Tôi là nam, 30 tuổi, ở Hà Nội, tốt nghiệp đại học, đi làm được bảy năm nhưng đến giờ là kẻ thất bại toàn diện.
Hồi học đại học, tôi đã nỗ lực học tập với tâm thế sau này ra trường sẽ trở thành một kĩ sư, một chuyên gia xuất sắc. Thế rồi bắt đầu từ năm thứ tư, khoảng những năm 2015-2016, với phong trào khởi nghiệp cùng với những ảo tưởng về việc thành lập một công ty của riêng mình đã ám ảnh tôi cho đến tận giờ. Sau khi tốt nghiệp, tôi làm việc tại một công ty kỹ thuật cơ khí của Nhật, dù không đúng với chuyên ngành nhưng mức lương và đãi ngộ tốt nên tôi vẫn chọn.
Tôi vào công ty được nửa năm thì mẹ gặp bạo bệnh. Hoàn cảnh gia đình không phải khá giả nhưng mẹ may mắn được mọi người bên ngoại giúp đỡ rất nhiều về vật chất và tinh thần. Tôi cảm thấy mình phải có trách nhiệm rất lớn, lo cho bố mẹ, cộng với tư tưởng muốn khởi động việc kinh doanh có sẵn, thôi thúc tôi nghỉ việc và ngả hẳn sang một ngã rẽ khác.
Tôi nghỉ việc, với sự non nớt của một thanh niên mới vào đời, bản thân đã nhảy vào làm nhân viên kinh doanh bất động sản với ảo tưởng rằng cứ bán được một căn biệt thự là đủ tiền sống cả năm. Một kĩ sư mới ra trường mà lại đi làm môi giới bất động sản, đến giờ tôi vẫn không thể tin được mình đã làm việc đó tám tám tháng mà không kiếm được một đồng nào. Tôi lại nghỉ việc, quay đầu chọn làm ở một công ty kỹ thuật khác, nhưng chỉ được vài tháng trong đầu tôi lại nổi lên suy nghĩ muốn kinh doanh tiếp, cùng với khó khăn trong gia đình khi bố mẹ, anh em ly thân. Tôi đã nghĩ mình rút kinh nghiệm và bài học của lần trước do còn thiếu hiểu biết về giao tiếp, xã hội, kinh tế, lần này chọn kinh doanh một cái gì đó vừa kỹ thuật vừa bán hàng. Tôi đã làm việc đó được hơn một năm, nhận ra bản thân vẫn còn rất kém, cộng với bản tính thật thà, hướng nội, ít nói, không phù hợp để kinh doanh khiến tôi không thể bám trụ được. Thời điểm đó tôi 27 tuổi.
Tôi lại nghỉ việc và lần này chọn công việc đúng chuyên ngành. Nhưng thực sự, lần này mới thấm thía, những kiến thức mà trước đây tôi dành hành giờ, hàng phút để lĩnh hội lại trở nên không mấy ý nghĩa trong công việc này, dù là đúng với chuyên môn. Tôi cũng không có đủ sức khỏe theo đuổi nó, đúng theo câu nói "Nghề chọn người, chứ người không chọn nghề". Các đồng nghiệp đều đánh giá tôi nhiệt tình nhưng không thể phát triển được trong công việc. Theo thời gian, công ty gặp khó khăn, sa thải bớt nhân sự, cùng với sức khỏe kém nên tôi đành phải nghỉ việc, đó là khi tôi 29 tuổi.
Giờ đây, ngồi nhìn lại quãng thời gian lăn lộn đó, thực sự trong tay tôi không có bất cứ kinh nghiệm hay kỹ năng gì đáng kể, ngoại trừ tiếng Anh. Tôi nộp hồ sơ nhiều nơi nhưng chỉ 1/10 các công ty gọi phỏng vấn. Tôi đã nghiền ngẫm hàng giờ các video để định vị lại chính mình, mất hàng đêm suy nghĩ về con đường tương lai. Hiện tại, mọi người trong gia đình cứ giục tôi lập gia đình nhưng tôi biết thừa với tình cảnh bây giờ, đến người yêu còn khó kiếm chứ nói gì chuyện lấy vợ. Với lại tôi cũng không thể dành thời gian cho việc đó khi còn loay hoay chưa tìm được hướng đi cho cuộc đời.
Tôi cũng không dám về gặp các thầy cô trong dịp 20/11 vừa rồi, bỏ theo dõi bạn bè trên mạng xã hội để tránh phải nhìn thấy những thành công của họ. Tôi không chia sẻ những chuyện kể trên cho bất cứ ai trong nhà. đôi khi cảm thấy chia sẻ với người lạ còn thoải mái hơn nhiều. Tôi khá bảo thủ, luôn muốn tự mình làm mọi thứ. Thời gian tôi thất nghiệp ở nhà nhưng cũng không muốn nhờ cậy ai xin việc hộ, kể cả cô dì chú bác đã ngỏ lời hỏi hộ tôi. Hàng tháng tôi vẫn đưa tiền cho bố mẹ (dù thất nghiệp nhưng vẫn có một khoản để dành). Đôi khi bố mẹ muốn đưa tiền cho tôi, bảo tôi mua cái này cái kia, mua xe mới, quần áo mới (xe máy tôi vẫn đi từ thời sinh viên đến giờ) nhưng tôi nhất quyết không cầm. Tôi đã nói là tiền đó để bố mẹ dưỡng già, mình không thể động vào. Khi bố tôi vẫn mua xe, tôi đã rất tức giận.
Tôi có thử các bài kiểm tra về tính cách, kết quả thuộc nhóm INFP, mơ mộng hão huyền, nhạy cảm, bị cảm xúc chi phối, nó rất đúng với tôi nhưng tiếc rằng tôi không thể thay đổi nó. Trong thâm tâm tôi rất muốn gia nhập, hòa mình với thế giới sôi động ngoài kia, nhưng bản thân lại quá rụt rè, nhạy cảm. Tôi thực sự rất cô độc và mông lung. Vì lý do muốn bảo toàn sức khỏe nên tôi từ chối hầu hết các cuộc vui ăn nhậu từ đồng nghiệp, bạn bè, gia đình, nên đến giờ hầu như không có mối quan hệ bạn bè nào để gặp gỡ giao lưu, chia sẻ.
Vào những lúc buồn chán như bây giờ, tôi cũng không có ai để trò chuyện, thực sự hối hận về cái triết lý "tự mình làm mọi việc" của mình trước đây. Giờ đây tôi không còn biết làm gì nữa, không có định hướng, nếu có thì khả năng cao chỉ là sự ảo tưởng. Hy vọng được nghe đánh giá, lời khuyên của mọi người, chân thành cảm ơn.
Thuận Nguyễn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Post a Comment