Chia tay khi còn yêu khiến tôi day dứt khôn nguôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/30/03VIRUSMODERNBURNINGMANmediumS-2924-9107-1651301611.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MKzDL2GYwFwpxkUfG9RE_Q" /></div> <p>Tôi đứng giữa một bên là gia đình, một bên là người mình rất mực yêu thương. Cuối cùng, tôi chọn gia đình và nói lời chia tay em.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi và em yêu thương nhau chân thành, chúng tôi đều là những người hiểu chuyện. Mọi thứ đều tốt đẹp và chúng tôi nghĩ sẽ cưới rồi có những đứa con xinh đẹp, chung sống trong một ngôi nhà bình thường như bao người khác. Đến một ngày, gia đình tôi cấm cản tình yêu này vì khác văn hóa sống.</p> <p class="Normal">>> Sắp phải chia tay chồng dù còn yêu</p> <p class="Normal">Ngày chia tay, em nói: "Là do anh không đủ yêu em nên không có ý định giữ chân em lại". Tôi thực sự đau khổ khi đánh mất em. Liệu tôi có sai khi đưa ra lựa chọn này? Liệu mai sau tôi có thể hạnh phúc khi không có em? Người sau có tốt với em hay sau này chúng tôi sẽ tràn đầy đau khổ và nhớ nhung? Đến giờ tôi vẫn lơ lửng giữa những câu hỏi ấy.</p> <p class="Normal"><strong>Nghiệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chia tay khi còn yêu khiến tôi day dứt khôn nguôi

Tôi đứng giữa một bên là gia đình, một bên là người mình rất mực yêu thương. Cuối cùng, tôi chọn gia đình và nói lời chia tay em. Tôi và ...

Read more »

Mong chồng luôn là chỗ dựa vững chắc cho cả nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v588/logo_default.jpg" /></div> <p>Hãy luôn vun trồng cho hạnh phúc gia đình chồng nhé, bởi không gì tự nhiên có, phải vun tưới thì hoa mới kết trái.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mới đó mà đã vài năm mình cùng đón sinh nhật bên nhau rồi chồng nhỉ. Em thấy may mắn, biết ơn và trân trọng với những gì vũ trụ ban tặng cho chúng mình. Chúng mình không hơn ai nhưng luôn biết đủ và cố gắng không ngừng. Cảm ơn anh đã luôn yêu thương hai mẹ con, thấu hiểu và nghĩ cho em. Đôi khi vợ chồng cãi vã tí xíu hoặc bất đồng quan điểm nhưng chúng ta luôn bình tĩnh, ngồi lại chia sẻ, thẳng thắng góp ý cho đối phương.</p> <p class="Normal">>> Hạnh phúc với người chồng không giàu có</p> <p>Nhím yêu chồng nhiều lắm, mẹ con em chúc mừng sinh nhật anh. Chúc anh luôn khỏe mạnh, làm việc tốt, mãi là chỗ dựa vững chắc cho cả nhà. Nói nhỏ, sang năm mình kiếm thêm đứa nữa nha chồng. Chúng mình sẽ luôn yêu thương nhau, yêu thương ba mẹ hai bên vì công ơn sinh thành. Chỉ có tình yêu và sự thấu hiểu chúng ta mới không rời xa nhau.</p> <p>Chúc mọi người đã, đang, sẽ yêu luôn nhìn thấy điểm tốt của đối phương, luôn được an yên và hạnh phúc.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mong chồng luôn là chỗ dựa vững chắc cho cả nhà

Hãy luôn vun trồng cho hạnh phúc gia đình chồng nhé, bởi không gì tự nhiên có, phải vun tưới thì hoa mới kết trái. Mới đó mà đã vài năm m...

Read more »

Vợ thà bỏ cuộc hôn nhân vì 150 triệu đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/30/14MODERNLOVEPODCAST1videoSixte-3657-1634-1651281237.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TC7DKpE7U-5zEY9ed18bMA" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Vợ ích kỷ với gia đình chồng". Sau hai tháng ngẫm nghĩ, tôi quyết định chấm dứt cuộc hôn nhân này.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ngày xưa khi quen nhau, tôi đã đề nghị vợ cưới xong hãy về sống cùng bố mẹ chồng để cùng tôi phụng dưỡng bố mẹ cho đúng đạo làm con.</p> <p class="Normal">Khi đó vợ yêu cầu tôi phải hứa ba điều: Thứ nhất, vợ đi đâu, làm gì, về thăm bố mẹ đẻ chỉ cần thông báo, không cần xin phép và được sự cho phép của bố mẹ tôi. Thứ hai, vợ yêu cầu mọi người trong nhà đều làm việc nhà, không bắt mình vợ phục vụ. Thứ ba, mọi việc lớn nhỏ trong nhà vợ được quyền có ý kiến. Tôi và bố mẹ không chấp nhận những điều đó nên vợ tuyên bố không về làm dâu một ngày nào. Vì thế, gia đình đã cảnh báo tôi về việc nay. Có điều tôi bị lóa mắt bởi vẻ đẹp và tính cách độc lập của em mà vẫn lao đầu vào.</p> <p class="Normal">Lấy nhau rồi, tôi luôn cảm thấy có sự tách biệt giữa gia đình nhỏ và gia đình lớn. Em cho rằng vì bố mẹ tôi không có công nuôi dưỡng em, không giúp đỡ em nên trách nhiệm báo hiếu là hoàn toàn của tôi, em chỉ có trách nhiệm báo hiếu bố mẹ đẻ. Khi mẹ tôi nằm viện, các chị em dâu đều vào chăm sóc, vệ sinh cho mẹ, ở qua đêm để trông mẹ, còn em chỉ ghé qua hỏi thăm và đưa một ít đồ ăn. Vì điều này mà tôi bị gia đình chê trách không biết dạy vợ, để vợ bất hiếu với mẹ. Nhà riêng của em cho thuê, người nhà tôi dưới quê muốn vào ở nhờ một vài tuần em cũng không đồng ý, mọi người nói vợ chồng tôi có tiền mà vô tình, không muốn giúp đỡ ai.</p> <p class="Normal">>> Tôi có ý định ly hôn người vợ ích kỷ</p> <p class="Normal">Gần đây nhất là khi anh ruột tôi xây nhà, cần vay một số tiền. Các anh chị em trong nhà đều bỏ vào một ít, tuy nói là vay nhưng mọi người đều mặc định sẽ cho anh luôn, tôi cũng cần góp vào 150 triệu đồng. Tôi không đủ tiền, hạ mình nói với vợ, em lắc đầu nói không có trách nhiệm giúp đỡ anh trai, nếu cần thì tôi có thể vay em. Đây là giọt nước tràn ly, tôi to tiếng với vợ, em cũng không vừa, khăng khăng cãi lại. Tôi xem tin nhắn của em và bạn thân từ mấy năm trước, em than phiền rằng gia đình tôi có lối sống cổ hủ, thích bắt nạt con dâu, trong khi trên thực tế em chưa hề bỏ ra một đồng cho nhà chồng.</p> <p class="Normal">Tôi đã bỏ về nhà bố mẹ để chờ làm thủ tục ly hôn. Em bảo sẵn sàng nuôi con một mình, không cần tôi hỗ trợ. Tôi có đồng ý với quyết định của em thì cũng không được quyền thăm con, coi như mẹ con em cắt đứt quan hệ với nhà nội. Tôi vẫn thương con nên không đồng ý với điều này. Từ trước đến giờ, mọi thứ trong nhà chúng tôi đều chia đôi, kể cả tiền tiết kiệm, vì thế không có gì để tranh cãi về tài sản. Nhiều khi tôi bàng hoàng vì thấy mình trong mắt vợ quá rẻ rúng. Em sẵn sàng trả vài chục triệu đồng mua đồ hiệu, đưa bố mẹ đi du lịch nhưng có thể vứt bỏ cuộc hôn nhân này vì 150 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Tôi hối hận vì đã bỏ qua lời khuyên của gia đình để lấy một người phụ nữ ích kỷ. Lời khuyên của tôi cho các bạn nam sắp bước vào hôn nhân: Nếu cô gái đó không đồng ý sống cùng gia đình chồng thì dù tốt, đẹp đến mấy, hãy dừng lại. Người phụ nữ không muốn hòa nhập cùng gia đình lớn sẽ không thể đem lại hạnh phúc cho cuộc đời bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Quang</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ thà bỏ cuộc hôn nhân vì 150 triệu đồng

Tôi là tác giả bài: "Vợ ích kỷ với gia đình chồng". Sau hai tháng ngẫm nghĩ, tôi quyết định chấm dứt cuộc hôn nhân này. Ngày xư...

Read more »

Có nên tiến xa hơn khi chưa có cảm xúc với bạn nữ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/29/18MODERNPODCAST1videoSixteenBy-6422-7974-1651225719.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=E5u7R-RkCWocuMzaZtTJPw" /></div> <p>Gần đây tôi quen một bạn nữ trên ứng dụng hẹn hò. Lúc đầu gặp tôi rất ưng bạn này vì thấy bạn hợp gu với mình.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 24 tuổi, độc thân chín năm rồi tính từ tình yêu hồi lớp chín, đó là mối tình trong sáng, trẻ con. Với bạn gái mới quen, cả hai đã nói chuyện qua mạng gần ba tháng mới gặp nhau vì hồi đó dịch dã và cả hai lần lượt bị F0. Trong thời gian trò chuyện qua mạng, có lúc tôi chán nhưng vẫn quyết định thử gặp nhau ở bên ngoài.</p> <p class="Normal">Chúng tôi có hai buổi đi ăn và cà phê. Bạn nữ ngoại đời rất xinh, cả hai nói chuyện cũng tương đồng nhiều thứ. Có điều tôi vẫn thấy chưa có cảm xúc hay đủ tình cảm để tiến tới một mối quan hệ xa hơn. Bạn cũng có ý và bật đèn xanh cho tôi. Tôi đang không biết tình yêu ở độ tuổi này có nhất thiết phải có sự rung động không?</p> <p class="Normal">>> Bạn gái chia tay vì không có cảm xúc khi bên tôi</p> <p class="Normal">Nhiều bạn bảo tôi cứ mở lòng thêm. Tôi thấy mình không có nhiều tình cảm nên không biết phải mở lòng như nào. Tôi thấy bạn nữ ấy rất xinh, lúc đầu nhìn nhận bạn hợp gu với mình, sau hai lần gặp tôi lại chưa thấy có cảm xúc nhiều. Tôi cũng không muốn bỏ lỡ bạn nữ này, bạn có rất nhiều vệ tinh xung quanh. Nếu hiện tại tôi chưa có nhiều cảm xúc mà quyết định đi xa hơn thì e rằng chỉ làm khổ bạn đó, bạn sẽ là người chịu thiệt thòi nhiều hơn. Liệu có phải duyên chưa tới không?</p> <p class="Normal"><strong>Lâm</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên tiến xa hơn khi chưa có cảm xúc với bạn nữ

Gần đây tôi quen một bạn nữ trên ứng dụng hẹn hò. Lúc đầu gặp tôi rất ưng bạn này vì thấy bạn hợp gu với mình. Tôi 24 tuổi, độc thân chín...

Read more »

Có nên ly hôn người chồng thứ hai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/29/03virusmodernburningmanmediums-3186-5116-1651224346.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xi4L5Y2tpN5SvHh3G2e0OA" /></div> <p>Bốn năm sau ly hôn chồng đầu, tôi đi bước nữa. Chúng tôi sống chung sáu năm rồi nhưng anh không có chí cầu tiến và không biết chia sẻ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 39 tuổi, có chồng được sáu năm, có con gái 14 tuổi với người chồng đầu tiên. Cuộc hôn nhân đầu kết thúc sau tám năm vì những lần bạo hành thể xác lẫn tinh thần của chồng dành cho tôi. Bốn năm sau tôi cưới người chồng hiện tại. Anh tình cảm, hơn tôi 25 tuổi, có học vấn cao, cũng có cuộc hôn nhân đầu trước khi gặp tôi. Anh là cán bộ, khi ly hôn để hết tài sản cho vợ nuôi con. Khi gặp tôi, anh vẫn ở nhà thuê, đi xe gắn máy cũ. Anh thương hai mẹ con tôi, xem cháu như con ruột. Chúng tôi từng có quãng thời gian vui vẻ, hạnh phúc.</p> <p class="Normal">Ở bên nhau lâu tôi phát hiện ra anh chỉ là người giỏi nói, thụ động, mọi thứ lớn bé đều đến tay tôi. Nếu anh làm việc gì đó, cuối cùng tôi là người giải quyết hậu quả. Việc tôi nhờ, anh luôn làm một cách gượng ép, còn bạn bè nhờ anh luôn sốt sắng và đặt tâm giúp để có kết quả tốt. Sau sáu năm gắn bó với tôi, anh vẫn ở nhà thuê, thu nhập không thay đổi. Anh không có chí cầu tiến trong công việc, không sẻ chia được việc gì trong gia đình. Tiền bạc, cảm xúc của tôi thế nào anh cũng không để mắt tới. Mọi thứ khiến tôi mệt mỏi, muốn buông tay. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên ly hôn người chồng thứ hai

Bốn năm sau ly hôn chồng đầu, tôi đi bước nữa. Chúng tôi sống chung sáu năm rồi nhưng anh không có chí cầu tiến và không biết chia sẻ. Tô...

Read more »

Ước mơ có nhà vườn của tôi bị chồng dập tắt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/29/275572142267653285542226433624-6807-6814-1651218922.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yPOVZj47JanYbyGU86BEig" /></div> <p>Vợ chồng tôi bên nhau tám năm, có hai con nhỏ. Chồng phản đối những phương án tôi đưa ra để mua được nhà vườn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi đều cảm thấy hạnh phúc và may mắn khi gặp được nhau, việc xô xát hay lớn tiếng gần như không có.</p> <p class="Normal">Về công việc: Hai vợ chồng đều chăm chỉ, chủ động trong công việc, thấy việc tự làm không cần ai phải nhắc nhở.</p> <p class="Normal">Về đối nội đối ngoại: Chúng tôi đồng quan điểm chăm làm việc thiện, chữ hiếu đứng đầu. Vì thế cả hai đều được lòng bố mẹ đôi bên.</p> <p class="Normal">Về đam mê riêng: Tôn trọng sở thích riêng và tự do cá nhân của mỗi người. Coi hôn nhân như kiểu có người bạn, người thân để đồng hành, không phải để kiểm soát đối phương. Suốt tám năm tôi chưa bao giờ vào tài khoản mạng xã hội của anh hoặc tra hỏi gì.</p> <p class="Normal">Về con cái: Chúng tôi tự thuê người giúp việc từ khi tôi bầu bé thứ nhất, quan điểm rõ ràng "con ai người nấy chăm", không phiền bố mẹ hai bên. Chúng tôi không ép con học, chủ yếu uốn nắn về tính cách.</p> <p class="Normal">Tôi và anh có một số điểm xấu nhưng về cơ bản đều hòa hợp và thông cảm cho đối phương. Sau tám năm, tình cảm của chúng tôi rất tốt, anh vẫn tặng quà nho nhỏ cho tôi vào ngày lễ, tôi vẫn nắm tay anh, đôi khi thầm thì bên tai anh nói lời yêu và cảm ơn. Giờ tôi có vài suy nghĩ chưa thông, mong nhận được lời khuyên và góp ý.</p> <p class="Normal">>> Chồng chẳng ủng hộ tôi bất cứ việc gì</p> <p class="Normal">Về kinh tế: Vợ chồng tôi lấy nhau từ hai bàn tay trắng. Tôi làm kinh doanh ngoài, chồng làm cơ quan nhà nước, sau này công việc của tôi bận rộn anh sẵn sàng hỗ trợ và vợ chồng cùng nhau làm cho tới nay. Vì thế tài chính chúng tôi tự quyết. Tổng thu nhập hai vợ chồng 50 triệu mỗi tháng, tổng tài sản của chúng tôi là ba tỷ đồng. Trong đó bốn tỷ đồng là tiền bất động sản và ba tỷ đồng tiền mặt. Tôi ở Sài Gòn.</p> <p class="Normal">Căn nhà chúng tôi ở diện tích 40 m2, xây một trệt một lầu. Trước đây tôi cảm thấy khá ổn nhưng từ khi bé đầu vào lớp một, chỗ học của con tương đối hẹp. Cộng thêm dịch khiến chồng phải làm online và cần bố trí khoảng không để có thể làm việc, đặc thù công việc của anh cũng có rất nhiều tài liệu và sách vở mỗi ngày một nhiều, đã xếp kín hết các khe bàn, kệ sách. Tôi có một ước ao ấp ủ rất lâu là một căn nhà vườn để có chỗ cho con chơi và bản thân được trồng cây hoa mà mình thích. Nhìn căn nhà chật hẹp càng khiến cho ước mơ ấy của tôi bùng lên, khao khát được ăn một bữa cơm dưới giàn hoa hay uống một tách trà ngắm đôi ba chú cá bơi. Với điều kiện hiện tại, chúng tôi không thể mua được căn nhà vườn ở nơi mình đang sống.</p> <p class="Normal">Tôi muốn dùng ba tỷ đồng tiền mặt để mua miếng đất ở Củ Chi hoặc Long An, bán bớt miếng đất 1,5 tỷ đồng dùng để xây nhà vườn khoảng 700-1000 m2 (tôi không cần ở cầu kỳ, xây đơn giản là được). Như thế chồng sẽ đi làm xa, khoảng 25-30 km, tôi tính mua thêm chiếc ôtô đi lại. Tôi buôn bán online, không ảnh hưởng nhiều.</p> <p class="Normal">Phương án hai là tôi bán một miếng đất 1,5 tỷ đồng để có 4,5 tỷ đồng mua một căn nhà khoảng 80-100 m2, xây một trệt hai lầu. Lầu trên cùng tôi có thể thiết kế để trồng cây hoa mình thích, sẽ cố gắng tối ưu không gian riêng của con.</p> <p class="Normal">>> Nhà chồng không ủng hộ cơ hội thăng tiến của tôi</p> <p class="Normal">Chồng không đồng ý cả hai phương án trên. Anh đưa ra lý do rằng thời điểm hiện tại không phù hợp để xây nhà to mà vẫn nên để dành tiền đầu tư. Gần đây em trai chồng tìm được một mảnh đất ở tỉnh lẻ rộng rãi với cảnh núi đồi rất đẹp, lại cách trung tâm tiện ích chỉ hai km. Anh quyết định đầu tư mảnh đất ấy với giá trị là 1,4 tỷ đồng. Tôi một phần vì chiều ý chồng, phần nữa là miếng đất ấy cũng rất đẹp, bản thân yêu thiên nhiên và mê cây cảnh nên đồng ý. Đợt vừa rồi khi xuống xem miếng đất ấy, tôi thấy không thể lấy đó là nơi nghỉ dưỡng được vì khoảng cách quá xa, cách chỗ tôi tám, chín tiếng di chuyển, đến được nơi đó cũng hụt hơi. Vì thế mua được đất nhưng lòng tôi lại buồn.</p> <p class="Normal">Tôi muốn mau chóng bán mảnh đất ấy đi để thực hiện ước mơ nhà vườn của mình nhưng chồng vẫn kiên quyết không đồng ý. Kể cả việc mua đất trước ở những nơi kia cũng coi như đầu tư thì anh nói giá quá cao rồi, không mua nữa. Anh bảo thêm nữa nhà ở hiện tại của chúng tôi khá tốt, hàng xóm thân thiện, không có trộm cướp bao giờ. Tôi cũng biết điều này nhưng vẫn không sao ngăn được ý định muốn có căn nhà rộng rãi, đến ngủ cũng nằm mơ về ngôi nhà đó và đôi khi hụt hẫng, tự trách mình. Rất mong nhận được sự góp ý của mọi người để có thể mở lòng cho những ngày tháng phía trước thêm tươi đẹp.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ước mơ có nhà vườn của tôi bị chồng dập tắt

Vợ chồng tôi bên nhau tám năm, có hai con nhỏ. Chồng phản đối những phương án tôi đưa ra để mua được nhà vườn. Chúng tôi đều cảm thấy hạn...

Read more »

Giá như tất cả chỉ là cơn ác mộng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v588/logo_default.jpg" /></div> <p>Chồng ơi, sao anh không giữ lời hứa, đi rồi không về với em nữa.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Căn phòng này từng là nơi em thích nhất, nơi chúng ta luôn cảm thấy hạnh phúc và vui vẻ. Giờ chỉ còn một mình em ngồi đây, đối diện với bốn bức tường, trống rỗng. Anh ơi, em đã giặt quần áo cho anh rồi, anh vẫn luôn thích quần áo được giặt bằng tay nhưng chưa bao giờ để em phải đụng tay vào nước. Anh bảo tay của vợ chỉ để dành ôm chồng mà thôi. Hôm nay em mới biết, việc giặt bằng tay có thể khiến một người đau đến bật khóc thành tiếng, thật sự rất đau. Mọi việc chồng chưa từng để em làm thì hôm nay em đã làm tất cả, căn phòng vẫn gọn gàng và sạch sẽ như ngày chồng đi.</p> <p class="Normal">>> Tôi luôn phiền lòng vì vợ chồng sống xa nhau</p> <p class="Normal">Chồng ơi, vợ chồng mình đã hẹn sẽ cùng nhau đi đến cuối đời, anh hứa luôn bên em, yêu thương và chăm sóc em. Chúng ta từng mơ đến một cuộc sống điền viên khi về già, anh hứa trồng cho em thật nhiều hoa hồng, còn em sẽ pha ấm trà nóng để chúng ta cùng ngắm hoa. Hai ta còn rất nhiều việc chưa được làm cùng nhau, lắm giấc mơ dang dở... Không còn chồng nữa, vợ phải đối mặt với mọi chuyện một mình. Vợ sợ ánh mắt thương hại mà mọi người đang nhìn mình, muốn khóc lại không thể vì không muốn ai biết mình đang đau đớn thế nào. Trong mơ, vợ gọi "Chồng ơi" nhưng không còn ai trả lời nữa. Giá như vợ vẫn có thể nghe tiếng chồng trả lời: "Dạ, chồng đây". Giá như tất cả chỉ là một cơn ác mộng.</p> <p class="Normal"><strong>Như</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Giá như tất cả chỉ là cơn ác mộng

Chồng ơi, sao anh không giữ lời hứa, đi rồi không về với em nữa. Căn phòng này từng là nơi em thích nhất, nơi chúng ta luôn cảm thấy hạnh...

Read more »

Vợ bỗng dưng lạnh nhạt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/29/07virusmodernboyfriendmediumsq-4972-5043-1651218277.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=JkTUgJtJiSsCbcb3UvRh9g" /></div> <p>Cuộc sống của vợ chồng tôi đôi lúc bình yên và hạnh phúc, cũng có những đợt sóng mạnh mẽ như gia vị tình yêu</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 35 tuổi, vợ 30 tuổi, có hai con. Từ sau Tết, tôi không còn cảm nhận được tình cảm của vợ. Tôi nhiều lần hỏi lý do nhưng vợ chỉ nói tôi cảm nhận đúng. Giờ chúng tôi sống vì hai con, ngoài ra vợ không nói gì thêm, cũng không nói rõ nguyên nhân tại sao. Điều này làm tôi khá sốc, phần vì còn thương gia đình và muốn có vợ con cùng bên cạnh; phần vì chưa do nguyên nhân có phải do tôi không.</p> <p class="Normal">Tôi luôn nói không với rượu chè, cờ bạc, không tụ tập ăn chơi, cũng không có bạn bè gì nhiều. Tôi đang làm hai công việc, nơi làm khá xa, cách nhà khoảng 100 km. Sáng bắt đầu đi làm từ năm giờ, về nhà tầm tám, chín giờ tối. Sau khi về nhà, tôi chỉ chơi đùa với hai con được một tiếng. Hai ngày cuối tuần tôi không đi làm xa nên sẽ trông và chơi với các con. Thu nhập của tôi đều đưa cho vợ, chỉ giữ lại một ít để tiêu.</p> <p class="Normal">Nhiều đêm suy nghĩ, vợ chồng sống chung nhà mà như hai người xa lạ, tôi stress và mất ngủ nhiều. Tôi bảo với vợ, sắp tới sẽ về chơi với hai con mỗi tối rồi sẽ về nhà mẹ đẻ ngủ. Xin nói thêm, vợ ở nhà đẻ, nhà cửa rộng rãi thoáng mát, ít người, có nhiều phòng trống. Vợ bảo giờ chúng tôi chỉ có điểm chung là con cái, ngoài việc trao đổi vấn đề nuôi dạy con thì không có gì khác nữa. Hai con tôi gửi trẻ từ thứ hai đến thứ bảy và nhờ cô giáo chăm sóc tới chiều tối. Vì thế việc chăm sóc chúng cũng không có gì vất vả lắm, tôi sẽ chu cấp cho vợ mỗi tháng 15 triệu đồng.</p> <p class="Normal">>> Vợ sắp cưới bỗng vô cảm</p> <p class="Normal">Gần đây bố mẹ vợ nói sẽ không cho cô ấy sống chung nữa, có thể một phần do chuyện xảy ra giữa hai đứa, một phần do tính cách của vợ. Vợ nói sẽ dọn ra ngoài, giao con trai năm tuổi cho tôi chăm sóc, con gái hai tuổi vợ chăm sóc, cuối tuần hai con sẽ đi chơi cùng nhau. Tôi buồn và thương hai con nhiều lắm, không muốn để chúng phải sống xa nhau, cũng không chịu nổi cảm giác khi đi làm về không thấy con gái đâu, không được ôm con vào lòng và chơi với chúng.</p> <p class="Normal">Sự việc giờ đã đi ngày càng xa, tôi chẳng biết tính sao. Vợ chồng tôi có thể như hai người bạn cùng chăm sóc con cái cho tới lúc chúng lớn không? Đó có phải giải pháp tốt? Có ai trong trường hợp tôi không?</p> <p class="Normal"><strong>Hà</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ bỗng dưng lạnh nhạt

Cuộc sống của vợ chồng tôi đôi lúc bình yên và hạnh phúc, cũng có những đợt sóng mạnh mẽ như gia vị tình yêu Tôi 35 tuổi, vợ 30 tuổi, có ...

Read more »

Nên đầu tư nhà trong khu dân cư hay đất vùng ven

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v588/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi dư ít tiền, ba mẹ vợ góp thêm, dự định mua thêm căn nhà hoặc miếng đất để đầu tư, thay vì để tiền ngân hàng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Vợ chồng tôi đã có căn nhà vùng ven Sài Gòn, sát địa phận nhưng không thuộc hộ khẩu Sài Gòn. Với số tiền gần hai tỷ đồng trong thời điểm hiện tại, việc mua căn nhà ở Hóc Môn sẽ không theo ý mình, nhà xấu lại trong hẻm nhỏ và giấy tờ không hợp lệ.</p> <p class="Normal">>> Có nên vay tiền mua đất trong mùa dịch</p> <p class="Normal">Giờ chúng tôi phân vân: Mua nhà nhỏ tại khu dân cư ở Hóc Môn sẽ phải vay thêm tiền và tìm người cho thuê, hay mua đất vùng ven ở Củ Chi xa xôi, phù hợp với tài chính và đợi thời điểm bán kiếm lời. Căn nhà hiện tại chúng tôi ở đang rất ổn và chưa muốn bán. Nhưng nghĩ nếu đợi thêm vài năm sợ không thể mua được nhà Sài Gòn vì giá nhà đất ngày một tăng và đồng tiền mất giá. Mong mọi người cho lời khuyên. Chúng tôi cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Minh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nên đầu tư nhà trong khu dân cư hay đất vùng ven

Vợ chồng tôi dư ít tiền, ba mẹ vợ góp thêm, dự định mua thêm căn nhà hoặc miếng đất để đầu tư, thay vì để tiền ngân hàng. Vợ chồng tôi đã...

Read more »

Bạn trai ít quan tâm tôi sau một tháng quen nhau

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v588/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và anh cùng tuổi, là những người xa quê vào Sài Gòn lập nghiệp. Tôi biết anh vào tháng 11 năm ngoái.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lúc mới gặp, tôi không ấn tượng về anh, thậm chí rất ghét. Sau tết, chỗ trọ chúng tôi có dịp ăn uống cùng nhau, tôi và anh cũng tiếp xúc, nói chuyện nhiều hơn một xíu, không còn ghét bỏ nhau. Lúc tôi đau ốm, anh nấu ăn mang lên phòng cho tôi. Khi tôi đi làm về, anh nấu cơm, rủ tôi xuống ăn tối. Dù thế tôi vẫn chưa xác định quen anh. Rồi tôi hay đi làm về muộn, anh ngồi đợi và rủ tôi ăn tối. Những hành động đó làm tôi cảm động và nhận lời quen anh.</p> <p class="Normal">Sau một tháng quen nhau, tôi không còn cảm thấy anh quan tâm tôi như trước nữa. Anh là dân công trình, do ảnh hưởng của dịch nên anh mới lên chỗ trọ tôi và quản lý nhà trọ giúp bạn. Giờ dịch ổn định, anh lại tiếp tục công việc của mình, hay đi xa. Những lúc đi xa như thế, anh rất ít liên lạc với tôi, chỉ tối về nhắn tin vài câu rồi đi ngủ, tôi hụt hẫng vô cùng. Tôi biết công việc của anh cực khổ nhưng chẳng lẽ không thể dành thời gian cho tôi nhiều hơn xíu sao? Lúc gia đình có việc, anh buồn, tôi cũng không dám nói gì nhiều, chỉ biết nhắn tin an ủi. Nếu tôi không chủ động, anh cũng im lặng, không nói gì.</p> <p class="Normal">>> Có nên tha thứ cho sự vô tâm của bạn trai</p> <p class="Normal">Mới đây nhất, tôi đau bụng quằn quại, đi không nổi, phải xin về sớm. Anh nhắn tin rủ đi ăn, tôi nói thế mà anh chỉ nhắn: "Anh đi mua thuốc cho em nhé". Tôi không trả lời vì đang đau, anh cũng im lặng luôn. Anh không lên phòng xem tôi như thế nào hoặc hỏi có ăn uống gì không. Lúc tôi xuống, thấy anh đang cầm điện thoại và ngồi chơi với mọi người trong dãy trọ. Tôi dắt xe ra ngoài anh cũng không hỏi thăm hay giúp đỡ gì, điều đó làm tôi tủi thân vô cùng, vừa đi ngoài đường vừa khóc. Về phòng, tôi có nhắn tin với anh rằng cả hai nên dừng lại. Tôi rất quyết tâm khi nói điều này nhưng khi nghe anh bảo buồn chuyện gia đình và xin lỗi là tôi lại mềm lòng bỏ qua.</p> <p class="Normal">Anh có một nhóm bạn chơi thân từ cấp ba, cả năm lẫn nữ. Anh có thể nhắn tin với họ cả ngày, tâm sự thường xuyên, vậy mà không nhắn tin với tôi. Ví dụ như tôi đau như thế mà anh xin lỗi rồi hôm sau cũng chẳng hỏi han gì. Tôi đi khám anh cũng không hỏi thăm bệnh tình tôi ra sao. Trong khi cả ngày hôm đó anh nhắn tin tư vấn tình yêu cho cô bạn thân trong nhóm, đi ăn với tôi mà anh vẫn chụp hình món ăn gửi cho cô ấy. Tôi buồn, im lặng, không nói gì.</p> <p class="Normal">Nhiều lúc, tôi muốn dừng mối quan hệ này nhưng còn yêu anh. Do tôi ích kỷ trong tình yêu hay anh vô tâm? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai ít quan tâm tôi sau một tháng quen nhau

Tôi và anh cùng tuổi, là những người xa quê vào Sài Gòn lập nghiệp. Tôi biết anh vào tháng 11 năm ngoái. Lúc mới gặp, tôi không ấn tượng ...

Read more »

Chồng yêu người khác nhưng vẫn chọn gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03MODERNLOVEvideoSixteenByNine-8292-6892-1651140035.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BPo6ShR98d5zSadFtxOQuQ" /></div> <p>Có lẽ tôi và anh đã vội vàng kết hôn khi chưa đủ yêu thương, tôi lỡ có bầu trước nên anh lấy tôi vì trách nhiệm.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chồng tôi từng hai lần ngoại tình, lần đầu tiên là khi tôi đang mang thai đứa con đầu. Lúc phát hiện ra, tôi đã làm ầm ĩ. Cô gái đó làm cùng cơ quan anh, không hiền lành gì. Cô ta biết tôi là vợ nhưng vẫn lên mặt thách thức rằng: "Kẻ không được yêu mới là người thứ ba". Cô ta đanh đá nên tôi cũng chẳng kiêng nể. Tôi cho bung bét mọi chuyện để cả cơ quan đều biết sự thật về hai người đó. Sau cùng, chồng tôi vì áp lực của hai bên gia đình cũng bỏ bồ để quay về với gia đình. Tôi vì đứa con mới sinh, chấp nhận tha thứ để bắt đầu lại.</p> <p>Cũng từ đó anh thay đổi hoàn toàn, không còn ngọt ngào với tôi, không quan tâm con cái. Anh đi rất nhiều, về cũng chẳng ngó ngàng đến mẹ con tôi. Chúng tôi luôn to tiếng với nhau và bất đồng về hầu hết mọi thứ trong cuộc sống. Vợ chồng chẳng mấy khi ngủ chung. Cuộc sống thực sự rất ngột ngạt.</p> <p>Khi con gái được sáu tuổi, tôi có bầu lần hai, hy vọng đứa con này sẽ giúp vợ chồng tôi vui vẻ trở lại, nhưng tôi đã sai. Chồng lại ngoại tình. Thời gian tôi có bầu, anh đi công tác nhiều hơn, xa cách với mẹ con tôi hơn, chăm chút ngoại hình hơn. Hầu như chúng tôi không còn ngủ chung với nhau nữa. Tôi lén xem điện thoại, máy tính của anh nhiều lần mà không phát hiện được điều gì bất thường. Anh vẫn gửi tiền về cho mẹ con tôi đầy đủ. Tôi cũng quen với sự lạnh lùng của anh nên không tìm hiểu thêm.</p> <p class="Normal">>> Tôi làm tổn thương cả bồ và vợ</p> <p>Một ngày, tôi lấy máy tính của chồng cho con gái học, thấy chat vẫn mở nên tò mò vào xem thì thấy một nick xưng "vợ" và gọi chồng tôi là "chồng". Chẳng suy nghĩ nhiều, tôi lấy máy chồng gọi lại cho cô gái đó. Đầu tôi đã nghĩ đến một loạt câu nói mắng mỏ. Vậy mà đến khi bên kia nhấc máy, tôi lại không thể cất lời mắng chửi. Giọng cô gái đó nhẹ nhàng, lịch sự và còn hẹn gặp tôi nói chuyện.</p> <p class="Normal">Tôi đi đến buổi hẹn với tâm thế của người vợ hợp pháp và nghĩ cô ấy phải sợ tôi. Thế nhưng khi cô gái đó xuất hiện, sự tự tin của tôi dần trôi mất. Cô ấy rất đẹp, lịch sự, vẻ ngoài kiêu sa mà ánh mắt rất buồn. Chúng tôi đã nói chuyện rất lâu, tôi tin cô ấy không biết chồng tôi đã có vợ con. Anh nói dối rằng đã ly dị vợ, còn cho cô ấy xem tờ giấy quyết định giả, thậm chí còn nói chưa từng có con cái. Chồng tôi đã đến nhà cô ấy chào hỏi, hai người đang chuẩn bị kế hoạch kết hôn. Tất cả những tin nhắn, thông tin đối chiếu đều khiến tôi tin cô ấy cũng là nạn nhân như tôi. Chúng tôi, hai người phụ nữ số khổ, đều cảm thông thay cho đối phương vì gặp phải một kẻ tệ bạc. Sau đó, cô ấy đã cắt đứt hoàn toàn liên lạc với chồng tôi.</p> <p class="Normal">>> Yêu vợ nhưng tôi yêu cả những "thân hình vạm vỡ"</p> <p>Tối hôm đó, chồng về nhà và gọi tôi ngồi lại nói chuyện. Anh kể đã mang ơn và có tình cảm với cô gái đó nhưng vẫn chọn gia đình. Anh yêu cầu tôi đừng làm phiền cô ấy nữa. Anh trầm tư hơn, hút thuốc nhiều hơn. Là một người vợ, tôi đau lắm khi chồng mình yêu người phụ nữ khác. Nhưng là một phụ nữ, tôi cũng cảm thương cho cô gái kia.</p> <p>Giờ đây nhìn hai đứa con thơ đang ngủ say, nhìn dáng chồng ngồi hút thuốc trầm tư ngoài hành lang, lòng tôi đau nhói. Tôi nên làm thế nào? Buông tay cho anh đi tìm tình yêu hay cố gắng vì con mà sống? Tôi còn yêu anh, vẫn muốn giữ gia đình này.</p> <p class="Normal"><strong>Nguyệt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng yêu người khác nhưng vẫn chọn gia đình

Có lẽ tôi và anh đã vội vàng kết hôn khi chưa đủ yêu thương, tôi lỡ có bầu trước nên anh lấy tôi vì trách nhiệm. Chồng tôi từng hai lần n...

Read more »

Đã đến lúc mẹ phải ly hôn bố của các con rồi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/27MODERNDIONjumbo-1651139121-7296-1651139241.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3oSe2SnJeGZxljUGe8-jXA" /></div> <p>Mẹ cần bước ra khỏi cuộc sống hiện tại vì tương lai tốt hơn cho mấy mẹ con mình.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Gửi hai con yêu quý!</p> <p class="Normal"><em>Tuổi thanh xuân:</em> Mẹ đã có những năm tháng tuổi trẻ rất vui, ý nghĩa. Từ khi đi học, xung quanh mẹ luôn có các bạn trai quan tâm và dành tình cảm đặc biệt. Năm lớp ba đã có bạn viết thư tỏ tình rồi bỏ vào hộp bút và tặng mẹ kỷ vật là chiếc vòng nhựa màu tím. Vui con nhỉ. Càng lớn, số lượng bạn "thích" mẹ càng tăng. Đi họp lớp cấp ba, các bạn nam thích mẹ tụ lại hơn một mâm sáu. Tính mẹ từ bé đã thích sự rõ ràng, không thích là từ chối thẳng, làm bạn được thì làm, không sẽ chấm dứt mối quan hệ "nửa nạc, nửa mỡ". Lên đại học, khi mẹ và mối tình đầu công khai chuyện tình cảm, mẹ biết mình đã làm trái tim một số người đau.</p> <p class="Normal"><em>Cuộc gặp gỡ định mệnh:</em> Sau khi chia tay mối tình thời sinh viên, mẹ ra trường đi làm. Ở công ty một lúc hai, ba anh tấn công, săn đón mẹ, bên ngoài cũng vài người dành tình cảm đặc biệt. Mẹ các con không xinh, chỉ đáng yêu một chút, sống chân thành và cởi mở. Có lẽ vậy nên mọi người yêu thương. Mẹ không chọn ai vì cảm thấy chưa tới duyên.</p> <p class="Normal">Thế rồi cuộc gặp gỡ rất tình cờ với ba đã làm thay đổi cuộc đời mẹ. Mẹ chọn ba thay vì chọn những người con trai khác có lẽ vì ba hiền lành, hoàn cảnh gia đình có sự tương đồng với mẹ, đặc biệt ba nói chuyện điện thoại rất cuốn hút. Có những đêm ba và mẹ "nấu cháo điện thoại" tới cháy máy, sụt pin mà vẫn chưa muốn kết thúc câu chuyện. Cũng chính sở thích và khả năng "buôn chuyện" với phụ nữ của ba giờ đã giết chết hôn nhân với mẹ. Với sự thúc giục của ông bà nội, ba mẹ làm đám cưới sau hơn một năm tìm hiểu.</p> <p class="Normal"><em>Cuộc sống hôn nhân:</em> Thời gian đầu về làm dâu, sống giữa bố mẹ chồng, vợ chồng con cái nhà chị chồng, mẹ đôi lúc cảm thấy "ngợp". Cứ chiều tối, mẹ lại ngóng tiếng mở cổng của ba, rồi vui mừng ra mở cửa chào đón ba đi làm về. Ba các con lúc đó là niềm vui, là chỗ dựa duy nhất của mẹ trong môi trường mới. Ba mẹ lần lượt có hai chị em. Thời gian trôi đi, tình yêu ngày càng phai nhạt. Ba mẹ sống với nhau vì trách nhiệm, nghĩa vụ hơn là vì tình yêu. Cuộc sống hôn nhân sẽ diễn ra êm đềm nếu ba không phải người đàn ông "đầu óc bay bổng" và thích đâm đầu một cách chủ động vào các mối quan hệ mập mờ. Ba hiền lành, là một ông bố tốt và hết mực yêu chiều hai cô con gái. Tiếc là ba không phải người chồng tốt (với mẹ).</p> <p class="Normal">>> Bảy lý do khiến tôi muốn ly hôn chồng</p> <p class="Normal">Các con rồi sẽ lớn, rồi bước chân vào các câu chuyện tình yêu đẹp có, buồn có, sẽ kết hôn với người đàn ông mà các con cho rằng người đó có thể cầm tay mình đi đến hết cuộc đời. Mẹ cũng từng tin tưởng rằng: giữa nhiều lối rẽ, mẹ đã chọn đúng đường, đúng người. Mẹ còn nhớ trước ngày kết hôn đã đăng một bài trải lòng lên blog, với hình ảnh con thuyền đang yên bình đậu ở bến sông. Mẹ mong và tin ba là bờ bến để mang lại một đời bình yên cho mình. Giờ đã kết thúc rồi.</p> <p class="Normal">Hơn 14 năm chung sống, mẹ phải gồng mình để vun vén và chăm lo cho gia đình, các mối quan hệ nội ngoại, thầm lặng đi "dọn dẹp các sai lầm về tiền bạc" của ba. Đổi lại, mẹ phải đối mặt với quá nhiều nỗi đau trong tim, những tổn thương tình cảm do người đàn ông của mình mang tới. Phụ nữ, dù mạnh mẽ tới đâu cũng luôn mong có bờ vai để tựa, chỗ dựa vững chắc khi mình yếu lòng vì những sóng gió ngoài kia. Mẹ cảm thấy cô đơn khi đi bên ba của các con. Mẹ xin lỗi vì quyết định này, ba và mẹ sẽ cố gắng để không làm tổn thương quá nhiều tới hai chị em, mẹ sẽ cố bù đắp cho các con.</p> <p class="Normal">Khi trưởng thành hơn, chắc các con sẽ hiểu cho quyết định này của mẹ. Mẹ lại nhớ câu nói từng rất thích: "Cái gì là của mình thì mãi ở bên mình. Cái gì không thuộc về mình có cố giữ hay níu kéo cũng bỏ đi, chỉ là sớm hay muộn mà thôi". Mẹ đưa ra quyết định này khi đi quá nửa đời người rồi, không trẻ trung nữa, nhưng "mỗi người chỉ có một cuộc đời để sống", yêu các con nhiều.</p> <p class="Normal"><strong>Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Đã đến lúc mẹ phải ly hôn bố của các con rồi

Mẹ cần bước ra khỏi cuộc sống hiện tại vì tương lai tốt hơn cho mấy mẹ con mình. Gửi hai con yêu quý! Tuổi thanh xuân: Mẹ đã có những n...

Read more »

Có nên nghỉ việc khi thấy sếp đối xử tệ với vợ?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03magethicistsuperJumbo-165113-9026-5874-1651137416.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=pR95y4GRLndbrO3-wv_IcQ" /></div> <p>Tôi đang làm trong một công ty tư nhân, chế độ đãi ngộ tạm chấp nhận, môi trường làm việc thoải mái, không có sự ganh ghét.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chủ công ty cũng hòa đồng và làm việc như nhân viên, không phân biệt gì. Anh chủ là người giỏi, việc gì cũng làm được dù không phải chuyên môn của mình. Có điều tôi e ngại tính cách của anh. Anh hay nhậu, uống rượu bia giỏi, khi say anh "nổ". Tôi và một vài bạn nam khác hay ở lại nhậu cùng anh. Mỗi lần anh nói chuyện "nổ", chúng tôi thấy anh thật tầm thường. Thêm một vấn đề nữa, khi có nhân viên làm việc sai hoặc không đúng ý anh, thay vì góp ý riêng thì anh mỉa mai, chê bai trước mặt mọi người, làm người đó mất mặt. Vì lương ổn nên người bị chê không dám nghỉ dù có vẻ khinh thường chủ.</p> <p class="Normal">Anh có ba người con, thương con rất nhiều. Vợ anh chủ làm trong văn phòng, chúng tôi tiếp xúc và nhận định chị là người tốt, ứng xử khéo và khiêm tốn nên các bạn nữ khá quý chị. Tôi làm bên xưởng, ít tiếp xúc với chị nhưng mỗi lần xuống xưởng chị hay hỏi thăm mọi người. Sau này chúng tôi biết, vợ chồng anh chủ lập nghiệp từ hai bàn tay trắng. Người giúp việc nói cô chủ tâm tốt lắm, hay làm từ thiện, lo cho nhân viên ăn uống đầy đủ. Chúng tôi được ăn ngon như chủ ăn vào buổi trưa.</p> <p class="Normal">>> Ám ảnh vì sếp quá tệ</p> <p class="Normal">Hôm qua tôi hơi bất ngờ về cách cư xử của anh chủ với vợ. Tôi thấy chị qua xưởng lúc hết giờ làm và bảo anh chở đi khám, vừa rồi lễ bác sĩ nghỉ, nay có bác sĩ chị đang theo. Anh bảo: "Mệt rồi, tự bắt xe mà đi". Vậy mà sao đó anh lại rủ chúng tôi ở lại nhậu và kêu thêm bạn. Chị vợ bảo: "Nếu mệt thì anh nghỉ đi, đừng làm nữa, để mấy đứa làm cho". Anh quay lại đáp với vợ: "Con lạy bà, nãy con chạy xe suýt bị tông". Rồi anh quay lại hỏi chúng tôi: "Gọi thằng A chưa, lên nhậu thôi". Nhiền lần tôi thấy anh ăn nói tệ với vợ mà chị toàn nhịn. Mấy anh em tôi nghĩ, với vợ mà sếp còn thế thì làm sao tốt với nhân viên. Có nên chuyển việc không?</p> <p class="Normal"><strong>Dũng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên nghỉ việc khi thấy sếp đối xử tệ với vợ?

Tôi đang làm trong một công ty tư nhân, chế độ đãi ngộ tạm chấp nhận, môi trường làm việc thoải mái, không có sự ganh ghét. Chủ công ty c...

Read more »

Sáu băn khoăn khiến tôi muốn bỏ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03MODERNGLITTERGIRLjumbo-16511-1240-3162-1651113059.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BzKA2zJX3kdfVmS6lkvbpw" /></div> <p>Tôi lấy chồng tám năm. Chồng chịu khó, thương mẹ và vợ con, phụ tôi việc nhà khi rảnh, nhược điểm là nóng tính và gia trưởng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi mua được nhà trên phố, đón mẹ chồng lên ở cùng vì bố chồng mất sớm. Gia đình em trai chồng ở gần nhưng mẹ muốn ở với con trưởng, thỉnh thoảng về quê hoặc sang chăm cháu. Mẹ chồng tôi theo kiểu xưa, sống vì con cháu, thích được quây quần, tạo ảnh hưởng. Mẹ và chồng giống tính nhau, tháo vát, nói to, thích theo ý mình, hay xét nét. Mẹ hay nhường và nể chồng tôi, chồng tôi nghe theo ý kiến của mẹ vì tin tưởng vào kinh nghiệm. Tôi ít nói, từ tốn, kỹ tính, không thích chỉ trích, vài quan điểm hơi khác nhà chồng. Tôi có vài vấn đề với chồng như sau.</p> <p class="Normal"><em>Chuyện sinh thêm con</em>: Trước giờ chăm con đều tôi lo. Tôi yếu mà giờ sinh thêm phải làm thụ tinh ống nghiệm. Chồng muốn thêm con và hứa phụ chăm nhưng những lần hai mẹ con cùng ốm vẫn là tôi thức chăm. Tôi có phần giận chồng vì việc này.</p> <p class="Normal"><em>Tôi bức bối</em>: Tôi tự do đi làm hay gặp bạn bè đồng nghiệp họ hàng nhưng mỗi chuyến đi chơi định kỳ của chúng tôi đều đi đại gia đình. Đi chơi không khác gì ở nhà vì rất nhiều thứ phải lo.</p> <p class="Normal"><em>Tôi phiền vì chồng hay quyết định một mình</em>: Gần đây, khi mua nhà, chúng tôi đã thống nhất mua chung cư trước khi mua đất, ưu tiên gần chỗ học và làm. Sau chồng nghe mẹ, đổi ưu tiên mua nhà đất ở xa cho có chỗ rộng rãi và lợi ích kinh tế nhà đất tốt hơn.</p> <p class="Normal"><em>Chuyện chăn gối</em>: Tôi gặp vấn đề với việc nằm cạnh chồng dù chuyện chăn gối vợ chồng vui vẻ, bình thường. Khi bầu to, khó ngủ, chồng hay mắng tôi ồn. Có lúc tôi tự trải chiếu xuống đất nằm để đỡ bị mắng. Sau sinh, chồng ngủ riêng vì con khóc hoặc có giai đoạn anh đau lưng. Giờ anh muốn ngủ cùng nhưng tôi rất bất an khi ngủ cả đêm bên chồng, vì thế tôi từ chối.</p> <p class="Normal"><em>Tôi không chịu được cách mẹ chồng và chồng nói</em>: Chồng rất thương mẹ nhưng hay áp đặt vì muốn tốt. Mẹ bình thường toàn theo ý mình nhưng biết tính con trai nóng nên mẹ làm theo anh. Tôi rất bức xúc, không quen cư xử với mẹ như thế, càng không muốn con tôi học theo. Trước chồng hay mắng tôi, giờ đỡ hơn. Chồng hay áp đặt lên con những việc như mặc gì, làm gì, con nhiều lúc vừa khóc vừa làm. Tôi thương con mà biết cãi chồng với mẹ lại to chuyện nên thôi.</p> <p class="Normal"><em>Chuyện mẹ đẻ</em>: Từ dạo bố tôi mất, mẹ đẻ ở cùng họ hàng dưới quê, nay mẹ yếu tôi muốn chăm mẹ do em trai ở xa. Chồng bảo có thể đưa mẹ lên ở cùng, mẹ chồng không nói gì nhưng tôi cảm giác mẹ chồng không hoàn toàn thoải mái với ý định đó. Mẹ đẻ cũng từ chối vì đang rất yếu, ngại chỗ lạ và ồn ào. Hồi tôi sinh, mẹ đẻ lên thăm nuôi cũng ngại chồng tôi khó tính. Chỉ có cách thuê nhà cho mẹ ở gần nhà tôi nếu muốn chăm mẹ. Chồng tôi thậm chí còn không muốn phòng ngủ của mẹ chồng khác lầu vì sợ đêm mẹ cần gì không gọi được, trong khi mẹ ruột tôi lại ở một mình nên tôi không cam tâm.</p> <p class="Normal">>> Tôi chán chồng</p> <p class="Normal">Ngoài việc trên, chồng thương và chiều vợ con, nhưng việc sống cùng gia đình chồng không hợp làm tôi từ từ vô cảm với anh. Chồng xem việc chăm sóc mẹ chồng là việc của tôi vì tôi là vợ anh. Tôi biết việc chăm sóc và yêu thương mẹ chồng là điều tự nhiên, nên làm, nhưng thấy mình chưa từng chăm sóc bố mẹ đẻ ngày nào mà chỉ lo cuộc sống riêng.</p> <p class="Normal">Tôi không trách chồng hay mẹ chồng vì tính vốn thế, trước khi cưới tôi nghĩ chỉ cần yêu thương nhau là đủ. Tôi chỉ gặp mẹ chồng hai lần trước khi cưới. Lỗi của tôi là nghĩ quá đơn giản rằng yêu nhau, cùng mong điều tốt là đủ. Hai đứa cùng đi lên từ tay trắng, nhiều thời gian khó khăn đã qua nên chúng tôi học được cách làm người thân của nhau, nhưng tôi ngày càng thấy rõ khác biệt.</p> <p class="Normal">Sáu điểm trên tôi nghĩ mãi không thông, hôm nay đã nghĩ đến ly hôn. Tôi nghĩ chồng còn trẻ, lấy vợ khác sinh con thêm đều được. Mẹ chồng đợt này khỏe hơn tôi ly hôn cũng an tâm. Nhà đang ở chồng xây sửa rất nhiều công sức, tôi để lại cho anh, nghĩ mình chỉ lấy tài sản bằng tỉ lệ lương tôi và chồng để bước đầu lo cho mẹ, bản thân và con.</p> <p class="Normal">Tôi không sợ về già sống một mình, không có ý định sống cùng con, nhưng nghĩ nếu nhìn chồng với người mới chẳng biết bản thân có chạnh lòng không? Tôi biết mỗi quyết định đều có giá của nó, bạn nào từng trong hoàn cảnh tương tự xin cho tôi động lực. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hạnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sáu băn khoăn khiến tôi muốn bỏ chồng

Tôi lấy chồng tám năm. Chồng chịu khó, thương mẹ và vợ con, phụ tôi việc nhà khi rảnh, nhược điểm là nóng tính và gia trưởng. Chúng tôi m...

Read more »

Phải lòng đồng nghiệp nữ có chồng con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/03MODERNGLITTERGIRLjumbo1-1651-4086-5856-1651052995.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=42P2Ty3CrEXVa2bGRwbR2Q" /></div> <p>Tôi và đồng nghiệp nữ trở nên thân thiết sau một biến cố. Ba tháng nay, ngày nào cả hai cũng nhắn tin qua lại.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi tâm sự đủ chuyện, từ cuộc sống đến công việc, nhiều hôm nhắn tin đến tận nửa đêm. Tuy nhiên người đó chưa bao giờ chia sẻ với tôi về gia đình và hôn nhân. Tôi tìm hiểu thì được biết chồng bạn đi làm xa, bạn để trạng thái ly hôn trên mạng xã hội khá lâu, ngoài đời luôn tỏ ra bình thường.</p> <p class="Normal">>> Hai lần bị lừa làm người thứ ba</p> <p class="Normal">Tôi có tình cảm đặc biệt với bạn nhưng không biết bạn nghĩ về mình thế nào. Tôi không mở lời, cũng không muốn tiếp xúc với bạn nữa. Càng tiếp xúc, tình cảm của tôi càng lớn. Tôi không biết bạn nghĩ gì về mình, nhưng chẳng may phá hoại gia đình người ta thì bản thân rất ân hận. Bạn đã có con rồi. Tôi chủ động không liên lạc nữa, tuy nhiên bạn lại nhắn tin với tôi rồi cùng nhau đi lang thang. Tôi muốn thoát khỏi chuyện này. Với tôi không thể tồn tại tình bạn thân thiết giữa nam và nữ. Tôi không biết phải làm thế nào, mong độc giả giúp đỡ.</p> <p class="Normal"><strong>Long</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Phải lòng đồng nghiệp nữ có chồng con

Tôi và đồng nghiệp nữ trở nên thân thiết sau một biến cố. Ba tháng nay, ngày nào cả hai cũng nhắn tin qua lại. Chúng tôi tâm sự đủ chuyện...

Read more »

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/07virusmodernboyfriendmediumsq-3590-2190-1651027285.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2JVGT6UWJjxrscLMl9T5bg" /></div> <p>Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 47 tuổi, có hai con trai gái đủ cả và các cháu đang du học nước ngoài.</p> <p class="Normal"><em>Về kinh tế</em>: Chúng tôi sở hữu khối tài sản khủng, quản lý doanh nghiệp hàng ngàn lao động trực tiếp. Chúng tôi đều có học thức, thông minh và kinh doanh tốt nên tự tay gây dựng được gia tài này.</p> <p class="Normal"><em>Về chồng</em>: Anh hơn tôi ba tuổi. Hồi mới cưới, gia đình anh ở mức sinh hoạt bình dân, cả gia đình sinh sống trong căn nhà cấp bốn 30 m2 gồm bố mẹ, anh và một người chị sức khỏe không tốt, chị không lập gia đình.</p> <p class="Normal"><em>Về tôi</em>: Tôi xuất thân từ một vùng quê nghèo, cố gắng trụ lại thành phố để thay đổi cuộc đời. Tôi từng sống nghèo nàn và đơn độc tại đây. Tôi tự lập, không để cha mẹ phải tốn kém tiền bạc xin việc cho mình. Cha mẹ nuôi chúng tôi ăn học đã quá vất vả rồi. Cơ hội đến, tôi khởi nghiệp khi mới 25 tuổi, lao vào kiếm tiền và gây dựng sự nghiệp, bỏ qua chuyện yêu đương hoặc có yêu cũng chưa đủ sâu nặng. Anh là người đầu tiên tôi đưa về ra mắt gia đình và sau đó làm đám cưới.</p> <p class="Normal">Chúng tôi quen và yêu nhau gần một năm thì cưới do đều đến tuổi. Đôi bên nhận thấy đối phương và gia đình của nhau đàng hoàng, tử tế. Một tình yêu nhẹ nhàng bình dị. Sau cưới, chúng tôi phải sang ngủ nhờ nhà bác của anh gần một năm do nhà anh chỉ là căn nhà cấp bốn, sinh hoạt chung cả nhà, không có chỗ cho chúng tôi ngủ. Toàn bộ số tiền tôi dành dụm được dùng để xây nhà chồng. một căn nhà năm tầng vô cùng khang trang và tiện nghi. Anh không góp chung được chút nào,</p> <p class="Normal">Tôi nhủ lòng vợ chồng sẽ ở chung với ông bà do anh là con trai một. Bố mẹ chồng tôi rất tốt. Thời gian đầu mẹ chồng không thực sự vui vẻ với tôi, chắc vì thấy con dâu nhanh nhẹn, mạnh mẽ, sợ sẽ lấn lát con trai bà. Càng về sau bà hiểu tính nết nên yêu thương tôi hơn. Ở chung với ông bà được khoảng năm năm thì chúng tôi mua nhà rồi ra ở riêng để thuận tiện cho việc kinh doanh của tôi. Hôn nhân 20 năm của chúng tôi có thể chia thành ba giai đoạn như sau :</p> <p class="Normal"><em>Bảy năm đầu</em>: Kinh tế do một tay tôi làm nên và sinh hai con. Chồng trước làm nhân viên hưởng lương, sau đó nghỉ và mở công ty nhỏ chỉ vài ba nhân viên, thu nhập như một nhân viên đi làm công ăn lương. Vốn liếng mở công ty này cũng do tôi bỏ ra cho anh làm. Tôi không hề đặt nặng chuyện tiền bạc, chỉ mong gia đình yêu thương nhau. Tôi yêu chồng, luôn thấy tự hào về anh vì anh thật thà, điềm tĩnh và rất cẩn thận. Tiền ăn uống sinh hoạt chung với bố mẹ chồng tôi để anh đóng. Tôi lo tiền học hành cho các con ở trường quốc tế, mua sắm cho gia đình và còn lại là dành dụm.</p> <p class="Normal">Hàng năm, tôi đều thủ thỉ với chồng về số tiền mình kiếm được. Tôi có năng lực, làm ăn uy tín nên việc kinh doanh ngày một phát triển, xây dựng được khối tài sản lớn. Trong bảy năm đó, chồng làm bao nhiêu tôi không được biết, hỏi anh chỉ nói "chẳng được mấy". Sau đó anh đóng công ty và thất nghiệp khoảng hai năm. Giai đoạn này chồng không vui vẻ thoải mái bởi anh thấy thua kém vợ nhưng vẫn cố kiềm chế hành vi.</p> <p class="Normal"><em>Tám năm tiếp theo</em>: Chồng về làm cùng với tôi. Tôi dùng toàn bộ vốn liếng dành dụm được trong bảy năm đầu để mở xưởng lớn cho anh quản lý. Trước đó, anh dành một năm đi làm thuê ở công ty khác để học việc. Anh rất tâm huyết với dự án này, ăn ngủ cùng nó, gây dựng và thực sự đã làm hết sức mình. Điều này tôi ghi nhận và ủng hộ anh hoàn toàn. Rồi bất đồng xảy ra do quan điểm làm việc có phần khác nhau, vấn đề lớn nhất là anh cố gắng dùng cái tôi của bản thân để lấy quyền tự quyết, chứng minh năng lực bản thân và lấn lát vợ.</p> <p class="Normal">Anh cư xử quá đáng với tôi khi các lời nói, hành vi đều thể hiện quyền lực, thiếu tôn trọng tôi. Anh coi công lao, tiền bạc là do anh làm ra, tôi chẳng qua chỉ làm phần ngọn. Đặc biệt, anh không thân thiện gì với em tôi và bố mẹ tôi. Anh thống nhất bố mẹ ai người đó tự lo. Đây là điều tôi coi thường anh nhất. Đương nhiên, bố mẹ tôi thì tôi chăm lo ở điều kiện tốt nhất. Tôi cũng chăm lo bố mẹ chồng y chang bố mẹ đẻ, vì thế gia đình và họ hàng bên nội ai cũng quý mến tôi.</p> <p class="Normal"><em>Năm năm trở lại đây</em>: Đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất của cuộc hôn nhân. Chồng ít nói nhưng không chịu lắng nghe để cùng vợ chuyện trò, trao đổi các phát sinh. Mỗi khi cãi nhau là chiến tranh lạnh, sau đó anh tự làm hết chứ không chịu trao đổi, mổ xẻ vấn đề cùng tôi. Càng ngày chúng tôi càng xa cách, tránh không va chạm nhau bằng việc hạn chế trao đổi công việc cũng như ý kiến của mỗi người.</p> <p class="Normal">Tôi cũng có khuyết điểm là nóng tính, thiếu kiềm chế và không nhẫn nhịn. Tôi quá mạnh mẽ và thẳng tính. Khi chồng bực bội, tôi chỉ kiềm chế được một vài câu, sau đó tranh cãi với anh. Tôi luôn giữ ngôn ngữ văn minh, không xúc phạm anh bao giờ. Anh sẵn sàng văng tục, chửi bậy và lấn lát tôi.</p> <p class="Normal">Khi cuộc sống quá ngột ngạt, tôi đề nghị ly hôn. Anh không thực sự đồng ý nhưng cũng chấp nhận. Sau đó là khoảng thời gian căng thẳng nhất về chuyện phân chia tài sản. Lúc đó thật tồi tệ và mất hết tình nghĩa vì sự tranh giành của anh và không tin tưởng đối với tôi. Tôi chấp nhận đề xuất của anh, chỉ mong được giải thoát. Tôi dọn ra ngoài ở riêng. Sau đó, anh lại nhất quyết không đồng ý ly hôn, một mực nói muốn giữ gia đình, không muốn mất tôi. Anh bảo tôi thiếu trách nhiệm khi chỉ muốn sống theo ý mình, muốn phá vỡ một gia đình.</p> <p class="Normal">Đến nay chúng tôi đã thống nhất xong việc phân chia tài sản, sẽ chia đều cho hai bên, ai cũng là tỷ phú cả. Riêng căn nhà của bố mẹ chồng trước đây chúng tôi xây dựng, tôi không động đến, anh cũng không đề cập đến khi chia tài sản. Nhà đó hiện để không, bà nội đang ở căn nhà chúng tôi mua cho bà để ở gần gia đình tôi. Tầm 20 năm làm dâu, tôi chưa chính thức được thừa hưởng tài sản này nên không đưa nó vào phần tài sản phân chia, cũng không quan tâm.</p> <p class="Normal">Tôi ở riêng một năm nay, chúng tôi đã đối diện với nhiều sóng gió mà tôi chưa từng nghĩ sẽ gặp phải trong cuộc sống hôn nhân. Chúng tôi đã cùng nhau lao động vất vả, có nhiều tiền bạc đến vậy mà tiếc là giờ thiếu cái tình với nhau. Đến giờ, anh nhất mực xin cơ hội hàn gắn, anh đã biết anh sai và không chịu ly hôn. Ngoài các mâu thuẫn nảy sinh phần lớn do làm ăn chung và các hành xử đáng buồn, kém cỏi của anh trong thời gian phân chia tài sản thì chúng tôi đều là người tốt, đàng hoàng, chung thủy. Cả hai đã cùng nhau đi khắp thế giới này, đưa các con đi du lịch, cùng hưởng thụ và chăm sóc các con.</p> <p class="Normal">Giờ tôi không còn ghét bỏ anh như trước nhưng không có cảm xúc nữa, không muốn gần gũi anh. Tôi muốn được sống đúng với tính cách mạnh mẽ và đam mê kinh doanh của mình. Tôi còn nghĩ, 47 tuổi rồi, có nên ly hôn không hay cứ chấp nhận sống vậy? Tiền bạc giờ phân chia rõ ràng rồi, kinh doanh cũng tách biệt, sẽ không còn va chạm nhau nữa. Anh cũng cố gắng cả năm trời để níu kéo, có thể sau này sẽ dần lấy lại tình cảm, dù sao không ly hôn cũng tốt hơn cho các con.</p> <p class="Normal">Mặt khác, tôi lại nghĩ con cái cũng lớn cả rồi, đi học xa nhà không ảnh hưởng gì, các cháu đều đồng thuận quan điểm nếu sống không hạnh phúc thì nên ly hôn. Tôi nghĩ mình còn sức khỏe, đam mê, hãy sống một cuộc sống vui tươi và cống hiến. Tôi thấy mông lung quá. Rất mong nhận được lời khuyên của các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Hoài</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc. Tôi 47 tuổi,...

Read more »

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/22MODERNUNDOCUMENTEDvideoSixte-5853-7242-1651022089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qpHZqXQWMLvt1hepJy2_zw" /></div> <p>Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi chưa từng lập gia đình, xinh đẹp, công việc ổn định ở công ty nước ngoài, thu nhập tốt. Anh là một trong những người tán tỉnh tôi. Anh bản lĩnh, sâu sắc, rất trách nhiệm nên tôi nể, quý trọng và phát sinh tình cảm. Trước đây, sự nghiệp làm thuê của anh tốt, cũng kinh doanh thêm nên thu nhập cao so với mặt bằng. Sau đó vì những lý do cá nhân, anh quyết định khởi nghiệp mùa dịch. Công việc hiện tại của anh có những khó khăn nhất định, tôi luôn bên cạnh chia sẻ, động viên cũng như góp ý khi cần.</p> <p class="Normal">Tôi và anh đều đã gặp người thân, bạn bè thân thiết của nhau. Tôi cũng thỉnh thoảng đi chơi với hai bố con anh, mối quan hệ này khá tốt. Tôi tự cảm thấy cả hai đều nghiêm túc với chuyện tình cả, muốn hướng tới cái kết có hậu vì không còn quá trẻ để phiêu lưu nữa. Tuy hiện đại, cởi mở, hiền lành (mọi người đều nói thế), hay suy nghĩ cho người khác nên tôi cảm thấy không có vấn đề gì với người từng kết hôn. Nhưng bản thân không lường trước những trăn trở ở hiện tại.</p> <p class="Normal">>> Vợ cũ đồng ý quay lại nhưng không cho tôi gần gũi</p> <p class="Normal">Anh chia tay vợ vì bất đồng trong cuộc sống, đặc biệt là khi kinh tế khó khăn chị đã nhiều lần tổn thương lòng tự trọng của anh. Theo như anh kể, chị khá ương bướng, luôn cho bản thân là đúng, muốn làm mọi việc và sống theo cách của mình. Tiêu chuẩn chị đặt ra về học hành cho con, thời trang hàng hiệu, du lịch... luôn ở mức cao, trong khi thu nhập của chị không đáp ứng được, đặt gánh nặng lên vai chồng. Khi mọi thứ lệch quỹ đạo, mâu thuẫn giữa hai người nhiều, dẫn tới chia tay. Có thể bởi vì chị rất xinh đẹp nên tiêu chuẩn tự đặt cao thế.</p> <p class="Normal">Chị khá nguyên tắc, kỹ tính, ví dụ chỉ ăn uống một số món, du lịch ở resort nghỉ dưỡng và hưởng thụ, không thích du lịch khám phá. Chị chăm con rất kỹ nên luôn có lý do bận chăm con để không gặp mặt, quen biết bạn bè của chồng hay nâng cao trình độ và kỹ năng mềm của bản thân. Anh từng rất yêu chiều, tin tưởng chị. Trước khi lấy nhau, anh chị thấy một số vấn đề trong tính cách của nhau, nghĩ sẽ thay đổi và thích nghi được, kết quả hoàn toàn không phải vậy.</p> <p class="Normal">Tôi cũng hiểu kết cục chia tay không thể lỗi ở một người mà là cả hai. Anh vẫn nhận được sự tôn trọng từ những người xung quanh và bố vợ. Anh chị vẫn chung tay nuôi con ngoan ngoãn, giáo dục con trong môi trường tốt, tôi yên tâm phần nào về con người anh. Vấn đề là anh nhìn thấy sự ương bướng, hơi khác biệt của chị trong tôi. Tôi cũng kén ăn, được gia đình chiều chuộng từ nhỏ. Điều gì yêu thích tôi có thể vung tay không tiếc, giống như người thích hàng hiệu có thể dùng cả tháng lương để mua. Trước đây tôi cũng yêu thích một ca sĩ và từng đổ nhiều tiền cho sở thích đó. Anh cảm thấy như thế là trẻ con, bồng bột. Giờ tôi vẫn thích điều đó nhưng biết tiết chế, sắp xếp, ưu tiên những việc thực tế hơn.</p> <p class="Normal">>> Vợ cũ khiến tôi ngỡ ngàng sau tám năm gặp lại</p> <p class="Normal">Tôi giản dị, thậm chí xuề xòa, da trắng nhưng mặt hay bị mụn và do chăm sóc nhiều kiểu không được nên lắm lúc buông xuôi. Anh sành điệu, thời trang nên chê trách tôi nhiều, cũng mua cho tôi nhiều sản phẩm chăm sóc để cải thiện, tôi làm vì anh là chính. Anh muốn tôi trang điểm mắt thôi vì xinh rồi. Tôi không biết làm vì lười và trước nay luôn để mặt mộc, dùng mỗi kem chống nắng. Anh hay chê gout thời trang của tôi, lắm lúc tôi giận dỗi vì anh chê thẳng thừng, không khoan nhượng, còn so sánh tôi với người khác.</p> <p class="Normal">Theo ý anh, tôi sẽ phải thay đổi thói quen. Đôi lúc tôi vẫn nói chắc anh thích hình tượng khác chứ không phải con người tôi. Về chuyện ăn uống cũng tương tự, anh muốn tôi ăn mọi thứ trong khi tôi không muốn. Không phải quá ép buộc ngay lập tức nhưng về lâu dài, tôi sẽ phải thay đổi nếu bên anh. Anh coi đó là sự ương bướng, trẻ con, điều anh sợ nhất từ người cũ.</p> <p class="Normal">Tôi từng bảo anh rằng mình không quá quan trọng việc con cái, có hay không cũng được. Tôi nghĩ giờ chuyện hiếm muộn rất nhiều, mong muốn có gia đình đầy đủ nhưng nếu không may thì cũng chấp nhận, không muốn đôi bên áp lực hay căng thẳng quá. Anh bảo tôi khác biệt, bất cần, cuộc sống làm sao tránh được áp lực, quan trọng là đối mặt và giải quyết thế nào, không buông tay hay chạy trốn. Người cũ cũng có những biểu hiện khác biệt như vậy và anh từng thông cảm là bình thường, cuối cùng cũng không giữ được hạnh phúc.</p> <p class="Normal">>> Chồng đi quá giới hạn với vợ cũ</p> <p class="Normal">Có lẽ mọi người cảm thấy tôi bị so sánh với người cũ của anh rất nhiều. Có lẽ cái tôi của tôi lớn, chưa trải đời, không quá sắc sảo nên nhìn nhận đơn giản quá lại thành non nớt. Anh muốn tôi thay đổi những điều đó, dắt tôi đi gặp bạn bè anh, những người thành đạt và sâu sắc để tôi học hỏi. Anh bảo đã thay đổi so với trước đây, không chiều chuộng người bên cạnh quá để tránh bị "trèo lên đầu" lần nữa. Tôi phải làm sao, cứ tìm hiểu rồi không thay đổi được thì chia tay hay giờ từ bỏ luôn?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...

Read more »

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/22MODERNUNDOCUMENTEDvideoSixte-5853-7242-1651022089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qpHZqXQWMLvt1hepJy2_zw" /></div> <p>Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi chưa từng lập gia đình, xinh đẹp, công việc ổn định ở công ty nước ngoài, thu nhập tốt. Anh là một trong những người tán tỉnh tôi. Anh bản lĩnh, sâu sắc, rất trách nhiệm nên tôi nể, quý trọng và phát sinh tình cảm. Trước đây, sự nghiệp làm thuê của anh tốt, cũng kinh doanh thêm nên thu nhập cao so với mặt bằng. Sau đó vì những lý do cá nhân, anh quyết định khởi nghiệp mùa dịch. Công việc hiện tại của anh có những khó khăn nhất định, tôi luôn bên cạnh chia sẻ, động viên cũng như góp ý khi cần.</p> <p class="Normal">Tôi và anh đều đã gặp người thân, bạn bè thân thiết của nhau. Tôi cũng thỉnh thoảng đi chơi với hai bố con anh, mối quan hệ này khá tốt. Tôi tự cảm thấy cả hai đều nghiêm túc với chuyện tình cả, muốn hướng tới cái kết có hậu vì không còn quá trẻ để phiêu lưu nữa. Tuy hiện đại, cởi mở, hiền lành (mọi người đều nói thế), hay suy nghĩ cho người khác nên tôi cảm thấy không có vấn đề gì với người từng kết hôn. Nhưng bản thân không lường trước những trăn trở ở hiện tại.</p> <p class="Normal">>> Vợ cũ đồng ý quay lại nhưng không cho tôi gần gũi</p> <p class="Normal">Anh chia tay vợ vì bất đồng trong cuộc sống, đặc biệt là khi kinh tế khó khăn chị đã nhiều lần tổn thương lòng tự trọng của anh. Theo như anh kể, chị khá ương bướng, luôn cho bản thân là đúng, muốn làm mọi việc và sống theo cách của mình. Tiêu chuẩn chị đặt ra về học hành cho con, thời trang hàng hiệu, du lịch... luôn ở mức cao, trong khi thu nhập của chị không đáp ứng được, đặt gánh nặng lên vai chồng. Khi mọi thứ lệch quỹ đạo, mâu thuẫn giữa hai người nhiều, dẫn tới chia tay. Có thể bởi vì chị rất xinh đẹp nên tiêu chuẩn tự đặt cao thế.</p> <p class="Normal">Chị khá nguyên tắc, kỹ tính, ví dụ chỉ ăn uống một số món, du lịch ở resort nghỉ dưỡng và hưởng thụ, không thích du lịch khám phá. Chị chăm con rất kỹ nên luôn có lý do bận chăm con để không gặp mặt, quen biết bạn bè của chồng hay nâng cao trình độ và kỹ năng mềm của bản thân. Anh từng rất yêu chiều, tin tưởng chị. Trước khi lấy nhau, anh chị thấy một số vấn đề trong tính cách của nhau, nghĩ sẽ thay đổi và thích nghi được, kết quả hoàn toàn không phải vậy.</p> <p class="Normal">Tôi cũng hiểu kết cục chia tay không thể lỗi ở một người mà là cả hai. Anh vẫn nhận được sự tôn trọng từ những người xung quanh và bố vợ. Anh chị vẫn chung tay nuôi con ngoan ngoãn, giáo dục con trong môi trường tốt, tôi yên tâm phần nào về con người anh. Vấn đề là anh nhìn thấy sự ương bướng, hơi khác biệt của chị trong tôi. Tôi cũng kén ăn, được gia đình chiều chuộng từ nhỏ. Điều gì yêu thích tôi có thể vung tay không tiếc, giống như người thích hàng hiệu có thể dùng cả tháng lương để mua. Trước đây tôi cũng yêu thích một ca sĩ và từng đổ nhiều tiền cho sở thích đó. Anh cảm thấy như thế là trẻ con, bồng bột. Giờ tôi vẫn thích điều đó nhưng biết tiết chế, sắp xếp, ưu tiên những việc thực tế hơn.</p> <p class="Normal">>> Vợ cũ khiến tôi ngỡ ngàng sau tám năm gặp lại</p> <p class="Normal">Tôi giản dị, thậm chí xuề xòa, da trắng nhưng mặt hay bị mụn và do chăm sóc nhiều kiểu không được nên lắm lúc buông xuôi. Anh sành điệu, thời trang nên chê trách tôi nhiều, cũng mua cho tôi nhiều sản phẩm chăm sóc để cải thiện, tôi làm vì anh là chính. Anh muốn tôi trang điểm mắt thôi vì xinh rồi. Tôi không biết làm vì lười và trước nay luôn để mặt mộc, dùng mỗi kem chống nắng. Anh hay chê gout thời trang của tôi, lắm lúc tôi giận dỗi vì anh chê thẳng thừng, không khoan nhượng, còn so sánh tôi với người khác.</p> <p class="Normal">Theo ý anh, tôi sẽ phải thay đổi thói quen. Đôi lúc tôi vẫn nói chắc anh thích hình tượng khác chứ không phải con người tôi. Về chuyện ăn uống cũng tương tự, anh muốn tôi ăn mọi thứ trong khi tôi không muốn. Không phải quá ép buộc ngay lập tức nhưng về lâu dài, tôi sẽ phải thay đổi nếu bên anh. Anh coi đó là sự ương bướng, trẻ con, điều anh sợ nhất từ người cũ.</p> <p class="Normal">Tôi từng bảo anh rằng mình không quá quan trọng việc con cái, có hay không cũng được. Tôi nghĩ giờ chuyện hiếm muộn rất nhiều, mong muốn có gia đình đầy đủ nhưng nếu không may thì cũng chấp nhận, không muốn đôi bên áp lực hay căng thẳng quá. Anh bảo tôi khác biệt, bất cần, cuộc sống làm sao tránh được áp lực, quan trọng là đối mặt và giải quyết thế nào, không buông tay hay chạy trốn. Người cũ cũng có những biểu hiện khác biệt như vậy và anh từng thông cảm là bình thường, cuối cùng cũng không giữ được hạnh phúc.</p> <p class="Normal">>> Chồng đi quá giới hạn với vợ cũ</p> <p class="Normal">Có lẽ mọi người cảm thấy tôi bị so sánh với người cũ của anh rất nhiều. Có lẽ cái tôi của tôi lớn, chưa trải đời, không quá sắc sảo nên nhìn nhận đơn giản quá lại thành non nớt. Anh muốn tôi thay đổi những điều đó, dắt tôi đi gặp bạn bè anh, những người thành đạt và sâu sắc để tôi học hỏi. Anh bảo đã thay đổi so với trước đây, không chiều chuộng người bên cạnh quá để tránh bị "trèo lên đầu" lần nữa. Tôi phải làm sao, cứ tìm hiểu rồi không thay đổi được thì chia tay hay giờ từ bỏ luôn?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...

Read more »

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/06MODERNBECKYsuperJumbo-165096-4995-5433-1650967167.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BbOGXGciMvRatBMxiPlQlA" /></div> <p>Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài Gòn, trước khi quen và lấy chồng, tôi có vài mối tình, cũng đi quá giới hạn. Chồng không quan tâm đến chuyện đó, anh cũng trải qua những mối tình giống tôi. Chúng tôi không suy xét về quá khứ của nhau. Vợ chồng lấy nhau được bảy năm, có hai cô con gái. Anh yêu tôi, nói với tôi điều đó mỗi ngày. Tôi cũng cảm nhận được sự cố gắng và nuôi chiều của anh dành cho vợ.</p> <p class="Normal">Anh đi làm lương tháng chỉ 15 triệu đồng, đưa tôi năm triệu lo tiền học cho hai con, sinh hoạt phí hàng ngày tôi phải gồng mình gánh vác. Là người biết lo toan nên tôi cố gắng gói gọn các khoản sinh hoạt để không phát sinh quá. Nhiều lần tôi nói anh cố gắng để kiếm được nhiều hơn lo cho con, anh đồng ý nhưng dường như số trời chưa cho nên chưa thể kiếm nhiều hơn. Tôi cũng hiểu và không gây áp lực cho anh nhiều.</p> <p class="Normal">Bên cạnh đời sống vợ chồng tưởng như hạnh phúc đó, tôi thầm thương người đàn ông khác. Tôi khâm phục sự cố gắng, nghị lực nơi người ấy. Anh không đẹp trai, không ngọt ngào nhưng kiếm tiền giỏi. Dù nhiều lần vấp ngã, sa sút trong sự nghiệp nhưng anh vẫn cố đứng lên, gây dựng lại. Nói đến đây mọi người lại nghĩ tôi ham giàu, nhưng không, tôi không hề lấy tiền của anh, dù đi ăn thì bữa này anh trả bữa sau tôi trả. Tôi chẳng muốn nợ anh điều gì. Điều tôi muốn là anh sẽ không bao giờ quên được tôi vì một lý do đặc biệt nào đó.</p> <p class="Normal">>> Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết</p> <p class="Normal">Tôi cũng không biết thương anh vì gì nữa, chỉ luôn nhớ đến anh. Anh dành cho tôi một chút cử chỉ ngọt ngào khiến tôi đã thấy lâng lâng khó tả. Tôi nhiều lần đấu tranh tư tưởng rằng mình không nên làm vậy, phải dừng mọi suy nghĩ đó lại. Anh biết tôi thương nên cũng thể hiện một chút tình cảm. Anh đã có gia đình, từng nói sẽ không ly dị vì sợ khổ các con. Đó cũng không phải là điều tôi mong muốn. Cũng như những người đàn ông ngụy biện cho việc ngoại tình, anh nói không có tình cảm với vợ, vợ chồng ngủ riêng và không gần gũi. Tôi như con người điên dại lại nghe những lời thừa biết không đúng đó, ngủ quên trong những lời nói và cử chỉ ngọt ngào.</p> <p class="Normal">Tôi biết mình và anh đều sai. Anh nhiều lần bảo tôi đừng gặp nhau nữa, hãy vun vén cuộc sống gia đình, "đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", nhưng dường như tôi không chịu nổi điều đó. Tôi viết lên đây không phải để tìm lời khuyên, chỉ muốn nghe những lời mắng chửi của mọi người để bản thân tỉnh ngộ, bước tiếp con đường mình chọn.</p> <p class="Normal">Tôi biết người sẽ bên cạnh tôi bây giờ và sau này chỉ có chồng. Ngoại tình bây giờ không như hồi xưa nhưng tôi vẫn không muốn vướng vào mối quan hệ nhập nhằng. Sẽ có người nói tôi mâu thuẫn, nhưng đúng là tôi đang mâu thuẫn thật, một phần muốn quay về cuộc sống trước đây, cố quên những ngày say nắng, một mặt tôi muốn gặp lại người đó để có thể tìm về cảm giác thương yêu. Tôi sẽ bước đi, bước tiếp con đường phía trước cùng chồng như những ngày đã qua. Rồi tôi sẽ quên người ấy thôi.</p> <p class="Normal"><strong>Diệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng. Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài ...

Read more »

Chồng hay soi mói mẹ vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/03magethicistsuperJumbo-165093-6697-5342-1650935263.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ddyzQb1WJx9WG9RVM3vZAw" /></div> <p>Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi và anh lấy nhau được 10 năm, có hai con, một trai một gái. Anh đi nước ngoài 10 năm mới về. Trong thời gian đó, anh có gửi tiền về cho tôi giữ. Do con ốm đau nên tôi không đi làm được mấy, còn phải trả nợ gốc cho mẹ chồng khoảng 600 triệu đồng. Có thời gian chúng tôi cùng ở bên đó, hay cãi nhau, đứa lớn chúng tôi gửi ông bà ngoại. Khi sinh bé thứ hai, tôi về Việt Nam và không sang cùng anh nữa. Vợ chồng có nhiều mâu thuẫn từ khi anh về nước. Anh sống bên nhà tôi do nhà chỉ có mình tôi là con. Anh cãi nhau với bố mẹ vợ, tát tôi rồi bỏ đi. Sau đó chúng tôi hàn gắn, mua nhà riêng, nợ gần một tỷ đồng. Suốt ngày anh trách móc, xỉa xói chuyện nợ nần, cho rằng tôi tiêu nhiều tiền nên giờ mua nhà không được, trong khi tôi chưa hiểu mình tiêu gì.</p> <p class="Normal">>> Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ</p> <p class="Normal">Tôi giờ thu nhập tháng hơn 20 triệu đồng, chồng làm tự do. Con lớn tôi bị dạ dày, anh luôn cho rằng ông bà không biết chăm cháu. Bé thứ hai sau khi bị Covid người yếu, hay ốm, anh cũng chửi tôi không biết nuôi con. Mẹ chồng cũng nhiếc mắng tôi không biết chăm con. Cứ vài hôm chồng lại đòi bán nhà vào Nam sinh sống. Tôi rất mệt mỏi, nhiều lần muốn bỏ nhưng anh tranh con, dọa dẫm, khủng bố tinh thần tôi hàng ngày.</p> <p class="Normal">Gần đây anh chia đôi nợ, mỗi người chịu 300 triệu đồng, kể cả tiền ăn uống và nuôi con cũng chia. Đáng nói là mẹ đẻ tôi lên chăm con anh cũng soi mói, chê bai bà nấu không ngon. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Nguyệt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng hay soi mói mẹ vợ

Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi. Tôi và anh lấy nhau được 10 năm,...

Read more »

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/25/03MODERNvideoSixteenByNine7681-8101-2908-1650879495.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tSx1Mez32Gr2GLJ7_wUvmw" /></div> <p>Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Em 20 tuổi, còn rất trẻ. Thậm chí nhiều người nghĩ em còn ngây thơ, trong sáng. Tất cả như một giấc mơ, rất ấm áp, ngọt ngào chỉ trừ một điều...</p> <p class="Normal">Trước khi quen nhau, em quen nhiều người khác. Em bảo với tôi rằng chưa yêu ai nhưng lại công khai tìm FWB (mối quan hệ bạn bè dựa trên lợi ích) trên mạng xã hội. Em sẵn sàng đi quá giới hạn với những người mà em bảo không yêu. Đáng nói là em chưa bao giờ cảm thấy hối hận hay xấu hổ về điều đó. Tôi rất sợ cầm vào điện thoại của em. Mỗi lần như vậy, tin nhắn với những người cũ của em lại đập vào mắt tôi. Tôi buồn bã, tủi nhục vô cùng nhưng chưa bao giờ nghĩ đến việc buông tay.</p> <p class="Normal">>> Sợ chồng sắp cưới phát hiện quá khứ buông thả</p> <p class="Normal">Tôi biết tình yêu phải có lòng vị tha, bao dung, chỉ sống một lần nên hãy hướng về tương lai, thay vì ngoảnh lại chăm chăm nhìn vào quá khứ. Nhưng có người nói với tôi, sự vị tha chỉ là cái cớ của những người đàn ông thất bại, chấp nhận một người phụ nữ giá trị thấp, thiếu tự trọng, thiếu tôn trọng bản thân và cơ thể của chính mình. Nghe cũng không sai nhưng tôi rất yêu em, tự nghĩ ra mọi lý do để bào chữa cho em, rằng lúc đó em stress, còn trẻ nên nông nổi, em tò mò... Tôi thương em và cũng thương mình.</p> <p class="Normal">Tôi chưa bao giờ có chút suy nghĩ sẽ chia tay em. Có cách nào để tôi nhanh chóng vượt qua sự giày vò về tâm lý này không?</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái. Em 20 tuổi, cò...

Read more »

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v586/logo_default.jpg" /></div> <p>Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân biệt gì, vẫn giúp đỡ nhiệt tình, không coi tôi như người xa lạ. Từ đó tôi coi em như em gái ruột, sẵn sẵn giúp khi em gặp bất cứ khó khăn nào.</p> <p class="Normal">Một thời gian sau em xa nhà để đi học. Những lúc em gặp khó khăn, tôi đã giúp đỡ rất nhiều. Em không xin gì tôi, toàn do tôi tình nguyện. Thời gian qua đi, nhiều người trong trường đồn tôi thích em, dù tôi cũng là nữ, nên mới cho em đồ này đồ kia. Thực sự không phải vậy, tôi coi em như em gái, trước nay không hề lừa gạt gì. Đến lúc gặp nhau, em bảo: "Em cứ tưởng chị coi mối quan hệ này là tình cảm chị em thật lòng nên mới nhận này kia. Giờ em cảm thấy rất phiền phức khi người ta hỏi em này khác. Em chỉ muốn được bình yên". Em còn bảo có nhiều người suốt ngày đi kiếm chuyện với em để gây phiền phức.</p> <p class="Normal">>> Phát điên khi vướng mối tình chị em</p> <p class="Normal">Tôi thương em cũng là một cái sai hay sao? Chỉ vì thương, coi em như em gái mà tôi đánh mất mình. Vì lời hứa với em, cả đời này tôi sẽ không bao giờ quên ân tình mà em đã giúp đỡ tôi. Dù em có ra sao, tôi vẫn bảo vệ và giúp đỡ vô điều kiện. Em có ghét bỏ thì tôi vẫn mãi mãi coi em là em gái.</p> <p class="Normal"><strong>Hạ</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi. Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân...

Read more »

Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/23MODERNLEGsuperJumbo1-1650766-9034-4449-1650766837.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=I-lhimEkYSevXf1nuDzeEg" /></div> <p>Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, sống cùng gia đình ở TP HCM. Bạn gái kém ba tuổi, sinh ra ở miền Trung, đi làm ở TP HCM. Chúng tôi gặp và tìm hiểu nhau năm tháng, yêu được ba năm rồi. Cho đến ngày em nói chia tay, tôi vẫn chưa thôi nghĩ đến chuyện tình cảm này. Thời gian yêu em vô cùng hạnh phúc và êm đềm. Trong quãng thời gian đó, chúng tôi luôn dành thời gian cho nhau. Vì tính cách khá giống nhau và từng học chung trường đại học nên cả hai chia sẻ nhiều thứ trong cuộc sống.</p> <p class="Normal">Tôi đã tốt nghiệp và đi làm được hơn năm năm. Những ngày tháng đầu đi làm với mức lương tháng bảy triệu đồng, giờ đã hơn 20 triệu đồng, tôi dành dụm được 1,2 tỷ đồng từ tiền lương và các nguồn thu nhập khác. Ngoài ra, tôi còn phụ giúp ba mẹ một phần để sửa sang lại căn nhà. Tôi tâm niệm sẽ cố gắng, chăm chỉ đi làm để tích lũy, cưới xong hai đứa sẽ có khoản tiền để lo cho cuộc sống gia đình. Em luôn ở bên động viên và là hậu phương, tiếp thêm sức mạnh, động lực để tôi phấn đấu đạt được những mục tiêu trong cuộc sống.</p> <p class="Normal">>> Bạn gái bỏ tôi đi yêu dân anh chị</p> <p class="Normal">Khi bắt đầu quen nhau, em chuẩn bị ra trường và chập chững xin việc. Tôi vô cùng thương vì thấy em có những đức tính mình tìm kiếm ở người vợ tương lai. Em ngoan ngoãn, lễ phép, hiểu chuyện, chịu thương chịu khó và tình cảm dành cho tôi chân thành. Cuộc sống của em vất vả hơn tôi nên tôi càng yêu em và muốn được chăm sóc, lo lắng cho em. Những năm tháng bên nhau, tôi luôn yêu thương, san sẻ những khó khăn trong cuộc sống của em. Khi đi làm, em mua một chiếc xe tay ga rồi gửi xe số về quê cho ba mẹ dùng. Tôi hỗ trợ em một phần khi mua xe mới.</p> <p class="Normal">Em đi học thêm Anh văn và những chương trình khác; tôi luôn hỗ trợ, lo lắng, phụ giúp vì muốn được chăm lo cho em. Em chia sẻ rằng học thêm để nâng cao kiến thức, hy vọng có công việc tốt hơn trong tương lai. Mỗi cuối tuần tôi đều chở em đi siêu thị, luôn dặn em phải ăn uống thật đầy đủ, tránh những món không tốt cho sức khỏe. Những việc tôi làm đều xuất phát từ tình yêu chân thành dành cho em. Tháng ngày yêu nhau quá đỗi ngọt ngào, chúng tôi chìm đắm trong hạnh phúc tình yêu mang lại.</p> <p class="Normal">Mối quan hệ này luôn được chúng tôi vun vén vì xác định sẽ cưới nhau. Chúng tôi luôn đến nhà nhau chơi, em ở chung với gia đình chị ruột. May mắn hai bên gia đình đều ủng hộ hai đứa. Gia đình hai bên đã nói chuyện về tương lai hai đứa. Tôi vẫn còn nhớ như in khuôn mặt rạng rỡ của mình và em trong ngày hôm đó.</p> <p class="Normal">>> Bạn gái bỏ tôi để chạy theo sếp đã có vợ</p> <p class="Normal">Thời gian TPHCM giãn cách, chúng tôi phải xa nhau. Sinh nhật hai đứa chỉ gọi điện, nhắn tin, mong sẽ được gặp nhau sớm nhất có thể. Vậy mà hai tháng sau (ngày tôi đi làm tại cơ quan), em nhắn tin: "Em cảm thấy không đủ nhiệt huyết trong chuyện tình cảm này nữa. Em muốn phát triển thêm bản thân, đi học, đi làm và có ý định đi du học, không muốn mất thời gian của anh". Tôi hỏi thì em chưa có ý định cụ thể gì cho việc du học ở đâu, khi nào, đi bằng cách gì. Tôi vô cùng sốc, không hiểu vì sao em lại đưa ra lý do như vậy.</p> <p class="Normal">Hơn ba năm yêu nhau, chưa bao giờ em nói đến chuyện du học. Lẽ ra, khi có những suy nghĩ trên, em có thể chờ gặp tôi để giải thích và hai đứa đưa ra cách giải quyết tốt nhất, vậy mà em lại không lựa chọn như thế, tự quyết và chỉ thông báo. Một tháng sau, chúng tôi gặp nhau để nói chuyện. Tôi muốn biết có chuyện gì mà em lại muốn chấm dứt mối quan hệ này. Gặp nhau, tôi và em rất buồn, em chỉ khóc khi nghe tôi tâm sự. Em nói đã có thời điểm không đủ vững vàng, kiên định với sự lựa chọn của mình, em còn yêu và thương tôi. Chỉ khi xa nhau, em mới đủ sức mạnh để làm điều đó.</p> <p class="Normal">Em biết tôi và gia đình đã chuyển đến sống tại nhà mới, mua tặng tôi món quà mừng. Tôi biết em còn yêu thương và nghĩ về gia đình tôi. Vậy mà em vẫn kiên quyết với sự lựa chọn của mình, từ bỏ biết bao tình cảm, sự yêu thương và kỷ niệm hai đứa. Gia đình em khi biết chuyện cũng gọi hỏi nhưng em chỉ lặng im. Viết đến đây, tôi đã có quyết định của riêng mình. Cảm ơn mọi người đã nghe tôi tâm sự.</p> <p class="Normal"><strong>Quyết</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương. Tô...

Read more »

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/ezgif252fd0aae44-1650763589-5679-1650763595.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=t4kAtULlYZu0GrMWjJphLw" /></div> <p>Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách ai.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Khi yêu cái gì cũng đẹp, bức tranh về tương lai rất đỗi lung linh. Sau kết hôn, nhất là khi em bé chào đời với biết bao áp lực công việc và lo toan đến từng chi tiết đã biến các chị em từ nụ hồng tươi thắm giữa mùa xuân trở thành một bông hoa rủ rượi trong mùa đông rét mướt. Tất nhiên "người chăm hoa" cũng có một phần trách nhiệm trong cuộc hôn nhân này. Không ai thương mình bằng chính mình, tôi thấy nhiều chị em sau sinh vì bận rộn đã quá xuề xòa, nhan sắc cứ để mặc nhiên tàn phai, tình cảm cũng dành hết cho con cái mà lãng quên chồng. Các chị em cứ tặc lưỡi rằng anh ấy đã thuộc về mình và chắc chồng sẽ cảm thông cho vợ.</p> <p class="Normal">>> Vợ ăn mặc xuề xòa, hở hang khi các em mình tới chơi</p> <p class="Normal">Là đàn ông, chúng tôi rất thấu hiểu tấm lòng và sự thủy chung gắn bó của vợ, thậm chí trong lòng thầm biết ơn công lao đóng góp to lớn của người phụ nữ bên cạnh mình. Tuy chưa có nhà tâm lý học nào đưa ra bằng chứng cụ thể nhưng với tôi, hôn nhân như một ấm nước sôi trên bếp, nếu ngọn lửa vô tình tắt đi, nước sẽ từ từ nguội lạnh. Vậy làm thế nào để giữ được lửa tình luôn thắm đượm? Là vợ chồng đâu chỉ có công việc hay trách nhiệm làm tròn bổn phận, đừng nghĩ tôi đã hiến dâng cả thể xác cho người ấy thế là đủ. Chưa đủ đâu, nó còn hương vị của cuộc hôn nhân nữa các bạn ạ.</p> <p class="Normal"><strong>Cường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách a...

Read more »

Bỏ cả sự nghiệp ở Pháp nhưng chồng vẫn ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/thumbchunhat-1650764275-6472-1650764425.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bUg3Ai4x_ioaRaP7Bslnvg" /></div> <p class="description">9 năm xây dựng gia đình êm đềm trên đất Pháp, chị Quỳnh bỏ cả lại tất cả sự nghiệp, cuộc sống... "mọi người ao ước" để về nước theo ý chồng nhưng vẫn không giữ được tình cảm của anh.</p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bỏ cả sự nghiệp ở Pháp nhưng chồng vẫn ly hôn

9 năm xây dựng gia đình êm đềm trên đất Pháp, chị Quỳnh bỏ cả lại tất cả sự nghiệp, cuộc sống... "mọi người ao ước" để về nước th...

Read more »

Chồng kỹ tính nhưng lại lười

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/02modernpodcast3videoSixteenBy-4550-9704-1650727053.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vGoouYSUUnOiF99Yv68m4Q" /></div> <p>Vợ chồng tôi cưới được 10 năm, chỉ hạnh phúc năm đầu, sau đó hay mâu thuẫn, liên tục chiến tranh lạnh.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi có hai con, một bé học lớp năm và bé bốn tuổi. Anh gia trưởng, kỹ tính nhưng lại lười biếng, hầu hết việc trong nhà tôi đều làm hết. Nếu góp ý hoặc bảo anh làm cái này cái kia anh sẽ bảo tý nữa rồi cứ để đấy, cuối cùng tôi vẫn phải làm.</p> <p class="Normal">Anh luôn càm ràm khi không vừa ý cái gì đó, ví dụ nhà cửa bừa bộn khi tôi chưa kịp thu. Nếu tôi muốn góp ý cái gì đó, anh sẽ lấn lướt ngay, không bao giờ thừa nhận mình sai, thậm chí sai cũng không bao giờ xin lỗi. Sống với nhau nhưng tôi không cảm nhận được sự chia sẻ, thấu hiểu từ chồng. Tôi nghĩ nếu mình có ốm nằm đấy chắc cũng phải bò dậy mà nấu cơm, cho con ăn.</p> <p class="Normal">>> Chồng lười</p> <p class="Normal">Lâu dần tôi cũng không còn tình cảm với chồng, chuyện chăn gối tháng đôi lần vì hai người cãi vã và chiến tranh lạnh suốt. Không còn tình cảm với anh nên tôi cũng không có nhu cầu. Về kinh tế, chúng tôi đã có căn chung cư dù lúc lấy nhau chỉ hai bàn tay trắng. Giờ mỗi tháng chồng đưa tôi 15 triệu đồng, thu nhập tháng của tôi cũng được 15 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Trừ các khoản chi tiêu trong gia đình, tôi cố gắng mỗi tháng tiết kiệm 10 triệu đồng. Nhiều lúc tôi đã nghĩ đến chuyện ly hôn nhưng thực sự không đành lòng vì sợ con thiệt thòi, các con cũng còn nhỏ. Tôi 40 tuổi rồi, cứ sống thế này thật sự mệt mỏi. Rất mong nhận được lời khuyên của mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng kỹ tính nhưng lại lười

Vợ chồng tôi cưới được 10 năm, chỉ hạnh phúc năm đầu, sau đó hay mâu thuẫn, liên tục chiến tranh lạnh. Chúng tôi có hai con, một bé học l...

Read more »

Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/merlin149639604dfbfd19770054f5-8929-8137-1650709727.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XufaK_C4avKhzxdD7X1QXQ" /></div> <p>Đọc bài: “Chồng không tôn trọng vợ và gia đình vợ”, tôi thấy hình ảnh của mình trong đó nhưng ở góc độ của người chồng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Các tình tiết trong bài viết rất giống hoàn cảnh gia đình tôi. Vợ chồng tôi quen nhau từ hồi đại học, đến nay gần 40 tuổi, có hai bé gái trai đang học tiểu học, sinh sống ở ngoại thành Sài Gòn. Vợ chồng tôi cơ bản hợp tính nhau, sống dung hòa và cùng phấn đấu vì gia đình nhỏ. Điều duy nhất tôi lăn tăn và cũng khiến vợ chồng tranh luận là gia đình vợ. Bà ngoại 55 tuổi, ông ngoại 60 tuổi và cậu em vợ mới ra trường đang sống cùng chúng tôi, trong ngôi nhà trước đây của ông bà. Ngoài ra ông bà còn có cậu con trai giữa, ở riêng tại một tỉnh lân cận, không phụ giúp được gì ông bà.</p> <p class="Normal">Cách đây gần 10 năm, ông làm môi giới nhà đất bị thua lỗ và vướng nợ nần, phải rao bán căn nhà. Nợ này một phần do nhận tiền của người khác để lo giấy tờ bên chính quyền, rồi họ bị bắt trong một vụ án đất đai nên không đòi lại được; một phần sau thất bại, ông trượt dài vào lô đề, rượu chè, không chịu đi làm nên lại đi vay nóng, lãi mẹ đẻ lãi con. Trong dự định của tôi sẽ mua căn nhà khác từ tiền dành dụm và vay ngân hàng để vợ chồng sống riêng. Nhưng trong tình cảnh khó khăn đó, chúng tôi không nỡ để gia đình bên vợ "tan đàn sẻ nghé". Gia đình bên nội từng cảnh báo tôi rằng việc sống chung này sẽ khá phức tạp, dễ đụng chạm.</p> <p class="Normal">>> Vợ chỉ chăm chăm lo cho nhà đẻ</p> <p class="Normal">Trong giai đoạn khủng hoảng của gia đình vợ, chúng tôi vừa phải lo trả nợ vay ngân hàng, vừa phải lo cho cậu út ăn học đại học, lo sinh hoạt phí của gia đình gồm bảy người. Ngược lại ông ở không, trượt dài trong bia rượu và lô đề, từng bỏ nhà đi vì bị chủ nợ đòi. Chưa kể, mỗi lần ông có men là bắt đầu lè nhè, kiếm chuyện để gây gổ với bà ngoại, thậm chí chửi tục trước mặt các bé. Để giữ tiếng cho gia đình vợ, ông bà đề nghị vợ chồng tôi giữ kín việc sang nhượng. Hàng xóm và bà con bên vợ vẫn nghĩ tôi đang ở rể. Việc ở chung này cũng không thoải mái, tôi ngại dẫn bạn bè hay người thân về chơi.</p> <p class="Normal">Vợ là người phụ nữ chịu khó, tự lập và hiếu thảo. Đóng vai trò là một người bạn, người chồng và người từng trải, tôi thường góp ý và định hướng công việc để em phát triển hơn (hiện em là quản lý của một đơn vị). Việc chi tiêu trong gia đình, trước đây em theo nếp sinh hoạt của ông bà ngoại nên chi tiêu rất không hợp lý, có bao nhiêu xài bấy nhiêu, không có kế hoạch cho tiết kiệm và đầu tư. Thu nhập mỗi tháng của vợ thường tôi chỉ bằng nửa hoặc 1/3 so với tôi, nhưng cũng là một điểm tựa những lúc công việc không thuận lợi. Tôi hiện phụ trách kinh doanh cho hai đơn vị, khá bận và chịu áp lực lớn, bù lại thu nhập tốt.</p> <p class="Normal">Sau nhiều năm phấn đấu, có bà ngoại lo cơm nước và chăm sóc cho hai bé, chúng tôi cũng trả xong nợ, có tích lũy để đầu tư thêm bên ngoài. Cậu út đã đi làm. Ông cũng thay đổi suy nghĩ, chịu đi làm bảo vệ, tuy nhiên các thói quen nghiện bia rượu và thuốc lá vẫn không thay đổi, sức khỏe của ông suy giảm. Tôi thường tâm sự với vợ để góp ý cùng ông, một là một, hai là hai, muốn mọi người tốt lên nên nhiều lúc góp ý thẳng, không được lòng ông bà. Sau này tôi chỉ góp ý ông bà thông qua vợ. Có thể vợ đứng giữa chồng và cha mẹ nên cũng buồn lòng vì hai bên nhiều mâu thuẫn.</p> <p class="Normal">Thời gian tới chúng tôi có kế hoạch để ông bà ở riêng để tránh xung khắc. Chúng tôi đã mua mảnh đất ở tỉnh, sẽ chuyển vào nội thành sinh sống cho tiện đường đi làm cũng như cho con cái có điều kiện học hành.</p> <p class="Normal"><strong>Hưng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ

Đọc bài: “Chồng không tôn trọng vợ và gia đình vợ”, tôi thấy hình ảnh của mình trong đó nhưng ở góc độ của người chồng. Các tình tiết tro...

Read more »

Châm chọc bạn học để giấu bí mật bản thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/07bailey1superjumbo-1650686434-3940-1575-1650686452.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ntQecVs20wTKXRAsYyboJQ" /></div> <p>Tuổi học trò là thời gian đẹp nhất trong mỗi chúng ta. Vậy mà tôi đã biến tuổi học trò của vài bạn trong lớp trở nên kinh khủng nhất.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Thời đi học, tôi là cậu học trò nhỏ con, học rất giỏi và miệng mồm lanh lợi nên lúc nào cũng có nhiều bạn nữ trong lớp hoặc lớp khác vây quanh, thầy cô cũng yêu mến. Đầu năm lớp 10, tôi khủng hoảng khi phát hiện mình là gay. Thời đó người như tôi bị coi thường lắm, nếu ai có hành động hoặc cử chỉ hơi ẻo lả sẽ bị châm chọc và dè bỉu. Sợ người thân, gia đình, bạn bè biết bí mật này nên tôi dặn lòng phải triệt để giấu kín. Tôi nghĩ ra một cách, đó là châm chọc, bắt nạt các bạn khác để không ai trong lớp nghi ngờ về giới tính của mình.</p> <p class="Normal">Lớp tôi có ba bạn nam chuyển vào học từ năm lớp 10, tính tình của họ đều hiền lành, ít nói, ít giao tiếp. Họ trở thành mục tiêu châm chọc của tôi. Tôi bắt đầu gọi ba người đó là gay. Lúc đầu các bạn trong lớp hơi bất ngờ, nhưng tôi lúc nào cũng gào lên chọc ghẹo ba bạn đó nên dần dần mọi người hùa theo. Thậm chí trong giờ học chúng tôi cũng không để ba bạn đó yên. Nhiều hôm thấy các bạn ấy đi chơi cùng gia đình hoặc người thân ngoài đường, chúng tôi cũng hét toáng lên, gọi họ là gay trước đám đông. Chúng tôi dùng những lời lẽ, ngôn từ kinh khủng mà giờ tôi không dám viết ra đây. Tôi cũng ngạc nhiên khi nhiều bạn nữ trong lớp cùng tham gia, thậm chí còn dùng những ngôn từ và hành động tệ hại để châm chọc ba bạn đó.</p> <p class="Normal">>> Tôi nhút nhát nơi đông người vì bị bạn bè bắt nạt thuở dậy thì</p> <p class="Normal">Lúc đầu cả ba bạn đều phản ứng lại, nhiều lúc mắt các bạn đỏ hoe và nét mặt giận dữ. Chúng tôi cười toáng lên sung sướng, dĩ nhiên kẻ cầm đầu và lúc nào cũng to miệng nhất là tôi. Suốt năm lớp 10 chúng tôi làm thế với họ, sức học của ba người bạn đó giảm rõ rệt. Đến nửa học kỳ đầu của năm lớp 11, một trong ba bạn nghỉ học và chúng tôi cũng bặt tin về bạn ấy từ đó. Vài tháng sau, bạn thứ hai chuyển sang một trường tư thục ở vùng ngoại ô thành phố. Bạn thứ ba vẫn ở lại học và dĩ nhiên lại chịu sự bắt nạt của chúng tôi nhiều hơn trước. Bạn co rúm lại trong góc lớp, hầu như không nói chuyện với ai.</p> <p class="Normal">Rồi chúng tôi tốt nghiệp cấp ba. Để chia tay tuổi học trò, mọi người tổ chức liên hoan, có sự tham gia của một số thầy cô đã dạy chúng tôi ba năm qua. Cả lớp tôi bất ngờ khi thấy bạn thứ ba, người bị chúng tôi bắt nạt nhiều nhất đến dự với tâm trạng vui vẻ. Chẳng ai trong số chúng tôi tin rằng bạn sẽ đến. Tâm trạng vui vẻ, hạnh phúc của bạn chỉ kéo dài được vài phút trước khi bị chúng tôi châm chọc cho đến cuối buổi tiệc. Sau này, bằng nhiều nguồn thông tin, tôi biết bạn thứ nhất nghỉ học vì có nhiều biểu hiện khủng hoảng tâm lý. Gia đình bạn đã báo nhà trường và cô giáo chủ nhiệm về tình trạng của con mình nhưng sự việc rơi vào im lặng. Sau đó họ quyết định cho con nghỉ học để điều trị và ủng hộ kế hoạch phát triển kinh doanh của con. Giờ bạn làm chủ nhiều cơ sở kinh doanh quanh thành phố, làm ăn phát đạt. Bạn đã lập gia đình và có ba đứa con xinh xắn.</p> <p class="Normal">>> Gay kín gạ tình chồng tôi</p> <p class="Normal">Bạn thứ hai chuyển trường khác vì quá kinh sợ lớp chúng tôi. Sau khi tốt nghiệp cấp ba, bạn thi đậu đại học. Giờ bạn là giám đốc một công ty riêng, làm ăn rất khá. Bạn cũng lập gia đình và có ba đứa con. Bạn thứ ba, người chịu sự châm chọc của chúng tôi nhiều nhất đã định cư ở nước ngoài. Hôm liên hoan cuối cấp bạn đến để chia tay trước khi bay, vậy mà chúng tôi đã không cho bạn cơ hội nói lời tạm biệt. Hiện tại bạn sống với cô người yêu bản xứ xinh đẹp, cả hai quyết định chưa có con để tận hưởng cuộc sống. Cả ba bạn ấy cắt đứt liên lạc với lớp tôi. Thỉnh thoảng tôi xem mạng xã hội và biết các bạn đang rất hạnh phúc, ba gia đình họ thường đi du lịch chung mỗi khi có dịp về thăm quê.</p> <p class="Normal">Lớp chúng tôi vẫn gặp nhau mỗi năm một lần sau Tết Nguyên đán, chủ yếu chỉ để khoe khoang rỗng tuếch những chuyến du lịch sang chảnh, áo quần hàng hiệu, xe sang nhà mới và tất nhiên không quên tiếp tục châm chọc ba bạn ấy. Chúng tôi đã làm như vậy suốt gần 30 năm qua. Hình như chúng tôi coi đó là điều hiển nhiên, chẳng ai nghĩ tới hậu quả.</p> <p class="Normal">>> Tôi cô đơn khi là gay</p> <p class="Normal">Tôi đã che giấu điều bí mật của mình thành công, cũng lập gia đình và có một cô con gái. Tuy nhiên, tính cách thật trong tôi càng ngày càng muốn bùng nổ. Tôi thật sự hoảng sợ, lo lắng một ngày nào đó nhỡ con gái mình cũng chịu sự châm chọc, bắt nạt của các bạn như mình từng làm thì sao. Tôi cũng sợ nếu người thân biết được bí mật mình giấu kín bấy lâu, sợ các bạn biết tôi chính là kẻ khởi đầu việc châm chọc ba bạn cùng lớp.</p> <p class="Normal">Giờ đây các bạn có thể phê phán, nhiếc móc, tôi xin chấp nhận. Chỉ mong ba bạn đọc được bài này cho tôi nói lời xin lỗi. Liệu lần gặp mặt sau Tết Nguyên đán năm tới, tôi có đủ can đảm để thú nhận mọi việc?</p> <p class="Normal"><strong>Quyết</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Châm chọc bạn học để giấu bí mật bản thân

Tuổi học trò là thời gian đẹp nhất trong mỗi chúng ta. Vậy mà tôi đã biến tuổi học trò của vài bạn trong lớp trở nên kinh khủng nhất. Thờ...

Read more »

Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/25MODERNALBERTjumbo-1650675976-3453-1650676427.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-4BeGcU1un4loCvtftCu4w" /></div> <p>Tầm này năm trước, sau khoảng thời gian cách ly vì dịch để về với gia đình, tôi vô tình thấy những tin nhắn của chồng với tình cũ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nội dung là hỏi thăm, tâm sự về những việc trong cuộc sống, có đoạn anh nói văn vở yêu đương. Tôi làm ầm lên, bảo đã đem lòng yêu người khác thì sẽ trả tự do cho anh và tự nuôi dưỡng con cái. Tôi thuộc típ phụ nữ độc lập, lấy anh vì yêu chứ không phải vì vật chất. Sau cưới, tôi trợ giúp anh rất nhiều, vợ chồng cùng gây dựng được sự nghiệp và tài sản khá tốt.</p> <p class="Normal">Sau chuyện đó, tôi làm đơn và nói anh ký. Tài sản tôi không tranh chấp và sẽ nuôi dưỡng con tốt. Ngày sau đó anh không dám đi làm vì sợ tôi làm điều dại dột, như kiểu canh chừng tôi. Tôi gọi cho người phụ nữ kia, cô ta nhắn tin xin lỗi và thừa nhận vì tin chồng tôi nên mới nhắn tin qua lại và làm vậy là sai, hứa chấm dứt. Chồng thú nhận đã quan hệ với cô ta sau khi lấy tôi. Nói thêm, tôi và anh yêu nhau từ thời học sinh, cưới anh năm tôi 20 tuổi. Tôi và anh là người đầu tiên của nhau.</p> <p class="Normal">>> Chán chồng nên tôi ngoại tình với người yêu cũ</p> <p class="Normal">Chồng quỳ xin tôi tha thứ cho sai lầm của anh, anh bảo đó là quá khứ nhơ nhuốc không muốn nhớ tới. Giờ tôi phát hiện ra tin nhắn rồi, anh muốn nói sự thật đã giấu bảy năm qua, mỗi năm anh đi cà phê với tình cũ một, hai lần và xảy ra chuyện đó. Tôi tạm tin vì vợ chồng làm gần nhau, biết lịch của nhau. Ngoài ra anh không chơi bời nhậu nhẹt nhiều, đi làm về chăm con nên trong những năm đó tôi hoàn toàn tin tưởng anh. Tôi không phải típ phụ nữ dễ tin nhưng thấy anh rất tốt với gia đình mình. Những năm tháng ở chung, anh là người chồng tốt, phụ tôi việc nhà và chăm con cái. Chúng tôi thường xuyên đi du lịch cùng nhau, anh lên lịch làm sinh nhật tôi ở nơi đi du lịch, rất chu toàn.</p> <p class="Normal">Lòng tôi ngổn ngang bao suy nghĩ. Sau một năm, tôi dùng vài sim rác thử anh, anh nhắn với cô kia rằng quá khứ ai cũng có sai lầm, sai thì phải sửa, đừng liên lạc với anh nữa. Thật ra vợ chồng tôi không giấu mật khẩu gì, có thể tự do dùng tài khoản của nhau. Có lần vợ chồng gây gổ do tôi nhớ lại chuyện cũ rồi cay cú, anh mất kiểm soát đập điện thoại, đập đồ, điều mà trong từng ấy năm chung sống chưa bao giờ xảy ra. Tôi điên lên đòi ly dị do không thể quên chuyện cũ. Tôi không cao cả để tha thứ và chọn cách ra đi. Anh lại năn nỉ, dùng mọi cách làm tôi vui, viết cam kết, xin lỗi, về nhà đúng giờ, ân cần với tôi. Anh xin cơ hội làm lại cuộc đời sau sai lầm đó, không muốn mất tôi và con, anh rất yêu con.</p> <p class="Normal">>> Vợ âm thầm bỏ đi khi biết tôi ngoại tình tư tưởng với người cũ</p> <p class="Normal">Sau thời gian tôi cũng nguôi ngoai, vẫn yêu chồng và quan tâm chăm sóc anh. Tôi không muốn nhớ tới chuyện cũ nhưng trong lòng khó hiểu. Tôi biết từ đó đến giờ một năm trôi qua, chồng hoàn toàn chấm dứt với tình cũ, còn tôi chẳng buông bỏ để hoàn toàn tin anh lần nữa. Về người phụ nữ kia, tôi không đánh ghen ầm ĩ vì chồng nói chuyện đó xảy ra hai, ba năm trước rồi, anh cũng biết sai và muốn chấm dứt. Người kia cũng nói còn yêu chồng tôi, đó là mối tình từ những năm cấp ba, nhưng giờ tôi biết rồi cô ấy hứa sẽ chấm dứt và đã xin lỗi tôi. Tôi không chửi, không mạt sát người phụ nữ đó, chỉ nói chuyện và cô ta đã khóc, nói rằng làm tổn thương tôi rồi.</p> <p class="Normal">Tôi thấy mình quá bình thản với mọi chuyện nhưng thực sự vết thương lòng chưa lành. Tôi không thể đối diện cái sai đó một cách thẳng thắn, muốn trốn tránh nó vì khi nhớ lại thấy tổn thương vô cùng. Tôi phải làm sao? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi?</p> <p class="Normal"><strong>Duyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết

Tầm này năm trước, sau khoảng thời gian cách ly vì dịch để về với gia đình, tôi vô tình thấy những tin nhắn của chồng với tình cũ. Nội du...

Read more »

Tôi vẫn buồn bực về quá khứ của bạn gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/07virusmodernboyfriendmediumsq-6096-2947-1650684936.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YuBO77FXHfzUbE1nlqyErg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Bạn gái tôi từng là sugar baby". Có lẽ tôi đã dùng từ sai khi nói về bạn gái mình.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nói tới "sugar baby", có lẽ mọi người sẽ nghĩ tới một cô gái lấy thân đổi tiền, còn em không phải vậy. Gia đình em khá giả, em có học thức, đi làm mức lương cao, được mọi người xung quanh đánh giá tốt vì năng lực cao trong công việc. Đó cũng là một trong những lý do đầu tiên tôi ngưỡng mộ và thích em. Em và ông ta yêu nhau nhưng đều xác định không làm gì ảnh hưởng đến gia đình người đàn ông đó. Mỗi ngày, ông ta vẫn là người chồng hoàn hảo trong mắt vợ con. Sáng ông ta đưa con đi học rồi đi làm, sau đó mới nhắn tin cho em và tối hai người đi chơi.</p> <p class="Normal">Mối quan hệ đó kéo dài hai, ba tháng thì em dừng vì lo lắng, áp lực. Việc ông ta cho tiền, em chỉ nghĩ là người yêu lo cho mình, cũng như tôi đối với em vậy. Bình thường tôi vẫn hay dẫn em đi mua sắm, điện thoại mới ra sẽ đổi cho em, sinh nhật hay lễ nếu không biết tặng quà gì thì tôi đều chuyển tiền cho em. Thật ra, việc em từng yêu ai hay vượt giới hạn với ai tôi không hề quan tâm, đó là quá khứ của em. Điều khiến tôi lăn tăn là ông ta đã có vợ. Nếu ông ta cũng như một trong những người yêu cũ khác của em, còn độc thân, tôi cũng không nghĩ đến nhiều như vậy.</p> <p class="Normal">Em không phải người con gái vì tiền mà bất chấp tất cả để bán mình, nếu thế em đã không chọn tôi. Trước khi yêu tôi, xung quanh em nhiều người có tiền và địa vị hơn tôi theo đuổi. Em nói không quen họ vì thấy họ không thú vị, nhàn nhạt. Từ khi yêu tôi, em cũng không qua lại với ai nữa vì hầu như ở bên tôi suốt. Nhiều khi em nói chẳng hiểu sao em lười lắm, đi đâu cũng nói tôi chở em đi, cả đi làm mỗi ngày. Lúc mới yêu, những người đàn ông kia chưa biết em đã có người yêu thì thỉnh thoảng cũng gọi rủ em đi chơi nhưng em đều từ chối, chưa từng có một cuộc hẹn nào riêng với ai. Em cũng đối xử với tôi rất tốt.</p> <p class="Normal">>> Yêu nhiều người trước khi lấy chồng có phải là xấu</p> <p class="Normal">Tôi yêu em không như mọi người nghĩ chỉ vì em đẹp. Tất nhiên em xinh mới có nhiều người thích như vậy, nhưng tôi vẫn lợi thế hơn vì nhỏ tuổi hơn và mặt còn trẻ hơn tuổi. Tôi cũng đẹp trai, em hay lo sợ khi tôi ra ngoài một mình. Em bảo: "Cũng may chỗ anh làm toàn con trai, chứ anh mà làm gì tiếp xúc với con gái nhiều chắc em bỏ nghề đi theo anh luôn". Điều khiến tôi thấy em đáng yêu và càng yêu em nhiều là vì sự yếu đuối sau vẻ ngoài mạnh mẽ trong công việc, là dáng vẻ mệt mỏi và lười biếng việc nhà của một người nghiện công việc.</p> <p class="Normal">Em chịu khó, nhưng là chịu khó trong công việc, có thể thức tới hai, ba giờ sáng để hoàn thành thật tốt dự án của mình. Em có thể bỏ cả mấy ngày lễ, chủ nhật để đạt được kết quả cao cho dự án nhưng việc nhà thì chịu, em không biết nấu ăn. Ngược lại, công việc tôi thuận lợi hơn nên sẽ phụ giúp em việc nấu ăn, một số công việc nhà, thỉnh thoảng phụ em trong công việc vì chúng tôi làm cũng liên quan. Tôi rất dễ tính, không đòi hỏi gì nhiều. Lương tôi cao hơn em, việc nhà và nấu ăn cũng hay làm hơn em. Tôi tính cưới em và sau này sẽ để em có cuộc sống sung sướng, vô lo như bố mẹ vẫn cưng chiều em.</p> <p class="Normal">Cứ tưởng mối tình này đẹp vì đẹp đôi, thông gia thuận hòa, hợp tính, cả hai biết nhường nhịn nhau để không cãi vã giận hờn cho đến khi em kể ra chuyện kia, tôi cứ âm thầm buồn bực kéo dài như vậy. Tôi có nên nói với em về điều này không? Tôi không chắc em sẽ cùng tôi vượt qua, hay em sẽ đẩy tôi ra xa vì suy nghĩ này?</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi vẫn buồn bực về quá khứ của bạn gái

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái tôi từng là sugar baby". Có lẽ tôi đã dùng từ sai khi nói về bạn gái mình. Nói tới "sugar bab...

Read more »