Vợ sắp cưới phản bội tôi trước lẽ ăn hỏi 10 ngày

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v515/logo_default.jpg" /></div> <p>Trước khi quen em, tôi có những mối tình không trọn vẹn, thường tôi là người bị phản bội. Tôi và em quen nhau tầm hai năm, xác định sẽ tiến tới hôn nhân.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi không thích đùa giỡn trong chuyện tình cảm. Ba tháng trước khi làm đám hỏi, tôi vô tình biết hồi mới quen một năm, em đòi chia tay và quay lại với tình cũ, còn đi khách sạn với họ. Sau đó tôi chia tay, em năn nỉ. Tôi từng không có cơ hội sửa sai khi vô tâm với người cũ, giờ thấy em năn nỉ nên quyết định cho cơ hội và bảo sẽ không bao giờ có lần thứ hai. Sau đó hai tháng chúng tôi quyết định kết hôn thì dịch bùng phát, chỉ làm đám hỏi rồi tới đám cưới thì đình lại. Sau đám hỏi, tôi xin cha mẹ hai bên để chúng tôi đến khu vực khác làm việc, cách nhà khoảng 30 km, chung sống như vợ chồng vì dù sao tháng sau cũng đám cưới. Rồi dịch bùng phát, chúng tôi phải quay về với gia đình, tạm gác lại công việc.</p> <p class="Normal">Trong khoảng thời gian ở nhà nghỉ dịch, tôi lại phát hiện em đi khách sạn với người khác trước đám hỏi 10 ngày, tất cả đều lưu ở điện thoại tôi (trước đó tôi cho em mượn). Tôi suy sụp hoàn toàn, mất niềm tin vào vợ sắp cưới. Rồi tôi nhận được tin em có thai, thai này là con tôi vì tôi ở với em khoảng hai tháng trước khi về trách dịch. Giờ trong lòng tôi rối bời, không biết phải giải quyết như nào. Đứa trẻ không có lỗi, lỗi lầm của người lớn, người lớn phải chịu trách nhiệm với những gì đã gây ra. Đứa con sinh ra mà không có đầy đủ cha mẹ thì đau lòng lắm, còn sống với người vợ không chung thủy sẽ ám ảnh cả đời tôi. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Duy</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ sắp cưới phản bội tôi trước lẽ ăn hỏi 10 ngày

Trước khi quen em, tôi có những mối tình không trọn vẹn, thường tôi là người bị phản bội. Tôi và em quen nhau tầm hai năm, xác định sẽ tiến...

Read more »

Trầm cảm vì vợ cũ của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v515/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nữ, 31 tuổi; kết hôn với người đã lỡ một lần đò và có con trai sáu tuổi sống, bé đang sống với mẹ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Hiện tôi trầm cảm đến mức muốn ly hôn vì vợ cũ của chồng. Tôi quen anh ba tháng sau khi anh ly hôn; lúc đó tôi không biết, hai tháng sau khi quen nhau mới biết. Quen được một năm thì chúng tôi cưới. Tôi có con bốn tháng tuổi.</p> <p class="Normal">Từ ngày vợ cũ anh biết chúng tôi quen nhau, chị liên tục nhắn tin cho tôi để sỉ nhục nhà chồng cũ: nhà nghèo có cái mái lá rách, mẹ chồng ghê gớm, chồng nhu nhược. Chị còn chửi tôi là đồ cướp chồng, đồ xăm mình, vô văn hóa (tôi có xăm hai hình xăm nghệ thuật nhỏ), ngoài ra chị không cho anh đưa con đi gặp tôi. Mỗi lần anh mang con đi gặp tôi về chị đều hạch sách con, tôi thấy tội nên không gặp nữa. Vậy mà chị vẫn không tha cho đứa nhỏ, hỏi dồn đến khi nào con nhận là có gặp tôi mới thôi (dù không hề gặp); sau đó chị gọi điện chửi bới tôi, đỉnh điểm là bảo tôi mua bánh đầu độc cháu (bánh do anh mua đem đến cho cháu, tôi không hề biết).</p> <p class="Normal">Suốt thời gian tôi mang thai, chị chỉ cho chồng tôi thăm con mỗi buổi tối thứ bảy từ 7h tối, thăm sớm chị cũng không mở cửa dù ở trong nhà. Mỗi lần anh đi gặp con về muộn, chị đều nhắn tin khiêu khích tôi, nói chồng tôi ôm hôn chị, ngoài ra chị còn nhắn tin cho chồng tôi những câu nhạy cảm. Tôi có nhắn lại một lần duy nhất: "Chị có nuy thì chồng tôi cũng không màng đến đâu, nên giữ tự trọng". Tôi mang thai ở tháng thứ bảy, chị bắt anh lên nhà ngủ để chăm con cho chị đi công tác, nhất định không cho đưa con về. Chồng tôi không chịu, chị nổi điên lên gọi khắp nơi, gọi cho cả mẹ chồng tôi chửi. Tôi mang thai tháng thứ tám, chung cư bị phong tỏa, sau đó một tháng thì toàn Sài Sòn giãn cách xã hội, tôi vẫn cho chồng đi gặp con. Dù chị có quá đáng thế nào tôi cũng không ngăn cấm cha con anh gặp nhau, tôi thương chồng và thương cả đứa bé, họ không có tội tình gì; để anh đi như thế tôi đã tính có thể anh không về được khi tôi sinh và tôi sẽ phải tự lo giữa lúc Sài Gòn giãn cách.</p> <p class="Normal">Hiện nay con tôi bốn tháng, anh nhắn tin cho vợ cũng để xin cho con xuống thăm em, vậy mà chị chửi rủa tôi, cấm luôn anh không đưa con ra ngoài (sợ gặp mẹ con tôi). Lúc tôi có bầu năm tháng, chị còn vào trang cá nhân của tôi nói tôi là đứa cướp chồng, rủa con tôi không lành lặn. Tôi im lặng nhưng chịu đựng nhiều nên trầm cảm từ thai kỳ cho tới sau sinh. Vợ chồng tôi đều nhẫn nhịn rất nhiều để có thể gặp con, giờ chúng tôi chỉ muốn được thăm con, cho hai đứa có anh có em. Tôi và chồng phải làm gì bây giờ? Rất mong nhận được góp ý của mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Trầm cảm vì vợ cũ của chồng

Tôi là nữ, 31 tuổi; kết hôn với người đã lỡ một lần đò và có con trai sáu tuổi sống, bé đang sống với mẹ. Hiện tôi trầm cảm đến mức muốn ...

Read more »

Nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh thời gian

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v515/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi vô tư đón nhận hạnh phúc dù biết nó đi cùng với cô đơn. Thế nên, tôi không bao giờ dừng lại trên con đường tìm kiếm hạnh phúc.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ngày tôi 17 tuổi, khi đang vùng vẫy trong nỗi cô đơn với tình đầu, có người nói: "Chỉ có ai thật sự yêu thương bạn mới để ý bạn tổn thương hay đau khổ thế nào thôi", tôi nhớ mãi và tin câu nói đó; thầm nghĩ nó thật đúng. Khi còn là một đứa trẻ, mỗi lần nghịch ngợm và mẹ giơ tay định đánh, tôi òa khóc, nhảy loi nhoi rồi ôm chặt lấy chân mẹ, mẹ sẽ dừng lại, ôm tôi rồi vỗ về và dạy bảo. Những năm học cấp hai, chỉ cần tôi nói buồn, kiếm một trò chơi đi, cả đám bạn thân sẽ xúm lại, thì thầm những kế hoạch cho trò chơi mới.</p> <p class="Normal">Lớn lên, khi một chàng người yêu lớn tiếng, tôi chỉ cần nhõng nhẽo, chấm mi..., mọi chuyện lại êm thấm đâu vào đấy. Bởi tin câu nói đó nên tôi đi tìm và yêu thương những người có thể trao cho mình những câu nói như: "Kể cho tao nghe đi", "Đừng buồn, tâm sự với tôi là hết". Người có thể lắng nghe nỗi buồn của bạn vẫn nhiều lắm, cũng xuất phát từ nhiều lý do, không chỉ là vì yêu thương; có người vì tò mò, cũng có người vì rảnh rỗi, có người vì khoái làm cô chuyên gia tư vấn tình cảm. Tôi gặp cả người miệng cười nhếch mép khi đọc tin nhắn: "Tao buồn quá mày ơi" còn tay thì gõ những con chữ vô hồn: "Sao vậy, bạn thân yêu của tao à, kể ra nào". Tiếc rằng, trong câu nói của năm 17 tuổi , nói thật thì "để ý" thôi là không đủ, lời nói chưa bao giờ là đủ cho những nỗi cô đơn.</p> <p class="Normal">Trải qua một năm, tôi 18 tuổi, vẫn cái sự ngây ngô đó mà bước ra ngoài đời. Tôi lại yêu một gã hơn sáu tuổi, tâm sự những điều ngây ngô với anh ta. Sau mỗi câu chuyện, gã lại nhếch mép cười, có lẽ trong thân tâm nghĩ tôi vẫn là đứa trẻ bước ra đời còn chưa vững thì hiểu làm sao được sự đời phức tạp như nào. Cũng đúng thôi, 18 tuổi tôi cảm nhận mọi thứ bằng con tim chứ chẳng bằng lý trí như hiện tại. Tôi buồn, sau bao nhiêu lời nói tổn thương của gã, chúng tôi chia tay sau một năm yêu nhau.</p> <p class="Normal">Năm 19 tuổi, tôi lại được đọc câu danh ngôn của Amelia Earhart: "Cô độc thì đáng sợ đấy, nhưng không đáng sợ bằng việc cảm thấy cô đơn trong một mối quan hệ". Tôi lại tâm đắc với câu nói này, chắc vì sợ cô đơn nên tôi chọn một câu nói sát sườn với hoàn cảnh của mình hơn. Bởi vậy, tôi tìm kiếm những ai cho mình một mối quan hệ không cảm thấy cô đơn, tiếc là nó ra đi cũng ồn ào như cách nó tồn tại. Không phải người cứ suốt ngày nói lời yêu thương, vồn vã đưa đón, thể hiện tình cảm khắp nơi là đã chân thành hay làm bạn hết cô đơn. Có chăng, tình cảm đó là một sự bận rộn. Tôi vẫn cô đơn, nghĩ chắc do mình.</p> <p class="Normal">Năm ngoái 20 tuổi, tôi quyết tâm làm kiểu người như câu nói này: "Đôi khi bạn dựng lên những bức tường không phải để ngăn người khác ở bên ngoài mà để xem ai đủ quan tâm phá vỡ chúng". Thế rồi, tôi cứ đi đi về về, không trả lời những cuộc trò chuyện, đi đâu không cùng bạn bè thì tai đeo nghe, làm mặt lạnh, có khi buồn cười hết sức mà vẫn cố mím môi lờ đi. Thật mệt! Hình như làm thế người vẫn xa tôi mãi, người đang gần tôi cũng bị bức tường ngu ngốc của tôi đẩy ra xa; không có ai đủ thần thánh để biết những câu chuyện, những tâm trạng xảy ra với bạn. Làm theo câu nói đó thì bạn chỉ có kết quả là trở thành kẻ lập dị thôi; tất nhiên vẫn cô đơn.</p> <p class="Normal">Năm nay tôi 21 tuổi. Tôi còn cô đơn không? Tôi không quan tâm đâu. Vì sao à?Cô đơn cũng là một cảm xúc của cuộc sống, đáng trân trọng. Mỗi khi cô đơn đến, hay cứ ghi vào tâm hồn vì nó là một trải nghiệm, bài học. Ghi nhớ nó để mỗi khi cô đơn ghé thăm bạn đã biết cách đối diện; rồi lãng quên nó đi trong thời gian ngắn nhất có thể. Hãy rút ngắn thời gian dần dần mỗi khi nỗi cô đơn bước đến. Đừng để đắm chìm vào nó mà chôn vùi khát vọng, tuổi trẻ và những cảm xúc tuyệt vời khác.</p> <p class="Normal">Như hôm qua, tôi vùi mình trong màn đêm, đếm những giọt nước mắt nóng hổi như chảy từ trái tim lăn khẽ qua má, ngâm mình trong cô đơn và suy nghĩ. Sáng nay, tôi tươi cười để đón ánh mặt trời cùng ngày mới, ôm hôn đứa cháu đáng yêu và cười thật tươi bước ra đường. Tôi cảm thấy biết ơn nỗi cô đơn để hôm nay thấy tim mình khẽ run trước những chân thành đến ngô nghê. Hãy yêu cả những nỗi cô đơn, vì "nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh của thời gian".</p> <p class="Normal"><strong>Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh thời gian

Tôi vô tư đón nhận hạnh phúc dù biết nó đi cùng với cô đơn. Thế nên, tôi không bao giờ dừng lại trên con đường tìm kiếm hạnh phúc. Ngày t...

Read more »

Vợ giấu tôi tháo vòng tránh thai để sinh con thứ ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v514/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi rất buồn vì vợ lừa dối mình, buồn hơn là cuộc sống lại một lần nữa thay đổi. Phải nói sao để vợ hiểu mình không thích trẻ nhỏ, không thích vợ đẻ nhiều.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là nam, 32 tuổi, sinh ra và lớn lên ở miền quê thuần nông nghiệp; tuổi thơ chứng kiến bao sự đổi thay, vất vả của gia đình. Năm tháng trôi qua, khi tôi dần trưởng thành và bước vào giảng đường cao đẳng đã quen em cùng xóm trọ, người vài năm sau đó nên duyên vợ chồng đến giờ.</p> <p class="Normal">Ngày đó, khi hai đứa học xong đã quyết định về quê lập nghiệp. Tôi còn nhớ rất rõ buổi tối hôm đó đưa em ra ga tàu, cả hai cùng khóc, động viên nhau rất nhiều và cố quay mặt bước đi thật nhanh để không ai thấy mình quá yếu đuối.</p> <p class="Normal">Thời gian sau, chúng tôi đều có công ăn việc làm ổn định, tuy quê cách nhau cả trăm cây số nhưng những dòng tin nhắn, cuộc gọi thường xuyên vẫn làm cho chúng tôi có cảm giác không hề xa cách. Năm 2012, chúng tôi nên duyên vợ chồng, trước sự mừng vui của gia đình và bè bạn đôi bên. Sau đó hai năm, vợ chồng tôi có con trai đầu lòng, cuộc sống sang trang mới. Không còn mơ mộng bay bổng, không cùng nhau đi xe máy cả trăm cây số mua sắm đồ cho cửa hàng kinh doanh, chúng tôi quyết định làm công nhân chung công ty, cùng lập nghiệp ở một nơi xa. Chính từ đây, cuộc sống tự lập của một gia đình nhỏ ba thành viên bắt đầu có những lúc phát sinh mâu thuẫn, đôi lúc chỉ là chuyện quan tâm vợ chồng, chuyện chăm sóc con cái, hay đôi khi là thói ham vui chơi thể thao của tôi mỗi buổi tan làm..., tất cả gánh nặng, áp lực đặt lên vai người vợ trẻ. Vợ tôi dần khó tính hơn, hay gắt gỏng.</p> <p class="Normal">Chúng tôi tưởng chừng không thể tiếp tục, vợ viết đơn ly hôn và là người chủ động ký. Ngày đó, cũng may hai bên gia đình động viên, khuyên giải nên chúng tôi tiếp tục gắn bó đến giờ; có điều trong thâm tâm tôi luôn lo sợ một ngày những việc trên lặp lại. Hai năm sau đó vợ chồng tôi sinh con thứ hai, là bé gái. Trước đó gia đình và tôi đều khuyên nhủ vợ không nên sinh mau quá, đứa đầu lại sinh mổ, cần suy xét cho kỹ. Ý của vợ đã quyết, không thay đổi, chúng tôi sinh con thứ hai xong thì tôi cũng quyết định chuyển công tác về gần nhà để nhờ ông bà nội giúp đỡ, tôi cũng bớt lo những chuyện rắc rối xưa kia.</p> <p class="Normal">Cuộc sống cứ thế trôi đi, bốn năm sau ngày đứa thứ hai chào đời, chúng tôi mua được đất, xây nhà ra ở riêng, trả hết nợ và mua xe hơi, mở cửa hàng tạp hóa. Vợ ở nhà bán hàng, tiện bề chăm sóc con cái; tôi vẫn ngày ngày đi làm, sáng đi tối về, công ty cách nhà 15 km. Vợ chồng đôi lúc cũng có những mâu thuẫn nhỏ về chuyện kinh doanh, vay mượn... nhưng rồi nhanh chóng làm lành.</p> <p class="Normal">Thời gian trước do vợ chồng không áp dụng biện pháp tránh thai nào nên hai lần bị lỡ và phải đi giải quyết. Biết làm vậy là không đúng nhưng chúng tôi thống nhất chỉ sinh hai con để tiện lo cho con cái có điều kiện ăn học tử tế. Tôi không thích trẻ con, ngại chăm sóc con nhỏ và nghĩ đến những tháng ngày vất vả, vợ chồng lục đục lại sợ. Chúng tôi quyết định kế hoạch sau lần đó, vợ đi đặt vòng và từ khi đó chúng tôi cũng thoải mái hơn trong chuyện chăn gối.</p> <p class="Normal">Cũng chính từ đây, tôi lâm vào cảnh rắc rối, vợ không hiểu lý do gì và có ý định từ bao giờ mà giấu tôi đi tháo vòng và lại mang bầu đứa thứ ba. Tôi biết tin khi vợ thông báo đã có thai hơn một tháng. Tôi rất sốc, vợ chồng ngồi lại nói chuyện, tôi thuyết phục vợ hết lời, từ nhẹ nhàng đến làm ầm lên, dọa bỏ vợ nếu cô ấy cứ khăng khăng như vậy. Tôi khóc lóc, van xin vợ vì bản thân không muốn sinh thêm đứa nữa, chỉ muốn có hai đứa thôi. Tôi muốn cuộc sống sau này còn lo cho chúng nên người, công ăn việc làm ổn định, nhà cửa đàng hoàng. Vợ cứ khăng khăng để đẻ, nói là muốn có ba đứa con.</p> <p class="Normal">Tôi đã mất bốn năm vất vả, không muốn cuộc sống vợ chồng lại thêm lục đục. Thật sự tôi rất mệt, mệt trong tư tưởng, mệt mọi thứ. Mong các bạn hãy cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Huỳnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ giấu tôi tháo vòng tránh thai để sinh con thứ ba

Tôi rất buồn vì vợ lừa dối mình, buồn hơn là cuộc sống lại một lần nữa thay đổi. Phải nói sao để vợ hiểu mình không thích trẻ nhỏ, không th...

Read more »

Tôi có nhiều thứ không vui với bạn trai Tây

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v514/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nữ, đang học tại châu Âu; bạn trai là người ở đây. Tôi gần 30 tuổi rồi, bạn là người yêu đầu tiên của tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi luôn thanh toán riêng trong mỗi lần đi ăn, đi chơi, kể cả khi gia đình bạn đó mời tôi về chơi tôi cũng tự mua vé tàu. Trước khi quen bạn, tôi tưởng tượng được trước những khác biệt văn hóa giữa phương Đông và phương Tây, luôn cố dung hòa chúng, vậy mà tới giờ tôi thấy cần thêm lời khuyên từ mọi người.</p> <p class="Normal">Chúng tôi quen nhau qua vài lần đi leo núi, có nhiều điểm chung trong thói quen, sở thích, suy nghĩ từ những cái nhỏ nhặt ngẫu nhiên như không thích súp lơ trắng nhưng lại mê súp lơ xanh, cho đến những thứ lớn hơn chút như quan điểm về cuộc sống, đến mức chúng tôi có thể đoán được vế sau của câu người kia định nói là gì. Ấn tượng đầu tiên của tôi về bạn là: "Trời đất, bạn này y hệt như mình vậy, nhưng là phiên bản nam".</p> <p class="Normal">Tuy có tuổi nhưng trong chuyện tình cảm tôi lại hơi ngô nghê, hoàn toàn không có kinh nghiệm gì. Tôi yêu bạn, bạn và gia đình cũng yêu tôi, thế nhưng có hai chuyện khiến tôi đau đầu là vấn đề thanh toán tiền và việc kết hôn:</p> <p class="Normal"><strong><em>Chuyện thanh toán:</em></strong> Hồi ở Việt Nam tôi từng có một số bạn thích, mỗi lần gặp nhau là bạn nam đều thanh toán, sau đó tôi lén bỏ phần nhỏ của mình vào túi bạn hoặc thỉnh thoảng đề nghị trả cho cả hai. Cũng có thời gian tôi luôn trả tiền cho cả hai vì lúc đó đã đi làm, còn bạn kia gặp khó khăn tài chính với start up. Tôi là kiểu người truyền thống, thấy như vậy là hợp lý và dễ thương. Tôi cho rằng việc chia tiền rạch ròi khá là kỳ quặc và không tình cảm, nhưng người yêu hiện tại lại như thế. Kể từ lần đầu gặp nhau cho tới giờ, tôi và bạn đều thanh toán riêng từ khoản nhỏ cho tới khoản lớn.</p> <p class="Normal">Tôi không muốn phụ thuộc tài chính hay dựa dẫm vào tiền của bạn, nhưng thấy việc rạch ròi từng tí một như vậy rất kỳ cục. Vài lần chúng tôi đi ăn nhà hàng châu Á, nhân viên thấy hai đứa là một đôi nên không hỏi thanh toán riêng hay chung mà đưa luôn hóa đơn cho bạn, bạn bảo: "It’s ok. You can give me later" (ý bạn là thông cảm cho việc nhân viên làm vậy, tôi có thể đưa tiền cho bạn sau, khi hai đứa về tới nhà).</p> <p class="Normal">Tôi là sinh viên, không làm thêm vì học nặng, còn bạn đã đi làm nhiều năm với mức lương khá ổn. Việc chi trả cho những bữa ăn nhà hàng thường xuyên là chuyện nhỏ với bạn, nhưng lại là chuyện khó khăn với tài chính eo hẹp của tôi. Tôi thường chỉ gọi một (hoặc tối đa là hai món) nhỏ nhất khi đi ăn cùng bạn, đôi khi là những món mình không thích, gọi chỉ vì chúng rẻ hơn các món còn lại. Vì vậy tôi không thấy niềm vui khi đi ăn nữa.</p> <p class="Normal">Hôm bữa gia đình bạn mời tôi về nhà nhân dịp Giáng sinh, bạn đã đặt vé trước cả tháng, còn lời mời tôi hơi đột ngột nên vé đặt chỉ trước một tuần với mức giá gần bằng nửa tháng tiền nhà của tôi. Tôi đặt vé hạng hai còn bạn mua vé hạng nhất. Tôi biết bạn sẽ không đề nghị mua vé cho tôi, thế nhưng cũng mong ít nhất bạn có thể ngỏ lời trả 25 EURO để nâng hạng vé của tôi lên cùng khoang với bạn (hoặc bạn ngỏ lời xuống ngồi hạng hai cùng tôi). Tôi không đòi hòi gì hạng nhất hay hạng hai vì tính tình đơn giản, hài lòng với vé hạng hai, điều tôi mong chỉ là hai đứa ngồi gần nhau. Bạn chẳng mảy may có suy nghĩ đó. Hai đứa về nhà bạn chỉ chung chuyến tàu, ngồi xa nhau vài khoang, như hai người xa lạ.</p> <p class="Normal">Tôi thích các bạn nam galăng, tất nhiên cũng "đáp lễ" lại với các bạn, lúc nhiều lúc ít, tùy thuộc vào thu nhập của chúng tôi lúc bấy giờ. Bạn trai lại đề cao bình đẳng giới, nghĩ mọi thứ trong một mối quan hệ thì nam nữ cần bình đẳng, chia đều 50-50, kể cả sau khi kết hôn và có con cái.</p> <p class="Normal"><strong><em>Chuyện hôn nhân</em></strong>: Tôi thấy một mối quan hệ cần có mục đích để cả hai cùng cố gắng vì nhau, kết thúc tốt đẹp là cả hai về chung nhà, kết hôn, đám cưới, có em bé. Bạn trai trước giờ đều nghĩ đám cưới chỉ là hình thức, nó không thay đổi gì một mối quan hệ; nếu hai người yêu nhau sẽ vẫn yêu, hoặc nếu họ hết tình cảm thì giấy đăng ký kết hôn cũng không giúp được gì.</p> <p class="Normal">Tôi đã nói với bạn về những mối bận tâm của mình. Sau một ngày suy nghĩ, bạn tới gặp và nói xin lỗi vì đã hơi vô tâm như vậy. Bạn vẫn nghĩ quan điểm của tôi là quá truyền thống và hơi cổ hủ, thẳng thắn mà nói thì bạn không thích điều đó. Bạn vẫn coi trọng chuyện bình đẳng tài chính 50-50 và không quan trọng việc kết hôn, thế nhưng không muốn hai đứa xích mích chỉ vì thế nên đề nghị sẽ chuyển lại tiền vé tàu cho tôi. Tôi từ chối vì chuyện đó đã qua rồi. Bạn cũng đề nghĩ từ những lần sau sẽ trả tiền ăn cho cả hai vì tôi vẫn là sinh viên. Tôi muốn giảm số lần đi ăn ngoài, thay vào đó chỉ gặp nhau thôi; bạn nói muốn gặp tôi là chính, không muốn chỉ vì chuyện trả tiền mà hai đứa không đi ăn nữa.</p> <p class="Normal">Về chuyện kết hôn, bạn nói sẽ cưới nếu đó là điều tôi muốn. Về chuyện quan hệ trước hôn nhân, bạn nói sẽ tôn trọng và đợi đến khi chúng tôi cưới, điều mà bạn chưa từng làm vì các bạn nam nữ bên đây sống thoáng. Sau tất cả, tôi không cảm thấy vui khi bạn nói vậy. Tôi không muốn ai đó làm điều gì cho mình trong khi đó không phải là thứ họ muốn. Tôi mong cả hai đều cảm thấy hạnh phúc, liệu tôi có đòi hỏi quá không kể cả khi bạn đã xuống nước như vậy? Giờ chúng tôi vẫn yêu nhau nhưng lại sợ hai vấn đề khác biệt lớn trên sẽ là rào cản sau này. Mong các bạn cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Lan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi có nhiều thứ không vui với bạn trai Tây

Tôi là nữ, đang học tại châu Âu; bạn trai là người ở đây. Tôi gần 30 tuổi rồi, bạn là người yêu đầu tiên của tôi. Chúng tôi luôn thanh to...

Read more »

Lúc bất đắc dĩ, tôi vẫn dùng đòn roi với con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi không dám khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi sẽ đánh vào mông và hạn chế nhất có thể.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là mẹ của hai con, một phụ nữ làm công ăn lương bình thường, đến giờ cuộc đời không có thăng trầm gì nhiều. Ngày nhỏ, gia đình nghèo khó nhưng bố mẹ chưa bao giờ để chị em tôi phải đói khát. Trẻ con mà, nghịch ngợm là điều khó tránh. Chị em tôi thường xuyên khiến bố mẹ không hài lòng, chẳng hạn ăn chậm, nghịch bẩn, làm hỏng đồ, quên làm việc bố mẹ giao, không chịu làm bài tập, điểm kém,... Mỗi lúc như vậy, nhẹ thì bị mắng, nặng hơn thì bị mẹ dùng roi đánh vào mông. Em tôi ít bị đánh hơn vì mỗi lần mẹ tức giận, nó sẽ xin lỗi mẹ. Còn tôi cảm thấy xin lỗi rất xấu hổ nên cứ cắn răng chịu đau. Ngày ấy tôi thường nghe người lớn nói "Thương cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi", bố mẹ đánh mắng là đang dạy dỗ, muốn mình nên người chứ không phải ghét bỏ gì mình.</p> <p class="Normal">Khi tôi lên cấp hai, bố mẹ không còn dùng roi đánh tôi nữa, quá lắm thì mắng, còn không thì thường tỉ tê tâm sự với tôi. Lúc ấy tôi cảm nhận được bố mẹ xem mình như người lớn, thậm chí có những chuyện "lớn" trong gia đình, bố mẹ còn lắng nghe ý kiến của tôi. Tôi thích lắm. Lớn hơn chút nữa, tôi hiểu dần được nỗi vất vả của bố mẹ khi lăn lưng đi làm để con cái có điều kiện học hành đàng hoàng. Tôi cũng ít để bố mẹ phải tức giận hơn. Đến bây giờ, khi đã có gia đình, làm mẹ, tôi mới hiểu bố mẹ dù ít học nhưng tình cảm dành cho các con không bao giờ ít.</p> <p class="Normal">Bởi lớn lên trong hoàn cảnh như vậy và phát triển bình thường nên tôi cũng có xu hướng nuôi dạy con cái mình như bố mẹ từng làm, tuy nhiên sẽ hạn chế đòn roi, quát mắng nhất có thể. Khi có con đầu lòng, con còn bé, vợ chồng tôi cưng như trứng mỏng, tự bảo với nhau sẽ không bao giờ đánh mắng con mà dùng yêu thương, sự nghiêm khắc trong lời nói để dạy con. Chúng tôi đã làm được một thời gian. Tuy nhiên, dạy con chưa bao giờ là dễ.</p> <p class="Normal">Có những giai đoạn, tôi "phát điên" khi con ngậm cơm, không chịu nhai, ăn một bát mà tới cả tiếng đồng hồ, hoặc nói con làm gì đó nhưng con không nghe lời,... Đặc biệt giai đoạn con bắt đầu đi học, tôi stress khi dạy mãi mà con không hiểu bài. Thậm chí có lần bực quá, không kiềm chế được, tôi đã đánh vào mông con mấy cái. Sau đó tôi rất hối hận. Đúng là kiến thức đó quá dễ, nhưng là với tôi, còn với con thì hoàn toàn mới. Tôi cứ tự nhủ như vậy để kiềm chế hơn, kiên nhẫn hơn. Thấy con khóc, lòng tôi đau lắm. Nghĩ lại ngày xưa, tôi mới thấy bố mẹ quá kiên nhẫn khi dạy dỗ mình. Sau đó, mỗi lần tức giận, tôi sẽ bảo con đứng úp mặt vào tường tự suy nghĩ. Thực ra, đó cũng là khoảng thời gian để tôi bình tâm lại và mẹ con nói chuyện với nhau hiệu quả hơn.</p> <p class="Normal">Chặng đường phía trước còn dài và gian nan lắm, tôi biết nuôi dạy một đứa trẻ nên người không hề dễ dàng. Tôi không khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi chắc chắn chỉ đánh vào mông con để răn đe và hạn chế nhất có thể. Có thể quan điểm của tôi khiến nhiều bậc phụ huynh không hài lòng. Nếu ai có phương pháp nào hiệu quả hơn, xin hãy chia sẻ chứ nhiều lúc tôi chỉ muốn khóc vì cảm thấy bất lực.</p> <p class="Normal"><strong>Khánh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lúc bất đắc dĩ, tôi vẫn dùng đòn roi với con

Tôi không dám khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi sẽ đánh vào mông và hạn chế nhất có thể. Tôi là...

Read more »

Ở tuổi 35 mà tôi chưa thể tìm được con dâu cho bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi sinh sống và làm việc ở một thành phố lớn, thu nhập khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng. Sau 13 năm đi làm, tôi xây nhà mới trên miếng đất được ba thừa kế.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mẹ mất cách đây 15 năm, lúc tôi học năm thứ hai đại học, hai cha con tôi nương tựa vào nhau sống từ đó tới giờ. Ba tôi 80 tuổi, lúc mẹ mất ba còn khỏe lắm, việc gì cũng làm được như thợ điện, thợ máy, thợ xây, thợ mộc. Sau khi mẹ mất, ba cố gắng xây được cái phòng trọ cho thuê, sau đó suy sụp hẳn. Ông bị tai biến nhẹ, đầu óc trở nên lẩn thẩn, quên đi nhiều chuyện không vui trong quá khứ. Càng ngày tôi thấy ông càng yếu, đau lòng lắm. Tôi biết ba muốn con trai có vợ con, mỗi lần thấy con nít ông lại thích chơi đùa với chúng, vậy mà mãi tôi không tìm được người phù hợp.</p> <p class="Normal">Lúc còn học đại học, tôi có mối tình đầu rất sâu đậm. Ngày mẹ mất, em ở bên tôi, tình cảm tôi dành hết cho người con gái ấy. Thương em, tôi vừa làm vừa học, lo cho em, mong sau này sẽ có kết cục hạnh phúc. Rồi như nhiều chàng trai khác, tôi đánh mất tình đầu sau khi gặp sóng gió cuộc đời. Một chàng trai mới chập chững vào đời dĩ nhiên không mang lại cho em cảm giác an toàn bằng những người đàn ông thành đạt, tôi mất em. Bản thân suy sụp rất nhiều, điên cuồng, cảm giác như đánh mất mọi thứ, quyết níu kéo em cho bằng được, thậm chí làm nhiều việc nông nổi khiến em trốn tránh. Thế giới tưởng chừng sụp đổ nhưng tôi còn ba, vì thế bản thân đã vượt qua được cú sốc đó. Sau chuyện này, tôi trưởng thành lên nhiều, tiếp tục cố gắng, đến nay cũng có chút thành tựu.</p> <p class="Normal">Vết thương lòng đầu đời khiến tôi lao vào rượu chè, gái gú nhưng không đến nỗi đánh mất mình, sự nghiệp vẫn đi lên. Mãi đến năm 28 tuổi tôi mới yêu người con gái thứ hai, em làm chung công ty. Chúng tôi đã có ba năm tuyệt vời với bao kỷ niệm đẹp, hạnh phúc. Rồi em lại rời xa tôi, muốn ra nước ngoài du học vì áp lực của gia đình. Tôi đợi em học xong nhưng sau đó em lại muốn ở đó làm việc, rồi muốn đi Mỹ sinh sống, mong tôi đi cùng. Tôi không thể bỏ lại ba ở Việt Nam một mình, thêm nữa qua nước ngoài tôi cũng chưa biết làm gì cụ thể. Vậy là chúng tôi chia tay trong êm đềm.</p> <p class="Normal">Ba năm nay tôi tìm kiếm nửa còn lại mà chưa được, môi trường trong công ty ít có bạn nữ tầm tuổi. Tôi thấy mình đã tìm được hai người bạn gái rất tốt, chỉ là duyên phận khiến bản thân không giữ được họ. Ngoài ra tôi từng quen những cô gái khác cũng tốt, thế nhưng lại chậm chân hơn người khác. Cũng có cô gái thích tôi, nếu tôi chịu thì có lẽ đã có vợ từ lâu, nhưng tôi biết họ chưa thể làm mình thỏa mãn. Vì không muốn lợi dụng ai nên tôi không tiến tới, cưới nhau về sau này tôi lăng nhăng lại làm khổ họ. Thà tôi "bóc bánh trả tiền" chứ không muốn lợi dụng hay làm tổn thương tình cảm bất kỳ cô gái nào.</p> <p class="Normal">Sau nhiều năm đi làm, tôi cảm thấy trì trệ, khó phát triển thêm. Hai năm gần đây tôi bắt đầu học đầu tư, tìm lại được cảm hứng học tập như thời còn đại học. Tôi lao vào việc đầu tư và dĩ nhiên như những chú gà, tôi cháy sạch một khoản tiền kha khá nhưng không nản lòng. Tôi đọc sách nhiều hơn, cảm thấy mỗi ngày lại học được nhiều điều mới, đến nay việc đầu tư đã có chút thành tựu. Tôi dám mơ ước lớn hơn và có con đường để thực hiện những mơ ước của mình.</p> <p class="Normal">Tôi muốn tập trung tích lũy, xây dựng nền tảng tài chính cho bản thân và gia đình trong tương lai. Việc này càng khiến tôi tập trung năng lượng nhiều hơn và chẳng còn mấy hứng thú đi tìm nửa kia. Tôi cố gắng nhắn tin tìm hiểu một vài bạn nữ rồi lại ngãng dần ra vì dịch và vì một vài điểm không phù hợp. Tôi nhận ra rằng tâm không để ở người ta thì rất khó để tiến xa hơn. Tôi biết cứ tập trung kiếm tiền rồi sẽ có nhiều cơ hội quen được người con gái mình cần, thế nhưng chẳng biết ba có đợi được không, nghĩ cũng buồn mà giờ đành chịu vậy thôi.</p> <p class="Normal"><strong>Luân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ở tuổi 35 mà tôi chưa thể tìm được con dâu cho bố

Tôi sinh sống và làm việc ở một thành phố lớn, thu nhập khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng. Sau 13 năm đi làm, tôi xây nhà mới trên miếng đất đ...

Read more »

Tôi định vay tiền để giúp bố mẹ đỡ cảnh nợ nần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 29 tuổi, nhân viên văn phòng, thu nhập 12 triệu đồng một tháng. Bố mẹ đang lâm cảnh nợ nần khiến tôi bế tắc, stress.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Từ khi sinh ra đến giờ, mọi thứ trong cuộc sống của tôi đều bình thường, không trải qua biến cố gì đặc biệt. Chắc thế mà tôi cứ sống đơn giản trong thế giới màu hồng của mình, không cố gắng phấn đấu hay đặt mục tiêu sự nghiệp, cũng không tích lũy hay có nhu cầu tăng thu nhập. Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại, đó là cái sai của bản thân.</p> <p class="Normal">Một năm trở lại đây, dịch bệnh khiến cuộc sống ngày càng khó khăn, tôi thay đổi suy nghĩ khá nhiều, sống chậm lại, biết ơn và trân trọng cuộc sống vì mình vẫn có công việc tốt, thu nhập không ảnh hưởng bởi dịch bệnh.</p> <p class="Normal">Gần đây tôi biết tin bố mẹ đang nợ nần, không có khả năng chi trả lãi hàng tháng chứ đừng nói đến gốc. Bố mẹ tôi đều ngoài 50 tuổi, vay mượn để kinh doanh hơn chục năm rồi. Những năm trước mọi chuyện khá ổn, các khoản vay của bố mẹ bao gồm vay ngân hàng, vay người thân khoảng 300 triệu đồng và không cần trả gấp, vay ngoài xã hội với lãi cao tầm 500 triệu đồng với lãi 10 triệu đồng mỗi tháng. Do dịch bệnh nên bố mẹ không có nguồn thu, tự tính toán xoay xở bằng cách đặt sổ lương hưu để lấy tiền trả lãi. Giờ số tiền đó cũng hết mà trong năm năm tới bố mẹ không có khoản lương cố định này (mãi sau tôi mới biết).</p> <p class="Normal">Công việc kinh doanh bố làm là chủ yếu; mẹ có thu nhập từ việc môi giới, kết nối cho vay rồi ăn chênh lệch, theo tôi hiểu là vậy. Tôi không thích bố mẹ kinh doanh kiểu vay mượn xã hội và cách mẹ môi giới cho vay qua lại bởi thấy nó chẳng hề bền lâu. Những người mẹ cho vay tiền họ không có khả năng làm ăn, không nghề nghiệp. Tôi nghĩ chẳng có gì bền bằng làm ăn lao động chân chính, nhỡ họ vỡ nợ bỏ trốn thì mẹ ở giữa phải chịu. Tôi cũng chẳng khuyên được bố mẹ thay đổi. Giờ mẹ báo tin không còn khả năng trả lãi, tài sản cầm cố đều không có, đến ngôi nhà gia đình tôi đang ở cũng là tài sản tranh chấp, không đứng tên bố mẹ nên không thể cầm cố được. Tôi buồn, khóc muốn hết nước mắt, gần tết rồi gia đình mình sẽ ra sao. Tôi lo một ngày nào đó chủ nợ ập đến nhà và chửi bới; sợ phải chứng kiến cảnh bố mẹ cãi nhau, trở mặt. Bố bảo giờ không trả được nợ, mà những khoản đó đều mẹ đứng ra vay cho bố. Hai bên nội ngoại của tôi đều có người bỏ đi để trốn nợ, nghĩ đến cảnh mẹ cũng phải bỏ đi như thế rồi gia đình ly tán là lòng tôi thắt lại. Tôi còn em gái đang học đại học, phải lo cho em nữa.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm bao nhiêu năm không tích góp gì, chỉ phụ giúp bố mẹ học phí cho em gái và một khoản tiết kiệm 50 triệu đồng. Gần đây tôi cố gắng tối giản việc chi tiêu, mục tiêu là có khoản phòng thân, tích lũy cố định để dành khi chuẩn bị đám cưới, hoặc nếu có em bé thì có thể lo được cho con phần nào trong thời gian nghỉ sinh. Vậy mà "người tính không bằng trời tính", những thứ không may cứ đến cùng lúc; tôi đã chia tay người bạn trai yêu bao nhiêu năm. Vừa chia tay thì anh yêu người khác luôn. Giấc mơ gia đình và những đứa trẻ tan vỡ, dụi mắt tỉnh dậy lại thấy một đống nợ của bố mẹ. Ai dám yêu một người gần 30 tuổi với hoàn cảnh gia đình như tôi?</p> <p class="Normal">Sau khi khóc hết nước mắt, tôi tự tìm lời giải cho bài toán cuộc đời. Tôi tính vay ngân hàng cho bố mẹ không thế chấp qua hình thức vay tiêu dùng, phần này tôi mới tìm hiểu qua nên chưa rõ vay tối đa được bao nhiêu. Tôi cần vay 200 triệu, trả dần hàng tháng. Tôi nói chuyện với mẹ, hẹn gặp các bên cho vay, phải xin bằng được việc không trả lãi hàng tháng để có thời gian xoay xở trả nợ gốc. Các bên cho vay này may mắn đều là bạn xã hội, người thân quen theo kiểu "thân ai nấy lo" của mẹ chứ chưa đến mức là giang hồ.</p> <p class="Normal">Tôi tính vay rồi tự trả cho bố mẹ nhưng tạm thời không nói với bố mẹ, do bố vẫn còn tài sản để trả nợ dù không nhiều, bán được khoảng 100 triệu đồng. Bố nói nếu bán thời điểm này sẽ lỗ hoặc mất trắng nên không bán, để mặc mẹ lo. Thêm nữa tôi thấy mẹ không chăm lo làm ăn để trả nợ, chẳng làm bất cứ việc gì từ lúc về hưu sớm (chục năm rồi). Sức khỏe mẹ vẫn khá tốt, toàn thời gian chỉ ở nhà cơm nước, tập thể dục. Tôi muốn mẹ đi làm, kiếm thêm 4-5 triệu đồng mỗi tháng, còn hơn là ngồi im chờ hết nợ.</p> <p class="Normal">Càng ngày tôi càng có khao khát rời xa gia đình, muốn dọn ra ở riêng vì thấy mệt mỏi, áp lực. Tôi muốn có không gian tự do, yên tĩnh riêng để học tập thêm kiến thức, ngoại ngữ, gia tăng thu nhập. Ở nhà tôi rất khó tập trung làm việc, nhưng nếu dọn ra ngoài sẽ tốn thêm một khoản chi phí hàng tháng. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi định vay tiền để giúp bố mẹ đỡ cảnh nợ nần

Tôi 29 tuổi, nhân viên văn phòng, thu nhập 12 triệu đồng một tháng. Bố mẹ đang lâm cảnh nợ nần khiến tôi bế tắc, stress. Từ khi sinh ra đ...

Read more »

Chồng cũ bị tai biến, mong tôi giúp đỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 43 tuổi, ly hôn chồng 9 năm rồi, một mình nuôi hai con, không có sự trợ cấp của anh.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Cuộc hôn nhân của tôi đau khổ và mệt mỏi kéo dài khi chồng ăn chơi, bồ bịch với nhiều phụ nữ. Tôi tha thứ, giận hờn, ghen tuông, sau cùng không chịu nổi đã ly hôn và ra đi tay trắng (ba mẹ chồng cho nhà nhưng là tài sản trước hôn nhân của anh). Sau ly hôn, anh vẫn sống buông thả, ăn chơi, gái gú, không hỏi thăm con cái, không chu cấp. Tôi chặn mọi liên lạc từ đó.</p> <p class="Normal">Mẹ con tôi được nhà ngoại, các cậu và dì giúp đỡ nên mua được căn chung cư 50 m tại Sài Gòn. Mình tôi nuôi hai con khá vất vả, phải cố gắng làm việc, tiết kiệm. Các con ngoan, hiểu chuyện, con lớn học lớp 12, con nhỏ học lớp 9. Tôi sẽ không quen ai và không kết hôn nữa vì thấy cuộc sống hôn nhân nếu không hạnh phúc thì chẳng khác gì địa ngục, tôi bằng lòng với cuộc sống hiện tại.</p> <p class="Normal">Vài tháng nay vợ chồng anh trai chồng cũ liên lạc với con trai lớn tôi, báo là bố cháu đang bệnh và ở nhà của bác, rồi nói chuyện qua lại mỗi ngày với con trai tôi. Khoảng 15 ngày trước chồng cũ tôi bị tai biến, được phát hiện kịp thời và đi bệnh viện ở tỉnh (chồng cũ ở Bình Phước) sau đó chuyển lên Sài Gòn. Bác của con tôi gọi cháu ra thăm bố và mong muốn cháu chăm bố, bác phải về quê làm việc không ở lâu được. Chồng cũ vẫn nhận biết được mọi chuyện nhưng chân tay còn yếu, chưa tự đi lại sinh hoạt một mình được, phải có người giúp đỡ. Tôi có ra bệnh viện thăm, anh nắm tay và xin tha lỗi, hãy giúp anh lúc này. Anh cũng kể giờ chẳng còn gì, nhà đã bán, ở nhờ nhà anh chị, rất mệt mỏi.</p> <p class="Normal">Trở về từ bệnh viện, tôi mang nỗi buồn; nói về tình cảm thì tôi không còn, thế nhưng nhìn thấy anh lúc này mà bỏ mặc lại không đành. Lương tôi ở mức trung bình, lại phải nuôi hai con ăn học, giờ không kham nổi việc nuôi anh nữa. Hai con động viên mẹ cố gắng, bỏ bố lúc này rất tội nghiệp, tôi không biết làm thế nào, mọi người chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Huệ</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng cũ bị tai biến, mong tôi giúp đỡ

Tôi 43 tuổi, ly hôn chồng 9 năm rồi, một mình nuôi hai con, không có sự trợ cấp của anh. Cuộc hôn nhân của tôi đau khổ và mệt mỏi kéo dài...

Read more »

Phân vân khi định tiến xa với bạn trai kém ba tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v511/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 31 tuổi, nhân viên văn phòng, quen bạn trai được hai tháng. Anh kém tôi ba tuổi, là lái xe quanh thành phố. Tôi và anh đều từng qua một lần đò.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi có bé gái bảy tuổi, anh có hai bé gái và các cháu đang sống với mẹ. Lý do tôi bỏ chồng cũ là anh ấy chơi bời, bài bạc. Bạn trai ly hôn vì vợ chồng không hợp. Chúng tôi tìm hiểu nhau xem như thế nào, còn chuyện quá khứ không nhắc đến nữa vì cuộc sống không ai hoàn hảo, quan trọng là hiện tại sống ra sao.</p> <p class="Normal">Tôi ở trọ, nhà anh ở thành phố, bạn ngày đi làm, tối đến anh dành toàn thời gian cho tôi, hôm nào có việc bận thì anh mới không đến. Có hai vấn đề tôi muốn hỏi ý kiến các bạn:</p> <p class="Normal">Thứ nhất: Tôi hơn tuổi và cũng nói thẳng với bạn trai rằng nếu thật lòng thì tiếp tục, còn chơi bời vì chuyện nọ chuyện kia thì dừng lại lập tức, không làm mất thời gian của nhau, kéo dài chẳng để làm gì. Anh đồng ý. Chúng tôi tìm hiểu và cũng có tình cảm với nhau nên muốn tiến xa hơn. Anh nói mới mua xe nên chưa lo được gì cho tôi. Tôi bảo chỉ cần tính cách và con người anh chứ không cần vật chất.</p> <p class="Normal">Thứ hai: Cách đây nửa tháng anh vay tôi số tiền nhỏ. Anh nhờ tôi chuyển khoản vì có việc, sẽ đưa tôi tiền mặt sau. Anh hẹn ngày 25 này rồi cũng chẳng thấy đâu. Hôm nay đến ngày trả tiền phòng tôi mới hỏi, số tiền không đáng bao nhiêu nhưng nghĩ tiền của mình thì hỏi để còn lo việc. Anh chỉ ừ rồi bảo tối trả. Số tiền không nhiều nhưng tôi cảm nhận lời bạn nói không uy tín. Tôi suy nghĩ tình cảm bạn dành cho mình có thật lòng không? Có nên tiếp tục mối quan hệ này?</p> <p class="Normal"><strong>Vân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Phân vân khi định tiến xa với bạn trai kém ba tuổi

Tôi 31 tuổi, nhân viên văn phòng, quen bạn trai được hai tháng. Anh kém tôi ba tuổi, là lái xe quanh thành phố. Tôi và anh đều từng qua một...

Read more »

Vợ sắp cưới từng có mối quan hệ bất chính gần tám năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 31 tuổi, sinh ra và lớn lên ở quê, lên Hà Nội lập nghiệp. Tôi chuẩn bị cưới vợ, em hơn tôi hai tuổi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi được ăn học bài bản, có công việc ổn định, thu nhập khoảng 2.000 USD. Tôi yêu em hơn một năm, dự định tiến tới hôn nhân. Từ khi gặp nhau, tôi cảm nhận em hiền lành, nhường nhịn người khác, dễ bị lợi dụng và bắt nạt. Tôi lại ngang tàng, chưa bao giờ biết sợ là gì.</p> <p class="Normal">Trước khi đến với tôi, em từng có mối quan hệ bất chính khoảng 7-8 năm. Em đến với họ không phải vì tiền, có lẽ yêu họ thật. Tôi tìm hiểu thì biết người kia chẳng có tiền để bao nuôi em, ngược lại em còn hỗ trợ anh ta. Từ khi gặp tôi, em nhận ra vấn đề, nhận ra người đàn ông kia không thể ở bên cạnh mình, vì thế em khá toàn tâm toàn ý với tôi. Sau khi yêu nhau được hai tháng, chúng tôi cãi vã chuyện em đã nói dối tôi, rồi em đi du lịch với hội bạn gồm cả nam và nữ, trong đó có cả tình cũ của em.</p> <p class="Normal">Tối hôm đó tôi biết chuyện, gọi điện để nói chuyện với em thì tình cũ em đã cầm máy với giọng điệu dọa dẫm, xúc phạm tôi. Với cá tính của mình, đương nhiên tôi dự định cho họ hiểu tôi là ai. Rồi vì chuyện lớn trước mắt, tôi muốn giải quyết việc của mình trước; tôi nói chuyện và bảo em về nhà ngay. Em giải thích rằng vì cãi nhau với tôi nên đi chơi cho thoải mái, chứ em với người kia đã chấm dứt, không còn liên quan gì. Tôi tạm tin em. Sắp tới chúng tôi sẽ cưới nhưng trong lòng còn hai điều băn khoăn. Tôi cố nói chuyện với em mà em có vẻ không hợp tác lắm.</p> <p class="Normal">Sao em từng chấp nhận yêu một người có gia đình, chịu mọi điều tiếng để yêu trong chừng đó năm, chấp nhận mọi rủi ro trong cuộc sống để đến với hắn trong khi hắn là kẻ Sở Khanh? Trong khi em là người trọng danh dự bản thân và gia đình, nhiều khi đi với tôi qua đêm cũng không dám vì sợ điều tiếng. Tôi vẫn không thoát khỏi ám ảnh việc đêm hôm em đi chơi cùng hội bạn. Có phải vì cãi nhau với tôi nên em muốn đi cùng đội kia, đi gặp người yêu cũ hay không?</p> <p class="Normal">Tôi có nên lấy một người phụ nữ như vậy về làm vợ? Liệu em từng bất chấp làm người thứ ba thì có bất chấp làm như thế nữa không? Nếu phát hiện em dối mình lần nữa, chắc tôi chẳng đủ vị tha. Mong được các bạn tư vấn giúp, chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hưng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ sắp cưới từng có mối quan hệ bất chính gần tám năm

Tôi 31 tuổi, sinh ra và lớn lên ở quê, lên Hà Nội lập nghiệp. Tôi chuẩn bị cưới vợ, em hơn tôi hai tuổi. Tôi được ăn học bài bản, có công...

Read more »

Bạn gái xấu hổ khi tôi ăn mặc quê mùa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Em 30 tuổi, vui vẻ, thẳng thắn, ưa nhìn, trẻ hơn nhiều so với tuổi, ăn mặc sành điệu; quần áo giày dép của em rất nhiều và hợp mốt.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, gần đây quen em thông qua mai mối. Đối với tôi đó không phải là vấn đề gì, thậm chí tôi còn thích vì có được cô bạn gái trẻ trung năng động. Vậy mà quen nhau gần nửa năm em không hề giới thiệu tôi với người nhà hay bạn bè.</p> <p class="Normal">Lúc đầu tôi nghĩ em ngại vì chưa thích hợp, gần đây tôi vô tình xem được tin nhắn em chat với bạn, đại khái bảo tôi ăn mặc quê mùa quá, không biết chăm chút vẻ ngoài nên em xấu hổ, không muốn giới thiệu tôi với bạn bè. Tôi bị sốc thật sự, đúng là bản thân không sành điệu và trẻ trung như em nhưng thấy mình ăn mặc không có gì để em phải xấu hổ khi đi bên cạnh. Tôi nên làm gì đây, nếu không nói rõ thì mất đi tự tôn đàn ông, còn nói thì tôi e khó tiếp tục mối quan hệ này. Tôi vẫn còn nhiều tình cảm với em, mong được các bạn tư vấn giúp.</p> <p class="Normal"><strong>Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái xấu hổ khi tôi ăn mặc quê mùa

Em 30 tuổi, vui vẻ, thẳng thắn, ưa nhìn, trẻ hơn nhiều so với tuổi, ăn mặc sành điệu; quần áo giày dép của em rất nhiều và hợp mốt. Tôi 3...

Read more »

Tôi sợ đi quá giới hạn với bạn gái sẽ 'giết chết' tình yêu đẹp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 30 tuổi, trải qua nhiều mối tình nhưng ngoại trừ lần đầu tiên quan hệ thì các mối tình sau tôi đều không muốn dính dáng đến chuyện tình dục.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Trước hết, xin khẳng định bản thân không phải người vô tính, tôi có nhu cầu sinh lý đều đặn, thậm chí có thể nói là cao. Thông thường, tôi sẽ tự xử mỗi khi có nhu cầu, đôi lúc ham muốn mãnh liệt quá sẽ đi "bóc bánh trả tiền". Tất nhiên, khi đang ở trong một mối quan hệ, tôi sẽ không chọn cách thứ hai vì tôn trọng người mình yêu. Về mặt tư tưởng, tôi không phải người đặt nặng chuyện trinh tiết nên không có thành kiến gì với việc quan hệ tình dục trước hôn nhân.</p> <p class="Normal">Tôi quan hệ lần đầu tiên năm 26 tuổi với bạn gái của mình. Trước lần đó, ngoài việc chưa có kinh nghiệm giường chiếu ra, tôi luôn ngưỡng mộ những tình yêu lãng mạn, thuần khiết; tình yêu phải là thứ gì đó cao thượng, thiêng liêng và không nên bị chi phối bởi những suy nghĩ tầm thường. Sau này, khi nghe những người bạn nói "tình dục là chất xúc tác cho tình yêu thăng hoa", tôi quyết định sẽ kiểm nghiệm với bạn gái mình.</p> <p class="Normal">Tôi vẫn nhớ đêm hôm đấy, nhìn bạn gái gợi cảm, thay vì hào hứng tôi lại chỉ cảm giác trần trụi và không trong sạch. Sau khi gần gũi, trạng thái cảm xúc trong tôi tụt xuống đáy, tự hỏi bản thân: "Mình đang làm gì thế này"; mặc cho bạn gái ngỏ ý muốn tiếp tục, tôi vội vã từ chối với mong muốn ra khỏi nơi đó càng sớm càng tốt. Một thời gian ngắn sau đó, dù còn tình cảm nhưng tôi quyết định chia tay. Tôi luôn dằn vặt về quyết định này nhưng không thể tiếp tục lạc lối trong suy nghĩ: "Rốt cuộc mình yêu người ta vì tình cảm hay chỉ vì ham muốn tình dục?".</p> <p class="Normal">Sau mối tình đó, tôi tìm hiểu và hẹn hò với một số cô gái khác nhưng đều không có mục đích đưa họ "lên giường". Tôi muốn giữ mối quan hệ của mình tránh xa tình dục nhất có thể, để chắc chắn rằng mình đến với người ta thực sự vì tình yêu. Tuy nhiên, đâu đó tôi vẫn sợ nếu cứ tránh né mãi thì người yêu sẽ cho rằng tôi không "chuẩn men", còn nếu nhận lời tôi e rằng sự trần trụi trong quan hệ thể xác sẽ giết chết tình yêu đẹp đẽ trong tâm trí tôi. Rất mong nhận được sự chia sẻ từ những người cùng chung cảnh ngộ.</p> <p class="Normal"><strong>Trung</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi sợ đi quá giới hạn với bạn gái sẽ 'giết chết' tình yêu đẹp

Tôi 30 tuổi, trải qua nhiều mối tình nhưng ngoại trừ lần đầu tiên quan hệ thì các mối tình sau tôi đều không muốn dính dáng đến chuyện tình...

Read more »

10 năm hy sinh vì chồng con mà tôi vẫn bị phản bội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Nguội lạnh tình cảm với chồng". Tôi chỉ nghĩ vợ chồng ở xa nhau nên tình cảm nguội lạnh, không hề nghĩ anh ngoại tình gần hai năm trời.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi suy nghĩ rất nhiều về việc cả hai xa nhau và hai con cần sự chăm sóc của cha, vì thế tôi chuyển công tác vào Sài Gòn tháng 10 vừa rồi. Trái với những gì tôi mong đợi về sự vui sướng đón nhận ba mẹ con tôi, chồng lại mất tự nhiên và khó chịu ra mặt. Suốt khoảng thời gian tôi mới chuyển vào, anh luôn nói đi công tác xa không về được và nhờ em họ qua ngủ với tôi ở nhà mới. Tôi vẫn không nghi ngờ gì cho đến một hôm vô tình đọc tin nhắn tình cảm của anh với người khác. Tôi như hóa điên, không ngừng run rẩy và đau đớn, chẳng thể diễn tả được. Trước kia khi ở xa nhau, tôi cứ nghĩ tình cảm dành cho chồng đã nguội lạnh, giờ chồng ngoại tình khiến tôi sụp đổ hoàn toàn.</p> <p class="Normal">Anh cặp bồ với đồng nghiệp. Đáng buồn cười hơn là trước khi họ đến với nhau, tôi đọc được những tin nhắn anh tán tỉnh cô bé đó nên khuyên anh tỉnh táo, suy nghĩ chín chắn; anh lại bảo chỉ là anh em thân thiết, không có quan hệ gì. Vậy mà, khi tôi một mình chăm sóc hai con ở nhà, hoàn toàn yêu thương và tin tưởng chồng thì anh lại ở Sài Gòn lao vào những cuộc yêu đương nồng cháy với người tình. Những đêm đó, tôi và con đều gọi không được, anh nói tuần này bận không về và nhiều lý do khác. Cô bé kia đang sống với bạn trai nhưng vẫn qua lại với chồng tôi.</p> <p class="Normal">Khi bị tôi phát hiện, anh thú nhận và xin cơ hội quay về với gia đình, muốn bù đắp cho mẹ con tôi. Anh nói đã kết thúc với cô kia từ tháng sáu vừa rồi, thế nhưng những chuỗi ngày sau đó tôi phát hiện ra anh nói dối rất nhiều, chưa có lời nào anh kể về cuộc tình đó là sự thật. Một tuần sau khi tôi biết chuyện, anh nghỉ phép ở nhà với hai con, làm mọi điều để xoa dịu tôi. Tôi đã tin và nghĩ anh không hề yêu cô ta, chỉ đến với nhau vì thiếu thốn tình cảm. Vậy mà đến hôm nay họ vẫn lén lút gặp nhau ở khách sạn, mặc cho tôi đau khổ chưa nguôi. Chồng tôi có vẻ yêu cô ta rất nhiều, hình ảnh và clip được anh lưu trong thư mục bí mật của điện thoại. Tôi nhận ra việc mình vào Sài Gòn chỉ làm anh thêm yêu cô bé đó, kiểu tình yêu bị ngăn cấm và gặp nguy hiểm thì vô cùng kích thích.</p> <p class="Normal">Suốt 10 năm ở xa chồng, tất cả tuổi thanh xuân của tôi chỉ hướng về anh, một mình vừa đi làm vừa chăm hai con từ khi bầu đến lúc sinh nở, chưa hề được anh mua cho món gì mà tôi thèm vì nghén. Không chỉ tôi hy sinh vì anh mà cả bố mẹ tôi cũng vất vả. Mẹ để bố một mình ngoài quê để vào phụ tôi chăm hai cháu suốt năm năm trời. Giờ tôi vào Sài Gòn xa lạ, bao hoài bão và ước mơ xây dựng một gia đình trọn vẹn cho hai con đã tan thành mây khói, tôi thấy mình thật lạc lõng và đau đớn ở đây.</p> <p class="Normal">Tôi thật sự không thể quên được nỗi đau này, đau khổ khi nghĩ sau bao năm trời dồn nén những tâm tư, ước muốn của riêng mình để yêu thương và chờ đợi chồng mà anh lại đi với người khác. Tôi muốn ly hôn nhưng sợ hai con tổn thương; còn sống với chồng thì không thở nổi, bị ám ảnh bởi ý nghĩ anh ở lại chỉ vì trách nhiệm với các con. Tôi rất muốn chấm dứt sự đau khổ này, mạnh mẽ lên và sống vì con, vậy mà chỉ thấy mình chìm sâu và sự u tối. Tôi thấy mình không có lối thoát.</p> <p class="Normal"><strong>Ngân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 năm hy sinh vì chồng con mà tôi vẫn bị phản bội

Tôi là tác giả bài: "Nguội lạnh tình cảm với chồng". Tôi chỉ nghĩ vợ chồng ở xa nhau nên tình cảm nguội lạnh, không hề nghĩ anh n...

Read more »

Trẻ em khi khai sinh nên được mang họ mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Pháp luật quy định họ của con được đặt theo thỏa thuận của bố mẹ nhưng dường như chẳng ai thỏa thuận, khi làm giấy khai sinh đa phần con theo họ bố.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Khi sinh một đứa trẻ ra, theo tập quán và truyền thống của người Việt thì sẽ đặt con theo họ bố. Có thể bạn thấy hết sức bình thường vì đây là phong tục Việt Nam, nhưng có nên thay đổi phong tục này?</p> <p class="Normal">Khi hỏi tại sao con mang họ bố, những người đàn ông thường nghĩ ra trăm ngàn lý do để đặt con theo họ mình, vì họ là trụ cột gia đình, là người che chở cho mẹ con, đó là truyền thống dân tộc, rồi vì mối quan hệ giữa con và mẹ rõ ràng còn với bố thì không nên đặt tên con theo họ bố để tiện liên lạc...</p> <p class="Normal">Bạn đặt ra trăm ngàn lý do nhưng có thể thấy đó là một thiệt thòi cho chị em phụ nữ. Tôi là một người đàn ông, cũng thấy khá bất công. Người phụ nữ là mẹ, mang nặng đẻ đau, đối mặt với tử thần khi sinh ra những đứa con thiên thần, là người chịu cơn đau vài tiếng, thậm chí cả chục tiếng trong phòng mổ, là người nuôi con, chăm sóc con. Tình yêu của một người mẹ dành cho con là bao la, vô bờ bến, vậy mà họ lại không được đặt tên con theo họ mình.</p> <p class="Normal">Nếu đàn ông đặt tên con theo họ mình vì cho rằng mối liên kết giữa con và mẹ quá rõ ràng rồi, tôi xin thưa là đúng. Thế nhưng khi đã đặt con theo họ bố thì người mẹ có còn liên quan gì không? Sẽ có người bảo suy nghĩ tôi khá nông cạn, chẳng phụ nữ nào nói vậy huống gì tôi là đàn ông, vậy nhưng tôi thấy bất công thật. Còn về chuyện đàn ông là trụ cột thì sao, nó cũng chẳng liên quan gì tới chuyện này và là lý do vô lý nhất mà các bạn đặt ra. Do quan niệm con trai tiếp nối dòng họ đã in vào tiềm thức của nhiều người nên mới hình thành suy nghĩ "trọng nam khinh nữ", sợ khi sinh con gái sẽ mất dòng họ, vì thế rất nhiều phụ nữ khi biết mang thai con gái đã không giữ nữa, góp phần vào việc mất cân bằng giới tính. Bạn có muốn vài chục năm sau, nhìn hàng triệu người đàn ông ế vợ không? Tại sao không thay đổi từ bây giờ?</p> <p class="Normal">Giải pháp ở đây là gì? Tôi từng đọc một bình luận của độc giả <em>VnExpress</em>: "Trước khi sinh con, hai vợ chồng có thể thỏa thuận hoặc bốc thăm để đặt họ nào cho con, đến đứa thứ hai thì đặt tên con theo họ còn lại chưa đặt. Nếu chỉ có một bé thì xem như bạn không may mắn trong trò bốc thăm hoặc do bạn đã thỏa thuận (có chơi có chịu). Có người sinh 3-4 con mà đều đặt họ bố, thế có phải bất công bằng quá không? Có thể bạn thấy nó khá vô dụng và không cần thiết, nhưng như vậy sẽ đảm bảo công bằng cho hai vợ chồng. Khi số đông áp dụng, dân ta sẽ dần bỏ suy nghĩ chỉ con trai mới nối dõi tông đường, đơn giản như thế, chỉ vậy thôi. Đàn ông đã quá có lợi khi có con, tại sao chúng ta không làm cho nó công bằng hơn với người phụ nữ, người mà ta yêu thương? Như thế số lượng bé gái được sinh ra sẽ cân bằng so với bé trai, giảm bớt tình trạng nạo phá thai chỉ vì sự ích kủ của con người".</p> <p class="Normal">Trên đây là những suy nghĩ của riêng tôi, một người còn nhỏ tuổi. Có thể tư duy trái với những người đi trước, nếu bạn muốn hãy phản biện, chỉ mong sự trao đổi văn minh.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Trẻ em khi khai sinh nên được mang họ mẹ

Pháp luật quy định họ của con được đặt theo thỏa thuận của bố mẹ nhưng dường như chẳng ai thỏa thuận, khi làm giấy khai sinh đa phần con th...

Read more »

Cảm ơn anh vì tất cả, người chưa là gì của em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Cứ ngày mới em lại tò mò không biết hôm nay anh dành tặng em điều gì, là ổ bánh mì, hộp cơm tấm hay ly cà hên kèm dòng tin nhắn gì đó.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mặc dù chưa là gì của nhau nhưng mỗi ngày anh đều chăm sóc, nâng niu, chiều chuộng em như công chúa, trong khi em cứ ngó lơ anh. Mỗi sáng anh đều chạy đi mua đồ ăn rồi đặt trước cửa phòng em. Rồi những lần anh đi qua cửa phòng em, hỏi em cần mua gì không để anh mua hộ; khi lại có món quà gì đó cho em, đơn giản chỉ là quả bóng bay, ly nước ngọt, ít thức ăn cho mèo cưng của em. Em rất vui vì điều đó.</p> <p class="Normal">Rồi mỗi cử chỉ, động tác của em anh đều để tâm; chỉ cần em nghe nhạc gì, hôm liền thấy anh bật bài nhạc đó. Em trượt ngã, anh liền mua đôi dép mới cho em; em nói thích ăn chay, anh liền tìm khắp Sài Gòn những tiệm chay ngon, nổi tiếng để chở em đi ăn thử. Rồi những bữa sáng, trưa anh đón đưa em đi làm. Sự ân cần, chu đáo của anh khiến em khó mà không siêu lòng. Rồi cả những món quà nho nhỏ anh dành tặng em như chiếc vòng tay hồng, hộp kẹo xinh, bánh kem, hoa, quà chẳng nhân dịp gì cũng khiến em thấy thú vị. Lần em nổi nóng chửi mắng anh rồi còn xưng mày tao, anh chỉ nói em khùng rồi bỏ chạy đi. Lúc sau em đã thấy mảnh giấy: "Anh xin lỗi" kèm bịch đồ ăn để trước cửa. Nếu em khùng, thì anh là siêu khùng luôn rồi. Cảm ơn anh nhé, người chưa là gì của em.</p> <p class="Normal"><strong>Quyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cảm ơn anh vì tất cả, người chưa là gì của em

Cứ ngày mới em lại tò mò không biết hôm nay anh dành tặng em điều gì, là ổ bánh mì, hộp cơm tấm hay ly cà hên kèm dòng tin nhắn gì đó. Mặ...

Read more »

Người phụ nữ ba lần 'thả trôi' cảm xúc trên Tâm sự VnExpress

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Người ta thường nói: "Cuộc đời là những chuyến đi", đối với tôi "Cuộc đời là những câu chuyện đầy cảm xúc".</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ở tuổi 36, sau nhiều năm đồng hành cùng Tâm sự, tôi đã gửi bài viết cho chuyên mục sau khi chồng cũ mất được hai năm. Gọi anh là chồng cũ vì chúng tôi ly hôn nhiều năm trước. Thời điểm đó, trong tôi còn nhiều cảm xúc cô đơn, lạc lõng, thương cho con mất cha khi chúng còn quá nhỏ bởi dù ly hôn nhưng anh vẫn làm tròn trách nhiệm một người cha, chăm sóc và luôn có mặt khi các con cần.</p> <p class="Normal">Khi ấy, tôi mong muốn gặp được một bờ vai phù hợp, chấp nhận các con mà không xem chúng là gánh nặng. Giờ đây, khi ngồi đọc lại, tôi cảm nhận bài viết nhiều da diết, nhiều nỗi buồn, nhiều cung bậc cảm xúc và gửi theo một chút lo âu, thiếu cảm giác an toàn trong lòng sau năm năm làm mẹ đơn thân.</p> <p class="Normal">Sau bài đăng, tôi cũng nhận được một số thư với lời động viên, góp ý từ các bạn bốn phương nhưng có lẽ bờ vai tôi đang tìm kiếm chưa xuất hiện trong số đó. Tôi làm mẹ đơn thân, thêm cả phần người cha, nuôi dưỡng và dạy dỗ các con. Ở tuổi 38 tuổi, tôi gửi bài viết thứ hai đến chương trình với nhiều cảm xúc tưởng chừng như trưởng thành hơn, mạnh mẽ hơn; thế nhưng thực sự sâu thẳm trong lòng vẫn là một nỗi buồn mênh mang sau bảy năm làm mẹ đơn thân, độc hành. Các con tôi đã lớn hơn, hiểu chuyện hơn; dù không thay đổi quá rõ nhưng tôi cũng nhận thấy các con có phần trở nên rụt rè hơn. Tôi biết dù bản thân mạnh mẽ, chu toàn thế nào cũng không thể lấp đầy khoảng trống của người cha trong lòng các con. Phát hiện này làm tôi đau khổ, dằn vặt; tìm cách gần gũi hơn, chia sẻ nhiều hơn với con, như một người bạn để bù đắp phần tình cảm thiếu thốn này.</p> <p class="Normal">Gần chạm ngưỡng 40 tuổi, tôi gửi bài viết thứ ba đến Tâm sự với mong muốn tìm người bạn đồng hành trong chặng đường đời còn dài phía trước. Tại sao tôi chọn mốc tuổi này để tìm bạn đồng hành? Bởi bạn bè động viên rằng hãy thử cho mình cơ hội mới trước khi 40 tuổi. Các con tôi lớn hơn, hiểu chuyện hơn, mạnh mẽ và năng động hơn. Tôi biết, sự cố gắng của mình đã không vô ích. Khi bài viết được đăng, tôi nhận được một số thư kết bạn và đã hồi âm tất cả với lời cảm ơn chân thành. Có một người vẫn gửi thêm cho tôi vài lá thư sau đó nhưng tôi đã xin phép được dừng lại ở mức bạn bè bởi chưa thể cảm nhận được anh là mảnh ghép mình đang tìm kiếm. Chắc mọi người sẽ hỏi sao tôi không tạo cơ hội tìm kiếm một nửa còn lại trong các mối quan hệ xung quanh mà phải gửi lên đây những ba lần? Thực tế, duyên nợ luôn là một ẩn số trong cuộc sống mà chúng ta vẫn chưa thể giải đáp.</p> <p class="Normal">Khi bản thân không còn quá nhiều cảm xúc bâng khuâng, rung động đối với chuyện tình cảm, tôi nhận ra mình đã chạm ngưỡng tuổi xế chiều. Hôm nay, một ngày làm việc tại nhà, ngồi nhâm nhi tách cà phê đắng, ngắm giàn hoa giấy qua khung cửa sổ, phòng bên kia là tiếng hai con đang học bài online, tôi cảm nhận mỗi cột mốc thời gian trong cuộc đời chúng ta đều là sự an bài có ý nghĩa. Thời gian biến tôi từ cô nữ sinh nhút nhát, rụt rè, từ người vợ chịu đựng, mềm yếu và thường rơi nước mắt thành người phụ nữ mạnh mẽ, vững vàng đương đầu trước mọi khó khăn. Thời gian đã lấy đi của con tôi một người cha nhưng để lại cho chúng cuộc sống bình yên, không sóng gió; để các con tôi được trưởng thành trong những kỷ niệm đẹp về người cha mà chúng hằng hết sức yêu thương và ngưỡng mộ.</p> <p class="Normal">Với bài viết thứ ba đã gửi đến chuyên mục nửa năm trước, tôi xin tạm dừng việc thả trôi cảm xúc của bản thân qua những dòng như, những lời tự sự, những chờ mong về một mảnh ghép ở đâu đó mình đang tìm kiếm. Tôi bằng lòng với cuộc sống hiện tại: tự chủ, bình yên bên các con. Nếu một lúc nào đó, tôi gặp anh trên đoạn đường dài phía trước, vẫn nguyện cất đôi cánh tưởng chừng mệt mỏi này để được cùng anh là đôi chim liền cánh bay lượn trên bầu trời xanh bao la cho đến khi ánh hoàng hôn chợt tắt.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Người phụ nữ ba lần 'thả trôi' cảm xúc trên Tâm sự VnExpress

Người ta thường nói: "Cuộc đời là những chuyến đi", đối với tôi "Cuộc đời là những câu chuyện đầy cảm xúc". Ở tuổi 36...

Read more »

Lo lắng khi sắp ra mắt bố mẹ ruột của bạn gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v509/logo_default.jpg" /></div> <p>Sau gần hai năm cưa cẩm, yêu nhau, tôi và em tính chuyện ra mắt gia đình đôi bên. Ba mẹ và mọi người trong nhà tôi rất thích em.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Em cũng dẫn tôi ra mắt cậu mợ ruột (em làm việc tại Sài Gòn, cậu mợ cũng định cư nơi đây). Bố mẹ đỡ đầu tôi là người miền Bắc, quen biết với bố mẹ em ngoài Bắc nữa. Tết này nếu không có gì thay đổi thì tôi bay về cùng bố mẹ đỡ đầu, trước là ra ngoài ăn Tết, hai là bố đỡ đầu dẫn ra nhà bạn gái ra mắt, làm quen cũng như thay mặt ba mẹ tôi trong Sài Gòn để nói chuyện. Tuy nhiên, tôi ở Sài Gòn, lễ nghi và sự thoải mái khi sống ở đây khiến tôi có chút e dè và lo ngoài Bắc có những phong tục cho khách mới mà mình không rõ. Bố mẹ đỡ đầu cũng bảo đừng lo quá.</p> <p class="Normal">Nói là nói thế nhưng tôi rất mong nhận sự khích lệ và chia sẻ kinh nghiệm của các bạn để có thể học hỏi. Ra mắt nhà bạn gái dịp Tết có căng thẳng không, cần chuẩn bị gì? Sau này về làm rể ngoài Bắc có phải học chặt thịt gà, thịt vịt không? Bạn gái bảo tôi học dần đi, ở ngoài nhà em con trai hay nấu ăn lắm. Việc ra mắt lần đầu này liệu có nên bàn luôn chuyện cưới hỏi không? Phong tục cưới hỏi ngoài Bắc hiện tại có gì cần lưu ý? Anh họ tôi bị hủy cưới vì cô bạn gái ở miền Tây đòi tân 10 lễ. Kinh tế mỗi nhà mỗi cảnh, không ai giống ai nên khoản cưới hỏi của tôi rất mong được các bạn giúp đỡ. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thuận</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Lo lắng khi sắp ra mắt bố mẹ ruột của bạn gái

Sau gần hai năm cưa cẩm, yêu nhau, tôi và em tính chuyện ra mắt gia đình đôi bên. Ba mẹ và mọi người trong nhà tôi rất thích em. Em cũng ...

Read more »

Biết bạn thân ngoại tình mà tôi không làm gì được

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v508/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nam, 35 tuổi, có hai người bạn (một nam một nữ) từ thời học sinh đến giờ gần 20 năm. Gia đình chúng tôi rất thân thiết, hai bạn kia là vợ chồng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi vô tình có chứng cứ gồm video, hình ảnh, tin nhắn bạn nữ ngoại tình khá lâu rồi. Tôi chủ động gặp và trao đổi với bạn rằng nên chấm dứt chuyện này, thú nhận với chồng đi; tôi sẽ không đưa bằng chứng cho chồng bạn. Ban đầu bạn đồng ý nhưng sau đó không làm theo thỏa thuận và năn nỉ tôi đừng cho ai biết.</p> <p class="Normal">Khi tôi không chấp nhận, bạn lại tìm cách mua chuộc tôi bằng tiền. Tôi không đồng ý, bạn quay ra đe dọa, đòi kiện tôi tội làm nhục người khác và truyền bá văn hóa phẩm đồi trụy. Tôi chỉ dọa cho bạn tự thú nhận để vợ chồng bạn giải quyết nhẹ nhàng chứ không nỡ đưa các bằng chứng đó cho chồng bạn. Bạn nam rất yêu vợ, không có chứng cứ xác thực thì không tin vợ mình ngoại tình; còn nếu thấy những thứ đó bạn sẽ không kiềm chế được bản thân. Giờ bạn nữ quay ra đe dọa khiến tôi rất ghét, bản thân cũng chùn tay vì ngại dính đến pháp luật. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Nguyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Biết bạn thân ngoại tình mà tôi không làm gì được

Tôi là nam, 35 tuổi, có hai người bạn (một nam một nữ) từ thời học sinh đến giờ gần 20 năm. Gia đình chúng tôi rất thân thiết, hai bạn kia ...

Read more »

Cha mẹ gây áp lực việc học khiến con luôn sợ hãi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v508/logo_default.jpg" /></div> <p>Con 17 tuổi, hai bên nội ngoại đều là giáo viên, bác sĩ. Từ khi đi học con luôn cố gắng để được kết quả tốt nhất.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Con sẵn sàng làm mọi việc nhà để cha mẹ vui lòng nhưng sao thấy thật mệt mỏi. Con luôn phải ngồi bàn học hơn 12 tiếng mỗi ngày để hoàn thành bài tập, nhiều khi phải học tới 1-2h sáng. Những lúc đó con không thấy buồn vì biết mình phải học để tốt hơn. Điểm tổng kết, điểm thi của con luôn ổn định ở mức trên 9,5 điểm.</p> <p class="Normal">Điều làm con buồn là mỗi khi đem bài thi về khoe với gia đình thì mẹ chẳng bao giờ khen ngợi hay ít nhất là khuyên con cố gắng, mẹ cứ chăm chăm hỏi: "Tại sao lại không tròn 10 điểm". Sau đó con sẽ bị mắng cả ngày, có lần còn bị đánh rồi bắt quỳ cả đêm vì có người trong lớp cao hơn con 0,1 điểm. Con luôn phải cố gắng mọi thứ; khi đi học những bạn giỏi trong lớp chỉ ôn thêm một môn để đi thi cấm huyện, cấp tỉnh; còn con phải ôn rất nhiều môn để thi những hội thi ở nhiều lĩnh vực như Văn, Toán và cả những môn năng khiếu, thể thao nữa.</p> <p class="Normal">Giờ con luôn cảm thấy sợ hãi mỗi khi biết kết quả của những việc mình làm. Con trầm cảm mà không dám nói với gia đình vì mẹ luôn bảo những đứa trầm cảm thật tệ hại. Con thích học vẽ nhưng mỗi lần mẹ nhìn thấy là con sẽ bị mắng, xé tranh. Những sở thích riêng của con giờ như bị mai một, không còn thấy vui vẻ khi sống nữa. Con nhiều lần có ý định dại dột, biết tình trạng này là không tốt nhưng không biết phải làm sao? Mong cô chú tư vấn giúp con.</p> <p class="Normal"><strong>Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cha mẹ gây áp lực việc học khiến con luôn sợ hãi

Con 17 tuổi, hai bên nội ngoại đều là giáo viên, bác sĩ. Từ khi đi học con luôn cố gắng để được kết quả tốt nhất. Con sẵn sàng làm mọi vi...

Read more »

Tôi chưa bao giờ có hai chữ 'tình yêu' trong đầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v508/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nam, 27 tuổi, ngoại hình bình thường, tài năng không có gì nổi bật, hiền, thiện lành, làm công nhân cho công ty Nhật, gia đình cơ bản.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ở độ tuổi này, bạn bè xung quanh hầu như đã lập gia đình, số ít chưa cưới nhưng đã có người yêu. Họ có thể yêu từ lúc học xong cấp ba rồi đi học đại học hoặc đi làm, có nhiều bạn trải qua nhiều mối tình, có bạn suốt ngày đăng triết lý tình yêu lên mạng xã hội... Nói chung, yêu là cảm xúc bản năng thường trực của con người, khao khát đi tìm để có. Không biết tại sao từ lúc 18 tuổi đến nay, trong quá trình trưởng thành, tôi chẳng bao giờ có hai chữ tình yêu trong đầu, chẳng yêu ai và chưa bao giờ có suy nghĩ sẽ yêu. Dường như trái tim tôi chỉ để duy trì sự sống chứ không biết rung động.</p> <p class="Normal">Một số đứa bạn bảo tôi đi kiểm tra giới tính, có bạn lại bảo chắc tôi chưa gặp được người phù hợp hoặc gặp rồi mà họ không thích mình thôi. Nói chung, tôi chẳng có hứng thú gì với tình yêu, chính xác là lạnh nhạt với nó vì cuộc sống hàng ngày có những đam mê kéo tôi vào đó. Một ngày của tôi bao gồm: đi làm, về tập gym, chơi thể thao, điện tử, vào diễn đàn tin học và kiến thức để học hỏi mở mang. Nói chung suy nghĩ của tôi chỉ là chuyện như bao người trẻ hiện nay thôi, có nhiều chuyên gia tâm lý giải thích rồi, chỉ muốn tâm sự lên đây xem có ai như vậy không và liệu suy nghĩ này sẽ dẫn tới kết quả nào cho xã hội?</p> <p class="Normal"><strong>Dũng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi chưa bao giờ có hai chữ 'tình yêu' trong đầu

Tôi là nam, 27 tuổi, ngoại hình bình thường, tài năng không có gì nổi bật, hiền, thiện lành, làm công nhân cho công ty Nhật, gia đình cơ bả...

Read more »

Ngừng liên lạc với bố mẹ nghiện cờ bạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v508/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là nữ, hơn 30 tuổi, từ nhỏ gia đình đã không hạnh phúc. Giờ tôi không còn liên lạc với bố mẹ, cũng không muốn gặp lại họ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Bố mẹ tôi không được học hành nhiều do hoàn cảnh. Tôi không rõ các gia đình khác thế nào nhưng nhà tôi giáo dục con cái theo kiểu "thương cho roi cho vọt", vì thế chuyện bị đánh đập là khá thường xuyên, đến mức ám ảnh. Bố mẹ tôi còn nghiện lô đề, cờ bạc, mỗi lần ông bà thua mà nhìn thấy tôi lại ngứa mắt và đánh. Bố rất thích đánh bằng dây lưng, mẹ thì vớ gì đánh đấy. Tôi nhớ mãi hồi tám tuổi, hàng xóm phải phá cửa để cứu tôi ra, lúc đấy người bầm tím hết, ngoài ra còn những trận đòn khác nữa.</p> <p class="Normal">Tôi lớn lên trong roi vọt nhưng vẫn biết ơn bố mẹ đã nuôi nấng, cho ăn học; vì thế khi kiếm được việc tốt, tôi không tiếc bố mẹ điều gì. Có điều, tôi rất sợ bố mẹ, tình yêu dành cho họ cũng không được nhiều.</p> <p class="Normal">Nếu bố mẹ biết điểm dừng thì tôi đã không đau khổ thế này. Tôi hay nghe người ta nói chơi mãi rồi sẽ chán, còn với bố mẹ dường như câu nói ấy không đúng, bố mẹ chẳng chán mà còn nợ nần nhiều thêm. Bố chơi lô đề, vay nặng lãi, thường xuyên báo nhà nợ vài trăm triệu đồng. Mẹ kêu bố chơi bời làm khổ vợ con nhưng mẹ cũng chơi bài bạc. Không biết mẹ chơi có thua nhiều không vì không báo nhà, có điều từng bị công an giải lên phường và làm biên bản vi phạm. Tôi làm cơ quan nhà nước, rất xấu hổ khi bố mẹ như thế. Mẹ hứa nhiều lần rằng không chơi nữa nhưng càng cấm bà càng chơi, kể cả phải từ mặt con cái cũng được.</p> <p class="Normal">Vài năm nay tôi đi làm cũng tích cóp được vài trăm triệu đồng, bố mẹ muốn mượn để kinh doanh. Tôi biết bố mẹ làm thật chứ không phải chơi bời nên không ngại cho mượn. Tuy nhiên, từ khi biết mẹ vẫn đam mê cờ bạc, bố thì yêu cầu tôi trả giúp khoản nợ mà không nói với ai, tôi than phiền thì bố lên tận nhà (tôi ở chung cư) chửi bới ầm ĩ và từ mặt tôi. Tôi cũng cắt liên lạc với ông. Điều buồn là tôi không hề đòi tiền bố mẹ nhưng ông bà đi nói với họ hàng là tôi vì tiền nên không để ý tới bố mẹ, con cái bất hiếu, cho vay vài đồng đã khống chế bố mẹ...</p> <p class="Normal">Tôi rất chán nản vì gia đình riêng lục đục, vợ chồng ly hôn, tôi phải nuôi một bé, chưa kể bản thân mới mổ ruột thừa mà bố mẹ lại đối xử với mình thế vậy. Tôi làm thế là đúng hay sai, có thật sự bất hiếu như những gì bố mẹ nói?</p> <p class="Normal"><strong>Duyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ngừng liên lạc với bố mẹ nghiện cờ bạc

Tôi là nữ, hơn 30 tuổi, từ nhỏ gia đình đã không hạnh phúc. Giờ tôi không còn liên lạc với bố mẹ, cũng không muốn gặp lại họ. Bố mẹ tôi k...

Read more »

Vợ để ảnh người cũ trong điện thoại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v508/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi yêu nhau 10 năm rồi kết hôn được tám năm, con trai tám tuổi. Gia đình hạnh phúc, vợ chồng yêu thương nhau cho đến khi tôi phát hiện một việc.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi vẫn nhớ như in ngày một tháng 10 hôm đó đi liên hoan cùng cơ quan về, lên phòng thấy con vừa học xong online bằng điện thoại của mẹ, không hiểu sao tôi lại bảo con mở mật khẩu điện thoại rồi vào xem album ảnh, lướt qua khoảng hơn 10 giây tôi thấy ảnh một người con trai, linh tính cho tôi biết đó là người yêu cũ của vợ.</p> <p class="Normal">Hồi quen nhau, người bạn giới thiệu cho chúng tôi quen nhau đột nhiên kể về quá khứ của em, rằng từng yêu một người gần ba năm, hai gia đình còn đến nhà nhau chơi. Hồi đó thanh niên và yêu vợ thật sự nên tôi gạt qua tất cả, đi đến kết hôn. Trong suốt 10 năm yêu nhau và tám năm nên vợ chồng, tôi chưa bao giờ nói về vấn đề này với vợ, quả thực nó cũng không còn tồn tại trong đầu tôi. Sau khi phát hiện bức ảnh, tôi khá bực mình nhưng lại không hỏi vợ ngay mà hỏi người cậu. Cậu không biết là ai nhưng sau đó lại kể với mẹ vợ, mẹ nói chuyện với vợ tôi. Vợ chồng tôi nói chuyện, đầu tiên vợ bảo bạn cũ, tôi không tin cứ một mực muốn em nói thật; đến giờ tôi vẫn nuối tiếc khi yêu cầu vợ nói sự thật.</p> <p class="Normal">Vợ bảo đó là người yêu cũ, tôi nghe mà lặng người. Rồi trong cơn bực tức tôi đã nói hết những suy nghĩ giấu kín bao năm qua, cả chuyện vợ không còn trong trắng khi đến với tôi. Đến giờ nghĩ lại tôi ân hận khi nói ra điều đó. Vợ đã giải thích rằng giữa họ không còn gì, đó chỉ là bức ảnh trên mạng xã hội từ năm 2011 mà iCloud trên điện thoại lưu về; tôi vẫn không thể chấp nhận việc đó. Rồi thêm những lời nói của tôi về quá khứ của vợ khiến tôi bị khủng hoảng tinh thần, trầm cảm nhẹ, phải điều trị tâm lý.</p> <p class="Normal">Giờ đã ba tháng kể từ khi việc đó xảy ra, cơn trầm cảm nhẹ qua rồi nhưng cuộc sống và tâm lý của tôi vẫn chưa thể trở lại bình thường. Tôi luôn day dứt vì lời không nên nói của mình về quá khứ của vợ. Tôi chưa thể chấp nhận việc vợ không biết trân trọng hạnh phúc hiện tại mà lưu ảnh người yêu cũ. Tôi thấy cuộc sống gia đình nặng nề, bế tắc quá. Mong mọi người lắng nghe tâm sự này và cho tôi những lời khuyên chân thành.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ để ảnh người cũ trong điện thoại

Vợ chồng tôi yêu nhau 10 năm rồi kết hôn được tám năm, con trai tám tuổi. Gia đình hạnh phúc, vợ chồng yêu thương nhau cho đến khi tôi phát...

Read more »

Hối hận vì sống thử với bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 23 tuổi, sinh sống và làm việc ở TP HCM. Tôi quen anh từ năm thứ hai đại học, đã ở chung với nhau một năm.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Khi về ở chung, chúng tôi không hề có mục đích sống thử mà vì cuộc sống khó khăn nên ở như thế để giúp đỡ nhau. Tới giờ tôi cảm thấy hối hận thực sự, ngày đó chỉ biết yêu là đủ, đến giờ giật mình nghĩ cho tương lai thấy sợ hãi việc sống chung trước hôn nhân này. Mọi người có trách móc tôi cũng chấp nhận, tôi biết mình sai rồi.</p> <p class="Normal">Ngày đó khi mới về ở chung, tôi làm lương tháng năm triệu, anh chưa có việc ổn định. Tôi đi làm về lo lắng mọi thứ, từ cơm nước, giặt giũ, anh không phụ giúp gì. Bản tính anh bản tính nóng nảy, không biết kìm chế bản thân, không suy nghĩ trước sau, cảm xúc lấn áp lý trí. Có lần đi ăn, anh trả tiền nhưng thiếu hai nghìn đồng, tôi không đem theo tiền, vậy mà về nhà anh quát mắng tôi, bảo tôi làm anh xấu mặt trước đám đông. Tôi phản kháng thì bị anh đánh. Lúc đó tôi cứ nghĩ mình sai nên bỏ qua, nhiều lần như thế khiến tôi quỵ lụy anh, không lối thoát.</p> <p class="Normal">Hiện tại, mỗi tháng lương tôi được 8,5 triệu đồng, lương anh 10 triệu đồng, cơm nước, giặt giũ tôi lo đủ cả. Hàng ngày đi làm anh dùng xe của tôi chở tôi đi. Ngoài lúc nóng giận, anh bình thường, quan tâm tôi; thế nhưng có chút vấn đề gì xảy ra là anh đổ hết lên đầu tôi, có những việc tôi không làm vẫn bị anh dùng lời cay độc chửi mắng, rất vô lý.</p> <p class="Normal">Tôi cảm giác nặng nề khi ở bên anh, tình thương dành cho anh vẫn còn, đúng kiểu "bỏ thì thương, vương thì tội". Tôi mở lời dọn đi chỗ khác, anh chửi tôi, cho rằng thời buổi dịch bệnh khó khăn, anh lo đồ ăn hàng ngày cho tôi mà giờ tôi bỏ đi như thế là vô ơn, trong khi tôi không ăn bám hoàn toàn như anh nói. Tôi không thể nói lại được với lý lẽ của con người đó, mệt mỏi, chỉ muốn dọn đi và rời xa anh, sửa chữa lỗi lầm của bản thân. Tôi cứ mở lời là anh hăm dọa rồi đánh mắng. Tôi chưa nghĩ ra cách thoát khỏi con người bạo lực, nguy hiểm này. Mong được các bạn tư vấn.</p> <p class="Normal"><strong>Diệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hối hận vì sống thử với bạn trai

Tôi 23 tuổi, sinh sống và làm việc ở TP HCM. Tôi quen anh từ năm thứ hai đại học, đã ở chung với nhau một năm. Khi về ở chung, chúng tôi ...

Read more »

Bạn trai mới quen một tháng đã tự ý chở tôi vào khách sạn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Bạn trai tôi vui tính, chu đáo nhưng gần đây một hành động của anh khiến tôi thấy quá đáng, đang suy nghĩ có nên tiếp tục không.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi và anh quen nhau được một tháng qua người thân, tôi 29 tuổi và anh 32 tuổi. Anh tỏ tình và tôi đồng ý. Hôm ấy như thường lệ, chúng tôi hẹn hò ở quán cà phê, ngồi một lúc thì anh bảo quán đông quá, không có sự riêng tư rồi rủ tôi sang quán khác. Ai ngờ anh ghé vào khách sạn thuê phòng mà không hề hỏi tôi có đồng ý không.</p> <p class="Normal">Tôi hơi sốc nhưng cũng muốn giữ thể diện cho cả hai nên không tỏ thái độ gì ngay lúc đó. Vào phòng, tôi không đóng cửa, hỏi anh có ý gì, anh bảo muốn có không gian riêng để tâm sự. Tôi không kiềm chế nữa mà mắng anh một hồi rồi bỏ về. Sau khi về tôi cắt liên lạc với anh, anh nhắn tin năn nỉ xin lỗi và thề sau này sẽ bao giờ làm vậy nếu tôi không đồng ý. Anh bảo lúc đó chỉ muốn có không gian gần gũi với tôi hơn, không nghĩ nhiều và không hề có ý định làm gì quá trớn.</p> <p class="Normal">Sau một tháng tìm hiểu, tôi cũng có tình cảm và thấy anh hòa đồng, vui vẻ, đàng hoàng, không phải kiểu chơi bời gì. Có điều sau khi chuyện đó xảy ra, tôi cảm giác hơi sợ anh. Theo các bạn, anh làm như vậy có quá đáng không, tôi có nên cho anh cơ hội nữa?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai mới quen một tháng đã tự ý chở tôi vào khách sạn

Bạn trai tôi vui tính, chu đáo nhưng gần đây một hành động của anh khiến tôi thấy quá đáng, đang suy nghĩ có nên tiếp tục không. Tôi và a...

Read more »

Tôi và chồng chỉ chung nhau các con và chiếc giường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi quyết định lấy chồng ở tuổi 22. Khi đó thấy anh cuồng nhiệt, giỏi hơn tôi, mạnh mẽ, có khả năng bảo vệ được mình nên tôi đồng ý kết hôn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ở tuổi đó, tôi quá trẻ, chưa hoàn thiện bản thân nên luôn thấy mình còn thiếu sót. Tôi không biết lý lẽ để có thể truyền đạt ý kiến trong các cuộc tranh luận, rồi thấy toàn bộ lỗi lầm, sai trái đều do mình gây ra. Giờ đây, ở tuổi 30 tôi nhận ra mình không sai, không hỗn láo, không vi phạm đạo đức, không ăn chơi tiêu tốn, chỉ sai khi vội vàng kết hôn mà không có sự chuẩn bị đầy đủ về kiến thức hôn nhân, cứ nghĩ thương nhau thì về chung nhà.</p> <p class="Normal">Làm thế nào để gìn giữ cuộc sống hôn nhân? Tôi đã nhìn vào bố mẹ, chị gái và các chị chồng; giàu hay nghèo, ở thành thị hay nông thôn, học cao hay học thấp thì những người phụ nữ ấy đều đáng thương. Họ có nỗi buồn riêng và chẳng có hạnh phúc trong hôn nhân. Tôi đã nhìn thấy chị em vì muốn gìn giữ hôn nhân, sợ chồng không còn yêu khi mình không còn trẻ trung mà họ phải đi thẩm mỹ để cố níu giữ thanh xuân, để được trẻ đẹp thì chồng mới yêu thương và trân trọng.</p> <p class="Normal">Tôi từng muốn chạy thoát khỏi mối quan hệ này sớm từ khi chưa kết hôn. Bắt đầu là khi về ra mắt bố mẹ chồng ở quê, phụ nữ phải dậy sớm trong ngày đông lạnh lẽo, phải làm mọi việc tươm tất rồi mới được đánh thức người đàn ông của mình dậy. Rồi khi con chưa đầy năm, cũng trong không khí lạnh mùa đông miền Bắc, tôi thức dậy với một đống tô chén do chồng và bạn chồng ăn mì đêm khuya khi chơi bài mệt. Một lần khác, khi mẹ chồng "giảng bài" cho tôi: "Con có thể sinh bao nhiêu con cũng được nhưng nhất quyết phải có con trai". Tôi không đủ mạnh mẽ để thương lấy mình, giờ có hai bé gái, các bạn chắc cũng hiểu tôi tủi thân như nào.</p> <p class="Normal">Tôi thừa thận mình không hoàn hảo, không giỏi giang tháo vát và khéo léo; đổi lại tôi được cha mẹ rèn giũa đạo đức, kỷ luật, từ ngày còn trẻ tôi vừa đi học vừa đi làm để kiếm tiền, tự lập. Trong các mối quan hệ, tôi trân trọng bản thân đến mức luôn từ chối quà từ những người mình không thích, tình cảm rạch ròi, không lợi dụng. Thế nhưng, trong mắt người trong gia đình tôi chẳng có giá trị gì, họ bảo phụ nữ chỉ cần là hậu phương. Làm hậu phương sao cho đúng đây? Là lương của vợ, chồng không hỏi đến; vậy lương của chồng, vợ cũng không có quyền đòi hỏi? Là khi bất kỳ quyết định lớn nhỏ gì vợ sẽ được thông báo cuối cùng và phải phải đồng ý thuận theo?</p> <p class="Normal">Chúng tôi đã có những gì bên nhau? Ngoài những đứa con hay một chiếc giường nằm chung thì vợ chồng tôi chẳng hề có gì khác nữa. Tôi từng rất buồn trong nhiều năm; để bản thân được vui và tích cực tôi đã tham gia các lớp học ngoại khóa, học thể thao, học năng khiếu để khỏa lấp đi nỗi trống trải trong lòng. Những lần chồng bận rộn với các cuộc nhậu, tôi đưa con đi rong ruổi các quán ăn, nhà hàng, quán nước cũng chỉ để mang lại cho cuộc đời chút niềm vui, sự tươi mới, để thôi không tủi thân, than vãn, oán trách. Tôi vẫn nghe radio, đọc thêm sách, các bạn có đóng góp ý kiến gì tôi cũng xin nhận. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Dung</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi và chồng chỉ chung nhau các con và chiếc giường

Tôi quyết định lấy chồng ở tuổi 22. Khi đó thấy anh cuồng nhiệt, giỏi hơn tôi, mạnh mẽ, có khả năng bảo vệ được mình nên tôi đồng ý kết hôn...

Read more »

Tuyệt vọng vì áp lực từ gia đình, thầy cô, bạn bè

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Cháu 15 tuổi, bị trầm cảm. Ông bà cháu có năm người con, bốn trong số họ theo nghề giáo, chỉ có cậu út là không.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lớp cháu đang học là do dì làm chủ nhiệm, ai nhìn vào cũng có thể thấy cháu được học lớp dì là một lợi thế, cháu lại không thấy như vậy. Dì dạy chính nên việc học của cháu trở nên áp lực rất nhiều, từ đó dẫn đến trầm cảm nặng (cháu có tiền sử về bệnh này do áp lực từ gia đình và việc bị bạo hành). Gia đình và dì luôn giám sát, bắt cháu học thật tốt để mọi người không xấu mặt, cứ cho rằng cháu học dốt trong khi bản thân học khá giỏi mấy môn Xã hội, còn các môn Tự nhiên không giỏi bằng.</p> <p class="Normal">Mọi người không biết chính những việc họ làm đã khiến cháu tự ti, xấu hổ với bạn bè, chỉ biết khóc thầm vào đêm. Trước đó, cháu đã đề cập đến việc bị bạo hành gia đình, việc đó cũng xuất phát từ những câu nói của dì với bố mẹ. Trong khi bạn bè cùng trang lứa có thể cân bằng giữa việc học và chơi thì cháu lại không thể. Bố cháu vì nghe theo lời của dì mà cắt mạng internet, dì bảo internet không cần thiết, trong khi học sinh chúng cháu rất cần lấy kiến thức từ mạng (chắc mọi người sợ cháu lấy đáp án từ đây). Mọi việc trong đời sống sinh hoạt của cháu đều do dì quyết định, kể cả việc nhỏ như làm tóc. Bố mẹ cháu nghe lời dì vì dì là giáo viên của cháu, mặc cho việc dì nói đúng hay không?</p> <p class="Normal">Do stress và mệt mỏi quá mức nên ở lớp cháu hay hành động một cách quá khích, bị bạn bè chế giễu. Các bạn cô lập và nói xấu cháu, còn bình luận tiêu cực về ngoại hình của cháu, cho rằng cháu có dì làm giáo viên nên được ưu tiên. Cháu không thể chịu đựng được cuộc sống như thế này nữa, hàng đêm cứ khóc rồi sáng lại sưng húp mắt. Mong mọi người cho cháu lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Minh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tuyệt vọng vì áp lực từ gia đình, thầy cô, bạn bè

Cháu 15 tuổi, bị trầm cảm. Ông bà cháu có năm người con, bốn trong số họ theo nghề giáo, chỉ có cậu út là không. Lớp cháu đang học là do ...

Read more »

Có nên nhận lời cầu hôn ở tuổi 18

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Một tháng nữa em tròn 18 tuổi; anh 19 tuổi. Chúng em yêu nhau hơn một năm, lúc tìm hiểu thấy rất hợp, như kiểu tìm được chân ái cuộc đời.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Trước khi tỏ tình, anh nói yêu em thật lòng, nghiêm túc và muốn cưới em làm vợ; em cũng rất yêu anh. Vừa rồi anh gọi video, đột nhiên nói khi nào em 18 tuổi sẽ cầu hôn em. Em nghe xong và nghĩ anh có vấn đề hay sao mà nói vậy, tuổi trẻ thế thì cầu hôn gì.</p> <p class="Normal">Em chưa biết anh có thực hiện lời nói đó không nhưng nghĩ anh sẽ làm thật. Trước đây, anh từng nói ông bà rất muốn anh lấy vợ sớm. Em có nên đồng ý nếu nhận được lời cầu hôn từ anh? Anh cầu hôn để em chỉ yêu mình anh (nếu em nhận lời) phải không ạ? Em thấy mọi người cầu hôn là xác định cưới, "bị cho vào tròng" mà bản thân chưa muốn chấp nhận vì thấy mình còn trẻ quá; còn không chấp nhận em lại sợ anh nghĩ mình không yêu anh. Mong anh chị cho em lời khuyên, chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên nhận lời cầu hôn ở tuổi 18

Một tháng nữa em tròn 18 tuổi; anh 19 tuổi. Chúng em yêu nhau hơn một năm, lúc tìm hiểu thấy rất hợp, như kiểu tìm được chân ái cuộc đời. ...

Read more »

Rối trí vì thất nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 40 tuổi, làm phiên dịch cho công ty nước ngoài, thất nghiệp từ đầu mùa dịch Covid đến giờ, đang tìm việc nhưng chưa được vì có tuổi rồi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Giờ mỗi ngày ở nhà đối với tôi thật vô vọng, nếu cứ kéo dài như vậy tôi không biết sống sao. Tôi cảm giác bất lực khi chẳng có việc làm, trong khi mọi người đã quay lại với công việc hết rồi.</p> <p class="Normal">Khi tôi gặp khó khăn thì người nhà ngoảnh mặt, bỏ đi không nói một lời. Thêm nữa, tôi đang ở vào thời kỳ hôn nhân quá độ, muốn ly dị không được mà ở lại cũng chẳng xong. Tôi không có bạn bè giúp đỡ hay chia sẻ. Cùng lúc nhiều khó khăn tìm đến khiến tôi cảm giác chông chênh, không nơi nương tựa cả về tinh thần lẫn vật chất. Dẫu biết ngoài kia còn nhiều người điêu đứng vì dịch Covid nhưng tôi vẫn bế tắc, ai cùng cảnh ngộ có thể cho tôi lời khuyên không? Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Vân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Rối trí vì thất nghiệp

Tôi 40 tuổi, làm phiên dịch cho công ty nước ngoài, thất nghiệp từ đầu mùa dịch Covid đến giờ, đang tìm việc nhưng chưa được vì có tuổi rồi...

Read more »

Tôi đã đồng ý sau nhiều lần vợ đòi chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và vợ lấy nhau được sáu năm, sau 13 năm tôi theo đuổi, hiện chúng tôi có hai con đủ nếp tẻ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Vợ khá xinh, học vấn cao, là phó giám đốc một chi nhánh ngân hàng tầm trung. Em đồng ý cưới vì tôi là người thương em nhất. Tôi và vợ thường bất đồng về quan điểm sống và nuôi con, khi sai là tôi sửa. Trong cuộc sống, tôi không được vợ đánh giá cao, họ hàng bên vợ nhìn tôi cũng không tích cực lắm. Tôi tốt nghiệp 12/12, bằng tuổi vợ, khi cưới tôi không có nổi 100 triệu đồng sau tám năm đi làm. Vợ lấy tôi thật thiệt thòi.</p> <p class="Normal">Sau nhiều lần giận hờn, vợ đòi chia tay trong năm năm vừa qua, giờ tôi đồng ý thì vợ lại im lặng. Tôi không biết vợ nghĩ gì. Sau khi lấy vợ, tôi may mắn xin được vào một tập đoàn top 5 toàn cầu, ưu điểm của tôi chỉ có một, đó là lương cơ bản bằng 4/3 thu nhập của vợ. Tôi rất yêu vợ và hai con, giờ phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Quốc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi đã đồng ý sau nhiều lần vợ đòi chia tay

Tôi và vợ lấy nhau được sáu năm, sau 13 năm tôi theo đuổi, hiện chúng tôi có hai con đủ nếp tẻ. Vợ khá xinh, học vấn cao, là phó giám đốc...

Read more »

Tôi nghi ngờ vợ phản bội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ mới chuyển công tác sang cơ quan mới hơn một năm, công việc không bận lắm, thường đi với các đồng nghiệp nam, có khi chỉ đi hai người.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 39 tuổi, vợ 37 tuổi, cưới nhau được sáu năm. Cuộc sống vợ chồng đôi khi bất hòa, vợ có vẻ coi thường tôi. Về kinh tế, gia đình tôi không thiếu thốn gì, tôi là trụ cột trong nhà.</p> <p class="Normal">Cách đây tám tháng, tôi thấy có cuộc gọi điện của vợ không bình thường, khi đó gia đình tôi có việc và vợ hẹn người khác làm việc vào chiều. Đến giờ vợ hẹn gặp người nào đó, tôi gọi điện mà vợ không nghe máy. Sau đó gần một tiếng vợ mới gọi lại với giọng hớt hải, vừa đi xe máy vừa gọi tôi. Tôi hỏi thì vợ bảo bận công việc không nghe được. Tối về tôi biết trong khoảng thời gian gọi nhiều cuộc vợ không nghe máy thì bố vợ gọi cô ấy vẫn nghe (bố vợ đang ở cùng gia đình tôi để đỡ đần cho con cháu). Thời gian qua, trong giờ hành chính, khi có việc nhà tôi cần trao đổi thì gọi vợ vài lần không nghe máy (không phải việc gấp nên tôi chỉ gọi một lần), sau đó vợ cũng gọi lại.</p> <p class="Normal">Cách đây hơn một tháng, vợ đi tổng kết lớp tập huấn, ăn uống liên hoan từ 5h chiều, 7 rưỡi tối tôi gọi điện vợ bảo chuẩn bị về. Một tiếng sau tôi chưa thấy vợ về lại gọi thì vợ không nghe máy, gần 10h đêm mới về trong tình trạng say khướt. Tôi nói: "Dạo này có nhu cầu giao lưu nhỉ", vợ hất hàm thách thức, vào phòng ngủ một lúc rồi đi ra phòng khách cầm điện thoại ném xuống bàn, sau đó nhặt lên rồi bỏ ra ngoài gần một tiếng, trở về lại sang phòng khác ngủ riêng. Trước khi vợ đi ăn liên hoan, vợ chồng tôi rất vui vẻ, không có vấn đề gì. Lạnh nhạt một tuần sau tôi lại nói chuyện về việc nghi ngờ vợ, bảo vợ mà có như thế thì dừng lại, vợ bảo không có chuyện đó. Vì con, vợ chồng tôi lại vui vẻ, tôi thấy vợ quan tâm đến chồng và nhà cửa, cảm xúc vợ dành cho tôi cũng hơn hẳn.</p> <p class="Normal">Vừa rồi, khi tôi phải đi cách ly tập trung, có ngày buổi sáng con bị ốm, đến trưa tôi gọi video call cho vợ hỏi thăm mà vợ không nghe máy. Nửa tiếng sau vợ gọi lại với giọng hớt hải, kiểu vừa đi bộ vừa nói chuyện điện thoại, cố tình để camera nhìn lên trời, nói là đang đi cùng hai đồng nghiệp đến đối tác kiểm tra. Tôi bảo hướng camera ra chỗ đồng nghiệp thì vợ lập tức tắt máy. Tôi gọi lại nhiều cuộc không được, 20 phút sau về đến nhà thì vợ gọi lại cho tôi. Tôi gọi bố vợ, được biết sau lúc gọi cuộc đầu tiên vợ có điện về cho bố nói trưa về muộn để bố không phải đợi cơm (nhà tôi gần cơ quan vợ).</p> <p class="Normal">Từ hôm đó tôi không gọi điện nói chuyện với vợ nữa, nói chuyện với con thì gọi qua bố vợ. Tôi nghi ngờ vợ ngoại tình vì ngoài những việc trên, thời gian qua vợ cứ về nhà là ôm điện thoại, nhắn tin, có khi đến khuya vẫn có tin nhắn đến. Mong các bạn nhận định giúp việc này để tôi có thể tìm ra cách giải quyết. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hưng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi nghi ngờ vợ phản bội

Vợ mới chuyển công tác sang cơ quan mới hơn một năm, công việc không bận lắm, thường đi với các đồng nghiệp nam, có khi chỉ đi hai người. ...

Read more »

Cô gái có tiền tỷ hạnh phúc nhờ Hẹn hò

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Chào các bạn, tôi là nhân vật trong bài viết: "Hành trình có tiền tỷ của cô gái sau năm đầu đi làm không dư đồng nào" bốn năm trước.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Thời điểm nhận lời phỏng vấn của phóng viên chuyên mục Đời sống để chia sẻ về kinh nghiệm tích lũy, đầu tư của bản thân, tôi vẫn còn là cô nàng độc thân luôn cố gắng lạc quan, yêu đời nhưng cũng còn đầy bộn bề, trăn trở cho cuộc sống tương lai. Giờ đây, khi ngồi viết những dòng tâm sự này, tôi là người vợ, người mẹ hạnh phúc trong mái ấm nhỏ xinh với nhóc con kháu khỉnh, đáng yêu đang say giấc bên cạnh.</p> <p class="Normal">Nhắc lại thời điểm sau khi bài viết được đăng, tôi hoàn tất giao dịch bán lô đất và lên kế hoạch tìm mua đất ở vùng ven để tiếp tục đầu tư. Lúc đó mấy cô bạn ở cùng nhà thuê người thì lấy chồng, người đi du học, người về quê... nên chúng tôi phải trả nhà, tôi dọn qua phòng trọ khác ở một mình. Việc này khiến tôi cảm thấy bất an, nghĩ nếu mình cứ tiếp tục ở nhà thuê như thế này có thể lại rơi vào tình huống không mong muốn mà phải dọn đi. Vì thế tôi quyết định dùng tiền bán đất để mua căn hộ chung cư đang trong quá trình xây dựng, sẽ giao nhà sau 18 tháng.</p> <p class="Normal">Do căn hộ tôi chọn thuộc phân khúc trung cao cấp nên giá khá cao, tôi dự kiến phải vay ngân hàng thêm 800 triệu và trả góp trong 10 năm. Áp lực nợ nần tôi lại thêm động lực kiếm tiền để trả nợ trước hạn nên có ý định tìm việc lương cao hơn, dù khi ấy bản thân khá hài lòng với công việc đang làm (môi trường làm việc tốt, bản thân được trọng dụng, công việc không quá bận rộn, thu nhập ổn).</p> <p class="Normal">Trùng hợp là ngay lúc muốn đổi việc thì tôi lại nhận được điện thoại từ một công ty tư vấn tuyển dụng, mời phỏng vấn vào vị trí trưởng bộ phận cho một tập đoàn lớn của nước ngoài mới vào Việt Nam đầu tư. Tôi đi phỏng vấn với tinh thần học hỏi là chính, nghĩ mình không có khả năng đậu vì không có kinh nghiệm làm quản lý, trước giờ chỉ làm về chuyên môn. Thật bất ngờ tôi lại vượt qua cả năm vòng phỏng vấn, nhận được lời mời làm việc với mức lương gấp đôi công ty cũ. Quyết định nắm bắt cơ hội này, tôi nhận việc mới nhưng trong thâm tâm khá lo lắng, sợ không đảm đương nổi sẽ bị công ty sa thải sau hai tháng thử việc. Thực tế cho thấy, so với các anh chị trưởng bộ phận khác ở công ty mới, tôi non trẻ hơn về cả tuổi đời lẫn kinh nghiệm, thậm chí với vốn tiếng Anh mà tôi vẫn nghĩ đã ổn thì khi ở công ty mới thấy mình thua kém.</p> <p class="Normal">Khối lượng công việc phải hoàn thành để nhà máy mới có thể đi vào hoạt động đúng tiến độ vô cùng nhiều, năm đầu tiên hầu như tôi dành 12-16 tiếng mỗi ngày để làm việc, ngoài ra cuối tuần còn phải tự trau dồi thêm kỹ năng mềm như thuyết trình tiếng Anh, quản lý con người... Những nỗ lực của tôi cũng được đền đáp, bộ phận mình xây dựng làm việc hiệu quả, được nhân viên yêu quý, đồng nghiệp tôn trọng, cấp trên ghi nhận và cho tăng lương trước hạn. Lương thưởng vượt trội so với trước kia, tôi tích lũy khá nhiều tiền nên lại mua thêm vài mảnh đất ở quê, nơi đây đang phát triển nên tôi nhận thấy nhiều tiềm năng, còn khoản nợ ngân hàng dự định trả dần trong 4-5 năm.</p> <p class="Normal">Cứ như thế tôi lao vào làm, quay cuồng với núi công việc phải hoàn thành trong ngày, những cuộc họp khuya với công ty mẹ có khi kéo dài đến quá nửa đêm, những chuyến công tác nước ngoài vội vã. Thời gian rảnh của tôi trở nên ít ỏi, phải cố gắng lắm mới sắp xếp được chuyến du lịch một tuần với bạn bè để rồi khi trở về phải cày ngày đêm giải quyết công việc tồn đọng. Sau hai năm đổi chỗ làm, mặc dù đạt được nhiều thành tựu: có nhà, có đất để dành, thăng tiến trong công việc nhưng tôi bỗng thấy mệt, nhớ cuộc sống nhẹ nhàng và dễ thở ngày trước. Tôi quyết định tìm việc làm khác đỡ bận rộn hơn dù biết khi rời công ty sẽ mất toàn bộ số cổ phiếu thưởng của tập đoàn do chưa làm đủ số năm quy định.</p> <p class="Normal">Tôi đăng hồ sơ lên mạng việc làm, đi phỏng vấn và nhận được lời mời từ vài công ty, trong đó có công ty mà từ khi mới ra trường tôi đã rất thích được vào làm, tôi nhận lời ngay. Công việc mới của tôi thiên về quản lý dự án, mức lương gần bằng công ty cũ, khá bận rộn trong giờ làm việc nhưng không phải họp đêm do cấp trên cũng ở khu vực châu Á. Trong tuần tôi cũng có làm ngoài giờ nhưng ở mức chấp nhận được, chính sách phúc lợi của công ty rất tốt, cơ hội thăng tiến ít hơn nhiều so với công ty cũ nhưng tôi không quan tâm đến vấn đề này vì với mình như thế là đủ. Tôi đã làm công việc gần hai năm, vẫn hài lòng với lựa chọn này.</p> <p class="Normal">Chuyện tình cảm của tôi khá lận đận, từng có mối tình sâu đậm trong năm năm nhưng lại kết thúc trong buồn tủi, tổn thương. Sau đó tôi thử hẹn hò vài người mà chẳng tới đâu, có người lừa dối tôi ngay khi chưa bắt đầu, cũng có người tốt nhưng tôi lại chẳng tìm được sự đồng điệu. Có thời gian dài tôi không còn muốn quen ai, nghĩ nếu đã không tìm được một nửa thực sự thì ở vậy rồi nhận một đứa trẻ mồ côi làm con nuôi. Cuối năm 2019 tôi biết đến chuyên mục Hẹn hò trên <em>VnExpress</em>, đọc chia sẻ của mọi người tôi thấy thú vị nên thử cho bản thân cơ hội. Tôi quyết định đăng bài, ai ngờ lại gặp được Mr. Right của đời mình.</p> <p class="Normal">Chồng tôi là viên chức nhà nước, sống ở Sài Gòn với họ hàng, ba mẹ ở quê buôn bán nhỏ. Tuy anh không giàu có, quyền cao chức trọng nhưng là người đàn ông mẫu mực, yêu thương vợ con và có chí cầu tiến. Gia đình anh cũng tràn đầy tình yêu như gia đình tôi. Tôi không quan niệm làm chồng thì phải giàu có hay lương cao hơn vợ, đã là vợ chồng không cần so đo nhiều như thế, miễn cả hai đều biết sống có trách nhiệm, vun đắp hạnh phúc gia đình là đủ. Cuộc sống vợ chồng son của chúng tôi rất vui, anh hài hước, phóng khoáng, dễ tính lại chiều vợ, tôi thích nấu ăn ngon cho chồng, chăm sóc nhà cửa, vợ chồng hay tâm sự cười đùa với nhau, lại có nhiều sở thích chung. Hạnh phúc nhất là thiên thần nhỏ của chúng tôi vừa chào đời, mỗi khi con cười là tôi thấy cuộc sống đẹp hơn bao giờ hết, cảm thấy mình đã viên mãn, đủ đầy. Cảm ơn bà mối mát tay <em>VnExpress</em> đã se duyên lành cho chúng tôi.</p> <p class="Normal">Giờ đây, vợ chồng tôi vẫn còn nhiều kế hoạch cho tương lai, để sau năm 40 tuổi chúng tôi có được sự tự do về tài chính, được thoải mái làm những công việc mình thích, sống cuộc đời mình muốn mà không phải chịu nhiều gánh nặng cơm áo gạo tiền. Tuy nhiên, chúng tôi cũng không quá đặt áp lực cho bản thân mà chỉ lấy đó làm mục tiêu cho cuộc sống, sớm đạt được thì tốt, mà tới đích muộn cũng không sao. Điều cốt yếu là vợ chồng biết đủ để có thể tận hưởng hạnh phúc mỗi ngày. Sau này có chuyện gì xảy ra đi nữa, tôi tin về già sẽ được bình yên ngồi bên anh ngắm hoàng hôn trong ánh chiều đẹp đẽ. Nhân dịp Giáng sinh và năm mới sắp đến, kính chúc quý độc giả <em>VnExpress</em> một kỳ nghỉ lễ vui vẻ, hạnh phúc, mọi người đều bình an vượt qua đại dịch. Cảm ơn các bạn đã đọc bài viết của tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Phương Lan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cô gái có tiền tỷ hạnh phúc nhờ Hẹn hò

Chào các bạn, tôi là nhân vật trong bài viết: "Hành trình có tiền tỷ của cô gái sau năm đầu đi làm không dư đồng nào" bốn năm trư...

Read more »

Có nên bán nhà đất ở tỉnh để mua chung cư cao cấp tại Sài Gòn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi tầm 40-50 tuổi, đang ở nước ngoài, con cái đã lớn nên không ở chung, dự định về Việt Nam sống vì đã tích lũy đủ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi mua miếng đất 130 m2 trong khu dân cư ở Tiền Giang quê tôi cách đây 10 năm, đã xây nhà. Tôi về ở một tháng thấy có nhiều điều không thuận lợi.</p> <p class="Normal">Về y tế, cần khám chữa bệnh tôi phải đi Sài Gòn. Điều kiện sinh hoạt còn hạn chế, tôi về gặp lúc nước mặn năm 2020 nên không có nước ngọt xài, phải mua từng khối nước rất khổ sở. Chúng tôi thích đi du lịch đây đó nhưng ở xa Sài Gòn, muốn ra sân bay mất nhiều thời gian.</p> <p class="Normal">Nhà tôi đã xây cao tầng, lên xuống rất mệt, xung quanh không có nhiều tiện ích, chồng không biết chạy xe máy nên đi đâu cũng khó. Tôi cần ở nơi nào tiện ích đầy đủ, không phải đi xa.</p> <p class="Normal">Tôi muốn bán nhà này để mua căn chung cư cao cấp nhưng chưa từng ở chung cư, không biết cuộc sống ở đó thế nào. Các bạn có kinh nghiệm cho tôi xin ý kiến, có nên bán nhà để mua chung cư không? Xin nói thêm, căn nhà nếu bán sẽ có giá trên năm tỷ đồng.</p> <p class="Normal"><strong>Minh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên bán nhà đất ở tỉnh để mua chung cư cao cấp tại Sài Gòn

Vợ chồng tôi tầm 40-50 tuổi, đang ở nước ngoài, con cái đã lớn nên không ở chung, dự định về Việt Nam sống vì đã tích lũy đủ. Chúng tôi m...

Read more »

Không thể bình thường với cha mẹ sau nhiều chuyện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v506/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và vợ không quên được chuyện cũ, cũng không kỳ vọng một lời xin lỗi hay đính chính từ cha mẹ sau những gì ông bà đã nói xấu chúng tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là nam, có chị gái, từ nhỏ cha mẹ đã chia nhau chăm sóc chị em tôi. Mẹ lo cho chị còn cha lo cho tôi. Hồi còn đi làm, mẹ có phúc lợi tốt nên lo được cho chị em tôi du học, ổn định cuộc sống ở nước ngoài. Tôi và cha lại ít nói chuyện. Tôi học hết đại học trong nước rồi ra làm cho một công ty đa quốc gia. Mẹ và chị không hợp tính nhau. Mẹ qua chỗ chị chơi, chăm cháu; chị nhiều lần nói mẹ về hoặc yêu cầu góp tiền đi chợ. Mẹ và tôi lại hay trò chuyện, tôi khuyên mẹ nên về nước sống cho thư giãn. Mẹ nghĩ nuôi con lớn, ăn học thành tài rồi giờ đối xử với mẹ như vậy nên uất ức, không buông được. Chị thực ra cũng có nỗi khổ riêng, chị phải vay tiền để học. Vừa đi làm chị lại lấy chồng, sinh con, kinh tế eo hẹp. Có lẽ mẹ không hiểu được điều này nên vẫn mong chị báo hiếu để có thể "nở mày nở mặt". Lâu dần, chị xa lánh và tạo màng chắn với mẹ.</p> <p class="Normal">Từ khi ra trường, tôi vẫn ở cùng nhà với cha mẹ, hàng tháng sẽ dành 25-50% lương để biếu cha mẹ, chi tiền chợ và các hóa đơn. Đôi khi mẹ cần thêm tôi sẵn sàng đưa dù sau đó phải tiết kiệm ăn uống vài ngày đến một tuần trước khi hết tháng. Mẹ luôn có lý do dùng tiền nên thường không giữ được tiền lâu trong ví; cha thì ngược lại, không có nhu cầu dùng tiền, sống như một kiểu hành khất bạc đãi bản thân. Cha thích đi nhậu đến say khướt với bạn bè, sống như người độc thân không gia đình. Tôi ít nói, tôn trọng lối sống và sự lựa chọn của cha mẹ.</p> <p class="Normal">Có khoảng thời gian tôi gặp khó khăn trong công việc vì một khách hàng lớn đột ngột rút lại dự án. Chính lúc đó tôi nhận ra đồng tiền mình kiếm được thật khó khăn và công việc không phải dễ dàng gì. Nếu tôi không thay đổi, vài năm nữa mà bị thị trường đào thải thì sẽ hối hận vì tuổi trẻ không tích lũy được gì. Từ đây, tôi bắt đầu khuyên can cha mẹ nhiều hơn; có điều cha mẹ đã lớn tuổi, tôi lại sống chung nên họ vẫn nghĩ tôi chỉ là đứa trẻ. Những lời khuyên chân thành của tôi không đến được với cha mẹ. Có lúc quá chán nản tôi muốn ra ngoài sống riêng nhưng mẹ lại đi nước ngoài, tôi lo lắng cho ông nên ở lại. Hoặc có lúc tôi không thể tìm được sự đồng cảm với lối sống của cha, muốn dọn ra ngoài thì mẹ lại về nước xoa dịu, khuyên tôi không ra riêng.</p> <p class="Normal">Câu chuyện cứ như vậy đến khi hôm tôi đi công tác xa nhà nhiều tháng và tạm quên những khó khăn trong gia đình. Lúc này tôi gặp và yêu em, vợ hiện tại. Sau khoảng thời gian tìm hiểu, em chấp nhận con người tôi; kể cả việc cho đến giờ tôi chỉ đủ tiền làm đám cưới và không dư giả gì. Đám cưới linh đình thật ra không phải điều chúng tôi muốn, chỉ là vì cha mẹ muốn có dịp trả lễ bạn bè khi xưa. Tôi biết gia đình mình, muốn dọn ra riêng nhưng vợ nghĩ mới cưới nhau còn khó khăn nên sống cùng để tiết kiệm và có thể gần cha mẹ. Tôi tôn trọng ý kiến đó. Điều tôi không lường trước được là vợ không thể dung hòa với lối sống và cách dùng tiền khác biệt của cha mẹ. Tuy vậy, chúng tôi cũng vun vén để sống cùng mái nhà. Tôi nghĩ đám cưới xong không còn gì nên quyết định cắt giảm chi tiêu không cần thiết, trong đó có khoản biếu cha mẹ hàng tháng. Cha mẹ lại nghĩ đó là do vợ xui tôi giữ tiền lại, tính toán với cha mẹ. Tôi cố gắng dung hòa nhưng trong đầu đã nhen nhóm ý định ra riêng.</p> <p class="Normal">Thời gian qua đi, điều không mong đợi nhất cũng đến, vợ chồng tôi được chẩn đoán hiếm muộn, cần tiền để chữa trị. Tôi tự trách bản không tiết kiệm từ trước để giờ khi khó khăn không thể xoay xở. Số tiền vợ chồng tiết kiệm được sau khi cưới vẫn còn quá nhỏ so với số tiền cần để điều trị. Đó là chưa kể phải có tiền để ăn uống tẩm bổ và phòng trường hợp thất bại. Chúng tôi cưới nhau khi không còn quá trẻ nên nếu không làm bây giờ thì không còn cơ hội nữa. Tôi đã vay cha mẹ tiền, cha mẹ lại nghĩ vợ chồng tôi đố kỵ với gia đình chị gái và muốn đòi phần. Tôi chỉ có thể đưa giấy khám bệnh ra và tính cho cha mẹ xem vì sao vợ chồng không còn đủ tiền.</p> <p class="Normal">Trải qua nhiều ngày tháng căng thẳng, tôi lựa chọn ra riêng. Tính tôi ít nói và muốn dung hòa, nghĩ như vậy ổn hơn cả, thế nhưng mâu thuẫn gia đình giờ quá cao. Vào một ngày trước khi ra riêng, câu chuyện tiền bạc lại được đề cập, lần này vợ được mẹ tôi gán cho là tham tiền tham của và đuổi khỏi nhà. Mẹ không cho vợ tôi cơ hội giải thích. Em hiểu chuyện nhưng thẳng tính, một khi bị đuổi như vậy thì xem như đó không phải là nhà mình. Em có tự trọng, chắc chắn sẽ ra đi. Chúng tôi dọn ra ngoài, bắt đầu tích góp để điều trị hiếm muộn. Điều tôi mệt mỏi nhất chính là cha mẹ đã nói xấu chúng tôi, đặc biệt vợ tôi với nhiều người. Tôi chọn cách im lặng và tránh xa, thế nhưng trái đất tròn, những lời cha mẹ nói xấu vợ cuối cùng vẫn đến tai em. Em uất ức, nhiều lần khóc. Tôi nghĩ người phụ nữ lấy chồng đâu phải để bị như thế này.</p> <p class="Normal">Tôi cố gắng giải thích cho cha mẹ hiểu, cũng làm căng lên nhưng sau tất cả cha mẹ đã lựa chọn vợ tôi là "phe phản diện". Tôi biết mình không thể thay đổi thành kiến nhưng cũng không muốn nói những lời nặng nề khó nghe với cha mẹ. Tôi đã lựa chọn cắt đứt mọi kết nối với cha mẹ và những người đưa tin cho cha mẹ. Tôi nghĩ không còn chuyện gì thì vài ba hôm "chợ" cũng tan thôi. Cha mẹ lại nghĩ vợ chặn liên lạc của tôi với họ, thậm chí một người quen của gia đình còn nhắn tin riêng chửi vợ tôi thậm tệ, em lại khóc. Tôi toan nói lại người này một trận rồi chặn kết nối nhưng vợ cản. Tôi trao đổi để cha mẹ biết mọi điều nói xấu sau lưng đều sẽ đến tai chúng tôi cách này hay cách khác, hãy ngừng nói xấu vợ chồng tôi. Thời gian sau, cuộc sống chúng tôi dần ổn định.</p> <p class="Normal">Giờ gia đình nhỏ của chúng tôi đã đủ nếp tẻ, vợ chồng tiết kiệm mua được hai căn chung cư trong thành phố. Cha mẹ thông qua người quen tìm cách liên lạc với chúng tôi nhưng tôi từ chối trả lời. Đợt vừa rồi dịch Covid, vợ chồng tôi cũng biết cha mẹ lớn tuổi nên chủ động nhắn tin hỏi thăm. Cha mẹ trả lời rồi từ đó dần nói chuyện bình thường hơn. Có điều thực sự đối với vợ chồng tôi, những gì đã trải qua không thể quên. Tôi nghĩ người lớn khó nhất là một câu xin lỗi người nhỏ tuổi hơn mình, giờ cha mẹ cứ nói chuyện với chúng tôi như chưa từng có chuyện gì xảy khiến tôi khó xử hơn. Tôi thực sự khó xử, tôi không thể nói chuyện bình thường được. Nhưng dù sao đối với cha mẹ tôi, tôi cũng không thể im lặng mãi được. Tôi phải làm sao?</p> <p class="Normal"><strong>Phong</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không thể bình thường với cha mẹ sau nhiều chuyện

Tôi và vợ không quên được chuyện cũ, cũng không kỳ vọng một lời xin lỗi hay đính chính từ cha mẹ sau những gì ông bà đã nói xấu chúng tôi. ...

Read more »