho anh trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/22/DALLE20240222085839Createanill-4639-7867-1708567150.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=R6dEFdo-MyP5it0A2EEU6A" /></div> <p>Mẹ đòi tôi phải chia lại cho anh 100 triệu đồng vay ngân hàng và anh sẽ trả phần lãi đó.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, lấy chồng được năm năm. Khi lấy chồng, chỉ hai bàn tay trắng, mượn sổ bà ngoại vay 200 triệu đồng và hỗ trợ của bên nội, hai vợ chồng cố gắng làm ăn, giờ có nhà, ôm thêm vài lô đất và nợ ngân hàng 700 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Anh trai tôi 36 tuổi, không nghề nghiệp ổn định, tiền kiếm được dành cho ăn nhậu và không hề có tiền tích góp. Bỗng đầu năm nay, anh đòi cưới vợ và bên kia yêu cầu phải sửa nhà mới cho cưới. Mẹ đòi tôi phải chia lại cho anh 100 triệu đồng vay ngân hàng và anh sẽ trả phần lãi đó.</p> <p class="Normal">Tôi hoàn toàn không đồng ý vì có trả thì sẽ trả cho ngân hàng, còn anh trai không hề có khả năng trả nợ. Nhưng mẹ lại nói con cái phải chia đều và yêu cầu tôi đưa tiền cho mẹ. Tôi thực sự thấy vô lý, thấy mình có nghĩa vụ trả nợ cho ngân hàng và không có trách nhiệm phải lo lắng cho anh trai. Vậy là gia đình cãi nhau to tiếng. Có phải tôi đã sai?</p> <p class="Normal"><strong>Cẩm Phương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ bắt tôi đưa nửa tiền vay ngân hàng cho anh trai

Mẹ đòi tôi phải chia lại cho anh 100 triệu đồng vay ngân hàng và anh sẽ trả phần lãi đó. Tôi 34 tuổi, lấy chồng được năm năm. Khi lấy chồ...

Read more »

Nghi ngờ cháu trai không phải con ruột của anh tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div> <p>Tháng tám năm ngoái tôi lấy mẫu nước bọt để thử ADN với con của anh trai, kết quả không có quan hệ huyết thống.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi thật sự chưa dám nói với ai chuyện này vì để xác thực thêm xét nghiệm lần hai, lần ba ở các chỗ khác và cách khác, xem kết quả có trùng nhau không. Tôi làm việc ở Hà Nội, gia đình ở quê, bố mẹ làm ăn nên có ba, bốn mảnh đất, có của ăn của để.</p> <p class="Normal">Anh tôi cưới vợ bằng tuổi, là bạn học cũ. Quá khứ anh tôi rất nghịch, vào Nam ra Bắc làm nhiều việc, cũng trải qua mấy mối tình. Chị dâu tôi trước đó có một đời chồng và hai đứa con, năm 2019 chị chia tay chồng cũ và mỗi đứa con ở với một người. Năm 2020 chị cưới anh tôi. Một, hai năm đầu anh chị đánh chửi, xích mích nhiều, sau ổn hơn.</p> <p class="Normal">Năm 2022 anh chị có một bé trai. Bé mới sinh ra thì có nhiều nét giống anh trai tôi nhưng lớn thêm thì không thấy gì. Quả thực để biết chính xác việc này chỉ có anh trai và chị dâu tôi là biết rõ nhất. Mong nhận sự sẻ chia từ các bạn. Tôi phải làm sao để có những suy nghĩ, hành động sáng suốt, đúng đắn nhất?</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Hoàn</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nghi ngờ cháu trai không phải con ruột của anh tôi

Tháng tám năm ngoái tôi lấy mẫu nước bọt để thử ADN với con của anh trai, kết quả không có quan hệ huyết thống. Tôi thật sự chưa dám nói ...

Read more »

Bạn gái rủ tôi bỏ xứ đi kiếm tiền hoặc chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/21/DALLE20240221135053InaVietname-4846-2933-1708498302.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=C4Vr2mt9h3meaBksMeUUKg" /></div> <p>Tôi và em quen nhau được sáu năm, khi mới quen tôi 28 tuổi và em 20 tuổi, giờ chúng tôi đứng trên bờ vực của sự tan vỡ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Thời gian đầu chúng tôi làm hai công việc khác nhau, quen chừng một năm thì công ty tôi tự đứng ra thành lập đã phát triển lớn mạnh nên tôi đã ngỏ ý với em về phụ. Chúng tôi dự định kết hôn thì dịch Covid ập đến, công ty tôi bị ảnh hưởng, nợ nần nhiều, từ doanh thu 40 tỉ đồng mỗi tháng còn 100 triệu đồng mỗi tháng dẫn đến phá sản. Tôi bể nợ và chìm trong nợ nần gần ba năm. Khoảng thời gian này em vẫn ở bên và là chỗ dựa tinh thần cho tôi, tôi rất trân trọng điều đó. Gia đình tôi và em thuộc diện nghèo, trong thời gian tôi bể nợ, cả hai chỉ đủ ăn chứ không có dư để lo cho gia đình đôi bên, ngoài ra còn nợ tiền hụi họ.</p> <p class="Normal">Áp lực tiền bạc cộng thêm ba mẹ bạn gái đã già và hay bệnh nên em cho tôi hai lựa chọn: Một là em muốn cùng tôi bỏ xứ đi làm thuê, hưởng lương tháng rồi để dành gửi về nhà. Hai là tôi ở lại tiếp tục công việc kinh doanh của tôi, em đi làm thuê để lo cho gia đình và cả hai chia tay. Tôi cảm thấy mình vô dụng khi bạn gái đã phí hết tuổi thanh xuân ở bên mình mà mình không lo được gì cho em, giờ để em phải chịu khổ như vậy.</p> <p class="Normal">Tôi không thể chọn phương án một vì ba mẹ mình cũng già, đi xa chẳng may có chuyện sẽ không có ai lo. Tôi cảm thấy có khả năng vực dậy công việc của mình, mỗi tháng vẫn kiếm được trên 30 triệu đồng, trừ ăn uống ra còn dư 15 triệu đồng, chia ra gửi về nhà hai bên vẫn hơn là đi làm thuê.</p> <p class="Normal">Tôi phân tích như vậy nhưng bạn gái không chịu, cứ nhất quyết ra làm thuê. Mọi người có thể cho tôi xin lời khuyên, chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quang Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái rủ tôi bỏ xứ đi kiếm tiền hoặc chia tay

Tôi và em quen nhau được sáu năm, khi mới quen tôi 28 tuổi và em 20 tuổi, giờ chúng tôi đứng trên bờ vực của sự tan vỡ. Thời gian đầu chú...

Read more »

Bạn trai nói sẽ học thạc sĩ nhưng sự thật anh đi lấy vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/21/DALLE20240221105303InaVietname-2452-9755-1708487631.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bHC5x0qvuKvDsNmsI8dkqQ" /></div> <p>Tính tôi hơi khô khan, nhạt nhẽo nên mãi đến 28 tuổi mới có người yêu. Tôi và anh làm chung công ty, tôi vào trước anh một năm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Lúc đầu tôi không mấy thiện cảm với anh. Sau một dự án làm chung, tiếp xúc nhiều hơn, rồi đó là đợt dịch phải làm việc ở nhà, tôi không có nhiều bạn bè, ít người để tâm sự nên chúng tôi đã nói chuyện nhiều. Tôi dần mở lòng vì lần đầu được một người khác giới quan tâm, thấy vui và hạnh phúc lắm.</p> <p class="Normal">Sau nửa năm 2021, chúng tôi gặp nhau, mọi thứ rất ngọt ngào, vui vẻ, hứa hẹn cuối năm sẽ về chung nhà. Vì làm chung công ty nên chúng tôi giấu kín chuyện tình cảm, giờ thấy đó là sai lầm. Tình yêu của chúng tôi rất bình dị, cuối tuần anh sẽ qua phòng tôi chơi một xíu vì lúc đó quán xá chưa được mở nhiều, muốn đi hẹn hò nơi khác cũng khó, chắc đây là một sai lầm tiếp theo. Sau một năm chúng tôi chính thức quen nhau, anh xích mích với cấp trên rồi nghỉ việc. Thời gian đó anh cũng lo tìm việc mới, chúng tôi vẫn nhắn tin hàng ngày. Không biết do tình yêu chưa đủ lớn hay như nào mà ngày sinh nhật tôi, khi đó anh giận nên cũng chẳng hỏi gì và tặng quà gì. Tôi giận nhưng không nghĩ ngợi nhiều, mình cũng 28 tuổi rồi, mong có người yêu rồi cưới chồng thôi.</p> <p class="Normal">Chúng tôi đều thấy tình cảm hai đứa nhạt dần và rồi anh nói dừng lại. Lúc đó tôi phát hiện mình bị bệnh hiểm nghèo, lại bị người yêu bỏ nên tinh thần suy sụp lắm, không biết tại sao mọi thứ với mình lại tệ như vậy, mình đã làm sai điều gì? Tôi rầu rĩ suốt một tháng, cần gì đó để vớt tinh thần lên nên vẫn liên lạc với anh. Anh biết tôi bệnh nên cũng san sẻ, chúng tôi lại nhắn tin hàng ngày nhưng không gặp gỡ. Tôi phẫu thuật và nghỉ ngơi hơn bốn tháng sau lại lên thành phố, thời gian đó chúng tôi vẫn liên lạc. Tôi không còn rầu rĩ, chỉ nghĩ anh là một người bạn để tâm sự. Chắc sai lầm ngu ngốc tiếp theo là tôi gặp lại anh lần nữa.</p> <p class="Normal">Thời điểm đầu 2023, anh rủ đi ăn và tôi đã nhận lời. Chúng tôi nói chuyện, tâm sự rồi anh lại hẹn gặp tôi nhiều hơn sau đó. Có điều chưa bao giờ anh ngỏ ý quay lại với tôi. Tôi nghĩ chắc anh còn tình cảm, chỉ là không nói ra thôi. Nửa năm sau đó, tôi hỏi thẳng anh xem tôi là gì? Anh nói cũng không biết nữa, chỉ biết là có chút tình cảm với tôi nhưng tương lại vô định quá. Công việc lương anh không cao, còn nhiều mục tiêu chưa thể thực hiện nên không biết tương lai thế nào. Tôi đã nói chúng ta sẽ cùng nhau cố gắng, chỉ cần đủ yêu thương, sống nghèo một chút có sao. Tôi lại dây dưa với anh.</p> <p class="Normal">Đầu năm 2024, anh bảo chắc sau này không lên với tôi nữa. Tôi hỏi lý do, anh bảo muốn học thạc sĩ, không có nhiều thời gian. Tôi bảo anh không lên gặp em thì em lên gặp anh. Tôi mơ hồ, cảm thấy đó không phải lý do, vì thế đã làm gắt lên với anh. Anh thú thật còn tình cảm, lại thấy tôi bệnh, sợ tôi làm chuyện dại dột (bệnh tôi không hết hẳn, vẫn cần điều trị lâu dài) vì thế mới quay lại để chia sẻ với tôi.</p> <p class="Normal">Tôi dọa sẽ đến nhà để nói cho ba mẹ anh biết chuyện, tất nhiên chỉ là dọa thôi. Lúc này anh mới khai thật là ra tết anh cưới vợ. Tôi không thể ngờ mình lại bị lừa như thế. Anh bảo người nhà giới thiệu cô gái đó cho anh, là con gái của sếp chỗ cậu anh. Anh kêu tôi đừng làm gì, nếu nhà gái họ có bỏ anh cũng không sau nhưng đây là người quen của cậu, ảnh hưởng đến việc làm ăn của cậu anh. Tôi phải làm sao để chấp nhận việc này?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai nói sẽ học thạc sĩ nhưng sự thật anh đi lấy vợ

Tính tôi hơi khô khan, nhạt nhẽo nên mãi đến 28 tuổi mới có người yêu. Tôi và anh làm chung công ty, tôi vào trước anh một năm. Lúc đầu t...

Read more »

Ai cũng nghĩ vợ chồng tôi giàu có và nhiều bổng lộc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/21/DALLE20240221092415InaVietname-8347-4782-1708482289.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EOL9AZoitbyE234VcDIC_A" /></div> <p>Vợ chồng tôi đều là viên chức, vợ là giáo viên, tôi là trưởng phòng ở một đơn vị sự nghiệp công.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tổng lương chúng tôi tầm 30 triệu đồng mỗi tháng. Vợ tôi dạy thêm được hơn 10 triệu đồng mỗi tháng nữa, tôi vài năm nay chỉ ăn lương chay, không làm thêm được việc gì. Trước đây, tôi làm thêm mỗi năm cũng gần 100 triệu đồng, giờ điều kiện không thuận lợi nữa nên nghỉ làm thêm. Còn về bổng lộc, tôi chỉ là viên chức nên không có gì, chắc ai là viên chức sẽ hiểu. Có điều, mỗi khi về quê gặp bạn bè hay người thân đều bảo nhau rằng chúng tôi giờ giàu có, nhiều bổng lộc. Có người nói trực tiếp với tôi: "Phải biết giữ mình, không sẽ bị sờ gáy". Tôi nghe và chỉ cười, không giải thích gì. Đồng nghiệp vợ cũng hay nói với vợ cô ấy: "Chồng mày làm ở đó thì làm gì cho hết tiền, đất chắc nhiều lắm". Vợ tôi nghe và cũng chỉ biết cười trừ.</p> <p class="Normal">Xin nói thêm vì sao mọi người có suy nghĩ đó, vợ chồng tôi cưới nhau từ hai bàn tay trắng, hai bên nội ngoại cũng không giúp đỡ gì ngoài tình cảm. Nhờ chi tiêu tiết kiệm, chúng tôi mua được nhà, khi có dư chút ít chúng tôi vay thêm để đầu tư đất, từ đó có nhà đẹp và ôtô. Hơn nữa tôi làm trong đơn vị mà nhiều người luôn nghĩ ở đó ai cũng giàu, nhiều bổng lộc, thật sự chỉ vài vị trí là nhiều "lộc lá", còn đơn vị như tôi cũng phải bươn chải như doanh nghiệp, lo tiền lương cho người lao động, có đơn vị cuối năm còn không có tiền thưởng, nợ lương. Tôi về quê hay đi thăm và cho tiền người già neo đơn, người tàn tật. Tiền đó không đáng là bao, đều trích từ tiền lương, tiền tôi kiếm thêm ngoài giờ. Có lẽ họ nhìn vào ba yếu tố đó mà phán và nghĩ như vậy.</p> <p class="Normal">Thật ra, với khoản thu nhập tổng cộng hơn 30 triệu đồng mỗi tháng của chúng tôi ở thành phố hiện nay cũng đủ lo cho hai con ăn học, sinh hoạt gia đình. Hơn nữa, gia đình tôi rất đông con cháu, việc rất nhiều, chưa kể việc ở cơ quan, bên ngoại, vì thế vợ chồng phải lên kế hoạch chi tiêu hợp lý, tích lũy khi con vào đại học và phòng khi ốm đau, thật sự không hề giàu có như nhiều người nghĩ. Từ đó, tôi khó xử mỗi khi về quê thăm đau ốm người thân, họ cứ mặc định tôi phải cho nhiều, góp nhiều hơn. Chúng tôi không muốn giải thích cho bất kỳ ai, vì việc đó đối với vợ chồng tôi không quan trọng. Ai nghĩ gì, nói gì kệ họ, chỉ có vợ chồng tôi biết mình đang ở đâu và nên làm gì. Có ai giống như tôi không?</p> <p class="Normal"><strong>Hải Nam</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ai cũng nghĩ vợ chồng tôi giàu có và nhiều bổng lộc

Vợ chồng tôi đều là viên chức, vợ là giáo viên, tôi là trưởng phòng ở một đơn vị sự nghiệp công. Tổng lương chúng tôi tầm 30 triệu đồng m...

Read more »

Làm sao để vừa chăm ba vợ bị tai nạn vừa yên tâm đi làm?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/20/DALLE20240220163708Createanill-4437-6659-1708421875.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=a-PtsJSp9XaB2Go7vZdDLw" /></div> <p>Tôi không trách cứ hay than vãn điều gì, gia đình gặp chuyện thì cùng nhau cố gắng, chỉ mong ba nhanh khỏe.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, có vợ và con trai ba tuổi, đang thuê căn chung cư sáu triệu đồng sống tại Sài Gòn. Tôi làm văn phòng lương tháng 20 triệu đồng, vợ gần 10 triệu, cuộc sống gọi là tạm ổn nếu không có biến cố xảy ra. Ba tháng trước, ba vợ 68 tuổi bị tai nạn giao thông, chấn thương sọ não, gãy chân, đưa vào nằm viện tại Sài Gòn điều trị một tháng rồi xuất viện về nhà tôi ở. Nhà vợ ở nông thôn Nghệ An, không có con trai, chỉ có hai cô con gái, lớn là vợ tôi. Em vợ lấy chồng sống cùng nhà chồng mãi Lạng Sơn nên không có khả năng chăm ba.</p> <p class="Normal">Tiền viện phí, mọi thứ, vợ chồng tôi lo cả. Ngoài giờ đi làm, tôi tranh thủ chăm ba gần như hết thời gian. Tôi không trách cứ hay than vãn điều gì, dù nhiều hôm rất mệt, chạy ra vô bệnh viện rồi công việc công ty, nhưng gia đình gặp chuyện thì cùng nhau cố gắng, chỉ mong ba nhanh khỏe. Có điều tình hình bệnh của ba lại theo chiều hướng xấu, đầu óc bắt đầu không kiểm soát được hành vi, lời nói, bốc đồng la lối om sòm, có hôm ngồi xe lăn nhưng lấy tay đập đổ mọi thứ gần ba. Vì công việc, phải đi làm kiếm tiền nên tôi gọi mẹ vợ ở quê vào chăm ba, nhưng ông bà liên tục cãi nhau. Bà không hiểu ông đang là bệnh nhân, không nhường nhịn, sống kiểu cố chấp</p> <p class="Normal">Mọi việc diễn biến theo chiều hướng xấu đi. Vợ tôi buồn, muốn nghỉ việc chăm ba nhưng một mình tôi với mức lương 20 triệu đồng không thể gánh nổi gia đình, còn cả tiền thuốc của ba hàng tháng. Đi làm nhưng lòng dạ tôi luôn bất an, lo lắng ở nhà. Nhiều hôm giữa giờ phải chạy hơn 10 km về nhà nếu mẹ vợ không giải quyết được việc chăm ba. Về đến nhà lại ồn ào, cãi vã các kiểu, hàng xóm ở chung cư than phiền ba. Tôi đang suy nghĩ một phương án nào đó tốt nhất, vẫn đi làm và chăm được ba. Tôi sẽ đồng hành cùng gia đình vợ vượt qua khó khăn này. Mong các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Đình Dũng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Làm sao để vừa chăm ba vợ bị tai nạn vừa yên tâm đi làm?

Tôi không trách cứ hay than vãn điều gì, gia đình gặp chuyện thì cùng nhau cố gắng, chỉ mong ba nhanh khỏe. Tôi 34 tuổi, có vợ và con tra...

Read more »

Quá yêu vợ nên tôi không nhận ra kế hoạch ly hôn của em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/20/DALLE20240220083816Ahorizontal-6301-2113-1708393155.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Y9BgHwqMAiaaCD2cTgiANQ" /></div> <p>Dù biết người ta đã thật sự hết tình cảm với mình, nhưng không hiểu sao tôi không thể nào quên được.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và vợ cưới nhau được tám năm, có một con trai. Vì hoàn cảnh nên tôi thường xuyên đi làm xa nhà. Việc đi làm xa nhà của tôi, hai vợ chồng đã bàn bạc từ trước nên không có vấn đề gì. Bỗng một chiều mưa tầm tã của tháng 7/2022, lúc đang ở nhà chuẩn bị ăn cơm chiều cùng gia đình vợ (tôi ở rể), tôi nhận được cuộc gọi từ mẹ ruột nói "Có giấy thông báo của tòa án gửi cho con nè. Hình như vợ con gửi đơn lên tòa đòi ly hôn hay gì đó". Mẹ tôi vừa nói vừa khóc và bà rất muốn biết lý do vì sao. Tôi lúc đó vẫn không tin, hỏi mẹ có phải người ta nhầm lẫn gì không. Mẹ trả lời "Giấy thông báo ghi rõ họ tên của hai vợ chồng, nhầm lẫn sao được".</p> <p class="Normal">Tôi vội tắt máy đi vào phòng hỏi, vợ trả lời "Không còn tình cảm nữa thì chia tay nhau thôi, có gì đâu mà làm rùm beng lên". Tôi nghe vợ nói xong, tay chân bủn rủn, mặt mày tái mét như người mất hồn... Lúc đó con ở nhà bếp kêu tôi xuống ăn cơm. Tôi cố gắng bình tĩnh xuống ăn cơm cùng cha mẹ vợ và con. Cơm nước xong xuôi, tôi lại hỏi vợ lần nữa "Có phải ý em đã quyết định như vậy?". Vợ trả lời "không nói gì nữa, hẹn gặp nhau ở tòa án". Do vợ đã nói vậy, tôi không biết phải làm thế nào. Tôi với con lấy xe máy chạy qua bên nội ngủ. Khi qua tới nhà, mọi người tập trung lại hỏi lý do vì sao? Tại ai? Hay do tôi ngoại tình.... Rất nhiều câu hỏi, tôi chỉ biết lắc đầu, vì thật sự tôi cũng không biết lý do vì đâu, tại ai.</p> <p class="Normal">Đến hẹn chúng tôi ra tòa án huyện để giải quyết, hầu như mọi thứ tôi đều thống nhất với điều kiện của vợ đặt ra. Quyền nuôi con, cấp dưỡng và chia tài sản... đều theo ý vợ. Tôi chỉ mong con không bị ảnh hưởng gì về tâm lý nên không muốn tranh cãi, chỉ lặng lẽ chấp nhận. Một phần nữa trước khi ra tòa, vợ nhắn với tôi rằng nếu sau một hai năm chưa ai có gia đình, có thể quay lại. Vì lẽ đó, tôi chấp nhận tất cả và chờ đợi.</p> <p class="Normal">Nhưng mọi thứ không như những gì vợ nói. Em đã tay trong tay với người đàn ông khác chỉ sau một tháng ly hôn. Tôi rất sốc, nhưng biết nói gì nữa, người ta đã có kế hoạch từ trước, chỉ là do mình quá yêu người ta. Dù biết người ta đã thật sự hết tình cảm với mình, nhưng không hiểu sao tôi không thể nào quên được. Giờ họ chuẩn bị tổ chức đám cưới trong tháng tới. Khi biết tin họ chuẩn bị cưới, tôi đau thắt lồng ngực, mọi thứ như muốn sụp đổ, không làm được việc gì hết. Trong lòng cứ khó chịu, nhưng không biết nói cùng ai. Hy vọng có lời khuyên giúp tôi đứng dậy và đi tiếp.</p> <p class="Normal"><strong>Đức Phong</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Quá yêu vợ nên tôi không nhận ra kế hoạch ly hôn của em

Dù biết người ta đã thật sự hết tình cảm với mình, nhưng không hiểu sao tôi không thể nào quên được. Tôi và vợ cưới nhau được tám năm, có...

Read more »

Bạn trai bảo tôi xỉu ngoài đường mà anh không đến mới là vô tâm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div> <p>Chúng tôi quen lâu, dự định cuối năm về chung nhà nhưng gần đây thấy anh không quan tâm tôi như trước, nhất là lúc ốm đau, bệnh tật.</p> <div id=""> <p class="Normal">Dịp cuối năm vừa rồi tôi khá căng thẳng vì khối lượng công việc nhiều, bị đau nửa đầu. Tôi báo với bạn trai, anh nói tôi từ từ sẽ hết, không có gì đâu. Tôi đợi tới hôm sau thấy không đỡ nên đã tự đi khám, bác sĩ nói tôi bị stress do căng thẳng và lo lắng quá mức. Về nhà uống thuốc thấy đỡ nên tôi cũng không nghĩ gì nhiều nữa.</p> <p class="Normal">Đến dịp tết vừa rồi tôi lại bị dị ứng thức ăn gì đó mà cả người mẩn đỏ, tay chân bị phù lên đau nhức. Tôi gặp anh ngay sáng hôm đó thì lại nhận được câu nói: "Nó nổi một hồi nó sẽ lặn, ra mua thuốc uống là hết ngay, có gì đâu". Lúc đó tôi chỉ mong sao cho mau hết bệnh nên cũng không để ý gì nhiều đến mấy câu nói đó. Tôi ra tiệm mua thuốc uống, đợi hai ngày sau vẫn chưa đỡ, lo lắng lắm nhưng bạn trai nói tôi làm quá mọi chuyện lên, để thêm một, hai ngày nữa nó không hết mới cần đi khám, hở tí đòi đi khám này kia làm gì. Tôi cảm giác như chuyện mình bị bệnh, đau ốm không hề là mối bận tâm của anh.</p> <p class="Normal">Mối tình hơn năm năm của tôi mà lại nhận được sự vô tâm, thờ ơ như vậy. Tôi và bạn trai cãi nhau ngay lúc đó, anh nói tôi bị bệnh rối loạn lo âu, chỉ cần sự việc nhỏ xíu cũng làm nghiêm trọng lên, bị những bệnh đó đơn giản, rồi nó sẽ tự hết chứ có gì đâu. Thật sự điều tôi cần là sự quan tâm, hỏi han khi đau ốm, không phải thái độ thờ ơ, vô cảm như vậy. Anh nói khi nào đau mà xỉu ngoài đường rồi gọi điện thoại anh không tới mới là vấn đề, mấy cái ốm vặt đó không có gì to tát. Rất mong mọi người cho tôi lời khuyên, có nên tiếp tục mối quan hệ này không?</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Ngọc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai bảo tôi xỉu ngoài đường mà anh không đến mới là vô tâm

Chúng tôi quen lâu, dự định cuối năm về chung nhà nhưng gần đây thấy anh không quan tâm tôi như trước, nhất là lúc ốm đau, bệnh tật. Dịp ...

Read more »

Vợ tính toán với em gái tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/19/DALLE20240219095820InatypicalV-2533-6901-1708311548.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CWG_E2wFOQcVlf9qUVnCmw" /></div> <p>Vợ 26 tuổi, tôi 34 tuổi, kết hôn ba năm và có một bé trai học mẫu giáo, tôi khó nghĩ khi vợ không thích gia đình em gái tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng đều làm văn phòng, thu nhập của vợ khoảng 19 triệu đồng, của tôi 22 triệu đồng. Vợ chồng tôi ở cùng với bố mẹ tôi, đã có xe riêng. Vợ tôi sống rất độc lập, tự chủ, không thích nhờ vả người khác. Về vấn đề tiền bạc, em rất sòng phẳng. Trước khi kết hôn chúng tôi thống nhất ở cùng bố mẹ tôi vì tôi là con trai duy nhất trong nhà, muốn ở bên phụng dưỡng cha mẹ. Em hiểu điều đó nên đồng ý sống chung, giờ muốn ra ở riêng vì không thích nhà em gái tôi.</p> <p class="Normal">Em gái lấy chồng và thuê trọ gần nhà tôi. Em đã có hai cháu, một cháu đang học mẫu giáo và một bé mới sinh. Mẹ tôi ở nhà phụ giúp đưa đón con tôi và con của em gái đi học, phụ em gái chăm bé mới sinh. Nhà em gái nợ vợ chồng tôi khoảng 50 triệu đồng, nợ bố mẹ tôi 100 triệu đồng, chồng em cờ bạc đổ nợ nên khoản tiền ấy gần như không có khả năng trả lại. Vợ tôi biết nhà em gái khó khăn về kinh tế nên cũng xác định không đòi nợ. Cô ấy còn hỗ trợ mua đồ cho cháu và đồ dùng khi em tôi chuẩn bị sinh.</p> <p class="Normal">Sau khi sống chung một thời gian (khi em gái sinh thì về ở chung cùng gia đình tôi), vợ trở nên hằn học với em tôi. Cô ấy nói em quá dựa dẫm vào nhà mẹ đẻ. Ở chung nhưng em không đóng góp tiền ăn, các việc nhỏ nhặt như thay bỉm cũng đùn đẩy cho mẹ tôi làm. Vợ tôi thấy rất mệt mỏi vì đi làm về phải dọn dẹp nhà cửa, tắm rửa, cho cả con tôi với cháu tôi ăn. Ngoài ra em cũng không thích cách dạy con của em gái tôi. Hai bé học mẫu giáo thường xuyên tranh nhau đồ chơi. Vợ tôi luôn dạy con phải biết chia sẻ, em tôi lại cho rằng trẻ con tranh giành là bình thường hoặc chỉ nói một, hai lần rồi thôi. Bé đầu nhà em rất mè nheo, ăn vạ khi không được ý và hay đánh con tôi. Mỗi lần bị đánh, con tôi đều khóc rất lâu, mẹ tôi lại hay bênh cháu ngoại, vợ dỗ con rất cực đâm ra cáu bẳn hơn với nhà em gái.</p> <p class="Normal">Em rể tôi hút thuốc lá làm vợ tôi càng không thích. Vợ tôi chăm con rất kỹ, bé bị viêm phổi một lần nên em càng không muốn con hít phải khói thuốc lá. Em đã nói trực tiếp với em rể nên ra bên ngoài hút thuốc, em rể chỉ ra ngoài hút thuốc khi có vợ tôi ở nhà, về nhà thấy phòng có mùi thuốc làm vợ tôi khó chịu. Gần đây em cũng trở nên tính toán tiền bạc hơn với em tôi. Con của chị chồng em tôi rất thích ăn hải sản nên em tôi hay mua hải sản cho cháu, vì nghĩ nhà chị chồng cũng giúp đỡ mình. Khi vợ tôi biết chuyện thì nói cô ấy cũng giúp đỡ cháu và em rất nhiều thứ nhưng con tôi chưa một lần được em mua đồ ăn hoặc đồ chơi quá 100 nghìn đồng. Tôi cảm thấy rất nhiều thứ nhỏ nhặt, không đáng để bận tâm nhưng vợ đang rất tính toán với em gái tôi. Liệu vợ tôi có quá ích kỷ và hẹp hòi?</p> <p class="Normal"><strong>Thành Nguyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ tính toán với em gái tôi

Vợ 26 tuổi, tôi 34 tuổi, kết hôn ba năm và có một bé trai học mẫu giáo, tôi khó nghĩ khi vợ không thích gia đình em gái tôi. Vợ chồng đều...

Read more »

Con gái 13 tuổi chỉ thích phái nữ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/18/childmotherdaughterparentwinte-6810-7707-1708223941.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sExkFX2OWKVkN9VW3ote1w" /></div> <p>Tôi có con gái 13 tuổi, rất dễ thương, cao, xinh, dịu dàng, nữ tính nhưng bé thường có suy nghĩ thích con gái chứ không thích con trai.</p> <div id=""> <p class="Normal">Giờ bé tâm sự với mẹ là từ năm lớp ba đã thích bạn nữ gần nhà, sau đó bạn ấy lợi dụng để chép bài và bé khóc rất nhiều rồi không chơi với bạn ấy nữa. Khi đó tôi thấy bé khóc nhưng nghĩ trẻ con nên không nghĩ nhiều. Tới năm lớp sáu, con lại chơi rất thân với một bạn nữ cùng lớp nhưng bạn nữ đó thích bạn nam khác nên không có gì tiến triển.</p> <p class="Normal">Năm nay lớp bảy, gia đình chuyển nhà sang chỗ khác, học trường mới. Giờ bé tâm sự với tôi là gặp một bạn nữ phong cách tomboy, học rất giỏi và bé thích bạn này, thấy bạn là tim bé đập loạn nhịp... Tôi tâm sự với con và nói có thể con đang suy nghĩ lệch lạc, chưa đủ kiến thức, hiểu biết để hiểu rõ bản thân thích bạn trai hay bạn gái. Hơn nữa con lại rất nữ tính, sao thích bạn nữ được. Con giải thích rằng nữ thích nữ có hai dạng, một là chuyển sang nam tính, bạn còn lại vẫn rất nữ tính.</p> <p class="Normal">Tính con rất bảo thủ và kiên định trong suy nghĩ, nếu con nghĩ gì là mặc định theo suy nghĩ của mình như vậy, mọi người nói gì đều là không đúng hoặc không hiểu con. Tôi đang bối rối, không biết làm cách nào để con không bị suy nghĩ lệch lạc về vấn đề giới tính. Mong mọi người giúp đỡ. Cảm ơn mọi người đã đọc bài.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Phương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con gái 13 tuổi chỉ thích phái nữ

Tôi có con gái 13 tuổi, rất dễ thương, cao, xinh, dịu dàng, nữ tính nhưng bé thường có suy nghĩ thích con gái chứ không thích con trai. G...

Read more »

Lo lắng khi ba mẹ ruột vay tiền làm kinh tế

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/18/DALLE20240127102953Awideformat-2461-2404-1708222801.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wQPGs_oG1QlAu2i_tyYZDw" /></div> <p>Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 27 tuổi, đã có con, đang ở nhà chăm con và làm việc online, thu nhập 12 triệu đồng mỗi tháng. Trước khi nghỉ việc sinh con, lương tôi hơn 20 triệu đồng. Gia đình nhỏ không quá lo lắng về kinh tế.</p> <p class="Normal">Ba mẹ tôi dưới 50 tuổi, làm nông. Năm ngoái, ba mẹ quyết định thuê thêm đất trồng mít, vì mít xuất khẩu đang được giá. Tôi đã khuyên can hết lời vì một là vốn phải đi vay (tổng số tiền nợ gần bằng số tài sản hiện có - 0,5 ha đất), mỗi năm phát sinh lãi vay và tiền thuê đất gần 30 triệu đồng trong khi nguồn thu chỉ có sau 2-3 năm. Hai là, tôi đánh giá triển vọng của loại cây này không tốt, với số lượng trồng như hiện tại sẽ dễ giống kịch bản của thanh long, nhiều nhà vườn phải chặt bỏ. Ba là, tôi và em trai đều tốt nghiệp đại học top, có năng lực tự lập, không cần ba mẹ hỗ trợ kinh tế.</p> <p class="Normal">Thế nhưng, nhu cầu tích lũy cho tuổi già và tạo tài sản sau bao năm làm chỉ đủ ăn quá lớn, ba mẹ vẫn làm. Hợp đồng thuê mười năm. Hiện tại đã vay ngân hàng gần 200 triệu đồng, chưa kể các khoản vay họ hàng tôi không biết, cùng khoản vay của ba khoảng 100 triệu đồng. Sức khỏe, thể chất và tinh thần của ba giảm sút trầm trọng vì công việc nhiều, nắng gió, vất vả, lại thêm lo lắng vì mọi thứ không đúng như kỳ vọng. Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo. Vì từ nhỏ, chứng kiến gia đình nghèo phải thức khuya dậy sớm làm việc nặng nhọc ngoài đồng, đi bắt cá, bán rau, nhà dột, cột xiêu đúng nghĩa đen nhưng ba mẹ vẫn cố gắng cho hai chị em ăn học đến nơi đến chốn nên tôi vô cùng biết ơn và thương ba mẹ.</p> <p class="Normal">Tôi đang có các phương án giúp đỡ ba mẹ như sau: Một, dùng tiền tiết kiệm của mình trả hết nợ ngân hàng, khuyên ba mẹ trả đất để khỏi vướng bận, tập trung cho vườn trên đất mình sở hữu. Cách này giải quyết vấn đề từ gốc nhưng chắc chắn ba mẹ không chịu, lại tạo thêm vấn đề cho gia đình nhỏ vì trước đây tôi đã trả một lần với số tiền tương đương, vay cộng dồn từ khi tôi học cấp ba lên đại học, cũng do làm thua lỗ. Lúc ấy, chồng tôi có chút khó chịu, vì anh biết thời sinh viên tôi tìm học bổng, đi làm thêm để tự trang trải, ba mẹ gửi không nhiều. Chồng xuất thân từ gia đình khá giả nên xem việc ba mẹ lo cho con ăn học là điều cơ bản cần làm. Theo cách nghĩ của chồng tôi, ba mẹ cần tự chịu trách nhiệm cho quyết định của mình. Thế nên trả thêm đợt này, chồng đối với gia đình tôi lại thêm xa cách, và tôi sẽ lại không còn tiền tiết kiệm phòng thân.</p> <p class="Normal">Hai là, giải quyết từ ngọn. Như ba làm việc vất vả thì thuê thêm người phụ, tôi trả tiền. Nói thêm, ba mẹ không nhận tiền tôi gửi hàng tháng từ khi tôi sinh con nên đây là cách nhỏ tôi nghĩ trong khả năng của mình để phụ giúp. Cách này chỉ tạm bợ, nợ vẫn còn ở đó. Trường hợp tệ nhất là không thu được vốn và bán đất là vừa đủ trả các khoản nợ. Tôi vẫn đủ khả năng chu cấp cho ba mẹ trong trường hợp này, nhưng lo thất bại như vậy khiến tâm lí ba ảnh hưởng đến sức khỏe.</p> <p class="Normal">Hoặc có cách khác là ba mẹ đang chọn loại cây nhiều rủi ro, tôi cần định hướng cây có sinh lời tốt hơn. Nhưng với hiểu biết và kinh nghiệm hiện tại, tôi chưa tìm thấy loại cây nào triển vọng. Tôi cũng có ít thời gian để tìm hiểu vì còn chăm con, công việc và đang học lên thạc sĩ. Ba tháng nữa em bé đi học, tôi sẽ có thời gian hơn. Từ nhỏ, tôi đã chứng kiến nỗi vất vả của ba mẹ, một nắng hai sương nên không thể làm ngơ cho qua mà không giúp. Kính mong quý độc giả xem xét các phương án tôi nghĩ ra có cách nào ổn, hoặc có cách khác mà tôi chưa nghĩ đến, cho tôi xin lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Lương Khánh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lo lắng khi ba mẹ ruột vay tiền làm kinh tế

Tôi ở Sài Gòn, về Tết hơn tuần nhưng thấy ba cứ thở dài và suy nghĩ, tôi cũng khổ tâm theo. Tôi 27 tuổi, đã có con, đang ở nhà chăm con v...

Read more »

Tôi phải chọn giữa về quê sống cùng nhà chồng hoặc ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/18/DALLE20240127100503Awideformat-3877-4863-1708221479.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QPqjYAUXdNSMrSTV5Hcw4w" /></div> <p>Chồng bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 30 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có hai con. Cách đây hai năm, do dịch bệnh, chúng tôi kinh doanh thua lỗ ở Hà Nội và được bố mẹ chồng hỗ trợ trả nợ. Ông bà là những người mực thước, đáng kính, thương yêu con cháu vô điều kiện. Chúng tôi rất biết ơn bố mẹ, luôn ghi nhớ công ơn và thầm bảo ban nhau cố gắng sống tốt, làm việc kiếm tiền để báo đáp.</p> <p class="Normal">Cùng thời điểm đó, tôi sinh bé thứ hai, ông bà muốn vợ chồng tôi về quê để bắt đầu lại nên hai vợ chồng tạm thời về sống cùng ông bà. Chồng được ông bà xin cho đi làm cơ quan nhà nước với mức lương cơ bản. Khi con được sáu tháng, tôi không xin được việc ở quê nên mấy mẹ con lên Hà Nội để tôi xin việc đi làm. Bà ngoại cũng lặn lội từ quê ra hỗ trợ trông con. Chồng tôi vẫn tiếp tục công tác ở quê. Hai vợ chồng sống xa nhau đến nay được một năm, quê chồng cách Hà Nội hơn 400 km, vì vậy tháng chồng sẽ xuống Hà Nội hai lần. Thi thoảng nghỉ lễ lâu lâu hoặc giỗ chạp, tôi đưa hai con về quê thăm ông bà.</p> <p class="Normal">Gần đây, ông bà có ý kiến rằng vợ chồng sống xa nhau vậy không ổn và ra tối hậu thư rằng tôi có hai lựa chọn: một là về quê sống, hai là vợ chồng bỏ nhau. Nhất định chỉ được chọn một trong hai, ngoài ra không có lựa chọn nào khác. Nhưng tôi không muốn về quê bởi: thứ nhất là không xin được việc; thứ hai về quê sống cùng bố mẹ chồng cũng làm tôi rất áp lực. Ông bà tuy tốt, thương yêu con cháu nhưng vì lớn tuổi nên khác biệt thế hệ trong cách sinh hoạt, nuôi dạy con cái cũng như luôn can thiệp quá sâu vào chuyện vợ chồng. Ví dụ hai vợ chồng chỉ cần cãi nhau chuyện vặt là ông bà tham gia rồi họp gia đình, góp ý rất căng thẳng.</p> <p class="Normal">Khi tôi bày tỏ điều đó với chồng, anh bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn. Tôi rất suy nghĩ liệu bản thân cứ khăng khăng không chịu về quê sống cùng ông bà có ích kỷ không? Có thật sự tôi là kẻ vô ơn không khi từ chối sống chung với bố mẹ chồng. Tôi nghĩ báo đáp bố mẹ đâu cứ phải sống cùng, nhưng quan điểm của chồng tôi lại khác. Hiện tại chúng tôi tranh luận rất căng thẳng, tôi chưa đồng ý bỏ việc về quê, chồng thà chia tay với tôi chứ không chịu rời bỏ quê để lên Hà Nội sống cùng mấy mẹ con. Xin độc giả cho tôi ý kiến.</p> <p class="Normal"><strong>Khánh Linh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi phải chọn giữa về quê sống cùng nhà chồng hoặc ly hôn

Chồng bảo tôi là kẻ vô ơn, bất hiếu khi lúc khó khăn bố mẹ giúp đỡ, giờ về sống cùng lại không muốn. Tôi 30 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có ...

Read more »